ikug の回答履歴

こんにちは。半年で10kg近く体重を落とし、現在158cm33kgの者です。 もうこれ以上体重を落とさず維持しようかと思うのですが、少し普通の食事をするとじわじわと体重が増えていきます。 やはりこの体重で維持は難しいでしょうか……

水を口に含んでブクブクすると、とても口が疲れます。これって、小顔効果とかあるんですか？

いつもお世話になっています。 まずは見て頂いてありがとうございます。 ダイエットで苦戦している女、19才、155cm、56キロ です。 これでも一ヶ月前からダイエットを開始し３キロ痩せました。が、油断していればすぐに戻ります。一日で１キロの変動がある体質です。 そこで、最近は56キロを維持している状態です。維持もありますが停滞期？でなかなか痩せません。 ダイエットで部分痩せとかよく聞きますが、実際部分痩せは可能なのでしょうか？私の場合、顔、太もも、お尻、胸に贅肉がつきやすいです。お腹はつきにくいです。特に太ももが痩せたいです。私が実戦しているのは、ストレッチ、マッサージ、半身浴、食事(夜は早めに食べて低カロリー)、時々ウォーキングです。筋肉質なので筋肉をつけずに痩せたいです。ウォーキングをしようと思いますが、毎日一時間程歩けば痩せますか？停滞期+ダイエットの仕方に困ってます。ダイエット成功者アドバイスお願いします。

半年前からでしょうか。よくたべすぎてしまいます。 お腹がいっぱいになるまで（苦笑） 特に、夕飯を食べ終えたときに「何か足りないなぁ～」と思っていたり、 「口の中が何かスッキリしない…」と気になってしまい、 結局お菓子（例：一口チョコやムースなどといったデザート類や）まで食べてしまい、 「食べすぎたなぁ・・・」と後悔してしまう私がいます。 一応、念のため胃腸薬を飲んでいますが… なにか、食べすぎを防ぐ方法とか、ありませんでしょうか・・・？

　中学２年生です 　ダイエットを決意しても、いつも三日坊主になってしまいます。 　もっと、続けられて　効果があり、私のような学生でも出来るダイエット法はあるでしょうか？ 　あったら、是非教えていただけませんか？

いつもお世話になっています。 まずは見て頂いてありがとうございます。 ダイエットで苦戦している女、19才、155cm、56キロ です。 これでも一ヶ月前からダイエットを開始し３キロ痩せました。が、油断していればすぐに戻ります。一日で１キロの変動がある体質です。 そこで、最近は56キロを維持している状態です。維持もありますが停滞期？でなかなか痩せません。 ダイエットで部分痩せとかよく聞きますが、実際部分痩せは可能なのでしょうか？私の場合、顔、太もも、お尻、胸に贅肉がつきやすいです。お腹はつきにくいです。特に太ももが痩せたいです。私が実戦しているのは、ストレッチ、マッサージ、半身浴、食事(夜は早めに食べて低カロリー)、時々ウォーキングです。筋肉質なので筋肉をつけずに痩せたいです。ウォーキングをしようと思いますが、毎日一時間程歩けば痩せますか？停滞期+ダイエットの仕方に困ってます。ダイエット成功者アドバイスお願いします。

先日こちらの方で、双極性障害II型になって先が全く見えなくて、どうしたらいいか分からなくなって質問をさせて貰ったアラフォー独身の男です。 誰１人自分の病気に関する話を聞いてくれる人がいないもので、申し訳ありません。 昨日病院で、これから先寛解できて働けるようになるまでどれくらいかかりますか？と聞いたところ、寛解して働けるか働けないかは五分五分だろうと言われました。 それだけでもショックだったのですが、昨日この話の事で悩んでいる事を質問させて貰った所、回答を頂き、まだ少しは希望があるかなと思っていました。 ところが、今日障害年金の事で社会保険事務所へ相談に行った所、法律上一点だけ申請出来る条件を満たしていないので、障害年金も全く貰えない事が分かりました。 一生懸命働いて税金や年金などをそれなりに払ってきたつもりですが、何かと言うと公務員はすぐ法律で決まってるからと、些細な事でも駄目だったら駄目なんですね。 散々払わせるときは、お願いしてばかりしてきたのに、いざこちらが請求をすると少しでも不備があると駄目の一言なんですよね。 このまま生きていても無駄な事が決定的になりましたし、自分一人が居なくなっても世間は何も変わらないでしょうから、どうでもいい事なんですけどね。 最後に誰からも必要とされなかった自分に、一言頂けたら幸いです。

