seiketu の回答履歴

こんにちは。 私は現在２６歳の男です。妻と子供３人います。 実はもう生きていることに疲れました。理由を分かりやすく箇条書きにしてみます。 1.職業はトラック運転手（毎日体力の限界） 2.月収20万円（ギリギリの生活） 3.拘束時間１５時間　週休１日　平日 4.家族と会話する時間ほぼ無し（時間が合わない） 5.アスペルガー症候群と診断済（コミュニケーションがとれない。） 6.5の理由のため他の職業に転職するのが難しい 7.妻があまり家事をしない 8.妻が働きに出られない（子供を預ける人が居ない） 9.託児所や保育園等に預けても、妻が働いた給料と同じくらいの 値段なので意味が無い。 精神的にもう限界です。疲れました。 楽に死ねる方法は無いでしょうか？

私は自分も含めて人が好きになれません。街をたまに歩いててもだからビクビクと人の目を気にして自分の事を言われてるんじゃないか？って常に思ってしまうし、バイトをやっても仕事が出来ない→陰で悪口を言われる→気にする→失敗してまた陰口を言われる・・・の 悪循環で仕事がまともに続いたことが無く、生きる価値なんてあるのだろうかと日々悩んでいます。 こんな状態なので家から出るのもここ数年必要以外はしていないし、本当辛くてたまりません。 普通の女の子がするような楽しいことは何も経験せずに 20代後半になってしまったし、結婚もあきらめています。 今は生活の為だけに仕事を探している状況で 何も楽しくありません。 この辛い状況から抜け出すことは出来るのでしょうか？

こんにちは。 私は現在２６歳の男です。妻と子供３人います。 実はもう生きていることに疲れました。理由を分かりやすく箇条書きにしてみます。 1.職業はトラック運転手（毎日体力の限界） 2.月収20万円（ギリギリの生活） 3.拘束時間１５時間　週休１日　平日 4.家族と会話する時間ほぼ無し（時間が合わない） 5.アスペルガー症候群と診断済（コミュニケーションがとれない。） 6.5の理由のため他の職業に転職するのが難しい 7.妻があまり家事をしない 8.妻が働きに出られない（子供を預ける人が居ない） 9.託児所や保育園等に預けても、妻が働いた給料と同じくらいの 値段なので意味が無い。 精神的にもう限界です。疲れました。 楽に死ねる方法は無いでしょうか？

もう５年間もうつ病を患っています。 このまま逝ってしまいたいのですが、踏み出す勇気が足りません。 勇気を出すのに何か良い方法はないでしょうか？

こんにちは。２１歳、女です。 私は幼稚園、小学校、中学校、高校とずっと口数が少ないほうでした。 今日、親戚の家に遊びに行ったのですが、余計気持ちが塞ぎこんでしまい、家に帰って一人で泣いています。 外の世界では外交的な人が出世する、友達の輪が広がる、自然と人が寄ってくる・・・。しかし、私のような口数の少ない人は人は寄ってきません。 私は高校を卒業してから進学しましたが、底意地の悪い男にまんまと騙され、学年中にそれが広まり（というかその男が広めた）、気がおかしくなって統合失調症になりました。 主治医の先生は発症が１９と診断していますが、私は幼稚園の頃から無口でした。 もう頭がおかしくなりそうです。 喋りたいけど喋れない、楽しみたいけど楽しめない。 一度、「泣く」というのを超して、抜け殻状態になったことがあるのですが、なんだか帰って来れなくなり、やっと今、正気を取り戻しつつあるんです。 毎晩泣いています。薬は飲んでいますが効きません。主治医も「薬だけでは治らない」と言っています。 助けてください。自分でピリオドを打つことも考え、遺書も書きましたが実行に移せません。怖くて。 人と接するとおかしくなる。でも施設には入りたくないって思う。 どうすればいいんでしょうか。 助けてください。 もうノイローゼにはなりたくありません。あんな終わった人たちが蠢く施設なんてうんざりです。

