結婚後の妻の働き方について（長文です）

質問

付き合って2年になる彼氏の考え方のことでご相談いたします。
彼は39歳、私は31歳、お互い会社員です。
最近、結婚の話をするようになりました。

彼はもともとの性格か、海外経験が長いせいか、かなりはっきり自分の考えを言います。
2人で「今すぐはその必要はないけれど、数年先には一緒に住むだろう」という話はしました。
結婚後のライフスタイルを2人で話し合った結果、彼の意見は以下の通りでした。

●妻の働き方について
・○子（私）は生涯の“パートナー”という意識でいる。
・自分は専業主婦を妻にするつもりはない。
・仮に子供が産まれたからといって「子育てがあるから、もう私は仕事しない」という甘い考えは持たないで欲しい。共同生活なのだから、お金を稼ぐ事も一緒にすべき。
・（家事はやってくれるのか？と聞いたら）家事は昔と違って電化製品で効率化する事ができるし、別に夕飯は惣菜でも外食でも構わない。自分も分担する。

ちなみに、彼の年収が特に低い訳ではありません。
ただ、最近の世の中の情勢を考えて、経済的に楽観視していないのだと思います。

私は別に専業主婦になる事が結婚の目的ではないし、私の収入が０になったら小遣いもなくて困るので、「働く」事が嫌なのではありません。
単に、家事+仕事+子育てなんて、すごく肉体的・時間的に大変なのでは・・？というのが不安です。
しかも、彼は「子供が小学生になったら正社員で」とフルタイムでの勤務を勧めるのです。
それって（夜まで親がいないのですから）子供の教育上、どうなんだろう・・？という気もしています。
妻に対して経済的な甘えを許さないのは、正直「厳しいなぁ。」という気もしています。
（これは、私が甘いのでしょうか？）
同じような境遇、または経験者の方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂ければと思います。

回答No.17

noname#20143 · ベストアンサー

私は現在こどもを預けて働いてますよ。
夫も自分も医師です。
私達も小さい頃海外で過ごした経験があり、両方の両親も医師なので専業主婦？という考えは毛頭ありません。
二人で病院からの給料だけで150万以上稼いでいますが、別に働くのは給料が目的ではないので…。

今はこどもにとって何が一番かを考えて暮らしています。
まず食事は完全に外食です。
朝は病院の食堂で。
夜は病院からの帰り道で適当に食事をすませるのが大概ですが、行きつけの小料理屋さんの2階などの個室を利用させてもらいこどもと3人で行ったりもしてます。
夫も私も昔からよく外食する人間なので外食に全く抵抗ありません。
私は料理が割りと好きな方ではありますが、夫がそんなことに時間をつかわないでくれという方針なので。
これで食事を作ったり、洗い物をしたりする時間は全て削減しています。
離乳食だけは完全に自分で手作りします。
他のことを一切しないので全く嫌気がさしません。
こどもが食べる時には3人で一緒に何か食べます。（おつまみなどでも何か一緒にモグモグすると良いですよ。）
食事が完成した後は朝ごはんを3人で一緒に食べる予定です。

洗濯はどちらか帰りが早い方がまわして干します。
洗濯の回数を減らすためにこどもの服や下着、タオルは大量に買ってあります。
2週間洗濯できなくても平気なほど買ってあります。
取り込んだ洗濯物はこどもの相手をしながら2人でたたみます。

掃除も気付いたらしますが、1ヶ月に1度ぐらいホームクリーニングサービスを頼んでいます。
風呂、トイレなどを含む全ての部屋をしてもらいますので20万近くかかっています。
その間、家族で公園などに行きます。
カビやほこりの蓄積はアレルゲンとなりうるのでこういうことにはお金かけてます。

こどもは保育所に預けられて親と触れ合う時間が少ないですから一緒の時間は少しでも多く構ってあげたいですよね。
私自身預けられて育ちましたがうちの両親が上記のようにして家に居る時間はすべてこどものために遣ってくれましたので寂しさを全く感じませんでした。
ですから親と全く同じように育てています。