２８歳の女です。 結婚前提で同棲中の彼氏（３０代半ば）のことでお聞きします。 彼は愛煙家で、私は以前から「タバコは止めて」と頼んできました。 彼はお酒をほとんど飲まないこともあるのか「タバコくらい吸わせて」と禁煙をお願いしても 生返事だけで実行することはありませんでした。 タバコ以外では見事なまでに自己制御する人なのですが唯一、タバコはできないみたいです。 私も普段から禁煙のことを言ってばかりいるのはうるさいおばちゃんみたいで、彼にプレッシャーやストレスを与えているような気もして、それも嫌でした。でも彼を思えばこそ禁煙を勧めないとと思ったり、と心は揺らいできました。 ところが彼は１ヶ月ほど前に風邪気味だったことを利用してタバコを吸わなくなりました。私はどれだけ肩の荷が降りて気持ちが軽くなったかわかりません。 ところがイライラしている様子が明らかで、加えて口さみしいとお菓子ばかり食べています。 イライラを人にぶつける人ではないので私や誰かに矛先が向くことはないのですが すべて一人でイライラを消化しようとしている様子がそれはそれで何か痛々しいです。 お菓子ばかり食べているからだと思いますが禁煙を始めて１ヶ月で３kgも太ったとのことで、それも心配です。本当なら食べ過ぎに気をつけてほしいということも彼に言いたいです。 つらそうな彼を見ていて「つらいならタバコを吸えばいいよ」と言いたくなったり「せっかくタバコを止めたのだから甘いことは彼のためにならない」と、思ったりまた気持ちが揺らいでいます。 結局、いろいろ考えるものの今の彼にタバコや禁煙に関する話をするのはかわいそうと思って躊躇しています。 禁煙に関する技術的なことをお聞きするのではなくて、こんなときに私は何をすればいいのでしょう。私にできることは何でしょうか。私と同じような立場の方がいれば経験談をぜひお聞きしたいです。経験がなくてもご意見をお聞きしたいです。 （もちろん技術的なことに関するご回答も歓迎します） よろしくお願いします。

こんにちは。 閲覧して頂いた方有難うございます。 自分は、現在アラフォーの独身の男です。 皆様にお聞きしたいのは、自分が３０歳前半の時に当時働いていた会社で、同僚が鬱病になりまして急遽退社する事になりまして、その後任に自分が担当をしていた仕事もしながら配置転換で後任者になりました。 当然仕事量が異常に増えまして、最初の内は無我夢中で仕事をこなしてましたが、その内段々限界が来て、体調に異変が現れるようになりました。 しばらくは病院に行く時間もなく、ほっておいたのですが余りにもひどくなって来たので内科の方で色々検査をして貰ったのですが、特にこれと言った異常はないと診断されました。 それで当時少なかった心療内科を探して、行った所医師より立派な病気だと言われ重度の鬱病と診断され、何故こんな状態になるまでほっておいたと叱られました。 その日から治療が始まり、会社の方も退職をして自宅療養をしていたのですが１年たっても全く良くなる気配がなかったので、別の病院に変わりました。 結局今の病院は４件目になります（調子が、心身ともに少し良くなった思うとパートやバイトに行ったりしていましたが、どうしても公休日以外に休む日が多くなってしまい周りの人達に迷惑を掛けてしまう事になるので結果的に辞める事になってしまってました）。 前置きが長くなってしまいましたが、現在通っている病院に変わってから病名が鬱病から双極性障害II型に変わりました。 そして今は、医師の方から仕事の方はドクターストップがかかっており、通院と自宅療養をしている状態です。 医師からは、この病気は完治と言うものがない、寛解（症状が落ち着いた状態）が完治に当たると言われました。 これからの自分の残りの人生を考えると、生きていく意味がないなと思いました。 病気は、なかなか寛解までいかない、心身の状態はその日起きてからでないと分からないし、ドクターストップもかかっている状態なので仕事にも行けない、従って収入がないので生きていけない（例え障害年金を貰えてもそれだけでは、生活が出来ないし自分的には生活保護を受けてまで生きていたくはないので…）。 自分は、若い頃から自分の家庭を持つ事が夢だったんです（自分は、家族愛と言うものに全く恵まれなかったので…）。 しかしこんな状態の男に家庭を持つ事自体資格もありません、と言うかこんな男に奥さんを貰うと言う事すら甘い考えですから（まず、こういう状況の男の所に奥さんとしてきてくれる女性がいる訳がないでしょうから…）。 この年齢で仕事はしていない、自分の家庭もないではこれからの人生、生きていく価値が見出せません。 正直頭が混乱していていて、どうしたらいいか分からない状態です。 自分は、これから先の人生何を見て生きていけばいいのでしょうか？ 閲覧して頂いた方、長文で誠に申し訳ありませんでした。

