彼が信じられない・・・

質問

付き合って４年目の彼のことです。彼と私は性格が正反対で、私は馬鹿正直で隠し事が嫌いで典型的なB型。彼は誰に対しても優しく、波風立たないように周りに気を使い、必要であれば嘘もつくタイプです。
以前から、「私は嘘が嫌いだから何でも正直に話して」と言ってたのですが、彼は２度嘘をついたことがあります。
1度は2年前、彼が同僚の女性とよくメールをしていて、私がヤキモチを妬いていたため、彼は「もうやりとりはしない」と言ってくれたのですが電車の隣で彼がメールを打っていてふっと見るとKさんの名前があったのです。私は激怒して大喧嘩になりました。
Kさんと浮気をしているわけでもなかったので、仲直りをしたのですが、最近、彼の携帯を自分の携帯と間違えて（同じ機種なので）見たらロックがかかっていたのです。彼が私を信じていないということ、そして隠し事をしてるかのどちらかということだと思い、大喧嘩になりました。
私は「怪しいことがないんだったら携帯を見せて」と言ったのですが、彼は決して見せてくれませんでした。彼は、"仕事先の既婚女性が誘ってくるようなメールを送ってくるのでそれを見られたくなかった"と言っていました。彼はメールを見せてくれなかったので、本当かどうかはわかりません。
私はヤキモチ焼きで怒りっぽいので、彼が面倒を起したくなくて、私には言わなかっただけなのかもしれないし、本当はその女性と関係があったのかもしれないです。彼はとても用心深い性格なので、もし浮気をしていても危険なメールは削除していると思います。
彼のことは大好きだし、信じたいのですが、裏切られた気持ちが大きくて、信じることができないのです。
来年結婚予定ですが、彼のことを信じられない気持ちのまま、結婚するのが辛いのです。
どうしたら彼を信じることができるのでしょうか。

回答No.6

gold-lemon · ベストアンサー

こんにちは、拝見させて頂きました(^.^)
早い話が元々　性格や考え方とかお互いにズレが大きく、違う者同士だからトラブる度に心に溝ができて広がっていくことになるのでは...？と思いますよ。

エゴとエゴのぶつかり合いなんだと思うんですよ、恋愛に限らず、人間関係って。
嫌で嫌で我慢ならないのなら、無理して接さずに
バイバイしたらいいと思うし、
それでもやっぱり相手のことが好きなら、そういう、
あなたの目から見た彼の短所も（もちろん長所も）
まるごと含めた上で愛するという度量でもない限り
結婚生活は難しいのじゃないかな？と思います。お互いに。自分のエゴが通るのは必ず誰かの犠牲の上に成り立っているということも、どうか忘れずに。。(^.^)

‘どうしたら彼を信じることができるのでしょうか’と
おっしゃっていましたけど、果たして相手の言葉を信じてもよいものか...信じてしまったばかりにまた裏切られてしまった！という可能性もあるわけですね。
その不安というか懸念があなたに漠然とした疑問を抱かせているはず。でも、私は思う。殺伐とした今の時代だからこそ、人を信じることが大切ではないか、と。
人を疑うことは簡単なことなのである。でも、人を信じることは疑うことの何倍ものエネルギーを必要とする。
それでも、そのエネルギーをお互いに発揮していかないとその先の未来は暗澹たる世界でしかない。
まずは自分から他人を信じてみてはいかがでしょう。
そこから始めれば他人も自分のことを信用してくれるのだ。相手を純粋に信用したばかりに痛い目にあった人も
たくさんいるに違いない。それでも、お互いに信じてみましょうよ。お互いの信頼関係の再構築こそ、この殺伐とした時代に終止符を打つ、最大のポイントなのだから。

