夫から言われた一言

質問

新婚です。妊娠したので会社を辞めて出産しますが（産休はとれません）、出産前後の専業主婦状態になったときにやりたいことなどを楽しそうに話すと夫の機嫌がわるくなります。私はずっと専業主婦でいるつもりはないという意志は結婚前に伝えてあります。そんな会話の中で言われた一言が

『俺は家政婦を養うつもりはない』

です。どういうことでしょう？私を収入源として妻という立場にしたのでしょうか？また私が収入もなく家事と育児だけをしているのでは『家政婦を養う』状態になるのでしょうか？この結婚が残念な結果になるような気がしています。
男性の方や同じ経験をされた女性の方がおられましたらなにかご意見ください。

回答No.16

sasai · ベストアンサー

ＮＯ・９です。
再びごめんなさい。
ＮＯ・９を書き込むときはまだ質問者さんの「お礼」が書かれる前でしたので、ピントはずれのことを書いてしまったと反省しています。
お礼文にご主人のことを「妊娠していても冗談（？）でお尻を思いっきり蹴り上げたりするような人」とありましたが、とんでもないことです！！！
これはＤＶにほかなりません。
暴力です。
場合によったら流産もじゅうぶんありえます。
皆さんの回答に質問者さんとのずれがあるのは、質問文に「俺は家政婦を養うつもりはない」の一言だけが問題にされているからではありませんか。
「夫は本当にひどい発言をよくする人なのです。 」とか、
「心無い発言が続くと思いやりはもてません。」「とにかく言い方がひどいんです。」など、かなり深刻に問題は深い溝になってしまっているようですね。
ですが、ご主人は「福利厚生が充実していて残業なし、有給休暇取り放題」とは信じられないほど恵まれた職場環境で、しかも家事も６割は受け持ってくれているなんて、何だか訳がわからなくなりそうです。
暴力は絶対止めてもらうこと、言葉の暴力もどれほど傷つくか伝えて、言い方を気をつけてもらうこと、そのうえで
質問者さんの気持を伝え、かみ合わないなら「この結婚が残念な結果になる」ということをいってみたらどうでしょう。冷静に。
「子供の父親として不安しか持てないから」と。
あとは、ひどい言い方をしそうな時にそれをテープに取って聞いてもらうとか。
６割家事をしてくれるご主人の言い分もきいてみたい気もしますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんですよね。夫は多分かなり変わった人間です。ひどい発言をテープにとるのは良いかもしれません。流産の危険も最初は不安でしたが、今は順調に育っても私のストレスのせいで何か障害を持ってしまったらとか、性格が夫のようだったらという不安がいっぱいです。sasaiさんのやさしいご理解感謝いたします。夫の言い分も聞くべきだと思いますが怖くて聞けません。努力します。

回答No.18

shippo

#4です。お礼見ました。
お礼の内容から・・・この発言で家政婦呼ばわりする旦那さんは何を考えているのでしょう？といった感じです。
（以前書いた「旦那さんが不愉快・・・」についてはお礼の内容だと撤回したいと思います）

子供と一緒に散歩をしたりするのは、子供のためにも必要なことですし、出産前も体重増加に気をつけて歩くことや、精神面を安定させることは大事なことです。

また、冗談でも妊婦のお尻を蹴り上げる・・・なんて行為は許されるものではありません。一歩間違えれば流産の恐れもあります。

今のうちから旦那さんに妊婦の身体についてや、胎児について、出産・育児についてをよく理解してもらわないと、子供が生まれてからも悲しむことになるかもしれません。
冗談でやってよいこと、言ってよいことを義母などとも相談してあなたや義母から伝えてもらうようにするのも一つかと思います。

生まれてくる子供のためにも、がんばってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義母には申し訳なくて相談できません。私よりも病院でもらった本を熟読しているのですが。。。

回答No.17

aznawing

人間の、本当の本当の心の奥底は暗くてつめたいものなのかもしれないと私はいつも思っています。
それをみてみない振りして、結婚して、子供をもったりして、そんなことは忘れてゆくんじゃないか、というか見て見ないふりをするために結婚したりするのかな・・？なんて。という私も結婚していますが。
いくら結婚相手でも、他人だから、本当の本当は何を考えているかなんて、誰にもわからないはずです。この旦那様のことばは聞かなかったことにしたほうがいいような気がします。もし、ある意味で旦那様がこれを言ったとしたら、旦那様もキット、まずいことを言ってしまったと思っているかもしれないです。どうしても気になるのなら、真意を”なるべく早く”聞き出した方がいいと思います。

なんか励ますようなことがいえなくてすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も早くはっきりさせたいです。ただ、夫の普段の言葉のキツさを考えると怖くて切り出せません。ですが、この言葉を忘れることもできません。

回答No.15

sonokoron

私もまた、おそらく、chiexxxchieさんと似た所がある女性だと思います。実は気が強く、自分は正しいと思っていて、偉そうな態度をすることが多い・・・という点で。

