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結婚する意味がわかりません。
結婚する意味がわからず皆さんの意見を聞きたくてここに来ましたよろしくお願いします！僕は恋人に対して一生一緒にいたいと思います。好きになれるかな？という気持ちで付き合い始める事ができず相手を絶対に好きになれる自信がないと付き合う事ができません（無理やり好きになるという意味ではありません。）今まで付き合って来た人に対して皆が皆本当に好きになれてました。付き合い始めて月日が経つにつれて僕は一生一緒にいたいと思いだします。もし付き合う相手が一生一緒にいたいと思っているのなら結婚する意味がないと思います。結婚する理由はさまざまです、子供ができたから、周りがしてるから、世間体があるから、さまざまです。二人の人間が一生一緒にいるためには結婚をしなくてはいけないのでしょうか？悪く言えば「結婚」という言葉の呪（じゅ）で縛らなくては一生一緒にいられないのでしょうか？恋人の関係でも別れる人はいます、結婚をしても別れる人はいます。結婚という重たい言葉をもたないと人は安心しないんでしょうか？結婚をしないと相手の言葉を信じられないんでしょうか？僕は今恋人がいます、すごく好きです、愛してます。一生一緒にいたいです、でも一緒にいたいという気持ちは結婚にはつながりません。こんなへんてこりんな考えを持ってるもんですけど、返事してもいいかな～って思ってくれたらお願いします！批判でもなんでも聞かせてください！お願いします（＞＜）
- shunthefirst
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- HayBay
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ま、ルールですからね。 たとえば、 「ぼくはものすごくご飯を食べたいんです。もう、お箸とかフォークとかスプーンとか、そんなのつかうようなまどろっこしいことやってられなくて、手づかみでガツガツ食べるのが一番爽快で気持ちいいんです。なんで口に入れて噛み砕いて消化するだけなのに、食器なんてものを使わないといけないのですか？手で食べたって、食器で食べたって、結果は同じじゃないですか？手掴みのほうが、食べ物の温度や触感も感じられて、本当に食べ物を味わうことができると思うんですけど、なんでみんなそうしないのですか？」 と、真顔で言われたら、あなたはどう答えます？ いや、だって、ルールっていうか、マナーっていうか、そういうものでしょ？みたいなことしか言えないんじゃないかなぁ、っと。 大勢の人間が社会生活を営む上で、やはり個人の意見や考えを縛り、特定の方向に向ける「ルール」はどうしても必要だと思うんですね。 長い時間を経る中で、複数の人間が一緒に生活し、子供を作り、次の世代を育てる、ということを円滑に行っていくために、この社会で生まれたルールが「結婚」なんでしょうね。だから、もちろん、違うルールの社会では、そんなことしなくてもいいじゃないか、というのがまかり通ることも十分ありえると思いますよ。 ただ、この国は、そういう規則でみんなが生活してる、それだけのことだと思います。そのほうが、多分管理もしやすいとか、トラブルを回避しやすいとか、メリットが多かったんでしょうね。
お礼
ありがとうございました（＾－＾）
- hanako_0115
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いろいろな考え方がありますので、質問者様の考え方もあっていいと思います＾＾ しかし、私、女性の一意見として、「こういう気持ちもあるのだな」程度にきいてやってください。 まず、男性と女性では結婚に関しての考え方がだいぶちがうと思います。 女性はどちらかというと安定を求める生き物で、「子供を産み、育てる」という問題に一生のうちどこかで真剣に考えます。 やはり産む喜び、育てる喜び、家族が欲しいという気持ちが、男性よりもしかしたら強いかもしれません。 そして、子供を産むということにどうしても年齢が関係してきますから、20代～30代に「結婚」について、一生懸命になるのだと思います。 そして、No.3さんのご意見、とても同感です＾＾ 私は今でこそ結婚していますが、同棲期間が４年ほどありました。 堂々と「妻です」といえたら、手続きも簡単なんだけどなぁ…と思ったこと何度もありました。