精神的に相当マイっています。

質問

悩みの原因としては彼女の素行にあります。いつも自分勝手で自分の都合中心に行動します。
人と接することに違和感はなく、社交的です。おじさんタイプにモテるようで、彼女自身もおじさんが好きなようです。
私と接するときと他の男と接するときを比べるとほとんど差別はありません。
彼女に悪気はないようなので、ぐっとこらえる自分と怒鳴りたい自分が常に葛藤します。
つい先日我慢できず、その気持ちを正直に話すと、
「いちいち神経質に考えるな！」
「周りの人間みたいにもっと社交的になれ！」
「子供じみたことは嫌いだ！もっと周りみたいに大人になれ！」
とキレられケンカになりました。もちろん周りの人間とは彼女のおじさん友達連中です。
すごくショックでした。
この言葉がどうしてもずっとシコリになっています。
確かに悪い部分でもあるので直す努力はします。
でも私は私ですし、私の性格を尊重してほしかった。
私が好きであれば周りの人間と比べてほしくなかった。
本当の友人や恋人を大切にしてほしかった。大事にしてほしかった。
浮気することはまずないということはわかっています。
ですが、彼氏が一番！という気持ちは今までに一回も伝わってきたことがありません。
簡単にいうとものすごくマイペースなのです。
正直、もう別れようと思うのですがこういったことは「結婚するといくらでもある」と思うとまた自分を責めて、別れずもう少し努力しようと思ってしまいます。
いつまでも残る傷がついた言葉は皆さんどうやって消化しているのでしょうか。
もうこの辛さと葛藤から抜け出したいです。
夜は眠れません。
ベッドに入るのですがやはり嫌なことを思い出すと起きてしまい、そこから６時頃まで眠れません。
９時から仕事が毎日あります。
最近は食欲も出ないし、笑うことも少なくなりました。
自分に自信も喪失してきました。
こんな私は弱い精神なのでしょうか。

回答No.4

YOUTU · ベストアンサー

何だかとても合わない二人のように聞こえてなりません。

そもそも心理的に一回り以上の異性を好む人は実のところ幼児性が強いケースが多くあります。

一回り以上の異性に求めるものの大半は包容力等であり要は『我侭、要望』を通してくれる存在『親』を求めていると云われています。

そして貴方の彼女が発した言葉はとても大人らしい台詞ではないですよね？

自分が子供だから同じように子供のように求めてくる事を執拗に嫌がるのです。

貴方がどうかではなく彼女さんはかなりの精神的幼児性があると思いますので、今後も振り回される事は想像に難くないです。

本来大人の関係はお互いの主張をある程度の処までは認め合い尊重する関係ですから。
ですからお別れするのも一つの手段かと思います。

因みに結婚するとこういう事があるのではなく、そう云う人と結婚するとこういう事が頻繁に起こるです。

お礼

ほとんどの原因とここまで来てしまった理由を言っていないのにここまで分かってしまうとははっきりいってびっくりしました。
私自身あったもやもやが、「正にそうだ！」と私が納得してしまいました。
別れたがっている自分とでも嫉妬してしまう自分がいます。
なぜか分かりませんが皆さんの意見を拝見させて頂いていると心の奥底のもやもやが分かってきました。
だんだんはっきりと取れていくのがわかります。
特にYOUTUさんのお話ははっきりとするものがありました。
ありがとうございます。
本当に有難うございます。

回答No.6

saki_i

相当悩んでいる様子なので…
参考になればいいなあと思って
他の方とは違う目線で書かせてもらいます。

基本的にお二人は好きな気持ちがあるんだと思いますよ。
そして　彼女はあなたに甘えてるような気がします。
多分貴方が優しいのをしってるんでしょうね。
でも　貴方が寝れないほど悩んでるとも思ってないと思います。　そして　その事を伝えても　いちいち神経質になりすぎ！としか言ってもらえないかも
でも
好きでなければ　イライラもしませんし　一緒にいることも拒むと思います。

