Qj99 の回答履歴

こんにちわ。 昔からなのですがとても涙もろいです。 それも普通の「涙もろい」ではなく、特に理由なく、ところかまわず電車とか職場とかで突然涙があふれそうになることがあります。 自分なりに分析するに、知らず知らずのうちにストレスなどを溜め込んだら、その解消作用として涙が出るのかなあ、とも思ってます。 この間も職場の同僚との飲み会で何気ない一言（本当にたわいもない冗談）に突然涙を流してしまい、周りがびっくりしていました。 それから３日間ほど、毎日涙腺うるうるで、家に帰るとネットで泣ける話、例えば突然肉親や恋人を失くした方たちの告白話などを見て、共感してぼろぼろ泣きます。もちろん、自分がそのような（大切な人を亡くした）経験はありません。なのに何故、他人の不幸を媒介にしてまでにこんなに敏感に感じて泣いてしまうのか、不思議です。 すこしうつ気質なのかなあ、とも思いますが、医者に正式に診断されたことはありません。 このような方他にいらっしゃいますか？こんな自分は正常なのでしょうか？ご回答、お願いいたします。 （ちなみに今朝は少しすっきりしてます。そして私は男性です）

初めて投稿します。 相談に乗ってください。 忘れられない女性がいます。 ２年前に別れを選び、その想いもいつか消えていくのだろうって、そう思ってました。 でも毎日、彼女のことを思い出さない日はありません。 彼女とは学生時代に３年間を共にし、その後は遠距離恋愛を２年。 この別れをなかなか消化することができなくて、前向きになれません。 いつも、「何であの時、何であの時」って後悔ばかりです。 今までの人生の中で今の自分が一番嫌いで、一番かっこわるいって思います。 学生時代の僕はいつも自分のことばかりで、それなのに彼女はいつもそんな僕に付いてきてくれてました。 可愛くて愛想も良くて、自慢の彼女だったのに、不器用な僕はなかなかその気持ちを伝えることができなくて。 それなのに、「あいつは絶対離れてなんかいかない」っていう根拠のない自信がありました。 大学の研究にセミプロのような音楽活動の忙しく慌ただしい毎日。 ろくにデートも出来なかったのに、いつもいつも彼女は笑顔で僕の側にいてくれました。 疲れて帰るといつも、ご飯を用意して待っていてくれました。 気持ちはずっと変わらないんだって、変わるはずないんだって信じ切ってました。 でも、一つ大きな問題がありました。 体です。 相性が良くなかったのでしょう。 一緒に暮らしていたのに、数えるほども出来ませんでした。 でも僕はそれでよかった。体が全てじゃないって、体よりも二人の空気や温もりが大切なんだって、心底そう思ってました。 卒業が近づいたある日、彼女の浮気が。 大学の先輩で、辛い時に一緒にいてくれた彼に惹かれてしまったようです。 一度は「告白されたの」って相談をされたのに、僕は忙しさとめんどくささで突っぱねてしまいました。 その彼に身も心も委ねてしまった彼女は、初めて体を重ねる幸せを知ったとのことでした。 僕と彼女の積み上げてきた３年間が音をたてて崩れていくようでした。 ３年間、二人が必死で乗り越えようとした事を、彼はほんの一瞬でやってのけてしまったのです。 それでも、僕はそれを全て受け入れて消化できると信じ、自分の想いを彼女に伝えました。 そんな僕を彼女は受け入れ、僕も彼女を受け入れました。 受け入れる努力をしながら、間違いに蓋をしただけだったのかもしれませんが。 そんな状態で卒業が訪れ、遠距離恋愛が始まりました。 相変わらず体の関係は改善されませんでしたが、二人には二人の関係があるって、そう言いながら、関係を育みました。 就職して２年目の夏、彼女にプロポーズをしました。 近くに居たい、もう二度と放したくないっていう僕のエゴが「結婚」という結論へとつながりました。 １か月の後、すごく迷ったようですが、彼女からＯＫの返事が。 全てがバラ色に見えました。 ここからが二人のスタートになるんだって信じてました。 しかし、結婚の話を進めるに当たり、式場の土地で揉めて二人の両親の関係がイマイチだったこと、お互いに体のことを気にしていたこと、どこかで浮気を消化できなかった僕、遠距離という物理的な距離、土日休みの僕に対して平日不定期な休みの彼女。 少しずつ少しずつ、歯車が狂っていきました。 最終的に「別れ」という答えが。 当時の二人にはもう、様々な問題を乗り越えるだけの体力なんて残っていませんでした。 そもそも、僕は想うより想われる方が、彼女は想われるより想う方が得意で、浮気をしてからその関係が逆になってしまっていました。 役割分担の違う関係、不安と不満、結婚という答えは間違いだったのかもしれません。 それでも近くにさえいれば、もっとコミュニケーションさえ取れれば、話をすることで二人の想いを共有さえできていれば、タイミングを間違えた、そんな後悔ばかりです。 その後、風の噂で、彼女が僕とのことを相談してた職場の先輩と付き合い始め、結婚を考えていることを知りました。 僕も一度は他の女性と付き合いましたが、うまくいくはずもなく、あっという間に関係は終わりました。 どうすれば彼女を忘れられるんでしょうか。 忘れるのではなく、消化出来るのでしょうか。 何かヒントをください。 もう２年も不眠が続き、仕事にも支障が出ています。 環境を変えることが目的で、転職をしようとさえ考えています。 アドバイスをお願いします。

