国際恋愛・・・親の反対

質問

はじめまして。
私は今インドネシアの人と恋愛をしています。
まだ付き合って数ヶ月しか経っていないのですが、今日母に外国人と付き合っていることがばれてしまいました。
（母が勝手に私の手帳を見てしまい、そこに記載してあった日記を勝手に読んでしまったから。）

私は、もう少し月日が経って、自分の中でも心の準備ができてから両親に言おうと思っていました。

私がインドネシア人と付き合っていることを知って母は泣き崩れてしまったんです。
両親に打ち明ければ、反対される事は目に見えていたのですが、まさか泣き崩れるとは思っていなかったのでショックでした。

「日本人でなければ、結婚してはいけません。私（母）もお父さんも、外国人は生理的に受け付けられない。ましてや、そんな苦労するとわかっていながら、どうして付き合えるのか。」などと私に言っています。
まだ、父はこの事実を知りません。
母がかなり精神的に参っている（ある意味病的なほど）ので、父の性格上、この事を打ち明けると家庭崩壊にもつながりかねないくらい父は荒れてしまうと思います。

でも、私は彼と別れる気持ちはありませんし、なんとが頑張りたいと思っています。

今は反対されてもしょうがないと覚悟も決めているのですが、病的に落ち込んでいる母を見るのが苦しいです。
嘆くというよりは、怒る方の反応を予想していたので、嘆き悲しむ母を見ると悲しいです。

母は私の彼がどんな人か知りたくも何とも思わない。といっています。

今後、どのように母に接していけば良いかもわかりません。
自分が好きな人と結婚して幸せになれれば、良いのではないのですか？そのことについても良くわからなくなってきてしまいました。
どなたか、アドバイスいただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.21

ash-san

はじめまして！質問にを拝見して私自身と同じような境遇にある方と思い回答させて頂きました。回答と言うよりは本の少しのアドバイスになればと思います。

　私もmu-mu-muさんと同じようにBalineesの彼と付き合っています。出会ってからのエピソードは長い話になるので、ここでは省略しますが・・・

　mu-mu-muさんの現在の気持ちはいかがですか？いろいろな方に既に回答頂いているようですが・・・
皆さんも私と同じようにmu-mu-muさんを応援・励まし・真剣に回答してくれていると思います。

　結婚についてUuuuuu・・・・・難しいですよね？日本人同士でも結婚しても離婚するケースが多い中、まして国際結婚！しかもカルチャーの違いはかなりのものですよね？！いつもセレモニーばかりで・・・・

　mu-mu-muさんと彼が大変なリスクを乗り越え、めでたく結婚したとして、この時点が終わりではなくスタートになることと。今までは彼女・彼氏の関係だったけど、生活としてのスタートが始まる訳ですからね・・
　mu-mu-muさんと彼の会話は、日本語ですか？英語？インドネシア語？お互いにコミュニケーションどう取っているのかしら？？
　結婚は２人だけの問題じゃないと言うのは本当ですよ。彼のご両親ともコミュニケーションを取らなければならない訳ですから、日本語と英語だけでは難しいです。最低でもインドネシア語でのコミュニケーションが取れるとうになることが必須ですよ！
　彼がBali生まれの人であれば、家族・友人と普段の会話はバリ語で話をしていると思いますよ・・・
私もインドネシア語パーフェクトまではいきませんが
彼が誰かと話をしている時はバリ語で会話していると
さっぱりチンプンカンプン状態になり、いつも彼が通訳をしてくれる状況になってしまいます。

