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「いい人になる」ことと、「いやなヤツであることをやめる」ことと、 どちらが簡単でしょうか？ また、どちらが望ましいでしょうか。

大学４年生の女子です。 私の考え方の癖で悩んでいます。 相手が言ったこと、起こっていることなどを90％信じて、鵜呑みにしてしまいます。 結果、思い違い、とらえ違いで騙される形になる事も多い気がします。 「言葉の裏を読もうとする力が足りない 素直すぎる、真っ直ぐすぎる、と言われます。」 皆、影で悪口を言いまくっていても本人の前ではがらっと態度を 変えたりしていますが。私はそういう態度も隠せません、 嫌いな人はとことんイライラするし、好きな人は好き。極端です。 もちろん、空気や、環境もあるので露骨に態度に出したりはしませんが、、、 わざと友好的に振舞ったり、何もないふりをしたりが、周りのようにうまく出来ません。 社会には、周りを全く気にせず自己本位で生きている人も沢山います。 時々、自分が周りを気にしすぎな気がします。 しかし、いざそう自分本位で生きてみようとしても、 他人にやった事は絶対返ってくるんじゃないか、と全部背負い込んでしまうことになり、 結果元の性格に舞い戻ってしまいます。 自分より、周りの事を考えすぎて動いて、縛られすぎて動けなくなることもあります。 サークルも、バイトも、良い人に沢山恵まれていて凄く幸せですが、嫌なことがあったりもしますよね。嫌な人にあったりとか。悪口ばかり言ってる人とか。 親や、祖父母は本当に優しく、喧嘩もなく、自分が良い環境で育ってきたからなのか、、 社会に出て理不尽な人に合うと、受け入れるまで時間がかかります。 世の中、皆実は良い人なんじゃないか、と信じたい自分がいます。大学４年生にもなるのに。 もう少し、自分に楽な生き方をしたいです。 私の考えはずれていますか？ この性格は受け入れて生きていかなければならないのでしょうか？ 読みにくい文章で申し訳ないのですが、アドバイスを頂けたらありがたいです。

自己卑下したり、自己嫌悪したりして自分には価値がないと決めても、 自分の価値は他人が見つけるもの、決めるものだと言います。 だとすれば、結局人に受け入れられていない今の自分には価値がなくて、 もっと人に気に入られるように生きなければならないのでしょうか？ 嫌われようとして生きているつもりもありませんが、確かに他人にとって 自分はメリットのない人間であることは価値を認められていない現在、 価値のないことは事実であることを認めざるを得ないのですが・・・ 自分の価値は他人の評価にしかないのなら何が正しいのか分からなくなります。 しかし、それでも受け入れない自分に価値のないことは事実で・・・ 昔は苦もなくそういうこと（他人に気に入られようとすること）が 出来たはずなのに何故か歳を重ねる毎に上手く出来なくなります。 歳を重ねた分、上手く出来ないといけないはずなのに出来ない、やりたくない。 それでも自分の価値は他人の手の中。 自分の価値って何なんでしょうか・・・もう良く分からないです。

親について 私の親は、服装、髪型、友人etcすべてに文句をつけてきます。 高校のときは、授業参観で、その直前の休み時間に友達と話してたら、帰宅後「なんであんな馬鹿っぽい人たちと話してんの？頭おかしいんじゃない？あんなのと付き合うくらいなら学校やめろ」と言われました。 そして後日、放課後に友達と校門付近で遊んでいたら、親がなぜか迎えに来て、それを見て、車降りてこっちに来て「なんでまだこんなやつらと話してんの？もう話すなといっただろ」と思いっきり友達の前で殴られました。 三者面談（私、親、担任）でも、親は「変な人たちと関わらせないでください」とか担任に言いました。 私の友人は、本当に真面目なんです。成績もよかったです。 それを言っても「所詮ゆとりでしょ」と言われて。。。 あと、服装です。 私が買った服は汚い、見苦しい、だの文句をつけ勝手に捨てます。 親が買ってきた服しか着せてもらえません。 買ってもらえるのはうれしいけどあまりにもださくて、クラスの女子に「あまりにもださい」と陰口を言われてました。 そして髪型。 ワックス禁止。染めるの禁止。前髪ぱっつん。 眉毛は、整えるの禁止。整えるとクラスでは好評だったのですが、「女子みたい。気持ち悪い。」など言われあきれられます。 そして、大学。東工大に今年入学しました。第一志望はだめでしたので。 奨学金とバイトで自力で行ってます。 だけど、「そんな大学いく価値ない」とか「そんな大学に金払うのもったいない」 とか・・・ 大学生になった今も服装、髪型、眉毛、友人に文句ばかりつけてきます。 正直うるさいです。 今まで、告白しても「顔とか性格は好きだけど、あまりにもダサすぎる」的なことを言ってふられます。 私は普通にオシャレして普通に恋愛して、普通に友達と遊んで、勉強して楽しく生きたいのですが、 親がうるさくて、できません。無視してやると、さらにうるさくなります。 どうすればいいですかね？ それとも、あきらめるべき？