税金や、手続き変更など、一緒に暮らしていたので、手続きなどは彼はめんどくさがり屋で私がしていましたが、「妻」と「彼女」では相手の対応がまったく違い、嫌な思いをしたことも数え切れないほど＾＾； また、長く一緒にいてやはり子供が欲しいとなれば、子供の将来のことなど考えると、籍を入れてなければ社会的には母子・父子ということになってしまう。ここで少しちがってくるのではないでしょうか？ まだ、「自分の子供をこの世に残す」という意識はないと思いますが、これが歳を重ね、50～60になった時、やはり子供がいないと寂しいと感じるのではないかと思うのです。 今は子供が欲しくなくても、すしずつ欲しいと思うようになるのかもしれません。 いろんな教育の仕方があると思いますが、親心としてはできるだけ子供にしてあげれることはしてやりたいと思う気持ちが、自然に芽生えるのではと思います。 「みんながするからする」というのにはあまり賛成ではありませんが、やはりしっかりとした基盤があってこそ、いろんなことを乗り越えていけるのだとも思います。好いた惚れただけではないですものね＾＾；「結婚」って。。。 でも、乗り越えた先には「愛情」が待っていると思います。「恋愛」は刺激的ですが、「愛情」には勝てないと思います。 だからこそ、「結婚」する意味があるのだと、めちゃめちゃ女よりの私の意見でした。 長々お邪魔しました＾＾
お礼
（＞＜）ありがとうございました！！女性からの意見というより気持ちですね＾＾ なるほどなーって思いました。結婚は好いた惚れただけではない、なるほど。いい勉強になりました！ありがとうございます＾＾ hanakoさんの話を読んでいると不思議と落ち着きます 笑 なんなんでしょうかね よかったら色々とくだらんガキんちょですけど話とか聞いてやってください 笑 ありがとうございました！
- phampham
- ベストアンサー率16% (21/127)
結婚は気持ちだけのものじゃないから、気持ちだけでいいなら別に必要ないと思いますよ。アメリカには結婚にとらわれず暮らしている人がたくさんいます。３０過ぎて結婚していないことを恥ずかしいと思っている女性も少ないと思います。 性格にも寄ると思いますが私が結婚してよかったと思うことを書きますね。 １．主人の保険で自分がカバーされていること、彼の会社のＢｅｎｅｆｉｔ（手当て）が自分にも適用されること。これは決してタダでものが手に入った、とかそういう甘い考えではないですよ。ただ、夫婦だと保障されるものが多いのは確かです。 ２．“結婚”である程度お互いがＣｏｍｍｉｔしている（お互いの責任を持つことを前提にしている）分、助け合える。相手が大きな問題に巻き込まれる＝自分も巻き込まれているわけで、そうなるまえに２人で何とかしようとできる。 ３．困った時は相手の迷惑を考えすぎず、助けを求められる。たとえば、結婚前はどんなに彼が家賃今月払ってあげようか、って言ってくれても絶対に払ってもらいたくなかったんです。でも結婚してからは２人のお金なので細かいことを心配しなくなりました。 こうやって書くとなんとなく結婚したほうがお得だから、って読めるかもしれませんが、決してそんなんじゃありません。でも結婚によって保障される精神的、金銭的なものはたくさんあります。でも犠牲にするものもありますけどね。私は国際結婚なので最初は取り越し苦労がありすぎてパンクしそうでした。でも、結婚によって彼の家族が今まで知らなかった日本の文化に触れ、私の家族がアメリカンベトナミーズの文化に触れ・・・・と新たなものも生まれます。 Ｎｏ３の方も書かれているように、社会的なものも大きいと思います。結婚して家庭を持つことはかなりの責任だと思います。だから責任感がある、と思われるんだと思うんです。決してみんながみんな、そういうわけではありませんが・・・・。 結婚して、夫、妻になると、なんとなく気持ちにはっきりとした責任感が生まれました。私たちにとっては結婚したことはとっても良かったですよ。
お礼