　何が言いたいかと言うと結婚も大切なことだけど、まずは彼といつでも結婚出来るように準備も必要と言うことです。
日本で結婚生活を送るのか？バリでの生活になるのかはわかりませんが、もしもバリで生活をするのならば
私達は外国人になるし、言葉の壁は容易なものではないと思います。パーフェクトに出来なくても、少しでも出来るのと出来ないのとでは生活していくのに楽しさが違うと思いますよ!!
　私は、今の彼と知り合ってから既に１５年になります。今思えばお互いに随分と遠回りしてきたなぁ～って感じですけど・・・私達はお互いに今すべき事をいつも確認しながら良い関係を保っています。
　私自身は２ヶ月に一度Baliに行き、短い時間ではあるけれど２人の時間を大切に過ごしています。
親の反対は、実際結婚するとは話をしてみないとわかりませんが、やはり反対するには目に見えています。
彼の事は、１５年の長い月日の中で名前も素性も聞いて知っていますし、姉も彼の事を昔から知っていると
言うこともあり、家族の中で見方になってくれる人が
いるのは恵まれた環境ではあると思います。
　mu-mu-muさんは一度家族でBaliに旅行してみたりと今後計画を立てるのは難しいですか？Baliってこんな所なのよ～!彼の事は別としてご両親の年代は食わず嫌いする人も多いと思いますのでね?!
　私の知り合いの中には、日本人と結婚し奥様のお母様までが今ではBaliで生活している方もいしる、また今定年退職した年金生活者がBaliへ移住している時代でもあるので、Baliの良いところ・悪いところをまずはご両親に見せるのも一つの方法ではあると思いますよ!
　結婚するなら、親子の縁切って二度と帰ってくるなって・・・・たぶん今の勢いであると思います。子を思う親の強い愛情ですかね？今まで一緒に暮らし愛している家族と彼のどっちを取るなんて、同じ愛しているでも愛情が違う訳ですからね!
　根気良く、焦る気持ちをうまくコントロールしながら、いつでも結婚出来るように準備だけはしておく！
異国の地で生活しても自分自身が困らないようにね。
　例え、彼の給与だけで生活が出来なかったとしても言葉話せるのと話せないのでは、就職率も違いますよ。子供は焦らずとも神が授けてくれるものですからね。結婚したいと言う２人だけのエゴで安易に子供を
作らないように・・・・生まれて来る子供にはいっぱいの愛情と良い環境が必要なのですから!!

長々と書いてしまいましたが、少しでも参考になればと思います。
Baliでも国際結婚して幸せに生活している人達も大勢いらっしゃります。幸せになる為に結婚するのですからね。反対されるより祝福される方が幸せに決まっています。ご両親共ゆっくり話してみてくださいね。

お礼

すみません！敬称をつけるのを忘れてしまいました！！ash-sanさん、申し訳ありませんでした。失礼しました。

補足

はじめまして！質問して、かなり時間が経過しているにも関わらず、回答をいただけて本当にうれしいです。

補足要求ではないのですが、できれば私のメッセージを呼んでいただきたかったので、勝手ではありますが補足という形にさせていただきました。

実は２月の末日から３月の頭までバリに行ってきました。
でも、結局今またばれてしまって、親ともめています。

今は、ある程度準備ができた段階で、旅費を全額だすから、縁を切ってもう日本にもどってくるな。といわれています。
それで、今くじけそうになって、この質問を読み返そうと思ったら…以前と両親が言っていることは進歩してないな。と思いました。

ash-sanは、もう１５年も彼とお付き合いなさっているんですか！味方がいるのはうらやましいです…。

友達は理解者ではあるのですが、今の私の状況を見て「親が縁を切るっていっているのは、よほどのことだよ！？そんな事いうのは、どれくらい親もつらいかわかっているの？」と、別れを迷いつつも勧めてきます。

親はもちろん大切だし、彼も、もちろん大切です。
どっちか取れ！って言ってもそれは非常に難しいです。

でも、私の家族は完全に外国人を毛嫌いしているので、どうすればいいのやら。。。
家系に泥をぬるような事（外国人と付き合うこと）はしてはいけない、するなら縁を切れ。の一点張りです。

私が、親の忠告を無視して日本で仕事をしながらバリに行くのは、見ていられないから、それなら早くバリにいってしまえ！！といっているんです。

今日あたりまた口論になりそうで…。また、お時間があればこちらにメッセージ残していただければうれしいです。

どうもありがとうございました。

回答No.20

mami4100

mu-mu-muさんこんばんは。
付き合い始めて今まで、いろんな事がありました。
初めのころと今では違うことも結構ありますね。

バリは怒ることがタブーなので、話し合って分かり合いたいと思っても、向こうは怒られてると思うみたいで、なかなか話し合いにはなりません。

ほんといろいろ難しいです。
mu-mu-muさんと彼は4ヶ月の間、何度会いましたか？
一緒にいた時、食事などしてお金を払ったのは彼ですか？
まだまだ知らない部分も多いし、これから知って行きたいというときに、ここまで両親や周りから反対されると身動きできず、辛いですね。

でもきっと当分続くんですよね。
その間、彼との関係はどうなるのでしょうか？
大丈夫ですか？
何年も会えないなんて、ちょっとどころか、だいぶ辛いですよね。。。

でも自分も彼も、気持ちを確認するにはいいかもしれません。
今の連絡方法はメールですか？
手紙は無理だろうし、電話も・・もちろんだめですよね。
う～～～～～ん・・・・・・・・。

ちなみに今現在、結婚は危うくなってきました。
いろいろ話したいけど、公の掲示板なので・・・
書きづらいです（笑）

お礼

こんばんは。お返事ありがとうございます！嬉しいです。
私は彼と付き合い始めてからは一度会い、その一ヶ月後にまたバリに行くつもりだったんですが、行く前に両親に反対されてしまったので、実際付き合い始めて一回しかあってないです。
ちなみに、食事などは彼が払っていましたが、一緒に泊まるためのロスメン代だけは私が払っていました。（一泊10万ＲＰ）