多分二人共が自分に歩みよって欲しい気持ちがあるんではないでしょうか？
完璧に歩みよれるもの　そうでないこと　色々あります　そして　相手が歩んでるつもりでも　それを感じれない状況もあります。
それは　人それぞれ　キャッチボールの仕方が違うからです。
貴方が思うストレートボールやセーフボール　キャッチャーミットの位置と　彼女の思う位置が違うのかもしれませんね。
同じ言葉＝ボールを使っていても　速度もボールの変化もそれぞれ違います。
期待してる回答が帰ってこないことなんて　日常茶飯事です。
付き合っていくというのは　そういうところも理解して思いやる気持ちをお互いにもつことではないかと思います。
そして　その違いを理解できず　その　感覚が無理して苦しいと感じるのなら　二人は合っていないのでしょう。
でも　お互い感じることができるのであれば　乗り越えていける部分でもあります。
他の方も言われてましたが　言い方ひとつで言葉のニュアンスは違ってきます。
言葉を発するほうにも問題はあると思いますが。
受け取る側にも問題があると思います。
本当に信頼できる人に言われる言葉と　あまり親しくない人に言われる言葉では　また違うなって思う事ってありませんか？
また大切な人に言われたからこそ傷つくと言う事もありますねっ。
彼女は実はあなたを傷つけたりはしたくないのだと思いますよ。
反対に傷つけたりしたことが　彼女の言葉がきつい言葉になったのかもしれません。
でも　いまさら彼女も引けないところもあるかも
彼女だって　繊細なところもあるだろうし
やさしいところもあると思います
だから　あなたも　好きなんでしょう
でも　彼女もどうせっしていいかっていう　テクニックがないのだと思います。
年令がおいくつ同士で　どうなのかは分かりませんが
彼女もいずれ気付いていく道なのではないでしょうか？
もし　あなたがそれにお付き合いしてあげれるなら
素直でない彼女のようですから　ちょっと　至難の業かもしれませんが　多めにみてあげたらいかがでしょう？
もし　自分自身に手に余るなって思えばお別れするしかないですね
でも
ひとついえることは
彼女があなたの事が一番だって確証があれば
多少の彼女のわがままもかわいくおもえるんではないですか？
あなたにも　自信がないのではないですか？
愛していると記入されてます
もし　彼女が愛情を感じる感受性をもってるのであれば　感受性のない場合は困りますが…　かならず　彼女はあなたを一番に好きでいてくれるはずですし　その信号をだしてくれているはずです　マイナス面だけでなく　そちらの　プラスの信号はありせんか？
好きな部分があったり　愛すべき性格があるのであれば　汲み取れる部分もあるのでは？
もし　それが　あなたが感じれないと思ったのであれば　愛情の不調和だと思います。
キライにはなれないと思うし
キライになる必要はありません
ただ　彼女にも素直に話せる機会を一度作ってあげてみてくださいね。
すれが　強がりでいってるのか　本気でいってるのか　つきあっているあなたが一番理解できると思いますから。
二人が仲良くなれるといいですね
そして　彼女のためにそこまで悩めるんですから
彼女は幸せものですね

お礼

お返事ありがとうございます。
わざわざご親身に長文を書いてお時間をさいて頂き感謝しております。
＞多分二人共が自分に歩みよって欲しい気持ちがあるんではないでしょうか？
たぶんお互いにあると思います。
＞期待してる回答が帰ってこないことなんて　日常茶飯事です。
たしかにこちらもいちいち期待しているかもしれません。
＞その違いを理解できず　その　感覚が無理して苦しいと感じるのなら　二人は合っていないのでしょう。

ひょっとすれば・・・とずっとどこかで合っていないことを否定していたかもしれません。お蔭様で最近落ち着いて物事を考えられるようになって来ました。
やはり合っていないのかもしれません。
＞二人ともおいくつで
私は３０代前半ですが、彼女は３０代後半です。
二人とも独身です。私は未婚、彼女は一度離婚しております。子どもはおりません。

