男性の心理がわからない！＞＜（すごく長文です）

質問

いつもお世話になっていますm（_ _）m　２３歳♀です。

昔バイトが同じで仲がよかった人と４年ぶりに再会し、何度か遊んでいるうちに好きになってしまい、告白したのですが「付き合うのは重いから無理」といわれてしまいました。

その後、友人関係を続けるべきか悩んでいて、連絡を取るのを控えていたのですが、先日彼の方から映画に誘われました。その映画は私が見たい！と言っていたもので、彼はその映画には特に興味は無いようです。（その作品の存在も知らなかったぐらいなので）

行くべきかを友人♀に相談したところ、「つい最近ふった相手を遊びに誘うなんて、カチーン！とくる人だね。絶対に会わないほうがいいよ」と言われました。

彼はなぜ誘って来たのでしょう？
他に遊ぶ人が居なかったから？（←友人♀の意見）
都合いい女にできそうだから？
映画が見たい気分だったから？
気まずい関係になるのが嫌だったから？

友人♀は常々「下心の無い男女の友情は絶対にありえない」と言っているのですが、どうなんでしょう…？

回答No.18

noname#49593 · ベストアンサー

こんにちは。

色々と意見が分かれていますね。　少し行かない方が良さそう・・・っていうのが多いでしょうか。

僕は、昔からの友達だったら会っても良いんじゃないかなと思います。
せっかく好きな人に誘われたんだし、とりあえずは会うべきなんじゃない？というのが本音です。　

会ってみて彼の行動に下心がでてきたのならキッパリと断れば良いし、そういう奴だったんだなと諦めがつくと思うんですよね。

ご友人のように、完全に会ったらダメ！っていうのはまだ早いんじゃないかなと思います。心が狭いというか、自分の価値観でしか物事を決められないというか・・・　なんか過去にあったの？と言いたくなります。
その男性がどう思っているかなんて、その男性にしか分からないですからね。

その男性も色々と考えて、まずは何回か遊んでみて貴方のことをもっと知ろうとしているのかもしれませんしね。　まずは会ってみないことには誰もなんとも言えないような状況だと思いますよ。

会ってみて下心が少しでもでてたら流されずにキッパリと断る！
それができる女性は意思が強く、良い女だと僕は思います。　
なんだかんだ言っても、もし世界中の男に下心が全くなければ、きっと女性はつまらないと思いますよ。　
男に下心があって、女性を追う？。それを断るかどうかを女性が決める。上手くできてるな～と思います（笑）
断られたら男は追いたくなるもんです。（好きなら）　下心を悪いイメージで見るのは良くないと思います。今度は相手が下心を見せたら逆に断っちゃいましょう！

その下心をちゃんと断れる女性であれば、都合の良い女にはならないはずです。
しっかりと自分の意思をもって、1度は会ってみるのも良いと僕は思います。

なんか意味分からない文章になってしまいましたが、僕は1度会ってみるべきだと思います。　もちろん、相手が何か変なことを言ったり、行動したりしたらキッパリと断ってしまいましょう！　そうすれば、都合の良い女にはならないはずですよ！
頑張ってくださいね！

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

もう１度会ってから決めても良いという御意見を何件か頂き、元気が出ました。

本当に気の置けない仲だったので、また友人関係に戻りたいと思っています。
それ程仲良しだと思っているので、下心が見えれば諦めるというか、彼にも、人を見る目が無かった私自身にもガッカリして冷めてしまうと思います。

絶対に易々とカラダを許すような事はしません。
…と言うか、本当に大好きですが、好き過ぎてなのか手を繋ぐ事もできません。キスやＳＥＸをしたいともまだ全く思いません。ただ彼の事が好きで、一緒に居たい、彼を想って居たいというだけなんです。
なので、カラダを許すような事は絶対にできません。

彼は絶対に人を騙すような事をしたり、友達を悲しませたりする人ではないと信じています。守るべきものはしっかりと守り通しながら、彼と仲良く接していく事ができればいいなぁ…と思います。

補足

補足の欄、お借りいたします…。

皆様、たくさんのご回答、本当にありがとうございました。思いもつかなかった意見に驚いたり、感心させられたり…勇気を頂きました。
回答者様に失礼な事を言ってしまったところもあり、申し訳ございません。（お礼を読み返して…）