23歳の男です。 数日前から急に 気分の落ち込み 不安、悲しい感情 体や手がときどき震える 無力感 ぼーっとする 何をするのも億劫（ご飯を食べることも） 手足が重くなって歩くのが辛い 自殺念慮 肩や背中が痛くなる などの症状が出ています。 ちなみに自殺について考えることは 小学生くらいのときからあり、 その気持ちが増加、減少を繰り返していたのですが、 今回はその中でもひときわ強く 消えてしまいたいと思うようになりました。 半月ほど前にショックな出来事があり、 それとは別件で、 金銭的な理由でこの先、親に多大な迷惑をかけることが 確定してしまったため、 精神的に崩れたのではないかと思っています。 ただ、 病院へ行く事が 親への迷惑になるのではないか、 仕事仲間への迷惑になるのではないか、 季節性のもので、しばらく休めば治るのではないか、 などの思いがあって 病院へ行こうか迷っています。 何か、アドバイスや後押し等いただけたらありがたいです。

以下のような内容を体験された方、または同じような症状で現在病院に通われている方いませんか。 自分はなぜ生まれてきたのか考えたり、自分が生きている意味があるのか不思議に思ったり、 現実なのにまるで夢の中にいるような感覚に陥り、苦しくて現実(夢)から覚めるために自殺を図ったことがある、 急に胸が苦しくなり、わけもわからず泣いたり呼吸困難のようになる、 過去のことを急に思い出して死にたいと考える、 とにかく毎日が苦しくて死にたいとゆう気持ちが波のように押し寄せてくる。 箇条書きですみません。 数日前、首を吊り死にかけ心療内科に出向いたのですが、自己解決を促され特に病名も見当たりませんのでカウンセリングをおすすめしますとのことでした。 それ以外に何もおっしゃらないので、カウンセリングはいつ受けたらよいのか聞いたらいつでもいいですよ、といわれ診察室から出されました。 心療内科、精神科は市内には先日行った所しかありません。 隣街には他の病院もあるのですが仕事が忙しく頻繁に病院には向かえそうにないです。 相談できる身内はいるのですがどう対応したらよいかわからないと言われました。 今も尚、時折胸が苦しくなり亡くなりたいとゆう気持ちになるのですが、 今は比較的落ち着いています。 私的にはしっかりした、精神科を専門的に扱っている病院に通ったほうがよいのでは…と感じています 今まで精神科に通ったことはありません。ただ、8年くらい前も同じような時期がありました。 どなたかどんなことでもよいのでお返事いただけませんか。 お礼は遅くなります。 読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。 閲覧して頂いた方有難うございます。 自分は、現在アラフォーの独身の男です。 皆様にお聞きしたいのは、自分が３０歳前半の時に当時働いていた会社で、同僚が鬱病になりまして急遽退社する事になりまして、その後任に自分が担当をしていた仕事もしながら配置転換で後任者になりました。 当然仕事量が異常に増えまして、最初の内は無我夢中で仕事をこなしてましたが、その内段々限界が来て、体調に異変が現れるようになりました。 しばらくは病院に行く時間もなく、ほっておいたのですが余りにもひどくなって来たので内科の方で色々検査をして貰ったのですが、特にこれと言った異常はないと診断されました。 それで当時少なかった心療内科を探して、行った所医師より立派な病気だと言われ重度の鬱病と診断され、何故こんな状態になるまでほっておいたと叱られました。 その日から治療が始まり、会社の方も退職をして自宅療養をしていたのですが１年たっても全く良くなる気配がなかったので、別の病院に変わりました。 結局今の病院は４件目になります（調子が、心身ともに少し良くなった思うとパートやバイトに行ったりしていましたが、どうしても公休日以外に休む日が多くなってしまい周りの人達に迷惑を掛けてしまう事になるので結果的に辞める事になってしまってました）。 前置きが長くなってしまいましたが、現在通っている病院に変わってから病名が鬱病から双極性障害II型に変わりました。 そして今は、医師の方から仕事の方はドクターストップがかかっており、通院と自宅療養をしている状態です。 医師からは、この病気は完治と言うものがない、寛解（症状が落ち着いた状態）が完治に当たると言われました。 これからの自分の残りの人生を考えると、生きていく意味がないなと思いました。 病気は、なかなか寛解までいかない、心身の状態はその日起きてからでないと分からないし、ドクターストップもかかっている状態なので仕事にも行けない、従って収入がないので生きていけない（例え障害年金を貰えてもそれだけでは、生活が出来ないし自分的には生活保護を受けてまで生きていたくはないので…）。 自分は、若い頃から自分の家庭を持つ事が夢だったんです（自分は、家族愛と言うものに全く恵まれなかったので…）。 しかしこんな状態の男に家庭を持つ事自体資格もありません、と言うかこんな男に奥さんを貰うと言う事すら甘い考えですから（まず、こういう状況の男の所に奥さんとしてきてくれる女性がいる訳がないでしょうから…）。 この年齢で仕事はしていない、自分の家庭もないではこれからの人生、生きていく価値が見出せません。 正直頭が混乱していていて、どうしたらいいか分からない状態です。 自分は、これから先の人生何を見て生きていけばいいのでしょうか？ 閲覧して頂いた方、長文で誠に申し訳ありませんでした。

