roenick の回答履歴

２０歳の学生です。働きたいと思ってバイトを探していますが、 同じ職場の人と関わるのが苦痛で１ヶ月も持たずに バイトを辞めてしまいます。理由としては、「わたしがどれだけ頑張っても 役に立てそうも無い」「話し掛けられると緊張してしまって、ろくに 話ができない」「皆に迷惑がられている気がする」 「気が利かせれない」「場の空気を読めてない」他いろいろです。 バイトに行こうとしても立ち上がれず、過呼吸を起こしてしまいます。 そんなことが２年以上続き、バイトを転々とし、自信もなくなっています。 最近ではアルバイト情報誌を見ているだけで過呼吸になってしまいます。 また、バイトが見つかって働いていても胃が痛くなって戻してしまいます。 本当はちゃんとバイトを続けたいんです。 でもそんな理由で続かなくて、周りからは「甘えている」とか「わがまま」 とか言われています。 また、「気楽にやればいいよ」と言われても頑張りすぎてしまって、 精神的にげっそり疲れてしまいます。 幼稚園～高校までずっといじめられていて、友達もずっとできなかったので （大学に入ってからはできました。いじめもなくなりました。） それも原因の１つかな？と思っています。 中学２年生～現在まで、自傷行為もしています。 やっぱり私は無意識のうちに甘えているのでしょうか。 また、ちゃんとバイトを続けるためには心の持ち方を どうすればいいのでしょうか。 就職活動ももうすぐ始まるので悩んでいます。 長くなってしまってすみません。お願いします。

本当に真剣に悩んでいます。現在大学三年生でバス、電車を使って通学しているのですがおじさんがきたならしくのどを鳴らしたりしますよね。そういう行動に対してはっきりいってしまえば殺したくなります。今日のバスの中でも30分ずっとやってるおやじがいました。外見も不潔でしかも悪臭が漂ってきて蕁麻疹がでそうになります。他にもあげたらきりがないですが、おやじにかかわらず女性でもきたない行動をする人とか、不愉快にさせる人とか許せないです。けど今はきれる人が多いので、そんなことで死んだりしたらばかみたいなので何も言わないので本当にストレスがたまります。友達にいったりしても全然解決にはなりません。このストレスで薬を飲んでいたこともあります。このように神経過敏なため、かなり早く起きて家を出ていたこともありますが、現在は深夜2時までバイトをしているのでこれ以上時間をけずることは困難です。タクシーは人より多く使いますが、運転手がまた無神経な人だとまたストレスがたまります。金銭的にも苦しいです、。そのことで一日いらいらしぱなっしです。今も隣の女がおやじみたいな行動を繰り返してるので殺したい気分です。どうすればいいのか本当に分かりません。車だけで生活したいです。年上の人に相談したのですが、東京でクルマだけってむずかしいって言っていました。やはりこのまま就職したらまた電車通勤になるでしょう。こんなことで真剣に夕方からのバイト暮らしをしようと考えています。他の人にはばかばかしく思えるかもしれませんが深刻です。今の環境で解決する方法ないでしょうか？補足ですが、東京生まれで海外に長く住んでいたことがあります。田舎に行く、違う国へ行く、なるべく電車を使わないようにする、常にウォークマンを聞くなどのアドバイス以外にあったらよろしくお願いします。

私には本当の友達がいません。 メル友のコはいるけど、まだ友達といった感じではありません。 私には同棲してる彼がいるのですが、彼は親友のような感じでもあります。 彼だけじゃなくて、友達も欲しいです。 私の地元は関東なんですが、今は大阪にいます。 なんだか言葉も違うので、行動するのもちょっと億劫です。←怠けてますね。 みなさんに質問ですが、躊躇なく友達と呼べる人は何人いますか？ それと、どういった所で友達になりましたか？ 宜しかったら教えてください。お願いしますm(__)mぺこり