性格の事についてご相談します。 単刀直入にいうと、私はすごく性格が悪いんです。 根性がねじまがっているというか・・・なにごともネガティブにしか考えられません。 それにすぐ人を見下してしまうんです。仲いい人でも家族でも。 もちろんそれを表に出す事はしませんが、そんな自分がイヤでイヤでたまりません。 人を悪く考えてしまうとき、そんなこと考えたくないので 必死に違う事考えようとするのですが、そうするとどんどん 頭の中で暴言がエスカレートする感じで・・・ 最終的にとんでもないことを考えてしまい、それがひどすぎて涙が出た こともあります。 また、外を歩いていると頭の中で誰にというわけでもない暴言が ぐるぐるあたまを回ってしんどくなります。 会社帰りの電車で座れなかったりすると、「遊んできたやつらがなんで 座ってんの？すみっこでつったってろや！」とひどいことを思って しまったり・・・最悪です。 人に嫌われるのが怖いので、にこやかに・ネガティブなことは言わないよう 普段は気をつけているのですが、やっぱりそんな性格の悪さが にじみでてるのか、友達はすごく少ないです。 笑顔でいるとか、ポジティブなことを考えるとか努力したのですが、 なんか言葉や笑顔が気持ちのうわっつらを滑っていってるような気がして・・・ このひんまがった根性をどうにかなおして、もっといろんな人とかかわりあいたいんです。 性格のいい人がかもしだすホクホクした空気にとてもあこがれます。 ココロに余裕がないか、少し頭がおかしいのかと思います・・・ どうしたら性格をあらためることができるでしょうか？ 長文失礼しました。

