父の反対２

質問

９／２３　１０１４２２４で同棲を父に反対された者です。たくさんのご意見本当にありがとうございました。
今回も同じような質問・相談なのですが。。。
あれから私1人でなんで反対なのか聞いてみたのですが、だめの一言。100人いたら100人同じこと言ってるそうです。私はそんなこと思わないし、現に親にちゃんと言って同棲してる方もいると思うんです。それなのにだめしか言わず、彼にももう会わないとか言い出すんです。（何言われるかわかってるからだと思います）
何日かしてなんでだめなのか。適当な気持ちで同棲するつもりじゃないこと等などメールしたんですが、返事はきませんでした。返事してとメールしたところ、相手の親に聞いてみろ（同じこというはずだ、という意味だと思います）二人ともまだ若いんだから普通に付き合ってればいいだろと返事がきました。私たちは今年で23と24になります。若いといえば若いけど、年齢はそんなに重要なことだと思いません。
あと私たちは出会い系ではないですけど、ネットで知り合ったんですがそれも気になるそうです。
父の言ってることもわかります。ただ出会いはなんだろうが、どうなるかは本人たち次第だと私は思ってます。
出会ったきっかけはネットですけど、今まで付き合ってこれたのはネットの力じゃなく2人の力というか気持ちだと思うんです。
通い同棲も考えましたが、それこそ中途半端な気がするし彼の印象も悪くなると思うんです。
結婚も考えましたが、彼はちゃんとお金を貯めてからしたいそうです。（家は彼1人で借りることにしたので、彼も今お金がありません）
父を説得させるのは難しそうです。
やはり同棲はあきらめて週末だけ遊びに行くしかないでしょうか？
アドバイスお願いします。

回答No.3

pupupu58 · ベストアンサー

こんばんは。前回も前々回も回答に参加したpupupu58です。お久しぶりです。

お父様は頑としてゆずらないのですね・・・。
やはり結婚前の男女が一緒に生活をするとなると、世間体というものがついてまわることですから、お父様の気持ちもわかります。
出会いのきっかけがネットであるということも気になっているでしょうが、「ただ好きというだけで同棲→妊娠→責任をとってしかたなく結婚」というイメージをしていらっしゃるのかもしれません。確かに、お試しだと言って同棲を始めたとたんに「妊娠しました。早いとこ結婚します。」って人もいますから、親として心配する気持ちが強いと思います。

ただ、年齢は関係ありません。私達夫婦が同棲を始めたのは20歳の頃だったし、最初は2人ともフリーターでした。自分たちが生活できるだけのお金はきちんと稼ぐつもりで頑張りました。
結婚資金は親に出してもらっちゃいましたが(^-^;)、結婚したのは2人とも25歳のときだし。(去年のことですが・・・)

「相手の親に聞いてみろ」と言うんですから、聞いてみたらどうですか?彼氏さんの親は反対はしていなかったんですっけ?
結婚をきちんと考えた上での同棲なら、両家の顔合わせでお食事会でも開いてみたらどうでしょう。お2人が「結婚を前提とした同棲を許可してください。」という意思表明の場を作ることも必要かもしれません。時期を見計らって両家に相談しましょう。
顔合わせができて、許可が出ると良いですね。

週末のお泊りは大丈夫なんですか?
彼氏さんのところに遊びに行った分、いえ、それ以上に彼氏さんは質問者さんの家に足を運ぶようにしましょう。デートの後送ってもらったついでにお茶を一緒に飲んでいくとか、夕飯を質問者さんの家で家族と一緒に食べるとか。
何度も通うことで誠意を表すことになります。聞く耳を持ってくれなくても、へこたれずに。
まずは地道な努力をしていきましょう。
焦らずに、じっくりお父様が納得されるまで頑張ってください。
今2人が頑張れば、きっと将来は幸せになれると思います。

早く解決すると良いですね。(^-^)

