rrrkun の回答履歴

抑うつ状態で精神科に通院中です。 最近、死にたいと強く思うことが多くなりました。 そのような、希死念慮(自殺願望)に効く薬は、なにかありますか？ 一応、今服用している薬は スルピリド デパケン(バルプロ酸ナトリウム錠) レキソタン(頓服) ですが、これらを飲んでいても死にたい、という気持ちになります。 医師に相談すれば、他に頓服の薬などを出していただけるでしょうか？ ここ数日で、希死念慮がひどく出たため、病院に行こうか迷っています。 回答お待ちしています。 よろしくお願いいたします。

去年５月まで飲んでいた薬が １．スリピリド５０ｍｇ ２．タスモリン１ｍｇ ３．レキソタン２ｍｇ ４．アムロジビン５ｍｇ ５．デプロメール２５ｍｇ×２錠 ６．アモバン７．５ｍｇ ７．センノサイド１２ｍｇ×２錠 ８．リボトリール２ｍｇ ９．フルニトラゼバム２ｍｇ １０．コントミン２５ｍｇ １１．グッドミン０．２５ｍｇ １２．ハルラック０．２５ｍｇ×２錠 計１５錠飲んでいました。 が状態は悪いですが、９月から徐々に減らしていき１１月下旬には、 半年で上のコントミン、アムロジビン、デプロメール×２の４錠に減りました。 原因不明の頭の鈍痛や、中度の頭痛、脳が麻痺、壊死してるような感覚や焦燥感、倦怠感、不安などから何もできず、２カ月以上引きこもりになり、ほとんど寝ていたり、人と話すことも理解できず、自分で言うのも言葉が出てこなかったりして、本当に声が出しにくい、言葉が出にくい、話が理解できない、話すスピードが速すぎて（普通なのに）分からないなどから逃げ続けています。辛いです。 それで、１カ月近く前から、朝、１時間くらい歩くことにしました。 精神科医の先生は禁断症状はない。と断言していますが、昨日ネットで見ていたら「ベンゾジアゼピン離脱症候群」というのに引っ掛かりました。 たくさんの症状に当てはまりました。 それで書いてあったんですが、まもなく４錠にして３カ月が経ちますが、ベンゾジアゼピン離脱症候群の場合は３カ月から１年で改善すると書いてありました。 １５錠から４錠に減り、ベンゾジアゼピンではコントミンが、ＳＳＲＩではデプロメールが残っていますが、３カ月から１年でコントミン、デプロメールを飲んでいても改善されるのでしょうか？ 薬はいつしか無くさないといけないとは思いますが、これ以上薬を減らすのは怖いです。 ベンゾジアゼピン離脱症候群に悩まされた方、詳しい方、乗り越えてきた方教えてください。 よろしくお願いします。

長文、わかりにくい文章ですみません。 私には現在10ヶ月になる彼氏がいます。 彼とは3ヶ月前に彼の浮気が発覚し別れましたが、「お前しかいない。もう絶対悲しませない。」などなど彼の反省が伺えたので、すぐに戻りました。 でもやっぱり私は彼のことを信じることができません。 というか、戻ってすぐに彼が他の女性と連絡をとっているのを知り、「お前との相談をのってもらってただけ」と言っていたのですが、メールを見ると、「今日迎えに行ってもいい？」とか「○○ちゃんのばか～(はーと)」とかとても相談をのってもらっている様子はありませんでした。その人とは何も無く、私がメールを見てからは連絡をとっていないので、許しました。 が、さらに信じることができなくなりました。 最初の浮気の理由が「寂しかったから」だそうで、また同じ事が起きるんじゃないかと不安な毎日です。 浮気が発覚した頃は荒れ狂い精神科に通っていました。 双極性障害と生理前症候群です。 通院はしてません。治っていませんが、躁状態の時(?)に、もう通院しませんと伝えました。 今でも毎月生理前になると感情が不安定になり、必ず爆発しては彼に怒鳴ったり、泣き崩れたり、暴力してしまったりで、毎月毎月別れたいと伝えています。(そのタイミングで言うので彼は一時的なものだと思い止めてきます。) そんな彼をみて、彼がかわいそうだから別れてあげなくちゃ。と思うこともあります。 精神状態によって、裏切った奴となんて一緒にいたくない！って思ったり、私といるより別れた方が彼が幸せになれる！と思ったりで相手の事を考えているのか自分の事を考えているのかさえわからなくなります 浮気相手の顔も知っていて、夢に出てきたり、考えていない時にも急にフラッシュバックのように思い出したりで、辛いです。 彼は私が普通に接していると、浮気の事などなかったかのように接してきます。 「浮気の事思い出したり、勘ぐったりして、辛いのでもう別れたい」と伝えると「それならその事は考えないようにすればいいだろ！別れる気はない」と言われます。 無神経だと思う私がおかしいのでしょうか？ 別の人と恋愛した方が幸せなのもわかっていますが、私には彼以外に頼れる人がおらず、離れる事ができません それに彼は人としては抜群に相性がよく、一緒にいて素の自分でいられるし、安心できます。 もう自分の気持ちさえわからなくなってきています。 毎日苦しくて辛くて、でも相談できる友達もいなくて。 なにか楽になる考え方や、方法などあればアドバイスいただきたいです。 駄目女ですいません。よろしくお願いします。

