古い家の考え？それとも当然？

質問

僕は今色々将来を考えている、大学3年の者です。東北の県出身で、家が兼業農家をしています。そして僕自身4人兄弟の長男です。
将来僕は幸せな結婚をしたいと考えています（いました。。）愛する人と出会い、あらゆる時を共有する、なんて素晴らしいのだろうと。
しかし、
実家を継がなくてはいけない、
実家に住みたくない（仙台に住みたい）、
農家をしたくない（別の仕事が本業になりますが）
という大きな理由で、これからどうしたら良いのかと考えてしまうのです。
継がなくても良いのならば継ぎたくない。継ぐとならば好きでもない農業もしなくてはならない。そうなると、田舎の農家に来てまで僕と一緒になりたいと思う女性と、巡り会うのはかなり困難です。恋愛なんて言ってられない。
ただ家を存続させるための結婚。家の存続。僕以外の人間は、無事家が次に繋がることを喜ぶのかもしれないが、僕自身生きてることに虚しさを感じると、今すでに思ってしまいます。
僕が甘んじて、つらい現実を受け入れ、親を安心させることが必要なのでしょうか。家を、伝統を安心させるのが必要なのでしょうか。こう聞かれても答えられないかもしれません。相手が違うのだから。
考えると、地元に住むよりも今住んでいる仙台の方が好きで、ずっとここで住んでいたいと思っています。これは、甘い考えなのでしょうか？親を大切にしていない、ということにつながるのでしょうか？

まとまりのない文で申し訳ありませんが、この文章をお読みになって思うところがありましたらご意見お願いします。

回答No.9

liebchen · ベストアンサー

初めまして。結婚２０年になる主婦です。あなたに年齢の近い娘がおります。

あなたはきっととても心が優しくて生真面目な好青年なのでしょうね。そしていかにもご長男らしい責任感もあって。いまどき・・という言い方も失礼ですが、親世代から見ていまどきよくこういう方がいたものだと嬉しくなります。

既に回答していらっしゃる方々のご意見もまったくもって
ごもっともなものばかりですので、ここで私は思いきって
ちょっと（かなり？）過激な意見を申し上げてよろしいかしら。あくまで私のごく個人的な考えなので、失礼の段おゆるしください。

もし、私があなたの立場であれば私はそのまま仙台に住み、心にかなう適職に就き、大好きな人を見つけて結婚します。

あなたの人生は誰のものですか？ほかの誰でもない、あなたご自身のものではないのですか。誰か別の人に属するはずがありません、たとえそれがご両親であっても・・ね。

主人と私が娘に願うことはたったひとつ、それは良い人生、娘自身にとって満足のいく人生を送って欲しいということなんです。そのために、親としては出来る範囲でという条件はついてしまいますが大学卒業までは衣食住、教育などの面ではベストの環境を提供します。これは親としての義務ですから、これに対して娘が将来的に何かを私たちに”返さなくては”ならないということは全くありません。物心両面で、娘に一切の返済義務はないのです。

子供は親が勝手に産んだものですので、子供が親に対してなにかの義務を負わされるというのはまったくもっておかしなことだと考えています。その代わり子供には自分自身に責任を持ち、しかるべき年齢に達したら自立してもらわないといけません。親に対する義務から解放されているのですからこれは当然ですね。

そしてあなたは、卒業後は立派に自立しようと考えていらっしゃる。親としてなんと嬉しいことでしょうか。

私たちが思うのは、一番の親孝行とは子供が後悔のない、良い人生をおくることなんです。好きな仕事をして、好きな人と結婚し、幸せな家庭を作る。まさにあなたが、これから実行しようとしていることではありませんか？

親孝行とは決して、親の都合に沿った人生を送ることではありません。なーんて言い切ってしまうととってもきれい事みたいですけれどね・・ですから、私たちもある程度覚悟はしていますよ。もしかしたら娘がどこか地球の果てへ行ってしまって滅多に会えなくなったりするかもしれないって・・・考えています。だけど、それでも仕方がありません、娘が自ら望んだことであり、それで娘が幸せだと思うのなら。心配ですが文句は言わないつもりです。