人生が退屈です。 これといった趣味、特技もなく育ちました。 家族もみな、友達が少ないです。他社との関わりが少ない状態で 育ちました。影響を受けた人、というのも存在しません。 現在は社会人ですが、毎日午前様の激務におわれています。 でも、休日はすることや楽しみが無いのでとても無気力な毎日を過ごしています。平日とのメリハリもありません。 現在正月休みで帰省していますが、これといって地元に友達もいないですし、することもないのでほとんど毎日寝てます。ずっと寝て寝て、今年に入ってからコンビニに１度行ったくらいで、ほとんど外出していません。 学生の頃、人間関係に躓き、それ以来辛いことがあると寝るようになりました。本当によく寝ます。でも、起きている間は常にくだらないことで悩んでいます。ここ十年間くらい、ずっとです。 昔の自分の失敗や、恥ずかしかったことなどをしつこく思い出して、後悔しています。とても苦しいです。寝ると楽になります。 時々会社の人と飲み会（まだ年次が若いので、強制参加。実に楽しくないです）に行ったり、ごくまれに友達と遊んだりします。 なぜか恋人はいます。普通の人です。友達もちゃんといて、とても気の長い人で、私の愚痴や疲れている話などをいくらでも聞いて、なぐさめてくれます。でも、いつもいつまでもこの人に愚痴ばかり聞かせていてはいけません。なんとかしたいです。 人生が楽しい方の意見を聞きたいです。 なぜ、趣味ができるのですか。毎朝すっきり起きれますか。 気分のいい日って、どんな気分がするのですか。 教えてください。ひとことでは表せないくらい、困っています。

今、自殺を考えています。でも、実行してはいけないことは承知しているので、代打としてリスカしています。 自分の体を切り刻むことにより、血が流れ出てくることで安心感を得ています。 ここ半年間、主人が病気になり入院もし、一生懸命看病に努めてきました。しかし、主人をはじめ、主人の親、兄弟から感謝されることなく、逆に、悪者扱いされます。間違った認識で私を見て、悪意を抱いて、言葉で心が傷つくような発言をいっぱいされました。 正直、看病で、心身ともに疲れ果てているのに、さらに、親族から言葉の暴力を受けとてもショックです。私は、彼らに、看病の助けを求めたこともないし、迷惑もかけていませんが、なぜか、悪者扱いで、やってもいないことも、私のせいにしているようです。（例えば、深夜のいたずら電話など…） 生きていくのに疲れました。 主人の治療のために自分のお金を使い果たしました。主人は、自分のお金を一切使いません。主人は、自分のお金を狙っているだろうと勘違いした認識をして、私に一銭も渡しません。入院費用等すべて、私の貯金からまかないました。主人は、それが当たり前だと思っているようで感謝の言葉もありません。 退院してからは、病院の生活に準じるよう、時間通りに食事の支度などをしなければなりません。少しでも、遅れるとものすごく怒られます。 自分の自由な時間などありません。主人の自宅での介護で時間を取られ、買い物ですら急いで走りまわって帰ってこないと叱られます。 疲れました。死にたいです。 感謝されず、言葉のDVばかりを受け、心も傷つき疲れきってます。 1日の睡眠時間は、2，3時間です。週に1回は徹夜で過ごすこともあります。床に就いても睡眠がとれません。とりあえず、体力が持たなくなるのは避けるために、眠れなくても、体を横にして休息しています。 不眠状態になって3か月以上たちます。 最近では、頭の中で考えることは、完璧に失敗なく自殺を実行することのみになりつつあります。命がある限り、主人をはじめ、親族から罵られるのかと思うとつらいです。 こういう場合は、専門の病院へ行くべきでしょうが、主人のために、お金を使い果たし、普段も自由な時間が介護のため取れません。 家出をして、死に場所を探しに行きたいです。辛いです。 自殺を止める方法はありますでしょうか？