男性なら恋愛目的がほとんどだと思いますが、 女性の場合はどうなんでしょうか？

※長いです。 今年で二十歳になる者です。 恥ずかしながら私は今まで何の目標や夢も無く、なんとなく生きてきました。 親に勧められた高校を言われたとおりに受験し、合格してその学校に通いました。 特に行きたかった学校でもなければ、しかも所謂底辺の学校だったので勉強なんてしなくても上位の成績をキープでき、全く勉強をせずにバイトばかりしていました。 3年生になって慌てて大学受験について考えたのですが、“本当にしたいこと”が何なのか解らないままでした。 当然勉強に身が入らず、不合格。 そして去年は浪人させてもらったのですが、やはりはっきりとした目標が見つかりませんでした。 本気で考えました。 しかし言い訳に聞こえるかもしれませんが、親に「ああしろ、こうしろ」と言われているうちに余計に分からなくなり、とても苦しかったです。 その苦しみをどうにも出来ず、腕を切ったりもしていました。 このまま何も出来ないなら死んでしまおうか、とも本気で考えました。 そうこうしているうちに試験の日になり、結局またしても不合格。 しかし最近、ふとしたきっかけで夢が出来ました。 遅すぎる夢だと自覚しております。 その職業についてネットや本で調べたり、携わっている方に直接お話を聞きに行ったりして、難しいことだということも承知しています。 だけど初めて出来た明確な夢を諦めるのは嫌です。 甘いと思われるかもしれませんが、全てを捨てて頑張る覚悟は出来ています。 そこで、似たような挫折を味わった方で人生の立て直しに成功した方の体験談やアドバイスを聞かせてほしいです。 どんな些細なことでも構いません。 沢山の方に回答して頂けたら嬉しいです。 宜しくお願いします。

大変悩んでいます。意見を聞かせてください。 30代で父子家庭をしています。7歳の娘がいます。 1年半お付き合いしている方がいまして、母子家庭で4歳の娘がいます。 今、彼女から結婚する条件として私の娘を施設に預けて欲しいと言われています。 彼女が精神的にギリギリの状態で、一緒にいられないなら自殺してしまいそうな状態です。 娘を守れば彼女は命を断つかもしれず、 彼女を守るためには娘を施設に入れ寂しい思いをさせることになります。 考えても考えても答えが見つかりません。。。 何でも良いので意見をください。 こうなった経緯は以下のとおりです。 彼女とはお互いに、3年くらいお付き合いをして結婚しようと話していました。 何度か子供たちを連れて遊びに行ったりして本当に家族になれそうな感じでした。 順調にお付き合いを進めていましたが、ちょうど一年ほど前に彼女が妊娠しました。 予定外でありましたが、戸惑いながらもお互い嬉しい思いでした。 かなり駆け足になってしまいますが、結婚に向けて話し合いを始めました。 しかし、この時私はまだ持ち家に住んでおり、この家に住むことは出来ないので 売却の検討をしているところでした。 そうなると、住宅ローンも払いつつ新居の家賃を払うことになるので 一時的に月の収支が苦しくなるのは避けられない状態です。 当然彼女は不安に思い、その事を訴えてきました。 もちろんそれに対して出来る限り努力はするし、仕事も頑張って生活は支えていくと伝えましたが 仕事の時間が増えるのも生活レベルを落とすのも出来ないと言われ、 彼女自身の仕事も天職と思えるものに出会えたのに辞めるのは抵抗があるなど、 今の地盤が固まっていない状態では満足のできる育児ができないと言うことから今は産めないと言われました。 私は、大変でも命には代えられないと言ってくれるものとばかり思っていたのですが・・・ その後も何とか産む選択はできないかと話しましたが、説得することは出来ませんでした。 彼女の言い分はとても合理的で感情的ではなかったので、私は彼女の決意は固いと思い 最終的には同意しました。（ただ、もっと出来ることはあったと今では思います） 手術のあと、ベッドに戻ってきた彼女が「ごめんね」と繰り返しているのを聞いて 自分の選択が大きな間違いだったことを痛感しました。 （今は私が中絶を強要したと言われています。） その後、彼女は精神的に不安定になり、この事がきっかけで私の娘の存在を 受け入れられなくなったと告げられました。 しかし、私の存在が唯一頼れる存在なので別れる事になったら自分でも何をするかわからない、 コントロールできないと言われ別れる選択はありませんでした。 彼女は幼少期から非常に厳しい親元で育てられ（今の時代なら完全に児童相談所へ通報ものです） 更に離婚理由は元旦那のかなりひどいDVと今も続いているストーカー行為などから 元々精神的には強くない事を後になって知りました。 そのような背景もあり、自分の子供を守りたいからと言うわけにも行かず、 彼女の傍にいて支えたいと思いながらも子供を連れていくことは出来ず、板挟み状態となっています。 気持ちの上では傍にいて支えたいといくら伝えても 物理的に彼女を彼女の実家に放置しているのは事実であり この状況にもう耐えられないと言われています。 ただ、別れる方向になれば生きていけない、という話になり 別れずに支えるとなれば子供をいつ施設に入れるのか、という話になります。 責任もあるので色々と施設の事や施設の生活、手続きなども調べましたが どうしても彼女の命を守るという理由だとしても、施設に預ける事が許されるとは思えません。 彼女の命を繋ぎ止めたいがために出来るか出来ないかグレーな 約束も増えてしまい、結果守れないことが多くなっています。 そのたびに彼女の期待を裏切ってしまい、傷つけています。 完全に悪循環に嵌っていますが、抜け出せずにいます。 正直なところ、彼女にも伝えましたが娘を施設に預けることは避けたいです。 しかし彼女に対しては責任と、やはり愛する人ですからどうにか 不幸なままで終わって欲しくない気持ちがあります。 それに、彼女の娘も心配です。（ちゃんと育児できているのか？） 他にも彼女の持病があったり、元旦那のデマに振り回されたりなど 書ききれない程色々な事が起こっています。 メンタル系の病院も付き添っていましたが、どうせ死ぬから不要と 通院を拒否されてしまい上手く行ってません。 本当にどうすればいいか、八方塞がりの状況です。