プライドが高い人なのでしょうか？ 派遣でコールセンターに勤務し、１年半過ぎます。リーダーになり 今は新人の研修補助担当ですが、研修生に上から目線の話し方 をする方がいます。 確かに言葉使いは丁寧で、「外は寒いと思いますので、お気を付けて お帰り下さい」などと気の利く言葉もすんなり出てくる面も ありますが、私がお客様役をやっていても「やらされてるな～」と感じます。 そのことをその方に指摘したところ、「私はそんなつもりは全く ありません。では、何故自分からトラブルを起こすようなことを する必要があるのですか？」と反論します。 もちろん本人はそんなつもりは全く無いと思いますが、気になることは その方の電話応対を指導しても「私はこれまで一流ホテルやルイ○トンなどの 高級ブランドの店で働いてきました。応対が悪い、というクレームは、 直接でも間接的にでも受けたことはありません。仮にあっても許される範囲だと思います。 いいですか？こういう(一流ホテルや高級ブランドの店に来る)方は一流の サービスを受けることに慣れてる人達なんです、こういう目の肥えてる お客様から、対応が悪い、との指摘の少ないのはきちんとした応対を してる証拠だと私は思います」と反論します。 また、その方はいつもお洒落な服装で、スチュワーデスさんのような化粧を して会社に来ます。 やはりそういう上から目線の話し方をする方はプライドが高く、自分自身を 低い（レベルの）目線に落とすことが出来ない人なのでしょうか？ こういった方はどのように電話応対の仕事を教えていけば良いのでしょうか？

人に嫌われるのが怖くて、人付き合いがしんどくてたまりません。ありのままの自分では、人に馬鹿にされたり、不快感を与えるのではと、怖いのです。だから、明るくて、子供っぽいキャラを演じたりしています。40歳を過ぎているのにです。他人に対しては、いつも平身低頭です。自虐的な冗談ばかり言っています。 そのくせ、心の中では、他の人に対して激しい劣等感と嫉妬が渦巻いていて、そんな自分が嫌です。周りの人も、そういう私の人間性を感じていて、口には出さないけれども私のことを嫌っているのではないかと思います。 もっと、自分に自信を持ちたいし、自分より優れている人たちのことを素直に尊敬できるような、謙虚な人間になりたいです。 今の私は、卑屈で、友達などできません。

初めまして。 今働いている職場に今年入ってきた新人についてなんですが・・・初めの頃は普通に接して来ていたのですが、ここ最近・・・詳しくは一週間前ぐらいでしょうか・・・・・・そのあたりから急に態度が変わったのです。 １、挨拶をしなくなった ２、私と話をしているときは表情が暗い（他の職員とは普通に笑って話をしている） ３、基本的に私の呼びかけは無視 まだ沢山ありますが気になるのはそれくらいです。 私はこの仕事を始めて4年目になるのですが上司がコロコロと代わる職場なもので最近主任が代わってその人が前の職場から一人引き抜いてきて私を入れて計3人が今の職場を引っ張っています。 正直言うと私以外の二人の方が実力は上です・・・だからそっちに付いたほうが得だと考えたのでしょう・・・けど急に態度を変えられると正直胸糞悪いです・・・お陰でそれに影響されてか他の職員も態度が変わってきています。 なんだか居場所が無くなってきてる感じかして毎日が私にとって息苦しい状態です・・・・・・ 私自身あまりメンタル面が強くなくて物事をマイナスに考えてしまうタイプなので結構キツイんです。 ・・・・・・ちなみにその新人は18歳の女子です。