お礼

何度も何度も本当にありがとうございます。
＞やはり結婚前の男女が一緒に生活をするとなると、世間体というものがついてまわることですから、お父様の気持ちもわかります。
出会いのきっかけがネットであるということも気になっているでしょうが、「ただ好きというだけで同棲→妊娠→責任をとってしかたなく結婚」というイメージをしていらっしゃるのかもしれません。
そうですね。世間体もあるし、妊娠のことも考えてると思います。妊娠のことは私たちも考えてますし、まだ早いのは自分たちもわかってるんですけどね。
＞ただ、年齢は関係ありません。
そうですよね。私も年齢は関係ないと思いますし、出て行くからには全部自分たちでやるのが当たり前だと思ってます。経済的に親には一切負担かけるつもりもありませんでした。
＞「相手の親に聞いてみろ」と言うんですから、聞いてみたらどうですか?彼氏さんの親は反対はしていなかったんですっけ?
彼の親には来週？10日に会いに行きます。ただ彼は男同士なので反対はしないと思うそうです。とてもさっぱりした関係で反対とかはしない方みたいです。
＞結婚をきちんと考えた上での同棲なら、両家の顔合わせでお食事会でも開いてみたらどうでしょう。お2人が「結婚を前提とした同棲を許可してください。」という意思表明の場を作ることも必要かもしれません。時期を見計らって両家に相談しましょう。
顔合わせができて、許可が出ると良いですね。
そうですね～私もそう思ってたんですけど、休みがみんなバラバラなので現実難しいんです。しかも父がもう会わないとか言い出してるので、来てくれなさそうです。
もう少し様子を見て両家の顔合わせはしたいと思います。
＞週末のお泊りは大丈夫なんですか?
彼氏さんのところに遊びに行った分、いえ、それ以上に彼氏さんは質問者さんの家に足を運ぶようにしましょう。デートの後送ってもらったついでにお茶を一緒に飲んでいくとか、夕飯を質問者さんの家で家族と一緒に食べるとか。
お泊りは特に何も言いません。言いたいんだとは思いますけど、もう23歳ですし。。
とりあえず彼にがんばってもらうしかないですね。
本当に何度もありがとうございます。
回答者さんのように幸せになれるようにがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

Harley-1999

こんにちわ。

前回のご質問を見ずに書かせていただきます。すいません。

わたしの父は、わたしが幼い頃から頑固者で、わたしが付き合う男性には冷たく、わたしにも彼氏にもとても厳しかったんです。
ですから、お友達と比べて『どうして家の親は・・・』とおもうお気持ち、本当にわかります。

そして、今の旦那さんと付き合い始め、家に帰らなくなってから、２年間ほど口をきいてくれなくなりました。
旦那さんは、殴られるのを覚悟で挨拶に何度かきました。
わたしも、結婚の説得は必死でした。

後に母から聞いたのですが、父がそういった態度だったのは、まずわたしにブレーキをかけるため。もう一つは、わたしと彼氏の真剣さを計るためだったそうです。
本当かどうかはわかりませんが、確かに、それまでの彼氏の時は、父がいたためブレーキがかかっていました。
夜も早く帰ったし、怪しまれない程度でお泊りに行ったり・・・。
そして、彼氏も父に会いたがりませんでした。
口では、結婚したい、ずっと一緒にいたい・・・と言っても、自信の無い人は、まず来たがりません。

今の主人のときは、わたしもブレーキがかからないほど好きでしたし、彼も何とか付き合うことだけでも認めて欲しいと、にらまれ無視されても、度々家にきてくれました。

とっても素敵な言い方をすれば、お城の強い門番を演じてくれたのかな？とおもいます。
真剣でなければ、わたしは危険を冒してまで、城を出ようとはしなかったし、彼もわざわざ迎えにはこなかったでしょう。

00mu-su00さんのお父さまが、そんなお考えかは分かりませんが、00mu-su00さんの女性としての価値を上げてくれているのも、お父さまだとおもいます。
ほいほい男性と同棲させる父親が多い中、嫌われても宝石のように大切に守ってくれるお父様であることは、今後、00mu-su00さんにプラスになるとおもいます。
父が甘く、他の人と同棲していたら、中途半端な気持ちで、おめでた婚なんてことになっていたかも・・・と、わたしは現在、本当に感謝しています。

彼氏が本当にお姫様が欲しければ、強い門番がいても、迎えにきてくれるとおもいます。
いまは、お父さまのお考えを受け入れてあげてはいかがでしょうか？

彼も、すぐに同棲できるお手軽な女性より(そうはおもっていませんが、一応ここではそう書かせてください)、すぐには手に入らないハードルの高い女性の方が、真剣に付き合ってくれるんじゃないかとおもいます。