質問お願いします 先日うつ病に似た症状が酷くなり、精神科に初めていったのですが 少し話をして処方されたのは レクサプロ１週間分だけでした。 症状が沢山あってもこんなもんなんでしょうか？あまりおかしい人間に見られまいと、全部を話せず、症状が軽く見られてしまったのかなと不安でいます… ちなみに症状は以下の通り。言えなかったのは×つけてます。 頑張れない やる気がでない 思考力低下 集中力低下 関心がなくなる 仕事時の過食 ×過去のフラッシュバック ×すぐ泣いてしまう ×神経質になる ×家族にイライラ ×喋るのが疲れる、めんどくさい ×不安になると過呼吸というか呼吸が苦しくなる ×人が怖い などです。 あまりに沢山いってはいけないのかなと 全部言えませんでした。どれを言うべきだったのかも分かりません…薬的に言った方がいいのとかあるんでしょうか？

私は大学生の女です。 私は、中学生時代から友人と呼べる人がいません。原因は私にあって、私の『人に好かれたいけど、拒絶されるのが怖いし、私の容姿や性格も悪いし、一緒にいても相手は楽しくもなんともないだろう』という気持ちと、人の二面性への恐怖や、人は人を簡単に裏切るものだという勝手な不信感のせいです。 私は無気力で、これまで一度もイベント事に積極的に参加したことはありません。なにもかもがどうでもいいのです。可愛い洋服、友達と遊ぶこと、部活やサークルの活動、すべてです。キライなわけではありませんが、どうでもいいと感じてしまうのです。 また、私は嘘をつきます。自分を良く見せようとつく嘘、なんでもない話題で話をつなごうとするときに大げさにつく嘘。バレたことはありません。真実味を混ぜて私自身、何も考えずに嘘をつきます。 バイトでは、明るく、何でも言うことを聞き、優しい自分を作ります。良い子になろうと自分を殺し、ただ相手の機嫌を損ねないように気をつけます。苦しいですが、周りからは私は優秀だと思われています。 両親も、私が『英語得意で、だいたいの英語は話せるよ』『試験すごく出来て、クラスで○番になったよ』という嘘で、私のことを優秀だと思っています、事実、まずまずの成績を取れているので、バレません。私の自慢話を聞いて、ますます私を良い子だと勘違いしています。 私は神経質で、家の鍵の施錠や、カバンの中の携帯の有無を、何度も確認します。携帯なんかは逐一確認しないと不安で、何度もカバンを手を突っ込んで探っています。 大学の単位を取れたか不安になり、まだ成績が出ていないので、春休みの二ヶ月間、時々不安に押しつぶされて泣き出してしまいます。留年したらどうしよう、死ぬ、親に迷惑がかかると。 今日、母と出かけました。成人式用の着物を見て、私は『私なんかにお金かけなくて良い。成人式なんていいから。』と言いましたが、母はせっかくの娘の晴れ姿だからと、着物のレンタルをしました。 その帰り、母はアクセサリーショップで、七万円のネックレスを見て、『これがすごく欲しい、でも子供達のことでお金がかかるから、今は手を出せないの。お金を貯めていつか買う。』と言いました。 そして店を出て、他の店に入ったとき、私は前に母に買ってあげたいと思っていたマッサージ器具を見つけました。その器具を見せて、その意思を伝えようと思い、母の手を引っ張って連れて行きました。 でもよく見ると、それは違う機械で、どうみても高そうでした。店員が近寄ってきて、『試してみてください』と母に勧めました。 母は『やってみたい』と言い、実際にそ使用してみると、その機械はすばらしいものでした。『お父さんも喜びそう、健康的な生活が出来そう』と言う母。しかし価格はネックレスと同じくらい。私にはとても買えません。店員の力説に、母は悩み、私は『ネックレスより、実用的。これはいい。買えば？』と母の背を押しました。結果母は折れ、その場で購入。 でも、家に帰ると、母は無駄遣いしてしまったかもとちょっと後悔してるように見えました。機械はすばらしいけど、ネックレスも欲しかった。お父さんには値段は言わなくても機械の立派さできっと大体の値段はばれてしまう。大きな買い物だから、きっと怒られる、こっそり使おうね。』 私はそのとき、『これはもしかしたらタンスの肥やしになってしまうかも。自分はもしかしたらとんでもなく母に嫌なことをしてしまったのではないか』と不安になりました。『母はネックレスを買った方がうれしかったのかも。じぶんはなんてよけいなことを！』と考え、泣きました。人を不快にさせたくない。母はなおさらだ。私なんかにお金を使わせ、あまつさえ余計なことにお金をつかわせてしまった、と。 大学の相談室でカウンセリングを受けていますが、私のキャラ作りで先生は『元気そうだね。そんなに深刻じゃないんだね。頑張って』と、真剣に取り合ってくれません。 私は無気力で、人を不快にさせまいと嘘で自分を作り上げ、何の能力も無いくせに自分を良く見せようとする。今日も、母を傷つけた。単位も不安、大学も就職も結婚も、老人になって死ぬときまでのことまで不安、明るい未来が信じられない。自分の顔が醜く感じ、死んだ方がいいとまで思う、けれど自分からは死にたくない。 私はおかしいのでしょうか。 乱文失礼しました。私はくずです。ごみです。両親に申し訳ない。でも自分をまだ信じたいとおもっています。 私にあてはまりそうな症例みたいのがあったらそれも教えていただきたいです。 お願いいたします