はじめて書き込みさせていただきます。 某福祉施設に勤める30歳の者です。入社して今年で3年目になりますが、昨年の春頃から欝状態が現れました。今まで上司による日常的な罵声（給料泥棒、雇って損をした、ただの時間つぶし等）や明らかに理不尽な（主観・客観的に見ても）八つ当たり、無視等に落ち込むことはありましたが、「成果を挙げていずれ見返してやる！！」と奮起し頑張ってきました。しかし最近、上記のことに加え、私生活、友人関係、休暇の過ごし方等、およそ仕事とは関係のないプライベートなことにまで口出しをし、罵声を浴びせてくるようになりました。その結果、精神的に追い詰められてしまい、何をするにも恐怖感が伴うようになってしまいました。ネットや本などで、欝診断テストを色々試してみても、常に危険域・要療養の結果になってしまいます。今現在の主な症状としては、 １．慢性的な下痢 ２．朝が来るのが怖くて寝つきが悪い ３．体重減少（毎年3kgのペースで痩せてきています） ４．不安のあまり大声で叫びたくなったり涙が出てくる。また独り言が　　多くなった ５．時々ふと死にたくなる（特に運転中に「このまま電柱にぶつかれば　　楽になるのかなぁ」と考えてしまう。） ６．常に身体がだるく、何をするにも気力が湧かない 等の事柄が挙げられます。もう破裂しそうです。苦しくて苦しくてしょうがないです。休日といえども何かに怯えるようにビクビクしながら過ごしています。自分がどうかしてしまう前に、一刻も早く転職をしたいです。しかし妻が現在、妊娠3ヶ月と安静を要する状態ですので、今、退職そして転職先を探すとなると、妻の心身に負担をかけてしまうのではと心配になってしまいます。やはり妻が出産するまで転職はしない方がよいのでしょうか。もうどうしたらいいのか分からないです。どうかアドバイスをよろしくお願いします。

精神病院に通うか悩んでいます。 幻聴や死にたくなる等の症状はないのですが 視線が気になり(変な人と指差されて見られているような)人が多い場所にいけなかったり、 想定外なことがあると焦って同じ失敗を繰り返してしまうため 落ち着くまで何も手をつけないようにしています。 今の仕事は工場の生産技術をやっているのですが、マニュアル的な仕事は一切なく、 マニュアル作業以外が苦手な私にとっては 強くストレスを感じどうしていいのかよくわからなくなります (焦ると失敗を繰り返すのはここからきてるのかもしれないです)。 インターネットで近くにある病院を見つけたのですが 精神病院への通院暦があると就職などに影響が出るのでしょうか？ 来年公務員試験を受験する予定なので不安です。

数ヶ月前に会社を辞めました。自分の調査不足もあるのですが、入社する前との話の違いや、厳しく当たられることに耐性がないために、かなり精神的に参ってしまいました。そのせいか今の今まで、軽く引き篭もりになってしまいました。適度に外出はしていたのですが、まともな生活とは言い難いです。仕事に就いていないため金は減っていく一方。 少しでもなんらかの行動を起こせるようにと思い、実家に戻ることを決意。今後は実家からある程度近い所で就職活動をしようと思っています。ですがここで心配なのは、それで現状を打開できるのかです。正直言って「やりたい仕事」と言うのも思いつかず、むしろ働きたくない、くらいの気持ちがあります。そしてそれではいけない、こんなことをしている時間はもったいない、働きたい、と言う気持ちも同時に存在します。なんだか自分の中に二人いるような感じです。 つい最近、出かけたついでに職安に寄ってきました。するとぐぐっと頭が揺れた気がしました。そして求人票を検索しても流し読み。実際に相談員に探し方について相談してみるも、自分の口は滑らかだが視界はぼやける。相談結果は「仕事は自分で決めよう」とのこと。それが決められないから相談しているんですが…。そうこうしているうちに口に酸っぱいものがこみ上げてきました。すぐさま撤退。そして外に出ると不思議なことに急に気分が治まりました。 自分で分析するに、仕事につきたい、こういう仕事に就こうという気持ちもなく職安で探したため気分が悪くなったのかなと。 そう思ったら急に落ち込みました。これではどうしようもないじゃないかと。今のままでは目指す職も決まらない。職安に行って調べると気分が悪くなって逃げ出す。適当に決めたらまた辛くて会社を逃げ出すに決まっている。八方塞です。 自分がこんな人間になるとは思っていませんでした。客観的に見て甘え以外の何物でもない。ですがどうにもできないのも事実。親からは「しばらく休みなさい」と言ってくれたのですが、自分としては「しばらく休む」は十分したと思っています。おそらく休む以外に何か必要なんじゃないかと思うのです。 無計画は嫌いです。何をするにも先を考えて行動したい。ですが目指すものを決められない。目指すものがないと行動できない。出来ることもわからない。恐怖心か、厳しそうなことには拒否反応。失敗したくない。 すみません、まともな文章ではないのはわかっていますが、迷走しています。こんな駄目な私はどうすればいいのでしょうか？もしくは何かちょうどいい仕事とかあるんでしょうか？