連絡手法はメールと電話そしてたまーに手紙です。
驚かれるかもしれないんですが、実を言うと両親との問題が起きてから毎日電話しています。（毎日この問題について話し合っている間に毎日の電話が日課になってしまったので…。）
電話はもちろん私がかけます。彼から連絡したいときは彼はメールを送ってきます。
国際電話がどれだけ高いか知っているので、私は不満は無いのですが、両親に「どうして彼から電話しないのか。本当に好きじゃないんじゃないか。」って言われました。
彼も電話を自分からする事ができなくて申し訳ないとは言っています。

もちろん、電話は両親にばれないように・・ケータイからかけています。

mami4100さんのお話、よろしければもっとお聞きしたいです。
メアドを公開できないので、何ともいえないのですが、私のIDがアドレスのGOOのフリーメールに送っていただければ嬉しいのですが…。すみません、こんな事言ってしまって。
ここでカキコでも構わないので、よろしくお願いします。

回答No.19

mami4100

mu-mu-muさん、初めまして。
私にもバリ人の彼氏がいます。
付き合って1年半になります。

親の反対、とても難しい問題ですね。
私は母しかいませんが、賛成してくれています。
（私が彼と知り合った時、母も一緒だったので。）
でも母ももし自分が知らなかったら絶対反対したと言ってます。

まだ22歳との事、あまりあせらなくてもいいのでは
ないでしょうか？
結婚認めてもらえないなら子供を作って・・と書いてありましたが
それは止めたほうがいいと思いますよ。

結婚するのは本人同士だし、親には関係ない、子供ができたからいいでしょ、という問題ではないと思うからです。

アジア圏だとどうしても日本人＝お金みたいに思われて、
いろいろ周りから言われますよね。
騙されてるんじゃないか？って。
現に騙されてる日本人はたくさんいるようです。
私は違う、そう思う気持ちはわかります。
私も同じ気持ちなので。
でもみんなそう思って、信じて、騙されるのです。

決してmu-mu-muさんが騙されてると言ってるわけではありません。
ただ、絶対、絶対絶対！違うと言い切れますか？
まだ４ヶ月、ゆっくり時間をかけて彼を見て行って
間違いないと思ったとき、もう1度ご両親にお話されてはいかがですか？

ご両親の偏見もあるかもしれません。でもほんとに
心配なさってるのでしょう。

バリは宗教をとても大切にしていて、私は今、その壁にぶつかっています。
結婚する予定ですが、問題は多いのです。

奥さんが外国人、たくさんのお金がかかります。
配偶者ビザの申請、バンジャールへのお金・・
外国人だからいっぱい払え、というのはとても多いようです。
彼の収入だけでやっていけますか？
バリで生活するのは簡単ではないようで・・

・・で、私も今悩んでますけど。
結婚する前にバリでの生活について勉強するために
来年夏以降に留学＆ホームステイを検討しています。

調べれば調べるほど、結婚、難しいみたいです。
私でよければ、いつでも話、聞きますよ。

お礼

こんばんは、はじめまして！
同じ境遇の方とお話できて、本当に嬉しいです。ありがとうございます。

そうですね。バリ人と付き合うと、どうしても騙されているんじゃないかっていう疑問は避けて通れないですよね。
私も、最初は他の女の人がいるのかとか、実は結婚してるんじゃないかとか色々疑っていた時期もありましたし、
友達のままでいようと思っていた事もありました。
mami4100さんもそうでしょうが、私も彼の事を信じています。
…なんて、言っても恋は盲目ですよね。付き合って4ヶ月なんてまだまだ楽しいし、良いとこしか見えてないのかもしれませんが、長く付き合えば判る事だと思います。

正直、私の両親は今のところ彼のことを相談して、粘ってみればいつかわかってくれる・・・というレベルではないんです。残念ながら。
だから子供を生んでしまったほうがいいんじゃないか。っていう乱暴な考えも考えてしまっています。
まぁ、これは最後の手段ですが、おそらく話し合いではどうやってもまとまらないな・・・と、この前の一騒動からそう強く感じました。

ただ、数年後お金ができて、彼のことをまだ好きで、バリに行く覚悟ができたら、この数年間彼の事を忘れられなかった。とは言ってみようかな。と思っています。
ただ、事前承諾は本当に厳しいです、私の家族の場合。

mami4100さんは、一年半彼とお付き合いなさって、付き合い始めた頃と何か変わりましたか？
やはり、バリの厳しい現実を見てくじけそうになりましたか？

私はバリ人の友達からも、彼からも「バリの生活は本当に大変」と聞かされています。やはり宗教の事が一番問題なんですよね。
お金の事を考えると、本当に難しいですよね…正直、付き合っていてもまだ彼は私のことを少なからずお金を持っていると思っているでしょうし。