私（男性33歳）、妻（34歳/妊娠６カ月）　結婚8年目です。 私の現状に対するご意見をお伺いしたく相談させていただきます。 現在、妻との関係悪化から、私がうつ病になり、精神的な安定が必要と感じ、 妻と別居して２か月が過ぎました。 ことの発端は、昨年の１０月に妻が私に発した 「あなたは好きで今の仕事をしているのだから、たまの休みくらいあなたが家事をやるのは当然だと」という強い口調の言葉がきっかけでした。 現在私は、親が代表を務める会社の役員をしており、月の半分程度は海外出張、日本にいる間も日々かなりの激務をこなさなければならない状況にいます。特に昨年の震災後は取引先が土日出勤のところも多く、取引先にあわせて土日もなく働かなければならない状況で体力的にも精神的にも限界に近づいており、大変疲れているので少し眠らせてほしいとお願いした際に言われた言葉です。 少し状況を説明しますと、私が以前勤めていた会社を辞めて地方都市にある実家の会社に戻り、そのタイミングで結婚した当初からなのですが、妻はその地方都市になじめない、何故私をこんな所に連れてきたのか、等々の不満を強く主張し、私は結婚生活を維持する為、東京に家を借り、３年間ほど、毎日新幹線通勤をしながら結婚生活をしてまいりました。 当然、私の親からすれば、嫁にきたのに何故そのようなことをしなければならないのか、会社をなんだと思っているのかということになり、妻と私の親との関係は非常に悪化しました（妻は冠婚葬祭以外、私の親とは顔を合わせないと言っています） 私は結婚当初、妻を愛していましたし、妻を守るため、盾になり必死で妻をかばってきました。その為に誰にも文句を言われないように仕事を人一倍し実績も上げてきました（親の会社ですし、そのように頑張らなければ私たち夫婦の居場所はありませんでしたので） 結局、私の体力の限界もあり、妻に懇願し会社がある地方都市に夫婦で住むことになったのですが、その際のいざこざもあり、私と親との関係も悪化し、仲の良かった兄弟とも次第に疎遠になってしまった状況がありました。 親と妻との間で板挟みになっている状況や次第に責任感が増す仕事のプレッシャー等に耐えながら、 ただ一人、孤独に耐え一生懸命にやってきました。 普段の妻は天真爛漫で比較的に明るい性格なのですが、気にいらない事があると、怒る、無視する、極端に冷たくなる、泣く、など大変で、亭主の威厳を見せなければと思い私も負けずにきつく言うと、状況が更に悪化する為、私も面倒になり私が常に先に折れて謝ってきました。また、最近は妻を怒らせない状況を作る為に良い夫を演じている自分がいたように思えます。 私はただ、妻を幸せにしたかったし、妻に少しでも良い生活をさせてあげたかった、もちろん自分自身もやりがいのある仕事がしたかったという事もありますが、本当に家族の為に今の仕事を一生懸命にやってきました。最近は、それに加えて会社を守ること、従業員やその家族の生活を守ることに精一杯で妻が本当に満足するような時間や触れ合いをもってあげられなかったのも事実かもしれません。 それでも、年に数回旅行には行っていますし、妻は専業主婦をしていて、日中は習い事等をしているような生活をさせてあげられるようにもなりました。 それに対して恩着せまがしく、どうしてほしいということはありませんが、今まで感謝の気持ちや、私の体調を気遣ってやさしい言葉をかけてもらったこともありません。 そのような状態で私も結婚生活に安らぎを感じられなくなり、常に孤独で虚無感を感じるようになってしまっておりました。離婚も考えましたが、しかし、結婚した男としての責任や仮に離婚した後の妻の生活等を考え、できるだけ前向きに努力をしてきました。 そにような中での先の言葉でしたので、「妻はは結局はなにも私の事を分かってくれていなかった」、「私がどれだけ妻を守るために頑張ってきたか、分かってくれていなかった」と、言葉では言い表せないくらいのショックを受けました。さすがに酷いと思い、本気で離婚を考えました。 しかし、複雑なのですが、私が離婚を本気で決断した丁度そのタイミングで不妊治療をしていた妻が妊娠をしたことが分かったのでした。 普通であれば喜ばしい事なのですが、私は心の整理がつかず困り果ててしまいました。 その中でまずは、しっかり妻と向きあって、今自分が思っていることを率直に話し解決するべきだと思い、何度も話し合いの場を作ろうとしたのですが、「お腹の子供に影響があるので、私を批判するような話をしないでほしい」と断固拒否されていました。（実際に批判したいのではなく話し合いたいのですが） その中で私もどうしたらよいのか混乱し、次第に精神的に調子が悪くなってしまい、苦しみから逃れたいがために、つい「もう無理です。離婚をしたい」と口にしました。 その際は妻は子供ができるので無理との回答でした。（普通に考えれば当然だと思いますが）　 その後も、妻を目の前にすると涙が止まらなくなり、自分の感情がコントロールできない状態になってしまい、仕事にも支障が出始めた為、妻の勧めで私が家を出て別居することになりました。 （現在は実家の家族に事情を話し実家に住まわせてもらっています） 念のため、大きな病院の精神科に診ていただいたところ、うつ病と診断され、現在は精神安定薬をもらいながら、なんとか生活をしています。 そして現在、別居し２か月になりますが、妻は電話にも出ず、メールを出してもほとんど返信がありません。無視されているようです。先日ようやく話せる機会があり、理由を聞いたところ、「あなたはうつ病だから、いきなり何を言い出すかわからないし、私を批判されてもお腹の子供に悪い影響があるから、一切話したくない」とのことでした。離婚をしたいと言い出した私に怒っているのかもしれません。 妊娠中の体にストレスは良くないのは重々分かっているのですが、妻も安定期に入り元気なので、少しは心配してくれたり、こちらの様子を聞いてくれたりしてもよい気がしますが・・あまりにも冷たいように思います。 私も産れてくる子供のことを考えると心が痛んでなりません。本当だったら自分も幸せな家族があるのかなと思いふさぎ込んでしまいます。　一方、妻との関係もこのままの状況では続けていけそうもありません。自分がみじめすぎます。 そこで、人生の諸先輩方のご意見をお伺いできればと思うのですが、 今後、私は子供のことを考え、結婚生活を続ける努力をするべきでしょうか？ それとも離婚できたら離婚したほうが良いのでしょうか？ 最終的には人生の選択は自分で行わなければならいのと思いますが、 この状況をどのようにお思いになるかをお伺いできれば幸いです。 よろしくお願いいたします。