子供は親の私物ではない。
子供は、親の人生に尽くすべき存在ではあり得ない、
親の人生を彩るために存在しているのではない、
と確信しています。

娘には十分過ぎるほどの愛情を注いで育ててきたからこそ、この子の主体性を大切にしたいと思うのです。
娘の人生は彼女自身に属するのであって、決して親のものではない、これは娘が生まれたその日からずっと思ってきたことなんです。

うまくしたもので？？娘が何と言っているかと申しますと、将来はやりたい仕事を頑張って私たちに別荘を買うのが夢、そしてゆくゆくは近所に住みましょう、と。
おもしろいもので人間、強制されないことはむしろやってみたくなる・・・この傾向は誰にもあるのかも知れないですね。

ですから。
あなたは何も心配なく、そのまま仙台に残り、好きな仕事につき、思い通りの結婚をしてください。ご両親は悲しまれるかもしれないですが、そのことに対してあなたが罪悪感を抱く必要はまったくありません。ご兄弟の誰かが継ぐのもよし、後継者がいなければそれも仕方のないことです。

どこのお宅にせよ、永遠に栄えていくなどということがあり得ますか？　どのような名家でもいつかは絶えます。
それでいいのです。それが世の理というものですから。
私の実家もちょっとした旧家でしたが私の代で途絶えました。だからといって私に養子をという話はついに出ませんでした。未来永劫にわたって・・などというのは傲慢な発想だと思います。

私は第一次産業、特に農業というものに対しては特に深い敬意を抱く者ですが、それとこれとは関係ありません。人には天賦の才能を活かす義務があり、あなたの才能が農業に向いていないのであればそれを無理に一生の仕事にするべきではありません。そうこう言いながら、もしかしたら３０年後くらいにあなたも突然帰農宣言なさるかもしれない。それはそれでとても喜ばしいことではないですか？
周囲の方にとってはもちろん、あなたにとっても。
あなたが自発的に農業をやりたいと思ったら、こんなに
いいことはないですね。
でも、今からご両親に束縛される必要は断じてありません。

あなたの人生をあなたが主体的に生きなくてどうするのでしょうか？もっと勇気をもってください。
あなたが求めていることはご両親への裏切りなんかではないですよ。ひととして当然のことに過ぎません。

あなたがここで決断することにより、子供が親の人生のために生きることを半ば強制されるような、この膠着した人生観の連鎖が断ち切られることになり、これはあなたの子供達を救うことにも繋がります。ご両親への親孝行は別の形でお考えになればよいのです。

子供が幸せになることを望まない親など存在しません。
おそらく今の時点でご両親を説得することはとても
難しいでしょうから、この際実行あるのみ、です。

あなたはもう成人なのです。
後悔のない人生をどうかその手で掴んでください。
これは我が儘とか身勝手とは全く次元の違う話です。
人として当然の権利でもあるのです。
どうかすべてうまく行きますようにとお祈りしております。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。お礼するのが遅くなってしまい申し訳ありません。

僕は農家を営む家庭から見たら、とても反抗的な人間に映ることでしょう。僕の友人には、実家から通える仕事をすることを当然として受け入れている人がいます。親も、友達はどう考えているのか？という質問をし、上のような友達を自分に答えさせ、それと照らし合わせていかに親不幸かを認識させようとします。

回答の内容は、僕の背中を押してくれるような大変勇気付けられるものですね。そして自分が望むことをすることで、あらためて家や親や地域などを違った目で見られるようになるかもしれませんね。

それをまずは親に理解してもらうことが必要だと思います。そのために自分が何を目的にどういう考えをもっているのかを伝えられるようにしたいです。

回答No.3

keea

年齢的に近いので非常に親近感が沸きまして投稿します。
(以後長いですがご了承下さい・・・)
この春大学を卒業し、やりたかった仕事をしておりますが・・・
yourvoiceさんは、将来何か他にやりたい仕事がありますか？
もしあるのならば、その思いのたけをご両親にお伝えしてんみてはいかがでしょう？
もし特にないのであれば、農業も含め一度しっかり企業研究等されてみては・・・

