二十歳の娘の妊娠とこれから（長文です）

質問

半月前、二十歳の娘が、妊娠したが、中絶はしないで、結婚して生むと言い出しました。
相手は、半年前に結婚を前提に付き合っていると、一度挨拶に来たことがあります。

娘は、相手の家（家族同居）に頻繁に外泊するので、私が、注意しても、まったく聞き入れず、相手の母親から、こんなことを続けていてもよくないのでは、と電話を頂いたこともあります。
しかし、娘にそのことを言っても、最初のうちだけ、自制したようにみえて、しばらくたつとまた、頻繁に止まるよになり、困っていた矢先のことです。

娘は、高校２年の時、不登校になり、その後、高校を転入して卒業、妊娠発覚前までは、正社員で働いておりました。（現在は、つわりがひどいとかで、仕事を辞めました。）
今回の件に関して、舅が気難しい人で、家に来られた相手とご両親に、罵声を浴びせるなどで、話にならず、娘も、精神的に不安定になり、これでは、良くないと思い、その後、舅には内緒で主人と先方に出向き、舅に事後報告の形で、結納、入籍、挙式、新婚旅行という流れにすることにしました。
私自身は、結納や新婚旅行はどうでもいいと思っています。全ては、舅の手前です。

しかし、先方の母親から、あまりにも二十歳というのは若すぎるので、不安だと、打ち明けられました。育児放棄、虐待、育児ノイローゼ等。
また、うちの息子でほんとにいいのか、今後、他の男の人とも付き合えなくなるが、それで、ほんとにいいのか。
不登校になった娘のことを考えると、私としても、はっきりと大丈夫ですと言えません。

今後、娘の幸せは、望めないような気がして、こんな娘に育ててしまったのも、私の責任なので、いっそのこそ、娘とこの家を出て、将来、育児放棄した、娘の子供を育てるつもりで、生きていこうかと思ってもみたりしています。
皆様の、ご意見をお聞かせください。宜しくお願い致します。

回答No.5

nemutaiazarasi · ベストアンサー

こんばんわ

私もあなたと同じ年の娘がいます。
おそらく私とあなたも同年齢くらいではないのかなと思い、書き込みました。

まず、娘さんの結婚ですが、舅がどうのこうのってそれはおかしいですよ。
田舎なら口を挟んできてもしょうがないでしょうけれど、今はそんな人のいう事など相手にしなくていいのではないでしょうか？
なぜなら舅など孫の結婚・出産など何も役立つことなどないのですから（極論ですが、実質そうではないでしょうか？）
舅など一番あと回しでいいと思います。

で、先方の母親のいうことですが、旦那になる人はおいくつなんでしょうか？
またお仕事されてるのですか？
まさか学生さんでは？
相手の親にとっては「だからウチは前々からこんなことになると大変だからどうにかしろと言って来たのに・・」という気持ちがあるから、今更そういうことを言い出してるのではないかと思えます。

あなたはご自分の娘でありながら娘の事何もわかってあげてないのではないでしょうか？
2人でいろんな話してきましたか？
また今は娘さんにとって味方はあなたしかいないってこと充分に理解してあげてますか？
子供が生まれて即親になれなさそうなら、今から親になる準備をさせてあげるのがあなたの役目なんじゃないでしょうか？
娘さんの味方であろうあなたが今から「将来は育児放棄する」とかそんなこと言っててどうなさるのですか？
娘の子供を自分が育てれば・・とか言ってる自体も大間違いですよ。
あなたは生まれてくる子供の母親じゃないでしょ？
娘さんと一緒に育てるつもりです・・って言うなら話はわかります。
ご自分の子供すら満足に育てられなかったあなたがまた孫を育てるというのでしょうか？
あなたのここに書かれている考え方を見てる限りじゃ「育てられなかった」としかいいようがない書き込みじゃないですか？
「生まれてくる赤ちゃんのために私は最大限手助けしてあげるから、あなたもがんばって、2人でがんばろうね」と娘さんに何故言ってあげれないのでしょうか？
不登校になったからとか、若すぎるからとかなんでマイナスの面ばかり見て娘さんを見下げているのですか？
親が子供を信じ、応援してやら無かったら誰が支援してやるんですかね？
（支援＝モノ・金じゃないです）

