tontodromo の回答履歴

障がい者枠でパートで働いてます。 今回の人事異動で、私の一回りくらいしたのバリバリの営業マンが来ます。 私は過去営業職（業界は今とは違います）をやっていて、それなりに出来る方でした。 今は身体、精神と病気になり、短時間勤務で働いてます。 今回異動されてくる人を見かけましたが、かなり仕事が出来るようです。 かたや、私は雑用係り。コピー・FAX・書類の印押し等々。 なぜか彼を見ると、自分が情けなくなり、その場から逃げたくなりました。 まだ二ヶ月しか働いてません。（私は職を転々としてます） 過去に頑張ってた自分のプライドがあるのでしょうか、 今は頑張る気力すらない自分に、なんとも言えない感情があります。 この問題をどのように解消すれば良いでしょうか？ 自分に自信がないのだと思います。 宜しくお願いします。

正直、愚痴を言ってすっきりしたいだけです。 アルバイトをしています。接客販売。自営業の母親と息子。 専門職で、私の将来に役に立つアルバイトだと思い、 ちょうど募集の張り紙を見て勇んで応募しました。 今では出勤前に吐きそうになるほど辛いです。 それまで有名な雑貨屋を4年。コンビニを半年。接客販売スキルはそれなりに自信がありました。 しかし特殊なレジ操作↓ ※古いものでレシートが出ない。（別でPC入力で領収書を印刷します。） 　　取引内容をお客様が見る画面がない。 　　入力内容が確認できず、履歴を視認して訂正できないので記憶頼り。等 に慣れる事ができず、少しでもミスをすると日にちを跨いで叱咤されます。 お客様が居ないと社長（推定70歳女性）は愚痴大会。居てもその場で店中に響く声でお説教です。 お客様も委縮して申し訳なさそうにするので余計辛いです。 人より仕事の覚えが遅いのは事実として自覚がありますが、 人格を否定されるのは納得できません。 息子もすべての経緯を見ているのにフォローも入れてくれません。 私が不誠実で利己的な人間だとして決めつけるので弁解の余地もなく頷いて謝るしかありません。 ■レジの打ち方を失敗してしまって相談すると、どこを間違えたのかと聞かれます。 そこで説明すると、仕組みが分かっていなくて誤った報告をしてしまっていました。 社長が直接確認して報告と事実が一致しないと嘘吐きと誹られます。誤魔化せると思ったのかと。 そのつもりならそもそも誤入力の報告だってしないと思わないのでしょうか。 ■コーヒーを食後に淹れる習慣があったので、ポイントを稼ぎたい気持ちもあって やり方を教わって淹れました。ただセッティングだけして、ボタン一つで抽出するようにしたのです。 時間が経てば魔法瓶とはいえ冷めてしまうと思ったのでボタンは押さずにいたのですが。 「自分だけ飲みたい時に飲もうと思ったの？」と詰られました。 ■夏の終わりの季節なので店内はエアコンを利かせています。温度設定は無論社長次第。 私はその日貧血でどう擦っても寒くて辛かったです。社長が忙しそうだったので耐えかねて マネージャー（息子）に壁にかかっているセーターを借りていいかと聞きました。 まさか社長のものだと思わず、先代のアルバイトの置き土産だろうと思っていたのですが。 二つ返事でよいと言われたので袖を通して仕事をしました。 終わりに洗って返しますと言ったら実は社長のもので。 自分の頭越しにマネージャーに聞いて持って行ったことを酷く怒っていました。 ※マネージャーは一言も社長の物だとは言いませんでした。 私はまるで泥棒扱いです。変な洗い方されても困るしセーターはあげる。 と言われたので頂きましたが、翌日社長は寒さで風邪をひいていました。 「私が風邪をひいてもいいと思ってるのね。1万円給料から天引きするから。 今回は安物だったけれど高いものもあるのよ。」 と領収書の署名をさせられました。 泥棒扱いも悔しいのでクリーニングに出して返そうかとも思いましたが1万円払わされて その気も失せ、セーターは捨てようかと思っています。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 録に営業もできないのだから電話には出るな。お客様とは話すな。 仕事について外で話すな。そのせいで商品が盗まれたら弁償させる。 （知り合いがお客として来る度に念を押されます。） あまり詳しくかけないので分かりにくいだろうとは思いますけど、どう思いますか？ もう辞めると決まった仕事先なのですが、残り数日すらしんどいです。・・・やるしかないのですが。

