SAKUiro の回答履歴

アメリカが技術を盗まれたと騒いでますけど、中国から盗むものがないから盗んでいないだけですよね。追う側と追われる側の立場の違いで。 世界中で盗撮盗聴ハッキングを日夜繰り返し、毎年そのために数兆ドルの予算を投じているアメリカも、中国がアメリカ以上の技術力を付けてきたら、結局、盗むんでしょ。 それともアメリカは真面目な国の真面目な職員だらけで、他国から何も盗まないし、何も盗用しない国なんですか？ 日本ぐらいなのでは何も他国から何も盗まない真面目な国は。

アメリカが技術を盗まれたと騒いでますけど、中国から盗むものがないから盗んでいないだけですよね。追う側と追われる側の立場の違いで。 世界中で盗撮盗聴ハッキングを日夜繰り返し、毎年そのために数兆ドルの予算を投じているアメリカも、中国がアメリカ以上の技術力を付けてきたら、結局、盗むんでしょ。 それともアメリカは真面目な国の真面目な職員だらけで、他国から何も盗まないし、何も盗用しない国なんですか？ 日本ぐらいなのでは何も他国から何も盗まない真面目な国は。

高校、大学時代に彼女が欲しかった…。 25歳。彼女いない歴＝年齢です。 最近すごく彼女が欲しいです。 そして高校、大学生のカップルを見るとすごく羨ましく思います。 自分も高校時代に可愛い彼女と制服デートがしたかった…。 自分も大学時代に可愛い彼女と真夏の花火大会で浴衣デートがしたかった…。 平日の昼から家でヤったりしたかった...。 誰にも汚されていない彼女と性生活を満喫して童貞を卒業したかったです。 最近そのことばかり悔やんでいます。 そしてどうしていいかわかりません。 生きてるのが辛いです。 (風俗行け、婚活しろって回答は求めていません)

私の心が狭いのか、夢でもうなされたので質問させて下さい。 先日、質問させて頂きましたが別内容での質問です。 交際2ヶ月目の恋人がいます。 彼 46歳 外科医 バツなし ひとりっこ 国立大卒 年収1000位とのこと。 私 32歳 秘書 バツなし 弟あり 専門卒 年収450万 ちなみに、交際するまで彼は医師とは言わず、 交際した日に仕事と年収を伝えてきました。 出会いはお互い家が近所で、 料理教室で出会いました。 彼は私と交際するまで10年以上恋人がいなく、 お見合いの話もあったようですが、 彼が優柔不断で会う返事をしなかったら 先方からお断りの連絡がきたそうです。 結婚したいとか、恋人が欲しいとか思わなかったそうです。 ちなみに私と付き合うときさえ、渋り笑 「わかった。付き合わないならもう会えません。」と私がいい、「それは嫌だ！付き合ってください。」と言った流れです。 交際自体は順調で、 毎週土曜はお泊り、日曜は何もなければデートで夕方解散。 平日は1日会えたら会う感じです。 連絡はかなりマメで、朝晩は必ずあります。 ただ、御多分に洩れず46歳まで独身なだけあり、 ご馳走になったのは最初のデートのみ。 最近は割り勘です。 年上で割り勘ていままでなく、 わりとちゃんと割り勘です。 たまにランチしてデザートに行くときは、 ここは私が出すから、次のお店お願いしていい？と提案し、そこは飲んでくれますが、 割といいお店で割り勘だと、 なんだかなーと思います。 お金の話で下品だとは思いますが、 ホワイトデーのお返しもネットで買ったとはいいますが、1000円くらいのもので、 私はバレンタインに5000円くらいのモノを渡しています。 下品で申し訳ありませんが、 それがひっかかるのです。 それ以外は、 マメだし、よく会えるし、 私が体調悪い時は、 ご飯をつくってくれたりします。 学会が多く、 出張帰りに大量のお土産を買ってきます。 先日、いつも家でいちゃつくけど、 一緒にお風呂に入りたいから、 ホテルかラブホに行きたい！と言われました。 ケチ？ではなく、私の食費を出したくないだけかとも思います。 彼は、 自分自身が嫌いだ、 自分を好きになる人はいないと言いますが、 スペックの割に自信がないようです。 ちなみに、 子供ができたら私を取られるみたいで嫌だと46歳にして発言します。 奢りじゃないことが不満な私。 心が狭いのでしょうか。

