性格に問題がある自分

質問

１年半前、職場にＳさんという女性が入ってから、自分の性格が悪くなったように思います。
ささいなことがきっかけで「Ｓさんって嫌な人だな」と思い始め、日に日に嫌悪感は増し『坊主憎けりゃ袈裟まで憎い』の通り彼女が何をしていてもイライラするようになりました。
彼女はよく笑う人で小さなことでキャッキャと笑うのですが、これがものすごくイライラするのです。
ひどい時は机をバンと叩いてしまいたくなるくらい。
同時に笑うことにも悪さを感じるようになり、ムスッとしていることが増えました。
そんな調子ですから、他の人との関係も悪くなり…というか、みんなが談笑していても輪に入れず孤立しているといった状態です。
幸い４月には転職することが決まっていますが、新しい職場でも同じようなことになったらと不安です。
精神的に幼く、他人との関わり方が分からないのが原因かと思いますが、どうしたら改善できるのでしょうか。
カウンセリングも受けようかと考えていますが、こちらでもご意見をうかがいたかったのでよろしくお願いします。

回答No.3

nanako_pochy · ベストアンサー

確かに、一度「この人カンにさわるな」と思ってしまうと、(そして更に彼女が自分的に許せないことをしていたり、自分の感覚からは信じられないような行動・言動をしていたらなおさら)何もかも目につくようになりますよね。私も、すごく苦手な人に対してはそう思うことありました。その人のしぐさが嫌で、自分はそのしぐさは絶対しない！とか思ってたら、結果的に自分にとってマイナスになってしまったこと、私もあります…。；
話し方とか笑い方とかって、理屈じゃなく、好みじゃない・生理的に受け付けない人は本当に受け付けませんものね。

でも、私はそのままじゃ悲しいので、嫌いな人・苦手な人にはあえて自分から話しかけるようにしたり、その人が喜ぶようなことしたりします。するととても無邪気に喜んでくれたりして、こっちも悪い気がしなかったり…。話していると「あっ、結構、ちゃんと考えてるんじゃん！」と、その人のことを見直したり、完全に仲良くなるのは難しいにしても、いくらか改善されます。
理由もなく(またはちょっとしたことで)「嫌い」と感じてしまう…そして、そう思った時点で自分にとってはストレスになっていますから、やっぱり、経験豊富なカウンセラーの先生や、上司、先輩などの意見を仰いだり、相談することは大切なことだと思います。時には愚痴っぽくなってしまってもいいと思います。だって、自分は苦しいんですから。我慢して溜め込む必要はありません。自分で抱え込んだままだと、苦しくなってしまいますから。
(集団で、解決しようとも思ってない悪口大会になるのは問題ですが。１対１で相談することは、これとは全く違います。)
そしてご心配されている内容についてですが、
＞幸い４月には転職することが決まっていますが、新しい職場でも同じようなことになったらと不安です。

一度「すごく嫌いな人」が出来てしまい、その嫌な感情を消化できずにいると、その人から離れても、また、同じようなパターンで違う人にイライラすることになります。
逃げても逃げても、行く先々で嫌な人に会います。
これは不思議ですが、やっぱり自分の精神面でのことが大きくて起こってしまう現象(？)のように思います。すさんだままで新しい環境に移っても、また、問題がおきます。

それを解消するには、少しでもその相手を好きになるか、自分のストレスを減らす(治療する)しかないんです。
回答者さんにはやはり、後者をお勧めします。
ストレスを減らし、心が落ち着いてから、改めてその(嫌いな)相手に接すると、不思議と嫌な感情にならず、自然に話ができたりします。心に余裕が生まれるんですね。
カウンセリングって良いですよ。そんなに重い症状が出ているわけでなくても、話すだけですごく楽になれます。何しろ、向こうはプロですから＾＾
聞き方を心得ていますし、改善のポイントなんかも、受け入れやすいように提案してくれます。
ぜひ、おすすめします！

お礼

私の現状をズバリと言い当てられていて、「うん、そうなんだよお」とうなずいておりました。

＞でも、私はそのままじゃ悲しいので、嫌いな人・苦手な人にはあえて自分から話しかけるようにしたり、その人が喜ぶようなことしたりします。

素晴らしいですね。私にはとてもできません…
Ｓさんとは完全な絶縁状態で、喜ぶことをしようと思うばかりか、何とかして痛い目に合わせてやろうと思ってしまうくらい心がすさんでいます。
やはり、カウンセラーに話を聞いてもらおうと思います。