＞彼女があなたの事が一番だって確証があれば
多少の彼女のわがままもかわいくおもえるんではないですか？
それはたしかにあるかもしれません。

＞彼女はあなたを一番に好きでいてくれるはずですし　その信号をだしてくれているはずです
言われてみて考えると表向きな態度しか伝わってきません。実際、「めんどくさい」という気持ちのほうが強いと聞いたことがあります。

＞ただ　彼女にも素直に話せる機会を一度作ってあげてみてくださいね。
たしかに彼女ばかりが悪いわけではないですからね。
落ち着いて話し合って、まずは正直な気持ちを引き出してみようと思ってきました。
落ち着いた観点からおっしゃって頂き、ひょっとしたら最近は彼女の悪い面ばかりみていたかもしれません。
本当にこれからも、お互いの助けが必要としているのかどうか、もう一度よく考えてから話し合ってみます。
お時間をさいて頂き本当にありがとうございます。
また後日経過を報告させていただきます。
皆さんのお陰で見えなかった部分がはっきりと見えてきたような気がします。
ありがとうございます。

補足

みなさんありがとうございました。
あれからすぐに別れる事にしました。
が、
そういう女性でしたのでこの1ヶ月ちょっと、
嫌がらせがずっと続いておりました。
（仕事場が一緒なのです）
人前で怒ったり怒鳴ったり無視したり、仕事しなかったり。
覚悟はしていたのですが・・・
今回ほど参ったことはなかったです。
女性の怖い面（執念！？）をかいまみれました。
正直、反省の意味もこめて、今後は慎重に行きたいと思います（ココに全部書けないほどすごかったです）
（今はなんとか仲（会社仲間）が保てるようになりやっと落ち着いてきたので書込みができました）
ほんと、自分としても反省しています。
今後はこのようなことにならないよう、お付き合いする前に慎重になりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

tuchinokosan

こんにちは。
精神的にとても疲れていらっしゃるようですね。
質問者さんはその彼女さんとは合わないと思います。

こういう事は「結婚するといくらでもある」訳ではないですよ。あくまで彼女の性格です。
私の夫（結婚８年です）もたいへん繊細な性格の持ち主で、付き合った当初は私の言動行動で不安にさせてしまいました。
私としても夫を不安（不快）にさせるのは本意でないので、異性とかかわる時には気をつけるようにしました。
もちろん何事も夫が一番で、そもそも他の人（特に異性とは）比べません。
神経質なところもあって、ものの言い回し一つに傷つかれたりカチンとされたりします。（例えば「あなたが一番好き」と言うと「一番って事は他に対象がいるって事？」みたいにf（^^； ）
はっきり言ってメンドーです。ですが、がんばってフォローします。夫の事が好きだからです。
質問者さんの事が本当に好きだったら、質問者さんの繊細な部分も受け止めてくれると思います。
また、そういう人は絶対にいるハズです。
彼女さんがこのまま変わってくれないようなら、お別れして別の人を探した方が良いと思います。
このままでは質問者さんが本当に病んでしまいそうで心配です‥‥。

お礼

お返事ありがとうございます。
そういった意見も私にとってとても貴重なお話です。
＞あなたが一番好き」と言うと「一番って事は他に対象がいるって事？」
それはたしかにちょっと困りますね^^;
やはり本当に好き合っていれば乗り越えられる問題なのでしょうね。羨ましい限りです。
ご心配して頂きありがとうございます。
私としても繊細な部分はもっと直して行こうと思います。いちいち気にしていると回りも気を使いますからね。こちらとしても身が持ちませんからね。
ありがとうございます。少し元気が出てきました。
今後の二人の行動次第ですが、もう一度だけ（もう何回も思った）もう一度だけもう少し前向きに頑張りたいと思います。
嫉妬するということは、やはり好きなのだろうか・と自分で思ってしまいます。
でも次にまた同じ問題が浮上すればさすがの私ももう限界ですし私からの愛は完全に冷えると思います。
そうなればそうなるでそれが縁ですし、それがお互いをこれ以上苦しめず進んでいける最良の選択と思えるようになってきました。
ありがとうございます。いちいちくよくよせず頑張れる気持ちになってきました。