it seems like you are fluent in eng so id like to say thank u in eng. sometimes eng has some words dat are 表現しやすい単語。 i do think dat it is easier to ask for a help to your partner if you are married. but on the other hand i do not think theres not much difference between your lover and your spouse. if you decided to spend rest of your life together and get old together with your lover, i dont think there is 遠慮 between the two. may be im to がきんちょ to understand. well, thank you very much for your support 色々勉強になりました！ありがとうございます＾＾
- la-luna
- ベストアンサー率37% (36/96)
一種の社会的ステイタスだと思います。 社会的信用とも言えます。 以前、恋人が入院したときに私が付き添ったことがあるのですが（←二人とも一人暮らしなので）、病院の人に「妻です」と言えたら良いのに、と思ったことがあります。 結婚したい、というのではなく、入院中に付き添うのに「妻」という関係のほうが、正当な理由があると思ったからです。 「恋人」という立場で付き添うのは少し肩身の狭い思いをしました。 極端に言うと、「友達」と何ら変わりがないわけです。 「恋人」という関係は非常に曖昧で、悪く言えば無責任です。 いくら本人たちが否定しても、世間では軽く見られます。 世俗的なことを言うと、遺産相続権も主張できないわけです。 法的に、配偶者であれば認められることも、恋人では認められないということもあります。（財産関係のことが多いですが） 「二人はお互いに認め合い、生涯を共にすると誓い合った仲である」という関係の社会的認定が結婚だと私は考えています。
お礼
回答ありがとうございます！なるほど、社会的ステイタスですか～
- chanzuja
- ベストアンサー率25% (1/4)
つまり二人を縛り付ける重さではないでしょうか？付き合っていて一生一緒にいたいと思う気持ちがあってもおかしくありません、しかし付き合うとはつまり仮契約の様な形で突発的に壊れてしまったりする可能性がある、つまり軽いのです。付き合うとはお互いの軽い同意であると考えています、主に女性としては軽いとは思っていないという方が多数いると思いますが一生一緒にいたいが何か漠然としていて次の瞬間離れ離れになってしまいそうな軽さがあります、そこで区切りが必要です結婚が存在すると思います、結婚とは伝統であり風習であります、お互いが認め合い価値観を理解し夫婦として新たなスタート切るのです。苗字が変わり生活環境も劇的に変化すると思います、しかしそれをストレスに思うのは人間ですから仕方ありません、しかしお互いを認め合う仲なのだったら重い鎖で結びつけ縛りつける事によりまた違った世界観が見えてくると思います。付き合っていて別けれるのと離婚するのは同じ様に思えますが全く違います、付き合っている時、相手は○○ちゃんとか○○君とい感覚ですよね、しかし結婚すれば相手は自分の妻である又は夫である、コレは結婚しないとわかりません。結婚前は２人でしたが結婚後は２人で１人という感覚です、つまり相手がダメならこちらもダメになっていきます。ん～自分でも何を言ってるのか分からなくなってきました、結論から言えば人それぞれです、回答になってないですねｗ
お礼
回答ありがとうございました！
結婚は、「絶対しなければいけない！」ってものでは、ないと思います。 「結婚しない人生を送りたい」と思うのであれば、それも、その人の人生です。 だから、質問者様の考えは、決して「へんてこりんな考え」では、ないと思います。 今、恋人がいらっしゃるんですね。 彼女さんは、結婚に対して、どう考えているんでしょうねぇ・・。 彼女さんも、質問者様と同じように「結婚しなくても、一緒にいられればいい」という考えなら、それでいいと思います。 『夫婦（家族）』ではなく、『人生のパートナー』という形で付き合っていくのも、アリだと思います！
お礼
彼女は、一生一緒にいられるかは分からないけど、、と言うてます。 笑 それでも僕は結婚をして一生一緒にいられる安心を得たいとは思えないんですよねー なんでだろ 笑 お返事ありがとうございました！
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お礼
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