不当解雇について教えてください。 同じ市内の異動の話が出てから、うつ病にかかり、通院しておりました。 当時の上司、人事担当者に子供の送り迎え、体調が悪いことを理由に異動にならないようにお願いしましたが、 とりあえず異動してみて欲しいとのことで異動しました。 ところが更に体調が悪くなり、医師から1ヶ月間の自宅療養の診断書が出されました。 会社に提出しましたが、すぐに休みをあげることは出来ない。会社が決めることだと、数日間は出勤して報告を待てと言われ、待ちました。 そうしたところ、突然解雇されました。 解雇通知書には、身体、精神の障害、勤務成績、服務規律等の遵守が理由に書かれておりました。 成績については報奨金を今年は三度もらっており、昨年も予算比200%以上で他の社員と比べても優秀です。 服務規律は、他の社員との協調性が…みたいなことを言ってましたが、クビになるようなことは一切ありません。 支店長、人事担当者に睨まれているとは思っていましたが、解雇という結論は納得出来ません。 違うエリアで、うつ病で休んでる社員がいるのに、好き嫌いで動いてるとしか思えません。 診断書が出ているのに、出勤をさせられ、待たされた挙げ句、即日解雇とは法的に問題ないのでしょうか？ 復職したいなんて全く思いませんが、あまりの対応の悪さに、いつも好き勝手に異動や解雇をしてる会社に痛い目を見せたいのです。 社員は250人ほどの中小企業で、労組はありません。 産業医もいません。 最近、弁護士つけたとか付けないとか… 勤務表もサービス残業を誤魔化すために手書きで無理矢理帳尻合わせてるような会社です。