お礼

アドバイス有難うございます。

読みながら、泣きました。
いつも、娘のマイナスな面ばかり、見ていた愚かな母親でした。
今回の件で、田舎だということもあり、舅が、私を攻めるので、どうしても、穏やかな気持ちになれず、娘に対して、優しい気持ちになれなかったのですが、やっぱり、娘を信じて、守ってやれるのは、母親の私でしかないという思いを強くしました。

回答No.11

phampham

一つだけ気になったので書かせていただきます。

子供の育つ環境はとても大事で、家庭が関与してきます。が、やっぱりそれだけじゃないんです。１２０％すばらしい家庭で育った子供でも１％の良くないきっかけで間違った道へ行ってしまうこともあります。だから“こんな娘に育ててしまったのは”あなただけじゃないと思います。私は去年結婚して、子供はまだおりません。結婚してもっと母親というもの、家族というものがわかりました。もちろん学ぶことはこれからも１０００とあります。

自分の短所はしっかりわかっていて、なかなか直らないこともわかっています。でもこれは私の一部であり、家の両親とは関係ないんです。いろんな家族を見てきましたが、家の両親を世界一だと胸張って言えます。とてもラッキーだと自分でも思います。それでも、私にはたくさんの欠点があり、それは決して両親のせいでありません。環境と自分次第だったのでした。だから責任、と思うなら、生まれてくる子供を育てようとする彼らのお手伝いを責任だと思ってください。絶対いい方向に向かうと思います。

世間を大して知らない私が生意気を書きましたが、私も娘なので書かせていただきました。頑張ってください。

お礼

アドバイス有難う御座いました。

結婚して、娘も色々なことを自分で学んでいくと思います。それは、きっと、早いうちの結婚、出産で、娘が学ぶものがあるからだと思います。

そう思うと、これも人生なんですね。
私も、絶対いい方向に向かうと思います。

回答No.10

noname#12999

ご心痛お察し申し上げます。　　　　　　　　　　　昨年、私の娘（主人の連れ子）も２０歳で妊娠しました。１年浪人して大学に入ったのですが中退し　結婚出産を選びました。
私達夫婦も大反対しました。学業の勉強はしても家庭の事どころか自分の部屋の掃除も　全くしてなかった娘が主婦になるなんて…と考えたり　私が経験してきた海外旅行の楽しさや自分で働いた給料やボーナスで買い物したり　貯金する楽しみを何も経験してないのに…とホントに悩みました。
でも私は継母という立場でしたが娘とは毎晩話し合いをして娘の決めたことを応援することにしました。

＞こんな娘に育ててしまったのも、私の責任なので

たしかにそうなんです。親が育てたようにしか子供は育ちません。私は娘の生理が来てない事にすぐ気が付きましたが手遅れでした。「避妊は必要」とだけ教えその先の「何故」までは詳しく教えて無かった事を深く反省しました。まさにこんな娘に私が育ててしまったのです。だからこそ期待せずに嫁にだしました。

我が家は主人が離婚経験者で子連れ再婚したので　娘も同じ道をたどるかもと覚悟し娘には我が家の「戸籍謄本」を見せ戸籍が汚れるという意味を教えました。（我が家の戸籍謄本は２枚をホッチキスで止めてありその２枚目の初めに私だけが記入されているからです）　そしてとりあえず行くだけ行って　戻ってくるならその時はまた考えようと夫婦で決めました。

昨年９月に里帰り出産して主人は４２歳でおじいちゃんになりました。正直言うと今でも心配事はつきません。娘の心配をしていたはずが今は孫の心配に変わってます。でも考えて見れば親ってお墓に入るまで親ですよね？例え３０歳の娘でも親ならば心配すると思います。だから前向きな考えで　お孫さんの誕生を楽しみにして下さい。

お舅さんが怒るのはわかります。私も姑に話すのがホントに辛かったです。今ではひ孫が出来た喜びの方が大きいです。（私の気苦労はなんだったのかしら…）

お嫁に出してからも　娘の教育は終わらないのでこれからもご両親仲良く娘さんのお手本になる家庭を築いてください。

長々とアドバイスにならないお話しでごめんなさい。

お礼

アドバイス有難う御座いました。

出産後のことは、今は想像も付きません。
今まで、たくさんの方からも　娘を、ずっと見守っていくのが、母親ですよと言われ、自分の母親のことを思い出しました。

今回、ここに質問して、本当に良かったと思いました。
なんか、勇気が沸いてきました。これからも娘の母親であり続けます。

回答No.9

mayuclub

20代既婚女性です。

私のいとこも高校不登校、そのあと職場で知り合った男性と20歳の時に結婚しました。(子供はそのあとあでしたが)