元々体力があるのですが、上記のような徹底した手抜き家事のため「仕事と育児の両立」はちっともしんどくありませんよ。
病気の時にはベビーシッターも頼んでいますが、職場の人達の理解があるので病気の時は早退などをさせてもらったりしています。私もこどもが元気な時には、他人の分までバリバリ働いておりますので。
病気の時こそ一緒にいてあげたいですものね。

ちなみに小学生に上がったらフルタイム？って逆に可哀想じゃないですか？
自分の記憶を辿ってみても小学生の頃が一番母親にいて欲しかったのではないでしょうか？
うちはこどもが3歳、4歳になる頃から仕事をセーブし小学生の頃には夕方3時ぐらいに終わるような仕事に就くつもりでいます。

考えが甘いかどうかは人それぞれだと思うので何とも言えませんが、工夫次第では子育てと仕事ぐらいは簡単に両立できますよ。

お礼

＞考えが甘いかどうかは人それぞれだと思うので何とも言えませんが、工夫次第では子育てと仕事ぐらいは簡単に両立できますよ。

徹底的に家事をアウトソーシングしているんですね、こういうご家庭も（金銭的に余裕があれば）あるんだなぁ、と参考になりました。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.23

BiHoo

No.5です。お礼を読ませていただいて、どうしてもまた書き込みたくなりました。

＞彼に話を聞いてみました。
家事→ご飯は作らない。外食か惣菜を買う。自分の分だけ。掃除・洗濯も自分の分は自分でする。ただし自分の分だけ。（なぜか「自分の分だけ」と強調されました。）

＞育児→子供は欲しくない。結婚するのに子供を強制されても困る。
産むなら経済的にお金がかかる覚悟をして産んでくれ。

＞共同生活で「自分の分だけ」って実際どうなんでしょうか？非現実的だと思うのですが。。。
これはやっぱり「交代制」の方が現実的なんでしょうか。

自分の分だけって何なんでしょうね。「夫婦」どうこう以前に、掃除しても自分の部屋だけしかしない、食事の準備しても自分の分だけしかしないっていう人は、人間的に疑ってしまいます。いやらしくないですか？いったい何のために一緒に暮らすんでしょう？私には理解できません。

理想かもしれませんが、夫婦っていうのはお互い協力しあって生きていくものだと思います。うちの主人は縦のものは横にはするけど、横にしっぱなしという感じで何でも散らかします。それでも、扱いやすいタイプなので、かわいく（？）お願いすると手伝ってくれるときもあります。私もそれでいいかなぁと思っています。それに、こちらが仕事で忙しいときなど、精神的に支えてくれる（ときもある）ので、それなりに協力できていると思います。

お医者さんの方のお話もありましたが、どういう形であれ、夫婦二人（ひいては子供も入れて）満足して暮らせる形を考えなければいけないと思います。それは夫婦の考え方にもよると思いますが、まったく違う考えの人間、まったくこちらの考えを聞かない人間、歩み寄ろうとしない人間と一緒に暮らすのは大変です。
我慢するのはこちらになりますから。我慢できる、この人じゃなきゃだめ、という方であれば、結婚してもいいとは思いますが・・・。

うちの主人は、失礼ですが「外国人と日本人の悪いところだけ足したみたいだな」と言っていました。（亭主関白（日本人）を自己主張する（外国人）ってことのようです。）

どうすればあなたが一番幸せになれるかを考えてください。

お礼

＞まったく違う考えの人間、まったくこちらの考えを聞かない人間、歩み寄ろうとしない人間と一緒に暮らすのは大変です。
我慢するのはこちらになりますから。

そうですね、理想を言えばお互い歩み寄れればいいんですが・・・私も彼も「自分はこうしたい」というのがあって、それがズレているのだと思います。

この質問には賛否両論、たくさんのご意見いただきました。ここで締め切らせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.22

noname#14236

＃１５です。

かなり裕福だとお金で解決できる面もありそうですね。一般的ではないと思いますが。
育児雑誌などによると、０歳児のいる家庭の平均年収（ご主人ひとりの収入）は５００万前後だそうです。
夫婦で同じだけ稼げたとして年収１０００万ですね。実際は奥様の方が少ないことも多いと思います。