8ヶ月前、大失恋、家族との確執、過労が重なりパニック障害を発症しました。 当時は、家族の理解も得られず、パニック障害で苦悩し、うつ状態になりました。 現在は、発症の要因と自身を見直し、失恋も受け入れられるようになってきました。両親とも確執が取れて理解を得ました。仕事は退職し、しっかり療養しながら瞑想や認知の見直しを行っています。性格は以前よりもマイルドになってきました。 パニック障害については、心理学や森田療法を勉強して恐怖感を受け入れるような姿勢を基本とし、少しずつではありますが、良くなってきているように思います。 時々、リハビリに父親の仕事の手伝い（ガテン系）に行っています。 まだ、パニックの恐怖の暴露の連続で精神的にクタクタになりますが、達成感は感じます。 精神的に安定をたどっていますが、時々、脳のサーバーが落ちてしまったように、うつ症状が出ます。（やる気が全く出ない、人の話が入ってこない、面白いものを見ても笑えない、食欲減退、考える力がなくなる等、希死念虜はありません） この症状は、しばらく何も考えずぼーっとしたり、家族の笑顔を見ていると徐々に思考が戻ってくる感じはあります。 僕の様な発症パターンや現在の状態では、職場復帰するまでにはどんな段階でしょうか？ また、治る事に必要な事は何でしょうか？ また抗うつ薬の必無について皆さんの見解を頂きたいです。 私は、抗うつ剤は使っておらず、抗不安剤の頓服のみです。 抗うつ剤はどうも気が進みませんが、うつがたまーに顔を出すし、飲まなきゃ治らないとも聞くので、飲もうか迷っています。 飲むのを躊躇する理由としては ・副作用が気になる（更にだるくなる、太るは得に気になります。友人は是で別人の様です） ・毎日、ウォーキングと日光浴の実践とセントジョーンズワートの服用をしているが、半年以上経っても効果を感じない ・抗うつ剤で治すと再発率が高いらしい ・パニック障害からの二次的なうつであること、できれば自分で治したい と言った理由です。 主治医に聞いても『??』と感じで頼りないので、皆さんの知恵をお貸し頂きたいです。 他の病院にかかってみようとも思っています。 再就職したいのですが、それで鬱をこじらせ、発症時の地獄の様な鬱の苦しみは二度と味わいたくありません。 宜しくお願い致します。長文失礼しました。

