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旦那のことで悩んでいます・・・（長文）
32歳既婚子供なしです。旦那とは3年付き合って結婚して2年目になるところですがレス生活が苦痛でなりません。彼はレス以外では最高のパートナーだと思うくらい素晴らしい人です。それだけに辛い日々を過ごしています、日頃なるべく考えないようにしているのですが・・・。 まず付き合ってから1年間キス以外はなにもありませんでした。「この人は誠実な人だから結婚するまでは手を出さない人」と自分に言い聞かせ待っていましたが何もなし。そこで別れる覚悟で「なぜエッチしないの」と聞いたところ「○○が拒否しているように思えたから」とアッサリ言われその後お付き合いしている時は問題なくしていました。ほっとしたのもつかの間、結婚して2年目になるところですが2回しかしていません。初夜も旅行でもなく、お互いお酒に酔った勢いで私が誘ったときくらいです。 先日離婚覚悟で話してみたところ「腰がヘルニアみたいだから今はできない」と言われてしまいました。ほんとショックです。協力的になってほしかっただけなのに。今できないならいつできるとも言えずこのまま何年先になるかわかりません。その後彼は仕事が多忙で病院に行く形跡もありません。私は子供がほしい、35歳までには年齢的に産みたいと言うと私みたいに計画的に行動するのは嫌いで、できたときに決めればいいとのこと、子供はほしいみたいですが。 私はあまりにも計画的過ぎるのでしょうか？離婚はしたくないですし、愛情は注いでもらっています。ただハッキリ言ってこのことだけで彼に振り回されて疲れてしまいました。私がもう少し我慢すれば良いのか、女として魅力がないのか、彼がEDなのか・・・ご助言いただければと思います。
- worldwide_2005
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- rily
- ベストアンサー率22% (46/207)
「35歳までには年齢的に産みたいと言うと私みたいに計画的に行動するのは嫌いで、できたときに決めればいいとのこと、子供はほしいみたいですが。」 「35歳までには」って言葉の意味をご主人理解なさっているのでしょうか？ もちろん35歳過ぎても産めます。でも一般的にマル高って言われるってこと。 それに 「できた時に決めればいい」って、そもそもレス状態ならできないじゃないですか(>_<) 「ヘルニアが原因でレスなら、ヘルニア治す努力しようよ。そうじゃないと一生子どもできないじゃない？そのうちマル高になってリスクが高くなるんだよ」 と真剣に尋ねてみては？ その質問への回答で真意が見えると思います。 我慢する必要があるかどうかもわかると思います。 EDなら夫婦間で隠す必要ないし、治療に協力したいですよね。
- beyonce11
- ベストアンサー率29% (105/359)
37歳/男性/結婚8年目/子供3人 レス生活のお悩みについては最近こちらでもよく見かけます。 結婚2年目の男性があなたにセックスを求めない理由としては次の事が考えられます。 ・セックスが嫌い ・セックスに自信が無い ・子供が嫌い ・あなたとのセックスが嫌い ・あなたとのセックスではイカない ・あなたが嫌い ・女性とのセックスとは別の快楽を求めている ・セックスができない そもそも子作りとはあなたの言うように計画的に進めるはずのものですので あなたのご主人は「家庭としての意見」を超えて独善的になっている事からも 今後の進展は望めないと思います。 私にはお互いが健康である以上、セックスレスの夫婦は異常な状態に思えますので、 話し合いを重ねる努力も必要ですが、今回の事を原因に離婚される事をお勧めします。 男性にとって性欲の処理（射精）は生理上、必要不可欠の事です。 あなたに隠れてどこかで処理をしている事は明らかなのですからこのまま期待しながら ただ待つだけの時間はあなたにとって非常に無駄のように思えます。 愛情の定義には諸説ありますが愛する女性を妻として娶とったまま子供を作られない男性は 結婚にあたってあなたへの愛情に匹敵するような何か別の意思が働いていたのではないでしょうか？ 一度しかないあなたの大切な人生です。 問題から逃げる事なくより真剣に取り組まれた方がいいと思いますがいかがでしょうか？