夫は自分の思い通りにならないと切れたり怒鳴ったりします。勿論夫のペースに合わせること、夫の期待してる反応をすることをしないと不機嫌になります。 それに対して不満な発言、態度をしたら怒られるので、逆らわない、笑顔を作って接しないと夫の機嫌を損ねてしまいます。 モラハラになる原因は会社や日々のストレスで八つ当たりするのでは最近は分かってきました。機嫌の良し悪しでモラハラ化して当たるか上機嫌で昔のように優しく穏やかになるか。 ここのとこはモラハラ化してたので積もり積もった我慢やストレスで寝込んだり、やけ食いしたり、考えないようテレビばっかり見たり日々ストレス発散だけで休日は終わります。 人のことは言えませんが、モラハラ夫や姑の嫁イビりの中などの精神苦痛のある中で子育てなど生活してるのは凄いと思います。 それは逆を言えばは私は人よりメンタルが弱いのでしょうか。どう折り合いをつけていますかか。 共働きでモラハラ夫とも別れず上手くやっていきたいのです。表面上上手くやっても私が精神的に倒れてしまいます。 折り合いの付けはありませんか。

プログラミングができる方にお聞きしたいです。 プログラミングができる事で、 「良かったなぁ」と思った事はなんですか？ 仕事に関することだけでなく、実生活や人生など、 あらゆる面で、良かった事をお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。

これまで恋愛カテで何回も質問してきた者ですが、女性から全く相手にもされません。 色々と回答を頂き、新たな趣味を見つけに行ったり出会いの場にも行ったりしたのですが、自分より話が上手かったり、面白い他の男性ばかりが当然注目されるため(こんなの当たり前ですが)、真面目なだけで話が面白くない自分など全く相手にすらされず、ひたすら辛いです。 もちろん、ファッションや見た目は流行りを見たり色々アレンジしたりもしました。 もちろん趣味は出会いだけが目的ではないです。 しかし、本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうです。 もうどうしたらいいかも分からないです。

これまで恋愛カテで何回も質問してきた者ですが、女性から全く相手にもされません。 色々と回答を頂き、新たな趣味を見つけに行ったり出会いの場にも行ったりしたのですが、自分より話が上手かったり、面白い他の男性ばかりが当然注目されるため(こんなの当たり前ですが)、真面目なだけで話が面白くない自分など全く相手にすらされず、ひたすら辛いです。 もちろん、ファッションや見た目は流行りを見たり色々アレンジしたりもしました。 もちろん趣味は出会いだけが目的ではないです。 しかし、本当に自分のことを好きになってくれる人はいなさそうです。 もうどうしたらいいかも分からないです。

取引先の方々（フランス人複数）を交えての会食でのこと、フランス料理のフルコースのだったのですが、自分の習慣で、手を合わせて「いただきます」としたところ 後で上司から、不作法であると厳しく叱責されました。場にそぐわない行いだったとしても、それほどに不作法なことでしょうか 場所は、東京の老舗のホテルのレストランでしたが、関係ありますか

宗教が統一できれば世界的に平和にも近づくのではないでしょうか どうやるのかは分かりませんが　統一教会はキリスト教の神霊を統一しようとして失敗した キリスト教に拘らず　全ての人に　無宗教の人にも納得の行く教えを練り出せないものか？ まずはそれらの宗教の代表が会議してる様なので　もっと危機感を持って 自分から変わる意識を持って　緊張感を持って月に一度でも２週に一度でも会議を２，３日 かけても何とかして宗教が協力して進化する様な宗教哲学を活性化出来ないものでしょうか？

ヨハネの黙示録に出てくる666という数字にはどんな意味があるのでしょうか。 口語訳を読んでみましたがいまいち良く分かりません。 「ここに、知恵が必要である。思慮のある者は、獣の数字を解くがよい。その数字とは、人間をさすものである。そして、その数字は六百六十六である。 」