回答No.11

katyan

たぶん御自分でも理解されているから大丈夫でしょう
まず仕事に来ているんだ。という事、必ず仕事の中で
自分の心を落ち着ける時間と場所を作ってください。

そして、こんな人もいるんだな？という心の余裕が必要でしょうか？

お礼

＞そして、こんな人もいるんだな？という心の余裕が必要でしょうか？

そうですね。心に余裕を持ちたいです。
ムカッとなったら、「こんな人もいるんだ」と繰り返し念じてみます。

回答No.10

noname#11321

まず転職されるんですよね？
自分の性格が悪くなった「きっかけ」が
今の会社にあるとすれば、
新しい環境、新しい会社で、
「新たな自分」で就職すれば全然大丈夫だと思いますよ。

でも初めの第一印象が大切ですから、
積極的に色々な人に話しかけて、
周りの人に自分を知ってもらうことです。
周りの人がこの人はいい感じの人だな☆
と感じさせてしまえばこっちのもんです。
悩みがあるときなどはきっと、
助けてくれるでしょう。

ゆえに今から心配することないと思います。
新しい会社に新たな気持ちで入社し、
新しい仲間とうまくいくことを願っています☆

お礼

「きっかけ」は会社にではなく自分にあると思います。
私の欠点は、すぐに人を嫌いになってしまうことなので、仮にＳさんがいなくなったとしても別の「嫌いな人」を作ってしまい同じことの繰り返しになってしまう不安があるのです。
でも、こちらから話しかけるのは大事ですね。
新しい所では心がけていきます。

回答No.9

msyk

＃１です。

現在の状況を乗り越えなければ？？
個人的な考えですが、そんなにムリしてムリして乗り越えなくても良いんでは？？
それぞれ人には色々な事に、向き・不向きがあるんですもん。
それは自分の置かれた状況にも、向き・不向きはあると思いますよ。

例えば、体力に合わせて、山を越えるか、バス・電車などで山の向こう側に渡るか。
環境（状況）も同じですよ、自分に合った状況は見つかるし、作れます。
作れるというのは、向きの場合に整えると言うことで、決して不向きの状況を自分でムリをして作ると言うわけではないです。

なんか変な書き方になってしまいましたが、あまりにもつらい時には、自分を責めないでいた方が良いかなぁ！？と思いまして。

わかりずらい文章で失礼しました。

お礼

これまで、ちょっとしたことで他人を嫌いになってしまい苦しんだことが何度もありました。
仕事をしていく上で、苦手な人ともそれなりに接するテクニックが自分には一番必要だな、と思っていまして。
完全にとはいかなくても、良い方向に持っていきたいです。

回答No.8

noname#80187

ただ今、心理カウンセリングに通っている者です。

はじめに書き置きますが、pen_pen_さんの気持ちを文章からすべて理解することはできません。じっくり話し合わないとpen_pen_さんの気持ち、そして、何が本当の原因でそうなるのか、pen_pen_さんが本当は何を求めているか？は解りません。

僕は、心理カウンセリングを受けていますが、カウンセラーはちゃんと聞いた上でちゃんとアドバイスしてくれます。自分の機嫌をとるようなことだけしか言わないわけではありません（初めの数回は信頼関係を築くためにありえますけど）。ただ、悩みを聞いてくれるだけだったら３，４回行ったら、自分は何のために行っているんだ？と思ってしまいます。自分が成長しないで辞めたら、同じことの繰り返しして悩みますからね。

また、話し方など何度も実際にやってみて覚えることの練習相手にもなってくれます。

カウンセリングを受けるならそれが一番良いと思います。

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正直、文章からは何が原因でどうすれば良いか解りません。pen_pen_さんが人とのコミュニケーション（話し方も含む人とのやりとり）がなっていないというなら、そういう場で覚えた方が良いと思います。これは口で言って頭で理解してもできないというか、心が理解（納得）しないと身につかないものですから。

がんばってください。

お礼

今までカウンセリングを受けたことは一回しかなかったのですが（学生時代の相談室以来）、この機会に専門家のアドバイスを受けたいと思います。

回答No.7

nanako_pochy

こんにちは。No.3です。何だか他人事ごと思えず；再度の書き込みです。(毎度長文申し訳ない；)