確信がないのですが、夫が精神分裂病ではないかと思い質問します。ただ、すごくおかしいこと、つじつまが合わない事を言っていると思えば、大変理路整然と論理的な話もできるので、仕事上では問題ないしおかしい、と思っているのは私や私の家族だけで、夫の家族はもちろん周りの友達にはおかしな言動はしていない様です。 　最初は寝汗をかいたり、不眠、性欲減退、下痢、便秘を繰り返したりしてましたが、ひどい時は独り言ったり、言ってもいないことを言ったといて憤慨したりしました。そんな時私が妊娠し、どうしても欲しがった夫と今回は諦めたいと思った私とで、意見が食い違い、毎日朝まで一ヶ月間くらい議論した時期がありました。そのうち、その議論の方向が支離滅裂になっていきました。子供を欲しくないのは、誰か他の男の子供だからじゃないのか、私の幼少からの生立ちに問題があるからじゃないか、しまいには、君が子供を虐待するんじゃないのか、さっきのメールは男じゃないのか、と発展していくのです。 　妊娠中も、彼の猜疑心に満ちた質問攻めが続き、私にうつ病の症状が出始めました。今度は私が、「次は夫に何を疑われるだろう」という恐怖のあまり、パニックになりました。疑われる度に私も傷つきましたが、この子供を産んでそれをチャンスに私の愛情を理解してもらおうと決心しましたが、私はうつ病から沈んでばかりいました。夫の思い込みは次第に激しくなりました。私が大学院で取っていた麻薬政策についての授業の話を随分前に夫と話した記憶があります。すると、「麻薬を隠れて常習していたから、奇形児が生まれると心配して子供を作りたくなかったんだ」となります。 精神病でしょうか？それとも単なる思い過ごしでしょうか。私自信もうつ状態なので過剰に傷ついている事もあるかもしれませんが。仮に精神病だった場合、どうやって本人に納得させればいいでしょう？

確信がないのですが、夫が精神分裂病ではないかと思い質問します。ただ、すごくおかしいこと、つじつまが合わない事を言っていると思えば、大変理路整然と論理的な話もできるので、仕事上では問題ないしおかしい、と思っているのは私や私の家族だけで、夫の家族はもちろん周りの友達にはおかしな言動はしていない様です。 　最初は寝汗をかいたり、不眠、性欲減退、下痢、便秘を繰り返したりしてましたが、ひどい時は独り言ったり、言ってもいないことを言ったといて憤慨したりしました。そんな時私が妊娠し、どうしても欲しがった夫と今回は諦めたいと思った私とで、意見が食い違い、毎日朝まで一ヶ月間くらい議論した時期がありました。そのうち、その議論の方向が支離滅裂になっていきました。子供を欲しくないのは、誰か他の男の子供だからじゃないのか、私の幼少からの生立ちに問題があるからじゃないか、しまいには、君が子供を虐待するんじゃないのか、さっきのメールは男じゃないのか、と発展していくのです。 　妊娠中も、彼の猜疑心に満ちた質問攻めが続き、私にうつ病の症状が出始めました。今度は私が、「次は夫に何を疑われるだろう」という恐怖のあまり、パニックになりました。疑われる度に私も傷つきましたが、この子供を産んでそれをチャンスに私の愛情を理解してもらおうと決心しましたが、私はうつ病から沈んでばかりいました。夫の思い込みは次第に激しくなりました。私が大学院で取っていた麻薬政策についての授業の話を随分前に夫と話した記憶があります。すると、「麻薬を隠れて常習していたから、奇形児が生まれると心配して子供を作りたくなかったんだ」となります。 精神病でしょうか？それとも単なる思い過ごしでしょうか。私自信もうつ状態なので過剰に傷ついている事もあるかもしれませんが。仮に精神病だった場合、どうやって本人に納得させればいいでしょう？

確信がないのですが、夫が精神分裂病ではないかと思い質問します。ただ、すごくおかしいこと、つじつまが合わない事を言っていると思えば、大変理路整然と論理的な話もできるので、仕事上では問題ないしおかしい、と思っているのは私や私の家族だけで、夫の家族はもちろん周りの友達にはおかしな言動はしていない様です。 　最初は寝汗をかいたり、不眠、性欲減退、下痢、便秘を繰り返したりしてましたが、ひどい時は独り言ったり、言ってもいないことを言ったといて憤慨したりしました。そんな時私が妊娠し、どうしても欲しがった夫と今回は諦めたいと思った私とで、意見が食い違い、毎日朝まで一ヶ月間くらい議論した時期がありました。そのうち、その議論の方向が支離滅裂になっていきました。子供を欲しくないのは、誰か他の男の子供だからじゃないのか、私の幼少からの生立ちに問題があるからじゃないか、しまいには、君が子供を虐待するんじゃないのか、さっきのメールは男じゃないのか、と発展していくのです。 　妊娠中も、彼の猜疑心に満ちた質問攻めが続き、私にうつ病の症状が出始めました。今度は私が、「次は夫に何を疑われるだろう」という恐怖のあまり、パニックになりました。疑われる度に私も傷つきましたが、この子供を産んでそれをチャンスに私の愛情を理解してもらおうと決心しましたが、私はうつ病から沈んでばかりいました。夫の思い込みは次第に激しくなりました。私が大学院で取っていた麻薬政策についての授業の話を随分前に夫と話した記憶があります。すると、「麻薬を隠れて常習していたから、奇形児が生まれると心配して子供を作りたくなかったんだ」となります。 精神病でしょうか？それとも単なる思い過ごしでしょうか。私自信もうつ状態なので過剰に傷ついている事もあるかもしれませんが。仮に精神病だった場合、どうやって本人に納得させればいいでしょう？

