zibuwa の回答履歴

１人で出かけるのが怖いです。 予定があったりして、誰かと会うためなら外出できるのですが、最初から最後まで１人で、というのが耐えられません。 昨日も夕方までひきこもり、夕方以降はたまたま都合のついた友人と食事をしました。 今日は全く予定もなく、1日ベッドのうえで無駄な時間を終えそうで…でも１人で出かけるのがすごく怖いです。会社には毎日行けていますが、覇気のない毎日です。 １人で出かけるのがすごく怖いです。 助けて下さい…

ＳＡＴＣ（セックス・アンド・ザ・シティ）に憧れる女性。 女性に大人気（らしい）ＳＡＴＣですが、疑問に思うことがあります。 以前、知り合いの女子大生が 『ＳＡＴＣに憧れる！あんな女性になってみたい！』 と言っていました。 私は激しい違和感を感じました。 あれって残念な負け犬のコメディドラマじゃないんですか？ あんなもんに憧れるとか、なにかを勘違いしてるとしか思えません。 それとも、女性から見たらカッコイイんでしょうか？ いい年して恋恋言ってて、『マンハッタンにマトモな男は残っていないのよ！』とか叫んだり、ツッコミどころ満載で痛々しいとしか・・・。 私は『ブリジット・ジョーンズの日記』はとても好きです。 ブリジットはキュートだなぁと素直に思えるのですが、ＳＡＴＣの女性はなんていうか、リアリティが無くて、実在しないわりには妙にカッコイイ感じに仕上げてあるのが鼻持ちならないと思います。 ＳＡＴＣに憧れるのは今の若い女性には当たり前なんでしょうか。

中学3年生です。 このぐらいの歳の男子は、とにかくカワイィ!!!!っければいぃんですか???((笑 単刀直入ですみません.... それともちょっと神秘的で、たまに笑ったりする子の方がひかれるのでしょうか?? できれば、どんな子に惹かれるのか(＝好きになるか)教えてください。

