s1229 の回答履歴

３０代前半の女です。小中学校と成績が悪くそのことが頭から離れず辛いです。 小学生の頃の成績は６０点を取れれば良い方でした。 中学生の頃は女子の中では３年間テストのたびに毎回ビリでした。住まいは埼玉なんですが、高校も偏差値が一番低い所に入りました。 社会人になって就職しても、ほかの人が当たり前に出来ることが私には出来ないこともよくありました。 不器用ですし、物覚えが悪く忘れっぽいので苦労します。ひどいときは５分前のことを忘れたりします。友人からはときどきボーッとしてると言われます。世間一般常識はありすぎるとよく言われます。 よく男性に初対面で告白されますが、私が馬鹿だから騙そうとしていると思ってしまうのです。 以前、お付き合いしていた男性がいたのですが、私が頭が悪いといった理由で結婚は出来ないと別れを告げられたことがあります。 結婚出来ないのも全部頭が悪いせいと考えてしまうのです。 私は脳がおかしいんでしょうか？ 文章がまとまっていなくて申し訳ありません。 ご意見よろしくお願いします。

　現在27歳の男性です。自分は、一度も女性と付き合ったことがありません。そして、友人すらもいません、そのことがものすごくコンプレックスになっています。その上、就職に失敗して、現在アルバイトをして実家に住んでいます。収入もごくわずかで、親の援助があるだけましなのですが・・・就職活動をしていますが、実務経験ばかりが要求され、何もアピールできるところがなく、正社員になれません。恋人や友人を作るために、努力したのですが、自分の顔が悪いのか、虫が好かない嫌なやつなのか、みんなが自分のことを無視して、避けるのです。何でこんなに嫌われないといけないのでしょうか？自分が何か悪いことをしたのでしょうか？他人を信用することができなくなりました。むしろ憎しみすら感じるようになってしまい、自己嫌悪に陥ってしまいます。 　努力しても、何もうまくいかず自暴自棄になってしまいそうです。自殺しようと何回も考えています。ある程度時間がたつとその気も薄れるのですが、結局再び自殺したい衝動に駆られます。 　恋愛経験無し、恋人無し、友人無し、就職試験で失敗ばかりの無職同然の状態。自分には恋人や友人を作る権利はないのでしょうか？生きている意味がわかりません。自分は生きている価値があるのでしょうか？何のために生まれてきたのでしょうか？お願いします。助けてください。寂しいです。孤独です。一人は嫌です。

ヤンキーが好き、嫌い、どちらでもないで理由もお答えください。

48歳の夫のことでご相談します。 夫は10年ほど前から不眠症状、不安感などの症状で精神科に通院しています。 3年ほど前から、仕事のミスが増えたり色々な事情で5度ほど転職しています。 夫が仕事で精神科に行けないので、私が夫の薬を貰いに病院に行っていました。（私も鬱病患者です） 三ヶ月ほど前に採用された会社に行っていましたが、仕事内容はきつくないものの、覚えることが多く、異常なくらい記憶力が低下し、周りの同僚に呆れられたり、上司からはクビもどきの言葉も受けたそうで、その頃から鬱の症状が強くなっていきました。 先日、相当しんどかったらしく、自分で精神科の診察を受け、自分の症状を医師に伝え、また、自殺願望もあることから「最低でも一ヶ月間の休職、休養が必要」との診断を受けました。 会社に診断書を提出し、現在は自宅で療養中ですが、今までの仕事でのミスや同僚や上司からの発言を考えますと、退職も有り得ると思います。 夫もそれを気にしており、次の就職先の心配するばかりで、心が休まっていないように思えます。 私は時間はかかっても良いので、ゆっくり回復していってほしいと思っています。 頑張ってという励ましは一切していませんが、つい一緒に乗り越えようというようなことを言ってしまうのですが、これもやめた方がいいのでしょうか…。 私が家事をしていると手伝えない自分が情けないと、言います。 私が勝手にしてることなんだから、あなたは休んでてという言い方もしてしまうのですが、問題ありますでしょうか？ 私は難病を抱えており、体力が無いため、夫は家事に積極的な人なので、何も出来ない、私に負担ばかりかけていると、自分を責めています。 今は自殺が心配で、目が離すこともできません。 夫を勇気づけられるような言葉、安心感を持たせることの出来る言葉など、ありましたら教えてください。