交際４か月・３７歳の彼氏・私が３９歳。 出会い　婚活パーティー。 【交際スタイル】 最初のデートで、ラーメン屋、カレー屋、 即ホテルに誘われ、面くらいました。 彼は金持ちで美食家なのに、 私とのデートは大衆食堂中心。 口には出さないけれど「まずい」と思いながら、食べている様子です。 日頃のやり取りは、 彼が気が向いたときに、時折デートのお誘いが来るレベルで、 頻度は、月に３回程度でしょうか… それくらい、メールが来て、そして会います。 私からは、メールしません。 ちなみに、日常的なメールのやり取りは、一度もありません。 一度も、です。そういう人なのでしょうけれど…少し寂しいです。 彼は、孤独に耐えられる、強い人です。 他人はあまり必要としていないみたいで、 人恋しく思うことが、あまり無いそうです。 私の方は寂しがりなので、我慢しています。 たまに、本当に精神的に耐えられなくなって、 私から、適当な用事を作って、こちらから連絡をすると、 二回に１回くらいは、電話対応してくれますが…、 まぁ、会う時間を作る努力も、してはくれますが、 その時は来てくれませんので、私から会いに行く感じです。 【疑問に思っている事】 小さな約束はあまり守ってくれないし、我儘で自己中丸出し。 すっかり、最初から、甘えきっているというかんじ。 もう、最初から、長年交際している「釣った魚に餌やらない的」な扱い…です。 私は笑顔で応えていますが、 「なぜ、本命のように私を扱ってくれないのかな？」と心で疑問です。 彼の本音が分かりません。 住まいは、車で１時間強の距離です。 彼は、「遠距離恋愛」と言っていますが、 私からしたら「遠距離ー？」と疑問に思います。 実は、面倒くさいと感じているから、 遠距離に思えるのではと、疑ってしまいます。 どうなのでしょうか？ 自分が行くのは面倒みたいで、 会いに来てほしいようです。 本命の彼女だと、男って会いに来ますよね？ だから、本命じゃないのかなと疑ってしまいますが、どうなのでしょうか？ 「遠距離だから泊りじゃないの嫌」といういいわけです。 １時間強の距離って、そういうものですか？？ 彼の本音が分からず、先日、無理やり時間を作ってもらって、 「将来を考えてくれていないなら会うのはやめたい」と言いました。 彼は、「考えている」みたいなことをゴニョゴニョと言ってましたが、 その後も、何も変わっていなくて。 とても、行動が伴った言葉とは思えなくて、 どうなのでしょうか？ 彼は以下の項目を挙げてきました。 ・私が、反社会的な仕事をしている。 ・私は体質的に虚弱で、色々と不健全な部分がある。 ・私が両親と不仲なのが、好きではない。 入籍においては、 私のそういう箇所が気になるといわれたので 「じゃあ、将来は難しいね（終わりにしたい的）」なこと私が告げると 「直せばいいじゃん。別れる必要はない」 と彼氏は言います。 果たして、本当に、それが彼氏の本音でしょうか？？ 本当に、私がそれを治したら、結婚を考えてくれていると思いますか？ これらの項目を即実行できるわけではないので、 今すぐ、結婚の話を薦めることができない理由は納得するしかないですよね？ しかし、それ以上、追及できないですよね？ しばらく交際するのがノーマルな対応でしょうか…？ 私としては、結婚を考えてくれていないのなら 別れようと考えているため、 どうしたものかと、悩んでいます。

9月20日の昨日、AKB48チームB佐賀公演全国ツアーに行ってきました。 昨日は佐賀に泊まり今日帰ってきました、昨日は疲れて即寝しました。 今かなりの寂しさや脱力感がハンパないです。 楽しすぎて終わりたくなかったよ。 今開場時間で並んでたなぁと時間時間で思い出します。 正直キモいですよね？ 一人暮らしだから余計寂しいのかもしれない。 何で楽しい後は寂しくなるんでしょう？ ３１歳の会社員でした。