- rinko95
- ベストアンサー率27% (3/11)
こんにちは。 辛いお気持ち、お察しします。 私はレスが原因で離婚した者です。 今は再婚して、普通にセックスして 子供にも恵まれ幸せです。 レスで悩んでいる間、下記のサイトで相談したり、 他の方の投稿を読んで気持ちを落ち着かせたりしました。 ぜひ一度、ご覧になってください。 私は夫に何度も話し合いを持ちかけましたが 応えてもらえず、気持ちが離れ「離婚」になりました。 worldwide_2005さんのお気持ちが少しでも 和らぎますようにお祈りしています。
- sinha
- ベストアンサー率51% (364/705)
お役にたてるか分かりませんが、あまりにも似たような境遇なので、思わず書き込んでしまいました。 うちは、付き合って２年程で結婚しました。付き合い始めこそありましたが、徐々に間隔があき、結婚してから一切ありません。 新婚当初など、あまりの辛さと寂しさに何度も誘っては断られ、泣いて訴えた事もありましたが、彼は「忙しい」「疲れている」を理由に全く応じてくれませんでした。それは結婚３年目の今も続いています。 それ以外は楽しく生活しています。 好きだと言ってもらってますし、この件を考えさえしなければ、何の不満もありません。（ちょっと言い過ぎかも。。。）そして、ある時期を境に私自身今は夫とする気にはなりません。最近ちょっかいを出して来ますが、ちょっとうっとうしいです。 初めの頃は、かなり頻繁に誘ったり、話したりもしましたし、一生懸命きれいな格好でいたり、やさしくしたりもしましたが、３年ともなると流石にそこまで我慢強くもいられず、何もしません。諦めの境地とでもいうのでしょうか？何も期待をしなくなったので、私自身楽になりました。 ただ、私も３０代前半ですが、時々自分の中の焦り（子供を産みたいのに産めない、このまま閉経したらどうしよう。。。）を感じてイライラする事もあります。 ３５までに産みたいと言う気持ちは、とても良く分かりますし、それは計画的でも何でもないと思います。 男性は、６０～７０になっても、子供を作る事ができるかもしれませんが、女性にはタイムリミットがあります。その辺の焦りなど、きっと夫はわかっていないので、「いつかできる」と夢のような事を言っているのだと思います。 決して、質問者さんが我慢すれば良い事ではないと思います。うちの夫もそうですが、この問題を問題としていないのか、それとも触れたくないのか分かりませんが、きちんと話し合う姿勢が見られません。 御主人はヘルニアのせいにしていますが、明らかに、断る理由なので病院には行ってくれないような気がします。 私は自分が納得できる理由をもらえないまま、話し合う事さえも諦めてしまいました。 でも、本当はきちんと二人でカタをつける問題だと思います。一人だけ悩んで、苦しむのはあまりにも辛すぎます。 それから女として魅力がない事は、決してないと思います。よく周りからセクシー下着でもつけて誘ったら？みたいな事を言われましたが、そんなもので解決するなら、セックスレスで悩みませんし、私的には、下着にはうるさい方なので、それを気をつけていても夫には関係ないのだと思います。 我が家のレスすら解決できていないので、なんだかまとまりない内容ですが、質問者さんの切羽詰まるお気持ちは良く分かります。 レスの生活を続ける事に御自身が耐えられるのか、割り切って結婚生活を続けるのか、とことん夫婦で話し合って打開策を見つけるか、これは御本人が決めて進まなくてはいけないことなのだと思います。 御主人の事を好きで離婚したくないのなら、我慢をするより勇気を振り絞って根気強く話し合いをしてみて下さい。 私もこれを書いていて、改めて話をしなくちゃいけないなと、思いました。 セックスレスって、辛いですよね。でも、あまりこの事ばかり考えすぎて、大切な時間を無駄にしないように、自分を責めたり、卑下したりしないように。 心からこの問題が解決される事を願っています。 頑張って下さい。。。