こんにちは いつもお世話になっております。 カテゴリが違ったら許していただきたいのですが・・・ 私は28才、既婚子なし女性です。 病気（長くかかる、治ることのない病気です）の発覚により仕事をやめ、専業主婦になりました。病気により倦怠感等があり、働き続けることができませんでした。療養も兼ねて専業主婦をしております。 体調は、日によって、また時間によって様々で午前中調子が良くても夕方からだるくなったりします。 主人はとても優しく、何もいわず見守ってくれています。 病気がわかってしばらくは、自分の病気を受け入れることができず、もう二度と働けないのか（これはまだわかりませんが）と思い、沈んだ日々を送っていました。やっと気持ちを切り替えることができ始め、家事に力を入れようかと思い始めた矢先の最近、だるさも手伝ってかやる気が起きません。日によってはイライラが募り、泣きたくなります。もともとグータラでもありましたが、家の中は綺麗にしていました。最近は、床とかお風呂などは掃除するのですが、たたんだ洗濯物は山盛り、テーブルの上がごちゃごちゃ、用事がなけれは一日中ごろごろしています。趣味のお裁縫でも始めようと思い、少しやり始めましたが滞っております。 このやる気のなさが情けなくて、多少なら動けそうなのに動かない自分に腹が立ち自己嫌悪です。 取りとめのない文章で申し訳ないのですが、どうしたら気分が晴れるのか、ちゃちゃっと片付けようと思えば片付く程度のものがどうしたら片付けられるようになるのか教えていただきたいのです。最近のイライラは体調のリズムによるものだと思いますが、どうにか解消してちゃんと生活したいんです。よろしくお願いします。

自分の仕事の能力に自信が持てずに悩んでいます。 二ヶ月前に三回目の転職活動の末、現在の会社に入社しました。経理職経験5年目の28才女性です。 現在の仕事は経理兼総務兼労務兼秘書兼…という、本来は経理職のはずなのですが、小さな会社のため「経理プラスなんでも屋」といった状態です。私以外の人間は全員が専門職なので、会社の裏方仕事は私一人で背負っています。 先日、本来は三ヶ月の試用期間を一ヶ月短縮する、というお話を社長から頂きました。 「仕事をしっかりやってくれて信頼できるし、安心だから」…というような良い評価の為でした。確かに、自分でも入社以来必死に仕事をしてきたと思います。だから、早く正社員にしてもらえることは喜ばしいことなのかもしれません。 しかし、とにかく自分自身の仕事の能力に自信がもてません。 自分の中では「できて当然のことをやっている」だけで、自分の目標値には全く達していないからです。完璧な仕事をしなければいけない」「もっと完璧に社員をサポートしなければいけない」と「完璧に、更に良く」と焦るばかりで、どうしてもその目標には追いつけません。要領が悪いのではないか？頭が悪いのではないか？…そんな思いがいつも頭にあります。 そのような状態で仕事に自信が持てず、能力が無いのなら正社員にしてもらう価値が無いし、迷惑をかけるなら早く辞めた方が良いのではないかと思うのです。 こんな考えで試用期間の短縮を辞退するのはおかしいでしょうか？ 普通はそこまで完璧を求めないものでしょうか？ 最近は、ほめ言葉が実は全部嫌味なのではないかと、言葉の一つ一つが嫌味を言われているように思えたり、自分が利用されている、馬鹿にされていると思えるようになってきました。 心療内科通院歴もあり、現在の自分の考え方が変だと自覚しているものの、それがどれくらい変なのかわからなくなってしまいました…。