お礼

お返事ありがとうございます。彼との性格のズレは確かに大きく、私が好きな部分でもあり、杞憂する部分でもあります。前の彼が私と同類で楽だったので、同じようなことを求めてしまっているのかもしれません。また私相手が彼の元浮気相手だったことや、奪略されたことがあったり、そういう色々な要因が私を不安にさせているのだと思います。
過去に裏切られた人間が信じることは難しいですが、頑張って彼を信じてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.13

himawariyellow

こんにちは。私もpinky-pinkさんの気持ちわかります。（ちなみに私もB型…関係あるのかな！？）
自分のことも重ねて、考えを書いてみたいと思います。

私もウソが大嫌いです。そして約束を守らない人も嫌い。私にはもうすぐ三年になる彼氏がいます。去年、彼は私とのある約束を破ってしまい、私は彼に対する信用を失いました。
信用がない状態ってほんとにきついですよね。
私も彼氏が大好きなのですが、信用って恋愛感情の前にあるものだから、正直何度も別れたいと思いました。
友達にも何人も相談すると、「そういう人は治らないよ」「別れたほうがいいよ」って言われるばかりだし。
友達が言ってたんですが、人は誰でも相手に対して譲れない条件があるみたいです。私の場合、それが「異性面においての誠実な態度」なんですよね、きっと。どれだけ彼氏が優しくても、かっこよくても、これが満たされてなければだめなんです。
pinky-pinkさんもそうではないかな？違ってたらごめんなさい（^^;
私も、「ありのままの携帯を私に見せる」って言ったくせに女の子からのメールが消されてたり、女の子と遊んだことを隠されてたりしてました。そういうとき決まって「嫌な気持ちにさせたくなかった」って言うんです、彼は。
これに対して、そういうウソも必要だっていう意見もあると思います。
でも、相手がいやだって言っていることをするのは、いくら思いやりが裏にあったとしても、それは優しさではないと思います。
彼氏さんはpinky-pinkさんとゴタゴタしたくないから隠してるとしたら、それでpinky-pinkさんが喜ぶと思ってるのでしょうか。もしそうだとしたら、まだまだ理解されていない気がします。私は、彼氏がわかってくれるまで何度も何度も訴えました。
「そんなやさしさは全然うれしくない。やましくなければ言って。それでたとえ嫌な気分になっても、全部の気持ちを知ってほしいから」と。

裏切られてから半年経ちましたが、まだまだ信用は回復していません。けれど、以前に比べてずっと自分の気持ちを出せるようになったし、彼氏も自分から「女の子がいたけど、話してないよ」とか「今日こんなメールきた」とか言ってくれるようになりました。
それでもまだまだメール消したりはあるんですけど…(--;

大好きな彼と結婚予定なのに、彼を信じられない自分がいるのは苦しいと思います。でも、pinky-pinkさんが彼氏さんを好きで、彼氏さんに愛されている実感があるのなら、絶対諦めないでほしいです。
疑うのも信用できないのもつらいけど、自分がつらいわけ、苦しいわけを怒ることなく訴えてみてください。
結婚まで考えてるなら、そんな不安定なpinky-pinkさんをほっとけないはずです。
私たちの希望も託して、pinky-pinkさんがんばってください、応援してます（>_<）

お礼

ここ最近ずっとログインできない状態でやっとできました。お返事が遅れてごめんなさい。
himawariyellow さんと私はすごく似てると思います。私も嘘や隠し事しないこと＝誠実であることだと思っています。でもこれは私の考えで彼の考え方とは違ってるし、押し付けなのかなぁって迷ったりもします。

人を信頼するには時間がかかるし、ましてや、一度失った信頼を回復するのってすご～く時間がかかりますよね。でも長い時間を彼と共にする上で、そういう出来事ってまたあると思うんです。

上のカキコをしてから２ヶ月。私の気持ちは少し落ち着いてますが、また何かあるかもしれない。

でも彼と結婚しようと思っています。

２人でなんとか乗り越えるように頑張っていきます。himawariyellow さんも頑張って！

回答No.12

kaoruyuki

おはようございます。私の相談を見て戴いて、有り難うございます。
　ばれてしまったのは、私の質問への回答の返事のとおりです。

〉彼に知れてしまったときに全部の事情は話したのですか？
　私たちは遠距離で、彼も仕事が忙しく滅多に時間がとれずメールか電話のやりとりがほとんどなのです。最後の電話も、一方的に言いたいことを言われて「じゃあ、もう寝るから」って切られてしまいました。
　そのあと、私のこと、どうして嘘をつかないといけなかったかなど手紙を書いたのですけれど、返事はありません。

