tontodromo の回答履歴

30代前半、９ヶ月の息子がいます。 主人には姉が１人関東に嫁いで ２人の子供がいます。 私は３人姉妹の次女で結婚と出産は 私のみしています。 実家には週に4～5日行っており 息子もよくなついています。 義母のところには週に1度数時間主人が 連れて行きその間に私がリフレッシュ 出来るようにしてくれています。 問題なのですが義理両親に悪気は ないのですが、お歳暮や御中元を 届けてくださる時(双方実家が近い)に 両親に、 「やっと内孫ができましたよ。」 「いつも孫がお世話になっています。」 など言われます。 実母も気にしなければ良いのですが、 その都度、 「内孫は家にはできないね」 「お世話になるって他人のようだね」 とポソッとさみしそ～に言います。 正直その姿を見るのが可哀想に 思えます。 今後も御中元やお歳暮の際にこういう 事があるのは正直面倒なので主人から 上手に義理両親へ伝えてほしいのですが どういう言い回しをすれば主人と 義理両親を傷付けずに言えますか？ ご教授お願いいたします。

私は現在19歳で高校卒業後、新卒で製造業に就いています。 仕事内容にやりがいを感じないのと給料が低く将来が心配な事から、会社に内緒で自衛隊の試験を受けました。自衛隊は昔からの憧れで人助けの分野でやりがいのある仕事が出来ると思ったからです。 結果としては、曹候補生、自衛官候補生共に受かりました。 そこで相談なのですが、会社を辞める事に心残りがあります。今の会社は、単調でやりがいを感じれません。ですが、先輩や上司がとても優しく、可愛がってくれます。誰もが気さくで話しやすく、趣味が合う先輩がたくさんいるので、とても居心地が良いです。 会社を辞めるのを躊躇う理由は、私に優しく接して下さった上司や先輩を裏切ってしまう事になるからです。私は高校の時、内定が全然貰えず、そんな私を雇ってくださったのが今の会社です。製造業に就くまでは、自分は製造業のような一人で黙々とやる仕事が向いているのだと思っていました。担任も私の性格から、そのように思っていたそうで、自衛隊を受けると伝えた時にとても驚かれていました。 それなりの覚悟を持って受けたのですが、最後の一歩が踏み出せません。 皆さんの意見を聞かせて下さい。

最近毎日イライラしてるので涙流してるようなきがします 悔し涙毎日流します 流して流しても出てきます 情緒不安定だから大嫌い何しても下手だから大嫌い自分の顔大嫌い個性も全て大嫌い大嫌い大嫌い自傷はする気ないけど爪でガリガリした胸叩く癖は直らない 何で努力出来ないんだろう 何で最初から絵が上手い人いるんだろう 才能は良いよね特技無いから何しても下手 絵上手くなりたいのになれない 器用にもなれない 短気過ぎてイライラする何しても幼稚園並み 発達障害なのかもしれない 想像力もない無気力人生やっぱりクソゲー 絵も字も全部が下手 才能が無い 才能がないつまらない

最近同期とうまくいっていません。 入社して8ヶ月目です 同じ職場の同期は自分含め3人います はじめのころは3人で宅飲みしたり なかよくやっていました もともと波長が合わないとこもあります 1人はどうしても馬が合わず はじめのころそれでも無理して合わせるようにしていたのですが 互いにだんだん気まずくなり 私以外の2人でのみにいったりもしてるし わたしは誘ってもらえないしで こちらもひけてきました 3人で仕事でレポートつくるってなったときも まぁ私が一人で気まずくなって あまり協力的になれず 勝手にふたりで進めてしまいました けれどそれをあとになり 私がレポートづくりに非協力的だった 不公平だとおもう など 先輩に告げ口していたのを知りました 確かに気まずい、とはいえ 2人に歩み寄らず わたしを呼ばないならかってにやれば とおもい放っておいた私に十分反省すべきところがあったのは承知の上です けれどどういうつもりか そういうことを上の人にこっそり 私のことを悪く言っているところがいやです なんかもう孤立してるみたいで悲しくなります ちなみにギクシャクしてるのは1人で もう1人とは表面上ではよく話すし 避けられたりもしていません まぁこのもう1人もほうも 裏でどう思っているかわかりませんが このことをべつの先輩に相談したところ 無理に同期と仲良くしなくてもいいじゃん 元々友達じゃないんだし 自分が仲良くできそうな先輩とかと仲良くしてけばいいじゃん と言ってくれます すごく救われます けれどやはりどこか寂しいです うちはシフトなので あまり同期と仕事被ることは多くないですが つらいです どうしたらいいんでしょう あまり深く考えたくないです 仕事上の付き合いと思って 割り切りたいです