弟の家庭内暴力で、殴られ、両腕はアザ、背中のあばら辺りの痛みが一週間たってもとれず、立っているだけでも痛むので仕事や日常生活でも痛んで辛いです。 様子見てるよりは整形外科に行った方いいのか悩んでます。 弟は20代後半なので、手加減なくの暴力なので、女性にとって本気で痛いです。 よかったらアドバイスお願いします

矛盾だらけでどうしたらよいのか困っています。 共働き夫婦ですが、夫が家事を手伝いません。 夫の仕事は現場仕事の自営業です。 行きも戻りもその時々でバラバラです。 朝はだいたい私より早く出ますが 帰りは私より早いときもあります。 私は雇われの事務員をしており、 だいたい7:00～7:40くらいに家を出て 18:30～19:00に帰宅する日々です。 家事はほとんど私がしており、 夫は私より早く帰宅しても何もしません。 朝も弁当を作るために 夫より30分～1時間前に起床しています。 私は器用ではないので、疲れてイライラして 二人の関係はいいものではありません。 こんな毎日を変えたいです。 しかし夫が家事をしてくれる気配はありません。 夫に意見できない私も悪いのですが… 転職も考えていますが、正社員以外認めてくれません。 ご飯は炊きたてでないとダメ、 お肉等の生鮮食品の冷凍、作りおきもやめてほしい と言われました。 しかし、仕事が終わってから買い物に行くと ご飯の時間が遅くなってしまうので 「俺は朝早いから付き合ってられない」と。 私はどうしたらよいのでしょうか？ 私の希望は夫と仲良く暮らしたいくらいです。 どうしてあげれば夫は満足してくれるのでしょうか？ たちまち今の職場は精神衛生上宜しくないので 早く転職したいのですが、 このままでは職探しの方向すら定まらないので 皆様のご意見をうかがいたいです。 何かよい方法はないでしょうか？ 厳しいご意見でも何でも良いです。 この未熟者に知恵を授けて下さい。 宜しくお願いします。

有休とって3連休で出かけようという話になっていました。 彼は休むと断言していたので、私もなんとか休もうと思い有休をとりました。 メールで休みとったよ、と伝えたら仕事で休めなくなったという返事がきました。 私は休みとってと言われてとったのに、こんなことってある？と腹がたたつのと同時に切ない気持ちになり涙が出ました。 一言先に言って欲しかったです。 しばらく話したくない気持ちですし、不信感を抱いてしまってます。 謝られても簡単に許せません。 時間がたてば解決するのかもしれないですが、いろいろ考えてしまい落ち込むばかりです。 考えすぎでしょうか。

仕事がしんどいです。 頑張らなければ、と思う程辛くなるのです…。 誰も味方がいないんじゃないかと思う時があるんです。 成果を出したいのに、焦燥感ばかり募ります。 私このまま芽が出るのかな、と。 私は、前の部署での働きぶりを上司が見てくれており、今の部署に異動させてもらいました。 ※前の部署よりも会社の期待が大きく、集まるメンバーも精鋭が多いチームです。 前の部署では規模が小さかったのですが、リーダーをやっており、少し自分に自信が付いてきたところでした。 ですが、今の部署は、今まで以上のことが求められます。 前の部署では褒められていたことも、今の部署では「今のスキルは必要最低限。もっと上を」という雰囲気です。 それでダメ出しされる日々。 でも、何とか出来るようにならなければ、と必死で食らいついていっていた矢先、 「あなたに手取り足取り教えている余裕はない。やる気があるなら必死でついてこい。やる気がないのであればもっとぬるいチームに移った方が良い」と言われてしまいました。 久々に会社のトイレで泣きました。 それがきっかけで、ネガティブな気持ちになってしまい、彼氏に愚痴を言ったところ、慰めてくれるどころか、「厳しいこと言うけど、出来ない理由を他に求めているうちは成長しない」とピシャリと言われてしまいました。 何だか突き放された気分でした。 私は辛い時、彼氏に甘えることも許されないのでしょうか？ 更に、やりたい仕事があったのですが、上司から「他の人で出来る人がいないから○○さんにやってもらう」と、他の人にやりたい仕事を取られてしまいました。 私は、期待されていないんだな…と思い悲しくなってしまいました。 そんなこんなで、無気力感が凄いです。 頑張るのが辛いです。 頑張っても成果がなかなかついてこないのでしんどいです。 立て続けにこういうことがあって無気力感に教われても どうして皆私にもっと頑張れ、とか厳しい指摘とかをするのでしょうか。 後で聞いたら、「苦言かもしれないけど、言わないと勿体ないと思って敢えて言っている」言われました。 でもきついんです。 誰も私の気持ちなんて分かってくれません。 悔しい気持ち、見返したい気持ち、まだまだ成長したい気持ち、休みたい気持ち、色んな気持ちがごちゃまぜになってしまい、疲れてます。。。 色々ぐちゃぐちゃでまとまりのない文章になってしまい申し訳ないですが、 苦しいです。

