しなくちゃいけないのでしょうか。（長文です）

質問

出産後、セックスしたくなくなりました。
毎日の家事育児に追われ、そんな元気はありません。
妊娠中から心身ともに調子を崩し、そんな中での子育てです。
それなのに主人は仕事が早く終わっても買い物して来たり、家にいても、私が子供の相手をしつつ家事をしているのにＴＶを見たりネットをしています。食事の支度も、箸すら自分で用意しません。そういう日に限って誘って来ますが、そんな元気があったらちょっとは手伝ってほしいです。

主人は、子供が産まれてから、遠慮がなくなったのか、「今日、溜まってるんだ～」と誘います。余計にやる気が失せます。
一度、冗談交じりに「なーんか色気も何もない誘い方ね～、やる気出ないわ～」と言って見たのですが効果なし。
それでも、たまに心身ともに余裕があると応じますが、終わったあと「ふぅ～、すっきりしたぁ～」。

また、子供より先に寝たりします。仕事で疲れているでしょうからそれはいいんですが、早く寝るので夜中に元気になるらしく、寝ている私を無言で触ってきます。私は、疲れているのにを安眠妨害されて嫌です。寝返りをうってよけるのですが、しつこく何度も触ってきます。布団に包まって完全ガードすると、やっと諦めます。
これも何度か、「あなたは一度寝て元気かもしれないけど、私はあなたが寝てからも仕事して疲れているの」と、やんわり拒絶したら「そうだよね、ごめんごめん」とそのときは引き下がったのですが、それでも就寝中に体を触るのはやめません。

あまり応じない日が続くと、「結婚ってさー、Ｈも含まれていると思うんだよねー。結婚するってことは、セックスもするってことでしょ～？」などと説教が始まります。
なんだかもう「やる気なし」をとおりこして苦痛になってきました。
それでも夫婦である以上、苦痛でも我慢して応じなければならないのでしょうか？
アドバイスをお願いします。

回答No.6

subaru2w · ベストアンサー

私のこと？って思っちゃいました
旦那さんのいうこと、私の旦那と一緒なんで・・・

私も産後したくなくなってきたんですよ
だけど旦那はそういう私を責めるし、かといって私が大変なのをわかってるんだか・・・
共稼ぎなんで、育児・家事・仕事（しかもフルタイム夜勤あり）全部かかり悲劇的でした

他の回答の中には「しなきゃいけない」って簡単に書いてる人もいますが、同じ思いをしていた私から言えば
「Hしなきゃいけないなら、家事育児も分担してから！」
って付け加えたいです
専業主婦だったらなおさら、ストレスで性欲減退は当然ですよ
（専業主婦じゃなかったらごめんなさい）
旦那さんが説教始めるなら
「じゃああなたは何をしてくれるの？家事育児を少し分担して楽にさせて！」
とか説教し返すくらいでないとダメです

今、あなたが疲れていること
手伝って欲しいこと
言ってわかってもらわなきゃ！特に子育ては夫婦協力するほうが、子供は落ち着きますよ
（旦那がいやいやだと逆効果ですけど）

私も重症切迫早産で入院したりノイローゼになったりしたんで、本当に人事じゃないです
それでも男はやりたがるんですよね
しかもすっきりした？ってあんた女房を何だと思ってるんだ！って怒鳴りたくなりました
（ご主人に失礼言ってごめんなさい）

やんわりいうんじゃなく、ちゃんと話し合いませんか？
なんだったら、お子様を任せてあなたが生きぬきする位して
でないと男って本当に育児の辛さわかりませんよ

夫婦生活にHは確かに必要でしょうけど、私個人としてはそれにはそれをするための相手への思いやりも大切だと思うんです
あなただけ我慢しても解決しません

まずはご主人に気持ちをしっかり伝えて、あなたの負担を軽くしないと！
私はそこが原因と思うんですよ

私たち夫婦も何回もぶつかり、そのたび
「私ばっかりなんでこんなに大変なの！そこまでしてあなたとHしなきゃいけないの？」
「疲れてるのよ！したいならもっと協力して！」
とかなんとかすさまじかったです
子供が少し手がかからなくなり、旦那も私の大変さを感じるようになって
（私は夜勤があるので、旦那に子供を任せないと仕事が出来ない。仕事しないと生活できないのは旦那もわかっている）
家事がいい加減でも文句言わない、いえばやってくれる、そして私が疲れているであろう時ははずしてくれるなどするようになりました
そして「今日したいからちゃんと休んでね」「楽しもうね」とお互いが楽しめるHを考えてくれるようになりました
さすがに独身時代に比べたら、回数は減りましたけど