いきなりキツい表現でごめんなさい。
この質問そのものは、誰がどう読んでも「chiexxxchieさんが正しい。旦那の言葉は許せない」になるじゃないですか。だって、事実そうです。文章のどこを読んでも完全にchiexxxchieさんが正しいのです。

しかし、そこがchiexxxchieさんの（そして私自身の）最大の欠点となって夫という存在との間に深い亀裂が生じる可能性があると思います。（私は今、自分のこの傾向を改善中なので、あなたのご質問が目にとまって離せなくなってしまったのです）

旦那様は確かにキツい言葉を投げかけたけれど、それはchiexxxchieさんがキツい女性だと思っているからだと思います。か弱い精神の持ち主を相手にはなかなかキツい言葉は言えないものです。あなたも私も、夫にそう言わせる可能性があるだけ強く正しい女という雰囲気を持っているのだと思います。

この質問も、夫と揉めたことで、「どうしたらいいでしょうか」というものではないし、「この結婚が残念な結果になるような気がしている」と書いてあります。「この結婚をうまく行かせるにはどうしたらいいでしょうか」という質問ではありません。
あくまでも、自分を正しいと認めてくれる男性や女性の言葉を求めているご質問に感じられます。これは私がそうだから、余計に見えることかもしれません。

非常に余計なオセッカイかと思いつつ、あえて述べさせていただければ、chiexxxchieさんがもうちょっと謙虚になれば旦那様はキツい言葉を言いません。自分が思っている以上に、chiexxxchieさんはキツい人です。それは何を隠そう、私自身がそうだから、分かるのです。

不愉快な回答で、あなたの気持ちを理解しないままの不躾なものになるかと思いつつも・・・お互い成長していけたらいいなと願いを込めて。

お礼

ご回答ありがとうございます。
sonokoronさんのご意見はとてもごもっともだと思います。そのように自分自身を戒めることは常に努力していくべきだと思います。ただ、生活の中で心休まるスペースとして家庭をもてたらと思い結婚しました。相手を尊重し、自分も尊重されればと思います。夫の言葉に対して私は２ヶ月ずっと心休まりません。ただその相談です。

回答No.14

noname#12377

うーん。腹立たしい！
なんとか旦那さんに「ごめんなさい」と言わせたいです。『俺は家政婦を養うつもりはない』ってどういう意味か私も知りたいです。家の中に家政婦はいらないっていう意味でしょうかね？だったら、しばらく家事放棄はどうでしょうか？「あのさ、あなたは家政婦が嫌いなんでしょ？だったら家事はやめておくね。あなたの嫌われる事したくないから。」

それとも、♯13さんのご意見をお借りして「そうね。あなたの言うとおり家政婦を雇うほどのゆとりは無いわよね。わかってるって。私はがんばって育児と家事の両立をするからあなたはお仕事がんばってね。」なんて言うのはどうでしょうか？
こう言われたら、もう何も言えないですよね。旦那さんも。

がんばって、いい方向に考えて旦那さんより一枚上手をめざして下さい。
女性はみんなあなたの味方です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に辛いです。夫より一枚上手な人間になろうと思ったらとても嫌な人間になるような気がします。

回答No.13

dreamplaza

ご主人に発言の真意を問いただしてみること。
これに尽きます。

案外あなたが誤解をしているんじゃあないでしょうか。
常識ある男性は、妻を家政婦扱いにはしないでしょうからね。
熟慮してみたのですが、
『俺は家政婦を養うつもりはない』
というのは、
「出産前後でおまえは大変だろうけど、臨時に家政婦を雇おうとは考えていない。できる範囲でいいから頑張ってくれよ。」
という意味ではないですかね。

結婚５年目の親父の解釈でした。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫の発言はどう考えてもdreamplazaさんのような意味ではありませんでした。夫は本当にひどい発言をよくする人なのです。

回答No.12

noname#12135

旦那さんに聞くのが一番ですし、質問者さんの旦那さんの性格はわかりませんが・・・・
『俺は家政婦を養うつもりはない』＝『妻は家政婦じゃくあくまで妻』と言いたかったのが、こんな言い方になったのでは？
専業主婦に対して、なにか独特な考えもあるかもしれません。
女性としてまずは社会にでて、一人前で自分と対等な立場でいて欲しいという、意味にもとれなくもありませんね。
言葉の揚げ足取り合戦にならないように聞いてみてくださいね。
あまり、いい回答になりませんでした、ごめんなさい・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
sinsin-saisaiのように前向きに言葉を受け取ることができたらと思います。もう無理のように思います。

回答No.11

buleberry15

どういう意味だったか、直接旦那様に聞いてみるのが一番です。
案外、誤解が起こっていたのかもしれませんよ。

「私も、この家の家政婦をやる気は全くない。」と生まれた子供を抱かせたらどうですか。

＞専業主婦でいるつもりはないという意志は結婚前に伝えてあります。
これが、怪しく思えるほど喜んで話をしてしまったのでしょうか・・。
逆手にとって旦那様に「育児よろしくね！『家政婦』はいないから！」と明るくさらりと言ってはどうでしょう。