いろいろ考えるところがあり、一人暮らしをしようと思ってます。 今物件を最終的に選ぶ段階にきてますが、最終的なこれだ！という決め手がありません。 本当にこれでいいのか？というところもあります。 手取り平均　２１万～２３万（残業代込み） ボーナス年２回　１回で８万（低い） 選んでいる物件 A　駅徒歩４分　重量鉄骨　住宅メーカー施工　１F　１K（洋６畳　K？　全体２２．７５m2） 　　礼金０ヶ月　敷金１ヶ月 　　家賃６．５　管理費０．２　合計６．７万　独立洗面所付（シャワータイプ） 　　商店街通りに面していて静か。ベランダは道路に面していない。 　　保障会社利用必須 　　ちっきん回りは充実。ガス２口。グリル付。収納には困らない。 　　６．７以上の設備・綺麗さ・充実度。 B　駅徒歩８分　鉄骨ALC　住宅メーカー施工　１F　１K（洋７畳　K４．３畳　全体２３．９６m2） 　　礼金１ヶ月　敷金１．５ヶ月 　　家賃６．３　管理費０．３　合計６．５万　独立洗面所（シャワータイプ） 　　部屋の前は道路。向かい側は施設、区の施設（体育館のようなところ） 　　ちょっと音は気になる。が窓閉めれば許容範囲。日当たりはよい。 　　保障会社は利用なくてよい。メーカーのクラブ会員代がかかる。 　　キッチンはIH。１口。よく見る一人暮らしのキッチン。 　　ちょっと物足りない。 C　駅徒歩５分　コンクリ　１F　１K（洋７．１　K？　全体２３．０６m2） 　　礼金　1か月　敷金　1か月 　　家賃５．９　管理費０．３　合計６．２万　独立洗面所（シャワーなし） 　　部屋の前は道路。メイン通りではなく、住宅街の道路。人通りはB物件よりはない。 　　キッチンはガスコンロ２口。　 　　ここは中を見学していないが、かなりお得な物件。なにより家賃が値下がり狙い目かも。 どちらもすばらしい物件です。私の条件が家賃は６．５以内ですが ６．７は施設を見れば許容ですし、駅までの時間や施設のことを考えると申し分ないんです。 まずはお金の面で。これで日常生活の出費を考えてこれでいいのか。 ちょっとは貯金したいと思ってます。 どっちもよくてどこで踏ん切りをつけていいかわかりません。 昔は手取りの３割といいましたが・・今はネットやら携帯もあるので。 額面的には余裕だと思うのですが。 礼金なし、初期費用が安いA物件は初期費用を年で割ればBよりかは家賃が少ない計算になります。ただ、保障会社代があるので差がすごいあるわけではありません。 B物件は日当たり、洋室の広さが魅力です。 Cは総合的にAとBを足して２で割ったような感じです。 アドバイス下さい！！