私も、mami4100さんと同じく結婚する前にバリの生活を勉強するために長期滞在するつもりです。
彼もそうして欲しいと言っています。

本当に悩みが山ほどありますよね…私の場合、せめて両親が賛成してくれればどれだけ心強い事やら。

よろしければ、お時間のあるときにまたこの質問欄にいらしていただけたら本当に嬉しいです！！

回答No.18

noname#17773

mu-mu-muさん、遅くなりましたm(_ _)m

うちの場合、最初の何度かは、玄関のドアの前にいるにも関わらず、会ってくれませんでした。

今、私の友人が、あなたと全く同じことで悩んでいます。
国こそ違うけど、やっぱり厳しいんだな、と実感します。
悔しいけど、相手国がアメリカだったら、もっと違うこと言われるんだろうな、
って思いませんか・・・？どうして○○人だからダメなの？？みたいな・・・。

mu-mu-muさんとしては、「家族の理解がなくとも、絶対この人と幸せになる！」という強い意志はありますか？
私は、それだけの強い意志を持って、家族の説得に臨むべきだと思います。
日本人同士の結婚でも、女性方のお父さんの反対があることも多々ありますが、
反対されたからといって尻込みしていては、「そこまでの奴なんだ」と見切られて当然のようにも思います。

きっと、ご家族の方々も、ご近所さんに何て言えばいいのよ！とかいう世間体もあるのでしょう。

ちなみに、親戚に、日本での全ての生活を捨て、相手国に行ってしまって、
ご家族が渋々結婚を認めた人がいます。そこで親が縁を切るなら、それでもいいと。
今は旦那様も日本で、奥さんの家族と仲良く暮らしています。
それがいいとは言いませんが、結果論で言えば良かったのでしょうね。
離れる、という環境の変化が、人の気持ちを少し変えるきっかけになるとも思います。

mu-mu-muさんの年齢や、彼との交際期間なども気になるところです。。。
16歳の子が、知り合って2ヶ月の外国人と結婚したい、となれば、もっと壁は厚いでしょうしね。

私個人の意見としては、このことでご家族が病的に落ち込もうが、負けてはいけないと思います。
子を持つ親としては、子供のために親が少々苦しむのは当然です、心配なのですから。
いかにその心配を取り払っていけるかですね。ただの偏見との闘いなのであれば、
私は、彼をご両親に近付けるべきだと思います。彼の精神力も必要でしょうし、2人の強い気持ちが第一ですね。

今日わかってくれないから、明日も！という勢いでいいと思います。
mu-mu-muさん、手帳を読まれたということは、ご家族と同居されているのでしょうか・・・？
開き直って、「彼とデートなの♪」と、この際壊れてみてもいいかも（笑）
娘がうれしそうに出ていくのとか。。。逆効果かなぁ。。。

私の母は、会社が「村」にあり、よそ様のことが気になって仕方ないおばさま達がたくさんいます。
その中で、孫が生まれる喜びなどを堂々と話していたようです。
「娘より、娘の旦那がかわいくて♪」と言った塩梅です（笑）
人に何を言われても自慢できちゃうほど、彼のことを知ってもらえたらいいのですが。

難しいですね。何にしても時間がかかるとは思います。がんばってください！！

お礼

再びありがとうございます！
確かに、私の友人も皆「相手が欧米人だったら違ったよねー。」といっています。私もそう思っています！
両親はそんな事無い！と言っていますが、実際はどうなんでしょう・・・。
まず、日本より経済的に劣っている。とか、宗教を信じているのが気持ち悪い（？）とか色々訳のわからない偏見を持っているようです。
それよりも、何よりも一番の偏見は肌の色が違う事でしょうか。悲しいですが・・・。私も最初インドネシア人を見たときは、黒くて怖かったので、わからなくも無いですが、「自分の孫が黒かったらかわいいとも思えない・・」なんて言っていました。

私は、まずは彼に会ってもらいたいです。
今はひとまず別れたことになっているし、バリのことについて言う事は完全にタブーですが、もう少し時間が経って、それでも彼と幸せになりたい！って強く感じるようであれば、彼を見てもらいたいです。
そのときは彼を日本に連れてくるか、両親が渡バリするかどちらかになると思いますが…。