メンタルクリニックに20年近く通う主婦です。 私の病名は今までずっとパニック障害だと思っていました（過呼吸発作が主なので）が最近私の病は『気分変調症』と言う病と医師が書いた診断書で知りました。うつ病と類似していますがうつ病程酷くないと言うふうに調べたら記載されていました。 とにかく自分の存在が嫌で何もしたくない、近所の商店街に買い物に行くと知っている人に会って作り笑顔で話すのが嫌、一日中何もしないで寝ていたい、もし出来るなら誰も知らない場所に行って家族や知っている人に合わない場所で一人暮らししたいと毎日そんな事ばかり思っています。 それから昔からファッションが好きで主婦になったいまでも服やカバン靴など買ってしまいます。 オークションやリサイクルショップ、外で買う時は赤札のみを買います。 お小遣いは１ヶ月五千円と決められているのに毎月二万円位買い物してしまいます。 主人もその事は知っています（ばれないように買っていたつもりでしたがばれていました）が主人は昔お金の事で私の両親に迷惑かけたりしたので私が買い物をしても強く言えません。 クレジットカードは私も主人も一枚も持っていません。 服を買うのが楽しみでもありますがストレス発散の為でもあります。 趣味はなにひとつありません。 毎日こんな自分の存在が嫌で嫌で消えたくなります。 薬を大量に飲んで救急車で運ばれた事は何回かありますがその程度では死なない、死にたいと思うくせに自殺する勇気もない自分がいます。 人生あと半分も生きなきゃいけないと思うとしんどくて仕方ないです。 私は今どうしたらいいかわかりません。 どなたかアドバイスお願いします。

だいたい夕食後に【ジプレキサ2.5mg】1錠を飲むと効果があります。神経過敏な時用で同じ【ジプレキサ2.5mg】を余分に貰ってます。とんぷくです。 けれど、1錠で効果がない時に余分に飲むと更に神経過敏になって、被害妄想や怒りが激しくなるのです。悪循環です。 主治医に話してみても【神経過敏な時に余分に飲んでみよう】との答えです。 質問があります。実際にジプレキサや他の薬でもかまいませんが、【余分に飲むと悪影響だった】経験がありますか。 私の勘違いですか。

結婚を考えていた遠距離の彼と別れました!! 彼は理想的な人でとっても大切にしてくれたので 自分がいろいろ気づくのが遅すぎたなと 正直後悔ばかりです。 次の糧にする!! なんて言えない年です(^^; しかし後ろ向きでは進めません！ 進みたい! 皆さまアドバイスを(^^)

うつ病を繰り返している独身女です。 皆様からしたらアホらしいことだとは思いますが、 聞いていただけたら嬉しく思います。 最近、彼氏が出来ました。 私には勿体無いほどの優しい良い方です。 付き合い始めたばかりですが、この人と結婚したいなと思っています。 一方的に(笑)((((；゜Д゜))) 私は子供の時から生きる気力が弱く鬱々として生きています。 今は結婚出産も適齢期。少しは女としての幸せを希望に持ち始めました。 やはり子供は欲しいと思います。 子供が生まれたら、守らなくてはいけないので生き甲斐になると思います。 でも、子供を生き甲斐にしてしまった場合、 いつまでも子供は子供じゃないので、自立していった時に 生きる希望を失いまた鬱になり子供に依存し迷惑をかけるはずと心配しています。 こんな精神不安定な親のところに生まれた子も負担で可哀想ですし、 やはり、結婚出産も諦め独りで生きて行く力と経済力を得て 一生を終えることの方がいいのかなとも思います。 絶対に依存してしまう。先が見えて恐ろしいです。 でも、子供は欲しいです。 何が一番良い選択でしょうか？ 取り越し苦労で滑稽ですが、真剣です。

