胎児の性別がわかってから…。（どうしたらいいのか悩んでいます(T_T)）

質問

妊娠２９週目でやっと胎児の性別がわかりました。

前に流産経験が２回ある為、今回の子が順調に大きくなってくれていてとても嬉しかったし、幸せを感じて昨日までは妊娠生活を楽しんでいました。

でも性別的には私は絶対に男の子！が欲しかったんです。理由は色々あり、全部書いていると長くなるので割愛しますが、今日病院で「女の子でしょう」と言われて大変ショックでした。病院で（あまりにも嫌で）自然と泣けてきてしまったほどです。

その後は赤ちゃんがいつもの様にお腹を蹴って来ても全然可愛く思えなくなってしまい、わざと無視してしまう自分がいます。強く蹴ったりされると「うるさいな～」とまで思うようになってしまいました。

そんな事を感じてしまう自分が情けなく、この文章を書いている今も涙が出て来て、「ひどい母親だな」と思います。「こんな事を思っては赤ちゃんが可哀想」という事は頭では（理屈では）わかっているのですが、どうしても女の子は可愛く思えない自分がいるのです。

私がこういう事を思ってしまうのには、私と母との関係があると思います。私は母の事を実はあまり好きではありません。母は“母親が実の娘に対してそんな事言うか？”と思う様な事を平気で言いますし、「あんたの為に苦労して○○してあげた」と恩着せがましく言われる事もしょっちゅうです。

『子供はみんな可愛いもの』というのはごく一般的な話で、中には自分の子供でもあまり可愛くないと思う親もいるんじゃないでしょうか？私は親が私を成人するまで育ててくれた事には感謝しますが、正直言って母の言動からあまり愛されているとは感じません。母は未だに何かと弟（もう３２です）の方ばかり可愛がります。

後で考え方が変わればいいのですが、「女の子だったら可愛いと思えない」という今の気持ちが今後も続いてしまうんじゃないかと思うととても怖いのです。どうすればいいのでしょう？

回答No.25

totomama

５歳の息子と２歳の娘がいます。私も母とはず～っと相性が悪いです。気質は似ているのかもしれませんが（それがまた自分ではすごく嫌なのです）、考え方が全然違うため、１０代のころからぶつかることがたくさんありました。自分で勝手にやっておいて、恩着せがましいところなど似ているなあと思いました。

また、母はとても世間体を気にする人なので、小さい頃から怒られるときなどは、私のしたことに対して怒るというより「自分に恥をかかせた」という感じでヒステリックに怒るので、反省をするどころか、反感しかもてませんでした。私に対する「憎しみ」を感じたこともありました。また、容姿のことで「みっともない」とか「お尻が大きい」とかしょっちゅう言われたせいか、自分に対して自信が持てずコンプレックスで猫背になっていました。でも、この猫背のせいで更に母に叱られました。

型にはめて自分の思い通りでないと許さない母に対して、いつも「母は私のことが好きじゃない」という思いが強かったです。母は「自分の娘だから好き」なつもりでも、私はいつも「私らしい私は母の好きな娘ではない」と感じてました。正直、２０代前半に父が亡くなってからは、半分ノイローゼになったこともあります。（母はそんなこと知りませんが・・・）今の主人と結婚していなかったらどうなっていたかと考えると怖いです。

やることも家の中もきちっとしていて、いつも身奇麗な母は、世間から見ると、「良い母親」かもしれません。世間体を気にする＝常識があるということにもなりますから。でも子どもに対する態度は、私の立派な反面教師です。私は絶対に母のような子育てはしまい！してはいけない！と心に決めてます。何度かこういう風にされて私はとっても嫌だったと、母に言ってみたこともありますが、どうも母には理解できないようなので、もう今更なにか言う気もありません。

兄は転勤の為、遠くに住んでいるので、母は一人で暮らしてます。「さみしい」と感じないように、こどもたちを連れてしょっちゅう遊びには行ってますが、ケンカして帰ってくることもしばしばです。私はもともと特別こどもが好きでもないし、赤ちゃんを見てもかわいいと思ったことがなかったし、あやすのも恥ずかしいと思っていたので、息子を産むときは、「男の子か女の子か」というよりも、「自分の赤ちゃんをかわいいと思えるかどうか」が不安でした。よく自分の子はどんな顔でもかわいく見えると言いますが、わたしは客観的に見て明らかにかわいくない子は絶対にかわいく思えない！と思っていたので自分の子が本当にかわいくなく、しかも、やはり自分が「かわいい」と感じなかったらどうしようと思いました。

そんなとき、「特命リサーチ２００Ｘ」（だったと思うのですが・・）で母性に関するものを見ました。こどもを家に置いて何時間も買い物に行ってしまったりする、いわゆる「育児放棄」をしてしまう女性が紹介されたりしました。この女性は確か何か事情があり（こどもが未熟児だったとか、自分が病気だったとか）生まれてすぐ赤ちゃんといっしょにいられなかった為、母性が育ち損ねたようなことを言ってました。（詳しく覚えてなくてごめんなさい）そして、それを改善する為に今までよりも意識して出来る限り赤ちゃんを抱っこする機会を増やしスキンシップを増やしました。しばらくそうするうちに女性の中で変化があったそうです。

この番組を見て、いざ出産のとき「かわいいと思えなかったら・・・」その不安を打ち消すために生まれてすぐの入院中からベッドに横になってる時もベッドを起こして胸の上に乗っけてました。（らっこの子どもみたいに）。また、実家に帰ってからも、一ヶ月はちょっと手があくと（そうでなくても）泣いてなくても、しょっちゅう赤ちゃんを抱っこしてました。母親には「そんなことする前にやることやっちゃいなさい！」と怒られましたが、やはり自分には母性がないのではという不安があったので、母の目を気にしつつもずっと抱っこしてました。そして、なんでもいいから話し掛け、思いつく限りの童謡を歌ってあげました。赤ちゃんのためにではなく「自分のために」です。