小学生からこう尋ねられたら、何と回答しますか？

差別は絶対悪という風潮があります。作ったのは左翼でしょうか。 中国等の場合は、自国民を世界中に送り込んで乗っ取ろうとしています。日本も例外ではありません。こういった文化の破壊が実際に起こっていても、差別はいけないと思いますか。 差別というのは自衛手段であり、絶対悪ではないと思うのですが。 絶対悪という風潮を作ったのは誰でしょうか。

今年の春、新高校2年になる者です。長文自分語り失礼します。 私は中学二年生から中学の最後まで不登校でした。 現在は通信単位制の高校に進学し、週4日学校に通っています。一応1年生はほぼ皆勤で通うことが出来、単位もひとつも落とすことなく無事進級できました。同好会にも入り中学でトラウマになった剣道を再開し、更にアルバイトも7月から始めて週3~4日、4~8時間接客をしています。 過去質問を見て頂けたら有難いのですが、少々端折って書くと不登校時代はいろいろあり、自傷行為や自殺未遂を繰り返していました。しかし、過去質問を投稿してから暫くして、本当に大切で私のことを心配してくれる優しい人とTwitterで出会いました。その人のお陰でなんとリストカット、アームカット、レッグカットをやめることが出来(我慢し続けて1年半になります)自殺未遂もあんまりしなくなりました。その頃身体に合う薬もようやく見つかり、普通の人になれるチャンスだと思ってショック療法じゃないけど無理やり仕事を始めました。 それなのに今は、オーバードーズが止められなくなってしまいました。救いようがないです。みっともないです。 高1後半に無気力状態(？)に陥り、病状の悪化、虚無感、離人感、自分を責め続ける気持ちでいっぱいになって消えたくて死にたくて仕方ない夜が増えました。その度に大切な人に頼るという訳にもいきません。 辛くても仕事も学校もあるので無理矢理にでも体を動かしたかったし、思考でいっぱいになった頭を空にしたくて、楽になりたくて、でも外傷はもう作りたくなかったので昔一瞬だけ試した咳止め薬を乱用し始めてしまいました。 薬を多く飲むと、終わらない思考で沈んでいく頭と身体が楽になって幸せになれます。 気分が沈んでどうしようもない時も飲めばテンションが高めに振る舞って親を安心させられます。 学校に行く前や仕事に行く前も10錠ほど軽く飲めば重い体も動くし、嫌なことを考えてしまうことから仕事でのクレームセクハラいろんなものを辛いと感じる心さえなくすことが出来て本当に助かっています。 昔は自傷行為として片っ端から体に悪そうな薬を大量に飲んでいましたが、今や快楽目的のオーバードーズです。多いと1日で50錠以上いく日もあります。 勿論副作用もあって、内臓を刺されたり握り潰されるような痛みが時々出て生活に支障をきたし始めてしまいました。でも薬がないと辛くて気力がなくて、今にも飛び降りたいような気持ちになるのです。 本当はオーバードーズせずに普通に学校に行って普通に働いて人並みにもっと頑張れるようになりたいです。でも処方される分では足りないんです。死にたい。薬に甘える私なんか殺してしまいたい。 逃げ癖なんでしょうか。中学から逃げて、薬に逃げて。最低ですよね。私ももううんざりだし、大切な人にも薬を減らしていこうよと言われたのに増え続けます。咳止め薬のODでなんとか普通に擬態して見える私を見て病気が改善したと喜ぶ母親と主治医の先生に本当のことが言えません。大切なその人にしか、辛い、しんどいと言えません。でもそんな話ばかりしても相手を困らせるし、ぐちゃぐちゃな愚痴と泣き言を毎回丁寧に聞いて励ましてくれるその人に罪悪感が湧きます。こんなにいい子じゃない醜いところを晒す私なんていつか見放されると思います。 その上、薬をやめて真っ当に生きたい動機が特にありません。むしろ前が見えなくて死にたいとさえ思います。 進路は、親と担任の先生に大学進学を期待されています。親は塾代も受験料も学費も払わない払えない、完全な自主学習と完全に自費で国公立大学に行ってくれと言います。 正直辛いです。そんなに地頭がいい訳ではありませんし、勉強も得意ではないしバイト代だけだと塾費用に当てられないし学費ももちろん払えません。奨学金を背負ってまで大学に行く価値は私にありません。かといって就職出来るとも思えません。 親の期待に応えられないこんなクズの悪い子に育ってしまって両親に申し訳ないです。 そう考えていくと、どうしても安直で簡単で楽な選択肢に逃げたくなります。自殺です。 毎日泣きながら寝て、ああもう死んじゃったらなんにも感じなくて学校にもいかなくてよくて仕事にもいかなくてよくて進路について考えなくてもよくなるんだ、つらいなぁ死にたいなぁと思います。でももっとつらいひとは沢山います。こんなことで逃げる罪悪感で何となく生きているだけです。 自分なんか死んでしまえばいいと思います。薬の副作用でいつかぽっくり死なないかなと考えます。この先どうやって生きたら、目の前の真っ暗な霧が晴れますか？どう頑張ったら普通に周りの期待に応えられるいい子になれますか？