幼い頃に私の友人は彼女の母親に髪を鷲掴みにされ、お風呂に沈めかけられました。それは、彼女が五歳くらいの時です。 彼女が覚えていることには、父と母が喧嘩し、彼女が父を止めなかったから母親が激怒し、泣いたらまたお父さんがお母さんを殴るから泣くな。と言われ、幼いながら、必死で涙をこらえていたそうです。 彼女には一つ下に妹がいますが、妹はその様子を見ていましたが、今は記憶にないらしいです。 彼女と妹は住んでいる場所は離れていますが、今でも仲良しみたいです。 その友人の両親は彼女が幼い頃、頻繁に激しく喧嘩していたらしいですが、母親はよく長女である友人に八つ当りして、殴ったり、わめいたりしていました。 友人が父親と最後に会ったのは、父親が母親に向けて刃物を振り回した時でした。母親は軽傷で済みましたが、友人はその時のこともはっきり覚えており、今は消えることのない傷を心に負っているようです。 その日を最後に彼女が妹と一緒に母を選び、父親と離れ、しばらくして彼女の父親は病気で亡くなりました。それが彼女が八歳の時です。 彼女の母親は今、軽度のアル中で、ヒステリックになり、彼女を罵倒し、暴力を奮うこともあるみたいです。 ただ、彼女が言うには、母親は優しい時もあるし、一緒にいて楽しいときもある。けれど、小さいとき彼女にしてきたことは、一生ゆるさない、と言っています。 彼女と妹を１人で育ててきたわけですから、母親に感謝する気持ちと、幼い頃の思い出が複雑で、母親に対してどうすればいいか分からなくなると言っていました。 このような相談を彼女が、話すきっかけとなったのは、彼女が先日母親と喧嘩し、その時に彼女がブチ切れ、（喧嘩の流れは省略）母親に向かって、「小さいときに沈めかけられたこともあるから」と母親に言うと、母親は「お風呂でのこと？あのまま沈めとけばよかった」と言ったらしいです。彼女は怒りというより、なんだか虚しくなったようで、涙がパラパラとこぼれてきたと言っていました。この時は、別に母親がお酒をのんでいたわけではないです。 友人は父親が亡くなった後も、結構虐待されていたみたいで、今も母親のことで悩んでいます。 彼女は明るく、元気で仕事もきちんとしますが、子供のころ受けた傷は癒されず、今でも母親と一緒に住んでいるため、度々悩んでます。来年から転勤になるため、今だけの辛抱だから頑張ってと言いましたが、友人の虐待の影響は今後どのような場面で出てくるか心配です。また、彼女の母親との関係も。 なにか、いい案はないでしょうか。彼女のトラウマを解消するためにはどうしたらいいですか？

多少でも相手へのダメージ、因果応報（復讐）に 少なからずでもなりますか？

ほぼ初対面の人に嘘つかれた事ありますか? 私はあります。 (今から２年前)ある初対面の３人組みのグループと一日行動を共にしなければならない事があったのですが、不幸な事にその中の1人になんでもない日常会話で嘘をつかれてとことん馬鹿にされ、他の2人もその嘘つく様を見て楽しくなったのか、便乗して一緒に嘘をついてきました。 その2人は普通なら嘘をつくような人ではないように見受けられたので、状況しだいで人も嘘ついたりするの人間になるのだなと思いました。 その場では非常に辛かったです。　仲間がいませんでしたから。 それ以来、初対面、または深くは知らないけど知り合いの人たちと話していてこの人はいい人だな、と思った時に、その経験を思い出し、「この人もあの状況にいたら馬鹿にしてきただろうか…」と考えてしまいます。 もちろん答えは出ないのでそんな事を考えはじめると延々と考えてしまいだんだん人が嫌になってきます。 今の私のこの状況を改善するためのいいアドバイスはありませんか？ ２１歳、男

半分愚痴です、すみません。 自分の母なんですが未だに理解できません。 身内とかいうのは関係なく聞いて下さい。 とにかく母は話をするにも、通りすがりに一言言ってこちらが返事をする前にさあっとそのままいなくなってしまいます。 こちらから何か話しても大抵、話を聞くためにそのときしている動作を止めたりせず、何かをし続けています。 母が何かをするときにその場にいた私に一言断ってくれても、それに対してのこちらのリアクションを待たずにすぐその動作に入ります。（こちらが「ちょっと待って」、という暇もない。何のために断ってくれてるのかわからない。） とにかく《会話》になってないんです。 自分→相手、相手→自分　で話す。それだけ。 無理に会話をしようとすると、なんか相手の話が途中なのに相槌を打ってたり、何かをたずねても返事をしてから後で考えてたり、話し方もすごくせわしなくて、タレントの稲川淳二さんみたいな感じです、「はい」とか「そう」をまず一回だけ言ったりはしません。2回も3回も言ってます。長く話しても同じ単語を何度も言ってたりして、結局長く喋っても内容は短く喋ったのと変わりません。 なんだか、会話することの本質がわかってないように思うんですが。 どうしてなんでしょう？ よくこれで何も困らないなあと不思議に思います。 こちらはストレスが溜まりまくりなんですが。 また多分上記のことをそのまま母に言っても理解しないと思いますので、 どうにかもっと事をスムーズに運べるよう、というかごく当たり前の人間関係をしたいんですが、 どうしたらいいでしょうか。 乱文すみません。さっきまた上記のようなことがあってすごくイライラしながら文を打っていますので、平静を欠いています。ご容赦下さい。 読んで下さりありがとうございました。 しょうもないことだとお思いでしょうが、何かコメント頂けると少しは気持ちが落ち着けるかもしれませんので、どうぞ宜しくお願いします。