マリッジブルーから抜け出せず悩んでいます。 最近交際3年を経て入籍しました。 入籍する前にマリッジブルーになってしまい、それが原因で婚約破棄しかけました。でも、彼のことすごく好きだったし、結婚したいって思えた人となら乗り越えていけるはずと信じて、和解して入籍したのですが、気持ちはモヤモヤと不安ばかりです。 原因は結婚式のことなど準備で意見が食い違うことによる喧嘩がほとんどです。彼の性格上、血の気が多く、小さなことですぐ怒ります。物事をその場で白黒ハッキリしたい性格で、後から言うと卑怯とか、一度決めたことを変更したいと言うと怒ります。彼は怒っているつもりはないと言います。被害妄想になるのかもしれませんが、私からすると、話し合うという姿勢ではなく、こちらの意見を言えないような威圧を感じてしまいます。私の意見を言うとヒートアップし、それなら、もっと優しい人と結婚したら？もう別れようか？結婚式なんて辞めようと言われたこともあります。物に当たることもあります。私は小心者で言い返したり、負けじと怒ったりすることができません。 交際中から、お互いの性格の問題で喧嘩は多く、別れかけることもありました。彼を怒らせるつもりは全くないのですが、私の鈍臭い所が原因で、彼がイライラし、喧嘩になることも。友達には「なんでそんなことでイチイチ喧嘩に？もっと相性の良い人は沢山いるよ？彼に合わせられるのは貴方しかいないと思うけど。」と言われてきました。そんな状態でも彼が好きという気持ちが大きかったので、喧嘩を通してお互いをさらけ出せている。喧嘩を乗り越えて絆が深まっていると思えました。 でも、結婚式のことで決めなければならないことが多く、ささいなことで喧嘩ばかりしてしまいます。彼が怒っていることに対し、私が笑ってやり過ごそうとしたり、喧嘩を買わない、売らないようにしていますが、彼は言いたい放題。私も余裕がなくなりイライラしてしまい、悪循環です。これからこんなことばかりだと思うと、先がみえず、限界になって泣いてばかりです。彼と会っていなくても泣けてきたり、肌荒れがハンパないし、気待ち悪くなったりしてしまいます。正直結婚式も引越しの準備も全然楽しめません。そればかりか、彼のことを好きではなくなってしまい、嫌気がさして一緒に住みたくない、触れたくない、彼との子供が欲しいと思えなくなりました。また、もしも将来子供に、私に対する態度を子供にもされると思うと怖くて可哀想で、子供は作りたくないと思ってしまいます。彼への気持ちが完全に冷めてしまいました。 一緒に住んでからも、共働きです。彼は家のことは協力するからと言ってくれてはいますが、これから、更に、何に怒られるんだろうと怖くてプレッシャーに感じます。 交際中に喧嘩が多い時点でこうなることは、わかっていたはずなのに…自分が選んだ選択なのに…被害者ぶってる自分が醜くて大嫌いです。彼にも申し訳なく思います。でも、後悔しても遅いのですが、間違った選択だったと思えてなりません。 マリッジブルーでこんな風に思われている方って他におられますか？ また、過去にこんな風に思われた方は、現在どうなっておられますか？ 下手くそな文を最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