中学、高校の時、DQNグループや部活の先輩や暴力教師にいじめられていた恨みが今でも全く消えません。 ・休み時間に何だかんだ理由をつけて暴力をふるわれる。(何かの罰、プロレスごっこ等) ・ノートや机に落書き。しまいには机を廊下に放り投げて「お前の席ねぇから」とそれを見て嘲笑。 ・ものを隠される捨てられる盗まれる壊される。 ・何日も日直や校舎中のトイレ掃除を強要される。やらないと暴力。 ・いじめっ子同士での喧嘩を強要される。ヤンキーはそれを観戦して爆笑。 ・文化祭の合唱で指揮者をする事を強要される。やらないと暴力。 ・担任の教師だから体罰と言う名目で頭を鷲掴みにされて膝蹴り、腹パンを繰り返される。 ・「お前が学校に来ようが来まいが俺には知った事じゃねぇんだよ」と罵声を浴びせられる。 このような屈辱的な日々でした。 そして理由は誰でもいいからなんとなくで私を選んだとのこと。 要領も悪く、友達も多い方ではなかったので、数と暴力や担任の権限を使われたりで来られると勝ち目がありませんでした。 それでも勇気を出して抵抗すると暴力で倍返しでした。 部活の顧問の先生や学年主任に相談しても一時的に止むだけで、1か月もすれば元通りです。 教育委員会や校長に報連相をしても上はもみ消すばかり。 そして結果的に私は不登校になりました。 で、部活の顧問の先生が「何かあったら俺が守ってやるから」と言われて学校に行ってみるも同じ学年のDQNが上級生にチクってその上級生たちから呼び出されて脅迫。 私は大学進学後、地元を捨てたので、奴らの近況は母や祖母からの噂程度しか知りませんが、もし、奴らの子供を見つけたら、新聞の一面を飾ってしまうかもしれないくらい今でも恨んでいます。 いや、子々孫々まで呪える自信があります。 この話を知人にすると「いくらなんでも恨みすぎ」「俺だっていじめっぽいことをされてた時期はあったけど今ではもう普通の同級生として付き合ってる」などと言われ、自分が異常なのかと思わされます。 私が異常ですか？ 私は間違っていないと思います。 こちらだって許すか許さないか選ぶ権利だってあると思います。 ちなみに現在20代の社会人です。

