ストレートに言うのではなくオブラートに包んで話す方法。

質問

私は人と話す時、ストレートに言ってしまいます。
でも、それでは人間関係に支障をきたしたり、相手が気持ち的によくないので、ストレートに言うのではなく、やんわり包んで話す方法が知りたいです。
オブラートに包んで話す方法です。

ストレートに言うとは、例えば、三人で会話をしていて、一人の女性がファッションに凝っている人だったのですが、もう一人はあまり凝っていないようなので、私は
「○○さんはファッションに凝らないの」
みたいに言いました。すると、笑いながらですが、「うるさい」と言われました。
このようにストレートに何でも聞いてしまうので、もっとオブラートに包んで話す方法を知りたいと思います。

どうすれば、オブラートに話すことができるようになるでしょうか。

事例を挙げたり、サイトがあれば紹介してくれたり、何かこういう方法だといいと思う。というのがあれば教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.4

memoko · ベストアンサー

「凝ってない」と思ったから、「凝らないの」と言ってしまったのですね。素直といえば素直。

この場合、「○○さんはどんなファッションが好き？」とか、話しやすい聞き方をすればよかったと思います。
「ファッションについてどう思う？」などの聞き方です。
「凝らないの？」という聞き方だと、「凝らない理由」しか答えようがありません。話を聞きたくてふっているように見えません。

よく、インタビューする人が、質問していますが、答えが一個しか出ないような聞き方をしていると「ヘタな聞き方だな」と感じます。
「○○さんは出かけたりしないんでしょう」というような聞き方だと、やはり答えが限定されますよね。
「○○さんはどこに出かけるのが好きですか」
など、プラスの聞き方。好きなことを話すのはだれでも饒舌になります。話しやすい聞き方。が、聞き上手の基本でしょぅ。

かく言う私は、あまり人に興味がないので、聞き上手になれないんですけれど。
こういう聞かれ方で、べらべら調子にのってしゃべるほうです。

お礼

凄い回答ありがとうございます。memokoさんはプロですね。

＞「ファッションについてどう思う？」などの聞き方です。

こんな聞き方があったとは・・・。ただただ驚くばかりにございます（笑）。

聞き上手。ここまでくるとプロです。

＞「ファッションについてどう思う？」などの聞き方です。「凝らないの？」という聞き方だと、「凝らない理由」しか答えようがありません。話を聞きたくてふっているように見えません。

おお、凄いです。なるほど。ファッション凝ってない人に「凝らないの？」と聞いても凝らない理由しか返ってきませんね。なるほど。「凝るよ」という返事はきそうにありませんね。

なるほど。これは話のプロです（笑）。参考にさせていただきます。

回答No.8

thekey

「周りに誤解されないか心配だわ」と言う人が
「オブラートに包んで話すのが必要」というのも
やや大雑把過ぎて具体性に欠けるので
「どうもコミュニケーションミスを引き起こす、細かな点が
自分でも理解しがたいので更に方法論を」と
頼んでみては・・・。

恐らく相手の人も
「ここまで具体的にああしろ、こうしろと言うのも子ども扱い
してるみたいで気がひける（だから遠慮しておこう）」
と思っているのでしょうが、

それが後々質問者さんにとって有益なことなのかどうなのか・・・。
「大事だから、将来を案じるから厳しく当たる」という
態度に出てもらえないものでしょうか。

たぶん、その方が即効性あるような気がするのですが。
せっかくの「何がどうダメなのか分かってる人」なので。
ヒント（＝質問者さんのセリフで気に障った経験のある人）を持ってる人が
「ここ、こうした方がいいよ」と言ってくれないのはとても残念です・・・。
（遠慮からなのは分かるのですが）

『でも、注意はされても改善案はあんまりもらってないな・・・。』

この気持ちを、もう少し発展させてみては。
もっと積極的に尋ねに行ったり。

お礼

thekeyさん。まあ、そんなに心配なさんな。
注意は十分受けて、身が持たないくらいだ。
＞「こここうした方がいいよ」
くらいじゃない。
それに相談は頼んでるよ。
その人も効果あるから。
でも、その人の一意見だから。
教えてグーでいっぱい聞けて役立ってるよ。
まあ、thekeyさんがそんなに相談に載らせたいというのは分かったつもりだ（笑）。
三回も回答しなくても大丈夫です（笑）

回答No.7

SnowLily

文章を読んで感じた印象ですが、aqua565さんは普段ハキハキした話し方をされる方ですか？？
例えば、話す内容以外でも、声のトーンやペース、大きさ、目線や表情が大切だってよく言いますよね。
相手に与える印象は、目から受ける印象が強いというデータもありますし。
ちょっとオブラートな話し方～とは違うかもですが(>_<)

話し上手は聞き上手、聞き上手は褒め上手という言葉もありますから、相手の良いところを探すように、プラスの表現で話されるといいかもしれません。
受容的な雰囲気のある方ですと、安心してお話できますから。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ちょっとオブラートな話し方～とは違うかもですが(>_<)

いえ、全然大丈夫です。気になさらなくて結構です。
何しろ、皆さんの回答を読ませて頂いてオブラートに包んで話すこと以外にも、相手が気にしていることは言わないなど、参考になる意見が盛りだくさんでした。オブラートに話すことも重要でしょうが、要は人間関係を円滑に運べればよいのです。彼女を作るのにも、友達を作るのにも、ファーストコンタクトが大事ですし、いきなりストレートにものを言う人では、相手が引いてしまいます。だから、オブラートな話し方云々から話が広がってもよいのです。

