Qj99のプロフィール

こんにちわ。 昔からなのですがとても涙もろいです。 それも普通の「涙もろい」ではなく、特に理由なく、ところかまわず電車とか職場とかで突然涙があふれそうになることがあります。 自分なりに分析するに、知らず知らずのうちにストレスなどを溜め込んだら、その解消作用として涙が出るのかなあ、とも思ってます。 この間も職場の同僚との飲み会で何気ない一言（本当にたわいもない冗談）に突然涙を流してしまい、周りがびっくりしていました。 それから３日間ほど、毎日涙腺うるうるで、家に帰るとネットで泣ける話、例えば突然肉親や恋人を失くした方たちの告白話などを見て、共感してぼろぼろ泣きます。もちろん、自分がそのような（大切な人を亡くした）経験はありません。なのに何故、他人の不幸を媒介にしてまでにこんなに敏感に感じて泣いてしまうのか、不思議です。 すこしうつ気質なのかなあ、とも思いますが、医者に正式に診断されたことはありません。 このような方他にいらっしゃいますか？こんな自分は正常なのでしょうか？ご回答、お願いいたします。 （ちなみに今朝は少しすっきりしてます。そして私は男性です）

初めて投稿します。 相談に乗ってください。 忘れられない女性がいます。 ２年前に別れを選び、その想いもいつか消えていくのだろうって、そう思ってました。 でも毎日、彼女のことを思い出さない日はありません。 彼女とは学生時代に３年間を共にし、その後は遠距離恋愛を２年。 この別れをなかなか消化することができなくて、前向きになれません。 いつも、「何であの時、何であの時」って後悔ばかりです。 今までの人生の中で今の自分が一番嫌いで、一番かっこわるいって思います。 学生時代の僕はいつも自分のことばかりで、それなのに彼女はいつもそんな僕に付いてきてくれてました。 可愛くて愛想も良くて、自慢の彼女だったのに、不器用な僕はなかなかその気持ちを伝えることができなくて。 それなのに、「あいつは絶対離れてなんかいかない」っていう根拠のない自信がありました。 大学の研究にセミプロのような音楽活動の忙しく慌ただしい毎日。 ろくにデートも出来なかったのに、いつもいつも彼女は笑顔で僕の側にいてくれました。 疲れて帰るといつも、ご飯を用意して待っていてくれました。 気持ちはずっと変わらないんだって、変わるはずないんだって信じ切ってました。 でも、一つ大きな問題がありました。 体です。 相性が良くなかったのでしょう。 一緒に暮らしていたのに、数えるほども出来ませんでした。 でも僕はそれでよかった。体が全てじゃないって、体よりも二人の空気や温もりが大切なんだって、心底そう思ってました。 卒業が近づいたある日、彼女の浮気が。 大学の先輩で、辛い時に一緒にいてくれた彼に惹かれてしまったようです。 一度は「告白されたの」って相談をされたのに、僕は忙しさとめんどくささで突っぱねてしまいました。 その彼に身も心も委ねてしまった彼女は、初めて体を重ねる幸せを知ったとのことでした。 僕と彼女の積み上げてきた３年間が音をたてて崩れていくようでした。 ３年間、二人が必死で乗り越えようとした事を、彼はほんの一瞬でやってのけてしまったのです。 それでも、僕はそれを全て受け入れて消化できると信じ、自分の想いを彼女に伝えました。 そんな僕を彼女は受け入れ、僕も彼女を受け入れました。 受け入れる努力をしながら、間違いに蓋をしただけだったのかもしれませんが。 そんな状態で卒業が訪れ、遠距離恋愛が始まりました。 相変わらず体の関係は改善されませんでしたが、二人には二人の関係があるって、そう言いながら、関係を育みました。 就職して２年目の夏、彼女にプロポーズをしました。 近くに居たい、もう二度と放したくないっていう僕のエゴが「結婚」という結論へとつながりました。 １か月の後、すごく迷ったようですが、彼女からＯＫの返事が。 全てがバラ色に見えました。 ここからが二人のスタートになるんだって信じてました。 しかし、結婚の話を進めるに当たり、式場の土地で揉めて二人の両親の関係がイマイチだったこと、お互いに体のことを気にしていたこと、どこかで浮気を消化できなかった僕、遠距離という物理的な距離、土日休みの僕に対して平日不定期な休みの彼女。 少しずつ少しずつ、歯車が狂っていきました。 最終的に「別れ」という答えが。 当時の二人にはもう、様々な問題を乗り越えるだけの体力なんて残っていませんでした。 そもそも、僕は想うより想われる方が、彼女は想われるより想う方が得意で、浮気をしてからその関係が逆になってしまっていました。 役割分担の違う関係、不安と不満、結婚という答えは間違いだったのかもしれません。 それでも近くにさえいれば、もっとコミュニケーションさえ取れれば、話をすることで二人の想いを共有さえできていれば、タイミングを間違えた、そんな後悔ばかりです。 その後、風の噂で、彼女が僕とのことを相談してた職場の先輩と付き合い始め、結婚を考えていることを知りました。 僕も一度は他の女性と付き合いましたが、うまくいくはずもなく、あっという間に関係は終わりました。 どうすれば彼女を忘れられるんでしょうか。 忘れるのではなく、消化出来るのでしょうか。 何かヒントをください。 もう２年も不眠が続き、仕事にも支障が出ています。 環境を変えることが目的で、転職をしようとさえ考えています。 アドバイスをお願いします。