私は「こんな若いうちに結婚して・・・」と内心思っていましたが、旦那様がしっかりした方で(10歳年上)、彼女は少しずつ強くなってきて、今では二児の母です。

もちろん、母親がサポートをしていました。
子供を母親に預けて、仕事に行っています。
まぁ甘えなのかもしれませんが、元気になって、幸せに暮らしているのでよかったという感想です。

娘さんの子供っぽいところは少し気になりますが、その彼はどのような人でしょうか？
彼がある程度しっかりしていて、サポートできるような人なら、娘さんもいい影響をうけていくのでは？とも思えます。

これが、すべてにおいてだらしない彼だと問題だと思います。親がサポートしてくれて当たり前というような考えなどをもっていたらなおさら・・・

お母さんは娘さんの親でありながら、ママという意味では大先輩。
育児の辛さも、喜びも、一緒に話していってはどうでしょうか？

また、メンタル面での治療等をしてもらうことなどはできませんか？
舅の話(＝嫌なこと)で精神的に不安定になるなら、育児をしていくにあたり、やっぱりここを少しでもよくしていけたら、だいぶ変ってくると思います。

カウンセリングや精神科での診断など、プロの方にお願いした方がいいと思いました。
不安もいっぱいだと思いますが、質問者さんには、母親であってほしいなと思います。

結婚し、ママになりながら大人になっていくという方向でいいのでは？と思いましたよ。確かにスタート地点は子供だと思います。でも、何かをきっかけに少しずつ前進していけばいいと思いますし。

未熟な部分以上に、メンタル面の強化を。
ここだけが一番ひっかかります。
彼がどこまで理解があるかも大切です。

ご自身を責めないでください。悪いことばかり考えないで、解決策を練っていきましょう。
それは向こうのお母さんとも話し合って。
二人を信じてあげてください。
未熟ながらも、きっと少しずつ成長していくと思います。

お礼

アドバイス有難うございます。

娘が不登校の時は、心療内科や臨床心理士の方の所に娘と二人で通いました。
その時、色々、学んだことがあったのにすっかり忘れてしまった自分に、気づきました。

母親は、いつまでも、母親です。たとえ、周りの理解を得られなくても、たった一人の理解者であり続けたいと思いました。

回答No.8

wa_aw_sorashi

お願いですから、問題が起こってから悩んでください。
それからでも遅くないですから。

すでに子供が出来て産むと言っているのですから、まわりがとやかく言わないでください。

どうしても心配なら、せめて娘さんが楽しく育児が出来るようにまわりがしてあげればいいでしょう。

心配しすぎて、結局悪い方へ悪い方へ持っていってしまう人も多いですけど、あなたもそんなタイプですか？

私も早く結婚し子供を産みました。
あなたの娘が子供を産む頃（21歳？）には私は3人育てていましたよ。

ああ若い若い心配だ心配だと、何を言っているんだか。
20才でしょう？いくら不登校の次期があっても、社会人経験もある大人です。
我が子をバカにするのもほどほどに。

無条件で認めてくれる味方は母と父だけなのですから、まわりが何を言っても信じて味方をしてあげてください。

お礼

アドバイス有難うございます。

若いとか心配だとか、私もそんな考え、飽き飽きしてきました。

今は、娘を信じて送り出すしかないと思います。

回答No.7

noname#13594

>娘とこの家を出て、将来、育児放棄した、娘の子供を育てるつもりで、生きていこうかと思ってもみたりしています

間違っていると思います。もっと娘さんを信じてあげてくださいね。

私も割りと若い時に結婚して、妊娠しました。

妊娠報告した時の両親の第一声は「・・・え？だってあなたまだ２２でしょ？育てられるの？で、どうするの（この『どうするの』は、堕胎するかしないのか、です）」ですよ？おめでとうの言葉もなしで・・・。

正直ショックでしたよ・・。ま、私への信頼が少なかったんでしょうけどね・・・。

そして出産後、ことあるごとに電話で「おい、puniko、子供が泣いてうるさいからって、殺すなよ」とか言われて神経ピクピクしてました。

それでも私は３人の子供を育てています。毎日育児で疲れるけれど、虐待や、育児放棄を考えたことなんてないし、むしろ幸せです。

質問者さんの娘さんも、自分で幸せを掴む事ができますように。

お礼

アドバイス有難うございます。

読みながら、暖かい気持ちになりました。

何でも、やってみないと解らないものです。
最初から、決めつけるなんて、娘に申し訳ないです。

これからの娘との関係も少し、楽しみになって来ました。

回答No.6

marimarimariru

なんだかあなたがマリッジブルー＆マタニティーブルーになられたみたいですね。

母と娘って一身同体のような気がして、必ず「私がこんな娘に育ててしまった」って言いますよね？男の子しかいない私から見れば「確かに私が育てたが、私だけ１人が育てたんじゃない。夫もいるし。それに本人の性格もあるし」と言いますね。