結婚11年目の38歳男です。小学校3年生と1年生の子供がいますが離婚を考えています。 理由は、一言で言いますと家内に対する愛情がなくなった、ということです。ここに到るいきさつですが、私は昨年12月から非常に寝つきがわるくなり、1月に入るとその症状がかなりきつくなりました。会社では部下を15人ほどまとめているのですが、そのプレッシャーだったのか？業務負荷が大きかったのか？原因はいろいろあると思われます。結局私は心療内科に行ったところ、「中度のうつ病」と診断されたのです。2月上旬のことでした。1月中旬以降はほとんど眠れないほど精神的につらい日が続き、いっそのこと命を絶つか？ということまで考えるほど病んでいました。 病院に行く前に、不安な私は彼女に「今から病院にいくよ。」という電話をしました。病院で診断が出て、薬を貰った後にも電話しました。そのときに彼女から「私の友達にうつ病の人がいるけど、薬なんて利かないらしいけど・・・。」という発言をもらいました。でも当時の私には薬しか頼るものはありませんでした。家族を守るためにも私は会社に対して「自分はうつ病です」とは絶対にいえませんでした。言えば閑職にまわされるという不安がありましたし、そうなると給与が下がる。それは家族のために避けたいという思いがありました。うつ病などになったのは生まれて初めてです。 こんなこと誰にも相談できませんので、家に帰って家内と話しました。私は転職して今の立場にいるのですが、「あなた、うつ病になるくらいなら別に転職なんてしなくてよかったんじゃないの？」といわれました。「確かにそうかもしれないなぁ」とそのときは思っていました。 私は通院を続けていますが、明らかにうつ病は克服しつつあり、4月からは良い意味の異動で、今さらにチャレンジングな仕事をさせてもらっています。 うつ病を克服しつつあった3月中旬、ふと思ったのです。「普通うつ病の人にそういう発言をするだろうか？」と・・・。そこから過去のこと、将来のことをいろいろ考え、4月上旬に彼女に「離婚」を切り出しました。 また私の父はすでに死んでおり、脳梗塞で右半身が不自由な母が一人で有料介護老人ホームに入っています。おかげさまで非常に元気ではあるのですが、年末年始、お盆に母に会いに行っても、彼女はその母の部屋にすら入らないのです。私は「そのうち良くなるだろう。」と思っていたのですが何度言っても、彼女は改善することはありませんでした。子供の入学祝いを貰っても電話の一本の母にしません。そういうことが重なり、私は彼女とは別れて暮らそうと考えています。 唯一子供のことが気がかりなのですが、不仲な二人の間にいるよりも片親でも一人の母親についたほうが良い、と考えています。もちろん養育費はしっかり払っていくし、子供たちが私を必要としているのであればいつでも、私は子供たちに会いに行くつもりです。私は子供二人は愛しています。でも彼女は愛することはもうできません。子供たちが巣立ったあと、彼女と二人で老後を暮らせるか？それは無理だろうと・・・。仮に自分が倒れたとき、うつ病になったときと同じ態度をとられることを想像してしまうのです。また今の母にしているような冷たい態度をとるだろうと・・・。 子供にはすまないという気持ちがあります。しかし自分をごまかして子供と接することが子供に良い影響を与えるとは思えないのです。外から接するという選択をしようと思っています。

通院して薬もキチンと服用しているのに偏頭痛や腹痛、全身の 倦怠感に悩まされています。適度に運動や外出はしているにも かかわらず調子が悪いです。常に体が緊張したような状態で疲れ やすく困っています。 こういった場合はどのような対処法が有効でしょうか？家にいる ので休息は十分に取れているはずだと思っているのですが。

結婚して３年になりました。離婚を考えています。 悩み考えましたが、きっと自分自身周りの目とか気にして離婚をおびえてる気がするんです。まだ子供はいません。 喧嘩しないときは、お互いの気分のムラがあるとはいえ普通に生活してます。でもお互い我慢の限界がくると毎回こうして考えてしまうのです。主人は周りから見れば、優しいとか奥さん大切にしてそうとかそう見えるみたいです。顔つきもやさしそうというかよわそうというか・・・・。対照的に私の方がちゃきちゃきしているので強く見られるかも・・・。付き合っている頃は多分私も彼の優しさしか見ていなかったのだと思います。勿論自分好きで結婚したわけで。けれど、結婚後主人が就職しても親から小遣いをもらっていたり、その他お金関係で親に迷惑かけたり、自立してなかったんだとわかりショックでした。 いろんなことが口先だけで、それでも何とかまだ３年と思い頑張ってきたつもりです。でも１人で冷静に考えると分からなくなってくるんです。確かにケンカしていると感情的になるし、過去の楽しかった思い出や良かったことばかり思い出してしまう。友達に「過去は過去。今は今。」といわれましたがその通りだなとも思うのです。 主人の嫌なところは正直たくさんあります。酒癖が悪いみたいで、同僚も正直困ってました。電車で寝過ごしタクシー帰宅。お財布にタクシー代がなくても私を玄関に呼べばいいと思ってる。名刺入れ（取引先の方の名刺入り）を２度もなくしてくる。会社の人には何があっても反論しない。言ってないやってないで逃げる。都合悪いと別れようといい、少し時間がたつと俺は別れたくないという。いろんな事をすぐに人のせいにする。両親に勘当されても平気で両親に電話できてしまう神経。仕事を転職するからといいながら、あと少し、タイミングは俺が・・・といつまでも退職届すらださない。給料低い分副業始める始末でばれたら会社辞めればいいし・・・と最悪な考え。 酔っての暴力もありました。 きっともともとこんな人だったのでしょうけど、私が気づかなかっただけで・・・・。 でも離婚となると本当にいいのかという迷いと、必ず変わってくれるという甘い考えが浮かんできます。 一度風俗にいったようでそれも会社の同僚から私にばらされているのに、同僚には何も言えない。 外面よくしてるようで、、、、誰も見てないよといっても、周りばかり気にして生きているんです。 いつも私がおれて許してきたからどれだけ離婚の話しをしても甘く考えてるのでしょうかね。 私には人を変える力はないです。 優しさも大切だとは思いますが、周りに対して強く言うことも時には大切だし、自分から何かを言い出すのも大切だと私は思うんです。 依存しているつもりはないです。 こういう周りばかりを気にしていい人でいようとしてるうちって彼自身が変わらない気がして・・・。 自分自身が離婚しないのは私自身の弱さなのかな・・・。