こんにちは。 わたしはうつ歴20年です。最近、薬が原因で肝心なときに寝過ごしてしまいクビになる行為を繰り返しています。この1ヶ月で3事業所お断り。 いずれも出勤初日にコケています。「今回はもう結構です。」と。 同じ薬を服用しても、寝れるときの睡眠時間と全く寝れない日の差が激しいんです。「寝過ごしたらどうしよう」って考えてしまうともう寝れません。今日もそうでしたが、途中で我慢できなくなって薬を追加しました。起きたら集合時間。もう間にあいません。どんなに大音量の目覚まし時計も無視です。 ちょうどいい薬ってないんですかね・・・

今さらながらの話にはなりますが、1年半前に職場の同僚に嫌がらせを受けていました。 今思い返しても理解できない部分も多く、悔しくて苦しくてたまらないので何かアドバイスをお願いします。 同じ部署の同僚に、毎日自慢と蔑む発言をされていました。 例えば「私は仕事ができるから～～(期待されていて次の転勤先はいいところになるとか、上司にいつもほめられている等)」とか、私の前の部署や私の年齢(彼女より3歳上)を笑うなど。 同年代で同姓なのは他にはおらず、騒ぎにしたくないから黙ってはいたものの、業務中含め四六時中のそんな発言にウンザリしていました。 部署の先輩(45歳バツ1男性)にそれを相談したつもりだったのですが、「嫉妬した私が彼女の悪口を言っている」と広められました。 相談相手が悪く、後からわかったことは2人は付き合っていたそうです。 そこからは彼女の怒りがおさまることはなく、 ・業務中でも大声で「早く書類を出してください！隠してるんですか？」などと叫ぶ ・書類を回してくる時に私の手の上に叩きつけて「お前余計なこと言ったら許さんからな」と言ってくる ・近づくときしょいと言ってくる ・業務の相談の場などでわざと私をはずすようにもっていく などということを常にされました。 彼女がキレだした初めの頃、一度上司と面談し、どうしたいか聞かれたことがありました。「関わり合いたくないし、落ち着いて仕事できる環境がほしい。彼女と話すこともない」と言ったところ「わかった、彼女は抑えきれない状態のためこのまま黙っていて」ということでした。 10人以下の部署の中、ベテランの先輩男性と2人が1つになって私のことを話すので、どんどん私の立場は悪くなりました。 ある日あまりにきしょいと言って来る日があったので、同じフロアにいる別部署の人に相談していました。すると「お前業務中やぞ」と手を引っ張るので怖くなり「助けてください！」と叫んだところ大問題になりました(その時にお客さんがいたらどうするつもりだったのかとのこと)。 その後、別室にて上司立ち会いのもと、「この嫌われ者」「(45歳の先輩男性との仲を)やっかむなんて見苦しすぎる」などと2時間にわたり攻め続けられました。 私は騒ぎにしたくなかったので黙り堪えていました。 なぜこのような場を用意したのか後から上司に聞いたら、「いつまでも彼女の気がおさまらないから発散させることが必要と判断した」と説明を受けました。 結局はどっちもどっちということで片付けられ、私は転勤させられました(一応私の方が在籍年数が長く転勤対象に入っているからとの説明あり)。その期の評価書には「同僚女性と喧嘩をし周りの雰囲気を悪くした」としっかりと書かれていました。 上司との約束通り黙ってずっと我慢していた。 毎日やりたい放題言いたい放題やられていた。 上司が私の気持ちは度外視であの「2時間の場」を作った。 ずっと堪えていたのにどっちもどっちで終わらされた。 私には何が正しくておかしいのかさっぱりわからなくなって心身病んでしまいました。 転勤前、労働組合には相談しました→組合員同士なので調整が難しいとのこと。 会社のカウンセリングを受けました→話聞くだけ。産業医も問題ないからこのまま働いてとのこと。 心療内科には通っています。 あと、45歳の先輩男性は女グセが悪く、私も誘われたことがあり、その時のメールは残してあります。 それから、2時間の攻められたてた場の会話や上司との面談の内容は録音してあります。 こういう場合、どこに相談すればいいのか、やり返すような形でも法的にでも何らかの行動を起こせるかなど、どんなことでも結構です。気持ちが楽になるよう何か私にアドバイスをお願いします。

