人として仲良くなりたいと思う同僚

質問

20代後半女です。

仕事で信頼してる同僚(30代後半の男性)がいます。

その人とは仕事のことで相談し合うことが多く、また会話のテンポが合って仕事の傾向や取り組み方も似ていることから、良き同僚として信頼するようになりました。

また誠実かつ穏やかな性格で周囲からの評判も良く、人柄含め信頼しています(相手はこちらをどう思ってるかはさておき)(ちなみに風の噂で未婚とは聞いていますが実際のところはわかりません)。

そんなこんなでLINEでも仕事の相談オンリーでプライベートのやり取りゼロ！な関係でしたが(ちなみに仕事の相談をLINEでもさせて欲しいと私からLINEの交換をお願いしました)。

先日ふとしたきっかけから、お互い好きなアニメが被っていることがわかりました。

不要なグッズをあげたりLINEで好きな作品のことを話すようになってからなんとなくですが、職場で仕事のことを話す時も、以前のビジネスライクな雰囲気から、個人間のやり取りのような雰囲気になったなと、勘違いかもしれませんが思っています。

また以前より話す時間も増えました。

特殊なシフトのため勤務終了時間が被ることはないのですが、相手が勤務終了した後に私の所まで来て、仕事のことや好きな作品のことで話すことが多くなりました。

そして私はあまり異性が得意ではないのですが、その人といること、話すことは苦ではないのです。

そんな自分は個人的な欲が出て、その人ともっと話したい、と思うようになりました。

仕事のこともだし好きな作品についても、色んな面で話をしたいと。

ただ…。
仕事について相手に大きな信頼を寄せています。またなんとなく相手からも信頼を得られているのかなと思う場面もあります。
2人で仕事を進めるととてもうまくいくのです。
そういう人に出会えたことはとても貴重だと思っています。

なので、もっと話したいと思う自分の欲が邪なような…。
そんな気がして、モヤモヤしています。

異性としての好意なのかももはやわかりません。

個人的には異性との友情なんてあり得ない派なのですが、性別を考えずに人として仲良くなりたいと思う異性は初めてで困惑しています。

こんな状態になった方、いますか？

友人からは、それは異性としての好意でしょうよとつっこまれてますが、そう言いきることが安っぽく思える程、不思議な縁を感じています。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

邪では無いけれど、欲張りになっているのは事実なんだと思う。異性が苦手なら、その苦手という壁をずっと張り巡らせておけば良いのに、今のあなたにはその苦手の壁を「限定解除」したいという欲が湧き始めている。もしあなたに、幾ら共通点も見つかって親しくなれそうな相手であっても、基本相手は自分が苦手な異性だからな（距離感は適度に、自分を保てるように近過ぎずに）そういう意識があれば、実はそんなに悩む関係でも無かったりする。今のあなたを微妙にアンバランスにさせているのは、自分の苦手ゾーンを解放出来るのでは？（ちょっとしてみたいかも？）その欲の存在が大きい。とても自然な形であなたへの近距離を成立させてくれた彼。元々同僚としての信頼という確固たる足元がある。不器用なあなたとは会話のテンポも合う。本来そこまでの関係だったはずなのに、ラインでも相談させてくれとプライベートゾーンに切り込んだあなた。あなたは認めないかもしれないけれど、実はあなたなりの隠れたアプローチ。相談という形でライン交換を打診したら拒まれないはずだ、と。どんな理由であれ、拒まれずに受け止めてもらえるという成功体験が欲しかったあなた。相手が自分を異性として見ていない事も分かってはいたけれど、もう少し近い距離で絡んでみたいという欲があったあなた。以前のあなたなら、交換という一歩さえ踏み出さずに逃げていた。異性が苦手というお決まりの自己弁護に逃げていた。でも、その彼はあなたにとって、わざわざ苦手ゾーンにトライするだけの価値がある存在だった。だからこそ、仕事の相談という「口実」を使ってでも、あなたは彼と個人的に繋がろうと試みた。あなた的にはかなり大きな一歩。変な言い方になるけれど、あなたから一方的にお願いしている時点で、交換「その後」の展開まではそこまで期待していなかった。そうなれば勿論嬉しいけれど、勝手にこちらが信頼やシンパシーを投影しているだけ。基本は一方通行だと思っていた。だからこそ、最近発覚した好きなアニメ被り（⇔）がめちゃくちゃ嬉しい。口実を使ってライン上陸した「成果」が出た事になるから。もし、いつもの異性は苦手で済ませていたら・・・好きなアニメ被りの真相だって分からなかった。少しズルい作戦でも相手の懐に入ろうと踏み出した事で、実際にあなたと彼は距離を縮める事が出来た。自分のアプローチが成功体験になりつつある嬉しさ。あの時行動したから、今の親しさ（の深化）があるんだ。そう考えると嬉しくなるあなた。気づいたら、基本封印していたはずの異性ゾーンも解放したい（出来る人かもしれない）。そんな対象として彼を認知し始めている。それを見透かしたお友達は、あなたの一連の行動の原動力は片思いだよハッキリ言い切っている。むしろそれを明言しない事に無理やりこだわっているあなたの不器用さが面白い（だから突っ込まれた）。言われてみてどう？不思議な縁でもあるけれど、あなたの行動力が反映した縁でもある。だからこそ愛しいんだと思う。全て受け身で成り立ってきた訳じゃ無い。むしろ受け身なら今の距離は無い。あなたは動いた。異性的な欲をラインでも相談という形に置き換えて動いてみた。不器用なあなたなりの勇気ある一歩が、結果としては功を奏した。だからこそ、今の縁にあなたは「実り」を感じている。今の時点でも実りだと思える謙虚なあなたと、もっと実らせたいと思う欲張りなあなたと。両方あなたなんだと思う。ゆっくりと深呼吸を。受け止める相手あっての縁。あなた一人であれもこれもと考える事こそ「邪」なのかもしれない。しっかり受け手の彼側のスタンスや適量も尊重しながら、先々まで急いで決めつけず、あなたなりに縁の実りを感じていけば良いんだと思うからね☆