パニック障害です。 彼女が理解してくれなくて困っています。 電車に乗るときは「私がついているから大丈夫」と言います。 「いや、付いてくれていても発作出るときは出るんだよ・・・」 と言うと、 「そんなの子供じゃないんだから、何でも挑戦しないと進歩しないよ」 的な事をいつも言われ押し問答です。 別に私は「よしよし、大丈夫大丈夫」と言って欲しいのではありません。 例えば、「電車中でしんどくなったら、次の駅で降りたらいい」 的な配慮が欲しいのです。 しかし降りたりしたら彼女は怒るでしょう。 「何で降りるの!?予定が崩れるじゃない！我慢しなさい！って」 例えば私が逆の立場ならせめて「パニック障害」とはなんぞや？ 周りの人間はどう接するべきなのか？ 等々、Yahoo等で検索の一つでもしてみると思うのです。 なのに彼女は、意味のない「大丈夫、大丈夫」と言う言葉を連発します。 最近では理解してもらうのはしんどくなりました。 通院している心療内科の先生いわく、 「彼女の言動は、例えば足を骨折している人に、無理矢理走れ！」と言ってるのと同じだよ、と言われました。 わたしの考え間違ってますでしょうか？

すみません、思いっきり軽い話題（質問）になっちゃいました。 ダイエットに？とも思ったのですが、チョッと状況がちがうので、夫婦カテに投稿させていただきました。 さて、私、37歳時に事情があって転職し、年収が「中の上（基準点）」から「生活保護よりチョッとまし（５分の２）」、そして昨年末に縁があり「中の下（３分の２）」くらいまで復帰してきました。（現在42歳です）子どもは今年4月で小４小2小1です。結婚前（１５年ほど前）にマンションを購入してしまっていたんで、「生活保護よりチョッとまし」時にちょっと苦しくなり借金が出来てしまい…私と妻の両家の実家からまだ援助を受け（昨年夏）、現時点も援助は続いています。（あと半年程度で私の収入と妻のパートで落ち着いて生活できるようにる＝借金などもクリアになる…ので、その時点で援助は打ちききってもらおうと考えています。まだ転職直後なので…もう少し甘えさせてもらっています。） で、やはり収入が減った事で彼女にとってはストレスで…そのストレス解消にどうしても「食べる」ことに向かってしまっています。過食というほどではないのですが、4時くらいにパートから帰ってきてインスタントラーメンをたべ、夕飯作りながら350の発泡酒を飲み、普通に夕ご飯を食べ、寝る前にベットで500ccを飲み…朝は昨日残りか玉子かけご飯をドンブリ１杯食べています。 彼女は、食べすぎだと判っていても、ストレス解消なの！といって…気にしているにはいるのですが…。幸いにも体質がまだ太り体質じゃないようですので、さほど…ではあるのですが、ストレスでの食べすぎが見た目がどうこうって言うの以上に中性脂肪やなんやかや…身体に好い訳は無いと思うので、何とかしたいなぁ…と思っています。もちろん、自分でもっと見た目にも注意してオシャレになってくれれば！と思っています。 ほんと、他の方たちが深刻な悩みを持たれている中、どうでもいいじゃん！っていう感じの質問なのですが…夫婦としてもっと妻の心のケアとして、何かできないか？と思いましたので、質問してみました。 ちなみに、結婚１０年で、妻は３８歳です。体型はゼンゼン標準ですけど、最近は下半身が特に太っちゃってるなぁ…ってかんじです。先日、妊娠５ヶ月か？って彼女の実家の母や僕の実家の母にいわれてしまうような太り方をしてきました。 いきなり収入をもっともっと上げるは難しいのですが、妻のストレス（不安）を軽減させる方法…というか、僕はどのように彼女に接するといいでしょう？ また、子どもたちにとっても、僕にとっても（もちろん本人にとっても）、オシャレでカッコいいママになってくれるように意識をもって欲しいのですが、なにかアクションができないでしょうか？