同じクラスに好きな男子がいます。たまに二人で話したりするんですが、先日話しているときに別の女子がその男子にちょっかいを出してすぐにどこかに行きました。すると男子がチッ、と舌打ちした後何食わぬ顔でまた私と話し始めました。その後も別の女子で同じようなことが数回ありました。普段は舌打ちするような人じゃなくて驚きました。なんでこんなことをするんでしょうか？舌打ち苦手なんで複雑です。

最近、お店で店員に対してため口をきいたり、悪態をつく客が多いことが気になっています。 コンビニ、飲食店、携帯ショップ、ガソリンスタンド、ホームセンター、ケーキ屋、パン屋などなど、あらゆるお店で老若男女が店員に礼節を欠いた言動を取っています。 私はそういった人間が大嫌いなので、二人いる娘には彼らを反面教師として他人への言葉遣いや客としての態度だけは厳しく教えてはいるのですが、私と同年代や年上世代の、本来大人の模範となるべき人々が、店員にため口だったり悪態をつく姿を見ると、本当に悲しくなります。 また、そういう人間に限って左手に指輪をはめていたり交際相手を連れている一方で、若い店員は非正規や薄給で結婚もできなかったり、そういったことに嫌気がさして接客業を辞めてしまうわけですから、世知辛さを感じずにはいられないですし、コンビニで感じの良さそうな若い女性店員に暴言を吐いて立ち去った６０前後の男を見ると、厭世という言葉しか思い浮かびません。 先日大阪で起きたコンビニ店員を土下座させた事件なども聞くだけで胸糞が悪くなります。 しかし、そういった人間が家庭と子供を持ち、職場でもそれなりの地位に就いていたり、年上が少なかったり既に退職しているのを良い事に、いっちょ前に何かを批判したり人生を語っているわけですから、この国は一体どうなっているのか！？と考えてしまいます。（もちろん、日本に限った話しではないですが） 皆さんは、そういった客や人間のあり方についてどうお考えになりますか？

今 有料老人ホームの施設長の不誠実な態度に不快感があります。と言うのは、その施設長が私の知人の介護師に声をかけて、私に内緒で知人の介護師を自分のホームに入社させてしまいました。しかし、入社して見ると聞いている話しとは違い、ホームの内容は社員イジメはあるし…個人情報漏洩、利用者への虐待もあったようで、知人の女性は体調を崩し1ヶ月足らずで辞めてしまったようです。 私が施設長にどうして？知人を採用したのか？と聞いても不誠実な態度で何も教えてもらえませんでした。 お陰で私はその知人とも関係が悪くなり、疎遠状態が続いています。 最近では、その施設のスタッフの入れ替わりが大変多いようです。どうしたら、その不誠実な対応の施設長の態度を改めさせる事が出来るでしょうか？ その施設（会社）には当該の施設長の他にも 取締りの経営陣がいるはずなのに…見て見ぬ振りをしています。どうしたら？環境を変えられるのでしょうか？何か良いアドバイスがあればお願いします。

人間は、自分の生き方なり、自我や自主性を形成するうえで、 他者に賛同してもらえたり、同意してもらえることで、 己の生き方や自我を強く、太く、強靭なものにし 自信や自我を得ることができるものだと思います。 そして、それがどんなに特異な思想でも、 同志がいれば、自信が持てるし、幸せに笑えるものだと思います。 しかし、私には、そういう同志や意見を共にする相手がいません。 私の思想は独特すぎて、人に理解されないものであり、 たまに、小説やドラマのキャラクター設定で 私のようなキャラが登場しますが（例えば、アニメ「進撃の巨人」のアニ） 現実では、私のような思想の人はいません。 小説やドラマ、アニメに自分と同じキャラを見つけると 安堵感を感じます。励まされます。 繰り返し見ます。慰められます。 それが私の唯一の賛同です。 私の思想は誰からも賛同されることなく、 同志が簡単に見つからない人間性なのを知っています。 様々な事情で、徹底した秘密主義と孤独の中にある思想だからです。 私のような思想を貫く場合、 どうしたら、私は幸せに笑うことができますか？ （共有する相手・同志が見つからない場合。） そして、それを貫くのがとてもつらくて、 私は孤独に耐えかねて死にたくなったり、 うつ状態になったり、空しくて寂しくて、 時折、自暴自棄になってしまうことが、自分自身、とても辛いです。 自暴自棄になることを避けるためには、 私も、自主性を維持したいです。 そして、自信をもって、幸せに笑えるように 自分の思想や生き方に、自我を確立させて生きていきたいです。 このために、 どういう種類の才能、能力、行動、その他、が必要ですか？ 私がすべきことは、何ですか？ 私の抱えているものを明かさないままの質問ですが、 それは謎にしたままで恐縮ですが、どうか教えてください。