回答No.6

thekey

たぶん相手も
「この人、悪気があって言ってるんじゃないから注意だけにとどめておけばいいか」
って思ってるような気がします。

でも今後初対面の人に、まずい態度しちゃうと大変なんで
「真剣にやばいと思ってるんで、ぜひ改善の具体案をお願いします」と
改善策の提案を依頼することを、お薦めします。

自分の希望をストレートに頼める友達だと思うので。

距離の近い人に、率直に指摘してもらって意見してもらうと
かなり効くのではないでしょうか。

お礼

thekeyさんの洞察は当たっています。
実際に、aqua565さんもあれでいい人だからねえ。周りに誤解されないか心配だわ。と言っていたそうです。
まあ、実際にって書いたけど、実際にaqua565さんなんてＨＮで言ってませんけどね。それはいいとして。

＞改善策の提案を依頼することを、お薦めします。

もうしましたね。オブラートに包んで話すのが必要というのもその人の意見です。

回答No.5

thekey

決して悪気があって言っているのではなくて
なにげなく一言を発した後の、相手のリアクションで
「しまったな」と痛感しているように見えるので
質問者さん自身も戸惑いがあるのかなと思いました。

「笑いながら”うるさい”と言ってくれる人」は
くだけた間柄の人のように見えるので
そういった立場の人にダメ出しをしてもらって
「何が、どうダメなのか、どのように修正をかければ良いのか」
という指摘をしてもらった方が
効果が高いような気がします・・・。

お礼

それが、ここ教えてgooで頂いた回答が非常に役に立つものでして。
くだけた間柄の人にはダメ出ししてもらっているんです。もう既に。でも、注意はされても改善案はあんまりもらってないな・・・。

回答No.3

noname#20618

「○○さんはファッションに凝らないの」

その言い方、確かにちょっと言われると
「うるさい」とか言いたくなりそうですね。
なぜかというと、その子がダサく見えるよって
言ってるのと同じだから。

ものの言い方というより、相手が気にしているような
事をいえば、いくらオブラートに包んでいるような
言い方をしても、相手は機嫌が悪くなったりするし
内容が相手を褒めているのであれば
ぶっきらぼうに言っても、相手は
あなたを優しい人だと評価するものですよ。
相手が何を言われると嫌なのか、
何を言われると嬉しいのかを
よく研究してみるほうがいいかもしれません。

お礼

なるほど。凄い参考になります。ありがとうございます。

＞ものの言い方というより、相手が気にしているような事をいえば、いくらオブラートに包んでいるような言い方をしても、相手は機嫌が悪くなったりするし内容が相手を褒めているのであればぶっきらぼうに言っても、相手はあなたを優しい人だと評価するものですよ。

相手が気にしているようなことは言ってはいけない。ちょっと考えれば分かるような当たり前のことですね。相手のそういうところを見てみるようにしてみます。どうもありがとうございました。

回答No.2

fitzandnao

オブラート云々ではなく、内容に問題があるのでは。
おしゃれでなてと思われる人に「○○さんはファッションに凝らないの」と聞くのは「どうしてそんなにダサイの?」と聞いているようなものですよね。
何を思ってそんなことを聞いたのでしょう?
単に話をその人にふりたかったのなら、「○○さんは、音楽にかけてるんだよね?」とか、「最近なにに凝ってる?」とか、彼女の楽しい話題になる聞き方があると思います。
人の話を引き出すには、どうすればいいか考えれば、改善できるのではないでしょうか。

お礼

確かにこの場合のファッションの例は内容に問題があったと思います。
三人いて私がファッションに興味を持ち出していたので、その話がしたくて、お洒落している女性がいたので、その人にお洒落と言っていたんです。それで、もう一人の人にも話題をふったんですけど、確かに回答者さんの言うように、ファッション凝ってなくて服ダサいね。と言っているようなものですね。失敗しました。

＞人の話を引き出すには、どうすればいいか考えれば、改善できるのではないでしょうか。

人の話を引き出す云々の話は参考にさせて頂きます。
今回のファッションの例では、その人にふらなければよかったんですね。

回答No.1

noname#15901

よい事はストレートでいいんですけれどね、嬉しいじゃないですか。
否定的な言葉はオブラートというよりいわないほうが宜しいのではないかと。
「○○じゃないでしょ」の　「ない」・・これは勝手に相手がいうまえに否定形ですからね。

そう言われると　ちょっとムっとしませんか。
例えば「旅行あんまりしないでしょ？」
これが「旅行好き？よくいくほう？」と言えば答えやすいんですけれどね。
自分に言われてどうおもうかを　置き換えればわかりやすいですよ。
○○ない。。の「ない」は気をつけよう！（自戒）

お礼

なるほど。分かりやすい事例を挙げてくださりありがとうございます。
否定的なことは言わないほうがいいと。そうですね。言ってもメリットありませんもんね。

＞自分に言われてどうおもうかを　置き換えればわかりやすいですよ。

ああ、なるほど。と思いました（笑）。

否定形で聞くのはだめと。分かりました。
ありがとうございました。