お礼

＞ほいほい男性と同棲させる父親が多い中、嫌われても宝石のように大切に守ってくれるお父様であることは、今後、00mu-su00さんにプラスになるとおもいます。
そうですね。周りがうらやましくなったときもありましたけど、今はこの父だからこそ私の性格が形成されたわけだし、よかったと思ってます。同棲はもともと許してもらえると思ってなかったので、予想通りという感じです。。。
＞彼氏が本当にお姫様が欲しければ、強い門番がいても、迎えにきてくれるとおもいます。
いまは、お父さまのお考えを受け入れてあげてはいかがでしょうか
そうですね。彼もしつこく行ってもよくないと思うから、少し落ち着いたらまた行くと行ってくれてます。
彼には悪いけど同棲は半分諦めてきました。
彼も逆の立場だったら絶対反対してるから、父の言ってることもわかると言ってます。
今は父の意見を受け入れようと思ってますが、すべての親が自分と同じ考えだと思ってるところはどうにかしたいなと思っています。
俺はもう話すことないとか会ってどうするんだとか言うんです。歩み寄るつもりがないのかなとたまにかなしくなります。
今回のことで父のことももっとわかったし、彼のことも見れなかった部分が見れたのでそれはそれでよかったかなと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

hinata-hinako

世間体という言葉が出てきていますけど、そんな外面だけの話じゃなくて
お父様は実はすごく寂しいんじゃないかなぁと感じました。

”結婚して娘が家を出る”というのは
ある程度準備もあって覚悟ができるものだけど
独身状態（＝まだ気分的には自分の子供のまま）で出ていかれると
気持ちの上で区切りができないという方って結構いらっしゃるんですよ。
遠方で一人暮らしする状況ならまだしも、
同棲って既に自分から離れて別の家族と住むようなもんだし
どうやって解釈していいか分からないんです。
だから一生懸命反対する理由を探しているように思います。
彼を信じるとかあなたを信じるとか経済的な問題とか
そういう問題で解決するものではなく
単純にお父様にとっては寂しいことなのではないかしら。

親にとって儀式は大事なんだ、と父に言われたことがあります。
結婚という儀式を経ることで
子供が離れていくことに安心する親もいるということです。
（もちろん違う考え方の親もたくさんいますよ）
きっと質問者さんのお父様はそういう「けじめ」が欲しい方なんだと思います。
これは個性の一種なので、そういう方を説得するのは至難の業です。
他のうちでは同棲を認めてるといっても納得しないだろうし
許したとしても「すごく嫌だけど仕方ない・・（涙）」という妥協です。
心底同棲に両手挙げて賛成！ということにはなりづらいです。
それでも心苦しくはないですか？

「適当な気持ちで同棲するんじゃない」
そのことはきっと質問者さんを愛しているお父様のことだから信じていますよ。
あなたのやることも信じているし、彼のこともきっと信じてる、
だからこそお泊りも許しているわけですよね。
信じているからきっと今も苦しい思いをしているはずです。

どういう風に同棲をお父様に説明しているのでしょう？
ひょっとして「同棲できない理由って何？」を論点にしていたりしませんか？
単純に「一緒にいたい」→「同棲したい」でなく
「どうしても同棲しなきゃいけない理由」がなければ
きっとお父様は納得しないんじゃないかな。
だってあなたと一緒にいたいのはお父様だって同じなのだから。

それと望みがあるとしたら彼のご両親ですね。
もしそこで賛成してくれるような方々だったら
一緒に説得に協力してくれるかもしれません。

あとは他の方もおっしゃっているように
結婚までの道筋を明らかにすれば
お父様も中途半端な苦しみから解けるかもしれません。

・・とちょっとお父様寄りの意見をしてみましたが、参考になれば。
周囲にとっても質問者さん達カップルにとっても
幸せな道が早く開けるといいですね☆
頑張ってください♪