３０代独身社会人の女性です。 東日本大震災復旧作業等での激務や知人が多く亡くなりやまちが消えたショックせいか、 昨年秋頃に、急に言葉が出なくなったり、仕事中突然身体が動かなくなったりしました。 上司が心配して、１度、社内の専門家のカウンセリングを受けて、 心療内科に行ってはどうかといわれましたが、 社内カウンセリングを受けたときは、「心療内科へ特に行かなくても、休養すれば大丈夫」 と言われ行きませんでした。 退職も一時は考えましたが、歯を食いしばって何とか続けて来ました。 以前より消極的になってしまった私に、別の上司から「もっと自信を持て」と言われ、 支店のリーダーにされてしまいましたが、とてもやっていく自信がありません。 休日のたびに腹痛になって、デート中の彼に迷惑かけたり、 どうしようもない不安にさいなまれて会社に行くのが怖くなるので、 やはり心療内科に行った方が良いのでしょうか。 会社の先輩が心療内科に行くと「人生台無しになる、子供が産めなくなる」と以前言っていました。 心療内科には行ったことがないので、不安です。 アドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

　こんばんは。昨年11月に流産しましたが、体外受精で妊娠し、少しずつ減らしていた 精神安定剤を妊娠を機に止めました。それから、口元の痙攣が起こり、目も開けていられない 状態になりました。 　時間が経っても、治らず、鍼灸に行き始めましたが、その時だけ治るのですが、又、 時間が経つと、チックが再発します。このままだと、歯が割れそうで、心配です。 　チックの原因は、ストレスと緊張からだとネットでも書いてありますし、精神科医から 少し聞いたことがあります。薬物療法では、3か月しか持たないといいますし、更なる 副作用が出ると聞きます。 　現在の症状としては、口元の痙攣、歯と歯がよく当たる、目が渇く、目が痛い、 咳が出る、のどや唇が渇くなどの症状です。 　一体、私の場合のチックは何が原因だと思いますか？精神安定剤の副作用で チックになることはあるのでしょうか？鍼灸に根気強く通えば、治るでしょうか？ 多忙のところ、恐れ入りますが、宜しくお願いします。

甘いものとうつで質問させて頂きました。 うつを慢性化させている原因の１つに「甘いもの」があるのだとしたら、 私は覚えがあります。ほぼ毎日甘いものを食べてます。 昔のことを考えると異常です。*太ってはいませんが これはうつ状態が、甘いものを欲しているのでしょうか。 そして断てば改善の方向に向くのでしょうか。

息子が少年刑務所に行くことになりそうです。 息子にはきっちり自分の行いを反省し、刑期を務めて誠実な人間になるよう更生してほしいとは強く思っていますが、その反面、親として刑務所内での生活でうまくやっていけるのか、また刑期を終えた後の社会復帰・就職活動ができるかという心配もあります。 少年刑務所内（川越少年刑務所など）の生活について、自分なりにインターネットなどで調べてもみましたが、はっきりとわからないことも多く、今回このような質問をさせていただきました。 お分かりになる範囲で構いませんので、どうかお答えいただければと思います。 ちなみに息子は大卒で、犯した罪は女性への準強姦罪（女性がお酒に酔っているときに性交渉したもの）、初犯、懲役の年数はおそらく５～６年です。 以下が質問内容になります。 (1)少年刑務所と普通の刑務所はどう違うのでしょうか。（運動、厳しさ、食事、職業訓練など） (2)工場は様々な工場があるようですが、どの工場が良いとか、もしくは仮釈放の日にちが増えるという工場・仕事はあるのでしょうか。 (3)職業訓練は希望するものが大抵受けられるのでしょうか。面接や職歴、IQテスト？の結果によるのでしょうか。息子はプログラミングの経験があるので、情報処理？の職業訓練を受けたいと言っていました。 (4)少年刑務所はいじめが多いと聞きました。やはりそれは本当なのでしょうか。 息子は今回このような事件を起こしてしまいましたが、普段は普通の人と変わらない性格だと思っています。社交的で協調性はありますし、優しい方だと思います（こんな事件を起こしておいて何を言うんだとは思われるかもしれませんが・・・）。今まで周りの友人も普通の人達ばかりだったので、おそらく刑務所にいるような人とは付き合いがなかったと思います。そのため、刑務所内でうまくやっていけるのか不安です。また、性犯罪を犯した人はいじめの対象になりやすいとも聞きますし・・・ (5)性犯罪の場合の仮釈放は、本人の受刑態度が良好でも、被害者の方が同意しないと認められないのでしょうか。 (6)仮釈放の日数は、問題を起こさず真面目に過ごしていても、１／３程度もらうのは難しいのでしょうか（インターネットで調べてみると、１／３（３ピン？）もらうのは現在難しいと書いてありましたので）。もしそうだとしたら、一般的に初犯で真面目に過ごしていたら、どの程度の日数をもらえるのでしょうか。 (7)受刑者との手紙の内容は、良し悪しによって仮釈放の日数に影響するのでしょうか。（反省していないと見受けられたら、仮釈放がもらえないなど） (8)息子は服役中に英語や資格等の勉強をしたいと言っていましたが、資格の勉強や、ビジネス系の本・雑誌を読んでいる人はいるのでしょうか。周りから浮いてしまいますでしょうか。 (9)出所後はどのような仕事につくのでしょうか。息子は大卒の資格はもっていますが、やはり前科を隠して面接を受けようとすると、履歴書に空白期間ができて怪しまれてしまうとも思いますし、かといって正直に言っても、大抵の会社は履歴書・面接で落とされてしまうでしょうし・・・出所された方達は、どのように就職活動をして、どのような仕事をしているのでしょうか。（もしくは、仕事はもらえないのでしょうか？） 以上が現在気になっていることになります。 質問内容が多く、また文章にまとまりがなくて申し訳ありません。 服役するのは本人ですが、親としても刑務所の実情がわからないため、息子がどのような生活を送ることになるのか、毎日不安な気持ちでいっぱいです。 少しの項目だけでも分かる方は教えていただければと思います。 大変恐縮ではありますが、どうかよろしくお願い致します。