「ありえない!!」と思った言動教えてください。

高３です。 将来の安定や確実性を求めて夢をすてて大学に行くか‥ それとも夢を諦めきれず大学にいくか‥ おおざっぱな質問ですみませんが、社会人の方々に意見をお聞きしたいです。 大学で専攻した学びや知識など、社会にでてふり返るとどう思いますか？ 就職先が自分の学部と関係ないから役に立たない けど学びたかったことだからそれでよかった など社会にでて感じたことをお聞きしたいです。 よろしければ回答よろしくお願いします

先週ある行事に参加しました。任意ではなく必須単位のボランティアでした。 　私たちはクラスで2グループに分かれ、先々週はそのうちの1グループが先にその行事に参加したのですが、そこのボランティア先の代表さんが 「要領が悪い。私の指示をあおがず、担任の指示（ボランティア先にはうちのクラスの担任も行きます）をどうしてきくの！」 とすごく怒ったりして泣いたりする人が続出したという話を先に聞いていました。そして担任はというと、泣いてる生徒に対し、その場でなんの配慮もせず、「僕が指示したので僕の責任です」とも代表に言えず、その状況をただ見ているだけだったそうです。（ボランティア先と学校は系列になっています） うちの担任はよく「生徒を全力で守る」とか「こうするべき」とかよく理想をHRなどで語るのですが、実行されたことは無い様に思います。 　そして私たちグループが参加する日を迎えました。 　とりあえず主体となるボランティア先がメインなので、そちらの代表さんの迷惑にならないよう動くことと、私たちは聞いていました。そして私も「迷惑にならないよう、怒らせないよう、機敏に空気を読んで指示に従う」という頭でボランティアに望みました。 代表に質問することもありましたが、代表が忙しく動き回っているときなどは担任に何度か代表に確認してほしいと伝えましたが、「指示をまちましょう」とか「だれがこれしなくていいといった？」など間接的で行事が終わるまで一切代表に何も聞いてくれませんでした。 　しかし、行事は成功し、代表も「ちゃんと場の空気を読み動いてくれた」とねぎらいをくれ、無事終わったかのように思いました。 　観客なども帰り、後は自主的に掃除もしました。しかし、最後に軽く掃除しましょうと代表がいい、さっきしたばかりでみんなとまどっていました。 私も精神的に疲れ、みんなと早く帰りたいと言っていたので、担任に「掃除ってさっきしたんですがどうすればいいですか？」と聞きました。 すると担任は「指示を待ちましょう」。 「なんで代表に確認したりしてくれないの？」とちょっとキレ気味に私は言いました。 すると担任はモップを持ってる私にずかずか近寄ってきて、いきなり、 「なんなんですか」と切れてきました 「あなた一人でやってる行事じゃないんですよ？ボランティア先のために動いてるんですよ？早く帰りたいならどうぞ帰ってください。帰っていいです」とモップを私からとりあげようとしました。 始め私は驚いたのですが、 「いえ、授業で来てるので帰りません。なんでそんなことであなたが切れるんですか」 と言いました。 しかし担任は「帰ってください」だけ。 「じゃあいいです、モップはどうぞお持ちください。でも私授業料払ってますからいる権利はあります」 とモップを離しました。しかしそれでも担任は私の肩を押し、 「関係ありません、これは俺の授業ですから、いなくて結構です。帰ってください」 とまだしつこくゆずりません。 担任だけの授業なら「じゃあいいです」ともしかしたら帰ったかもしれませんが、ボランティア先のことでもあり、帰ると代表に迷惑になるし、ここは・・・と帰りませんでした。と同時に、みんなほかの生徒も見てる前で、代表他ボランティア先のスタッフも見てる中でこのやりとり。腹が立って 「あんた、何様？なんなのこんなことして」とすごんでしまいました。すると止めてくれた社会人生徒のおかげもあり、ようやく事は治まりました。 ですが、私は許せませんでした。なんの為に担任がいるの？代表は怒らなかったのになんで最後の最後であんたが怒るの？私が自分勝手だとでもいうのか？まわりにいる人たちにこういうやりとり見られて、どうすればいいの？（その後、冷たい感じの生徒（全員女です）もいた） 代表は逆にそのあと、私に話しかけてきてくれましたが、負におちません。 帰るとき、担任に「みんなの前でよくあんな行動とれましたね。考えればわかるんじゃないですか？担任辞めてくださいよ」と捨て台詞をはいて帰りました。 考えたくなくても、考えてしまいます。担任は30代前半。私は20代後半です。第3者から見て、私はどういう風に見えますか？また担任はどういう風に見えますか？教えて頂ければと思います。よろしくお願いします