お礼

＞世間体という言葉が出てきていますけど、そんな外面だけの話じゃなくて
お父様は実はすごく寂しいんじゃないかなぁと感じました。
もちろん寂しさもあると思います。父が寂しい思いするのは100も承知です。それなのでとても考えました。けれどいつかは出て行くし、こちらで色々な方に家族も大事だけど自分のことも大事と言って頂いたので決心したのですが。。。
＞きっと質問者さんのお父様はそういう「けじめ」が欲しい方なんだと思います。
多分そうだと思います。父のけじめは結婚になると思います。
＞「適当な気持ちで同棲するんじゃない」
そのことはきっと質問者さんを愛しているお父様のことだから信じていますよ。
あなたのやることも信じているし、彼のこともきっと信じてる、
だからこそお泊りも許しているわけですよね。
信じているからきっと今も苦しい思いをしているはずです。
そうですね。父も苦しんでるのはわかってるのですが、お互いの考えがあるのでなかなか難しいですね。

とりあえず同棲は難しそうなので、考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#33894

今は週末だけのほうがいいと思います。

質問者さまの過去の質問からすべて見せていただきました。
過去の質問内容＆回答に対するお礼からは、

彼が「結婚はお金がたまるまで待って欲しい」というのに対して質問者さまは「長く付き合っているんだからはやく結婚を決めて!」という気持ちがあるようでしたね。

今回の同棲も、「はやく結婚したい」ということからあなたが積極的に話を進めたのではないでしょうか？

私は前回「結婚するなら同棲したほうがいい」とおすすめしました。

でも、ウチの父親がどうして納得したかというと、彼が「同棲の承諾」に来たわけでなく、正式に「お嬢さんと結婚させてください」と挨拶に来たからです。
もちろん、いついつに入籍するという具体的なものも彼の中にはありました。

今回の質問者さまの場合は、彼が「結婚するつもりはあるけど、まだハッキリは決断できない」状態ですよね？
だからお父様も納得できないのではないでしょうか？。

でも、だからといって彼に「いつ結婚するのかハッキリしてよ！」とは言わないで下さいね。

結婚を正式に申し込まれてから、入籍を待たずに同棲に踏み切ることをおすすめします。

彼は「お金がたまるまで待って欲しい」と言ってくれているのだから、待ってあげてください。

お礼

＞彼が「結婚はお金がたまるまで待って欲しい」というのに対して質問者さまは「長く付き合っているんだからはやく結婚を決めて!」という気持ちがあるようでしたね。
もうそういう気持ちはありません。
＞今回の同棲も、「はやく結婚したい」ということからあなたが積極的に話を進めたのではないでしょうか？
違います。もともと今年に同棲しようと彼から言ってきましたし、家を探しに行くのも彼から動きました。
＞でも、だからといって彼に「いつ結婚するのかハッキリしてよ！」とは言わないで下さいね。
言いません。結婚は今はするつもりもありません。
なので彼がお金貯まるまで、というかちゃんと結婚できるときまでしません。
ありがとうございました。

回答No.5

hiro_3

さて、いくつか過去の質問を拝見しました。
どうして、回答者様にお礼を書いているもの、書いてないものが
あるのでしょうか。失礼ではありませんか？

質問者様のお父様のおっしゃることはわかります。
質問者様はお父様のことをもっと考えてあげるべきではありませんか？
どうも、自分のしたいこと、やりたいことを突き通さなければ
気が済まないような頑固さがあると思いました。

結婚前の同棲だとしても、何が起こるかわかりません。
まして、一度同棲してみなければ合うかどうかわからないって
思ってらっしゃいますよね。
彼から結婚は駄目だと言われる可能性もありますが、
質問者様からも結婚は駄目だと言う可能性もありますよね。
それだけ、今の関係が宙ぶらりんの中、昔気質なお父様のことでしょうから
許せるわけがありません。
質問者様から結婚はヤメ！って言った場合、相手の彼の
お父様にも悪いですよね。質問者様のお父様が肩身が狭いと
思いますよ。

同棲は反対されているのだから、これから意見が
覆ることがないように思われます。
このまま押し進めても、今度は彼との結婚を反対される
可能性まで出てきてしまいますよね。
それこそ、意味ありません。
通い同棲なども彼の印象が悪くなるでしょう。
あきらめた方がいいんではないでしょうか？
同棲してからの結婚に賛成な方もいます。
でも、反対の方もいるということです。
これだけ何度も話しているのにも関わらず、反対されているのですから。
結婚してから一緒に住めばいいんじゃないでしょうか。
そのほうが、結婚してからの生活も全て新しい環境で
楽しくありませんか？
同棲しないのも悪くないと思いますよ。
結婚したら、嫌でも（笑）ずっと一緒なんですから。