両親と揉め事になったとき、「その男（彼）に会わせろ！」と言われましたが、それは別れさせたいので会わせろ！の意だったのが非常に腹立たしいですが。

申し遅れましたが私の年齢は今２２です。他の男性（日本人）とももちろん付き合っていました。
交際期間はまだ4ヶ月です。日本人のカップルでもまだ四ヶ月なんてまだまだ燃え上がっている時期ですよね…でも、私は彼のことは一時の感情の燃え上がりとは思っていません！

アドバイスいただいて、本当に励みになります。
時間をかけて、あきらめずに頑張ろうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.17

nyaon28on

お金を貯めて、結婚用の書類をきちんと調べて、それらを全部揃えて持っていって、
インドネシアの方法で正式に
現地で結婚して、子供を産むとします。
（向こうの両親や宗教的指導者の反対に会うかもしれないけどそれは、置いておき、、、。）
子供はインドネシア国籍ですが、それでいいのですね？
そういう事も考えてくださいね。
後から日本に帰ったらいろいろややこしいことが出てくるので、ちゃんと調べてからにしてくださいね。

お礼

何度もアドバイスいただき、ありがとうございます。
もちろん、結婚して子供を生むこと（結婚と妊娠どっちが先かはわかりませんが）に対しては一時の感情で動こうとは思っていません。
彼も、私との結婚について両親に相談するなど、真剣に考えてくれているので、私もただ恋愛を楽しんでいるだけなら彼と付き合うのは悪いと思います。
おそらく、彼と結婚したら生活はインドネシアですることになります。日本での生活は考えていません。
国籍の事もそうですし、私自身あっちに暮らすとなると、頼る事ができるのはおそらく彼だけになってしまうと思います。
大家族の中で、日本人の私一人がバリの生活に耐えていけるのか…と本当に色々考えています。

長期滞在するにしても、まだまだ先の話なので、今は長期滞在するようになっても困らないように、十分に考え（自分は本当に彼と結婚できるのか、いろいろな問題を含めて）、色々な人に相談したいと思っています。

今は渡バリする事が許されていないですし、彼に会うことすら本当に厳しい状況なので、今私の一番の課題はいかにして彼に会うか。ということです。
彼と生活する事に関しては超長期戦で構えていくしかないと思っています。
両親の事、国籍の事、生活の事…結婚っていうのは生活をする事ですから、慎重に考えなければなりませんよね。
これからも、色々な方からお話を聞いて考えたいと思っています。

回答No.16

noname#17773

私は国際結婚しています。

まず、親の年代からして、外国人はお客様でしょうね。身近に感じることはないと思います。
何事もなく認めてもらえるとは思っていないと思いますが、本当に壁が厚いです。

すぐに許されるとは思いませんが、あなたの幸せそうな姿を見れば変わると思います。
最終的に親の望みは我が子の幸せだと思います。

とりあえずはお母さんが一人で苦しんでいるのなら、思い切ってお父さんにも話すべきです。
というか、「結婚」までは言う必要はないと思いますし、親の許可も不要だと思いますが。

そして言いたいこと、伝えたいことだけを言い、一度親から離れることです。
「外国人は生理的に受け付けない」という「差別」が自分の親にあることが悲しい、
「外国人と結婚した私を受け付けないのであればそれでもいい。」
私もたくさんぶつけました。

うちは、子供が産まれて親の気持ちが変わりました。
誰でも、親に認めてもらって祝福されて結婚したいですよね。
でも、長い目で見て、がんばってください。陰ながら応援します。

補足

はじめまして！結構時間が経ってしまったにも関わらず、ご相談に乗っていただけて本当に嬉しいです。
もし、またお返事いただけたら…と、思いまして補足要求という形にしました事、お許しください。

結局この問題が起きてから一ヶ月経ちました。
問題が発覚してから、母だけでなく父・姉・義理の兄にまで外国人と付き合ってはならない、家族を不幸にさせるな・・・云々、嫌というほど聞かされ、私も含め家族全員が不眠状態でした。
結局、「いい加減目を覚ませ！」といわれ、父に殴られ、一応彼と別れた。という形で収まりました。
今は、もう彼とは別れた・諦めた。で通っています。（本当は別れていませんし、連絡もとっています。）

1ヶ月経ち、我が家もようやく落ち着きを取り戻し、問題が発覚する前の状態に戻りました。
しかし、未だに私が「またバリに行きたいなー」というと、一瞬で場の雰囲気が凍りつくような状態になってしまいます。（行きたい。といったのは1回だけですが）

それは、どうやら私が今回の一件に関して家族に「謝罪」していないので、未だにまだ未練があるんじゃないかと疑っているからのようです。
（謝罪とは、「家族に心配をかけてごめんなさい。外国人と付き合うなんていうのは誤りでした。」と家族に対し言う事だと思います）