当方二十歳 相手の女性(Yさん)も二十歳です。 私は今専門学校に通っており、学級委員長をしています。 前までは副学級委員長でしたが、当時の学級委員長(Yさん)が同じクラスに在籍している男子と付き合うことになり、学校に遅刻してくるようになったり、だらしなくなりました。 それを見かねた担任が、進級する際に私のことを学級委員長にしたいと思っていると言ってきました。 Yさんはプライドが高く我が強いはっきりした子で、ハキハキしてます。 一方の私はやる時はやる、手抜きをするところはゆるくやる、毎日遅刻欠席をしない、といった感じで、私からみるとYさんのほうがリーダー気質やまとめる力はあると思います。 担任からその話を聞いた時に、Yさんが文句を言いそうだな。。と思いつついろいろな話し合いをした結果、私が学級委員長になりました。 Yさんは担任にチャンスをください、や割り切れます、私がもう一年学級委員長をやりたいです、などメールをしたそうです。この話は担任から聞きました。 そしてつい先日文化祭が二日間あり、私は初日しか参加しなかったのですが、二日目にYさん、クラスメイトのXさん、Wさんが打ち上げと称して飲みに行ったそうなのですが、その際に私の悪口でひどかったみたいです。 内容は、あいつが学級委員長とか向いてない。私はあんなに担任にメールしたのに、どうしてあいつなの？なとなど。。 クラスメイトのXさんが副学級委員長なのですが、Yさんに「変わっても仕方ないと思うよ。学校に来なかったのは自分だし、自業自得じゃん」と言って話を流したそうです(XさんもYさんのことをあまりよく思ってない) 私がYさんのことを苦手なのもYさんは自覚しているし、向こうが私のことをよく思ってないのも、考えなくてもわかるので普段ほとんど関わらないです。私がクラスで一番に就職が決まったときも、おめでとうやよかったねの一言も言ってこないので、相当憎んでるんだろうな…と思ったので、Yさんが就職が決まったときには皮肉さもこめておめでとうと言ってあげました。もちろんありがとうは言ってこなかったです。 彼女に仕返ししたいといった感情は一切ないのですが、私がそのいざこざを無視して平気な顔して学校にきてるのも彼女は嫌なんだと思います。 どうしたらそのような感情を取り除いてあげることができるでしょう？私は普段通りのままでいいのでしょうか？逆にギスギスした関係を目の当たりにしたクラスメイトに対して申し訳ないという感情があります。

ご覧いただきありがとうございます。 20代後半の男性です。 昨年の4月に新卒でとある会社にプログラマーとして就職したのですが、 休日なしの長時間勤務(1か月平均250時間くらいで300時間を超える時もありました。残業代は一切出ておりません)、 さらに上司からのパワハラを受け今年の1月に自殺未遂まで追い詰められ、 結局今年の5月に 医師からは鬱病、そしてADHDもあると診断されました。 10か月以上たち大分回復してきた感じがするのと これ以上両親に迷惑をかけたくない、という想いから 今度の診察で医師に就労可能かどうか聞いてみて 許可が出たら再就職活動をしようと思っております。 ただ、前の会社のことが大分トラウマになっており、また同じような環境だったら どうしようと不安も出てきております。 そんな中、両親から育て上げネットというところを紹介され、相談に行ってきました。 そこでもアドバイスをもらえたのですが、仕事を辞めた後も友人との交流や イベントのスタッフ、外出も頻繁に行っていたため、 引き籠りになっていたわけでもないのです。 一応私の中での考えとしては ・ハローワークに行き就活をする ・転職エージェントに登録して就活をする ・サポートステーションを活用して就活をする ・育て上げネットのジョブトレに参加して就活をする の４つを考えております。 個人的にハローワークはブラック企業が多いイメージがありどうしても躊躇しております。 もしかしたら甘い考えと思われるかもしれないですが、 こんな私に鬱病後の再就職について上記の中でどれが良いのか、 また同じような経験から再就職された話しやアドバイスを頂けたらと思います。