同棲したいという考えもわかりますが、ここはお父様の
ご意見に従ってはいかがでしょうか。
どうせ結婚したら家を出て行くんです。
今のうちにお父様に親孝行してあげましょうよ。
お父様もきっと、寂しいんですよ！
きっと、結婚っていう形は諦めがつくからいいと言ってるのでは？
同棲という形で娘が家を出て行くのは寂しすぎるんだと思いますよ。

お礼

＞質問者様はお父様のことをもっと考えてあげるべきではありませんか？
どうも、自分のしたいこと、やりたいことを突き通さなければ
気が済まないような頑固さがあると思いました。
考えてます。前の相談にも家族のこともちゃんと書いたと思いますが。
＞結婚してから一緒に住めばいいんじゃないでしょうか。
そのほうが、結婚してからの生活も全て新しい環境で
楽しくありませんか？
同棲しないのも悪くないと思いますよ。
結婚したら、嫌でも（笑）ずっと一緒なんですから。
それも考えました。ただ今は一緒にいたいという気持ちが多いですし、父のことも考えて私なりに葛藤しました。
同棲のいいところも悪いところも考えたつもりです。その上で2人ではしてみようという結果になりました。
彼とまた相談したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

u_zu_ra

はじめまして。
結婚する前に、彼女の父親（今では、お義父さん）に同棲の許可を貰おうと、直談判に行ったときのことを思い出しました。

その時、お義父さんに、
『本気で結婚する気なら、一緒に住む前に何故入籍できないのか？』
『入籍を先延ばしする理由に「経済的な安定」をあげるなら、何故「安定」するまで一緒に住むことを待てないのか？結婚を本気で考えているなら、待てるはずだ。』
『同棲なんて半端なこと、許せるわけ無いだろ！』
『入籍せずに、同棲という形で生活を始めなければならない理由で、私（義父）を納得させてみろ！』
こんな事を言われました。

おそらく質問者様のお父様も同世代でしょうから、同じような考えを持っているのではないでしょうか？
それでも「同棲が駄目なだけで、今後のつきあいは認める。結婚も構わないし、彼の説得にも応じる」と仰っているのですから、頭の中では前向きに考えてくれてると思います。

ただ心の中では、前述のような理由（「同棲は半端なこと」と思っている。）で納得できない部分が残っているのではないでしょうか。

私は、今の時代「同棲」とういう形の恋愛スタイルも有ると思います。まだそれがお父様世代には理解できない。ましてや可愛い娘のこととなれば尚更慎重になってしまうから、理解できないことを認められるはずもない。そんな状態なのではないでしょうか？

あくまで「お父様を納得させたい」のであれば、やはり「同棲の必要性」を、お父様が反論できないぐらいの理論武装で説得に当たるしかないのでは？
あとは熱意ですね。ココは彼にも協力して貰い、二人の「本気」を見せ続けましょう。

これを機に親子の縁が切れることの無いように、円満に解決すると良いですね。頑張って下さい！

筋違いな意見でしたら、長々と申し訳ありません。
「父の反対２」を見ての回答ですので。
少しでも、参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
＞その時、お義父さんに、
『本気で結婚する気なら、一緒に住む前に何故入籍できないのか？』
『入籍を先延ばしする理由に「経済的な安定」をあげるなら、何故「安定」するまで一緒に住むことを待てないのか？結婚を本気で考えているなら、待てるはずだ。』
『同棲なんて半端なこと、許せるわけ無いだろ！』
『入籍せずに、同棲という形で生活を始めなければならない理由で、私（義父）を納得させてみろ！』
こんな事を言われました。
そうですね。まったく同じこと思ってると思います。父の考えもわからなくもないんですが、少しは私たちの気持ちもわかってほしいと思います。
＞私は、今の時代「同棲」とういう形の恋愛スタイルも有ると思います。まだそれがお父様世代には理解できない。ましてや可愛い娘のこととなれば尚更慎重になってしまうから、理解できないことを認められるはずもない。そんな状態なのではないでしょうか？
そうですね～大事に思ってるからこそだとは思うんですけど、信じてほしいなとも思います。
＞筋違いな意見でしたら、長々と申し訳ありません。
「父の反対２」を見ての回答ですので。
少しでも、参考になれば幸いです。
そんなことないです。ありがとうございます。
回答者さんは同棲できたのでしょうか？
気になったもので。。。
ありがとうございました。