回答No.6

chiychiy

こんにちは

苦手とか、仲良くしたいとか
気負わずに自然に接すれば、その通りに接することが出来ると思います。

よくあるのが気が合う＝好きという構図を勝手に作り出してしまうことです。

この人いい人と、皆から思われているのであれば
表面上はそのような人なのでしょう。

ただプライベートは判りません。
同じ趣味などを通じて少しずつすそ野を広げれば
彼の本音、また本心が聞こえてくるかもしれません。
その時にイメージとは違っていても、あなたは上手く友人関係を
続けていけるかどうかだと思います。

お互いに信頼関係が出来れば、言葉が足りなくても
以心伝心で安心感が得られると思います。

男女でもそういうのは成り立ちます。
私も別に仲良くしたいというより、仲良くなった人がいます。
誰にも言えない相談などもすることもあります。

自然に成り行きに身を任せてみてはいかがですか？

回答No.5

y0702797

相手からプライベートで誘われないなら同僚兼友人関係と考えます。
あなたが素敵な男性だと思うくらいです彼女がいる可能性もあります。

回答No.4

zabusakura

異性の友達は普通に成り立ちます。
うちの娘は、ほとんどともだちは男性。

とりあえず、プライベートで予定が合えば二人で出掛けたりしてみれば
いいんじゃないでしょうか？
関係性に名前をつけなきゃいけないということも無いし、友達から発展する恋愛も有る訳ですから、どういう関係か判断できなくても仲よくしたいなら、仲良くしてみればいいんじゃないでしょうか？

回答No.3

Sakura2568

私はそれは残念だけど言い訳だと思います。

どれだけ理由を述べようと結局は
その彼のこと好きで
これからも愛されたい、もっと深く繋がりたいと思っているのだと思います。

下手すれば壊れてしまう関係だと思うから慎重に、言い訳をしながら、壊れない距離を保ちながらなにかきっかけが訪れることを期待しているのではありませんか？

それを、安っぽいと思ってしまうのは
私と彼の関係はもっと神聖で、
揺るぎない何かに導かれ、
本人ががむしゃらに努力しなくても壊れなくて
誰からも祝福されるものであると思いたいからでは？

肉欲から来る表面的で薄っぺらい感情ではない。
相手のために多くのものを犠牲にできるほどの本物の愛情が私達にはふさわしい
何者にも侵されず、また、乗り越えられる絶対的な愛

そのような信頼できるような理由がほしいのでしょう？

人の心は移ろいやすく、簡単には騙され、ないものを有ると思いたがるものです。
あなたはそれを恐れている。保証が欲しい。
不安になりたくない。誰もが感じる願いを感じているだけだと思います。

恋愛と出産と病気に対しては多くの人が私だけは違うのではないか？と考えがちだと思います。
感情のゆらぎが激しい時期を過ぎると平均的なことがほとんどですが不安が大きいあまりに防御する気持ちが働くのでしょう。

私はあなたが彼を唯一無二で失いたくないならそれは伝えなければお互いに理解が深まらないまま不安を募らせるだけだと思います。

どれだけお互いに思い合ってたとしても伝わらなければ意味がないのよ。
今感じてる素直な気持ちを前向きな言葉で伝えてみては？

きっと相手にも思いは伝わると思いますよ

回答No.2

kyo0118

とても今のあなたにとって、信頼のおける（信頼もされてる）人なんでしょうね。
あなたのおっしゃる通り、なかなかそんな人には、巡り合わないのかもしれません。

異性だ、と気にせず、今のまま、関係性を続けたらいいと思います。

どこかのポイントで、関係性が、恋愛に変わるかは、今はわからないですもんね。

あなたの人生において、恋愛に対するカテゴリー、
将来、誰かと結婚してたいのか、
1人で過ごして、自由を楽しみたいのか

その辺りがはっきり描けたときに、関係性に変化が起きるかもしれませんね

もちろん、彼も、人生について考えたとき、
恋愛や結婚について、動きがあるかもしれませんね

あなたの人生、どんな人生が良いですか^ ^
時折り、目先のことだけではなく、何年後かの自分を考えてもいいかもしれませんね

回答No.1

stsn（@soichi2201）

＞個人的には異性との友情なんてあり得ない派なのですが、性別を考えずに人として仲良くなりたいと思う異性は初めてで困惑しています。

別に困惑する必要も不思議と思うこともないのでは。
恋愛感情云々あなたが思うように接すればいいのではないでしょうか。

自分は「仲良くなりたい」とおもって人と接することはなく結果的に「仲良くなっていた」が多いですが、たぶんどっちも接し方はかわらないと思うんですよね。
相手が迷惑と思っていなければ普通だと思いますよ