離婚しようか迷ってます

質問

３１歳主婦です。子供はいません。昨年の８月に結婚しました。すでに夫婦関係はありません。彼が信頼できず子供のことは考えられないからです。彼はIT関係の営業マンで接待やら飲み会が多いこともあって、新婚当初から平日食事をしたことはほとんどありませんでした。毎晩のように午前様でした。仕事ならともかく、ある時それがプライベートも含まれていることがわかりました。彼が自分の持ち前だとして取った結婚のお祝い６０万がたった５ヶ月の間になくなっていたのです。残高が０なのに彼は最後まで使っていないと言い張りました。仕事だと言って遅くなって、実はゲーセンに行っていたりと時々ウソをつく癖があり信頼がおけません。私が追求するといいかげんなことを言って結局泥沼に陥り、逆ギレしそうになったりします。結婚１周年を機に一からスタートしようと約束したのに先日も仕事の振りして帰ってきて、実はゲーセンに行ってきたり、いまだに小さいウソをついたりしています。（言ったことを覚えていないとか。。）そんなわけで、私の彼に対する態度にも問題があるのでしょうが、彼は彼で私が彼を見下げている、家は居心地が悪い、何でこんなに気を使わないといけないのかと言われました。そんなに信頼されていないならもう一緒にはやっていけないとも言われました。（多分本気ではないでしょうが）些細な不満は五万とありますが、それは夫婦喧嘩は犬も食わないレベルの問題です。ただ私にとって夫婦関係で一番大切なのは恋愛以前に信頼と尊敬であり、一番大事な部分が欠けているので悩んでいます。彼は彼なりにかなり私の言うことに譲歩してくれている面もあるだろうし、仕事もとても頑張っているように見えるのですが。。多分一番の問題は私が彼を好きでないことだと思います。結婚した以上相手に対する責任もあるし、こんなことで離婚していいのか迷っています。男女問わずアドバイスお願いします。

回答No.3

noname#122961 · ベストアンサー

私があなたの文章から受けた印象は、あなたが「彼を好きでないこと」ではありませんでした。
むしろとても愛していて、どうにか関係を修復したいというような感じに取れました。
きっと、とても優しい方なのだと思います。
まだまだ修復可能だと思います。

私も少し似た経験をしているので、程度は違いますが、その彼に対するもどかしさみたいなのは
理解できます。こちらにはその気はなくても、相手の男性には「見下してる」ように見えてしまうようです。
その男性が自分自信にコンプレックスや劣等感を抱いている証拠です。ある種の被害妄想かもしれませんね。

しばらくの間、旦那さんを一切疑わず、完全に信頼しているように振る舞ってはどうでしょうか。
本当に100％信頼してくれている人がいると、「その人だけは裏切りたくない」「期待に応えたい」と
自然に思うものです。（非行少年などにもこういう対応が効果的のようです。置き引きの常習犯に、
財布を渡してお遣いを頼む、など。）

旦那さんもきっといろいろ大変で、苦しんでいるのだと思います。問題意識もあると思います。
そんな人間を責めて追い込む必要はありません。
あなたが彼を無条件で愛し、受け入れ、信頼していることが彼にも伝わること、
これがいちばん大事ではないでしょうか。

結婚した以上、あなた方は家族です。
例え自分の息子が残業と称して毎晩ゲーセンに入り浸っていたり、貯金を使い果たしたりしても、
「私は息子が好きじゃなくなったので、勘当しよう」なんて思いませんよね？
旦那さんに対しても同じ気持ちになれるはずです。
もちろん、いきなりそんな彼を信頼し尊敬するなんて無理だと思います。
でも最初は演技、振る舞いだけでもいいんです。
こちらの態度や振る舞い次第で、状況はかなり変えられるはずです。

どうぞあきらめずに、強い決意で頑張ってください。

お礼

確かに私は彼を追い詰めていると思います。友達には私が完璧主義者だからだと言われたりもします。信頼しているように振舞うってのはいい方法ですね。しばらくは見て見ぬ振りをして、様子を伺って見ます。彼にも’信頼しているから’と話をした上で今度裏切られたときはその時は離婚を考えようと思います。励ましのお言葉どうもありがとうございまいした。