２０代半ばを過ぎましたが、友達・彼氏ができません（女性です）。 これまでの人生でずっと同じ悩みを抱えてきたのでとても長くなってしまいましたが、 お読みいただけると嬉しいです。 小さい頃から、学校などで友人ができず悩んできました。 一番古い記憶は幼稚園の頃で、お弁当を食べたり外で遊んだりする友達ができず ひとりポツンとしていた思い出があります。 その頃は病弱で、幼稚園など半分以上お休みしていたので仕方がない面もあると思うのですが、 小学生になっても同じような情況が続きました。 友達ができず、自由な班決めの時など残ってしまうようなタイプです。 一応、特定のグループには入っていたとは思うのですが、ちょっとイジメっぽいことをされたりと （変な言い方ですが）グループ内のヒエラルキーでは下位メンバーというかんじでした。 中学に上がるともっと情況が悪くなってしまって、グループの中ではみだし気味か ほんとにグループに属せないかのどちらかになってしまいました。 中学生くらいの女の子は友達とトイレに行ったり下校したりしないと 変な子扱いされますよね？ですので、中学生時代はほんとに辛い思い出です。 高校はわりと個人主義な子が多い学校に進学したので中学時代ほど辛い思いはせず、 一応友人関係を築くことができました。 ただ、それでも疎外感を感じることはありました。仲良しグループの中のさらに仲良しって いると思うのですが、そういう子ができなかったんです。 グループの中でさらに2人組みで何かしよう！みたいな時に相手がいないかんじです。 大学でもあまり友人を作ることができず、悩みすぎてノイローゼ状態でした。 こう書くと辛いばかりのようですが、 小学校高学年の頃はほんとに気の合う友人がいた時期があり、中学の頃も 学校では友達がいないものの塾には一応仲良くしてくれる子がいたりしました。 高校時代は楽しい思い出が多いです。 ただ、今も続いている友人関係はほとんどありません。 学生のころを振り返ってみると、積極的に苛められたというよりは、 本当に「なじめない」「はみだしてしまう」というかんじです。 社会人になってからは、やっぱり学生時代とは異なりますのでさほど悩みませんが、 同期の女性の間でも会話が途切れてしまったり、私以外の人と話している時のほうが 楽しそうな印象を受けます。 また、ちょっとした時にひとりになってしまうのは昔からかわりません。 飲み会の帰り道等短い間でも、まわりの人たちが談笑している中ひとりになってしまいます。 また、とにかく人と距離が縮まらないので、これまで彼氏ができたことがありません。 友達ができなくても彼氏はできる人もいると思うのですが、 わたしは可愛くないし、あまり男性から好感を持たれるタイプでもないみたいです （極端に太っていたりやせていたり、身なりに構わないタイプではありません）。 それに、わたし自身周囲との関係を楽しめていないな…と思います。 人間関係がきちんと築けない負い目もあって、せめてまわりに親切にしようと思うのですが、 義務のように感じているだけで本当に優しい人間ではないです。 飲み会とかの会話も正直楽しいと思うことは稀で、興味のあるそぶりをしたり わざとテンションを上げて聞いたりしてます（時には楽しい時もありますが）。 みんなの近況とか家族の話とか、正直「へぇ…」以外の感想がない！と思う時も多いです。 こういう気持ちってなんとなく伝わるものだろうし、 わたしは冷たいつまらない人間なのだろうと思います。 でも、この状態は寂しくつまらないし、これまでは何とかしなきゃ！と思ってきたのですが ２０代も半ばを過ぎても改善できないとなると生まれ持った性格として 受け入れたほうがいいのでは？と思い始めました。 友達があまりにも少ないのはマズイとか、この年で誰とも付き合ったことがないのは おかしいと思うから寂しい・つまらないと感じるだけで、 実は独りで満足なような気もします（人付き合いが苦手・苦痛なのは確かですし…）。 それに、もう同じことで悩み続けることにうんざりしてしまいました。 結婚とか考えることもあるのですが、恋愛さえしたことがないし、 親戚づきあいとかきっとすごく苦痛だと思い、一生独身でもいいかと思い始めています。 今後、自分の性格とどう付き合っていけばいいのか困り果てています。 開き直ってしまったほうがいいのか？何か努力し続けるべきなのか？ 努力するとしても、もうどう頑張ればいいのかわかりません。 寂しくはありますが、努力しても無駄な気がしています。 何か少しでもいいのでアドバイスや、感想をお聞かせいただければと思います。 長い文章にお付き合いいただいてありがとうございました

過去に嫉妬と妬みのようなものから、嘘をつかれそれを真に受けた人たちに集団無視された事により、未だトラウマから抜けきれぬままいます。 一生懸命自分なりに頑張ったつもりですが、それが悪かったのでしょうか・・・ 本当に傷つき未だ傷はいえません。 心底復讐したい気持ちです。実際復讐などしませんが、本音はもう過去の事は忘れたいです。 人間のする事ではないほどの事。。 人の辛い顔を見るのがおもしろかったのでしょうか？ ８年たった今でも思い出すと鳥肌が立ち動機と吐き気がします。 どうしたら、過去のトラウマを消え去ることができるのでしょうか？