我が家は遅くできた子でもあり夫婦あわせて平均よりも１．５倍程多めの年収ですが、両立が全然苦にならないほどお金で解決するには、まったく至りません。

私が働いた分は、子供の学費や老後資金、マイホーム資金などにできるだけ充てたいと思っています。
実際は、働いているから・・と日々すこしづつ贅沢してしまい、理想には遠い貯蓄額ですが。
ま、なにしろ、家事依頼に何十万もは捻出できないことは確かです。

それでも、両立は可能です。
たとえ多忙でも専業主婦よりも幸せだと思っている兼業主婦の方も大勢います。

ようは、自分はどういう生活を理想とするのか、これにつきると思います。

働きたいのに専業主婦を求められる。専業主婦が希望なのに働くことを強要される。
臨機応変にそのときの状況で決めたいのに、どちらかを絶対条件として出される。
どれも不幸ですよね。

互いの生活の理想が合致すること。もしくは話し合いで互いに納得できる道を見つけられること。
それが大事ではないでしょうか。

回答No.21

mujinkun

ＮＯ．６です。
他の方のアドバイスを読んで反省しました。
ついついうちと同じような平均的経済状況だと判断してアドバイスしてしまいましたが、そうとは限りませんものね。
実際の話、もしも自分が何十万も稼いでいて、２人で稼げば倍額であれば、私もきっと仕事やめないかなぁと思い直しました。
経済的に裕福であれば、確かに全然問題ないですし、むしろ優雅に暮らせますもんね。
その辺もふまえて、単純に経済的になりたつか、なりたたないか、できるか、できないかを話し合われれば結論はでるのかもしれません。
不確かなアドバイスで失礼いたしました！

回答No.20

noname#20143

#17です。
今日は暇だったので他の方の回答も読んでみたのですが、私の回答に足らない点がありましたので補足です。
まず私のような例は特殊だと思いますので、参考までになさってください。
別に自慢しているわけでもなく、こういう風にして両立を可能にしていますという話をしたまでですので、何か似ている部分があれば、どんどん取り入れてみてください。

どなたかが書かれていましたが外食だと栄養のバランスが悪い？ということはそんなにないと思いますよ。
何を食べたら良いかを知っていることがまず基本になりますので男性には厳しいかもしれませんが。
スーパーの惣菜などは買ったことないのですが（それって逆に面倒ではないですか？）何件か贔屓にしている料理店でお願いしてあるので野菜たくさんの料理を出してくれますよ。
30品目？なんて自分では毎日作れませんから。
料金はちょっと高くつくかもしれませんが。

家にベビーシッターやお手伝いさんをなるべく入れずに家族だけで暮らしたいので、私は列記したような方法を実践しているのですが、大変であればお手伝さんを雇い週に何回か来てもらうと、仕事と育児の両立はもっと簡単になると思います。

自分が働いてお金に余裕があるのであれば「時間をお金で買う」という感覚も持たれるとよいかもしれません。

それと全く参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.19

noname#12377

♯１８です。
何度も失礼します。昨日時間が無く、途中でしたので続きを書かせてもらいますね。

私の友達にはフルタイムで働いている人が何人もいます。子供も２～３人います。
その友達はみな会うとよく「夫は家で何にもしないの。見ててとても腹が立つ！」と言ってます。
「離婚してもいい。でも子供がいるから我慢してる」とも言ってます。離婚届をちらつかせてる人も。
とにかく、男の人は家事育児の大変さが、結婚して１０年以上たってもわからないようです。
子供がいなくてフルタイム勤務は、ある友達は「それほどしんどくない」と言ってました。でも、子供を産んだ途端、とてもじゃないけど無理だと言ってました。あなたは、子供が欲しいのではありませんか？