補足

私の文章が”彼を好きでないこと”ではない印象を受けたと知り、正直驚きました。こんなことを言うとすごく打算的なのですが、はっきり言って、彼が毎晩帰りが遅くて食事も作る必要がないのがすごく楽になってしまいました。今趣味の英語の学校に通わせてもらったり、毎日のようにスポーツクラブで汗を流したりと好きなことは何でもできて、とても快適な生活をしているので、今の生活を失いたくないのも本音です。ただ、私にとってこの生活は長くは続けられません。家族を作りたいからです。
彼は職場ではとても信頼され、普段は部下に支持する立場なのに家では私にあれこれ言われるのでプライドが傷ついているんだと思います。

回答No.8

shige_70

ゲーセン。。。

私も結婚前はゲーセンにいりびたっている人間でした。
しかし、結婚し、子供ができてからは全くと言っていいほど行かなくなってしまいました。行きたくなくなったのではありません。時間とお金の余裕が全くなくなったからです。

ゲーセンに足繁く通う人達には、実は結構いろいろなタイプがいます。

中でも、スコアラーと呼ばれているタイプの人達の熱の入れようはすさまじいものです。とにかく高い点数をとることに命を掛けています。中には、定職につかず、朝から閉店までひたすら同じゲームをやり続ける、なんていう人も。
旦那さまがそのタイプでしたら即離婚すべきです。あなたもいやでしょうけど旦那さま自身の活動にも多大なる支障がありますので。
このタイプは、記録をたたき出すためには金に糸目をつけないという特徴がありますので、ギャンブルでもないのに60万も一気に使ってしまうというのは、もしかしたら、、、

まあ、そうでないとしても、うそを平気でつく時点で夫婦関係としては不合格だと私も思います。基本的には、この手の人は何をしでかすかわからないですからね。
しかし、うその程度は低いので、教育次第で改善は見こめそうですが、あなたの愛情が欠けているのではその方向へは進みにくいでしょう。まずはお互いのコミュニケーションを密にして、あなたが愛情を取り戻す努力が必要でしょう。それが無理であれば、やはり離婚もやむを得ないと思います。

お礼

ご自身の体験談どうもありがとうございました。

補足

彼はそこまでゲーセンにはまっているわけではなく、本人も１回１，０００円程度しか使っていないといいます。お祝いの６０万円はおそらくすべて飲み代に使ったと思われます。

＞うそを平気でつく時点で夫婦関係としては不合格だと私も思います。基本的には、この手の人は何をしでかすかわからないですからね。

おっしゃる通り、小さいウソではありますが、都合が悪くなるといいかげんなことを言ったり、覚えていないというので、そういう危険性は否めません。その時は反省して謝るのですが、結局同じことの繰り返しのような気がします。

回答No.7

popy3

多分、貴方達ご夫婦は結婚式がしたかっただけなのではないですか？または結婚と名のつくものがしたかった、ではないでしょうか？
　結婚とは生活です。文章からすると、どうも「結婚と言う名のつくものが漠然としたかったけれど、実際蓋を開けてみると共同生活だったから思っていたのと違った」と言う風に私は感じてしまったのですが、違いますか？
　ご主人はあなたの愛情が冷めてしまっているのを感じ取っているんだと思います。それではお互い一緒にいるのは居心地が悪いだろうと思います。もしかしたらもっとずっと前から貴方と同じように家庭を作る気がなくなっているのかもしれません。貴方も理想を追い過ぎたのではないですか？
　確かに私も夫婦は信頼と尊敬で成り立っていると思います。でもそこに愛情は絶対に欠かせません。その愛情がお互い足りないのだと思います。
　「ご主人が疲れて帰ってくる。でも何をするのでも信用しようとしない妻が家で待ってる」これではご主人も帰りたくなくなるのは当然です。ご主人をそうさせてしまっていることにはご自分でお気づきなのでしょうか？笑顔でお迎えができてますか？
　自分の中にある理想が実際はお互いの努力で成り立っていくことを貴方もまだ気づいていないのではないかと思います。貴方が離婚しか考えられないならそれも仕方ないと思いますが、貴方の中の「結婚」というものがお皿に書いた幸せのように感じられてなりません。
　貴方は離婚して新たに家庭を持ちたい、家族を作りたいと考えておられるようですが、それより先に今のご主人と貴方の描く結婚が現実に近づけられるよう努力をすることは出来ませんか？
　貴方と同様、ご主人も家庭を持つには心が幼な過ぎるのかもしれません。「もう１％の努力さえする気がないと」おっしゃられるほど冷め切ってしまっているなら離婚も仕方ないと思います。それでも縁があって一緒になった仲ですもの、貴方が離婚を切り出した時、ご主人も案外簡単にＯＫしないことを祈ります。そんな結婚生活なら淋しすぎます。