滑川の大島にある会社に行くかどうかで悩んでいます。 免許持ちで冬場は、電車で行く事にしています。 越中中村駅と言って無人駅で自分の最寄も無人です。 目的地まで30分もかかり冬場は、もっとかかる事が予想されます。 朝は、7時30分～１５字40分　15時30～23時40分2交代 朝なら5時51分に乗り6時19分そして7時には、着くだろうとですが冬場ならぷらす15分かなと 雪国の為 もっと早い電車に乗りたい所ですが始発がその時間なんです。 着替えたりする事も考えるともう少し着いてから余裕が欲しい所です。 ギリギリな感じは、します。わざわざ送ってもらうのもなんだかなと思うところです。 2交代ですから夜の方は、暗くてどうかなと考えてしまいます。昔森永のアイスクリーム工場の時も夜暗いからダメだと迎えに来てもらっていました。（街灯が無く父が反対した為です。22の時） 無人駅だし街灯が少ないなどそれに22時24分最終なのでお迎え決定です。しかしそのために父は、念のため（コップに1杯しか飲みませんけど）お酒を飲まないとか早く寝てしまう事が多い中起きていなければならずかと言って母が行くのは、父が反対するので父しかいません帰宅は、何時でしょう？母も兄も勤務の入り時間がありますが自営の父には、無い為融通は、利くのですがそこまでして行くべきなのかと迷います。それに父が断ればどうにもなりませんし母が行くと言い出して来てくれてもそこから寝るだわ大変です。睡眠時間も削られる事間違いなく朝も早くから起き朝の用意や弁当の用意があるので考えものです。 車で行くにしても夜の運転でさえ経験があまり無いのに深夜に運転しなければならず11.0キロ23分だけど大変かなと感じます。深夜って所が大きいです。朝も大変かと思いますがまだ陽は、昇るだからまだいいかなと 私は、あらゆる季節を想定し駅なども調べた上で受けに行くか決めたい派なのですが 自分自身が背負うならいいのですが家族の父の手助けが必要で迷惑をかけながらと言うのは・・・ 父は、治療中ですので無理させるのは・・・ お金は、18万くらいもらえるそうですが自分一人でやっていけないのならいいからと言っても やっていけないのは、目に見えてる気がします。 家から通うのは、必須です。父がね・・・ 母オススメの所なのですが流石に・・・面接でここの部分を突かれると弱いです。通勤に不安定な人雇いませんもんね 私は、女性で上市住み免許とって2年くらい夜運転の経験が乏しく深夜は、無し朝は、陽が昇るでまぁまぁ大丈夫冬は、100％と言って言いくらい運転は、禁止です。 仕事をしなくては、いけないのは、当然ですがここまで背負わないといけないものでしょうか？早く仕事をだけれど蹴る事もアリかと ここまで考えている私は、おかしいでしょうか？ どうか私に色んなアドバイスを下さい

悩んでます。 自分にできる仕事が何もない(>o<) 私にどんな仕事なら定年までやれるのかわかりません。 どうしたらいいでしょう？

零細企業で働いています 社長以下パート職３人の小さな会社です 正社員はいません シフト制で扶養内で働けるよう組んでいただいています　この度妊娠が発覚し、１年育児休業を取りたい旨を話しましたら、社長から １年は困る、ほかに働いている従業員のほかに新入りを雇わなくてはならないし、入れるシフトは決まった枠だから、戻ってきたとしても、わずかなシフトしか入れない とのことでした 初めての子供ですし、最低育児休業で認められている範囲精いっぱい手当を受けたいのですが、 戻った時に今ほどの収入が見込めないとなると、生活面で途方に暮れてしまいます 今の職場は社長以下、ほかの従業員との関係も良好で、できたら辞めたくないのですが、 戻ってきたとしてもわずかなシフトでは、生活できません 同じ職場の先輩に相談しましたが、その方も、妊娠と同時にいったん止めて、たまたま人手不足になり戻ってきたようで、育児休業はとっていないとのことでした なので、私が育児休暇をとって戻ってくるのに批判的なような言動をします 戻るつもりなら、職場への負担を最小限にするよう配慮すべきといいたいようでした ですが妊娠出産を理由に離れなくてはならない従業員への配慮はないのかと憤りを感じます 私は間違っているのでしょうか？