お礼
年齢も状況もあまりにも似た境遇で私も他人事には思えません、ありがとうございます。それ以外は楽しい生活というだけに・・・。ある時期を境にする気にならないというのは突然こられたのでしょうか？ 私のまわりには不妊症の友人や知り合いが多く、実際に義姉夫婦も不妊で子供を半分諦めかけています。そういう現実も目の当たりにして「簡単に子供が産める」現代社会でもないと感じている今日この頃です。なのでレスのことは誰にも話していません。両家には孫がまだいないので結婚して2年それとなく私たちに期待しているようです。それも切ないです、60過ぎた親たちをみて期待に応えたいという義務感もありますし。それを旦那に「お姉さんが不妊症だから先に産めないと思って待っているの？」と聞いたところそうではないとのこと。まったく腑におちません。世の中には不妊で泣いている夫婦もいらっしゃるというのにそういうチャンスもないのかと思って自分の中で気持ちを爆発させたり押さえ込んだりしています。 お互いに問題解決ができる日が来ることを祈って・・・頑張りましょう。とにかく先日旦那と話をしたばかりなので少し時間を置いて再度話し合いの場を持つことにしようかなと思います。強引に整形外科に予約を入れてヘルニアを検査してもらうとか・・。（疑）
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんは 自分１人では、どうしようもない問題ですので、もう１回彼に、こうしてもらいたい、こうなりたいと、結婚についてお話をしてみたら、どうでしょうか？ 素人診断で、軽々しくヘルニアなんて言うものではありません。（単なる言い訳と思います） 医者に行って治す努力をしない限り、信用できません。 レス生活で、子供がいなくても、平気ならば、今のままでもいいと思いますが、がまんをする気持ちがあれば、長続きは無理だと思います。
お礼
一大事のヘルニアなのにそのままほっておいて病院もいかずにいる人の気が知れません、よね？レスはともかく、そういう事態で腰が痛い痛いといい続ける旦那に半分言い訳と心の中では思っています。おっしゃられる通り、医者にもいかず治す努力もないままで悲しいです。子供がいればレスが続いてもいいとは思っています、私の身体（出産・子育て）のことも考えてほしいと切実に思います、ご助言ありがとうございます。
- ohkamisan
- ベストアンサー率36% (85/235)
うーん、難しい問題ですね。 私は男性、４６歳、２年前女房がある日突然書きおき１枚 を残して家を出て行きました。以後不毛な人生を送っています。実際、多くの夫婦がある時期を過ぎるとレスになる ようです。私の場合、３年目くらいから突然レス状態、 レスのきっかけは、妻が求めてきても理由なくしたくない としか言えません。妻が嫌いとか愛していないとかではなく、レスは愛とは別の次元？感覚で発祥するようです。 いっしょに暮らして幸せ、でも特に相手を求めなくなる。 別に妻に飽きてほかの女を求める訳でもなく、自然に、 アレへの倦怠期の始まりだったのかもしれません。 夫婦の生活で、アレがすべてではないと思うのですが、 こと夫婦関係においてアレ関係などひとそれぞれなの で全く同じ理由、過程、結果にならないと思いますが、 やはり、女性と男性では考えが違うのでしょう。 私の場合、レスが続くとお互いの気持ち無意識で 自然と離れていき結果、夫婦関係が近い将来破綻する かなと思い始めて、２年くらいで破綻しました。 幸い、子供がいなかったので、離婚という不幸を 子供に体験させることがなかったのが幸いだったが。 あなたの場合、このままではやはり、心が離れていき 最終的には夫婦離婚も考えられます。 実際、あなたの心は少しご主人から離れていませんか？ あなたは、子供がほしいと考えておられるようですが、 ご主人は内心子供がほしくないのではないでしょうか。 