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境界型人格障害（ボーダーライン）・うつ・AC
自分がタイトルに書いた状態です。ボーダーライン。 親との対立状態はまだ改善してません。 仕事も継続できません。 精神科のドクターとカウンセラーにかかってます。 けっこう自分では良い方向に向かってるとは 思いますが、同じ病気のかたで、 普段の生活でどんな工夫をして、その病気とうまく つきあってるか、アドバイスください。
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他の方が質問した「成功回避」にも心当たりありますが、周りの評価が気になって、自由にものを決められない欠点を自覚します。今精神科の心理士さんとのカウンセリングで、だいぶトラブル対処できるようになりましたが、集団への適応力の低さは自分でもいやになります。タイトルとおり、ボーダーラインという診断のもと、通院してます。なんとか継続した仕事につくことを目標にして日々すごしてます。ボーダーのかたや、詳しいかたから、日常生活のポイントを伺えたらと思います。おねがいします！！
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こんにちは。最近自分のことがすごく心配なので質問させていただきます。 私は今高校2年で、今年の4月くらいから摂食障害（拒食状態）になりました。特にダイエットしていた訳でもなく、ものを食べても美味しくないとか、食道に引っかかる感じがして、徐々に食べる量が減って行きました。そのころ、日常生活の方は人並み、あるいは今思えばそれ以上に勉強にも部活にも打ち込んでいたのではないかと思います（現在の主治医によると、このとき、脳は栄養不足でひとつのことしか頭に入らなくなって、すごい力が出せたそうです）。 8月に急に反動で（？）過食が始まりましたが、通っていた近所の心療内科やカウンセラーに相談してもあまり聞いてもらえませんでした。心療内科の先生は私のことをうつ病と診断し、薬ばかりで話を聞くのは10分程度、カウンセラーさんは父の酒乱への対応の仕方ばかりでした。悩んだ末、9月にOD（本気で死のうと思ってバファリンやドリエル、デプロメールとそれ用の胃薬、あわせておよそ130錠）して、大きな精神病院に紹介状を書いてもらいました。 すぐにそこへは入院しませんでした（「精神病院」が怖かったので）が、毎日泣いてばかりで、夜も何度も目が覚めるようになったので、10月の終わりに2週間ほど自分の希望で入院しました。 それで、今はその精神病院に2週間に1度のペースで通っているのですが、主治医は私のことを「病気ではない」と言います。入院中に看護士さんにも同じことを言われました。他の入院患者さんたちを見ても、自分で自分のことをまともだと思えました。自分は、ちょっと甘えが強いのだと思います。 しかし主治医は「高校を卒業するまでは心配だから通院してほしい」と言うのです。 薬をくれる訳でもなく、話だけ1～2時間聞いてくれますが、なんだか主治医が信用できません。病気でないのなら、どなたか良いカウンセラーさんを紹介してくれれば良いのに、と思います。親も共働きだし、自分で行くにも病院はバスで1時間掛かります。言い方が悪いですが、なんだか騙されているような気がしてなりません。それとも、実は本人に直接言えないような重度の病気なのでしょうか（そうとも思えませんが）。 それで、最近自分で調べてみました。 結果、私は境界性人格障害なのではないかと思います。 診断基準9つ中8つが当てはまっていると思えます。（最後の「一過性のストレス関連性の妄想様観念、または重篤な解離性症状」という項目は自分では判断出来ないのですが） 「人格障害」と言う病名から、主治医は私や家族に気を遣って敢えて告知していないのではないかと思えてきました。 中学生のころから自分でも異常と思えるような浪費癖や、家の外では我慢できても帰ってくるなり急に怒ったり、泣いたり、物に当たったりして、終いには笑いながら何故か父を殴っていたこともあります。最近では万引き（主治医以外誰も知りません）や過食が自分でコントロール出来ず、通院には不安があるものの、安心感を得ようと行ってしまいます。帰ってきていつも後悔して、色々なことを不安に思うのですが。 私は境界性人格障害なのでしょうか？うつ病なのでしょうか？それとも他の病気、或いは病気でもなんでもないのでしょうか？そして、私は通院をこのまま続けるべきなのでしょうか？親に訊いても「通院は続けた方が良い」と言うだけで、他は何も答えてくれません。俯いて泣き出してしまうので、あまり話も出来ず、困っています。このところそればかりで、学校へ行ってもひたすらボーっとするばかりです。 長々とすみません。 まじめに悩んでいます。どなたか、お願いいたします。
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おかしなタイトルですみません。 今、私は大学2年の19歳です。 自分の状態について色々調べたら、境界性人格障害に該当する箇所があり、 自分の判断だけではなく皆さんのご意見を聞いて その上で病院に行くかどうか決めたいと思っています。 ・感情の起伏が激しい ・自分は孤独で誰にも好かれていない気がする ・友達はいるけれど、信用はできない ・友達には表向きの性格(明るくて悩みがなさそう)にしているせいで悩みを相談できない ・記憶が曖昧になる時がある ・将来には不安しかない ・自分は周りより劣っている気がする ・誰か特定の人に執着しやすい(しかしそれを表に出すのが怖い) ・普段は怒らないのに、一度怒ると人が変わったかのように怒鳴ったり暴力的になる(怒りの対象は母親) ・落ち込むと死ぬことばかり考え、それなのに死ねない自分が憎い ・自分で死ねないなら誰かに殺されたい ・殺人事件が起きると、何故自分は殺されないのだろうと考える ・自分が死んでも誰も悲しまないと思う ・自分が生まれてきたことに意味があるのかと考える ・場所に関係なく、意味もないのに涙が出る 長々と書いてしまい申し訳ありません。 