ふと思った疑問です。お気軽に答えていただければいいかと思います。 友達に裏切られたとき、みなさんは心の中でどう対処するようにしていますか？ よろしくお願いします。

　もうすぐ４歳になる女の子のことについてご相談致します。 この子は健康優良児そのものといった、ごく普通の幼稚園児ですが、３歳になる前後、語彙が潤沢になって会話が普通に操れるようになったころから、ときどき、不思議な発言をします。 　不思議というのは、ときにはすごく具体的な表現で、「ＸＸちゃん（自分のこと）が緑のおうちに住んでいたときね、お二階で寝ていたら火事になってね、足がやけどして階段を下りられなかったから、死んじゃったの」というような事をしきりに言うのです。 　つまり、ＳＦ的が好きな人が聞いたら「前世を語っている」と云われるような状態なのです。 　一時的なことなら、偶然目にしたテレビドラマか絵本の影響だろうとも思うのですが、ほぼ１年近くに渡ってこのようなことを言い続け、しかも言っている内容の要点が、言い始めのときも、ほぼ１年近くになる現在までも、ずっと首尾一貫している（途中で話が変わったり矛盾したりしていない）のです。 　 　また、更に驚くのは、「緑のおうちの・・・」話についていろいろ訊ねてみると、「ひっかけ質問」や誘導尋問をしても、また、ＴＰＯを変えてみても、常に首尾一貫性のある回答が返って来ます。 　大人であっても、実体験したことについてならともかく、創作ごとや、夢や映画の影響で頭に残るイメージについて、１年にも渡って、あれこれ尋問されて首尾一貫して矛盾のない応答を返すのは、相当難しいと思います。しかし相手は３歳の幼児なのです。 　私は、前世がどうとか、そういう非科学的なものは唾棄する性格ですが、そうではなく、これがなにか精神医学的に意味のある現象で、医学的な対策が必要なものであるのではと思い、心配になっています。 　何かアドバイス頂ければ幸いです。

友人が抽選（DV）プログラムで永住権を取ろうとしています。競争率が激しいので 簡単には取れそうもないらしいですが。そこで質問があります。 友人は夫婦と二人の子供（１４才と１7才）の4人家族です。 ただし家庭の事情で、永住権は母親と子供二人の３人が取りたいそうです。 今DVプログラムの受付期間中ですが、申し込むに当たり 申込書には家族全てをリストに上げなさいと注釈があります。 今回の場合でも、（すなわち御主人は永住権取る意思なし）申込書には 家族全員（御主人を含んで）のリストで申し込む必要があるのですか？ あるいは母親＋子供二人の３人で申し込むといいのですか？ 説明書には全員書きなさいとあるので戸惑ってます。 どなたか詳しいかたがおられましたら教えてください。

私は、小さい頃から母親にいい子でいることを要求されて、母親の望むいい大学（半分脅迫的）へ行き、就職も勝手に決められてしまいました。私は、今の職場は自分の性格には向いていないと思い、苦しんでいます。２人姉妹の長女ということもあって、小さい頃から婿養子を迎えろとかいろんなことを姉である私ばかりに要求されてきました。ある時は朝からあんたの顔を見ると腹が立つとも言われました。そんなこともあってどうしても母のことが好きになれなくて、自分はこういう親にはなりたくないと思っています。でも、このままじゃあだめだと思うし、何とかして親のことを好きになって、尊敬できるようになりたいのですが。誰かいいアドバイスをお願いします。