とりあえず、彼と映画に行き、その際の彼の行動で今後の付き合い方を決めたいと思います。

回答No.17

HOPinDEER

初めに勇気出して告白したのにけつまづいて彼の考えもいまいち掴めないし、想いを押さえきれずに悩んでおられるんですよね。

＞＞彼はなぜ誘って来たのでしょう？

確かに下心の無い男性は希少ですが、貴女が初めに告白しているんだからもう、関係は友情レベルではないはずです。

私は現在男性友人の方が多くて下心有りと見受けられた人は初めから友達にはシャットアウト！っていう方法を取って来たので長い純粋な男女の友情ですよ。男友達もなんら、下心はありません。
両方のどっちかに下心や恋愛感情があれば、友情とも呼べないし長続きするはずも無いですね。
彼は少なくとも友達と云う感覚で誘ってきたのではないと思われます。

＞＞他に遊ぶ人が居なかったから？（←友人♀の意見）

それもあるかもしれないですね。貴女が告白してくれたという事が後になって嬉しく感じてきたかもしれないし、「こないだはこう言ったけどやっぱり付き合おうと思っている」と告白したいのかもしれませんよ？

＞＞都合いい女にできそうだから？

貴女は都合のいい女にはなりたくないのですね？だったらならなければいい。お金と体はきちんと紐で縛っておく事。それで彼が本音を見せたなら貴女が判断して行動したらよいです。

＞＞映画が見たい気分だったから？

これあまり関係なさそう。何か貴女に伝えたい事あるのではないでしょうか？
一番誠実そうなのは、「こないだはああ言ったけど俺も色々考えて付き合おうと思う」と言ってくれてのお誘いなら貴女もやったー！〆(≧▽≦)ノですよね？
しかし、特に映画を観てお茶？食事だけじゃバイバイなら、友達から様子を見ていこうとしてたり、ただの映画、お茶、外食付き合いだったり（単純に下心ありの）、それは彼がどう思っているのか貴女には聞く権利はあると思いますよ。「また誘ってくれてありがとう、どうして？」とか。

＞＞気まずい関係になるのが嫌だったから？

1.付き合うのは重いけど友達で居てよ
2.付き合うのは重いけどHはしたいよ。
3.付き合うのは重いけど色々考えて付き合おうと思う。
4.付き合うのは重いけど友達から様子を見ようと思う。（下心も含めて）
5.付き合うのは重いけどせっかく告白してくれたんだしいい気分。

こんなところでしょうか？
ここで色々なご回答を参考にされまして、貴女が実際会って彼の言動から確かめたらよいと思います。
私は3番である事を祈ってますよ。

お礼

なるほど…とても解り易いアドバイス、ありがとうございます。

HOPinDEER様や、他の回答者様もおっしゃるように、例え彼が私を都合のいい女にしようと思っていたとしても、私がきちんと断れば、そういう関係にはならないし、それだけの人だと思えば、私も冷めてしまうと思います。

友人♀とは違ったご意見をたくさんいただき、感心させられっぱなしです。
危うく、友人♀の意見だけで行動して、諦めてしまうところでした。
もしかしたら（多分無いと思いますが）彼が振り向いてくれるかもしれませんし…

回答No.16

betagamma

20代男性です。楽観的で的外れかもしれませんが・・・
結論から言うと、付き合える可能性はあるのでは、と思います。このようにすればいいと思いました。
・まず、この人とは、付き合ったとしてもxヶ月間は体を許さない、と決める。（もちろん、その男性には教えません）
・その上で、映画で、もう一回告白してみる

あなたがいやだといえば、相手だって無理に体の関係には持ち込めません。もし、本当に体目当てだったとしたら、何ヶ月もやれない相手に愛想が尽きて、向こうからまた別れていくと思います。逆に、本当に付き合う気があるのなら、別に体の関係を伸ばしても、付き合ってくれるのでは、と思います。

男性は、極端な話、チャンスがあればHしたい、というのが本音です。付き合うつもりのある、なしには関係ありません。ですから、仮に、彼があなたのことを思い直して、ちゃんと付き合いたかったとしても、下心？と思えるような言動は、多かれ少なかれあると思います。下心が見える＝都合のいい女にしたい、ではないと思います。
本当に見分けたいのなら、半年とかxヶ月間は体の関係にならないと決めた上で、試しに付き合ってみるしかないのでは、と思います。都合のいい女にしたいだけなら、時間が経てば向こうから離れていくと思います。