最近、生きている意味が見いだせません。 学校の授業はつまらないし、友達はいるけど喋っていても本当につまらないです。 話にはついていけても、何も面白くありません。どうでもよくて興味の無い 話題ばかり友達がするので、面白くないです。友達を変えればいいのではと思いますが、趣味が一致する友達がいません。 　おまけに、何かうっかり本音を滑らすと馬鹿にされたり、周りにバラされたり して不快な思いをします。 　抜けている所があるので、そこを突かれます。とても傷つきます。また、弱みを詮索する人もいるので突かれて傷つきます。友達もいつ裏切られるんじゃないかと思うと、気が気でありません。いつも気を引き締めていないとどこを突かれるか分かりません。本当の友達がいるのか怪しいです。誰かの隣にいて、完全に安心出来たことが殆どないです。 　また、社会情勢も非常に心配です。 競争主義、能力主義、弱肉強食の傾向が高まっている上長期的な不況です。 将来の見通しが全然立ちません。先行きが心配です。 うっかりしている所があるため、就ける職があるのか心配です。 　更に、心身が少し弱いのも気になります。 繊細だったり、体調をすぐに崩しがちなためそこをよく心ない人にからかわれます。それを ネタにして虐められることがたまにあります。メンタルトレーニングをやったり、様々な健康法を試して色々と努力をしています。でも、中々改善されません。 　あとは、先ほども言いましたが私は少し抜けている所があります。それに忘れっぽく、時間を忘れたり忘れ物をよくします。更に、空気を読むのが苦手です。自分ではADD（注意欠陥障害）的傾向があると思います。これも付箋紙を貼ったり、手帳にメモしたり、手に書いたりと様々な手段で対策を練っていますが完全な解決には至っていません。そこを心ない人などにつけ込まれて、騙されたりこき使われたり虐められたりします。 　対人関係も結構苦手です。パーティーや合コン、コンパはとても苦手です。 周りの空気に合わせて会話するのが大変です。私にとって殆ど苦痛でしかありません。 完全に安心出来るのは、自宅に戻ってからです。それ以外は戦場のようです。 中高時代、この様々な欠陥を突かれたり、利用されたり、騙されたりと散々な目に遭ってきました。 このように様々な問題が私を苦しめ、自殺願望を抱かせるに至っています。 これらの問題や自殺願望にどのように向き合えばいいのでしょうか？

2歳9ヶ月の娘がいます。 私が仕事をしている為、1歳の頃から保育園に通っています。 2歳クラスになってから娘が精神的に不安定になることが多くなりました。 まずクラス替えがあり、しばらく夜泣きをするようになりました。 6月頃からは、ひどく吃るようになり、 一時期はろくにしゃべれないほどでした。 今は良い時期と悪い時期を繰り返し、 だんだん改善してきたと安心していたところでした。 そこへ今度は頻尿になってしまいました。 朝起きて目を開けると同時に「今日保育園行かない」と泣き、 朝離れるときはもちろん、日中も「ママがいい」と泣いて 先生に抱っこされ、過ごしているようです。 トイレトレーニングは順調で、 保育園ではずっと(お昼寝の時も)パンツを履いていたのに パンツは嫌だと泣き、紙オムツで過ごすようになりました。 1日仕事を休み、娘と過ごしてみると実際にとても頻尿でした。 小児科で尿検査をしてもらいましたが 膀胱炎などではなさそうとのことで、 ネットで調べて、心因性頻尿というものかなと思いました。 娘にとってそんなにストレスなら、 もう仕事を辞めようかと考えています。 しかし一番の問題は、私と主人が上手く行っておらず、 いずれ離婚となるかもしれません。 そうなったことを考えると 今の職場以上の条件で働けるところは無いと思うので 辞めるのを決断できずにいます。 仕事はまた見つかると信じて辞める方がいいでしょうか。 こんな小さな子供がストレスを抱えて母親を求めているのに 嫌がっている保育園に無理矢理行かせることで 今後の成長に悪影響が出ないか、とても心配です。 娘は赤ちゃんの頃からとても敏感な子で、 人一倍、人見知りや場所見知りも激しかったです。 大嫌いな耳鼻科など待合室にも居れないぐらい泣き、 いつも外まで呼びに来てもらっていました。 保育園に慣れるのにも半年近くかかりました。 一年半頑張って来ましたがこんなにも不安定になるなんて 娘には向いてないのかな、と思えてきます。 ただただ、娘には安心して健やかに成長してもらいたいです。 ご意見お願いいたします。