あなたは娘さんのことを「２０歳で出来婚で頼りない」と思われているのでしょうが、高校も卒業し、正社員で働いていた立派な娘さんですよ。周りから比べれば早婚かもしれませんが、縁があったのです。良かったですよ。

＞娘とこの家を出て、将来、育児放棄した、娘の子供を育てるつもりで、生きていこうかと思ってもみたりしています
→大迷惑です（笑）。育児放棄って今から言わないで下さい。失礼な。娘さん本人はどう思われているのでしょう？そしてその相手は？多分、周りよりも当事者２人の方がしっかりと考えているような気がします。もうこれ以上、娘さんに対して妙な責任感（こんな娘に・・・）を持たないように。

あなた自身が変わらないと、うまくいく結婚もうまくいきませんよ。もうちょっと長いスパンで見てあげてください。生まれてくる子供はあなたの娘さんの子供です。子供を取り上げるようなことは絶対にしないで下さい。あなたなら「あなた（娘）が頼りないから・・・」と娘さんから子供をとりあげて育児しそうです。育児のやり直しです。いいですか？子育てをするのは娘さんであり、あなたはフォローをするだけです。

もっと自信をもって送り出してあげてください。あなたが変わらないとこの結婚は絶対にうまくはいきません。

お礼

アドバイス有難うございます。

私が変わるということは、もっと、冷静で、強い母親になることかなと、今、思ったりしています。
強い母親というのは、信じることが出来る強い精神力があるという意味です。

回答No.4

vxx2

こんにちわ。

私は現在29歳。8歳と5歳の母親です。

私は中学もろくに行かず、家にもあまり帰らない生活を送ってきました。

一応高校は行ったものの都内でも悪いといわれていた荒れている学校になんとなく通っていました。(行ったり行かなかったり)最低限の単位を取って卒業しました。

卒業してすぐに正社員として働きましたがアルバイトのほうが楽しくて一ヶ月でやめてしまいました。

その時に知り合った彼が主人です。

18歳で同棲をして19歳で結婚しました。

家の反対はすごかったですが家には二度と帰らない覚悟で飛び出しました。

結婚といっても当時はお金も頼りになる親もいませんでしたから結納なんてやりませんでした。

結婚式や新婚旅行は後になってから少しづつ自分たちだけでやりました。

子供はいませんでしたが欲しくて欲しくてしかたがありませんでした。

育児放棄や虐待 ノイローゼのことなんてぜんぜんありませんでしたよ。子供だったからですかね。

20の時にようやく子供が授かり21歳で出産しました。

周りに子供を産んだ友達もいなくて意地もあり親にも聞けず主人と二人だけで子供を大事に育てました。

まあそのころには両親にもわかってもらい子供も可愛がってもらいましたが・・・。

私はいまだに両親に子供を預けてどこかへ行くってことをしたこともありません。

親に預けて買い物って言っている人をうらやましいと思ったことは何度もありますが自分たちで決めたことなのでこれから先も預けることはないでしょうね。

家の両親は昔からとても仲が良くて家族とても幸せでした。
そんな両親を見て育った私は絶対に失敗しないとずっと信じています。

私だって結婚してなければもっと恋愛ができたでしょう。
でも今の主人より上って思える人はきっといないと思っています。

若くてうまくいく秘訣は・・・。
親が口を出さないってことでしょうかね？

23歳を超えたくらいから結婚する友達も増えてきましたが離婚する人たちは最初から親が口をはさんでいるってケースが多いような気がします。もちろんそれだけではないと思いますが・・・。

男女ともに自分の両親に言われるのもイライラするのに相手の両親に言われたらほんとに嫌になります。

まさか結婚式や新婚旅行のお金は親が出すんですか?
そういうのは自分たちでやるからこそありがたいというか心に残るというか・・・

不幸になるかなんて結婚してみないとわからないじゃないですか。

今結婚しないで30歳近くに結婚すれば幸せになるんですか?