彼を擁護するように書いたのは、読んでいて、彼は単に優柔不断なんじゃないかなぁ、って思ったからです。たとえば、友達から、「もったいないことするなぁ」とか言われて、自分でも思い直して気が変わったとか。あるいは、まじめな人で、仕事＞彼女と思っていたけれど、やっぱり質問者さんのことが忘れられなくなった、とか。質問者さんに言うのが恥ずかしいような、無謀な目標があって、そっちを優先しようと思っていたけれど、やっぱり思い直した、とか。善意にもいくらでも考えられます。
二週間なら、ちょうど心変わりしていても、おかしくないですし。心変わりした＝都合のいい女にするというわけではありませんから。心変わりして好きになっても、何ヶ月かすれば夢中になっていることだってありますし。
質問者さんの回答を見ていて、ちょっと彼を疑いすぎかな？と思いました。もし、両思いになっているのに、結ばれなかったら悲しいので、回答させていただきました。

お礼

回答、ありがとうございます。

都合の良い女になってしまう。止めた方が良い。
と言う意見が多かったので、諦めるべきかぁ…。と思っていましたが、betagamma様や他数名の方から、可能性はある。といった内容の回答を頂き、元気が出ました。

男性の方からの、可能性はある。と言う内容の回答を頂くと、本当に勇気が出てきます。
確かに、彼は今、教員免許を取得するため、勉強中です。
なので恋愛どころではないのかも？好きな人はいないのに、特に探しているといったところは無かった様に感じました。
と言っても、私の思い過ごしかもしれませんが…。

＞下心？と思えるような言動は、多かれ少なかれあると思います。下心が見える＝都合のいい女にしたい、ではないと思います。
そうなのですか？！自分自身はしっかり守って行動します。しかし、遠回しに少し下心が見える程度なら様子を見ていた方が良いのでしょうか…？

どちらにしても、映画を断ってまで諦めるのははやすぎですよね？行くかどうかで悩んでいましたが、まだ特別な存在なので会いたいですし、彼がどういう行動を取るのかも気になるので、楽しみになってきました☆

回答No.15

visian

こんばんわ＊

察するところ「気まずい関係になるのが嫌だったから」だと私は思います．
きっと今は恋愛云々の関係よりも「お友達」としてお付き合いを続けて行きたいのではないでしょうか？

何れにしてもあなたとはそんな事で縁を切りたく無いと考えているからこそ
「嫌いじゃない」と言う意思表示の意味であなたが観たいと言っていた映画に誘ったのでは...と
私は思うのですが...

なのであなたが今後「彼がお付き合いしたい女の子」により近付けるのなら
まだまだチャンスはあると思います＊
（もちろん例え求められても安易に体の関係等持ってはイケマセンヨ＾＾；）

何はともあれ素敵な恋愛が出来ますように＾＾＊

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

＞「嫌いじゃない」と言う意思表示の意味であなたが観たいと言っていた映画に誘ったのでは...
そうですね。告白したことによって、ウザイ奴と思われているのではないかと不安になっていたので、誘われて本当に嬉しかったです。
少なくとも、嫌われていないという証拠ですものね。

もちろん、自分自身はしっかりと持って、守るべきものは守って行動します。許してしまえば、後悔以外何も残らないので…。

回答No.14

bianchi326

＃２です。

＞都合のいい存在意外はやはり無いのでしょうか…。その可能性がものすごく高いのは解っているのですが、どうしてもほんの少しの可能性にすがってしまいます。

おおう、ちょっとまって。恋する乙女がなぜにそんなに悲観的になるんです？

＞すがっていたら、いつまでたっても忘れられず、進歩できない…最悪の場合、傷つけられて捨てられる。なんて事も考えられます。解ってはいるのですが、諦められないのです。

いえ、あのうですね。文面からはわかりませんが彼はそんなに酷い人なんですか？なぜ諦めなければいけないと決め付けるんです？
わからないでしょうに。

＞でも、とりあえず映画には行きますが、その時の彼の行動で以後の付き合いをどうするか判断したいと思います。

そうですね。彼に利用されない為に、自分を大切にしなければいけませんね。その最低ラインを守れば、彼を本気にさせることもできるのではないですか？

大体、重い、などとひどい事いっときながら映画に誘うなんて行動パターンは、きっと彼は怖いんだと思いますよ。恋愛が。
大体遊ぶつもりならもっと最初に思わせぶりなこと言うでしょうに。ヤリたいだけの男ならもっと頭使うと思うんですが。