よろしくお願いいたします。長文すみません。 23歳男です。 私はこの歳にもなり、お恥ずかしいですが彼女もいなく童貞です。 上記の事柄は昨今の恋愛事情からすると一般的に女性からはマイナス印象で引かれる存在であり、気持ち悪がられます。 同世代の女性は頷かれると思いますが。 でも私ははっきり言って恋愛したいと思うようになったのが21歳くらいからであります。 言い訳みたいですが、ずっと体育会系の部活一筋で、休みは年10日あるかぐらいの部活でした。さらにほぼ男子校に近い学校でして本当に忙しく恋愛云々ではありませんでした。 でも同世代の多くの女性は20歳を過ぎた童貞＝欠陥と昨今は評価しますよね。それがかなり辛いです。 実は、私には遊び人の知り合いがいるのですが、昔から部活も勉強もせずフラフラしているのですが、女性にはモテモテで、何人もの女性を泣かしてきていますが、女性には困っていないようです。 昨今は実際に童貞よりも遊び人のほうが同世代の女性からは印象が良いらしいので本当に悲しくなります。 また最近は、小中学生がSEXをする世の中で、周りでは、フリーセックス、簡単に中絶したり、中絶の増加、性病の事などの話が聞こえてきます。 これらの事から、私はこの時代に生まれたのは間違いではないのか、また私は存在していいのか疑問に思います。 上記にあげたように、 遊び人＞童貞の世の中ですから、 馬鹿真面目に部活などせず恋愛をしとけばよかったと後悔しております。 大手の知恵袋などを見てみると、女性は男性の童貞の許容年齢は20歳、許せて22歳と書いてる女性が多く、もう私は手遅れなんだなと感じます。 さらにストレス社会ですから、恋愛経験の乏しい男を相手にする女性もほぼいないでしょうし。 恋愛が全てではないとは思いますが、果たして自分が存在していいのかと思います。 女性には本当に申し訳ないと思いますが、遊び人になりたい、なりたかったです。 恋愛を諦められれば良いのですが、葛藤しています。　 世間では欠陥とされている私は生きていてもいいのでしょうか？ もう手遅れですが、結婚して将来は子供と遊びたかったです。

現在24歳フリーターです。 定職にも就けず恋人もいません。 中学・高校・大学生と青春真っ盛りの期間にイジメに遭っており 孤独で暗い日々を送ってしまい恋愛や部活などに熱中したり学生生活を楽しむことなく終えてしまいました。 街中で学生同士のカップルや学生グループの充実した笑顔で遊んでいる姿を見ると自分の青春時代と比べてしまい嫉妬してしまいます。 そしていつもなんで自分は他の人たちと同じようにできないんだろう、と落ち込んでしまいます。自分の青春時代に対してコンプレックスをもっていて街を歩くのがとにかく辛いです。 「なんで自分は普通の学生と同じように青春を楽しむことができなかったのか。自分は普通じゃない変人なのか」 後悔ばかりしてしまいます。 この苦しみを解消することはもうできないのでしょうか・・・ 一生我慢するしかないんですかね・・・

はじめまして 私は普段買い物に出掛ける時、知らない人（異性）と目が合うことがあります。（自信過剰っぽいですが…） 私から見ているつもりはないですが相手からしたら多分『私が見ているから、それで自分も見てしまう』と思われていると思います。 そこで疑問に思ったのですが、相手から見られていると勘違いされやすい男性とはどんな人なのでしょうか？その人の特徴（顔、雰囲気、その他…）とかなんでもいいのでありまたら教えて欲しいです。 自分に原因があるなら直して行きたいですので宜しくお願いします。