こんばんわ。 うつ病を抱えている入社1年目の社員です。 うつの症状のせいで、上司からの信頼を失い、 クビになりかけています。 私のうつの症状は頭痛、体の震え、などいろいろ あるのですが、一番困っているのが異常な眠気です。 仕事に対して、嫌いであるわけではないのに やる気もあるのに、自分の危うい立場も分かっているのに、仕事中眠くなって居眠りしてしまいます。 やっぱり、自分にやる気がないということなんでしょうか? 8月下旬に軽いうつだと診断されました。 しかし、最初に軽いものだというのと、 うつ病をなめていたということもあり、 診断書を出してもらうのを忘れました。 次に心療内科に行けるのは予約の都合でかなり先で、 それまで会社にいられるかどうか不安です。 クビになるのは将来マイナスになるし、 金銭的にも避けたいです。 会社では、これから自分の体に鞭打って 無理しないと許してもらえない感じです。 こんなとき私はどうしたらよいのでしょうか？ やっぱり、診断書でしか自分を守れないのでしょうか? うつ病だけど頑張っているしやる気もあるということを上司の方に知ってもらうにはどうしたらよいでしょうか? たくさん質問してしまいましたが、 お答えいただければ幸いです。

ここ４年ほど、鬱で治療し良くなったり悪くなったりを繰り返しています。飲んでいる薬はパキシル、アモキサンです。 調子が悪い時には、（1）自分の失敗が何度もフラッシュバックし苦しい（2）人と話をする時にぎこちなくなる（3）被害妄想（人に避けられているのでは、など）で苦しい　などの症状があります。 鬱の治療を始めてから、過食でかなり肥満になってしまいました。現在も体脂肪率３５％前後で推移しています。痩せたいのですが、意志が弱くてダイエットも続きません。 仕事では、人の前で話をすることが多いのですが、正直話下手です。言葉に詰まったりする失敗も多く、その都度フラッシュバックし眠れないほど苦しみます。 職場の同僚は優秀な方ばかりで、私だけは特にとりたてて特技というものを持っていません。自分は使えない人間だと思われている気がして、つらいです。 少し前までは、若いのだから能力が無くても努力で穴を埋められると思っていました。でも私も中堅と言われる歳になってきました。私より若い人たちがどんどん能力を発揮しているというのにちっとも成長が無い（多少は成長しているでしょうが、自分が必要と思うレベルまで至っていない）自分が嫌になってしまいます。 もう、自分と闘って生きるのは疲れました。かといって、仕事はしなければいけませんし、死ぬわけにもいきません。鬱気味で人と話をするのが苦手な私がマイペースに自分らしく生きていく道は無いでしょうか。

うつ病になった時の過ごし方・体験記など、あまり難しくない本で気軽に読める本があったら教えてください。

こんにちは。 現在高校2年の学生です。 自分は鬱ではないかと思い精神内科にいってみたのですが、先生には「鬱は長期的ではなく急に起こるような特徴がある。なので病気ではない。」と診断されたのですが、しかし症状としては鬱に似たような症状もいくつかあるため精神安定剤を処方されました。 しかし、鬱の人の日記のようなものや体験談には数年間薬を飲み続けているのに治らない人も沢山いるようで、「これって先生の言ったことと食い違ってないか？」と最近思うようになりました。 通って半年くらいなのですが2週間に1回病院にいって薬を渡されるだけなのですが、いつまでたっても薬を減らしてもくれないんです。 これは先生に減らしてくれるように言ったほうがいいんですかね？ もう、薬も利かないし病気でないのならそろそろ通院をやめたいのですが・・・。 もう、性格の一部になってしまっているのかな。

こんばんわ。 心療内科についてなんですかよく精神的な問題になると回答に心療内科に行った方良いと頻繁に見ます。 心療内科という所は本当に精神的な問題が治るものなのですか。 正直自分は薬を飲んで治るとはあまり信用できないんですね。 自分も過去質問させてもらい同じような回答をされました。 はっきり言って自分が行った事ないけどそういう病気を治す所がある程度の知識で信憑性のない回答に思えてならないのです。 なので過去に経験した方で治ったっていうのがいましたら詳しく教えて欲しいです。 自分は軽い燃え尽き症候群だと思います。 昔はバリバリやっていたのに今は何に対してもそのような気持ちが起きず否定的な考えしかできないため、 なのでもしよろしければ病名など教えてくれればうれしいです。 よろしくおねがいします。