お礼

もう一度お互い歩み寄れる余地があるか話し合って見ます。アドバイスどうもありがとうございまいした。

補足

ご批評どうもありがとうございます。本当におっしゃる通りです。彼に対する愛情が冷めていることも自分が信頼されていないことを彼はしっています。また、私も彼にとって家が心地の悪い場所であることもしっています。最悪なパターンですね。彼が信頼できないから愛情が冷めたと自分には言い聞かせていますが、実際のところわかりません。厳密には彼と離婚して新たに家族をもちたいというよりは、子供が欲しいので当然のことながら彼の子供ができれば言うことはないのでしょうが、彼の子供を持つことに不安で彼ともそういう関係になれません。お互いに努力する気がないわけではないのですが、なかなか思うようにいかないのが現状です。

回答No.6

q-type

なぜ御主人と結婚されたのでしょうか？

別れを考えた時って一度原点に立ち返ってお考えになられるのが良いのではないでしょうか？

それと「十分な会話」という心のキャッチボールが必要のように思います

御主人がウソ？をついてまで「帰りたくないと感じてる理由」を一度話し合う必要があるやもしれませんね

ボタンの掛け違いのような気がしないでもなかったりします

お礼

コメントありがとうございました。

補足

自分でもなぜ彼と結婚したのかよくわかりません。結納までは彼が私の理想の父とよく似ていると勘違いしていて、結婚を決めました。その後、スケジュールが先行し、引き返す勇気がありませんでした。が、その時は彼と頑張っていこうと決心したのも事実です。平日ほとんど顔をあわせることがないのでコミュニケーション不足なのは否めません。折をみて、もう一度今後のことを話し合ってみます。

回答No.5

noname#13718

こんにちは★

切実な問題ですね。
実は私は過去に離婚を経験していますので、質問者様のお辛い気持ちはよく分かります。

私が離婚に至った原因は、彼の子供を産むことに対して不安を抱いたからです。
仕事、仕事と仕事に明け暮れ接待と言い訳しては友達とキャバクラに行き、生活費の大半を接待という名の遊びに費やしていました。

質問者様と少し状況は違いますが、あの時の旦那を信用出来なくなった気持ちを思い出し、つい回答させて頂きました。

結婚生活において一番大切なことは信頼関係であり、自分がどれだけ努力しても相手の歩みよりがなければ、それは決して幸せな状態だとは言えないと思います。

私は現在離婚して良かったという気持ちで毎日を過ごしています。

離婚がすべてとも継続がすべてとも思いませんが、最低限離婚がマイナスになるということはないと思います。

継続を選ぶのであれば、忍耐も努力も必要になると思いますが、頑張ってください。

応援しています★

お礼

離婚がマイナスになることはないと聞き、少し安心しました。でも私の場合、几帳面すぎるところもあり、誰と結婚しても同じかもしれないと思うと多少不安です。親身になってコメント頂きありがとうございました。

補足

私も彼の子供を産むことに不安をもっています。ただ、金銭面は今はすべて私に任されていますし、不貞な行為もするわけではありません。生活態度も指摘すればある程度直すよう心がけてくれています。家事もやってくれます。お酒と肥満を除けば、細かいことはなんでもありません。傍から見ればいい旦那かもしれませんが、信頼と愛がありません。だからこそ悩んでいるのです。