私は高卒です。 子供のころから父には「大学は勉強が好きな一部のやつだけがいけばいい」と言われて育ち、特に勉強好きというわけでもなかったので高校を出たら就職するんだなあと漠然と考えたまま世に出てしまいました。 （もう進学準備が間に合わない時期になって高卒のまま世に出る弱みに気付き、立場の弱さを実感しました。） 私は今でこそ定職に就いて、毎月給与を頂いています。ですが、同じ仕事をしていても大卒と高卒では給与形態がぜんぜん違います。 （来年入ってくる大卒の新人さんの方が、４年目の私より多くもらうようになります。） 人に大学に行っていませんと言うのも恥ずかしいですし、何故学生の時に大卒のメリットに気付けていなかったんだという自責の念にかられて、非常に苦しいです。 この思いは父への怨みにもつながります。 高卒の不利益さ（同じ業種でも大卒より圧倒的に給与が少ない、就職先の選択肢が非常に狭くなる、など）を父に説明しましたが「なら、今の仕事を辞めて今から行けばいいじゃないか」「公務員になればいいんじゃないか」などと無責任なことばかり言います。 今更大学に行っても卒業は最短で２７歳。公務員だって数百分の一の確立の非常に狭い門です。とても現実を見ている返答とは思えません。 今の仕事は（給料こそ安いですが）安定していますし、人様に言えないような仕事でもないので、やめようという気もありません。 しかし、父はいたってまじめな顔で言うのです。 父も高卒で、同じような苦労を味わってきているのなら納得もできるのですが父はそこそこ有名な大学を出ています。 当時の状況を考えても、大学に行けない環境ではありませんでした。 なんだったら「高卒は苦労するから、大学には行け。ただし金銭的援助はしないから自分で学費は稼げ」とでも言ってもらいたかったです。 給料が少なくて劣等感を感じることも無いでしょうし、一度も転職していないので職探しの苦労も知らないはずです。 私が世間知らずだったと言われてしまえばそれまでですが、十代の私に父親の言葉の影響は非常に大きかったのです。 なお、私の苦労を知ってか知らずか、弟と妹は進学させるつもりのようです。 これに関しても、私は実験台にされたようで納得がいっていません。 父から得たものも多いので、父のすべてが憎いわけではないです。 ですが、進学させてくれなかったこと、進学するように勧めてくれなかったことに関しては一生恨み続けるような気がします。 高卒であることへの強いコンプレックスもあります。 「高卒の私と一緒になって幸せになれるわけがない」 こんな負け犬根性が意識に常にあり、将来結婚するだとか、子供を持つだとか、当たり前のビジョンすら持てません。 どうすれば、気持ちの整理がつくでしょうか？ 感情的になり、まとまりのない文章になってしまいましたが、ご意見をお聞かせください。 甘えていると言われてしまえば、それまでなのですが。

３０代前半女性です。 １０年来の数人の友人がいます。年齢的に結婚して子供がいる人、彼氏がいる人、いない人、みんなさまざまです。 すごくいい友達に出会えた、この人達とは一生付き合っていくんだろうなーと思っていました。 3,4年ぐらい前からなんとなく、時々その中の一人（正しい言い方かどうかわかりませんが、彼女はリーダー的存在です）が私に対してだけ冷たいな、と感じるようになりました。 メールの言葉がキツかったり、私にとってあまり良くないことを笑顔で話したり、人がたくさんいる所でそんなこと言わなくても・・・っていうことをわざと大声で言ったり、 もっと違う言い方あるよね・・っていう言い方や、ちょっとそれバカにしてない？という言い方をしたり。 でもあくまでも表向きは普通というか、当たり障りなくいい関係なので、ずっと気のせいだ、私の考えすぎだと思うようにしてあまり気にしないようにはしてたんですが、 やっぱりチクリ、チクリと気になることを・・・その度になんで？ってイライラします。 私が何かしてしまったのか、心当たりはまったくありません。 私はしばらく彼氏はいないので、彼氏自慢？とかそういうこともないはずです。 小さなイライラが積み重なって、そろそろこのストレスが爆発して「何が気にいらないの？」などと言ってしまいそうです。 もし言ってしまっても彼女は口がうまく、全て自分の都合のいいようにまわりのみんなのことも私のことも丸め込んで 私のほうが悪者にされてしまう気がして、私は口ベタなほうなので何も言い返せなくなってしまいそうで、何も言えません。 裏表がありすぎてうんざりです。ほかのみんなも陰で何かいってるんじゃないかと思ってしまい、人間不信になりそうです。 こういう人をどう思いますか？彼女は何がしたいんでしょうか？ 彼女達とは少し離れたほうがいいでしょうか？(彼女一人と離れることによって、全員と距離を置くことになります) 勇気を出して話し合うべきか？ 仲が良かったのに今こんなふうに思ってしまうのは自分でもつらいんですが、この彼女に対するストレスから解放されたいです。