また、生まれてすぐってあんまり「かわいい」って顔じゃありませんよね？でも、息子は生まれてすぐの頃から、動きがコミカルな赤ちゃんで、かわいくて笑うというよりも、おかしくて「プッ」と吹き出してしまうような赤ちゃんでしたので、はじめの１～２ヶ月はそれで気が紛れていた気がします。そうこうしているうちに３ヶ月も過ぎるころにはまん丸な赤ちゃんらしい顔になってきますと、よく笑うようになってきました。

でも、幸いというか息子は散歩やお店、図書館など出かける先々で知らない方々から「かわいい！」と言われましたので、客観的に見てもかわいい部類の赤ちゃんだったらしく、「ぶちゃいくな赤ちゃんでも我が子ならかわいく見える」かどうかは定かではありません。（＾。＾）

ただ、あとになってみると初めは自分の不安を打ち消すためにした「抱っこ」「話掛け」や歌を歌って聞かせるということが息子にとっても良かったのではないかと思います。夜泣きも数えるくらいしかせず、男の子ですが、お腹も強く、１歳半過ぎるまで風邪らしい風邪も引かないくらい丈夫で楽な赤ちゃんでした。極端な人見知りもせず、周りに人がいるとご機嫌でよく笑う子でした。

息子があまりに可愛かったので、２人目を妊娠したとき、「これから生まれてくる赤ちゃんをかわいく思えるだろうか・・・」という不安もあったし、「女の子をかわいいと思えるだろうか」という不安もありました。でも、”生まれたての赤ちゃんと３歳児の可愛さ”はまた別物であること（やっぱり赤ちゃんの方が可愛いんです！）、”男の子と女の子の可愛さ”も別物であり、今は娘にもメロメロの私です！

hanimaruさんも、お子さんが生まれたら、出来る限り抱っこしていろいろ話し掛けてみてください。はじめは「かわいい」と思えなくてもいいんです。とにかくだまされたと思って、抱っこして話し掛けたり歌ったり、にっこり笑いかけるまではいかなくても穏やかにゆったりとした気持ちで接してみてください。抱っこしたまま、うとうとと一緒にお昼寝するのもいいですね。意識的にスキンシップを増やしてみてください。

そうそう、私もいろいろと本を読みました。「こどもへのまなざし」（佐々木正美・著「子どもの心をどうひらくか」（やさしい精神分析学シリーズ・木田恵子・著）「０歳児」（依田明・著）、「母原病」（久徳重盛・著）など。これらの本を読んでいるうちに、母の接し方が私にどう影響したかが、よく理解できました。自分が悪いのかと思っていたことがほとんどは母の育て方のせいだったとわかり、母に怒りさえ覚えました。そして、同じことをしないために、対処の仕方、接し方を考えました。それでも、イライラすることもあるし、うまくいかないこともありますが、最近、母は私の子どもたちへの接し方をみて「お母さんはあんたたちの気持ちなんて考えたことなかったわ」と言うようになりました。本当に長々と失礼しました。

お礼

ご回答有難うございました。

母は家事も適当でした。母の手料理で何が美味しかったか？と聞かれても何も無いです。

学生時代のお弁当もひどかったです。いつも白と茶色の２色でした。赤やグリーンなど（色んな食材が入っていて）カラフルなお弁当を持って来る友達がとても羨ましく、お弁当箱を隠して食べているような子供でした。小学生の時は給食でしたが、中学・高校はお弁当だったのでとても嫌だったですね。（と言っても自分では作らなかった私。）

母に料理を教わった事も無いので、大人になっても包丁の使い方さえ知らない私でしたが、結婚してからは主人の為に下手ながらも一生懸命毎日料理をするようになったので、今ではまぁ普通にやっていますけど、『お袋の味』みたいなものは知りません。

実家は散らかり放題。ＴＶで「片付けられない女達」とかいう番組、時々やってますよね。ゴミ溜めみたいな部屋に住んでいる人です。母は全くあの状態です。

畳が見えている部分が全く無いどころか、何cm掘り下げれば畳に触れられる？というくらいなんです。何で片付けられないのか理解出来ません。気持ち悪くないのか？と思います。

義父母には「なんで全然帰省しないの？たまには帰ってあげなさい」と言われるのですが、靴を脱ぐ場所も無ければ腰を下ろすところもないあんな家、物理的に行ける訳ないのです。それを言うと「でもお母さん達はそこで暮らしているんでしょう？」と、“だったらそんなひどいはずはない”と思われてしまうのですが、私自身よくあんな所で暮らせるなと思うほど本当にひどいゴミ屋敷みたいなところで暮らしています。私だったら５分で気持ち悪くなるような空間です。結婚してから６年の間に荷物を取りに２回ほどしか寄っていませんが、今も相変わらずでしょう。

何で片付けないのかと聞くと「忙しいから」と言いますが、母は遊びで忙しいだけなのです。「忙しいって言ったって遊びの予定でしょ？」と言うと、「今まで散々苦労して来たんだから老後の今くらい遊んで何が悪いのよ」と言われてしまい、「お前は逢えば文句しか言わないね」と言われます。それで喧嘩になって帰って来る、の繰り返しです。

私はそんな妻・母にはなりたく無いと思って頑張ってます。

話が反れました(^_^;)。子供へのスキンシップは十分やりたいと思ってます。