素朴な疑問かもしれませんが、 皆様は上辺だけの友達っているのでしょうか。 最近私の周りの友達がよく 「上辺だけの友達だって悲しくなった」などを日記に書いたりしています。 その友達とは中学からずっと友達なのですが 最近は皆社会人なのでなかなか会う機会も減ってきました。 そんな中で日常が呟ける携帯サイトなどでよくやり取りをしていました。 その子達が上辺だと感じたのは 自分が辛いことを呟いてもなにもコメントくれない。などでした。 正直、私はその呟きにコメントしていた日もあれば、 複雑すぎてコメントしていいものかと悩みしない日もありました。 言い訳になりますが、仕事も忙しくどちらかというとコメントをしていない日の方が多かったかもしれません。 友達がその事で傷ついて友達を信じられなくなったと書いてありました。 だから所詮上辺なんだって思ったらしいです。 その事で友達が傷ついたのなら コメントできなかった私も悪い事をしたんだと深く胸が痛みました。 でも、決して上辺だからコメントをしなかった訳でもありません。 それなのに上辺だけだと思われてしまったのも正直悲しいです。 その子は最近私の悩みも聞いてくれて一緒に悩んでくれて解決してくれました。 夜遅くまで話を聞いてくれたりして、だから私はその子が悩んだときに同じように全力で助けようと思いました。 でも、私はその場に自分が病んでいたことを書いたりした時 誰一人コメントをくれる人はいませんでした。 その子もくれたことはありませんでした。 すごく寂しくて傷ついたけど、 私はその子の事を上辺だなんて思ったことなかったです。 だってそれだけで判断できるような仲じゃないじゃないと思っていたし 私がふっとわけわからないことを呟いたってなんて返したらいいかと答えなんか帰ってこない方が普通だと思っていたからです。 私がその子に相談したのだって自分から言いました。 「相談乗ってくれる？」って そしたらその子は相談に乗ってくれました。 それで 「病んでること書いてたのにずっとこっちから何もできなくて気づいてあげられなくてごめんね。」とも言われました。 なのになぜ今その子が絶望してしまっているのか その子にとっては凄く傷つく事態だったのでしょうか・・・。 でも、自分も同じことをしていて それをされたのになぜ友達を上辺と思ってしまったのかよくわからなくなってしまいました。 この歳になって、友達なんて作ろうとして作れるものではありません。 だから昔からのその子達を大切にしたいのに こんな事になってしまって、どうしたらいいかわかりません。 友達を失ってしまいそうです。 その子が上辺だと感じている中に私も入っているのかもしれないということは分かりませんが、 一応その友達にもメールをしましたが返事は返ってくるかわかりません。 私が甘い考えで間違っていれば叱ってくださってかまいません。 どうかまた仲が戻るアドバイスや指摘などお願いいたします。 長々と読んで下さってありがとうございました。

18歳でフリーターしている子です。 その女の子は中学3年生の時に過食嘔吐になりました。 高校はそこそこのとこに入れたのですが、過食嘔吐で、親との関係に溝が生まれ、1人孤独でどんどんひどくなっていきました。原因は家庭内にあったと思われます。その子はすごく優しい子でした。父がいなく母には迷惑がかからないように気を使っていました。小さいころからこれが欲しい、あれが欲しいなど、1度も言わない子でした。そして真面目な頑張り屋さんでした。 しかし高校に入ると過食嘔吐が何よりも優先となり、勉強、部活、友達、は二の次なので1人でいるしかない、1人が楽な考えに変わっていき、学校生活はうまくいきませんでした。 その子の心の中には常に孤独がありました。過食嘔吐なので食費にも莫大なお金がかかります。 お金のため、孤独を紛らわすために援助交際をしていたようです。またバイト先で盗みまで冒していたようです。全ては過食のためにです。 一生背負っていかなければならない罪です。 その子は記憶を消したいと言って泣いていました。 一見、とても可愛いし、性格もやさしく、常識はある子です。 立ち直ってほしいです。 あなたならどう思いますか。