人間関係が希薄なため、生きている意味が見いだせません。 今日も、誰ともからまずに一日がおわりそうです。 もちろん、メールも誰からも着ません。これで何日連続でしょうか。 いま、大学生で一番楽しい時期、遊べる時期だと思います。 彼女を作ったり、友達と遊びに出かけたり、 趣味に没頭したり。 しかし、私はさびしいなと思うときに遊べる友人はいないし、 たいてい一人です。 一人だけ仲の良い友達がいますが、しょっちゅう私から飯を誘いますが、 彼は彼で忙しいらしく、断られることがあります。 なので、間隔をあけて誘います。 彼女に関してなんですが、今までいたことがないのですが、 いま好きな人がいて、誰でもいいから彼女が欲しいという 状態ではありません。でも、その子から「今は付き合えない」と 言われて以来メールもしていません。一か月ほど交流がありません。 （このことに関してはhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4647408.htmlで質問させていただきました） だけど、彼女だって忙しいんだし、彼女だって元彼のことで 苦しいのに、自分がこんなんじゃだめだと思って、 私の気持ちは封印しています。 でも、気持ちが重いだけにつらいです。 最近、よく彼女の夢をみてしまい、無意識でも彼女のこと 考えているんだと朝に凹みます。 結局、自分のことを振り返るとかまってほしいだけじゃないか？ と思っています。 これって単なる甘えなんだと。 でも、誰かのために立ちたいとすごく思うし、 バイトしているときが一番充実しています。 （バイトの人に会えるし、お客さんに喜んでもらえるし） でも、今週は卒論で忙しいと思いシフトをいれていないので、 最近バイトはしていません。 結局、質問が何なのかわからなくなりましたが、 とにかく、ひとりでいることがつらくて、 質問させていただきました。

海外から来た外国の友達（女性）が、日本の浴衣を買いたいと言っています。 ネット通販で購入できるところはいくつかあるようですが、 実際に目で見て、着用して選びたいそうです。 浴衣・帯・下駄などを、できるだけたくさんの種類が置いてあるお店が良いです。 どなたかお勧めのお店をご存知でしたらご紹介ください。 東京に来ているので、東京・千葉・埼玉・横浜あたりの電車で行けるお店が良いです。 価格は安めだと助かります。 よろしくお願い致します。

今、大学生なのですが、人は何のために生きてるのですか？ 人を幸せにするため？自分が幸せになるため？修行の場だから修行をするため？日本人のための憲法原論の中で、予定説についてかいてあったのですが、神様がすべてを決めてることだからみたいなことが書いてあったけど、結局、何のために生きてるのですか？ また、何のために生きてますか？それで、納得できるのですか？

運送会社(2流、3流?)のパートで働いたことがあるのですが、 採用されるのはいいけどその後がうまくいかない。希望は安定 している会社で時給はそんなに高くなくてもいい。とにかく、 ちゃんと仕事を教えてくれて暇でないこと。人間的な環境が悪 くないこと。お金のことよりもその会社の居心地を重視。 大きく分けていうとまず、「暇で仕事がない、指示してくれない、 辞めたくなる会社」「経験不問、指導しますと書いてあっても、 面接のときだけ優しくて、行ってみれば初日からなにも教えて くれない冷たい会社」などがありました。もちろん全て辞めました。 仕事がなく暇で、即戦力重視(不安定)な会社には就職したくないです。 建前では易しい文章で誘うような事を書いていても、実際はす ごく厳しくて誰もなにも教えてくれないようなところへは いきたくないです。 就職してもちゃんと仕事をさせてくれて、新人にも親切な 安定した会社(仕事)を見つけたいのですが。 職安で仕事探すときに、どんな会社(仕事)を見つけたら いいか解りません。だって、表面ではうまく書いていても、 実際いってみると全然話が違う時が多いから。(一度会社に 入れれば後はどうでもいいような、人を都合よく利用する 会社) それでも自分が知っている範囲では、名の知れた大手の会社に 入ったほうが安定していますよね? 例えば運送なら日通とかは 有名で一流だし。 募集内容を見る際にどうい事に注意しておけばよいのかなど。