共働き夫婦、子供あり、結婚6年目です。 出産後もフルタイムで働いているため。仕事が忙しい時はどうしてもイライラしがちになってしまうことは、自分でもよくわかっていました。 もともと母性がなく子供をすきになれないので、子供にきつく当たりがちです。 それでも普段とても穏やかで怒ったり酷い言葉をいうことのない夫は何も言わずでした。 夫はとても子育てがうまく「叱る」ができる人。一方の私は母性がなく子供への接し方がわからず感情的になりがち。 一般的な父親と母親の立ち位置・態度がまったく逆になった感じです。 育児をほぼ夫に任せているのもあり、子供はお父さんを求めます。 先日お互いの仕事の帰宅後、私が子供の些細なわがままを許さず怒りました。 でも、いつもの私を出したらダメだ、と思い、必死に諭すように話したつもりなのですが、 夫が何故そんなにイライラして言うんだ、と猛烈に怒り出しました。 そんなことくらい、許すのが普通だ、仕事帰りで疲れているときに気分悪い、と。 そこから完全無視がはじまりました。 私のなかではかなり感情を抑えて叱ったつもりだ、イライラしてみんなの気分が悪くなったらダメだと思い、普段から努力している、それでもイライラしてるように見えるなら私の努力が足りないからだ、ごめんなさい。 と謝り倒しましたが、 そう言うことじゃない、そもそもそういったことで怒りの感情が芽生えるのがおかしい。普通じゃない。今日だけじゃなく、いつも子供に対する態度が冷酷すぎる。 と一蹴されました。 そこからは私も情けなくなり、話す気力もなくなり、夜も寝れず2人が寝てたから泣き通しました。今も気分がふさぎこんだままです。 もう、家族でいる自信を失いました。 私はいいお母さんになれない。 「仕事で帰ってきて逆に疲れる」と言われ、居心地の良い場所と思ってもらえなくなることがとが、結婚後に一番恐れていたことなので、私の精神が強烈なダメージをうけました。 前にもこういったことがあったので、努力していて最近は改善された、皆ニコニコだ、と思っていたことがそうでなかったことを知って、もう離婚したいとも思っています。 今朝もずっと状態変わらずなのですが、 これからどのように対応したらよいでしょうか？ 一番恐れているのは、夫が居心地が良くないと思い、他に逃げること(浮気など)です。 (1)昨日は本当にごめんともう一度謝り、いつもの私で普通に接する (2)昨日は本当にごめんと謝り、普段の私ではなく必要最低限しか話をしない大人しい母親になる (3)気分が乗らない状態なので、頑張らずにふさぎこんでおく (4)家庭が居心地の良い場所でなくなったなら離婚してという 夫が帰りたくないと思っているならもう離婚でいいと思っています。 私は結婚に向いていなかった。

宗教が統一できれば世界的に平和にも近づくのではないでしょうか どうやるのかは分かりませんが　統一教会はキリスト教の神霊を統一しようとして失敗した キリスト教に拘らず　全ての人に　無宗教の人にも納得の行く教えを練り出せないものか？ まずはそれらの宗教の代表が会議してる様なので　もっと危機感を持って 自分から変わる意識を持って　緊張感を持って月に一度でも２週に一度でも会議を２，３日 かけても何とかして宗教が協力して進化する様な宗教哲学を活性化出来ないものでしょうか？