重ね重ね自分の事は大切にしてください。その上で彼をじっと観察してください。
きっと、彼は怖いんじゃないかなあ。
世の中の男性の中には「恋愛＝束縛」という図式が成り立っている人も多いのです（多くは母親からの愛情の与え方から学んでいる）
そういう人にちょっとでも束縛っぽい所をみせようものなら”ほれ、やっぱり女は面倒だ。カラダだけで十分”とか言ってしまうものです。

だから、質問者様は彼をそんなに好きなら冷静な眼で観察して、野良猫を扱うように近づいてみたらいかがですか、と提案してみました。

こういうことを実践するには常に自分を問われます。常に自分との戦いになると思います。
恋愛の醍醐味でもありますがね。
友達を味方につけるためにも（自分をおろそかにしている人には味方は付きにくい）、守るべきラインは守って、彼と向き合ってみてはいかがですか。

お礼

２度もアドバイスをいただき、ありがとうございます。

＞彼はそんなに酷い人なんですか？なぜ諦めなければいけないと決め付けるんです？
わからないでしょうに。
彼は人を騙したりするような人には思えません。チャラチャラと遊んでいるようにもおもいません。だからこそ、惚れてしまったのですが…
でも、友人♀や、皆さんの意見をきいて、私の思い違いだったのか…？惚れているせいで、良い面しか見えなくなっている。又、全てを良いように解釈してしまっているのでは？と、不安になってしまいました。

＞彼に利用されない為に、自分を大切にしなければいけませんね。その最低ラインを守れば、彼を本気にさせることもできるのではないですか？
はい。もちろん、自分を大切に、しっかり持って行動しようと思います。
本気にさせる事は…どうでしょうか…

騙されるのがオチなのかなぁ？と、落ち込んでしまいましたが、bianchi326様のアドバイスで勇気付けられました。諦めるにしても、もう１度会ってから諦めても決しておそくないですよね？

しっかりと守るべきラインは守って、彼と仲良くしてみます。
彼に迫られるような事があれば、キッパリと諦めたいと思います。

回答No.13

arakawah

＞都合いい女にできそうだから？

あなたにプライドがあるなら、そんな男の、誘いは断るべきだね。
『彼が居るから』と。

遊ばれないようにね。

お礼

解答、ありがとうございます。

やはり、騙されるのがオチなのでしょうか…。
遊ばれないようには十分気をつけたいと思います…。

回答No.12

sloped

ちょうどあなたくらいの娘がいます。
ですから娘に話すつもりで話します。

あなたは彼の気持ちがわからないと言っていますが、はるかに重大なのはあなた自身の気持ちのようですね。
彼の性格も行動もわからないので彼が映画に誘った理由はわかりません。男には下心がある場合もあるし、ない場合もあります。
しかしそういう問題じゃありません。
あなたの気持ちがまた揺れ始めたことがいちばんの問題です。

あなたは彼を求め続けるのか、やめるのか？
私の、父親としての直感からいいますと、やめなさい、おやめなさい。
なぜなら彼はあなたを愛していないことがはっきりしているからです。
自分を愛していない相手とつきあっても傷つくだけです。

自分を愛してくれる人を探しなさい。
お父さんより(^^)

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

＞重大なのはあなた自身の気持ちのようですね。
そうなのかもしれません…。
諦めようかと思っていたところに連絡が入り、どうにも諦められなくなってしまいました。

愛されていないのは解っています。しかし、告白した際、恋愛感情が全く無い訳ではないが、付き合う事はできないといわれたので、もしかして？と期待をしてしまいます…。

友人♀には何度も止められているのですが、私にはどうにも彼は人を騙したり、弄んだりするようには見えないんです。

私は昔にも望みの無い恋をして、傷ついた経験があるのにまだ解っていないようです…

でも、もうとことん傷つくのは嫌なので、映画に行き、怪しい点が見つかった時は、きっぱりと忘れます！

回答No.11

shyboy

僕の中では意見が二つに分かれますが…
・告白された＝あなたは自分の事が好きって事だから、誘えばきっと遊んでくれる！とりあえずは皆さんがいう都合のいい感じの異性！暇なときに遊んでくれるって感じでしょうか？もしかしたらエッチのお誘いも今後あるかも…。

・断って申し訳ない…落ち込んでたらかわいそうなので見たいって言ってた映画を見に行く！これでもしかしたら質問者さんは元気になってくれるかも…って彼の微妙な優しさですね！しかしこれも人にはよりますが、振られたらもうさっぱりしたい人なんかには非常にあつかましい行動かもしれません！