12月10日～12日まで母と二人で仙台に行きます。 飛行機のチケットと11日の宿泊先は決定しているのですが、10日に泊まるところが決まりません。 温泉があって食事のおいしい旅館がいいなぁと思うのですが、空港からの距離とか見当が付かずよくわかりません。 どこかオススメの宿泊先、観光地はありませんでしょうか？ 10日仙台空港15:20着で、レンタカーをかりようと思っています。 11日は秋保温泉に宿泊し、12日仙台空港13:00発で帰ります。 この旅行は懸賞で当たったので変更はできません(^^ゞ よろしくお願いしますm(_"_)m

こんにちは。 大学を学部で卒業して就職するのと、同じ企業の同じ職種に大学院(修士)卒で就職するのとでは、長期的に見てどちらのほうが得なのでしょうか？ とある企業の情報ですが、初任給は 修士卒：月給218,000円 学部卒：月給202,000円 とありました。約8%の差でした。 これは、学部で卒業した人も2年後には上の額に並ぶと考えてよいのでしょうか？8％という数字は多いのでしょうか少ないのでしょうか…。 また、もし仮に院卒のほうが割がいい(学部卒後2年経っても追いつけない)場合、長期的に見て学部卒の人のリード分(2年分の年収)を補えるようなことはあるのでしょうか？ 分かりにくい文章で恐縮ですが、以上の点について質問させていただきます。

昨冬までの暖房は、帰宅時などすぐ部屋を暖めたいときは石油ファンヒーターを使い、その後暖まったら石油ストーブに切り替えるという方法でした。ですが、病気で嗅覚がなくなってしまい灯油を扱う事に不安を感じています。わが家は築３０年くらいの木造で気密性は全くなくかなり寒いです。部屋の広さは四畳半プラス１０畳くらいのリビング（２階への階段もあります）です。どんな暖房器具がよいでしょうか。温風のでるタイプは長くは使いたくありません。よろしくお願いします。

実はうつ病を患っていまして、友人がＴＥＬをくれると、優しさが伝わってきて、とてもうれしいです。気分が浮かない時などに、何度も聴きかえしたいのです。あと、アドバイスをくれた時に、よくメモるのですが、すごくいいこと言ってくれてても全部はメモれない。そこで、通話内容（固定電話です）を録音したい（もちろん先方の許可をとって）のですが、ＰＣではなく、できればラジカセのＭＤか、ＩＣレコーダに落としたいのです。だめならカセットテープに。マイクを受話器に取り付け、ラジカセやＩＣレコーダに接続するのをイメージしているのですが（ＩＣレコーダを受話器に押し当てるやり方はいやです）、どういうマイクと接続コードを買えばいいのか、全く見当がつきません。あるいは別のベターな方法があれば教えていただきたいです。許可を得た友人との通話の際はスイッチポンでラクラク録音開始し、後で寝転がって聴くやりかたにしたいとねがっています。　変な文章でまことに申し訳ありません（うつで、頭が働かないのです）。どうぞご教授よろしくお願い致します。

ANA811便で、羽田から米子に向かう場合、富士山が見える座席は進行方向の右でしょうか、左でしょうか？

うつについての質問は過去にもあるのですが、自分でもどうしていいのか解らず、判断もつかないので改めて質問させて下さい。現在、主人の浮気で離婚問題を抱えています。しかし私は専業主婦だったので自立を考えなければなりません。 先月、仕事をやっと見つけて私なりに頑張ったのですが、自分でも驚くほど全く覚えることが出来ないのです。興味を持つことも出来ず、マイナス思考に考えてしまい、人間関係も上手く築くことが出来ずに結局は解雇されてしまいました。 以前、心療内科に行った時に処方してもらった薬はルボックスで、飲むと気持ち悪くなってしまい一度しか飲めずに、その後(1ヶ月前)心療内科に相談した所「その時は鬱状態だったけど、今は違うようだ」と診断され、現在は薬の副作用が怖いのと診断により薬は飲んでいません。 私の今の症状としては「寝つきが悪い」「動作が緩慢」「記憶が曖昧」「何事にも興味が持てない」「呼吸が浅い」「体が揺れている」「手が痺れる」「肩こり腰痛がひどい」「突然耳が聞こえにくくなる事がある「何事においても自信が持てない。決断が出来ない」などです。 現実逃避としてこれらの症状が出るのか？病気でこんな風になってしまうのか？ 新しい仕事が見つかり就業した所で覚えが悪くて解雇になるなんて繰返したくないし、医師には治ったと言われましたが、鬱の可能性があるならもう一度通院して治してからとも考えます。 離婚問題も片付いてない状態ですが、何を優先してやれば良いのか？ 全く決断が出来ないのです。こんな状態ですが、皆さんにご回答頂けます様、どうかお願い致します。

