結婚式の酔っ払いを許せないんです

質問

はじめまして。どうしても許せない人がいるので、皆さんのご意見をきかせてください。

先日、自分の披露宴がありました。披露宴は夫の実家の近くで1回、私の両親の家のご近所と親戚の近くで1回と2回やりました。
私は主に夫の実家の方での披露宴を準備し、自分のほうは母親にまかせっきりでした。私の実家と私の今住んでいるところは離れているので・・。

親戚や、ご近所といっても、私の父は転勤族で、定年後、両親だけが田舎に引っ込んだという形なので、私はそこの近所の人や親戚はあまり知りません。

親はよく準備してくれました。とても感謝してます。
だけど、どうしても田舎なんですよね。料理も演出も。その場に座っているのがすごく苦痛でした。

そんな苦痛と衣装の窮屈さでぼうっとしているとき、酔っ払った、全く知らない近所のおじさんがやってきて、飲めない私に飲めというんです。断ると、「だめだ。高学歴だからってかっこつけるな。仕事をしてるんなら、こういうおじさんともつきあわなきゃいけないんだ」などと説教をたれたんです。
私は頭がまっしろでうまくきりかえせず、だれも助けてくれず、結局少しのんだらその人はひっこみました。
しかし、その後も「もう、ふたりはなれろ」と言ったり、ふざけていました。

その場には私の友人も数人いて、その友人たちにもその雰囲気が申し訳なく感じました。

夫や両親は、酔っ払いは仕方ないよと言っていますが、どうしても許せません。小さいころ酔っ払った父に容姿のことをけなされて嫌な思いを何度もしたからかも？と思います。

怒りをかかえたままより、許した方が自分のためにもみんなのためにもなるんですが、どうしても心のつっかえがとれません。

長文ですみませんが、ご意見聞かせてください。

回答No.2

teahyun9 · ベストアンサー

許す必要はありません。
でも、貴方様の旦那様やご両親がおっしゃるとおり、「しかたがない」と割り切るしかないと思います。

世の中には、いろんな考えの人が居ます。
今回の場合もそうでしょうが、例えば学歴のコンプレックスを抱いている人は少なくありません。
そんな人たちが、日頃我慢している事を、ある意味「本音」として伝えてくれる事、考えようによっては、こういう考えをする人もいるんだ、と社会の縮図を考えさせられます。
日々努力をしている人たちは、ストレスも上手く解消しているでしょう。
そして酔った勢いで会の雰囲気を駄目にしたり、不愉快な言葉を発する相手に腹を立てることもあるでしょう。
好きな友達や、同士とだけで会を開いているわけではないので、いたしかたがないことも出てくるでしょう。友達や彼氏は選べても、親戚は選べませんから。

これからもこんな場面、出てきますよ、間違いなく。
御自分の考えは曲げなくて良いのです。
いかに、割り切れるか、その場の事を流せるか、です。

お礼

ありがとうございました。
今回のことはいい勉強になったと思います。

回答No.9

kurozoroyamato

せっかくのおめでたい日に嫌な思いをされましたね。
「酒は飲んでも飲まれるな」とはいうものの「飲まれて」
しまう人が本当に多いです（笑）
私も内心は酔っ払いは大嫌いです。軽蔑さえしています
自分の父親が酔っぱらっては家族に迷惑ばかりかけていた
からです。それに飲んでれば何をやっても言ってもいいと
思って正当化さえしているのははらわたが煮えくり返りま
す。私も会社の新年会などでどれ位嫌な思いをしたか。
身体に触られたり。私も全く飲めないのに飲め、飲めと
強要されたり。そういう事全部お酒のせいにして逃げて
るんですから。
ですが、結婚してからもそういう機会はたまにあります
例えば法事とか、お葬式、あるいは誰か親族の結婚式ですね
お盆やお正月も何かと飲む事があります
さすがにお盆やお正月はその酔っぱらった嫌な人が家に
お見えになる事はないと思いますけど。
私の義父は飲むと涙もろくなり、誰彼構わず（最近は私達
嫁相手ですね／笑）側に来てはピッタリとくっついてきて
泣きながら「息子を頼むぞ」と言いまくります。
なかなか離れてくれません（笑）
義母の兄弟でさえそういう事をされたらしく嫌がってた
位です（笑）ですがぐっと堪えて「はあ、解りました」
をくり返すのみ。もっとうまい切り替え仕方でもあればな
と思いますがひたすら義父が満足して向うにいってくれる
事を祈るのみ。最近では義妹なり誰かが「えじき」に
なっている間にさっさと逃げちゃいますけど（笑）
まだ、この程度なので貴方がされた事にくらべれば
可愛らしいものですけど私はずっとこれからも付き合って
いかねばなりませんから、おあいこですかね？
でも、その近所のおじさんが言った言葉も真実はあります
嫌な人とも、変な人とも付き合っていかねばならない事が
あります。
酔っ払いの言う事はまともに取る必要はないのです
適当にあしらっておけばいいのです。
腹は立つ気持ちは良く解りますがまともに取らない方が
自分の精神衛生に良いです
貴方は生真面目なきちんとした方なので堪え難いかも
しれませんが、酔っ払いとはそういう生き物だと思いまし
ょう。