今年の春、新高校2年になる者です。長文自分語り失礼します。 私は中学二年生から中学の最後まで不登校でした。 現在は通信単位制の高校に進学し、週4日学校に通っています。一応1年生はほぼ皆勤で通うことが出来、単位もひとつも落とすことなく無事進級できました。同好会にも入り中学でトラウマになった剣道を再開し、更にアルバイトも7月から始めて週3~4日、4~8時間接客をしています。 過去質問を見て頂けたら有難いのですが、少々端折って書くと不登校時代はいろいろあり、自傷行為や自殺未遂を繰り返していました。しかし、過去質問を投稿してから暫くして、本当に大切で私のことを心配してくれる優しい人とTwitterで出会いました。その人のお陰でなんとリストカット、アームカット、レッグカットをやめることが出来(我慢し続けて1年半になります)自殺未遂もあんまりしなくなりました。その頃身体に合う薬もようやく見つかり、普通の人になれるチャンスだと思ってショック療法じゃないけど無理やり仕事を始めました。 それなのに今は、オーバードーズが止められなくなってしまいました。救いようがないです。みっともないです。 高1後半に無気力状態(？)に陥り、病状の悪化、虚無感、離人感、自分を責め続ける気持ちでいっぱいになって消えたくて死にたくて仕方ない夜が増えました。その度に大切な人に頼るという訳にもいきません。 辛くても仕事も学校もあるので無理矢理にでも体を動かしたかったし、思考でいっぱいになった頭を空にしたくて、楽になりたくて、でも外傷はもう作りたくなかったので昔一瞬だけ試した咳止め薬を乱用し始めてしまいました。 薬を多く飲むと、終わらない思考で沈んでいく頭と身体が楽になって幸せになれます。 気分が沈んでどうしようもない時も飲めばテンションが高めに振る舞って親を安心させられます。 学校に行く前や仕事に行く前も10錠ほど軽く飲めば重い体も動くし、嫌なことを考えてしまうことから仕事でのクレームセクハラいろんなものを辛いと感じる心さえなくすことが出来て本当に助かっています。 昔は自傷行為として片っ端から体に悪そうな薬を大量に飲んでいましたが、今や快楽目的のオーバードーズです。多いと1日で50錠以上いく日もあります。 勿論副作用もあって、内臓を刺されたり握り潰されるような痛みが時々出て生活に支障をきたし始めてしまいました。でも薬がないと辛くて気力がなくて、今にも飛び降りたいような気持ちになるのです。 本当はオーバードーズせずに普通に学校に行って普通に働いて人並みにもっと頑張れるようになりたいです。でも処方される分では足りないんです。死にたい。薬に甘える私なんか殺してしまいたい。 逃げ癖なんでしょうか。中学から逃げて、薬に逃げて。最低ですよね。私ももううんざりだし、大切な人にも薬を減らしていこうよと言われたのに増え続けます。咳止め薬のODでなんとか普通に擬態して見える私を見て病気が改善したと喜ぶ母親と主治医の先生に本当のことが言えません。大切なその人にしか、辛い、しんどいと言えません。でもそんな話ばかりしても相手を困らせるし、ぐちゃぐちゃな愚痴と泣き言を毎回丁寧に聞いて励ましてくれるその人に罪悪感が湧きます。こんなにいい子じゃない醜いところを晒す私なんていつか見放されると思います。 その上、薬をやめて真っ当に生きたい動機が特にありません。むしろ前が見えなくて死にたいとさえ思います。 進路は、親と担任の先生に大学進学を期待されています。親は塾代も受験料も学費も払わない払えない、完全な自主学習と完全に自費で国公立大学に行ってくれと言います。 正直辛いです。そんなに地頭がいい訳ではありませんし、勉強も得意ではないしバイト代だけだと塾費用に当てられないし学費ももちろん払えません。奨学金を背負ってまで大学に行く価値は私にありません。かといって就職出来るとも思えません。 親の期待に応えられないこんなクズの悪い子に育ってしまって両親に申し訳ないです。 そう考えていくと、どうしても安直で簡単で楽な選択肢に逃げたくなります。自殺です。 毎日泣きながら寝て、ああもう死んじゃったらなんにも感じなくて学校にもいかなくてよくて仕事にもいかなくてよくて進路について考えなくてもよくなるんだ、つらいなぁ死にたいなぁと思います。でももっとつらいひとは沢山います。こんなことで逃げる罪悪感で何となく生きているだけです。 自分なんか死んでしまえばいいと思います。薬の副作用でいつかぽっくり死なないかなと考えます。この先どうやって生きたら、目の前の真っ暗な霧が晴れますか？どう頑張ったら普通に周りの期待に応えられるいい子になれますか？