私と彼が付き合っていくには、相当分厚い壁が立ちはだかっていると思っています。
２～３年経って、お金が貯まって、それでも彼が好きだったら私はバリへ長期滞在しに行こうかと思っています。
それでも、絶対に家族は彼との付き合いを認めないと思います。
その場合、やっぱり子供を作って無理矢理にでも認めさせるしかないのかな・・・と今は考えています。

havaianaさんの場合は、どうでしたか？
やはり、しばらくの間、家族とは連絡も取らないような状態になってしまいましたか？

私は本当に彼と幸せになりたいと思っています。
恋は盲目とも言いますが・・・。

どうして外国人と付き合ってはいけないんでしょう。
国際結婚て、世間一般には恥さらしな事なんでしょうか？
家族は皆、世間の恥だといいます。
家族に恥をかかせるな。外国人と結婚しただなんて、みっともなくて言う事もできない。と言います。
本当に悲しいです…。でも色々頭の中で策を練って頑張りたいと思います。

回答No.15

dorce

こんばんは。ちょっと不思議に思ったのは
お母様があなたの手帳の中の日記を
勝手に読まれてしまったというところ。

お母様は「騙されている」とか必死であれこれ仰っているようですが
例えば結婚もうすぐ10年になる私達の夫婦関係においても
互いのプライバシーを侵すのは重大なタブーであり
それこそ「騙す騙される」という事に抵触すると考えます。
夫婦は隠し事があっちゃダメということで
携帯すら毎日チェックするのが当たり前
というご夫婦もいるらしいですが
私達の価値観は違いますので、「ああこの人信用できない」
と思うような出来事なんですね。

もちろん何とでも言い訳できます。
子供のことは親の責任だからとか、
外国人と付き合うことのほうがはるかに重罪だわとかね…
でも私には論理のすり替えかなって思えます。

あなたの為よ、あなたが大事なのよって言いながら
全然信用してないし検閲まがいの事してますね。
（例えたまたま開いてしまったとしても
相手に平謝りしなければならないような事と思います）
要はあなたを愛している、信じている、認めている、でなくて
あなたは私がいないとろくな人生歩めない、
私のほうが優れているから危なっかしくて
一人歩きなんかさせられない、なんでしょう。

そして、あなたの為…というならば
あなたが幸せになってくれればいい訳で
それがどんな内容かはお母様には関係ないのです、究極は。
お母様が満足する生活＝あなたが幸せ
↑この部分でもう、愛情よりは依存関係だなって思います。
（自然療法やセラピーを勉強していますので）
あなたが甘ちゃんならいざ知らず
自分の幸せを掴み取る為にリスクも考えて
行動を起そうとしているのなら
より上手くいく方法をアドバイスするか、あるいは突き放すか
それが本当に最終的に娘自身の幸せを考える親のする事と思います。

それに過保護でお嬢様育ちの傾向があるようですが
大人の年の子が他人に迷惑かけることなく何かがしたい！という時
その時だけ周りが諌めてよい道に戻したとしても
自分で失敗したり努力した経験がなければ人生に蓄積しないので
またいつか似たような経験を繰り返すか、
いつまでも自分の人生を主役として生きることができない
＝自立できない大人になってしまいます。

目先しか考えずそのような過保護をやっていると
親のいる時は表面上うまくいきますが
親がもう健在せず、子供を持つような年になったころに
何の経験も失敗経験も無い、
子供みたいな大人としてデビューすることになってしまいます。
他人の誘導でいくら危険のない人生を歩んでいても
親が居なくなったら自分で人生切り開ける力がないとね…。

だから、日記を読まれた点について
あまりお母様と遣り合ってないようなので
　この人は自立してないのかな？
　親離れ子離れしていないタイプかな？
と想像したのですが…まだ就職されていないようですね？

私は短いながら東南アジアに住んだこともありますし
国際結婚や国際恋愛のマイナスの面もそれなりに見聞きしてますが
あなたの場合、それらのリスクより
お母様との互いの依存関係を正常に近づけるほうが
ずっと切実な問題かと私には思われました。

老婆心ながら、出来るだけ就職も頑張って
独身でも早く自活されることをお勧めします。

回答No.14

nyaon28on

相手の方は結婚したいとはっきり言われているのでしょうか？
相手の方は日本に来たいと思っていませんか？
相手の方はバリヒンズー教ですか、イスラム教ですか？それによって、大変面倒な事がいろいろありますが、ご存じですか？
相手の家族は結婚に賛成しておられますか？
相手の方は、ホテルの給料のみで、日本人女性を養えるとお考えですか？
あなたが就職し、お金を貯め、バリに年２回行ったとして、相手の方は遠距離恋愛に耐えられますか？
あなたがお金を貯めて仕事も辞め、バリに観光ビザで２ヶ月滞在し、バリ観光するか、留学で１年いたとして、その間相手の方とうまくいかなくて別れる場合も
あります。結婚できる場合もあります。その方法やインドネシアで結婚した場合のリスクはご存じですか？
別れた場合のリスクもご存じですか？
どうも、相手の方のことより、バリに住んでみたいだけのような感じがするのですが、気のせいでしょうか？