私の旦那の友人なのですが、精神病を患い病院通いをしています。基本的には、優しい性格で、私も何も困らないのでいいのですが、最近、困ったことになっています。 その友達の彼女というのは遠距離恋愛なのですが、事情を聞いていると深刻なＰＴＳＤで、やはり精神病を患っています。そこのご家庭が複雑であまり彼女にとって良い状況とは言えませんが、まだ未成年で家を出ることもできずにいます。その彼女のことを考えてる友人のほうは、間近にいる訳でもないので、ストレスがたまってきているのか、病気がひどくなっているように私達には感じられます。ですが、そのことに本人が気づかずに、ましてや「良くなってきている」と言う状態です。精神病では、自分で「異常である」という事に気づいていない状態が一番まずいと思われます。 そして、その友人が毎日時間を関係なく訪ね、話を聞かされている旦那までも少しまいってきています。友人は、自傷を起こす為、旦那もどこまで突き放していいものなのかが、悪くなってきている状態なので判別がつかないのです。もし、私が彼女を直接知っているのであれば、近くの福祉課に相談したりもできるのですが、知らないので何もできません。結局、どちらも直接私の友人でないので、私がどこまで手を出していいのかわかりません。この状態で、私ができることとは何でしょうか？何かアドバイスがあればお願いします。

　私の彼は多分鬱病です。ある時彼から一方的に別れを告げられました。 　鬱の人への対応もネットなどで知り、たまに負担にならない程度のメールや手紙を送る程度の連絡を続けてきましたが、やはり返事は全く来ませんでした。手紙には、彼が鬱病ではないかということや、いつか必ず良くなることを信じているという私の気持ちを正直に書きました。 　それからしばらくして電話をしたところ、つながったのですが、彼の態度が恐ろしく平坦なのです。以前のように悲観、絶望的言動はまるでなく、話は聞いてはくれるのですが、事務的な返事しか返って来ず、鬱についても自分は病気とは思っていないと断言されました。私を振ったことも、手紙の内容についても、まるでなかったことみたいに冷静に「別に何とも思わないし、話したいことも特にないし、気持ちも変わらない。」って言うんです。別れ話をされたときは彼も辛そうで、「申し訳ない、悪いのは自分だから。」と言って自分を責めてばかりいたのに、まるで別人みたいなんです。久々に電話に出た彼は喜びどころか悲しみも不安も何もない、ただ淡々としているのです。これ以上何か彼に尋ねても、答えはすべて「別に。」と言われてしまうような気がしてどうしようもない気がしました。本当は彼の支えでいたいのに、まるで存在しない空気みたいな人と接しているみたいで、よくわからなくなりました。　これも鬱だからでしょうか？鬱であれば以前よりも悪い状態なのでしょうか？それともただ単に私が嫌われただけなんでしょうか？ 　彼が苦しんでいる様子も受け取れず、これ以上鬱について本人に話して、病院受診を勧めることも困難なような気がします。彼のため、私のためにもこのまま時間が過ぎるのを待つしか道はないでしょうか？彼が病気ならずっと支えでいたいとは思っているのですが、病気という確信もなく、途方に暮れています。アドバイスをどうかお願いします。

３７歳、独身女性です。年齢を重ねるにつれ、毎日がさらさらと過ぎていき、 なにをしても、なにをきいても話しても、なにも感じないようになってきました。 もともとおしゃべりでも活動的でもなく、また、生活も行動も自分ひとりの責任、 自分でやらなければいけない、という習性が小さいころから身についています。 数年前までは、好きなものやうちこめるものを常に探し、思い立つたびに 行動に移し、自然消滅したり挫折したり、それでもそれなりに自分らしさが ありました。でも最近、好きなものもなくなにも感じず、という状態から 抜け出ることができなくなってしまいました。 単なる甘えのような気が大いにするのですが、一方、年齢的なものなのか、 なんらかの対策（カウンセリングとか）を要するものなのか、も よくわかりません。 同じような経験のある方はじめ、アドバイスやご意見をお待ちしています。