親がクレーマーみたいになっていて困っています。 最近のことだけでも、 ・職場に「心配だから」という名目での娘の悪口電話をかけ続け、職場の人に悪口メールを送りつけ続け、職場で働きにくくするように裏工作。 ・職場以外にも友人知人や立ち寄り先に電話やメールをして悪口を流布。 ・それでも仕事を辞めないと娘に怪我をさせて職場に行けなくなるようにして無理やり辞めさせる。 ・「困ってるなら使って」と言って自分から経済的支援を申し出たのに「お金の使い方が病気だ」「金欠病だ」と言ってまた悪口をそこら中に広める。 （そもそも何故か細かい使途や行動まで把握してて怖い。探偵でも使ってるとしか思えない。） ・先日には「生活保護を受けろ」と言い出す。 等々、彼らの言動は私には理解できません。 親たちは「お前がワガママだからだ！　贅沢病だからだ！」と言いたいらしいのですが、私からすれば「仕事が好きで楽しく働いて何が悪い？　その仕事を無理やり辞めさせるから収入がなくなって困ってるんですけど？　『贅沢』って何を指して言ってるの？」という気持ちです。 １６年前から出所のよく分からない誹謗中傷に苦しめられてきてどんどん疑心暗鬼になっていたのですが、どうやらその出所は親たちだったようです。 彼らの妨害工作・裏工作はどんどんエスカレートしていて、職場を辞めざるを得ない状況にされたのも今回が３回目です。 逃げたくても、探偵か何かを雇っている様子なので逃げられる気がしません。 彼らは理屈じゃないのだと思います。 言葉上は「あなたが心配だから」というのですが、その真意は「あなたが幸せになるのが許せない」「私たちと『一緒に同じ』苦しみを味わえ」なのだと思います。 そんな「理屈じゃない」クレーマーみたいな人たちと話し合う術、折り合いを付ける術ってあるのでしょうか。 宜しくお願いします。

年の差かつ格差のある恋愛について。 現在、交際したばかりの恋人がいます。 恋人といっても良い年齢の男性ですが、、 私 秘書 32歳（長女、弟あり、専門卒、年収４５０） 彼 医師 46歳（ひとりっこ、社会福祉法人勤務の外科医、女性が苦手、１０年ぶりの恋人とのことです、筑波大医学専門学群卒、年収１千万くらいとのこと） お互い徒歩１０分の距離にすんでおり、 近所の料理教室で知り合いました。 交際は順調で、毎週土曜日は泊まり。日曜日は昼すぎまでデート。平日は１日どこかで会えたら、相手の家でお茶して話して一緒に寝る流れです。 出張も多いですが、出先から必ず写メを送ってくるのと、 大量のお土産をいつも買って帰ってきます。 連絡もまめで、朝・晩です。 プライドは高いけど、寂しがり、すぐに不安になるタイプです。 ４６歳・医師・結婚歴無・ひとっこなだけあって、 なかなかユニーク（見方を変えれば難あり）な性格をしています。 ・恩賜の謝恩会に、博物館で購入した恐竜のネクタイをしていった。 （パッと見は分からないです。サラリーマン用に地味に作られたようです。しかも色違いで持ってる） ・自分の胃袋をつかむのは大変だぞとラインで送ってくる。 その文面に対していそがしくて、２時間程返信しなかった際は、 一緒につくる？ あれ、怒った？など聞いてきます。 病院ではモテないキャラで有名だから、 １０年ぶりに自分に最近彼女ができたなんて周りがきいたら、 多分相当驚かれると思うといっていました。 ただ、患者さんのご家族からバレンタインにチョコが送られてくる、 歯科医のお嬢様との縁談をすすめられるといったことはあったようです。 （チョコは処分し、縁談は彼が優柔不断で会うという返事をしなかったそうです。） また、恋人が欲しいとか、結婚したいという願望がなかったと言います。 私との関係も不安があるようで、 ふたりだけの関係ならいいけど、友人や家族とお互いが付き合って言って 色々面倒なこと言われたらどうしようって最近考えると 先日私にラインで送ってきました（頼りない！！） そんな彼ですが、時々ずっと一緒にいてほしいといったことを口にします。 ベッドの中の言葉なので、信憑性はないですが。。 また、子供ができたら君は子供に集中して俺の相手はしてくれなくなるのがわかる、、（４６歳の男のセリフか？）と最近よくいいます。 外出中は普通なのですが、 家に帰ると私にべったりといったかんじです。 よく彼は自信がない、自分が嫌いと彼は口にします。 スペックだけみると自信がないわけないと思うのですが、 最近本当に自信がないのかなと、関係が深まるにつれ感じます。 そんな関係なのですが、 文頭でも記したように、学歴など格差があります。 年齢差もありますが。 この状況の場合、かなり周囲から（とくに彼のまわり） 反対される可能性が高いと思われますか？