）彼が何に傷ついているのかをあなたは知るべきだと思う。
　彼が電話で言っていたのですが、嘘をついていたことについて怒って傷ついています。
　でも、私自身でも１０年くらいたつのに乗り越えられていないことを思い出すだけでも気持ちが悪いのに人に話すなんてできなかったのです。
　彼に対して「前に彼氏がいたけど別れちゃってね」などと適当にごまかしたりはしたくありませんでした。また、向こうは愛情さえなかったのだから「彼」とは絶対に言いたくないですし。
　その過去を話せないのなら過去はなかった、と言うしかなかったのです。
　それを彼に手紙で上手に説明することができたかどうかはわかりません。

）こんなに偉そうにしてしまってごめんなさい。
　そんなことないですよ！とても参考になりました。

）私のほうは「今後、私が隠し事をしたり嘘をつくのと、君が正直に話すのはどっちがいいと思う？」と聞いたところ、彼は「君の正直なところが好きだし、君に対して隠し事をしてもろくなことがないから、これからはなんでも話すよ」と言ってくれました。
　良かったですね。これから貴女の心配が減ることを嬉しく思います。

）もちろん急には変われないだろうし、お互い違う人間だから誤解だってたくさんあると思いますが、私も彼の話すことを受け入れるよう心が広くなるよう努力をしていくつもりです。
　偉そうなことを言ってしまいますが、そのままの貴女が彼さんは好きなのでしょう？だったらぼちぼち彼さんとの距離を近づけていけるよう分かり合っていけばよいのではないでしょうか。
　私は貴女が心が狭いとは思いませんよ。一生懸命なところがむしろかわいらしいなあ（表現が悪くてごめんなさい）と思います。

）kaoruyukiさんもこのままじゃ絶対によくないと思うので、なんとか彼と連絡をとれるよう祈ってます。
　有り難うございます。
　昨日１ヶ月ちょっとぶりに彼からメールが来ました。今年に入って部署が変わって責任が重くなり、仕事以外のことは考える余裕がない、今はそっとしておいてください、と書かれていました。一つのことに熱中するタイプですので当分私のことは棚上げなのでしょう。少し落ち込んでいます。
　どちらが相談者なのかわからなくなってきましたね。

　幸せな結婚ををされることをお祈りしています。

お礼

お返事に気づかず、とても遅くなってしまって申し訳なかったです。今ではきっと彼さんと仲直りしているのでしょうか。辛い経験をされた気持ちは同じ経験をした人じゃないとわからないだろうし、心無いことを言ってしまってごめんなさい。人の気持ちは見えないから、言葉や態度でで分かり合うしかないのかなぁと思います。心の問題はすぐに解決ができるとは思えないけれど、少しでも彼とあなたの距離が近づくといいですね！

回答No.11

kaoruyuki

こんにちわ。kaoruyukiです。
　私の問題について質問をしていますので、ご覧いただけたらと思います。
　ご覧になったら、私の勝手で嘘をついていると思われるかなあと少し心配しているのですけれど、お察しのとおり男女関係です。
　全く性格の違う人と付き合うのって労力いると思いますが、そこに惹かれるのではないでしょうか。
　あんまり回答になっていなくて申し訳ありません。

参考URL：

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1116620

お礼

こんにちわ。kaoruyukiさんのご相談を拝見しました。
えーっと・・・どうして、隠していたことがわかってしまったのでしょうか。もし隠し事や嘘をつくなら、つき通すべきだと思うのですが・・・。
彼に知れてしまったときに全部の事情は話したのですか？彼が私のようなタイプであれば、一生懸命、誤解を解いたほうが思います。彼が何に傷ついているのかをあなたは知るべきだと思う。嘘をついたことか、前に男がいたことか、なんなのか。もっと話し合うべきだと思います。

こんなに偉そうにしてしまってごめんなさい。
私のほうは「今後、私が隠し事をしたり嘘をつくのと、君が正直に話すのはどっちがいいと思う？」と聞いたところ、彼は「君の正直なところが好きだし、君に対して隠し事をしてもろくなことがないから、これからはなんでも話すよ」と言ってくれました。