・仮に子供が産まれたからといって「子育てがあるから、もう私は仕事しない」という甘い考えは持たないで欲しい
という、彼氏の言葉は、逆に甘いです。
子育てだけでもかなりきついのに、仕事も家事も全部するなんて、甘い考えです。子供は４歳頃まで、なぜか夜中に起きて泣き出したり、病気したり、個人差がありますが、ものすごく手がかかります。
体力だけが頼りだと思います。
あなたが、体力にかなり自信があれば、乗り越えられるでしょうけど・・・。

あと、スーパーのお惣菜って美味しくないんですよ。ほんとに。一度食べたら飽きますよね。
デパ地下なんかだと、毎日食べてもいいくらいおいしいですが、私は手作りじゃないと満足できないので、お惣菜や毎日外食はいやだな～。栄養面でもどうでしょうか？

私の勝手な考えですが、彼氏はかなりわがままな人です。
多分、食べる事に関してもあれこれ言う人でしょう。
自分が食べたいと思う物しか食べない人かなって思います。

あなたは経済的に自立してて、子供がほしくないのだったら、彼とは結婚しない方が幸せではありませんか？
結婚したおかげで、彼の分まで家事するのはしんどいですよ。一人だと自由だし気楽だし、もしも私があなたなら、どんなに好きでも彼とは結婚はしないかもしれません。

どうしても結婚がしたいと彼が言ってくれるのなら、こちらから条件を出します。「私はあなたの子供を産み育てたい。仕事は子育てと両立できる範囲でやります。私は自分の考えがあり、あなたの言うとおりには出来ないかもしれませんが、いいですか？」

彼はわがままですから、あなたもわがままになって下さい。

回答No.18

noname#12377

経験者ではありませんが、気になる話なので回答させて下さい。
私は独身の頃、わりと働くのが好きで主人も私が結婚しても働くタイプだと思い込んでいたかもしれません。
でも、見事に裏切り専業主婦になりました。
「働かないの？」とか「働いてもいいけど」とか、主人はたまに言ってます。
別に、働くのがいやだとかではなくて、一度は家事に専念してみたかったから。
で、専業主婦になってみて思いました。「向いている」と。働いていた頃も「私は仕事が好きだ。向いている」と思い込んでいましたが・・・。
とにかく、型に入れられると爆発してしまう私ですし
「働いて」と言われるのも「専業主婦になってくれ」と言われるのも嫌です。
どちらにするかは自分で決めます。
なんで夫に専業主婦、パート、正社員になるのかを決められないといけないのか理解出来ません。
選択の自由はないのでしょうか？
そのうち、子供は２人で男の子と女の子を産まないとだめだとか、教育問題も型にはめてくるかもしれません。
先が思いやられますね。
パートナーだから専業主婦はだめだとか、ちょっと意味不明です。
体力も人によってかなり差がありますよね。
私が専業主婦になっている1番の理由は体力不足なのです。
私の場合、働くと家事がおろそかになるのが目に見えてますし、やっぱり小学生の子供のことが気になります。
働いていませんが、お金が少し入る趣味があるので、自分のお小遣いだけは自分でどうにかしているっていう思いもあります。

お礼

＞どちらにするかは自分で決めます。
なんで夫に専業主婦、パート、正社員になるのかを決められないといけないのか理解出来ません。
選択の自由はないのでしょうか？

そうですね。私に選択権があるかどうか、私の意志を汲んでくれるかどうか・・は大事だと思います。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.16

yuhnoh

男性からの回答がないようなので。
jankiさんの彼氏より３歳上、共働き、娘２人、です。妻は、私より、７歳年下で、フルタイム（当然、残業の恐怖付き）。娘は、２人とも保育園に預けています。

彼氏に、確認してください。真剣に。

１　「自分も分担する」って、具体的に、どういうことか？
　「分担」や「共同」って、半分半分の負担なのか、そうじゃないのか？　そして、負担割合は、収入比なのか、収入を代替する労働力を含めてなのか、それらに関係なく半々なのか？
　（例えば、平日は、１日交替で食事を作ってくれますか？と。惣菜を買うのも。外食は、どちらかの仕事が終わるまで一方が待っているということになり、現実性を欠きます。（デートじゃないんだから）　子供ができたら、本当に、非現実になります。）