　タイトルのとおり、彼氏がうつ病になりそうです。もしかしたら、もうなっているのかもしれません。 　原因は仕事です。同棲しているので、彼の仕事がどれだけつらくて忙しいか、また、すでに精神的にも体力的にも限界なのは少しは理解しているつもりです。もちろん、私が理解しているのなんてほんの少しで、実際はもっと過酷なんだろうと思います。仕事のつらさは、当の本人しか分からないと思いますし。 　彼は毎日のように朝方まで働いています。睡眠時間は毎日１～２時間です。週休２日の会社なのですが、休日は一日は寝て終わり、もう一日は仕事、という感じです。 　休日に二人で家で過ごしているときは普通なのですが、たまに死にたいと言います。 　さらに、昨日は突然怒りだしたりするし、もう爆発しそうだ、と言っていたし、心配でなりません。 　今日、いろいろ調べてみようと思い、うつの特集が組まれている週刊誌を読みました。そのなかに、うつだと思ったら早めに病院へ行ったほうがいい、早めの治療が肝心、みたいなことが書かれていました。ネットやここのコミュニティも見てみましたが、やはりそういう趣旨のものはたくさん見受けられます。 　私は、彼氏を病院へ連れていってみたほうがいいんでしょうか？提案したところで、絶対に拒否されるとは思います。やはり男のプライド的に、そういうのをされたら迷惑でしょうか？私が今日読んだ雑誌を差し出して、こう書いてあるから行こうよ、など言ってもいいんでしょうか。 　私にできることなんて、ないに等しいのは分かってます。こんなことくらいしか思いつかないけど、だけど黙って彼を見てるのはツライし、元気になってほしい。ほかに私にもできることってありますか？それとも、あまり首をつっこまないほうがいいんでしょうか。 　それと、こういう精神状態の場合、同棲とかしないほうがいいんでしょうか。少し距離を置くべきなのでしょうか。 　すいません、長文のうえ質問ばかりですが、一部の質問だけでもいいので、回答・アドバイスをお願いします。