そういう意味ではNo5さんの意見は参考かもしれません

Hを義務とかしなきゃいけないとか思わないで！
まずご主人に気持ちを伝えましょう

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご指摘通り、私は専業主婦です。
回答者さんは入院などとても大変な思いをされたのですね。
＞あなただけ我慢しても解決しません
この言葉にはハッとさせられました。やはり、気持ちを伝える、ぶつかることを私は怠っていますよね。
＞「今日したいからちゃんと休んでね」「楽しもうね」
こんな風に言い合えるようになりたいです。
ありがとうございました。

回答No.10

ZeusSeesSuez

ANo.1です。
そっけない回答ですみませんでした。
"お礼"を頂いたのを機に、少し詳しく申し述べます。

＞「夫が家事育児を手伝わない」というのは離婚理由にならないのでしょうかね。
これくらいだと離婚理由にはならないと思います。
「夫が家事育児を妨害する」なら話は違うと思うんですがね。
一方でセックスに応じないのは、不貞に匹敵する離婚理由なので、こっちのほうがはるかに重大で、
「夫が家事育児を手伝わない」とは釣り合わないんです。

ただ、「unma」さんの状況は正直お気の毒だと思います。
セックスを性欲処理としか考えていないような「unma」さんのご伴侶の言動には、強い憤りを覚えます。
同じ男として、なさけなく恥ずかしいです。
「unma」さんに対してセックスを求める資格などない、と個人的には思います。

ですから、法的ルールはルールとして、「unma」さんが苦痛にならないような方法を、
話し合ってみてはどうか、ということです。
全くのジャストアイデアですが、単純な方法で、交互でないと誘えないとか、月に10回まで誘えるが９回まで拒否できる、
のような決めを作ってしまう。
あるいは、もしご伴侶が「unma」さんを満足させられていないようなら、
そのことを毎回率直に告げ、してほしいことを伝えるようにして、「unma」さんが主導者となる。
要は、どうせある程度はしなくちゃいけないとしたら、
「unma」さんのコンディションのいいときに、満足できるセックスができるような方向に仕向けていくようにするのです。

忙しくて疲れてて大変だとお察ししますが、
一度がんばってトライすることをお勧めします。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。
セックスに応じないのも「不貞」っていうんですか。知りませんでした。
＞セックスを性欲処理としか考えていないような「unma」さんのご伴侶の言動には、強い憤りを覚えます。
男性から見てもそうなんですねぇ。主人はそういう人ではないと思っていただけにショック倍増です。
モメないように、ルールを設けるっていうのも面白い方法だなって思いました。色々考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#18044

はじめまして。
私もそこまで深刻に悩んだことはないけれど、男の人って皆似たようなこというのかなぁ、とちょっと思って書かせていただきます。

現在、1歳8ヶ月の子どもがいます。
妊娠前は、少なくて週に１度はしていたのが、今は１月に１度あるかないか。。。
それも、ダンナに悪いかな、って感じで仕方なく。。。（表には出しません）だったりします。

「たまってるんだ～」「すっきりした～」
言われますよ、良く。
ダンナは、子どもが見てる前とかでも平気で触ってくるんですよ。
で、やめて、って言うと
「だって、させてくれないから溜まってるんだよ！」
と逆切れ。。。勘弁してください（＾－＾；）

あぁ、回答なのにグチになっちゃってごめんなさい。
ただ、ダンナは、一応大変なのも理解してくれているのと、こういったことについて彼は私に対して弱みがあるので、強く要求はしてきません。

unmaさんも、とりあえず、家事の大変さを真剣に訴えることが重要かと。。。あと、ムードも何もない、って話も、冗談っぽくじゃわからないならきちんと言ったほうがいいですよ。
うちのだんなも何度言ってもなかなかわかってくれませんけれど。。。それでも少しは雰囲気に気を使ってくれるようになった、気がします（希望的観測）
本当に、家事のことも、エッチのことも、はっきり言わないとわかってもらえないことが多いですから！