回答No.4

wan-wan-wanko

そんな大した原因もないし、離婚するには・・・って感じですよね。なんとなく解ります。大したことじゃないんだけど、そんなこんなが沢山あって、信頼できない、尊敬できない=好きになれない。なんですよね。
好きになれる要素が見つからなくなってきているんですよね。
やっぱり、ウソは小さくても日常茶飯事だと、いい加減、愛想がつきます。見下したような暴言も吐きたくなります。たぶん貴方の旦那様は、まだまだ子どもなんでしょうね。
貴方が修復したいのなら、やっぱり居心地の良い家庭を作ってあげることだと思います。ここは一つ目をつぶって旦那様をヨイショしまくるんです。それがうまくいけば、家にも早く帰ってくるし必然的にゲーセンに行くこともなくなるし、お金を無駄遣いすることもなくなるでしょう。
貴方が好きか、そうでないか？そこが大事ですね。
今、旦那様が浮気をしたら平気ですか？
もし平気じゃなければ、まだ好きだと思います。
ちょっと想像してみてください。
もしゲーセンじゃなく女性と一緒だったら、朝帰りが女性とホテルからだったら・・・
貴方は平気ですか？？？

お礼

コメントを頂き、少し気が楽になりました。的確な質問を頂いて、やっぱり私は彼のことは好きではないのだと冷静に思えました。コメントありがとうございました。

補足

関係を修復したいのかどうか、正直わかりません。新婚当初、まだ多少は愛があったときでさえ、彼は毎晩帰りが遅かったので多分遊びたいというか、独身気分が抜け切れていないのだと思います。(本人もそう言っていました。）生活習慣がなってなくて、つい子供にしつけをするような口調になってしまうので、彼としては腹立たしいんだと思います。
彼のことは好きではないけれども嫌いでもありません。浮気をされても多分気にしないと思います。（夫婦生活を拒んでいるのはこちらなので強くは言えません。）

回答No.2

raca

こんにちはracaです、。
まあ、お互いに独身で恋愛時代にはそれぞれを尊敬もし、輝く存在で
あったことでしょう。
私も含めてですが、結婚して一緒に暮らし始めると良いところは
当たり前になって見えなくなり、嫌な面ばかりが目につきます。

普通はそれが2～3年ぐらいからなのですが１年とは早いですね、
恋愛時代が長かったのでしょうか、それともお見合いでご結婚され
たのでしょうか？

お互い、結婚しようとする相手の性格や生活態度などは大体は把握して
いてもよさそうに思いますが、あなたの場合はどうだったのですか？
これは男側の言い訳ですが特に営業とかの人間関係が絡む仕事の場合は
ストレスが溜まりやすくて酒や女、そしてギャンブルなどに手をだして
しまう場合が多い中でゲーセンで済んでいるとは可愛いかと思いますよ。

そしてやはり一番の原因はあなたがご自分でおっしゃっているように、。
「多分一番の問題は私が彼を好きでないことだと思います。」につきる
かと思います。
本当にそうなら離婚に向けて自分に有利な条件作りに進む他はないで
しょうね、残念ですが、、。

とりあえずそう言ったことにふさわしいサイトを紹介いたしますので
そちらでお勉強してください。

http://www.rikonsodan.com/

参考URL：

http://www.rikonsodan.com/

お礼

コメントに入れるのを忘れてしまいましたが、結婚前性格は大体把握していましたが、生活態度は全くで、結婚当初からストレスの連続でした。私が几帳面すぎるのかもしれませんが、彼は一人暮らしが長かったこともあり、まるで子供なんです。
確かにゲーセンはかわいいほうですよね。家でも競馬のゲームばかりしていますが、お金を使わなくて済むので助かっています。サイトありがとうございます。参考にさせて頂きます。

補足

インターネットで知り合い、会ってすぐに結婚しようと決めました。その時はすごく家庭的な人だと思っていたのです。色んなことがあって、１０ヵ月後の結納以降、彼に対する気持ちが大分冷めてしまい、彼の頼りなさも目に付いて何度も破談にしようと思いましたが、後に引けなくなってしまったと言いますか、戻るのは簡単だけど先に進むことに何か活路が見出されるのではないかと思い結婚しました。

回答No.1

bunbun04

そもそもどういった経緯で結婚されたか解りませんが、どうやらお互い疎ましい関係になってるみたいですね。
修復不可能と思ったら離婚してもいいんじゃないですか?
そこまでお互い追い込んでみて活路があるのならまた一歩踏み出せばいいし駄目なら早いうちに新しい人生を歩んだ方がいいと思います。

お礼

おっしゃる通りなのですが、決心がつかずぬるま湯に浸かっているのが現状です。コメントありがとうございました。