＞何とかして痛い目に合わせてやろうと思ってしまうくらい心がすさんでいます。

ああ！それは良くない！良くないです！
お気持ちはわかります！
実は、私もそれを実行したこともあります(汗)
でも、結果は燦々たるものでした；
私の場合は、キツくあたってしまったり、その人が話しかけていることに対して、聞こえないフリ・冷たい口調で執拗最低限のことだけ答える、などしてしまったのですが、周りはちゃんと見ているんですね～^^;
「ちょっとひどくない？」みたいなことも直接云われたし、サブマネージャーからは「・・・・・(ナナコさんは問題のある人だな…)」みたいに見られてしまいました；；
そして、決して私が冷たくしたことで相手がヘコんだとしても、気持ちが晴れるわけではないんです。むしろ、更に自分の心がすさみます。
No.6のsonokoronさんの意見はまさに！という感じで、素晴らしいお答えだと思います。私の云いたいこと・感じていたことを的確に文章にされていて、スゴイ！と感動を覚えるくらいでした。(参考URLのお答え、私も読んで非常に参考になりました)

＞そこから抜け出すには、自分の欠点を見ないフリするのではなく、堂々と受け入れて
＞それを繰り返していると、もうめったにイライラする人物に出会わなくなりました。
(sonokoronさん失礼致します、引用させて頂きました)

まさにこの通りだと思います！
ただ、pen_pen_さんの状態は、今、非常にＳさんとの時間によって心が疲れてしまっていますから、今すぐその通りにはできないと思います。
やはり先にお勧めしたように、カウンセラー・人生経験豊富な尊敬できる上司・先輩に相談されることが良いです。(何度も同じことを言うようですみません；)

それでも駄目だったら、No.1さんのように物理的な距離を置くしかないんですけどね。
４月から職場が別になるとのことなので、それまでせめて、これ以上自分の心が疲れてしまわないよう、今まで挙げたような対処策ををお勧めします。

お礼

再びありがとうございます。

＞実は、私もそれを実行したこともあります(汗)
でも、結果は燦々たるものでした；

そうなんですよね…。
私も現在Ｓさんに冷たく接してしまっています。
でも、周囲からは「pen_pen_ひどいんじゃない？」と思われているのでしょうね。
結局、自分が損するだけなんですね。なんとなく孤立しちゃったし…

カウンセリングを受けようという気持ちが、ますます強くなりました。

回答No.6

sonokoron

つい昨日、ちょっと似たような相談に対して私が回答したものがあります。どうぞご覧下さい。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1105058

ここに書いたように、多くの場合、特定の相手に対して無性にイライラする場合は、相手の中に自分の欠点を見ていることが多い。
pen_pen_さんが意識的にしろ無意識にしろ、「私って実はこういう面があるけど、それは直すべき点だから、努力してそうならないようにしよう！」と頑張っている、その点を、彼女の中に見ることほどイライラすることはないと思いますよ。

pen_pen_さんの性格には何の問題もないです。おそらく「自分の欠点改善に努力しているすべての人」は、その欠点をさらけ出している人物と出会うと、同じようにイライラして憎悪さえしますから。

そこから抜け出すには、自分の欠点を見ないフリするのではなく、堂々と受け入れて、きっちり反省して、それにこだわり無くなるまで自分を高める事が、一番近道だと思います。大変ですけどね。

私はイライラする人に出会うたびに、面倒だけど、いちいち自分のみたくない欠点に直面するのですが、それを繰り返していると、もうめったにイライラする人物に出会わなくなりました。

お礼

＞ここに書いたように、多くの場合、特定の相手に対して無性にイライラする場合は、相手の中に自分の欠点を見ていることが多い。

確かに、当てはまる所があります。
本当は自分も気楽に笑いたいけれど、目上の人には失礼にならないよう丁寧に話したいと思っており、それと正反対のＳさんを見るからイライラするのかもしれません。
自分の場合、実際にキャピキャピと笑っていたことはないと思うので、少し違うようですが。

回答No.5

Syo-ya

まず、その些細なキッカケを再考してみると良いと思います。

まあ、ここに書くとプライバシーの問題があるでしょうから、書けないとしても、具体的に、どういう事実があって、自分がどう受け止めたのか？　を書き出してみると良いと思います。

で、おそらく、相手が１００％悪いんだという気持ちになると思うんですが、「私も同じようなことをして来なかったか？」と自問自答してみると良いと思います。

人間なんて、みんな似たり寄ったりのことをしているんです。
自分がすることは、他人もするんです。
そうして理解が深まれば、同士であるということが解ってきますので、なんとなく親近感も涌いて、許せるようになるかも知れません。

でも、相手のほうが精神年齢が上ということもありえます。
落ち着きがあって、沈着冷静なタイプだったりした場合は、また話が違うと思います。
むしろ、その人から学ぶという謙虚な発想が求められると思います。