運送会社(2流、3流?)のパートで働いたことがあるのですが、 採用されるのはいいけどその後がうまくいかない。希望は安定 している会社で時給はそんなに高くなくてもいい。とにかく、 ちゃんと仕事を教えてくれて暇でないこと。人間的な環境が悪 くないこと。お金のことよりもその会社の居心地を重視。 大きく分けていうとまず、「暇で仕事がない、指示してくれない、 辞めたくなる会社」「経験不問、指導しますと書いてあっても、 面接のときだけ優しくて、行ってみれば初日からなにも教えて くれない冷たい会社」などがありました。もちろん全て辞めました。 仕事がなく暇で、即戦力重視(不安定)な会社には就職したくないです。 建前では易しい文章で誘うような事を書いていても、実際はす ごく厳しくて誰もなにも教えてくれないようなところへは いきたくないです。 就職してもちゃんと仕事をさせてくれて、新人にも親切な 安定した会社(仕事)を見つけたいのですが。 職安で仕事探すときに、どんな会社(仕事)を見つけたら いいか解りません。だって、表面ではうまく書いていても、 実際いってみると全然話が違う時が多いから。(一度会社に 入れれば後はどうでもいいような、人を都合よく利用する 会社) それでも自分が知っている範囲では、名の知れた大手の会社に 入ったほうが安定していますよね? 例えば運送なら日通とかは 有名で一流だし。 募集内容を見る際にどうい事に注意しておけばよいのかなど。

私は結婚して７ヶ月目の２０代女性です。 まわりからの猛烈な反対を押し切り、半ば駆け落ち同然で夫と一緒になったので、絶対に夫一筋で一生を送ろうと固く決意しました。最近になって、まわりが少しずつ許してくれるようになり、私たち夫婦にとって願ってもない幸せな生活が始まりました。 にも関わらず私は、夫以外の男性と食事に行ったり遊んだりしたいという願望を持ち始めるようになってしまいました。結婚前の恋愛経験(５人)では、そんな感情になったことが微塵もありません。ですので、自分が浮気性な人間だと最近まで気が付きませんでした。 今になってどうして、この醜い願望が止まらないのか分かりません。自分の本性の悪さ(病的だと思います)に気付き、とても気持ちが悪く、最近では食事が喉を通らず、常に吐き気があります。夫への興味が薄れてきていることに恐怖を感じ、涙が出てきます。 結婚後もよく異性にデートに誘われるのですが、相手が魅力的な人だと、食事くらいならいいかな？という誘惑にかられます。が、自分が既婚者だと告げてデートが無くなると、悲しく虚しい感情になります。 私が最悪なのは分かっています。しかし、どうやって、この衝動を抑えられるのか。。。　異性と口をきかない・行動パターンは職場と家の往復に限定し、休みの日もなるべく出歩かない等も考えましたが、完全に実行できる自信がありません(これくらいの荒療治が必要でしょうか)。 まわりに凄い心配をかけて結婚し、ようやく祝福されはじめたので、夫一筋になりたいと心から思っています。新婚で私のような感情になることが理解できないという方が大半かもしれませんが、どのように気持ちを切り替えればいいか、アドバイスなどありましたら、ぜひとも教えてやってください。どうか よろしくお願いいたします！！！

７月に彼と別れ話をしました。というか、「また連絡するから、それまで（離れよう）」と言われました。いたって普通に笑い話をしながら、時に私は泣きながら、向こうも「嫌いだったら会って話したりしない」と言っていた別れでした。 仕事が多忙で会う時間がなかなか取れなくなった彼を、私は他に好きな人がいるんではないかとか私のことが気にならなくなったのではないかと不信に思ってしまい、そう思われたことが許せなかったようです。 別れ話の1ヶ月後、彼の誕生日があり、私はお誕生日おめでとうと1通のメールを送りました。その数日後、「申し訳ないけれど、何か接点があってから半年は連絡しません」とメールが返ってきました。 私は別れる時も、メールを最後に貰った時も、「待ってる」と伝えたのですが、別れる時は「今は（これからのことは）何も考えられない。申し訳ない」と何度も言っていました。 そこで質問です。 私は、半年後の3月、復縁をしたいと思っています。 復縁の可能性、ありそうですか？ また、半年後の3月に、どうコンタクトを取ればいいでしょうか？ 皆様からのご意見、宜しくお願い申し上げます。 ちなみに、彼とは付き合ったのは約半年ですが、８年来の友人です。 今は一切連絡を取っていません（解禁がもっと先になったら今の私には耐えられないので）。