退職したのですが必要書類が届くまでに1週間ぐらい待ってと言われました。 ハローワークにある求職登録の紙を書いて求職登録と失業保険の手続きを同時に行う （手続きに行くと求職登録の紙を書いてと渡される）ようなのですが、 1週間ぐらい何もせずに待っていてもしょうがないので 先に検索ぐらいはできるように登録しておこうと思ったのですが 先に登録しておいても問題ないでしょうか？ 登録しておいてそのあとで会社から書類が届いたら手続きをするという流れで問題ないですか？

只今、蹴活中です。何度かハローワークに足を運ぶ中で、「今度から僕を指名すればいいよ。」と言われその言葉を信じて次の時にお願いしました。狭い町なので、人間関係など配慮してこちらの意向を伝えたのに無視されこまる職場の提示を強くされました。仕方なく面接に行くとお互い気まずい雰囲気になり辞退をしました。 次に行った時は指名はしませんでした。担当は女の方でした。開口一番に「あなたを見ていると・・・」と初めてその人と会ったのに、今までの事を見ていたよ、と言いたげな態度でした。こちらとしてはいろいろ考えて行動していますが、こちらの状況まで説明したにもかかわらず、希望とは反対の職をあっせんしたり、言葉使いもよくありません。態度も悪いです。 どうにもならないのでしょうか

現在、病院の厨房で勤務している４０代女性です。 仕事は、調理全般を任され、やりがいも感じていますが、店長のパワハラがひどく、どんなに残業しても残業代もつかず、シフトもいい加減で、日々疑問を感じながら仕事をしています。 今までも何度か、店長に退職の旨、伝えましたが、なんだかんだ理由をつけられ、引き伸ばされ、ダラダラと仕事をつづけ、現在９ケ月目に至っています。 長く続いている先輩方は、気難しい感情的な店長と、昔はひと悶着、あっても、今はうまく折り合いを付けて、やっているようです。 仕事は慣れて楽しくなっても来ましたが、どうもこの店長とウマが合わず、今まで数々の店長の言葉に傷つけられてきたことを思うと、立ち直れません。 転職を決意し、先日受けた会社から、内定通知がきました。その会社は、世間では名の通ったしっかりとした会社です。ただもしかして、今よりやりがいは落ちるかもしれません。 それさえも、店長は「ここでできないやつが、他へ行ったって、できるわけないだろう」とまで…。 なんだか怒りどころか、逆に、不安になってきました。 なんだかここで逃げようとしてる私は、根性なしで、なにもできない情けない人間なのかと…。 新しい会社との契約書を交わす日々が近づいているにも関わらず、なんだか不安になってきました。 仕事的には、やっと慣れた今の仕事を続け、やりぬくべきなのか、それとも心機一転、新しい会社でいちから頑張るべきなのか…。 転職すべきかどうか悩んでいます。 一年も持たず、転職しようとしている私は、根性なしですか？？

私は、今の会社である職務について10年超で、34歳の未婚女です。 今まで、何度か会社を辞めようと転職活動をしかかりましたが、後任がいないこと、その状態で辞めると言い出しにくく、結局今の会社につとめつづけてきました。 今年の夏、昇格試験に通らず、上司からその理由として、営業店に行っても役立たないだろうからと言われ、今の職務にしがみついていないで異動すれば？と言われ、ほかの上司に報告したら、あなたは会社及び法務部門に必要だよ今はね、と言われました。 私は、今まで自分に仕事がつき、後任ができず、しかたなくつとめていたので、何かが自分の中で崩れるのがわかり、転職活動を再開しかかっています。婚活していたときには、社長から仕事か結婚かどっち選ぶ？とか、管理職じゃないのに一人だけ休日出勤や過度な残業を強いられてき、異動を希望すれば代わりがいないと言われてきました。それで、この仕打ちかと思いました。 しかし、異動などにより昔からいるのは私しかいなくなるため、上司が異様にご機嫌をとってきて、さらには私が異動するときには引継を６か月とすると言われました。 転職するとなると、引継６か月もかけていられません。 いつになるかわからない異動を待って転職しても、年をとり転職できなくなります。もはや、異動希望を出し続けながら、どんどん転職活動をしていこうと思います。会社は収益環境が厳しいこともあり、リストラはどうなってのかと、社長が人事部長に聞いたという話もあります。 私は、もしかしたら、リストラの対象であるかもしれませんが、一方で、今は、がんじがらめにされています。 私は、後任ができなくても、転職が決まり次第、さっさと辞めてよいでしょうか？ちなみに、就業規則には、１ヶ月前に退職の旨伝え、社長の承認を得て辞めることになっていますが、後半は無効だと思います。