次に「農家に嫁ぐと決まって」を仮定して・・・
結婚相手に不安を感じていらっしゃるなら、一旦就職し○歳になったら家業を継ぐと決めて武者修行にでる。

嫁をみつけて帰る・・・。
ちなみに私は「将来すごく好きになった人が農家だったら大変！！」可能性は無限大！という事で免許はミッションで取りました。
そういう女子もおります。

何の解決にもなっていない気がしますが・・・
大学時代の先輩に同じような方がいらっしゃいますが、その方の実家では今の所誰も継がないそうです・・・
知人本人は来年ドクターへ進み、アメリカへ留学します。
彼が親不孝者とは私は思いません。
子供が好きな事をめいっぱいやっているんですよ。
親として、それ以上の幸せがあるでしょうか。

非常に偏った見解とは思いますが、ご参考までに。
まだまだ悩み多き年頃です。大いに悩み模索し頑張っていきましょう★☆★

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。回答ありがとうございます。

将来やりたいことというのとは、少し違うのかもしれませんが、公務員として働きたいという思いがあります。そこで、民間もやるとしたら地元か仙台でという絞込みを考えておりますが、どうしようと悩んでいるところです。

keeaさんが自然と書いてらっしゃるように、やはり好きな人が農家であるというのは、大変なことなんでしょうね。僕はそういうところに少々敏感になりすぎなのかもしれません。そのためか僕としてはよほどの魅力を持っていなくてはいけないのだろうと考えています。「たとえ農家でもついていきたい」と思わせないといけない、またはそこまで思わせるような魅力を持つ男として、一人の人間として成長している必要がある。

そこまでしなくてはいけないと考えるのは、自分が結婚して家を存続させる、そんな宿命を自分でも自然と受け入れてしまっているのかもしれない。いっそその荷を下ろして、ただただ生きていくのはどうなのかと考えもします。

すみません。お礼の内容ではなくなってしまいました。参考にさせてもらいます。

回答No.2

himawari223

こんばんは

親は子供の幸せを願うものです。

一度、家族全員で意見をいいあったら、いいと思います。

まだ、下の人は将来について、決まっていないと思いますが、自分の希望を皆に解かってもらうのも、大切かなと思います。

親は兼業農家とのことですが、本当に足腰が不自由になった時に、家族全員で、今後の事をはなしあえば、良いとおもいます。

何十年さきになるか、わかりませんが、誰かが、兼業農家になればいいのですが、人の気持ちはかわりますし、日本の農業も変わると思います。

遠くに住んでも、親を思う気持ちは強いのだという事をわからせましょう。
、

お礼

ありがとうございます。

そうですね、色々話合ってみたいとは思います。しかし、親が言うことは決まっているんです。「悲しませないでくれ…」と。

遠くに住んでいてもしっかりと守っていくという気持は強く持っているつもりです。

回答No.1

noname#8027

中には農家をやってみたいと思っている人もいるかもしれません。ご兄弟と話し合ってみたことはありますか？

お礼

ありがとうございます。

仕方なくても農業しなくてはいけないのでしょうかね。。

補足

補足します。

兄弟とは最近は話し合ったりはしていません。弟は社会に出ていて、東京で働いています。おそらく関東方面に定住するかもしれませんが、考えを聞いてはいません。
妹もいるのですが、まだまだ先を考えていないと思われます。
農家をやってみたいと思うような、今の時代珍しい女性に出会えるなんて思ってもいませんが、そんなことがあれば嬉しいものです。
今現在、彼女はいませんが、将来の展望が不確かな自分に、安心して一緒にいられるとは思われません。まずは自分の中で一つの方向性を見出したいという状況です。
たとえ、恋愛をして結婚を考えたとしても、この家のことなどを理由として去って行ってしまうのかと思う（もしかすると、その理由以外に、着いて来い的な魅力などもないのかもしれませんが）と、むしろ結婚なんかしてやるもんかと思ってしまうほどひねくれたりもします。子供ですね。。