もちろん急には変われないだろうし、お互い違う人間だから誤解だってたくさんあると思いますが、私も彼の話すことを受け入れるよう心が広くなるよう努力をしていくつもりです。

kaoruyukiさんもこのままじゃ絶対によくないと思うので、なんとか彼と連絡をとれるよう祈ってます。

回答No.10

kaoruyuki

はじめまして。
　私にはpinky-pink さんと同じような性格の彼がいます。私は彼さんと似たような性格のようです。
　pinky-pinkさんの隠し事や嘘が嫌いというのは、確かに正しいと思います。私も大好きな人には常に正直でありたいと思います。
　彼も同じことを言っていて、私が嘘をついたために彼を怒らせてしまい、１ヶ月、メールしても手紙書いても音信不通です。
　嘘をつかれたことにとても傷つかれたとは思いますが、大切な人にもどうしても言えないことってあると思うのです。それで嘘をついてしまう。関係が壊れそうな場合は特にです。彼にはそれが理解できないようです。
　私は、pinky-pinkさんの彼が浮気をしているとは思いません（私と彼さんが性格が似ていると仮定して）。
　私も彼から「潔白なら携帯を見せて」とか言われたとして見せるかなあ・・・。疚しいことはないけれど変に疑われたくないし、波風をたてたくないし。携帯にはいろんな人のメール（彼とのことを友人に相談していたり異性の友人からのお誘い（本当はただの友人付き合い）みたいなのもあるし）や男性（ぱっとみて仕事関係だとわからない）のアドレスも入っているし。
　彼さんとしても女性から気のあるようなメールを送られたとして悪い気はしなかったと思います（ごめんなさい）。私もそんな状態なら返信するかもしれません。でも、大切な人がすでにいるわけですから、メールのやりとりくらいで終わっちゃいます。
　pinky-pinkさんが（彼のことを）大好きだけど「裏切られた気持ちが大きくて、信じることができない」とかかれたことの方が私にはショックです。携帯を見せなかったり、ロックをかけたりするだけでそんなに疑われているんだと思って（他に疑うべき事情がいろいろあるのでしたら申し訳ありません）。
　４年付き合われていて、結婚を約束してるほどの関係（私と彼も結婚の約束をしていました）なのに、なぜ信じられないんですか？←すみません、回答者のくせに質問をしてしまっています。切羽詰まっていますので教えてください。
　余談ですが、恋人が正直でありすぎるのも傷つきます。たとえば、私事ですが前の彼女たちの話とかその中の一人を今でも好きだけど別れちゃったとか聞かされても、私には今の彼しか知らないわけで過去の人と競争するのは難しいです。携帯には飲み屋さんなどのいろんなきれいな女の子の写真（全てどこの誰だか覚えてて説明してくれる）を保存していて見せられたりもしました。だけど、彼が今は私のことを好きでいてくれていると信じているから、傷つきはするけれど怒りもせず聞き流せるんですよね。
　とはいえ、知らなくて済むことはお互いに話さない、聞かない、でいいんじゃないかと思います。性格にもよるかもしれませんが。
　長くなりましたけれど、彼さんのこと好きだから信じる、ってできないものなのでしょうか。大切な人から疑われているということほど辛いことはありません。現に私は１ヶ月泣きっぱなしです。なぜ信じてくれないの？って。嘘を平気でつけるわけではないのです。理由がある場合がほとんどだと思います。それが自分の利益のためだけだったら、怒って疑って信じられなくなるのももっともだと思います。でも、そればっかりではないということもわかってください。

お礼

お返事ありがとうございました。自分と違うタイプの人とつきあうのはとても労力がいると思います。

特に私みたいなタイプだと、正直＝誠実という考えが勝手にあるんだと思います。
相手に心配をかけたくなかったり、思いやりから出た嘘は後になってばれたとき、倍になって相手を傷つけるし、１つ相手を疑うと全てが疑わしくなってしまって、信じられなくなる。極端かもしれないけど、そういう考えを持っています。それが怖いから、私は彼に嘘はつかないで欲しいとお願いしています。