不採用になった企業に問いあわせるのは非常識でしょうか？ 先日書類選考を通過し、面接をしていただきました。面接から5日たった本日、不採用の通知が届きました。 とてもやりたい仕事内容、昔から働きたかった企業様でしたので、とてもショックです… しかし、どうしてもあきらめきれず… 随時募集している職種でもあるので、一ヶ月後もしまた欠員等ある場合は再度挑戦させてほしいという熱意を伝えるのはしつこいでしょうか？ （現在就業中ですので、実際に働けるのは1ヶ月後になります。（面接でも「繁忙期に入ってしまうなあ」とはおっしゃっていました）） 担当のかたもお忙しいかたですので、メールにて面接していただいたお礼と上記についてお伝え、お伺いしたいのですが、非常識なことでしょうか。 万が一返信がなくてもしっかりうけとめるつもりです。 アドバイスお願い致します。

中2の女子です。 私の将来の夢はアーティスト（歌手＆ダンサー＆女優）です。 でも最近動物園の飼育員になりたいとも考えてしまいどうしようか迷ってます。 アーティストは小5からずっと考えていて 動物園の飼育員は小2から小5までなりたかった職業なんです。 将来のことも考えているので 今は大学受験までにデビューできなかったら飼育員になろうと考えています。 この考えは正しいですかね？ それとも 飼育員だけを目指して頑張った方が良いのでしょうか？ アーティストだけを目指して頑張った方が良いのでしょうか？ 回答お待ちしております。

学業以外頑張ったこと、書いているんですがなかなかうまく書けなくて．内容はあまり変えずに、使う語句など、こっちの方が、わかりやすいなど、ありましたら指導お願いします！！ Xxのアルバイトで10人の新人教育を担当したことです。 私自身が新人だったときに、かけられる言葉一つで物事の捉え方も異なることを痛感しました。自分自身が教える立場になり、「いかに相手を理解し、相応しい言葉を選ぶか」心掛けるようにしてきました。アルバイトを通じ、相手と同じ視点に立ち、物事を考えることが大切と言うことを学びました。 お願いします！稚拙ですみません…

今年　満２３歳 現在フリーター。男。 川崎市在住 学歴：中卒 持っている資格：原付／高認（旧大検） 趣味 読書 古着を買う こってりラーメンを食べる バラエティ番組を見る 特技 作詞 一輪車に乗れる（役に立たないと思いますが…） アルバイト歴 コンビニ ラーメン屋 パン屋 おにぎり屋 得意だった科目 国語 苦手だった科目 英語　社会 今興味のある科目 数学 ーーーー アクチュアリーに興味があったのですが、 学歴がネックになり、就職が難しいかなと。 父は行政書士を勧めてきますが 他には何かないかと思い質問しました。 ちなみにもともとは歌手を目指していて 今年、諦めました。 アルバイト歴はサービス業ばかりですが、 家から近かっただけで、 接客は嫌いなので、苦痛でした。 自然が好きなので、 農業も考えています。 自動車免許は今年中にとります。 今はブラインドタッチを練習しています。 語学に興味がありましたが、 人と話すのが好きではないので 独習は難しいかなと思います。

障がい者枠で入社して三ヶ月が経ちました。 雑務を押し付けられている状況です。 時給も安く、退職を考えています。 本当は仕事に対する不満、理不尽な事が多く それが納得出来ない為、退職をしようと思ってます。 穏便に退職する理由としては、どういった理由が 良いでしょうか？ リウマチ性の疾患があり、それも辛い状況です。 一番の理由は、雑用ばかり押し付けられて、 それを指示する人間は仕事中、喋ってばかりです。 結局は、私にやらせておけ、という感じです。 それが納得出来ません。 地方の為、時給も800円ちょっと。 半年に一度の奨励金も計二ヶ月とハロワの求人には 載っていましたが、5千円でした。 正直やってられません。 愚痴みたいになり、すみません。 宜しくお願いします。