はじめはただの淋しがりで我が儘なだけだと思っていました。 友達を信用できなかったり相談できないのも、強がっているだけだと。 しかし、去年の4月に大学で精神状態を調べる検査があり、大学内にいるカウンセラーさんから呼び出しを受け、 一度病院に行った方が良いと言われました。 けれど病院となると親に言わなければならず、隠れて病院に行くにも自分のバイト代では難しいと思い、 今に至るまで病院には行っていません。 それからもどんどんひどくなり、調子がいいと1日を楽しく過ごせますが、 悪い時は好きな音楽を聞いても余計に悲しくなり、 趣味に走ろうとしても虚しくなって手がつけられません。 そして、今までは母に怒鳴ったりする程度だったのに、ついに手を上げてしまいました。 それが本当に悲しくて、でも怒りは収まらず… 母のことは大好きで、甘えたりしたいのです。 ですが母親はあまり甘えられるのが好きではないので、拒否されると死にたくなるほど悲しくなり、悲しみから怒りに変わります。 これを書いている今も本当に辛くて、家庭環境など問題はないはずなのに、どうして自分はダメなんだろうと思います。 これらはただの性格で、年を重ねれば治るのでしょうか。 皆さんのご意見よろしくお願い致します。
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※タイトルを間違えてしまつていたため、差し替えた上で改めて書き込ませていただいています。 文面のみでは判断がし難い事は承知の上、また、自分と似た様な質問を検索した上でぴったりと当てはまることが無かった為、此処で相談させていただきたいと思います。 来年春から就職予定の大学4年生の女です。性格と現状について、分かりやすくするため箇条書きにて書かせていただきます。 私について ・自分に自信が持てない(特に容姿)。中高生の頃は容姿に無頓着だった為、それを陰口のネタにされたこともしばしば有り、同世代、歳下の男子が非常に苦手 ・現在はメイクや服装、髪型にも気を遣っていますし、体型も痩せ型ですが、男子を前にすると萎縮します ・「ありがとう」よりも「ごめんなさい」が先に出る ・自分自身が気持ち悪い。仲良くしようとした相手は逃げていく ・外に出て行く、自分を発信することが兎に角苦手 ・友人関係を構築するのが下手。LINEなどのリアルタイムでのSNSツールが苦手、筆不精 ・親子関係は良好。虐待等は一切ありません ・相手に対して「好き」か「どうでもいい」かにはっきりと分かれる。好きな相手にはとことん懐く分、後者の場合は相手に対して一切ノータッチ ・依存癖あり。自分に好印象を持ってくれる人自体がまれなので、それが嬉しい→見捨てられるのが怖い、に繋がります ・好きな相手の悪い所が見付かった途端、一気に萎え、無関心になります(尊敬していた教授に体の関係を持ち掛けられそうになった事、その教授がゼミ生の水着の写真を撮って保管しているのを見付けて、指導していただいていた科目そのものの研究自体手をつけなくなりました) ・見捨てられる事への怖さが高じ、自己嫌悪→凹む→八つ当たり→更に自己嫌悪の悪循環 ・大抵気怠い、苛々する、憂鬱、無感動のどれか ・相手の褒め言葉を褒め言葉として受け取れない ・褒め言葉の裏を何時も探る一方で、貶したり叱ったりする言葉は無条件に全部飲み込む ・他人の優れた所に何時も目が行き、自分の不甲斐なさに常に落ち込む ・自傷癖や狂言自殺は一切なし 対人関係において、特に最近「自己嫌悪→凹む→八つ当たり→更に自己嫌悪」のループがあまりにも酷く、そのせいで大事な人をいたく傷付けてしまいました。自分でもこの悪癖を自覚していながら、一切の制御が利かない事に辟易しています。友人が欲しい、一緒に趣味を楽しめる仲間を見つけたいと考える一方で、他人との交わりが非常に億劫に感じてしまいます。 私自身PMSが大分重いので、そのせいかとも考えました。専用の薬を購入して飲んでみましたが、一向に改善の兆しは見えません。憂鬱な時間だけが延び続けている状態です。 就職活動で行き詰まった時期、一時食べても食べても(吐き出す事は一切しなくても)体重が落ち続ける様なことがあり、精神科にかかった事もあります。しかし担当医の方は「特に異常はない」とおっしゃいましたし、母も新入社員の頃精神薬に頼っても何も効果はなかったから、といい顔をしませんでした。 また、両親自体が精神的な病気を何でも「疾病」扱いすることを常々「馬鹿らしい」と批判するため、相談する事もできません。 ただ、私自身、他者と深い関係性を築く事が儘ならないという現状に対して強い危機感を覚えています。 一度会うだけの人であれば笑顔で無難に過ごせるのですが、恒常的に会う、かと言って気の置けない程親しい仲では無い相手に対しては、自分の態度がどんどん悪くなっていくのを自覚しています。また、気を張っているのが伝わるのか、相手からも避けられてしまいます。 そのため「嫌な気分にさせてしまうから」と、接触そのものを極力避ける様になってしまっています。 良くある精神病の症例(自傷、狂言自殺、過食、セックス依存等)が無い以上、やはり私の性格はただの我が儘なのでしょうか。 自覚しているのに、そしてそれを直そうとしているのに、制御が利かず相手が離れていく場合、どうすれば改善することができるのでしょうか。 これから社会人として働く上で、「コミュ力」と言う単語を耳にタコができる程聞かされました。現状の私ではその欠片もないことは自覚しています。この状況を打破するには、私はどうすればいいのでしょうか。
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