参考URL：

http://sakti.hp.infoseek.co.jp/

お礼

こんばんは、お返事が遅くなってしまい大変申し訳ありません。もうご覧になって頂けないかもしれませんが、お礼申し上げます。
>相手の方は結婚したいとはっきり言われているのでしょうか？
はい。私も彼も結婚して一緒に暮らしたいと言っています。

>相手の方はバリヒンズー教ですか、イスラム教ですか？それによって、大変面倒な事がいろいろありますが、ご存じですか？
彼は、バリヒンズーです。もちろん、バリヒンズーは様々な儀式があって、その都度女性が色々と儀式の準備をしたり、毎日お祈りの捧げ物を作ったりと、宗教が生活の中心になっているので、日本人の私にとっては色々大変な事があることも知っています。
今は、まだバリヒンズーの何を知っている訳でもありませんが、郷に入りては郷に従えだと思っています。
というより、バリヒンズーについて勉強しなければ、彼との結婚は彼のご両親が認めてくれないので・・・。

>あなたが就職し、お金を貯め、バリに年２回行ったとして、相手の方は遠距離恋愛に耐えられますか？
頑張る。とは言っていますし、私も彼が寂しい思いをしないよう、できる限りの事はいつもしてあげたいと思っています。

>あなたがお金を貯めて仕事も辞め、バリに観光ビザで２ヶ月滞在し、バリ観光するか、留学で１年いたとして～以下略

別れた場合、日本に帰ってもまたゼロからやり直さなければいけない、家族に見捨てられていたら、ゼロ以下からの出発になることは考えています。
インドネシアで結婚した場合のリスクは、日本に帰れない、日本人が自分だけの孤独さ、日本のように男女平等とはいえない社会であること、日本のような社会保障がされてないこと等等でしょうか。その事についても、少しずつですが、色々と考えているつもりです。

>どうも、相手の方のことより、バリに住んでみたいだけのような感じがするのですが

これは、私の気持ちの変化がこの1ヶ月の間色々あったので、二転三転しているからだと思います。
ただ、バリに住んでみたい。とは思っていません。彼との事を考えたうえで、今はバリで生活してみたい。と思っています。
色々、リスクがあることは承知です。その事については今後じっくり考えて行く必要があるかな。と思っています。

回答No.13

POKIE

こんにちは。
どういうアドバイスをしようかといろいろ考えていました。
私だったらこう進めるということで書いてみます。
１、バリに行くにはまず金が必要ですね。1年間無職で100万円で生活できるのではないかと考えます。安全、渡航費含めて200万円をためる事にします。来年就職なら、それからですね。
２、この金をためている期間はどれくらいかかるかわかりませんが2-3年としましょう。実家にいれば2年くらいでいけるかもしれませんね。
３、その期間中、もう一度位バリに行きたいところですが、それはちょっと置いときます。彼とは、手紙、メール等でお付き合いを続けます。親御さんのほうはとりあえず大騒ぎせずに、ほおって起きます。殴られて表向きあきらめた態度をとっているなら良いではないですか。実際娘が大騒ぎもせずに、バリにも行かなければ、普通あきらめたと思いますよ。或いは、文通をしている事だけ話してもよいのかもしれません。
また、この期間中にインドネシア語を勉強します。
４、金がたまったところでもう一度親を説得してみます。この時点で、この何年か気持ちが変わらなかった事、どうしてもバリに行きたい事を理解してもらえる様説明して見ます。

2年間の間に、mu-mu-muさんの彼への気持ちは変わるかもしれません。彼の気持ちが変わるかもしれない。mu-mu-muさんのバリへの気持ちが変わるかもしれません。
そういう意味で、ここで資金のために何年かを費やさなければいけないのは良い（自分の気持ちに対する）冷却・準備期間と考えられますね。そして、資金の準備が出来たときに、彼へか、バリへかの気持ちが変わっていなければそれはもう誰にも止められないことと思います。
両親や周りの人には理解してもらいたいものです。そして理解してもらうための努力も必要でしょう。しかし最終的には自分の人生なので自分で決めるしかないです。社会人になったmu-mu-muさんが自分の力で資金をため、そうしたいということはやってみるべきでしょう。
理解が得られない、周りの人を悲しませるのは悲しい事ですが、避けて通れない事は避けて通れないものです。
私も外国人と結婚予定と親に言った時には充分反対の可能性があると思っていました。ガールフレンドに”反対されたらどうするの”と聞かれましたが、自分の気持ちとしては”譲れないものは譲れない。理解をしてもらいたいとは思うけど、最終的に反対されたら母には泣いてもらう”と答えました。
良い方向に進みますように。