回答No.3

reversiblefigure

私の周りにもそういう子はいますよ。
私はオジサンがニガテなのでそこまでオジサン相手にしなくてもって
思いますが、彼女はオジサン達のアイドルです。
彼女の彼もそんな彼女の姿を見たら、きっとあなたと同じような気持ちになるのでしょうね。

彼女のそのキレ方はちょっと気になりますが。
彼女の周りのオジサン達と比べて子供っぽいのは
仕方ないでしょう。重ねてきた年月が違うのだから。
オジサンは許容範囲が広い場合が多いから、きっと彼女も
わがまま言いたい放題で、それができないあなたを
どうしても幼く頼りなく思えてしまうのではないでしょうか。

>私が好きであれば周りの人間と比べてほしくなかった。

人はどんなときでも比べてると思いますよ。
あなたを選んだのだって、他の人と比べてみてあなたが
一番よかったから付き合うことになったのではないですか？
比べてみて、よりいい方を自分のものにしたいと誰もが思っていると思います。

>本当の友人や恋人を大切にしてほしかった。大事にしてほしかった。
>彼氏が一番！という気持ちは今までに一回も伝わってきたことがありません。

彼女が「本当の友人・恋人」と思っているかどうかです。
また、本当の恋人であったとしても、価値観が違えば、大事にする方法、
一番好きな人への接し方も人それぞれなのではないでしょうか。

今ここでムリをして結婚しても、彼女のそういう態度が変わるかどうかはわからないし、
あなたもその彼女の言葉は一生忘れられないのではないですか？
この先ケンカするたびに思い出すことになると思います。

もう一度落ち着いて話し合ってみたらどうですか？
お互いに妥協案を探して、どっちもがお互いを受け入れる。
また彼女がキレたり、自分の言い分だけを主張するなら、
この先やっていけると思えません。
考え直すいい機会だと思って前向きにがんばってください。

あなたは今ちょっと弱ってるかもしれませんが、決して弱い精神とは思いませんよ。
本当に弱いなら、悩む前に悩まないよう逃げるでしょうからね。

お礼

＞彼女はオジサン達のアイドルです。

正にそんな感じです。

＞わがまま言いたい放題で、それができないあなたを
どうしても幼く頼りなく思えてしまうのではないでしょうか。

正にその通りです。
「子供っぽい」とおっさん連中と比較されたのはさすがにショックでした。
私は私なのに。

＞価値観が違えば、大事にする方法、一番好きな人への接し方も人それぞれなのではないでしょうか

言われてみればたしかにそうですね。

＞あなたもその彼女の言葉は一生忘れられないのではないですか？
全てを許せるとしても、上記発言はどうしても忘れられません。どうしてよいか正直もう分かりません。

＞お互いに妥協案を探して、どっちもがお互いを受け入れる。また彼女がキレたり、自分の言い分だけを主張するなら、この先やっていけると思えません。

先日、彼女は親しい友人（女性）に相談したようです。友人としても彼氏の気持ちの方がわかるような気がすると言ってくれたのでさすがにちょっと解りかけたような感じでした。
お互いにおもいやりをもっと持てればと思う気持ちもあります。
ですのでreversiblefigureさんがおっしゃるとおり前向きに考え直す機会は友人に頂きました。おっしゃるとおり、今後はまだわかりません。その時はまたお知らせいたします。
最後に励ましのお言葉を頂き涙が出る思いでした。
くじけずと言えばおかしいですが、前向きに頑張ります。

回答No.2

iwow

彼女が社交的で，ほかの男性と同じく接しているから，怒っている？

これが原因ですか？

具体性に乏しく，なにもアドバイスできません．

喧嘩になったときの彼女の言動は確かにきついもので，僕はこのような女性とはお付き合いはしないですが，喧嘩に至った原因がそもそも，よく分かりません．

ここで言えるのは，そもそもあなたと彼女は別の価値観で生きているし，それがふつう当たり前ですが，溝が大きいようですね．
経験から言いますと好きでも，結婚相手には向かない人って多いと言う事を学ばれたほうがよいでしょう．