回答No.1

ebichu

いわゆる世間体というやつを
気にしてらっしゃるのかもしれませんね。

彼のお金を貯めてから結婚という意志は
素晴らしいと思います。
でも、同棲するならば、実質的な生活としては
あまり結婚とかかる費用はかからないように思います。

なので、先に入籍してしまって、
うちわだけで顔合わせのような食事会をしておき、
お金が貯まってから結婚式をするという案はどうでしょうか？
ご両親が式と実生活は同時期でないと！というならば、
彼としては不服かもしれませんが、借用書を書いて
親から借金するという手もあります。
23歳と24歳であれば、先に入籍しても早すぎる年齢でもない気がします。

前の質問を見ていないので、
すでに検討されたあとでしたらすみません。

あとですねぇ。
同じ反対意見を何度も言われるからと
彼の腰がひけてるのが気になります。
気持ちは、わからなくもないのですけれどね。
女性側の男親としては、自分の反対にへこたれるようでは、
うちの娘は渡さん！と思っていることもありますし。
ここは、お百度参りとでも思って、
嫌なことは右から左に流しながら
懸命にお願いするとかしかないんでしょうね。
法的には、勝手に結婚しても問題はない年齢ですが、
そうもいかないでしょうから。

ということで、先に入籍だけして
法的にスジを通すというのをオススメします。

どんな形であれ、幸せな解決ができることを祈ります！

お礼

＞いわゆる世間体というやつを
気にしてらっしゃるのかもしれませんね。
多分、というより絶対世間体だと思います。世間体も大事だと思うと思いますけど、それだけしか考えられないのも考えものです。。。
＞なので、先に入籍してしまって、
うちわだけで顔合わせのような食事会をしておき、
お金が貯まってから結婚式をするという案はどうでしょうか？
私もそう思ったんですが、彼はちゃんと貯めてからしたいそうです。私は結婚式あげる気ないし、結婚指輪もいらないと思ってるんですが新婚旅行だけは行きたいです。やはり結婚するとお金かかるんですかね。。。
＞同じ反対意見を何度も言われるからと
彼の腰がひけてるのが気になります。
彼と父が元々祭日しかお休み合わないんです。初めて会った時も私が前日に来るって言ってしまい、かなり急だったんです。それで今度はいつがいいか聞いといてと言われて聞いてたんですけど、何も言ってこない状態でこの前はもう会わないとか言うし、私たちもどう動いていいかわからない状態です。。。

また彼とどうするか考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

Rafi

一年後に結婚します。その為の準備の同棲です。というのはどうでしょうか。
期間限定なら責任もあるので通常の若い人の同棲とはちょっと違うと思います。お金はその一年で死ぬ気で貯める。
まだ若いといっても、お父様方の世代ですと女はふつうに嫁に行ってますしね。
お父様はいつまでも手元に置いておきたいのでしょうね。
強行突破もありですが、将来、結婚を考えている場合、娘に強行突破させた男ということで彼氏の株がどんどん下がってしまって最終的に結婚時、結婚後にまとめてしわ寄せがきます。今の3倍は労力を使うでしょう。
一度、もつれた物をほどくのは大変なので、やはりきちんとご納得されるような提案を出すのがよいかと思います。
また、彼氏さん側のご両親は賛成されているんでしょうか。まず彼氏さん側のokをもらって筋を通していかれるのはいかがでしょうか。

お礼

早速な回答ありがとうございます。
＞一年後に結婚します。その為の準備の同棲です。というのはどうでしょうか。
それもだめみたいです。なら1年後に一緒に住めという考えなようです。困ったもんです。。。
＞また、彼氏さん側のご両親は賛成されているんでしょうか。まず彼氏さん側のokをもらって筋を通していかれるのはいかがでしょうか
彼も父親のみなんですが、来週あいさつ行きます。彼いわく反対しないと思うそうです。男同士ということもありさっぱりした関係で、やることに反対しないそうです。なので彼の方は問題なさそうなんですが。。。

父みたいな人もこの世の中には必要だと思うんですが、自分の親だと大変です。
ありがとうございました。