20歳で何もできなくてあたりまえ。30歳になって結婚すれば何でもできるしっかり者のお嫁さんになれるんでしょうか?

私も親ですから子供の心配はあたりまえだと思っています。
みすみす不幸になるのに賛成できないと思います。

だけど幸せになる芽を摘んでしまうのはどうなんでしょうか？

お礼

アドバイス有難うございます。

経験者の方のお話、なんか、元気が出てきました。
それに、すごくしっかりしていらっしゃって、良い旦那様にめぐりあえたのと、あなたの努力が素晴らしいと関心しきりです。

やっぱり、親が先回りして、口を出さないのが一番な、気がします。
とりあえず、それを実践していきたいと思います。

回答No.3

noname#113260

うちの妻ですが、29歳で結婚しました。
別に29歳なら世間では遅いということも無いのですが、妹が20歳で、弟は19歳で結婚しましたから、妻の両親にしてはこの子だけ変ではないかと心配してたようです。
妻の妹も弟も現在は30代になり、夫婦仲は悪くありません。
うちの甥たちも学生結婚で、相手は21とか22歳ですが、大丈夫かと思いましたが、巧く行ってます。
結婚は年ではありません。
子供ができて親の自覚が生まれ、しっかりする人間もいれば40歳になっても「こりゃだめだ～」というのもいます。
それと変なことを言いますが、4人親友といってもよい友人がおりますが、私を含めて全て再婚し、再婚相手と幸せになりました。
今回は先方のご両親も逃げずに結婚を認めるようですから、結婚させてはいかがでしょうか。
子供ができて、娘さん夫婦がしっかりすれば安心ですし、ご心配な状態になったら、離婚させて覚悟されてるようにお孫さんを引き取り孫を育てれば、あなた方も生きがいが出来るのではないでしょうか。
先のことをくよくよ考えても仕方ないですから、巧くいくと信じて結婚準備をしてください。
最後に心配が1つ、最近幼児虐待もあるので、先方のご両親とも話し合って、目の届くところ（相手のご両親でも結構ですが）に住まわせた方が安心かも知れません。
頻繁に相談に乗ればきっと大丈夫ですよ。

お礼

アドバイス有難うございます。

結婚は、年ではないのですね。ほんとに、未熟な娘ですが、子供を持つこどで、子供と一緒に成長して言ってくれたら、それで、幸せなんじゃないかと思えてきました。

心配すべきこともたくさんありますが、今は、目先のことだけ考えて、結婚準備をしてやりたいと思います。

回答No.2

yuma85jp

歳はあまり関係ないと思います。十代で子供を産んで、立派に育て上げている人もいますし。
要は、娘さんが責任を持って、きちんと育てていけるかということです。現時点で、娘さんは母親になるという決断をしている訳ですから、その言葉を信じて見守って上げるしかないと思いますよ。

お礼

アドバイス有難うございます。

子供を信じるということは、子育てで、良く言われることですね。やはり、信じて見守っていくしかないと、あらためて考えさせられました。

回答No.1

noname#25230

深いアドバイスは私にはできないので、間違いないことを1点だけ。

両親の影響はそりゃあるでしょうが、あなただけが娘さんを育てたわけではありません。親が積極的に何かを教えなくても、親を含めた周囲のすべての人の影響を受けて子供は育ちます。

あなたが一人で背負い込むことだけはやめてください。最終的に、あなた方ご両親が居なくなった数十年後、娘さんが自力で問題を解決していく能力を削ぐことになります。

両方のご両親がすべきことは、二人が困った時に、適切に（適度に）手をさしのべることだけです。ご両親が子供を育てられるのなら話は別ですが、育てるのは、新しい親になる二人です。
そこのところ、勘違いしないでください。

二歳児の父親として感じたことを書きました。
二人目は？とか周囲からよく言われますが、私も先日、妻の親戚一同に「あなた方が養育費、養育の手間を請け負ってくれるのであれば、無責任に子供を産むこともできますが、現状の私たちの生活では、二人目を考えることは現実的ではありません。」と言いました（ま、笑いながら、ですけどね）。

親が過度に口をだし、手をさしのべるのであれば、いっそ、すべてを引き受けるくらいの覚悟が必要です。
でも、それは将来的に不幸を招くと思います。

お礼

アドバイス有難うございます。

過度に口を出さないで、二人が困ったときに適切に手をさしのべる。これが、親がするべき、ただ、ひとつのことなんじゃないかと、考えさせられました。

このことを頭に入れて、見守っていきたいと思います。