口ピアスの跡が残っています。 若気のいたりとはいえ、バカなことをしたと後悔してもしきれません。 家族には、「そんな小さいのに目立たないし、他人もそんなにまじまじと見ない」と言われるのですが、 他人がどうこう、というのも確かにあるのですが、なんとも複雑で自分でも言葉に起こし難い不安や後悔の感情があります。 普段は、忘れているのですが、一度、後悔が頭に過ると、もう１日、そのことに執着してしまい、生活がままなりません。 これに、限ったことでなく、私は、他にもこのような事がよくあり、１日気持ちがさっぱりとして過ごせたことはここ何年か、しばらくはありません。 こういったとき、自分で気持ちを コントロールできるような、良い方法はないでしょうか？

２３歳、社会人５年目の女です。 ｍｉｘｉでのことです。 先日、生まれて始めて付き合った彼とお別れしました。 話をしたいと言うメールをしたときに、あまりに辛くて、でも友達に電話をかけてしまうと返信のメールに気付かないから、ずっとｍｉｘｉのボイス（友人のみ公開）に呟いていました。 内容的にも数的にも鬱陶しいものなので、いつもそう言ったことに相談に乗ってくれる親しい幼馴染さえ絡んでこないような感じで、ほんとに数人にだけ声をかけてもらってました。 数日後、別れたので、自分自身に宣言する意味もあり、また付き合い始めたときも周囲には教えていたので、日記（友人のみ公開）の方に別れた報告をしました。理由等は書きませんでした。 と、高校時代の友人が、「ボイス見てたけど、はたから見ると甘いよね。ま、合コンでもすれば？社会勉強になるよ」とコメントしてきました。 その友人は、高校時代までは私と同じく男性に良く思われない状態でしたが、大学に進学し、サークルの中心的な存在になって、男女問わず大勢の人と楽しく充実した日を送っていました。 今年就職しても、やはり同期とうまくやっていて、男女問わずｍｉｘｉにもたくさんのコメントなどが付きます。 また、就職して名古屋に行ったことも、甘くない状況でしっかりやってる私！と言う認識に繋がっているのかもしれません。 私は１９から一人暮らしですが同じ県内なので… 私はコメントにすごく傷付いたし、腹が立ちましたが、「何も知らないのに」「あなたはいいよね、たくさんの人に囲まれて青春っぽいこといっぱいして、一つダメでも味方がいっぱいいて。私もそんな風に出来たら甘い考えじゃなくなってたかもしれないけど、私は大学にも行ってないし、職場の同期ともうまくやれなかったから、勉強する機会さえなかったよ。合コンだって誘われたことないし、自分で主催できる人脈もないし。そんなクズだから甘い考えなのかもね。悪循環だよね」 そう言いたかったけど、余計に甘ちゃんだと思われるだけ、弱みを見せてるだけだと思い、今は無言でいます。 日記とボイスを「一部友人にのみ公開」にしたかったのですが、それも逃げのようだし、そもそもボイスの方はそういった設定が出来ませんでした。 マイミクから外すのも、なんだか「自分の気に入らない人は外して、自分の非を認めないダメなやつ」と思われそうです。 ただ、そう言った攻撃的な人である場合、プライベートとは関係ない理由で自分の気持ちを聞かれてはいけない面もあるのですが…（仕事のことで、万が一他に悪意的に言いふらされると大事になる状況です） 昔から割と独善的で、心の弱い人が彼女から離れていくのは見ています。 でも、元々少ない友人を、一回何かあったくらいで縁を切っていいのか？そうしていくと、それこそ一人になり、ダメな人間同士でぐずぐず言うだけになっていかないか？とも思います。 こんな、自分に自信があって、人生勝ち組な彼女と、どう付き合っていけばいいのでしょう。

私は現在高校2年です。 そこで大人の方に質問です。 高校時代にやりたかったこと、悔いがのこったことありますか？