いずれにしても、いろいろな角度から再考察してみると良いと思います。
ご自身の今後のためにも。

お礼

＞で、おそらく、相手が１００％悪いんだという気持ちになると思うんですが、「私も同じようなことをして来なかったか？」と自問自答してみると良いと思います。

考えてみました。
「ささいなこと」に関してはほぼ１００％Ｓさんに非があると思いますが、その後の態度はどっちもどっちだと思います。
彼女の態度は悪いと思いますが、私もカッとなって「こんな人と一緒に仕事できない！」というオーラ丸出しで、まるで小学生みたいでした。

＞むしろ、その人から学ぶという謙虚な発想が求められると思います。

う～ん…そうなれれば良いです。
今はとてもそう思えなくて。
カウンセリングも受けてみます。

回答No.4

seiso

こんにちは。

「波長」と言う言葉をお聞きになったことがおありだと思いますが、
この波長がどうしても合わない人と出会うことが人間関係であると思うんですね。

それで、
対処方法としては、相手を変えることはまずできませんから、コツとしては、その人に波長（焦点）を合わせないことだと思います。

見方、視点を変えてみるのも手だと思いますよ。
例えば
反面教師として、「人の振り見て、わが振り直せ」と自分の教訓にしてしまう。
そうすれば、デメリットより、メリットの方が大きくなりますから自分にとってはプラスになります。

これは良い意味で、ずるずると相手に流されることなく、サッパリとして確固たる人格形成にもなりますし、切れ味の良い、素早い”切りかえ”にも繋がっていきます。

言葉が悪いですが、なるべくなら良いところを摘んで取り入れていけばいいと思います。

すべては自分自身のバランスがまず大事ですので
人との兼ね合いに、自分を照らし合わせてみて、プラスにしていくことができるかどうかが、カギだと思います。

頑張ってください。

お礼

Ｓさんは、上司が真面目に話している時も愛想笑いなのかキャッと笑ってしまうので、「自分はしないようにしよう」と半面教師にはなっています。
でもそれがエスカレートして、ほとんど笑わないようになってしまいました。これは本当に直さないと…

＞言葉が悪いですが、なるべくなら良いところを摘んで取り入れていけばいいと思います。

良いところ…全く見つけられません。
無理して考えると、仕事をテキパキとこなしミスがない所でしょうか。
しかし、それすらも素直に「こういう所はすごいな」と受け入れることができません。

回答No.2

jyamamoto

「他人の言動が気になる」のは、もちろん他人に原因がある場合もありますが、根本はあなた自身の問題です。
「良いも悪いも」あなた自身の目（あるいは耳）を通して入ってきたものを「あなた自身がそう感じている」からに他なりません。
「他人との関係は、あなた自身が決定づけている」と考えて行動する方が、良い結果を生み出すと思います。

幸いあなたは、「性格に問題がある自分」と、前向きにとらえられているのですから、努力できっと乗り越えることができると思います。
要は、あなたが「こうすべき」あるいは「こうした方がいい」と考えたことに、思い切って一歩を踏み出してみることです。
みんなの「談笑の輪」に飛び込んでみる、Ｓさんのような人にはこちらから話す機会をできるだけ作ってみる。
今まで抵抗があってできなかったことを、思い切って行動に移してみる努力をしてみましょう。

一度しかない人生ですから、できるだけ「楽しく過ごせるようなものの見方」を自分自身の中で努力してみませんか？
がんばってください・・・。

お礼

＞「良いも悪いも」あなた自身の目（あるいは耳）を通して入ってきたものを「あなた自身がそう感じている」からに他なりません。

心に響くコメントでした。
同じ笑い声でも、嫌いではない人のものだったら気になりませんしね。

＞みんなの「談笑の輪」に飛び込んでみる、Ｓさんのような人にはこちらから話す機会をできるだけ作ってみる。

Ｓさんには、とても話しかけられる状態ではありません。完全な絶縁状態です。
でも、転職後の参考にします。

回答No.1

msyk

こんにちは。

わかります！わかりますよ！その気持ち！！

私も以前まったく同じような事になった事があります。ホント同じ。

しかし、職場が変わったら問題なくなってましたよ。
結局は彼女が嫌い！って事だったんだと思います。

新しい職場での不安より、あ～ぁ！彼女から開放される！もう関わり持たなくて良いんだ！って思って、新しい職場で楽しく過ごしてください。

お礼

同じ体験をした方がいるということで、少し励まされました。
私も、職場が変わると同時に問題なくなれば良いのですが。
乗り越えなかったことは、繰り返してしまう気もします。