２　jankiさんが一旦仕事を辞めて、子供が小学生になったときに、就くことができる「フルタイム」の仕事って何？
　それとも、いまのフルタイムの仕事をず～っと続けていくということ？
　何年も経つと、jankiさんも彼氏も社内での地位が上がって、帰りたいときに帰れなくなるし、そのときに、家事や育児を代替してくれる手段って確保できるの？（金銭面だけじゃないですよ。現実に、そういう人を見つけるということです。信頼できる人を）

３　子供を、何時まで、誰に預けて、共働きするつもりなの？
　小学１年生を、このご時世に、暗い夜道を、暗い家に、独りで、帰らせることに、平気か・不安か？
　どこの誰かわからないシッターさん、長期間継続して面倒を見てくれないシッターさん、コストがかかるシッターさんに面倒を見てもらうつもりがあるのか？
（ころころと面倒を見てくれる人が変わるというのは、子供の精神にとっては、あまりよろしくないらしいです。また、「むかし、わたしも鍵っ子でした」という人は多いんですが、そのころ、いまみたいに犯罪が頻発してました？）

　これって、重要ですよ。海外経験が長いならば、夫婦（婚姻）が契約関係にあると考えているかもしれません。そうであれば、尚更、いま、ハッキリさせておいたほうがいいですよ。
　夫婦関係を日本人的に考えているならば、彼氏の言いたい放題に振り回される可能性が高いですよ。

　彼氏の回答がどんな内容であってもいいんです。それをjankiさんが、共感できるかですね。その線で行こうっていう気持ちになるかですね。

　我が家は、僕が、自分で上記の解を見つけることが難しいと思ったので、妻には、子供ができたら、仕事を辞めて欲しいと頼みました。
　でも、妻は、仕事を、ど～しても続けたい、というので、いま、共働きです。

　僕は、「共同」も「分担」もできる自信がなかったし、事実下手なので、「手伝っている」という程度です。その結果、妻は、と～っても大変です。シンドイとよく言います。疲労が原因で（僕も僕なりに疲労します）イライラして、時々、喧嘩になります。
　これでも、一緒に暮らし始めてから、いろいろ話し合ったんですが、それでも、意思の疎通というのは、難しいもんです。

お礼

＞その結果、妻は、と～っても大変です。シンドイとよく言います。疲労が原因で（僕も僕なりに疲労します）イライラして、時々、喧嘩になります。

回答者さんのケースは、働くことは奥さんの希望なんですね。
とても具体的に書いていただき、どうもありがとうございました。参考になりました。

回答No.15

noname#14236

うちの夫に似ています。

私は娘が１歳になってすぐに共働きに戻りました。

雑誌などの情報によると、主人の稼ぎだけでも、子供を私学で大学までやれる年収に該当します。
でも、夫は私に働いて欲しいんです。

私は手に職があり自分の仕事は好きなので、今の生活も、育児との両立はたいへんだけど、それほど苦ではないです。
でも、本当はできれば、もうしばらく子育てに専念したかった。
娘は保育園で楽しく過ごしてくるし、成長になんら支障はないと思っていますが、私自身がもっと子供を自分でみてやりたい気持ちがあります。

仕事をしてもしなくてもいい・・というご主人が一番理想ですよね。
必ず働かなくてはいけない、というのは、しんどいですよ。

＞家事は昔と違って電化製品で効率化する事ができるし、別に夕飯は惣菜でも外食でも構わない。

これは、甘い考えです。
昔よりは楽でも、電化製品を使うのは人です。
洗濯物を畳む・お風呂を洗う・掃除機をかける・子供を風呂に入れる、全部人の仕事です。

それに、子供の夕飯を惣菜で済ませられますか？親として。
夫も同じことを言い、自分のごはんは適当に済ませてくれますが、子供のごはんだけ料理して食べさせるだけでもかなり時間と手間がかかりますよ。