中学生の時、クラスの男子Ａに結構攻撃的なことをされました。 私は、男子Ａとしゃべったことがありません。私はどちらかというと、人間関係に悩みやすくなかなか自分から同性の同級生にさえ積極的に話しかけることができない性格でした。 なので男子と話することは全くできない性格でした。 その攻撃的な行為ですが・・・ 私のことをバイ菌扱いしてきた男子Ｂがいました。男子Ｂの前の席に男子Ａがいました。ちなみに私は男子Ｂの斜め後ろの席でした。 男子Ａは男子Ｂが私のことをバイ菌扱いしているのを知っていてわざと自分の席を後ろに引きづりながら、男子Ｂを巻き込み　思いっ切り斜め後ろの私の机にぶつける行為をしてきました。その人は、自分が直接やったと思われたくなかったのでわざと男子Ｂを使ってやってきました。 私は、男子ＡにもＢにも何もした覚えがないのに、ある日突然自分に対しそのような態度をとってきました。 あと男子Ａは昼休みに女の私の顔面にドッチボールをぶつけてきて、ぶつけたあと　 わざと他の方向を向いてました。 男子Ａは野球をやっていたので顔面に当たったボールの強さは半端じゃなかったです。 やたら私に対し、陰で付けられていてあだ名をわざと私に聞こえるように大声で言っていました。 悔しくて悔しくて仕方なかったです。でも親に言っても 「お前に原因がある」と言われるだけだと思い、言えなかったです。 実際、小学生の時にクラスの友達関係で悩んだときに親に相談したら、そうやって言われたからです。それ以来、誰にも言えなくなってしまいました。 私は、顔面にボールをぶつけられた時の痛さを考えると無性に腹が立ち、そのことを考えると思いっきりその男子の股間に野球ボールをぶつけて気絶させてやりたい気持ちでいっぱいでした。 普段はどんなことがあっても、喧嘩しても　全く人に手を出したいと思ったことがなかった私ですが、相当腹が立っていたのかそういう気持ちが強かったです。 実際やりたかったのですが、できませんでした。 実際、私にはそんなことはできませんでしたが、皆さんが私のように攻撃的なことをされたらどんな感じに思いますか？どのように対処していますか？私みたいに誰にも言えなければ仕返しをしたいと考えますか？もしかして、私の男子Ａに対して股間に野球ボールをぶつけたいという気持ちはちょっと行き過ぎでしょうか？