性格の事についてご相談します。 単刀直入にいうと、私はすごく性格が悪いんです。 根性がねじまがっているというか・・・なにごともネガティブにしか考えられません。 それにすぐ人を見下してしまうんです。仲いい人でも家族でも。 もちろんそれを表に出す事はしませんが、そんな自分がイヤでイヤでたまりません。 人を悪く考えてしまうとき、そんなこと考えたくないので 必死に違う事考えようとするのですが、そうするとどんどん 頭の中で暴言がエスカレートする感じで・・・ 最終的にとんでもないことを考えてしまい、それがひどすぎて涙が出た こともあります。 また、外を歩いていると頭の中で誰にというわけでもない暴言が ぐるぐるあたまを回ってしんどくなります。 会社帰りの電車で座れなかったりすると、「遊んできたやつらがなんで 座ってんの？すみっこでつったってろや！」とひどいことを思って しまったり・・・最悪です。 人に嫌われるのが怖いので、にこやかに・ネガティブなことは言わないよう 普段は気をつけているのですが、やっぱりそんな性格の悪さが にじみでてるのか、友達はすごく少ないです。 笑顔でいるとか、ポジティブなことを考えるとか努力したのですが、 なんか言葉や笑顔が気持ちのうわっつらを滑っていってるような気がして・・・ このひんまがった根性をどうにかなおして、もっといろんな人とかかわりあいたいんです。 性格のいい人がかもしだすホクホクした空気にとてもあこがれます。 ココロに余裕がないか、少し頭がおかしいのかと思います・・・ どうしたら性格をあらためることができるでしょうか？ 長文失礼しました。

結婚11年目の38歳男です。小学校3年生と1年生の子供がいますが離婚を考えています。 理由は、一言で言いますと家内に対する愛情がなくなった、ということです。ここに到るいきさつですが、私は昨年12月から非常に寝つきがわるくなり、1月に入るとその症状がかなりきつくなりました。会社では部下を15人ほどまとめているのですが、そのプレッシャーだったのか？業務負荷が大きかったのか？原因はいろいろあると思われます。結局私は心療内科に行ったところ、「中度のうつ病」と診断されたのです。2月上旬のことでした。1月中旬以降はほとんど眠れないほど精神的につらい日が続き、いっそのこと命を絶つか？ということまで考えるほど病んでいました。 病院に行く前に、不安な私は彼女に「今から病院にいくよ。」という電話をしました。病院で診断が出て、薬を貰った後にも電話しました。そのときに彼女から「私の友達にうつ病の人がいるけど、薬なんて利かないらしいけど・・・。」という発言をもらいました。でも当時の私には薬しか頼るものはありませんでした。家族を守るためにも私は会社に対して「自分はうつ病です」とは絶対にいえませんでした。言えば閑職にまわされるという不安がありましたし、そうなると給与が下がる。それは家族のために避けたいという思いがありました。うつ病などになったのは生まれて初めてです。 こんなこと誰にも相談できませんので、家に帰って家内と話しました。私は転職して今の立場にいるのですが、「あなた、うつ病になるくらいなら別に転職なんてしなくてよかったんじゃないの？」といわれました。「確かにそうかもしれないなぁ」とそのときは思っていました。 私は通院を続けていますが、明らかにうつ病は克服しつつあり、4月からは良い意味の異動で、今さらにチャレンジングな仕事をさせてもらっています。 うつ病を克服しつつあった3月中旬、ふと思ったのです。「普通うつ病の人にそういう発言をするだろうか？」と・・・。そこから過去のこと、将来のことをいろいろ考え、4月上旬に彼女に「離婚」を切り出しました。 また私の父はすでに死んでおり、脳梗塞で右半身が不自由な母が一人で有料介護老人ホームに入っています。おかげさまで非常に元気ではあるのですが、年末年始、お盆に母に会いに行っても、彼女はその母の部屋にすら入らないのです。私は「そのうち良くなるだろう。」と思っていたのですが何度言っても、彼女は改善することはありませんでした。子供の入学祝いを貰っても電話の一本の母にしません。そういうことが重なり、私は彼女とは別れて暮らそうと考えています。 唯一子供のことが気がかりなのですが、不仲な二人の間にいるよりも片親でも一人の母親についたほうが良い、と考えています。もちろん養育費はしっかり払っていくし、子供たちが私を必要としているのであればいつでも、私は子供たちに会いに行くつもりです。私は子供二人は愛しています。でも彼女は愛することはもうできません。子供たちが巣立ったあと、彼女と二人で老後を暮らせるか？それは無理だろうと・・・。仮に自分が倒れたとき、うつ病になったときと同じ態度をとられることを想像してしまうのです。また今の母にしているような冷たい態度をとるだろうと・・・。 子供にはすまないという気持ちがあります。しかし自分をごまかして子供と接することが子供に良い影響を与えるとは思えないのです。外から接するという選択をしようと思っています。

通院して薬もキチンと服用しているのに偏頭痛や腹痛、全身の 倦怠感に悩まされています。適度に運動や外出はしているにも かかわらず調子が悪いです。常に体が緊張したような状態で疲れ やすく困っています。 こういった場合はどのような対処法が有効でしょうか？家にいる ので休息は十分に取れているはずだと思っているのですが。