いわゆる実家寄生な引き篭もりニート状態に２年ある２５歳です。 正社員雇用してもらうはずでやっていたバイトを、ストレスによる体調不良で欠勤が多くなりソレにより信用を失いそのストレスで名誉挽回するどこからますます体調を崩し、それを１年以上続けた結果、最終的に精神的に潰れた事で辞めてしまいました。 心身ともに療養するつもりで暫く仕事を探しませんでしたが、いざ探そうとしたら、たかがストレスごときで体調を崩し、体調を崩したくらいで仕事をやめてしまった不甲斐ない私が、採用されるのだろうか、きちんとこなすべき仕事をこなせるのだろうか、折角採用して貰っても出来なくて役に立たない駄目な人間だと思われるんじゃないだろうか。 そんな今までは考えた事もなかった悩む事もなかったことが、とてつもない恐怖です。 それが日に日に大きくなってしまい、今では、就職活動をするどころか。 外出する、人に会う、その事すらも恐怖でたまりません。 体調を万全にするために通うべきであろう病院にもいけず、親しい友人に会うことも苦痛で、自室に篭もりきりになりました。 二年その状態を続けた今では、親しい友人と外で会う、自宅で会う、それをしただけでも、翌日から数日間体調を崩してしまったり、見知らぬ場所で初対面の人に逢うと尚更その症状は酷いです。 元々他人にどう思われようが気にしない、過剰に自信を失い何事もネガティブに考えるような性格でもなかったので、今の自分自身が明らかに異常であると思います。こんな自分が信じられません。 引き篭もり人との接触が少なくなったことで、精神年齢まで幼くなり年齢不相応になったようにすら感じます。 精神的な病気にでもなってしまったのかと不安です。 「私は病気だから仕方ない」と思いたい、そんな逃げたい気持ちからくる甘えじゃないのか、とも言われました。 そうだとしたら、私が今後もっと努力して頑張れば、改善されると希望が持てるので逆に安心です。 ですが病気ならば治療しないと改善されないのではないかと、不安です。病院にいって診断してもらえばいいんですが、その病院に行くにも「初めての場所に外出」なので、怖くてなかなか勇気がでません。 診断を受けていないので、これといったことはいえないかと思いますが、こういった状況は、精神的病気の可能性があるのかどうか少しでも参考ご意見頂ければと思います。

約8年間悩んでいることがあります。 8年前に一度心療内科に行きましたが、病名はわからないし、治療方法も分からず、そのままとなりました。 しかし、約2,3年ぐらい前にTVやインターネットで調べると、「強迫性障害」という病気があることを知りました。強迫性障害の病状を調べてみると、自分が悩んでいることと一致するものが多数ありました。それで、私は「強迫性障害」ではないかと思いました。 症状を上げていきます。 (1)手を長い時間洗ってしまいます。汚れがとれていないとか、トイレのドアのノブを触るのも抵抗がありますし、トイレの蛇口を触るのもかなり抵抗があり、水で何回も蛇口を洗い流してから、水を止めます。 (2)嫌なことが頭をよぎります。 例えば、本を取ろうとしたときなどに、悪いことが頭をよぎると、実際よぎったことが起こるのではないかと思い、もう一度本を元の位置に置き、もう一度本を取り直します。また、取り直した時に頭に悪いことがよぎると、もう一度本を元の位置に置き、やり直します。これが、何回も何回も続き、本を購入したり、物を動かしたりすのが、苦しいです。他にはドアを開けて閉めるときなんかも、上記のことで、もう一度ドアを開け、また閉めるという行動を繰り返してしまうときがあります。 このようなことが、あらゆる行動をするときに起こってしまいます。 (3)数字にこだわってしまいます。 例えば、４という数字なら「失敗」の「し」とか、６なら「無理」の「む」とか否定的なことが連想され、(2)で述べましたが、本を購入するときなんかに、上から4つ目の本を取れないとか、数字が頭に浮かび、否定的なことが連想され、これも嫌なことが頭によぎる一つの内容となり、何度も(2)のように行動を繰り返してしまいます。 (4)頭の中に、ある一つの音楽がこびりついて、本や文章を読むことに集中出来ず、内容が理解出来ず、苦しくて仕方がありません。これが最も苦しいです。(2)の嫌なことが頭をよぎることの大半が、「これからも頭の中にある一つの音楽が流れる」とかです。 ある一つの音楽が頭に流れるときにだけ集中出来ず、何とか他の音楽を意識して、ある音楽を頭から消すようにしたりしているのですが、また流れます。消すようにするという行動もしんどく、常にある一つの音楽が流れるのではないかという意識があり、読書とかにまったく集中出来ず、内容が全く頭に入らないし、苦しくて仕方がないです。 上記のことが私が悩んで苦しい思いをしている内容です。 これは強迫性障害という病気やと思うのですが、どうでしょうか？ まだ病院には行ってません。一体どうしたらいいのかも分かりません。 本当に悩んでいます。 どうか専門家の方や経験者の方、教えていただけないでしょうか？ お願いします。