私は年は30代の独身男です、仕事は３か月前から未経験ながら雇っていただき、製造業に勤めています。使用期間迎えるにあたっをて、いくつかの悩みが出てきました。 １つ目、このままでいいのかという気持ち。 私の仕事内容は、簡単に言うと機械加工で地味です、今はまだ何もできないので、ボタンを押して材料を付けるだけの単純作業です。 ただ、不良を出してはいけないので、検査時に神経も使います。 [このままでいいのか？]と思ったのは、正直面白くありません。 入社時の勢いや、モチベーションもほとんど無くなってしまい、本当に未経験で知識も無いので勉強しなければいけないのですが、もういいや、何とかなると思ってしまっています。 ２つ目、体調不良。 あと数日で３か月の使用期間が終わるのですが、まともに１か月出勤したことがありません。 欠勤や午前中休みで午後から出勤、体調不良での早退などが３か月の間に何度もあります。 私は10年前に精神病にかかりまして、病院をいくつか転院しましたが転院先で違う診断内容をされ、今も本当は何の病気なのか分からないまま病院に２か月に１回ほど通っています。 （診断内容は、うつ病、不安神経症、身体表現性障害、心身症など） 今も睡眠薬と、夜に飲む安定剤だけは継続して飲み続けています。(睡眠薬が無いと眠れません) 全て病気のせいにするわけではありませんが、３か月間正社員として休んだりしながらも通えたのは、恥ずかしながらほぼ１０年ぶりだと思います。 ですが、日に日に精神症状が悪化しています。(朝がつらい、午後から体調が良くなる、性欲の減退、喜怒哀楽の減少、意欲や興味が無くなるなど) なので、このままで大丈夫だろうか？ また、症状がひどく半寝たきりの頃に戻らないか？と思ってしまいます。 そこで、こんな思いをするなら一度しかない人生を楽しく過ごしたいと考え、退職をしてバイトでもそちらの方に進もうか考えています。 ただ、年も30代中盤と再就職を探すのも大変な中、思い切って退職していいものか？との迷いもあります。 会社も未経験で入ってきたから、長い目で見ていると言ってくれていて、使用期間で解雇する気も無いと言われ、申し訳無い気持ちとありがたい気持ちがあるので余計に本当に迷っています。 バカじゃないの？と思われるかもしれないほど、すごくわがままな質問なのも分かっていますが、アドバイスをいただきたいです。

　父（４１歳）、私（１４歳）、妹（７歳）、３人家族です。母を事故で亡くしています。 　もしも、父が再婚した場合。新しい母に悪いので 実母方の祖父母に会うのは止めた方が良いのでしょうか？ 　

32歳男性です。今月の中ごろから就労予定です。 本当に人生に不安を多くもって日々送っております。 悩みが多すぎて、悩むことに日々の生活を送っていることもあります。 私は丸三年間はたらいていないのですがこれで実社会に戻って 本当にやっていけるのかどうか、とても不安な気持ちであります。 あまりにも現実から目を逸らしすぎた。 私のようなバカでもこんなけ無職期間があるとようやく目が覚めます。 今までの人生、ほとんど失敗だったな！と。そんな感じです。 一番のネックが精神面の弱さです。 本当に脆い。すぐに壊れてしまうようなガラスの心です。 ここが原因で今までの人生、すべてうまくいかなかったのかと思っております。 この部分をなんとかして、しっかりしたものにしたいのですが 実際、どうすればいいのか全くわかりません。 ご回答お願いできないでしょうか。？？ よろしくお願いします。

僕はてんかん持ちで現在運送会社の障害求人枠で運行管理者として働いています。だんだんと職場にも慣れ運行管理者として嫌われるのも覚悟で色々としてきました。一部のドライバーにきらわれてるのも薄薄感じてそのドライバーたちは挨拶してもしてこない見たいな事はまだ我慢もできるのですが、この間の大雨の日、通勤手段のjrが止まって、職場に電話したところ昼まで様子を見よう。ということになりました。。。。僕も当日は頭が混乱して他の手段まで思いつきませんでした。そして昼に電話したら上司が休もうと言って頂き休みました。次の日職場に出向くと所長からは何も言われませんでしたが、主任職の人に他の手段なかったの？みたいなことを言われ、そのことはすごく利にかなっていました。その主任職の人は採用から今まで僕が具合が悪くて休んだ時色々と助けてもらいました。ところがその雨の日の一件以来おばさん事務員と僕の三人の時名指しではないのですが、チクリマがいるから変なこと言えないだとかいい始め「元々ちょっといい加減なとこもありました。仕事めんどくさいとかへいきでいいます」また僕が自主的に勤務時間一時間前に出勤してるのもきにいらないのかとうとう昨日からは僕のことを無視し始めました。僕が挨拶しても無視、他の人には、挨拶していました。また、手づだうことを拒否し始めました。その事を上司に相談に相談したところ、おばさん事務員は１０月1日に転勤するから主任職の人は事務所には来なくなるからもう少し我慢してほしいといわれました。僕にか蹴られるのも困るともいわれました。僕的には中々のストレスで体調不良です。皆さんはこんなときどうしてきりぬけてますか？