旦那様にも育児をさせることをお勧めします。
それがどれだけ大変で、重要な仕事か理解させるために。

一番の問題は、「産休を与えない違法会社」だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私がしっかりとした職業についていればよかったのかもしれません（公務員とか学校の先生とか）。けど世間ではそれ以外の仕事についているとなかなか産休・育休はむずかしいです。更にその後の生活を考えると疑問を感じざるを得ない会社がほとんどだと思います。夫は自分の職場が恵まれているのでそれをわかっていないのだと思います。

回答No.10

shuchiri

何、この発言？どうしてみんなそんなに冷静なの？

ゆるせない。＞『俺は家政婦を養うつもりはない』

って言われたんだよ、自分のだんなに！

奥さんが、どんだけ傷ついたか…

ふざけんなーーー！！！　ばかだんな！

なんどでもいう

ふざけんな
ふざけんな
ふざけんなーーーーーー！！！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうです。すごく傷ついてしまいました。自分の居場所をなくした気分でした。ありがとうございます。

回答No.9

sasai

まだ今は専業主婦状態にはなっていないのですよね。
でしたら、妊娠中でもありますし、家事を少しずつでも分担してできるだけやってもらったらどうでしょう。
そうすれば、少しは「家政婦」の仕事の大変さが理解できるのではありませんか。
新婚だということで、優しいご質問者さんは、ご主人を王様のようにさせてはいませんか。
共働きは、家事も二人で、半々でやるのが当然という認識をもってもらわないと、えてしてこういう発言をする勘違い男が出来上がる気もするのですが。
今までの方も回答していますが、たぶんご主人は仕事の大変さを自分ひとりが定年まで担い続けなければならないことで、嫉妬のような感情があって、余裕も無くてつい
羨ましい気持をこういう言葉で表現してしまったのだと思います。
にっこりと、もう一度「私はずっと専業主婦でいるつもりはない」ということと、「家政婦を雇うってどういう金額的負担が発生するかわかっているの？」とやさしくささやいてみてはどうですか。
男の人って結構いつまでたっても子供だそうですし、奥さんに対してもびっくりするほど張り合ったり、嫉妬の感情を持ったりするもののようですよ。
それと、女の人に比べてコミニュケーション能力の未発達な人も多いらしく、心の中と口に出す言葉に温度差が著しかったり、誤解されやすい言い方をしてしまうことも少なくないとも聞きます。
あまり、言葉の表面だけにとらわれることなく、ふだんの態度も考え合わせて、言葉の裏にある「真実」を読み取ってあげるのも、脳の言語野の発達している女性の方の役割かもしれないと思っています。
新婚だとのことで、たぶんびっくりすることはこれからも多いと思いますが、ご主人の人格の根っこのところさえ、その認識に揺らぎを感じない限り、
「それはこういうこと？」と言い直してみて確認したり、「そういう言い方はこういう意味にしか聞き取れなくて、私には真意は伝わるけれど、会社の人や世間の人は誤解するかもよ」などと、優しくフォローしてあげて仲良くやっていくのが夫婦なのではないかと思いますよ。
ご主人のベースの部分に尊敬できるところがあるかぎり、思い込みで自分を追い詰めたりしない方がいいと思います。
女性には女性の欠点があるわけで、お互いにその不足部分を補い合って、自分に無い部分を少しずつでも吸収しあっていくのが結婚のよさではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お互いの欠点を補い合う関係はベストだと思いますが、心無い発言が続くと思いやりはもてません。それが一番の問題です。

回答No.8

sarisarisa

こんにちは。
この手の質問（夫側からの専業主婦に対する思いやりのない発言に関するもの）って、時々目にしますが、腹立たしいです・・。
私は共働きの妻（子供ナシ）ですが、専業主婦ってすごいなーと思います。ある意味休みなしですもんね・・。
手抜きはできるでしょうけど。

夫君は”女にしかできない仕事”を軽く見てませんか？
子供を産んで、おっぱいをあげて、抱いてあげて・・は、母にしかできない大仕事です。
家事だって、毎日のことだと大変です。ごはんを食べなきゃ働けません。着替えがないと気持ち悪いです。家に帰っても散らかし放題だと、落ち着けません。働く夫をサポートする主婦って、たいへんな仕事だと思いますけど。

子供が手を離れて、家事もある程度手抜きが許される、または夫もしっかり分担するのであれば、「妻も働く」ことを話し合ってもいいかもしれません。

「養う」って、一方的な言い方ですね（怒）
私だったら家出するかもです。
お互いが助け合ってるって、どうして思えないのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
sarisarisaさんのご意見はごもっともだと思います。
しかしここで問題なのは私の夫が家事に異常に協力的だということです。つわりで調子が良くないのもありますが、家事の分担比率で言えばなんと６：４で夫です。だからの発言だったのでしょうか。。。