チャットや掲示板で荒しに近い事をされて傷ついています。 その相手は私の同級生（元同級生？）です。 私は、同じクラスの同性の人間とのトラブルで学校を休んでいる状況です。 しかし、休んでばかりいる訳にはいかないと思い、他のクラスに編入するという形で再び学校に行く事に決めました。 そんな昨日の事です。 同級生が、私の日記に腹が立ったという事で掲示板に書き込みをしてきたのです。 私が一方的に被害者ぶっている様だと言って。 私は個人名はもちろん出していませんし、はっきりと何がどうしたなどという事は言っていません。 ところが。 この書き込みにショックを受けていると、全く関係ないネット上の友人がいる所に他の同級生が入ってきて、日記が腹立ったからはじまって延々とやはり荒し直前のチャットを繰り広げた訳です。 私は鬱病気味で心療内科に通っているのですが、それを言うと「病気のせいにするな」と言われ。 他にも同級生らしき人が入ったり出たりしていました。 その人は「ネットだと強気なんですね」などと捨て言葉を残して去っていきました。 もっと酷い事も言われましたが腹が立ちすぎて覚えてません。 彼女が言うには「言われたくなかったらアドレス教えるな」らしいですが、アドレスを教えたのは仲がよかった頃。 信用していた頃です。 ただでさえ、学校に行けなくて、やっと行こうと思ったのに、こんな人達がいるなら（例えクラスが別でも）行きたくありません。 それより何より、私のサイトを気にいってくれて来てくれる人にこんな不快なものを見せたくありません。 昨日その場にいた人も二度と来てくれないのではと不安です。 ちなみに、書き込み等は、第三者が見て不快な気持ちになると嫌なので消しました。 これから、ネットでも彼女達が来ると思うと、不安でなりません。

30代後半の女です。人並みに結婚・離婚し、人並みよりやや少ない数男と付き合い、人並みよりやや多い男友達がいます。 が、根本に男性に対する根深い恐怖感があるのを最近思い至りました。 男と同等に仕事し、自分が女であることをあまり意識しないできましたが、以下の点から男性恐怖症（最後の字は不用か）かと思うのです。 １、男と付合っても最後には必ず「冷たい人だ」と言われる。いつも私から一方的に別れる。 ２、男で根本的な信頼感を抱いた人がひとりも過去にいない。女のほうがバカでも軽薄でも最終的に信じられる。 ３、先日、窓から男が侵入しようとしていた。騒いでことなきを得たが、ショックで昼夜眠れず、窓さえ開かなかったのにそのショックの受け方は異常だと、人に言われた。 ４、男から性的な興味をもたれることに恐怖に近い嫌悪感がある。さばけているように見えるので、ろこつに「寝よう」なんてことを言われたり、されかけたりするが、そのヤカラとは絶対に以後、話もできない。完全に自分の世界から抹殺する。 ５、封建的で暴力的、男尊女卑的な父に、ひときわ可愛がられてそだったが、10歳から父に反発し、24歳で結婚するまでほとんど口もきかなかった。今は普通に接しているが、人並みかどうかはわかりません。 ６、10代はまったくといっていいほど、男と話をせず（避けてた）、28歳で離婚するまで男友達や仕事仲間はわんさかいたが、常にどこかに構えがあった。現在は意識してなかったが、「私を女と見ないでね」という構えが強いのを感じる。 レズビアンじゃないの？といわれたことが何回かありますが、男とセックスするのは好きだけど、女とはしたくない。心理学をかじりましたが、自分のことはさっぱりわかりません。長く付合っている彼がいますが、たぶんそろそろ幕切れでしょう。どなたか、お助けください。

もうすぐ今の彼氏と結婚しようかと思っているのですが、彼は新築の家を買ったので、毎月ローン9万払わないといけないんです。 でも給料は20万。。。生活していけるんでしょうか。。。辞めた方がいい？？ でも愛があればなんとでもなるっていうし。。。。。。 結局お金と愛とどっちが大事？

無学の私に教えて下さい。子供の頃体が弱く、食べ物も不自由でした。 お金が無かったので医者にもかかれず呼吸器系、胃腸系の病気をもったまま大人になりました。働くようになってから保険ができたので病院へ行きましたが満性病になっていて完全にはよくなりません。最初の仕事は朝から夜中までかかり、２４時までに帰宅できたことはありません。次の仕事は高圧ガスや火を扱う仕事で重量物の運搬もあり、ケガが多いのでやめました。就職運がよくないと思い、今の仕事は自分で始めましたが年々悪くなる一方です。採算をとるために一日１７時間働き、 ３６５日休みなしでやっています。人にも騙されました。山一証券になけなしのお金を持っていかれ戻ってこないうちに会社がなくなりました。生命保険会社には将来のためにといわれて年金保険をすすめられましたがこれも倒産してしまい、あなたの自己責任だからといわれ大損になりました。お世話になり信頼していた人に貸してあげたお金もその人がどこへ行ったのか分からなくなってしまいました。 父は山へ行って崖から落ちて転落死、母は精紳分裂症になりました。家内は宗教に走り家事そっちのけで家族関係は悪くなる一方です。 私が生きる道を誤ったのでしょうか、それとも悪霊とか悪魔はいるのでしょうか。