総合的に見てもあなたが自分の事が好きだからって結構いい気になっているのでは？なんとなくキープ気味に…。
まぁ～遊ぶのはいいですが、あまりにも下心のある言動があったのであればそれっきりにした方ががいいですね！

お礼

回答、ありがとうございます。

ｓｈｙｂｏｙ様のご意見の、
前者なら（その様に感じられたら）キッパリと諦め、連絡も絶とうと思います。
後者なら…微妙ですね。落ち込ませたのは自分なのに。友人♀の言う様に、蒸し返す様な事されてるのは腹が立ちますね。
彼の事がまだ特別な存在なので、誘われて純粋に喜んでいましたが…。

…やっぱり、望み薄…。

映画に行った際の彼の行動で判断します！

回答No.10

delta245

先にお断りすると、彼を好意的に考えての意見です。
どんな人かは判断が必要です。

質問者さんの誘ってきた理由以外に
〇告白されて、その後彼なりに考えて付き合いに前向きになった。(付き合うのは重いから無理＝失恋して間がないので誰とも付き合いたくなかったが、これではいけないと思った)

〇断った時即答したが(不明ですが)じっくり考えると、正しくは「友達からでも良いですか」が真意だった。（会った時にきちんと話そうと思い誘った）

いずれにしても彼がどんな人かによりますが。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

彼は、「いつも、とても優しい」という感じではないのですが、思いやりがあり、決して人を騙したり傷つけたりはしない人だと私は思っています。

しかし、私は彼の事が好きなので、プラス思考に考えてしまって、ちゃんと見えていないのでは？と友人♀の意見を聞いて不安になってきています…。

delta245様の仰るような理由ならとても嬉しいのですが…。
「都合のいい女」の意見が多かったので、少し希望が見えました☆

回答No.9

oresama

30代男性です。

>彼はなぜ誘って来たのでしょう？
の回答としては、
『今すぐ付き合おうと思えるほど魅力は感じないが、
　このまま疎遠になってしまうのも何となく勿体ない気がする』
『付き合わずに、あわよくば、やることやりたい』
と彼が考えたからであると思います。

付き合おうと思わない女性に対して、
気まずい関係にならないよう努力することは考えにくいです。

『下心を伴わない男女の友情』は極めて稀な現象だと思いますが、
あることはあります。
何か共通の大事なもの（趣味とか部活とか仕事とか）があれば、
それに対する意識が、下心を超越する場合もあります。

以上が回答でここから先は老婆心からのアドバイスです。

貴女がその彼と恋愛関係になりたいのであれば、
誘いに応じてその真意をはっきりと言葉で確認することです。
ですが、いい恋愛に発展する確率は低そうな気がします。

何か共通の打ち込めることがあれば別ですが、
そうでなければ、友人関係を続けていても
あまり発展的な未来は望めないでしょう。
そのようなことにエネルギーを注ぐより、
何か打ち込めるもの（他の男性とか趣味とか仕事とか）を
探してそちらに注力したほうが、
その男性の気を引くことにもつながると思います。
頑張ってください。

お礼

回答、ありがとうございます。

＞付き合おうと思わない女性に対して、気まずい関係にならないよう努力することは考えにくいです。
そうですよね…。面倒くさいだけで大してメリットないですからね。

彼とは共通して一緒に打ち込める趣味もないし、職場も職種も違うので、やはり友人関係は難しいかもしれませんね…。

回答No.8

mono_smokin

男性の心理と言われても十人十色というように人それぞれ
様々な考え方があります。
他の方々が言われているように、下心があり誘う場合も
あるでしょう。また、ただ遊び友達として別に特に観たい
映画ではないけど、一緒に遊びたいという場合もあると
思います。
私は相手の男性の性格を知りませんので、はっきりとした
お答えはできませんからアドバイスとさせていただきます。
付き合うのは無理という言葉を素直に受け取ると相手は
彼女という存在を求めていないだけに思えます。
しかしやはり都合のいい相手として見ている可能性もあり
ます。
私個人としては今しばらく一緒に遊んだりしてみて相手の
事をもっと理解してみる事をお勧めします。（特に恋愛
関係においてどのような価値観？を持っているのか）

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

＞彼女という存在を求めていないだけに思えます。
そういう考えもあるんですね。
たしかに、彼とは同性の友人の様にあそんでいたので、お互いの恋愛観のような話をした記憶はあまり無かったです…。

私自身は彼に会いたいので、映画には行きます。ただ、その際に下心が感じられたらキッパリと諦めようと思います。無かったら、また友達に戻って、彼のことを良く見てみようと思います。