小5の女子です。毎日が本当に辛いです。助けてください。 前の席の人（k君）が毎日私の方を見て、「バカ」とか「死ね」とか「ウザい」とか1日に100回（大げさじゃないです。）ぐらい言ってくるのです。最初は「こいつはバカだな。」と思っていたのですが、もう耐えきれなくなり、もう10回以上先生に相談したのですが改善されません。 k君は私にだけでなく、他の人にも嫌なことをするので友達に相談しても、「k君のこと気にしなければいいよ」と言っています。お母さんにもかなり相談して、解決方法を教えてくれるけど全然ダメ。とうとう子供の相談所？というところに電話しようと思ったけど、勇気がないです。なのでここに相談します。 もうk君を殺したいほど恨んでいます。呪おうかともなんどもおもいましたが呪いが跳ね返ってくるそうなのでできません。他人には辛い顔を見せたりしませんが、心の中はボロボロです。あと一歩でもう、うつ状態になると思います。これを書いているだけでも、泣きそうです。 本当に辛いんです。悩んでいます。誰か助けてください。

20代、男性です。 最近、妄想が激しくなってきています。 街を歩いているときはもちろん、好きな雑誌を読んでいるときでも、気づけば妄想をしており、周りの景色が全く見えなくなっていて、その妄想の中でのセリフを独り言のように発していたり、体を動かしていたりしてしまっています。 その妄想も、大半が昔自分をよくバカにした友人を罵倒していたり、殴っている妄想ばかりで、体に力が入り怒りに震えているという表現そのままの状態になっていることがあります。 無気力で、今まで好きだったものにも興味がわきません。 仕事をしようと無理に気を張ってがんばろうとするといつの間にか上記の妄想をしてしまっています。 なるべく気を張らずにリラックスしてボーっとしているときは、上記のような症状は少し収まるのですが、体がピクと一瞬痙攣するようなことがあり、感情が爆発しそうになることがあります。 現在、相談相手や心を許して話しができる友人が近くにいません。 仕事も黙々と机に向かって行うタイプのものなので人とのコミュニケーションをとる機会は少ないです。 仕事のストレスが溜まっているだけかと思い、会社を2週間ほど休んでいるのですが、ほとんどよくなりません。 自分の性格は、真面目、神経質、細かいことまで気になる、人を信用できない、周りの目を気にするなどです。 ４年ほど前から稀に上記の症状があったのですが、ここ半年ほど、ほぼ毎日症状が出ています。 病院、カウンセリングにいくこを考えていますが、あらかじめ自分がどんな状態にあるのかをしっかり受け止めて心の準備をしておきたいです。 病気であるとすれば、どのような病気の可能性があるでしょうか？？

何もかも怠くて 周りにはあまりそういうところ見せないんだけど 心配されています。 うれしいけど恥ずかしいから嫌です 消えたい気持ちもあります 自殺願望と希死念慮両方起こります 死ぬんじゃないかと聞かれたときはびっくりしました。 そんなこともわかるんだって… ただ、ほんと最近何もかも疲れました しかし学校も休めないし土日も活動あるし じっとしていることができないし わたしはどうするべきですか・

私は体力がありません。年中、疲労しています。 なぜ私に体力が無いのか、私なりに考えた結果、私には、体力をつけるための気力が足りないのだ、ということに気がつきました。 私は体力の無さに不満を覚えているのに、「体力をつけたい」と本気では考えてないのです。 たまにジョギングなどに出たりもするのですが、週に一回走ればいいほうです。そもそも、疲労で頭が働いていなければ、そうした意思決定もできません。 また、私は自分の将来像などを想像することができないらしく、目標を意識することが非常に困難だという問題もあります。常に、目の前のことしか考えられません。 気を強く持つにはどうすればいいのでしょうか？

昔からいつも不安感がありました。 その時々で思い当たる原因があるときもあれば 特に無いのに不安があるときも。 今、毎日不安で一日中ドキドキしています。 今の原因はハッキリしています。 孫が来年小学校へ入学なんですが、いけるかどうか不安なのです。 年長児の今も毎朝泣きます。 ママから離れられない傾向があります。 周りには同い年の子もいませんし、年上でも知り合いの子もいません。 毎日保育園にかよっているため、帰宅時間も遅いですし家と保育園の生活です。 こんなでは登校班でみんなと行くのは無理だと思いますし、登校拒否にもなるのではないか？ その不安です。 なんとか自分の気持ちを前向きに持って行こうとは思うのですが。 どうしたらこういう不安感をなくすことができるのでしょうか？ 毎日何をしていても楽しくありません。 胸に重りがあるような感じです。 助けてください