心のよりどころがありません。 本当に孤独です。もうすぐ３０歳になりますが 自分のやりたいこともわからず 仕事でも能力がなく失敗ばかりで その仕事もいつまで続けられるかわかりません。 人間関係が苦手でコミュニケーションが下手なので 周りから変な目で見られます。対人恐怖なのもあるので 人に気を使いすぎてばかりいます。本当にいやになるくらいです。 何もしないと本当に誰とも話しません。 プライベートを充実しようと思っていても友達は いないし、無理して作ろうと思うと失敗し落ち込みます。 誰か心の支えとなってくれる人もほしいですが どう探していいのかわかりません。 自分は普通と違って声をかけにくいオーラが出てますし 自分の性格・容姿とも自信がないため、人と出会えません。 何か自分が好きになれるものを探そうと思っていても ３日坊主だったりします。 人は大変な経験をして成長をすると思いますが私なりに 大変なこともしてきましたが成長できません。 自分の好きなことや好きな人など何か心のよりどころがあれば 生き生きと生活できると思いますが 本当に見つからず見込みがありません。 考える事はつらいことばかりの悪循環です。 こんな私ですがどのようにしたら、支えが見つかるのでしょうか？

私は高３の女、末っ子です。優しい性格と言われます。 母が過保護？過干渉と言うか、たまに非常に理解できない発言をします。 普段から気にしている訳ではないのですが、高１の時、私の大切な友人が重い病気にかかり私自身とても苦しんで居た時、 隠していたのに友人づてにバレて「どうせ永くないだろうからあんまり近づかないようにね」とキツく言われ私はその後一年ほど口を聞いていませんでした。 親不孝もほどほどにしようと最近口を聞きはじめ、しばらくは良かったのですが、 会話をしているとどうも気になる事や腹の立つ事があり、最近どうも家に居るとどうも吐き気や頭痛がするようになりました。 とつぜん倦怠感とやる気の出なさに悩まされはじめ、それでも何とか学校に行けば学校では楽しくやっていたのですが、 今日家に帰ってきたら突然理由もなしに苦しくて泣いて、ずっと明るく居たのに何だか死にたくなってしまったんです。 やる気が出ませんが、このまま出かけるのを減らしたり家に居たりしていてはダメになるばかりだと思います。そういえば思い出してみると口を聞かなくなる少し前もこうで・・・。 前から大学に入ったら１人暮らしをしようと本気で思っていて料理も練習して、今日真剣に話したのですが薄ら笑いで「あらあら」と言う感じでした。母にとっては、「この子は心が弱いから家にとどめておかなきゃ」なんでしょうが、今までずっと楽しく行動的に生きて自由も感じていたのに、これをどう説明すれば良いのでしょうか。 私は１人ならそんなには弱くないと思っています。 母への嫌悪感が大きいです、どうすれば母から離れられるでしょうか？ 出来るなら、一人暮らしの事を説得できれば一番温和に解決できるかなと思っています。 自分でもよく分からず、友達にも話せません。 混乱していますが、皆さんのアドバイスなどを頂けたらと思いますm(_ _)m

彼は友達以上恋人未満です。一応、彼と呼ばせてもらいます。 元カノが原因で彼の気持ちが揺れています。 彼の気持ちを自分の方へ振り向かせた方がいたら、どのように振り向かせていきましたか？ どんな接し方をしていましたか？ ぜひ教えてください。 元カノに彼がさめて、私のことを大切にしてくれる日が来ることを願って、諦めずにがんばってメールをしています。

私は無宗教の女です。別に宗教について批判などをするわけじゃないのですが、知り合いの恋人が創価学会員だったことで縁談が破談になった事を聞いて、私も少し怖くなったので質問します。 先日、彼の車に封筒があり、中身は一枚の便箋に手書きで漢字がずら～っと書かれていて、彼に「何これ？」と聞いたら「母がお守りって言って書いてくれた」と言いました。念文？念仏？かそんなことを言っていたような…。 これって、彼の家族は創価学会のようななにか特殊な宗教を信仰しているのでしょうか？気になって気になって仕方がないです。。。それか、彼が特殊な宗教を信仰しているかどうかをうまく聞き出す方法ってないでしょうか？