お礼

ありがとうございます。経験者からのご意見、とても参考になりました。上手な気持ちの切り替え方やあしらい方を身に着けたいと思います。

回答No.8

aoisora6

つらい気持ちわかります。
　私は、４０代男性独身です。
　酒席で性的な話題で攻撃されたりして、いやな思いをしたことがあります。
　たとえ、酒の席とはいえ人にいやな思いをさせずに飲むのが大人のマナーではないでしょうか。
　酔っているのだから何を言ってもいいというのは、おかしいと思います。
　まったく知らない近所のおじさんということでこの先めったなことで一緒の酒席になることはないとは思われますが、もし一緒の酒席になることがあるときは、はっきりと私は、お酒が飲めませんと拒否しましょう。
　周りの人も披露宴ということで大目に見てしまったと思われますが、普通の宴会では飲めないことがわかっている方には無理に勧めないが普通です。
　周りの人もこの人は、飲めないからと止めることが多いです。
　ただ、必ずしも周りの援助があるとは限りませんので援助がないときは、自らの心と体を守るため、はっきりと断りましょう。
　それで壊れる人間関係なら壊れて結構と思いましょう。
　今回のことは、披露宴という大切な場所であり、大変悔しいとは思いますが、旦那さんにもそのことを話して癒してもらいましょう。
　これから先、飲めないものにとっては酒席はつらいものですが、対処法いろいろ考えて生きましょう。
　アルコール問題のアスクのＵＲＬを載せて起きますので参考にされてはいかがでしょうか。
　それではお元気でお幸せに。

参考URL：

http://www.ask.or.jp

お礼

どうもありがとうございました。わかってくれる方もいて、うれしかったです。HP、参考になりました。

回答No.7

noname#44083

お酒が飲めないのですから、
酔っ払いの対処法は身につけておいた方が、これから先の事を考えても、こういう事はあると思います。

例えば、ビールを注ぐ係りになって、ビール瓶を手放さない。どんどん周りにおすすめしましょう。
コップのビールは、中くらいまで注いでおく。
（満杯だと、全く飲んでないと思われるし、空だと注がれてしまいます）
気をつけたいのは、いきなり私はお酒が飲めませんって言わないでください。酔っ払いには、通じません。
注ぎたい人には、注いで貰いましょう。
で、すかさずあなたも注ぎかえしましょう。
どんどん注ぎましょう。
逆に、私の注いだを酒が飲まないのかーって言えるくらい注いじゃいましょう。

むしろ、あなたがお酒が飲めない事を知っているだんな様や、ご両親は何をしてたのかとそちらの方が、私は？と思いましが。
あなたが、日頃から（飲む前にでも）こういう事が予測できなかったのも良くなかったと思います。

お礼

ありがとうございました。とても参考になりました。私は世間知らずで、こういう結婚式になるとは夢にも思っていませんでした。いい勉強になったと思っています。

回答No.6

corecore

私の父はアル中でした。よく怒鳴りちらし、母に暴力を
ふってました。なので、大人になってからも、酒が飲めず、
酒を飲む連中が嫌いでした。よく、「お酒の席だから」
なんでも許されるという風潮があり、そういう事も嫌いでしたが
最近はそういう事も一歩引いて捉える事ができるように
なりました。本人（酔っぱらい）自体はなんにも感じて
無い訳ですから、、。媚びてないので、、、。
もし、心のつっかえがとれないのならシラフになったオヤジのとこ
行って文句言うしかないです。
私は、はっきり物を言う方なので、若い頃、ランチ食べてる時、
隣の席からタバコの煙をかけられ、「あのさぁ、俺にたばこの煙
ほどお前、偉いのか？」と言ってしまい、喧嘩になり、警察沙汰
になりました。結局自分がした行為は度が過ぎた暴力になって
しまった経緯があったので、やはり奇麗に忘れてしまう事です。
私の場合も、トラウマみたいなものがあって、よっぱらいを
何度か傷害行為をしました。しかし、あのとき、相手が
死んでなくてよかったなぁとつくづく思います。何事も、
穏やかに、楽しい事考えるようにしています。
今は暴力よりも合法的に相手を徹底的に精神的に痛めつける
方法は沢山ありますが、憎しみからは憎しみしか生まれないので
ここはひとつ広い気持ちで身構えるというのはどうでしょう。
暴力を受けて育った人は暴力を振るうって事よくききますよね？
私の場合父がアル中だからと言ってお酒はやらないという頑固たる意志をもちました。ある意味、サラリーマンでしたら、お酒の一つ、扱えないのなら失格でしょうし、人生半分楽しみなくなったとも言われます。世の中には沢山それぞれいろんな環境で育った人がいるので
お酒にだらしない人もいます。それはそれで認め、いいつきあい
が今後できるよう、自分も努力しなくちゃいけないのかなぁとも
最近思うようになりました。