補足

こんばんは、お礼が遅くなってしまったので、補足を要求するわけではないのですが、お返事を書いた事を知っていただきたかったので、補足要求でお礼を書きます。
この問題が起きてから1ヶ月が経ちました。
私はもう、一切親の前で「バリに行きたい」とは言っていません。おそらく、家族も諦めたと思っていると思います。
でも一ヶ月経って色々考えましたが、彼と付き合いたいという気持ちは変わっていません。
もう親が絶対に許さないのであれば、最終的に子供をつくって無理矢理認めさせるしかないんじゃないか。とも考えています。

ＰＯＫＩＥさんから頂いたアドバイスの通り、お金を２～３年で200万くらい貯めることから始めたいと思います。
できれば大学を卒業する前に、もう一度バリに行きたいですが、親を上手く誤魔化して行けるかどうかはまだ判りません。
彼も、「今はゆっくり考えて。」と言っています。今後どうやったら彼と一緒に暮らすことができるかわかりませんが、やっぱり家族には泣いてもらうしかないのかも知れません・・・・私の場合。
「あなたが、色の黒い子供なんか産んで日本に戻ってきたらどうすればいいのよ。」という母の偏見丸出しの言葉を思い出すと本当に嫌になります。

私の人生なのに、どうしてこんなに家族のエゴにとらわれなきゃいけないんでしょう。
国際結婚って世間の恥なんでしょうか？私の家族は皆、世間の恥と言っています。
私には本当に納得いきません。納得いくまで戦います！
色々とありがとうございました。

回答No.12

noname#67400

再び、出てきました。もしかしたら、もうこれをごらんになっていらっしゃらないかもしれませんね。

正直なことを言わせていただきますので、どうか、冷静にお考えになってください。

●あなたがいう「がんばる」とは、どういうことをがんばるのでしょうか。両親を説得するということでしょうか。両親を説得するとしても、やみくもにがんばってもしかたありません。説得する材料がいるのです。あなたが将来幸せになれるということを説明できなくてはならないのです。そのために今あなたにできることは何でしょうか。両親がむしろ何も「根拠がなく偏見を持っている」ように、あなたも何も現実的なよりどころがないのに、結婚しようとしているのではないでしょうか。

●親を説得することにどうしてそんなにこだわるのでしょうか。もしあなたが経済的にも精神的にも自立していないからではないでしょうか。将来に自信があれば、自分のしたいようにすればよいだけです。もしそうならば、後からいくらでも親を安心させることができるからです。

たぶん、とってもお若い方なのでしょう。今すぐ結婚する必要はないのです。先にぜひ自立してください。自立した娘に対しては、親はあたまごなしに反対できないものです。
自立には時間がかかることでしょうが、それはぜひとも必要な時間なのです。その時間をすごすことによって、彼があなたにとって、本物の伴侶なのかどうかもわかることと思います。（何がしかの下心があれば、彼は待つことはしないはずです）

お礼

ありがとうございます。何度もアドバイスしていただけて嬉しいです。この問題が発覚してから1週間たち、私も少し落ち着きを取り戻しています。

この数日色々なことを考えて、私のお礼に書いてある事も二転三転してしまっていると思います。
最初、親に反対されたときは「彼とこのまま付き合っていたい！！！」ただそれだけでした。
でも、今は家族の偏見とか世間体で私の価値観が押しつぶされるのは納得いかない。だから、納得のいくまで自分のやりたい事（＝今すぐではないけれど、いつかバリに長期間行くこと）をやらせて欲しい。というのが今の気持ちです。

たしかに、私はまだ親から自立していません。この件が持ち上がって、常々考えていたけれど、やっぱり私は（親もだけれど）親離れしていないというのが非常によくわかりました。
実は、来年卒業したら父親の下で仕事をする予定だったのですが、母に「あなたは社会に出て、視野を広げるべきだ」と賛成された事もあり、今さらですが今就職活動をし始めているところです。

おっしゃるとおり、今は自立する事が先なんだとこの問題を経てそう思いました。
ただ、私はどんなに家族から反対されようと、絶対に自分が納得いくまであきらめません！！今は、ただそれだけです。

みなさん、本当に何度も回答して頂いてどうもありがとうございます！感謝の気持ちでいっぱいです。