あ、あと最後に、しなきゃいけない、なんてことはないと思いますよ。
嫌がる人に性行為を強要したら、夫婦でも恋人でも強姦罪は適用されるんです。
ただ普通、そういった間柄だと、嫌がった抵抗したという証明が難しすぎるから訴えることは少ないかもしれませんが。

まぁそんな極端な話はともかく、義務と考えることはない、ということです。
でも、ただただ拒否を続けるよりは、きちんとした話し合いをもたれることをオススメします。
色々、大変とは思いますが、どうぞお体をお大事に！

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
拝見して、「ウチと似てる！」って思いました。
＞家事のことも、エッチのことも、はっきり言わないとわかってもらえないことが多いですから！
本当にそうですよね。。最後の「！」に凄く気持ちが入っているのを感じます。私ももっとはっきり言わなくちゃって思いました。
ありがとうございました。

回答No.8

gugugugugu324

No.3です。

他の方の回答を見て、産後って大変なんだ～って実感しました。
女性って大変ですよね。
妊娠してつわりがあっても家事はしないといけないし、産まれたら赤ちゃんのお世話と家事とでいっぱいいっぱいですよね。
兼業主婦の方はプラスお仕事の疲れがありますもんね。
くたくたの状態でHって、そんな気になれませんよね。
私は子供がいないので、そこまでのしんどさは理解していませんでした。すみません。

No.3で書いた私の想いは事実なんですが、実は私もHはあまり好きではないほうなんです。
あまりやりたくないのに夫に求められると、正直辛い時があります。
夫は私より年下で、20代で若いんですよね。
あり余る精力をどうしようか悩んだ時期もありました。
で、夫と話し合いを持ったんです。
そうすることで夫は私がただ単に拒否してるのではないことを理解してくれて、今は結婚当時より回数はだいぶ減りました。（。。っていっても週２回はやってますけど。私としてはもう少し減らしたい。。。）

unmaさんは旦那様とHについてのお話し合いは持たれていますか？
子育てと家事とがどんなに大変か、旦那様は理解されてないんじゃないですか？
心の中で「こうしてほしいな～」って思っていても、男の人って根が鈍感ですから、わかってくれませんよね。
unmaさんが忙しくしてるのに旦那様はTVを見ている、これはどんなに大変かをわかってない証拠ですよね。
はじめのうちは交換条件を出してもいいんじゃないでしょうか？
旦那様が求めてきたら「○○してくれたらHしてもいいかな～」って家事の分担を頼んじゃうんです。
「自分は外で仕事してるのに」とか言われたら「それはご苦労様だけど、私は24時間仕事みたいなものよ。私はヘトヘトだからやってくれなきゃHなし」って返しちゃうとか。
そして旦那様にunmaさんが気持ちよくなれるようなHをしてもらえるように努力してもらいたいですね。

旦那様の「溜まってるんだ～」とか「すっきりした～」って言うのはデリカシーが無さすぎですね。
「そんなことを言うんだったらもう二度としない！」ってきつく言っちゃってもいいと思いますよ。
失礼ですよね。私も怒っちゃいます。

No.3に書いたように、お互いに思いやりを持って、お互いに歩み寄る必要があると思うんです。
そのためには夫婦間のコミュニケーションが欠かせません。

夫婦間のHは義務。。とまではいいませんが、やはり全くのレスになってしまわないほうがいいと思いますよ。
今はお子さんのお世話で大変でしょうが、お子さんが大きくなって親離れした時には、旦那様が大切な存在になってきます。

Hのことってなかなか話題にしにくいでしょうが、夫婦にとって大事なことです。
話し合うことでお互いに満足できる方法を見つけていけばいいと思います。
けしてunmaさんが我慢しなければならないということはありませんよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
２度にわたって回答を頂き、ありがとうございます。
子供がいてもいなくても、夫婦のコミュニケーションは大切ですよね。。この頃、気持ちを伝えることを怠っていたなぁと反省しています。
＞産後って大変なんだ～
私の場合、更に乳首から母乳がピューピュー出てましたので、Ｈな気分にはなれませんでした（笑）
＞「溜まってるんだ～」とか「すっきりした～」って言うのはデリカシーが無さすぎ
そうですよね～今度はもう少しきつく抗議してみようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#11133