私は彼に全てを受け止めて欲しいし、受け止めたい。
大人な恋ではないし、重いけれど、そういう恋愛の仕方しかできません。

彼にどうしても言えないような嘘ってどんな嘘なんでしょう？彼を怒らせるような嘘というと男女関係しか思いつかないのですが・・・。

回答No.9

Ryu831

あなたは自分の価値観を基準にして相手をそれに無理に合わせようとしている感じがします。
他の方も言っていますが、彼がなぜウソをつくのか、、その理由を考えてみれば、少しは自分に原因があることが分かると思います。
同僚とメールする度に、あーだこーだ言われていては彼もたまりません、かといって急にメールしなくなるなんてできるわけもないでしょう？

それなら、ウソを言うしか他に彼の逃げ道は無いじゃないですか。

携帯をロックしたくもなるでしょう。
浮気もしてない、ただ仕事上、あるいは友人としてメールしてるだけなのに、いつもあなたに怒られっぱなしでは。。

確かに気になるという気持ちは分からないでもないです。
でもなぜ、彼のことを信じてあげられないのか？
自分以外の女性とは一切接触を持つなと言いたいのですか？

彼を縛りすぎている感じがします。
そんなに追い詰めるとますます彼の気持ちが離れて行っちゃうんじゃないでしょうか。
メールするぐらい許してあげましょうよ。
彼が一番に愛しているのはあなたですよ。
そんなあなたを差置いて、メール友達のところになびいてしまうほど彼の愛は浅く、またそうじゃないかと心配するほど、あなたは彼を信用してないのですか？

＞どうしたら彼を信じることができるのでしょうか。

ご自分の意識を変えることから始めないとどうにもならないです。
縛り付けておこうが、激しく嫉妬しようが、彼が離れていってしまう時はそうなるのです。
ですからそんなことしても意味ありません。
だったらおおらかに構えて、彼が愛しているのは自分である、という確固たる信念を持ちましょう。

それでも疑い続けるのでしたら、結婚は辞めた方がいいです、それは自分のエゴに凝り固まっているだけで、愛し合っているのとは程遠いからです。

お礼

お返事ありがとうございます。800文字以内だったので説明不足だったのですが、同僚のKさんは彼に気があると聞いていたので心配だったのです。彼の普通の女友達に対しては一緒に飲んだりもするし、そこまで束縛しているつもりはないのですが・・・。以前奪略されたこともあり、猜疑心が強くなっているのかもしれません。彼に浮気している様子はないし、余裕を持って彼を追い詰めないように頑張ってみるつもりです。ありがとうございました。

回答No.8

yapoo

私もやましいことがないなら携帯を見せてくれても
いいんじゃないか　　って思うタイプです
ロックかけてるってことは見られたらマズイものがある
ってことかなぁ　　かえってあやしまれるだけなんですけどねぇ
異性ともメールくらいならいいと思うんだけど
やっぱ気にはなりますよね　　浮気に発展する可能性もあるし
でも彼の様子を見てみましょうよ　　浮気してる・浮気しそう
な行動や態度や気配があるか
してたら絶対に気配があるはずですから
メールだけで裏切られたって判断するのは早いですよ

お礼

お返事ありがとうございます。携帯ロック＝「私が見ると疑っている」「隠したいことがある」のダブルショックで激怒してしまったのです。私自身は見られてもかまわないので、ロックもしていないし、隠し事もないので、彼に対して同じことを求めすぎていたのかもしれないです。実は私自身が彼の元浮気相手だったことや以前、元彼を同僚に奪略されたこともあって、猜疑心が強くなってるのかもしれません。彼を追い詰めすぎないように心がけてみます。ありがとうございました。

回答No.7

akushu2

コレってものすごい押し問答になりますね。
信じなさい。→信じられない。→じゃあ別れなさい。→別れたくない。→じゃあ信じなさい（最初に戻る。）

隠す彼もちょっとなあ・・・。私なんか、色気もクソもない（仕事や友人・ボランティア活動など）メール、発信、着信の履歴ばかりなんでコソコソしたことないけどね。やっぱ見られたくないことも書いているかもね。イコール浮気しているというワケではありませんけどね。

彼を変えることと、自分を変えることのどちらがてっとり早いでしょうか？。相手に要求するばかりでなく、自分が気にしないように努力したほうがいいと思いますが・・・。このままですと、ＮＯ３，４さんと同意見ですが、近いうちに破綻だなあ。結婚止めたほうがいいんじゃないかな？。