お礼

とても参考になりました。私も、もっと大人にならなきゃなと思います。今回のことはいい勉強になったと思っています。

回答No.5

this

結論としては、心のつっかえを背負ってください。人生のおめでたい日に嫌な思いをされて、なおさらという気持ちはわかりますが、これは序の口です。これからの人生、順調にいけばよいのですが、普通はこの何倍もつらく、悲しい思いに耐えていかなければならない事が多いものです。今日がだめでも、「明日があるさ♪」式で人生生きている人がほとんどです。
　酔客を含め、お父様も因果関係に結びつけているようですが、結婚した以上、過去より幸せな家庭を築いていく事だけを考えてください。

お礼

ありがとうございます。参考になりました。今は式から時間があまりたっていないので、怒りのおさまらない文章になりましたが、時間をかけて消化していきたいです。

回答No.4

raccoon_dog65

こんばんは。

だいぶお怒りのようですね。

時々純正の酔っぱらいとして人さまにご迷惑をお掛けしている私としては、迷惑なおじさんに変わって「ごめんなさい」とお詫びしたい心持ちになりました。

でも、せっかくの披露宴を台無しにされたようであなたのお怒りは治まらないのも止むを得ないかもしれません。

ところで、披露宴におけるあなたの役割はなんでしょう?

実は、披露宴とは誰でもが一生に一度盛大な宴会のホスト&ホステスになれる場では無いでしょうか。

政治家でも無い限り、数十人の(場合によっては数百人の)宴会の主役になれる機会はそうないでしょう。

そこでのあなたの役割はなんといっても主役ですね。

一番光り輝いているあなたに妬みを持ってしまった酔っぱらいの一人や二人いるのが当たり前と、主役のあなたが割り切ったほうが分かり易いような気がします。

勿論、我慢する必要はありません。

「この間の酔っぱらいって誰なの、今度しらふのときに会ったらとっちめてやる」位の軽口をお父さんやお母さんに言ってみたらどうでしょう。

多分、あなたのお父さんやお母さんはあなたがお嫁さんになったうれしさ一杯の気持ちの方が大きくて、その「失礼なおじさん」を責めることには賛成してくれないと思いますよ。

あなたにとって披露宴がいい思い出かどうかは、あなたのこころが決めることでしょう。
田舎であれなんであれ貴女とあなたの旦那様の結婚を祝ってくれた方々、いわばあなたがた夫婦の幸福の証人の行き過ぎた祝福を許して上げられるのは貴女たちだけなのですから。

お礼

ありがとうございました。
とても心があらわれました。

回答No.3

gamasan

ん～殴る、他の出席者に執拗にからむ　などしたら即刻
退場ものですが　一度は新郎新婦の所に行き
酒を勧めるのは当たり前で　全く飲めない人（体質的に）
というならともかく　その場で断る方が失礼です。
まぁ見知った顔では無いという気持ちはわかりますが
祝儀を包み休日を潰してお祝いに来てくれているのですから。

ある意味そのおじさんが言ってることは正解ですよ
旦那さんの上司との付き合いや　突然家に同僚を連れてきたり
など　これからも酔っ払いと付き合うことは多くなるでしょう。
いちいち怒っていたのでは身が持ちません。
「はいはい」と頷いておいて腹の中で舌を出していれば
いいのですから。
だいたい　許せないからと言って今更その酔っ払いに
どうしようと言うのでしょう？

お礼

ありがとうございました。たぶん、私の中の変なコンプレックスが刺激されたのでここまでイヤになってしまったのだと思います。
（会社の飲み会で、飲んだおじさんにうまく対処できない自分を思い出してしまって・・。）

回答No.1

cuhcai

酔っ払いにせよあなたの友人にせよ、全てが善意です。

強いて言うなれば、悪意はあなたの心の持ち様です。
めでたい宴でのことです、あなた方ご夫婦を祝うため万障繰り合わせて着ていただいたのです。
その酔っ払いもあなたを苦しめるためにしたことではありません。
良かれと思ってした事だと寛大に思ってあげてください。

今後のあなた方ご夫婦の思いで話にならん事を願って降ります。

お礼

ありがとうございました。
違う視点からの冷静なご意見をおききし、はっとしました。
感謝もしなきゃいけないですよね。