現在、20代後半で仕事もしている社会人です。 祖母とは同居しているのですが、事あるごとにお小遣いをくれようとするので悩んでいます。 祖母のことは好きですし気持ちはとても嬉しいのですが、私もいい大人で働いてもいるので、年金暮らしの祖母からお金を貰うことがとても心苦しいのです。 孫に何かしてやりたい、お小遣いをあげたい、という気持ちはわかるのですが、だからといって日常の中で突然渡されても戸惑いますし、反射的に断ってしまいます。 押し問答の末に諦めてはくれるのですが、泣きそうな顔をされるうえに、一度出したものを引っ込めさせているので、こちらも心が痛くなるし泣きそうになります。 ですが祖母の気持ちが嬉しいのも本当なので、私の誕生日やお正月のお年玉などのお祝いごとの場合は「ありがとう」と感謝の気持ちを込めて貰うことにしています。 そのかわり、というのも変ですが、祖母の誕生日や敬老の日などのお祝いごとには贈り物をしていて、とても喜んでくれています。 なにか理由があってそのお祝いにくれるというのなら自分を納得させられるのですが、そうではない普通の日に、しかもそこそこの額(私の感覚では大金)をくれようとするので困ってしまいます。 受け取ったほうが祖母が喜ぶというのはわかっています。 ですがどうしても「貰えない、貰ってはいけない」という気持ちが働いて頑なになってしまい、残念そうな顔の祖母を見ては死にたくなるほど後悔します。 けっして祖母を悲しませたいわけではないのです。 私のことを想ってくれているのもよくわかっています。 自分が素直になればいいだけなのかもしれません。 母に相談したところ「受け取って喜んであげたら、おばあちゃんも嬉しい」と言われました。 ですが、むやみやたらにお金を貰うという行為をしたくないのも本心です。 だんだん自分が悪いことをしているような気にもなってきて、どうしたらよいのか真剣に悩んでいます。 祖母を傷つけずにやんわり断る方法など、何かいい案がありましたらぜひアドバイスをお願いいたします。 長文になってしまい申し訳ありません。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

２９歳女です。 はたちの頃にいろいろあり、精神疾患になりました。 病院に通いながら治療をしながら、福祉施設に通ったり、いくつかバイトもしたり、 一応曲がりなりにも頑張ってきたのですが、最近糸が切れたというか、もうどうすればいいのか分からなくなりました。無気力です。 今は何もしていない状態が一年半続いています。 来年３０歳になるので、将来がとても不安です。 周りに理解者がいないわけではなく、母親は理解してくれて支えてくれてるし、福祉施設のスタッフの方々も優しい方ばかりで恵まれていたのに、本当に情けないです。 すぐに心が折れて、何をやっても長続きしないし、人には迷惑ばかりかけるし、自分の性格はワガママで甘ったれで自信過剰で頑固で知ったかぶりでネガティブで空気読めない… あげればキリがないほど最悪な性格です。 今までの自分の振る舞い、言動を思い返すと恥ずかしくて本当に消えてしまいたいです。 今一番悩んでいるのは、気軽に家から出られないことです。 一年半前までは実家から少し離れた場所で一人暮らしをさせてもらいましたが、病気が安定しなかったり、身の回りのことができず、結局帰ってきてしまいました。 うちは集合住宅なので、家から出れば必ず住人に会います。小さい頃から住んでいるので、知り合いは多いし、この前も同級生に会いました。 誰も自分のことなんか気にしてない、自意識過剰だと思うようにはしてるんですが、なかなか割り切ることができません。 薬の変更や引きこもっていたので、一年半で９キロ近く太ってしまって、かなり見た目が変わってしまいコンプレックスが増えたこと、仕事も何もしてない劣等感、無駄なプライドなどいろんな感情があって、特に顔見知りとは会いたくないし、出かけているところも見られたくないです。 人からどう思われているかとても気になります。 もう本当に、出来ることなら今住んでいる県から出て、一からやり直したいのですが、そんな気力も自信もなく、一人暮らしも失敗したので無理だと思います。 はたちから９年も時間があったのに、今もこんな状態なのは、何事も見通しが甘く、いい訳して逃げてばかりしてきたせいだと思っています。 この性格は今も直っていません。出来ることなら自分の性格の嫌な所は全部直したいです。 何をどうすればいいのか、どうやって生きて行けばいいか分かりません。 なんでもいいのでキッカケが欲しいです。 アドバイスを頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。