こんにちは。
同じような家庭が結構あるのだと少しほっとします。
家も同じです。家は、妊娠中からでした。妊娠初期でつわりで気持ち悪いのに・・・不安で赤ちゃんが心配なのに・・・「大丈夫」と言って襲ってきます。臨月までです。
育児が始まり、仕事も復帰して、仕事から帰ってきて子供の世話をしながら、夕食を作って、食べさせて、お風呂に入れて、洗濯をして、座る暇もなくやっと寝れる～と思い布団に入ると、共働きなのに家事を一切手伝わない主人が「もっと早く終わらせろ！」と一言怒り、次の瞬間に襲ってきます。怒鳴られてから始まるなんて、ただでさえこっちはやる気にならないのに、自分のことばかりで、情けなくてＨしながら涙が止まりませんでした。
特にいやなのが、飲みに行くと帰ってくると必ず要求します。unmaさんの気持ちがよくわかります。気持ちよく寝ているときに起こされて相手をするのって、すごく苦痛ですよね。飲んでいるとひつこくて、長いんです。もう最悪。終わってしまうと、次の瞬間にはもういびきをかいて寝ています。「なんなのよ！」て思います。
自分の欲求を満たす為なら、人の気持ちは全然考えてくれないのか！！といつも思っています。
今、２人目の妊娠初期なのですが、微量の出血がつづいていて、「先生がダメです」って言ってると言っても、仕事から帰ってくると「今日は？」と毎日聞いてきます。も～ぉいい加減にしてほしいです。
男の人ってコントロールできないものなのでしょうか？
犯罪があるくらいだから、そうゆう欲求って抑えられないときもあるのかな・・て諦めの心境です。
結婚しているから、要求にこたえるべきだ・・・と言われたらそれまでですが、辛いものは辛いですよね。
やはり、思いやりの問題のような気がします。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
拝見して、男性の性欲って凄いのね！と思ってしまいました。回答者さんの体調とか、お腹の赤ちゃんのこととかを凌駕してますよね。赤ちゃんが無事だったから良かったものの。。
＞思いやりの問題のような気がします。
思わず納得です。
出血が続いているとのこと、心配ですね。無事出産されますよう願っています。
ありがとうございました。

回答No.5

phampham

あまり参考になるかわかりませんが、友達の友達の旦那さんの話です。

結婚して子供ができるまでは“うさぎの様に”だったらしいですが、子供ができてから奥さんの方が全然Ｈしたくなくなったので一時期ちょっと夫婦仲がぎつぎつしたようです。でも理由が子育てって２４時間労働でいつも半休憩みたいな感じなんだから仕方ないでしょ！って奥さんが怒ってからは旦那さん（つまり私の友達の友達）が家事を手伝ってくれるようになったらしいです。別にＨがしたかったからということではなく、２４時間労働、の一言が効いたみたいです。

夕飯の買い物は彼女がメモを渡して彼が買って来る、お風呂の掃除は彼がやる、と少しですが彼女も手伝ってくれていると言う気持ちから優しい気持ちになり、夜の生活も順調らしいです。

私はまだ子供がいないので子育ての苦労などわかりませんが、もしかしたら体力的な上に精神的な気持ちの問題でＨなしが続くのかもしれませんね。一応参考までに。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
知人の方は、ご主人が育児に協力的になったら、結果的に夜も順調になったのですね。
私も、主人が育児を手伝ってくれたら応じる気持ちになれるかも、とちょっと希望が持てました。「２４時間労働」いい表現だと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

