失恋からの自殺、殺人

質問

世間では失恋から殺人を起こしたり、自殺したりする人が居ると思います。
そういう人をどう思いますか？

殺すのも自分が死ぬのも、
心が弱いからもう全て亡くしてしまおうという気持ちですよね。
それが相手なのか自分なのかの違いで。

だから「そんな考えを持つのはバカだ」「もっといい人が現れるんだからやめろ」
「心が弱いのでもっと強くなってください」などという御意見が当然あると思います。

今私は立ち直れない失恋をし、少しこういう言葉が頭をかすめた事がありました。
もちろん実行に移すことはバカなことだし、そんな勇気もありません。
それに相手に何かをするほどの勇気もありません。
自分で自分を亡くしてしまいたいと一瞬思いました。

私は一瞬でもそう思う自分が今良くわかりません。
今そんなにバカなこととは思えなくなっています。
それはそれで良いのではないかと。
それでこういう事はどのくらいバカなことなのか教えて頂きたいのです。

回答No.22

charface

私も失恋から、自殺を考えました。
ずっとずっと、毎日毎日、どうやって死のうかと考え続けていました。
会社にも出社出来ず、ご飯もろくに食べれず、気が付けば涙はジャージャー流れ、
何を聞いても、何を見ても、一生立ち直ることは出来ないと悲観的に考え、
引きこもりもしていました。
質問の内容よりも回答やアドバイスをされている方のお言葉や、
何よりも質問者さんのお礼を読んで、心が締め付けられる思いです。
私も質問者さんと同じで、彼への愛情が消えませんし、消せません。

今でも辛くて、気が付いたら涙が流れていることもあります。
友達にたくさん話しを聞いてもらいましたが、癒されることは少なかったです。
「諦めな・・・。」何回言われたか分かりません。
「どうしても彼じゃなきゃダメなの？」みんなハンを押したように口を揃えます。
その度に、どんどん深みにハマり、親身になってくれている友達の気持ちとはウラハラに
余計に追い込まれたこともありました。

感情なんて、なければ良いのに・・・。

何度、そう思ったか分かりません。
楽しいことも、嬉しいことも、もう感じなくなっても良いから、
今の辛い気持ちを取り除いて欲しいと。
だから、些細なことにも反応してしまう、自分自身の感情が邪魔で邪魔で仕方なかったです。

でも私は、今回のことではもう、自殺を考えないと思います。
３年前、私は親を亡くしました。
家族が亡くなるというのは、親戚や友人が亡くなるのとは
比べものにならないくらい過酷であり残酷なことでした。
一度は家族がバラバラになりかけたこともあります。
家族の一人一人が、現実を受け止めることが出来ず、
心がボロボロだった為、助け合いながらも、協調し合うことが出来ない程、
極限に追い込まれていたからです。
本当、死ぬより辛いです。

自分以外の他者を考えてる余裕なんて本当になかった・・・。
もし自分が死んだら、親は、連れ合いと子供まで亡くす人生です。
それを考える余裕が少しだけありました。
「もうあんな思いはさせられない。」
私が死なずに済んだのは、友達の存在でも、兄弟の存在でも、彼の存在でもなく、
たった一人の親の存在でした。

それでも、死にたい気持ちがゼロだったかというと嘘です。
死ぬことが出来ないなら、蒸発してしまおうかとも考えました。
蒸発した上で、何処か見知らぬ場所で死ねば、親の悲しみは少しは少くないかな。と思ってみたり・・・。

彼がいない人生なんて、今も考えられませんので、考えないことにしました。
私も彼の為なら死ねると思います。
だから今は、死なないでいようとも思えるようになりました。
今、死ぬことは、彼の為ではなく、自分が辛いからです。
辛くて辛くて、どうしようもなく、
逆に全てがどうでもよくなっちゃう気持ちは、痛い程、分かります。

でも、私は自分のこと以上に彼を大切に想い、
彼の為なら、自分はどうなっても良いとさえ思っていたのですから、
彼のいざって時まで、私の命は取っておこうと思います。
やっと、彼とは縁があると思えるようになったから。。。
その時まで、私は私らしく生きていなければ、
再び出逢うことなんて出来ないと思ったから。

私の場合、死ぬほど辛い思いをして、、、
彼の為には死ぬても、自分の為には死ねなかった。
と言うことだったのだと思います。

私には質問者さんを労わり、剥げます言葉が見つかりません。
気の利くようなアドバイスも出来ません。
頑張って！とも、これ以上もっと耐えて！とも言えません。
ただ、、、
悪いことを考えている時は、本当に悪いことが起きてしまう気がします。
それを望んでいる訳ではないのなら、
あえてご自分から不幸を呼んで欲しくないなと、感じています。

質問者さんが、再び、穏やかな日々を取り戻せる日々が来ることを
願っています・・・。

お礼

ありがとうございます。
私もcharfaceさんの文章を読ませて頂いて、涙が出るほどお気持ちがわかるようです。こんなに苦しい気持ちになっているのは私だけじゃないという事もわかってきました。

私は他の補足にも書きましたが、幼少の頃のトラウマからなかなか人を心から愛せませんでした。だから恋愛経験も少なくて。それを唯一理解してくれたのが友人だった頃の女性でした。だからこそもう彼女以外は考えられないと思いました。
私は男ですが、愛した女性以外を抱くことが出来ません。そういう欲求がないわけではないのですが、人との関わりが苦手なのです。表面的にはにこやかなのですがどうしても心の底で信じることが出来ないでいました。
しかし私が好きになった女性は私が生まれて初めて命を賭けてもいいという女性でした。しかも若くない私が何十年探し続けてきた、初めて心を全て解放できる女性でした。

charfaceさんが色々な苦しみから答えを見いだし、今御自分を大切になされている気持ちも何かわかるような気がします。
身近な方が亡くなり、初めてどれだけ人の命が重いのかわかるんでしょうね。私はまだまだ幸せで、甘いんだろうなって思います。

＞彼のいざって時まで、私の命は取っておこうと思います。
＞やっと、彼とは縁があると思えるようになったから。。。

まだ私は彼女と縁があるというようには思えません。
その後再会したときも、友人伝手で私に気持ちを伝えてくれたときも「良いお友達だと思っている」という一辺倒で、私は心を開かないようにしているようにしか見えませんでした。友人時代はあんなに心を開いて本音を言ってくれたのに、断る言葉は全然心からの言葉で言って貰っていないような気がするのです。

しかしもし縁なんていう見えないものがあるのなら、私はその縁を信じて生きていくしかないのかもしれませんね。もうそれ以外、私が今生きていく目的が見いだせません。
私も彼女のためには死ねますが、自分のために死ねないという姿勢で良いのでしょうか。

もう不幸を呼び込んで亡くなっても良いと思いました。しかし、私と同じような苦しみを持ってらっしゃるcharfaceさんや他の皆さんがまだ頑張っておられる事を知り、私ももう頑張り尽くしたと思っていましたが、まだ甘いんだろうなと思うようになりました。
もう少し何かを考えるべきなのかもしれませんね。