自分も料理する。くらい言ってくれないとねー。毎日外食や惣菜の生活って、本当に味気ないですよ。

お礼

＞それに、子供の夕飯を惣菜で済ませられますか？親として。
自分も料理する。くらい言ってくれないとねー。

実際、平日の料理は無理だと思います。自分も彼も忙しい仕事ですから・・・。
2人の生活なら単にすれちがいになるだけですが、子供ができたら難しいだろうなぁ、と考えています。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.14

goota_goo

うらやましい！
私の理想のだんなさまですよ。

＞自分も分担する。
＞子供が小学生になったら正社員で

これに関しては？？？ってかんじですが。
あくまでメインは奥様に任せるつもりだというふうに取れますね。きっちり半分半分、自分のことは自分でするつもりならなんてステキなだんなさま！って思います。

私は専業主婦なんてまっぴらだし、だんなに食べさせてもらうのも嫌だと思う性格なので、正社員でフルタイム以外は考えられません。でも、そんなこと言う人と会ったことないです。あなたよりかなり若いですが、まわりの男の人はみな少なからず亭主関白派。３９歳でそのような考えをなさる男性の奥様になれるなんてうらやましすぎます。

お礼

＞自分のことは自分でするつもり

「自分の事は自分でする。そんなの当たり前。」とは言っています。
ただ、家事をきっちり半々に分けられるもんかな～、と私は疑問に思っています。（他の回答者さんも書かれていますが・・・）

ご意見ありがとうございました。

回答No.13

noname#11121

こんにちは。
なんかすごい要求だらけの彼氏さんですね～！
結婚の本質を考えさせられる問題ですね。
どうしてもその人と結婚しなければならないなら、私なら同じマンションかアパートの隣どうしに部屋を借りて、通い婚にするかもしれませんね。（できれば結婚したくない）

女性に経済的な自立を要求するなら、男性には家事一切、生活面での自立を要求したくなりませんか？
＞自分も分担する。
分担？甘い甘い！！自分のことはぜ～んぶ自分でしてね～って思います。妻に経済な扶養（援助）はないのでしょ？
同居していては生活費の分担や、家事の分担なんて、そうそうきっちり半分には分けられない。だから同居したくないですね。
収入や生活時間に差がある場合、どうやるのでしょう？？

彼氏さんに聞いてみたいのは、
外食でもいいと言われたって、それぞれ別々にですか？きっと外食は高くつくので（お金がもったいない）、自分は自炊するかも。アナタ一人で外食してくれますか？
お惣菜を買うのは誰で、だれが費用を負担するのでしょ？
どちらかが怪我や病気で働けなくなったら（無収入）どうするのかな？
親の介護が必要になったとき自分でできますか？
育児はどうしましょ？養育費も半々ですか？

その彼氏さんが完全扶養してくれて、自分も手伝うから（←コレ重要）働いてね、なら同居してもいいかなぁなんて思いますけどね。

結婚後、２年間はがんばって働いたけど、私は過労で倒れましたよ。
家事も大雑把ながらも私の負担で、就寝時間も食事の時間も夫の生活に合わせすぎたのが原因です。

夫である人は生活面で自立していて、生活リズムは個々別々になる認識（すれ違いは当たり前）をもってくれないと妻は独身時代と同じようには働けないです。
それでもいいですか？と確認してみてはどうでしょう。

それから、その彼氏さんと結婚することでjankiさん自身、心の豊かさ、安心を得られるのかどうかが一番重要だと思います。

お礼

＞結婚後、２年間はがんばって働いたけど、私は過労で倒れましたよ。

それは大変でしたね・・経験者のお言葉、身にしみます。

＞夫である人は生活面で自立していて、生活リズムは個々別々になる認識（すれ違いは当たり前）をもってくれないと妻は独身時代と同じようには働けないです。

その認識程度はあるようです。
（今の私の仕事が彼より遅いくらいなので。）

アドバイス、ありがとうございました。