将来スクールカウンセラーになりたいんですが大学選びに悩んでいます。 大学選びでいいサイトがあったり、スクールカウンセラーになるならこの大学がいいというところがありましたら教えてください。

うつ病・パニック障害ですが、病院を変えようかどうか悩んでいて行動をとれないでいます。 今、通っている心療内科は通い始めて半年をすぎ10ヶ月になります。その間、薬の処方が変わったことは一度もありません。先生はとても人柄はいい先生ですが、専門は内科医で、とりわけ、老人のこと中心に勉強していて（往診、訪問診療）います。そのせいなのか、いつもわたしの状態を話すと、そう、うん、とかうなずいたり、倦怠感や疲れがが消えなくて苦しいというと「誰だって疲れるわよ」のひと言、言われて、その後、トレドミン、デパス、レンドルミン、頓服的にレキソタン、を出していただいて3，4分で終ります。 わたしは病を治したい気持ちでいっぱいなのですが、病院に通い始めて、多少は症状が軽減して楽になって動けない状況からは脱したものの、突然襲ってくる激しいうつの発作（不安感・恐怖感、動悸、吐き気、喉が窒息してオエっとなる、魂の脱け殻みたいに自分が自分でないような状態、ハサミをにぎりたくなる＜安心するんです＞、、激しい倦怠感、そして最後に、もう駄目だ、死にたいがでる）が、一日に一回は起こります。 こういう状況がずっと続いていて改善されないために、もう自分は一生治らないのではないかと、一生このままだったらわたしの人生終わりだとか、夢があるのに、その夢も捨てなければないないとか、思ってしまいます。 こんな私は精神科医にかかったほうがいいでしょうか。また、抗うつ剤のトレドミンを飲んだとき、飲んでも鬱感は晴れないし、何も効果を感じません。トレドミンを飲むと何がどう変わるの？また最近デパスを飲んでも効果をあまり感じなくなってきてしまっていて、辛くなってきているのですが、デパスに変わる別の安定剤ってあるのでしょうか。 いろいろなことを含め、皆さん、わたしを助けてください。なんでもいいので多面的アドヴァイス、お願いします。

　露骨な言い方ですが、タイトルどおりです。 　私は３０半ばの中小企業の設計屋です。仕事が趣味とはいきませんが比較的仕事が面白く、これまで好奇心を原動力に遅くまで頑張ってきました。「納期までに製品を作り上げる」との生みの苦しみは散々味わってきましたが、必死に仕事をする中で時が過ぎて行った感じです。 　最近役があがり、はっきり言うと「面白みの無い仕事」のウエイトが増えました。また、すでに製品化した物のフォロー業務が増えてきて、こちらも「面白みの無い仕事」です。こういう仕事をコツコツと処理していくことに、どうも向いてない様です。 　仕事ですのでそうも言ってられず、下記のような気の持ちようでやってますがはっきり言って疲れます。皆さんどのような気持ちの切り替えをしているのでしょうか？ （私の方法） □できるだけテンションを落とし、気の抑揚をなくす。 □賽の河原の石積みの様に淡々と作業に徹する。 □あまり効率を考えず、手にかけたものから順に黙々とこなす。 □時々、ネットを見ることをご褒美の息抜きにする。 ※一応サボってるわけでないし仕事が遅い訳でもないので、傍目には分からないと思いますが、仕事の内容以上にとても疲れて困ってます。妻に話すと「簡単な仕事のほうが楽でいいじゃん！」と私の感覚はいまいち理解不能のようです（＾＾；