お礼

お返事ありがとうございます。
本当にそうですね。私自身が隠し事が全くなく、彼も私のそういうところが好きだといってくれているので、同じことを求めすぎていたのかもしれません。
色々と不安要素はありますが、自分を変えるよう努力してみます。ありがとうございました。

回答No.5

excelmania

彼のことが信じられない、と書かれているのですが…。
信じられなくなるきっかけを作ってしまったのはあなたにも責任があるように思います。
ヤキモチ妬きだということですが、彼が女性の友人とメールをすることさえも許せないのでしょうか？
そこまで嫉妬するのは彼のことを最初から信じてないか、あなたが自分に自信がないか、どちらかだと思います。

私にも異性の友人はいます。やましいことは何もないですが、それを口うるさく言われたら、
正直嫌になりますし、喧嘩になるのも嫌だから携帯見せないようにしたくなりますよ。
だから、彼の行動もわからなくないです。彼を信じられなくなる今の状況、彼だけが悪いわけじゃないと思います。
それなのに、裏切られたと非は全て彼にあるかのように言うのはどうなんでしょう？
あなた自身にも、反省すべき点はあるのではないでしょうか？

また、「私は嘘が嫌いだから何でも正直に話して」と言いますが、
どんな話でも自分を信じてきちんと聞いてくれる、受け止めてくれる、と思える相手じゃなければ、
何でも正直に話す気にはなれないのが当たり前だと思います。
正直に話したら怒られるのなら、隠したくなるに決まってます。
あなたは、彼が何でも正直に話せる環境を作れてないのではないでしょうか。

どうしたら彼を信じられるかと書いてますが、あなたが大好きな彼は、そんなに信用できない人間なんですか？
彼も素敵な人で人間的に信頼できる点もある筈です。そこから信用することを始めてはどうでしょうか？
どんな行動をしても、彼が自分を本当に裏切ることは無いのだ、と信じられないのなら、
どんなに好きだとしても、彼とは終わりにするほうがいいと私は思います。

最後に。自分から信じることを始めなければ、疑いは深まるばかりです。まず信じることです。
奇麗事のようですが、残念ながら事実だと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
文字数制限のため、上に書けなかったのですが、彼の女友達全てにヤキモチを妬いているわけではありません。その同僚は彼に気があることで有名だったので、以前、元彼を同僚に奪略されたことを思い出し、不安になってしまったのです。でもexcelmaniaさんの言うとおり、たしかに受け止められるような人間でなければ、話すことはできませんよね。そのことを胸において、彼を信じてみるように頑張ってみるつもりです。ありがとうございました。

回答No.4

mintkamikami

別に全てを信じなくとも良いでしょう。
誰でも少しは秘密があるし嘘もつくでしょう。

＞彼のことを信じられない気持ちのまま、結婚するのが辛いのです。

そんなに辛いならやめた方が良いのではないですか？

お礼

お返事ありがとうございます。
大人ですね。私は子供すぎて、彼に同じことを求めすぎているのだと思います。
信じることは時間がかかることだと思いますが、お互いに頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#163949

厳しくいいますが・・・
B型だからと血液性格を鵜呑みにしちゃいけないです。
B型だからあーだこーだという性格は当たってません。

誰にでも時には必要な嘘だってあるのです。

もしも彼が、浮気をしているようなら貴方への対応も冷たくなったり、それらしい行動をするでしょう。
でもこの文を見る限り、浮気してるとは見えません。

貴方が、彼にしつこく問い詰めるほど貴方が、彼に別れを申し込んでいるようなものですよ？

彼女が浮気してるんでしょと問い詰められる→彼女見るたびにそれを言われる→彼女の事は好きだけど疲れた→彼女とはやっていけない別れよう

なんて事にならないように・・・来年には妻になるんですから、ちょっとの事でも構えるような性格になるように努力してください。

結婚してもこの調子だと離婚も早いですよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
必要な嘘・・・そうですね。でも私は彼に対してだけは絶対に嘘をつきたくないですし、彼も私のそういう部分が好きだと言ってくれています。
奇麗事だとお思いでしょうね。
でもrinousagiさんの言うとおり、私がしつこくすることで彼を苦しめているようなので、その部分は控えるよう努力するつもりです。
どうもありがとうございました。