タイトル通りです。早起きができません。 今23歳なのですが、今年の6月から仕事を始めてから 四ヶ月が経ちました。 出勤時間は8時半なのですが、起きるのが8時前で 毎日のようにギリギリです＾＾； 仕事しても、まだ半分寝てる状態が続いてます… そう、朝が弱いんです＞＜ 仕事を始める1年ぐらい前まで、昼夜が逆になり、 深夜5時に寝て、夕方に起きるという生活を1年ほど続けていました。 これのせいもあって、まだ朝起きる生活に慣れてないのかなぁって 思いましたが、この四ヶ月、ちゃんと朝起きて～の繰り返しなので、 もう元に戻ってるとは思うのですが…寝るのはだいたい0時ぐらいから、1時には寝てます。 低血圧でもあるので、それのせいでもあるのかなぁ？って 思ったりもします。 早起きする？というか朝が強くなりたいのですが、 どうしたらいいでしょうか？アドバイスお願いします。

こんばんは。よろしければ男女問わずご意見ください。 タイトルの通りなのですが、会社の一つ下の女性から 「今度相談にのってください（*^ ^*）」とメールが来ました。 私は２４歳の男です。 この女性とは、携帯メールで週に１，２度やり取りしたりします。 多くはないですが、１メールに２，３個の絵文字やら顔文字が入っています。 （↑こんな感じのです） 会社でも趣味のDVD鑑賞や音楽について会話したりする程度の仲で、 会社外で会ったりしたことはありません。 実は私はこの女性に少なからず好意を持っていまして、おそらく相手 にはバレていると思います。 それでなのですが、この前「今度相談にのってください（*^ ^*）」 と携帯メールで言われました。あまり役立つアドバイスはできないかも しれないけど、話ならいくらでも聞くよといった返事をしました。 新しい部署に配属されて間もないということもあり、仕事の面での 悩み等あるのかもしれません。 しかしその後、ついこの前ですが仕事帰りの食事に2人で行こうと誘ったところ、 「みんなで行ったほうが楽しいよ！」と返事をされました。 ただ単に相談したいだけでしょうか。 それとも少しは男の私に気があるのでしょうか？ それから相談にのるのは、会社内でですか？ それともどこかで食事しながらするのが一般的ですか？ 先走ったような気もします。 すみませんが、アドバイス宜しくお願いいたします。

職場環境が原因で、心因性の疾患が発生し、2年半近く休職しています。 現在30代後半の未婚女性・家族と同居しております。 精神科に通院し、カウンセリングも受診しています。 朝晩に薬も服用中です。 朝は10時を過ぎないと起きられず、軽く食事を摂った後は何もする気が起きず、ずるずる時間をいたずらに過ごしています。 せいぜいパソコンに向かってメールチェックしたりネットオークションの経緯を確認する程度の日課です。 洗濯もたまらせたままで、本当にやる気がでるまでほったらかしです。 気が向いたときはたまに夕食を作りますが、毎日は無理です。 こんなちゃらんぽらんな日常になってしまい、もっと以前のように、やる気のある生活を早く取り戻したいのですが、一向に好転するきっかけがつかめません。 うつは心の風邪といわれますが、ずい分長引いていて「私の場合本当にうつなのか？」と疑問に思ったりします。 未婚ですので、何とか良いパートナーにめぐり合えたらとも思いますが、ほとんど引きこもりともいえる生活ですので、出会いはパソコンを通じたメール程度です。 希望は海外で長期間生活したいのですが、会社に知られるとまずいのではと思い、踏み切れません。 カウンセリングの先生は、ある程度の期間なら職場には伝えず、主治医の先生に相談すればOKでしょうと言って下さっています。 やりたいことはあるのだけれど、すぐにその気が萎えてしまう。 やる前に不安が先立ってしまう。 でも何もせずにいると、なおさら不安や焦りが強くなる・・というスパイラルです。 短期間の旅行にでも行ってみようかと思います。（その気がくじけなければ) 現状を打破するアドバイスをお願い致します。 長文で失礼致しました。