ご主人の性格や育った家庭環境がわからないので想像 でしかありませんが、なにかご主人にはあなたに言えない 理由があるのでは？たとえば、本当は子供なんてほしくなく、アレもあまり好きではないとか、本心を話すことが はずかしいとか、明らかにあなたの考えと自分の考えが ちがうとわかってはいるがそれをぶつけると破局する かもしれない、結婚生活は維持したいが、この問題は 明らかに互いの意見が食い違うので破局が怖いとか。 それとも、本当はご主人はこの問題に関心が無く、 レスでも夫婦が幸せに暮らせればいいと考えている。 危機感なく、純粋にそう考えている人かもしれません。 人間の生活ではすべてが望みどおりになることはありません。あなたが妻としての要望すべてを夫がかなえてくれる ことはありえないと思います。しかし、あなたは現状に 不満を抱いている。解決するのはあなたとご主人です。 夫に無理強いして子供を作ったとしても、本質的にアレ がすきではないご主人とレスの生活が続くと思います。 年齢が増すごとにレスは進行します。その時、あなたは レスに慣れ子供の成長と今のご主人と幸せに暮らしている かもしれません。しかし、子供はできたが、レスに耐え切れず夫婦が破綻ということもありえます。 長々と申し上げていますが、ご主人の夫婦と家庭の未来の 考え方がわかりません。あなたもそう思いませんか？ 今一度、ご主人にレスの問題ではなく、夫婦、家庭という 観点からお互いじっくり話しあうしかありません。 そこで、ご主人が何も考えていないのならば考えさせて ハッキリした答えをご主人から聞くべきでしょう。 それでも、ご主人の答えに不満を感じるならば離婚覚悟で なにか行動をおこしてはどうですか？ 私は、妻の行動に気づいていましたが、なすがままにして 結局、破綻しました。こういうことになるよと私みたいな 例をあげてご主人に問い掛けてください。 現実、離婚する夫婦は多い、今その危機があなたにあると ご主人に理解させ、それでもいいというようなら離婚する ほうがいいかもしれません。 ３２歳なら人生をまたやり直せます。
お礼
男性側からのご意見ありがとうございます。いろいろと大変な現実もご体験されていて言葉に重みを感じています。やはりこの問題は一人で解決できないものであるので歯がゆいと同時に、自分さえコントロールできればいいのだと考えてしまう日々です。 「レスが続くとお互いの気持ち無意識で自然と離れていき結果、夫婦関係が近い将来破綻する」というのは一理ありますね。それだけの関係が夫婦ではありませんが築いていく上での大切な工程のひとつだと思えてならないからです。 旦那はレスでも夫婦が幸せに暮らせればいいと考えているかどうか・・・以前夫婦、家庭の未来について聞いてみました。それもまた計画したりするのではなくそうなったときに考えるのが俺たち夫婦ではないかと「俺流」を私に誇示してきます。ちょっと行動をしてみようかなとも思ってきました。ありがとうございます。
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お礼
教えていただいたサイト、とても参考になりそうです。ありがとうございます。レスが原因で離婚、再婚されて現在はお子さんもいらっしゃるという・・・私には羨ましい限りです。そのパワーを少しでも分けていただきたいです。 確かに何度も話し合いを持ちかけても応えてもらえずこちらの納得できないことであれば気持ちも離れてしまいますよね。いっそのこと、その他の幸せは棒に振ってでも一からやりなおしたい衝動にもかられてしまいます。レスや子供だけが人生ではないことは十分承知ですが、今の私にはそういうチャンスもないと思うとただ空虚感だけが残ります。 前職が大変だったこともあり、子づくりに専念しようと会社を辞めてみたのですが・・・結局相手は変わらずなので先日新しい会社に就職を決めてしまいました。これから仕事で生きてやるぞと私なりの防御策です。でも何も知らないまわりからは「子供は早く産んでおいたほうがいいよ」と言われ平然なふりをしてとりつくろっている自分が惨めです・・・。