早死してしまいますよ．世の中そういうストレスが蓄積されて，それと仕事上のストレスも重なりあうと，悪性スパイラル状態になります．家に帰ってきたら，癒される女性をはやくみつけてください．

人生楽しく笑顔になるような女性と歩みましょう．

お礼

申し訳ございません。文字入力に制限があり経緯はかけませんでした。
ケンカに至った原因は私が仕事をしている日にそのおじさん連中とゴルフ三昧です。
初めはなにも言いませんでした。そこまで言いたくありませんでしたから。
があまりにも多く、少し私の気持ちも考えてほしい旨を伝えると激怒。
そこまで言われたくないし！そこまで縛られたくない！と。これを聞き、一瞬混乱しました。
こうなると彼女は余計にゴルフに行きたくなるだろうし私と居ても余計に楽しくなくなります。
デート中、それを態度にあからさまにされたり、あまり行くなと言ってもこれまた永遠と平行線の言い合いになります。
毎日話し合っていても　まったくらちがあきません。
彼女は悪いことをしているつもりはまったくありませんからね。
たしかに私も悪いことをしているとも思っていません。
ただ、私という人間が存在していることを忘れてほしくなかった。
それを言うと　それ自体彼女にとって息苦しい何者でもありませんでした。
そうなるといい加減私も黙り勝ちになります。
「黙っていても解らないから言いたいことがあれば言ってみて」と言ってきました。
正直に私の気持ちを話しました。
他の男と楽しくしているのは正直良い気分ではないことを。
そこで出た言葉が上記発言でした。
たしかに彼女の価値観を否定している訳ではありません。
それが彼女ですしそれが私ですから。
本当に好き合っていれば歩み寄れるものと思っていました。
本当に愛し合っていれば毎日ケンカなんかしないと思っていました。
自分でストレスを作っている。たしかに彼女もそう言っていました。
自分でもそうと思います。でもどうしても嫉妬心が出てきます。抑えられません。
性格上、どうしても真面目に捕らえてしまう所があります。
理由が今一はっきりしなかったのに、それでも最後に励ましのお言葉を頂き本当にありがとうございます。
頑張ります。

回答No.1

himetarou760501

私の勝手な想像ですが、貴方は色白で細身で彼女にあまり強く物事を言えず、引張るより引張られる、どちらかと言うと内向的な人ではないですか？←間違ってたらごめんなさい。
社交的で誰とでも付き合いが出来る事はとても良いと思います。しかし、お話を聞いてる限りちょっと彼女も自己中心的な感じですね。お友達におじさんが多いならもっと彼女が大人になっても良いと思うのですが・・・

ようはもっと恋人らしい付き合いをしたいということですか？それを求めるならさっさと別れた方がいいですね。もっと貴方を大切にしてくれる人がいますよ。
頑張ってね。

お礼

文字入力が限られているのでだいぶん省いております。
申し訳ございません。
私自身読み返してもそうとると思います。
しかし彼女ほど社交的ではありませんが一応自営をしております。信頼も人望もそれなりに集まってきましたが、いかんせんプライベートだと他人（お客様以外）とはたしかにあまり気安く喋らない性格です。
＞ようはもっと恋人らしい付き合いをしたいということですか？それを求めるならさっさと別
たしかにそれはあるかもしれません。
そうはっきり言ってくれるとなんとなく不思議と安心が生まれました。
いつも「もう辛いから別れよう」と決心するのですが
そんなときに限って彼女が反省したり謝ってくるのでつい受け取ってしまいます
（でも次の日にはなにもなかったことのようにいつもの態度に戻って接してくる）
今後をがんばります。掲示板で他人様にそういっていただけるだけで嬉しくなってくるのは相当参っているかもしれませんね（苦笑）