kokiyukimama

こんにちは！私もunmaさんと同じです。今年で結婚１０年目を迎えます。Hが元々好きでは、なかったので応じるのがおっくうです。出産してから私もH嫌いがもっとH嫌いになりました。というかHよりも精神的に繋がる愛を好む自分です。価値観重視です。楽しいタイミングとか怒るタイミング。泣くタイミングが似ていれば似ているほど私は、相手に惹かれます。（同姓の友達に対してもです。）例えば泣きたいときに泣くだけ泣かしてくれてその時にただ髪の毛触ってくれてたり腕枕してくれてるだけとかそんなのでいいんです。心だけを抱きしめて欲しい時にその意味が分からず、愛＝H！と旦那は、言います。私は、愛＝Hなんて思いません。愛＝誰より一番自分を分かってくれることです。そんな中から今日は、相手が欲しいという感情になってHになるのが私の理想です。デリカシーのないセリフには、興ざめし、欲情するどころか気持ちが醒めていきます。…というのが本当の私の気持ちです。しかし２週間に１度くらいは、仕方なく応えています。嫌々してるので濡れも良くないですが、我慢します。心の中で「早く終わって！」と呪文のように繰り返しながら…。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
拝見して思わず「うんうん」と言いたくなりました。私の気持ちを代弁して頂いたみたいな気持ちです。
＞愛＝H！と旦那は、言います。
とのことですが、
＞嫌々してるので濡れも良くないですが、我慢します。心の中で「早く終わって！」と呪文のように繰り返しながら…。
ご主人は、そのセックスで愛情を感じていらっしゃるのでしょうか。不思議ですね。
ありがとうございました。

回答No.3

gugugugugu324

私は結婚して３年弱ですが、まだ子供はいません。
女性って出産するとしたくなくなるもんなんですか？
私の友達も同じことを言ってました。
そのへん、まだ未経験なのでわからないのですが、私が感じたことを少し書きます。よかったら読んでください。

unmaさんは旦那様とはこれからもずーっと夫婦関係を維持していくおつもりなんですよね？
けっして旦那様のことが嫌いになったわけではないんですよね？

じゃあ、旦那様の要求を全部ではなくても受け入れるべきですよ。
Hって夫婦間のコミュニケーションのひとつだと思うんです。
会話も大事ですけど、やはり夫婦がお互いにふれあうって大切だと思うんですよね。

家事、育児が大変でそんな気にならないかもしれませんが、例えば旦那様が週に３回要求してきたら、週に１回は答えてあげるとか。。。週に１回要求してきたら月に２回は答えてあげるとか。。。
何回かに一回は答えてあげた方がいいと思いますよ。
旦那様も男ですからね。ある程度は。。。ですよ。

No.2さんが言われてるように、もうちょっと家庭の中のことを協力してもらって、そしてunmaさんも旦那様に協力（Hが協力っていうのかはわかりませんが）する、っていうのはどうですか？

レスって夫婦の破綻にもつながります。
旦那様が浮気しちゃったら嫌でしょう？
お互いにしっかりコミュニケーションを持って、お互いのことを思いやって、お互いに歩み寄る。。。それが夫婦だと私は思います。

回答No.2

coro2

私の旦那も似たようなものです。
違うのは私はしなくちゃいけないって思ったことがないことでしょうか。
（Hがすきなのか、旦那が好きなのか、よくわかりませんが。）
私が思うに、もっと旦那さんに家事の大変さ、育児の大変さを訴えた方がいいと思います。
＞そんな元気があったらちょっとは手伝ってほしいです。

と言う事は、旦那さんが少しでも手伝えば、やってもいいか、ぐらいの気持ちになれるということですよね。
夫婦なんですから、あなただけが我慢する事はないと思います。
「あなたがもっと子供の面倒や家事をしてくれたら、もっとやる気になるのにな～」
と言ってみるのもいいかもしれません。
「結婚ってさ、夫婦が助け合っていくことだよね～」
と逆に説教してみてはどうですか？
旦那さんが変わってくれればいいですね。
きっと、あなたが大変だと言う事に気がついていないんだと思います。
見ていて分からないか？と思うかもしれませんが、男は言わなきゃわかってくれない事の方が多いように思います。

お礼

＞逆に説教してみてはどうですか？
その方法は思いつきませんでした！今の育児書とか保健所の指導は、父親の育児参加や母親への協力を呼びかけているものが多いですから、そういうのを見せてもいいかも。
大変さをわかってもらう努力をしてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

ZeusSeesSuez

結論だけいえば、しなくちゃいけません。
正当な理由なしに拒み続ければ、離婚理由にもなりますし、
慰謝料を300万も500万も払わなければなりません。

この際ご夫婦でよく話し合ってみてはどうでしょう。
カウンセリングを受けるのもひとつの方法だと思います。

お礼

＞正当な理由なしに拒み続ければ
これって「正当な理由」にならないんですかぁ。。
「夫が家事育児を手伝わない」というのは離婚理由にならないのでしょうかね。
話し合う機会を設けないとですね。
ありがとうございました。