質問になるかどうかわかりませんが、アドバイスをいただけたら幸いです。 自分は某大手企業に勤務する入社4年目の者です。 今年の3月に転勤となり、毎日電車で1時間半ほどかけて通勤しています。 転勤前は現場で営業の仕事をしており、それなりにやる気もあって毎日仕事 をしてましたが、転勤してから企画の仕事に回され、朝8時から夜中11時まで 毎日働いています。転勤して半年になるのですが、仕事の内容が理解できず、 毎日先輩や上司からいろいろ言われてます。 仕事もどんどんたまっていき、自分の首が回らなくなってきてしまい、毎日 不安な日々を送っています。休日も不安で、時間ばかりがたっていき、月曜 になると本当に不安になってしまいます。今週も終電か、とか、あの仕事の 締め切りが今週中だとかいったようなことで不安になってしまうのです。 会社の上司や先輩に相談ができる環境でもなく、最近自分は鬱病なのでは ないかと考えてしまっています。自殺をしたいとは思いませんが、毎日毎日 不安な日々を送っていることに嫌気が差してしまっています。 今週は仮病を使って月曜は休み、今日も午後早々に退社してきてしまいました。 こんな気分になったときの解決法があったら教えてください。 ちなみに自分は無趣味です。 グチっぽい質問ですみません。気分を害された方がいらっしゃいましたら お詫びします。

数週間前からなのですが、父親の様子がおかしくなりました。 常に落ち込んだような状態で、夜も寝ずに居間でじっと 何か考えごとをしています。 そして、5日ほど前から急変しました。 「死ぬ前にいろいろ話したいんだ」などと言い 私や母、親戚などに電話をかけて一方的に話しだすのです。 どんどん本題から話が外れていくばかりではなく、 相手からの返答が納得いかないとすぐ「違う！」とか「私の話を聞け！」 などと怒鳴りちらし、会話が出来ない状態です。 先日、母が父が以前お世話になった精神科のお医者さんに 連れていきましたが、同行した伯父と言い争いになり、 そのまま帰ってきました。 いったん何かを話しはじめるとずっと（２，３時間ほど） 話していますし、話の内容的には全然脈絡のないものです。 家族のほうから何を言っても全然会話にならず、 ほとほと困りはてています。 このような場合、どういった機関に相談したらよろしいのでしょうか？ このままでは家族（私と母）も参ってしまいます。 緊急を要します。ささいなものでもかまいませんので 情報をください。 ちなみに父の年齢は６５です。 以前にも様子がおかしくなり、その際に会社を退職 してからは家にずっとおります。

精神的なことで悩んでます。親から保険とお金を貰うことができました。でも、いざ行くとなるとこんな軽い症状で行っていいのかと躊躇してしまいます。これで精神科に行っていいのか教えてください。 　１、心が弱いです。のびた君が騙されたりするのが辛くて、ドラえもんを見るのも怖くてしかたがありません。テレビでもこんなのだから、実生活もかなりで、ちょっとしたことなのに、過去の恥ずかしいこととか思い出すと、無意識に「いやだ！」「助けて！」などと叫びます。今までは一人の時しかでなかったのが最近母親の前でも出るようになり、学校では小声で出るようになりました。そのうち学校でも叫びだすのではないかと心配です。 　２、数年前、ある日突然おしゃべりのし方を忘れてしまって、それから人と話すのが辛いです。友達が前を歩いていても、億劫で、話し掛けられません。仲のいい子とでもそんなかんじですから、そうじゃない子となんてとても話せません。恐怖さえ感じます。男の子となると、３年くらい口をきいていません。 　３、（もしかしたらほんとに私を嘲笑してるのかもしれませんが）被害妄想があるみたいです。人の笑い声がすべて私を嘲笑しているように聞こえます。 　４、突然子宮がものすごく痛くなったり、すごく無気力におそわれて、何にもできなくなったり、頭がもがもがして叫びだしたくなるときがあったりします。（そういう時は小声であ～。とか言ってしのぎます。） 　こういうのでどんどん辛くなってきて、死ぬことばっか考えてる自分がいて、これはやばいんじゃないかと、思ったのです。でも、普通に食欲はありますし、睡眠障害もたいしたことないので、大した問題じゃない気もするんです。