息子が少年刑務所に行くことになりそうです。 息子にはきっちり自分の行いを反省し、刑期を務めて誠実な人間になるよう更生してほしいとは強く思っていますが、その反面、親として刑務所内での生活でうまくやっていけるのか、また刑期を終えた後の社会復帰・就職活動ができるかという心配もあります。 少年刑務所内（川越少年刑務所など）の生活について、自分なりにインターネットなどで調べてもみましたが、はっきりとわからないことも多く、今回このような質問をさせていただきました。 お分かりになる範囲で構いませんので、どうかお答えいただければと思います。 ちなみに息子は大卒で、犯した罪は女性への準強姦罪（女性がお酒に酔っているときに性交渉したもの）、初犯、懲役の年数はおそらく５～６年です。 以下が質問内容になります。 (1)少年刑務所と普通の刑務所はどう違うのでしょうか。（運動、厳しさ、食事、職業訓練など） (2)工場は様々な工場があるようですが、どの工場が良いとか、もしくは仮釈放の日にちが増えるという工場・仕事はあるのでしょうか。 (3)職業訓練は希望するものが大抵受けられるのでしょうか。面接や職歴、IQテスト？の結果によるのでしょうか。息子はプログラミングの経験があるので、情報処理？の職業訓練を受けたいと言っていました。 (4)少年刑務所はいじめが多いと聞きました。やはりそれは本当なのでしょうか。 息子は今回このような事件を起こしてしまいましたが、普段は普通の人と変わらない性格だと思っています。社交的で協調性はありますし、優しい方だと思います（こんな事件を起こしておいて何を言うんだとは思われるかもしれませんが・・・）。今まで周りの友人も普通の人達ばかりだったので、おそらく刑務所にいるような人とは付き合いがなかったと思います。そのため、刑務所内でうまくやっていけるのか不安です。また、性犯罪を犯した人はいじめの対象になりやすいとも聞きますし・・・ (5)性犯罪の場合の仮釈放は、本人の受刑態度が良好でも、被害者の方が同意しないと認められないのでしょうか。 (6)仮釈放の日数は、問題を起こさず真面目に過ごしていても、１／３程度もらうのは難しいのでしょうか（インターネットで調べてみると、１／３（３ピン？）もらうのは現在難しいと書いてありましたので）。もしそうだとしたら、一般的に初犯で真面目に過ごしていたら、どの程度の日数をもらえるのでしょうか。 (7)受刑者との手紙の内容は、良し悪しによって仮釈放の日数に影響するのでしょうか。（反省していないと見受けられたら、仮釈放がもらえないなど） (8)息子は服役中に英語や資格等の勉強をしたいと言っていましたが、資格の勉強や、ビジネス系の本・雑誌を読んでいる人はいるのでしょうか。周りから浮いてしまいますでしょうか。 (9)出所後はどのような仕事につくのでしょうか。息子は大卒の資格はもっていますが、やはり前科を隠して面接を受けようとすると、履歴書に空白期間ができて怪しまれてしまうとも思いますし、かといって正直に言っても、大抵の会社は履歴書・面接で落とされてしまうでしょうし・・・出所された方達は、どのように就職活動をして、どのような仕事をしているのでしょうか。（もしくは、仕事はもらえないのでしょうか？） 以上が現在気になっていることになります。 質問内容が多く、また文章にまとまりがなくて申し訳ありません。 服役するのは本人ですが、親としても刑務所の実情がわからないため、息子がどのような生活を送ることになるのか、毎日不安な気持ちでいっぱいです。 少しの項目だけでも分かる方は教えていただければと思います。 大変恐縮ではありますが、どうかよろしくお願い致します。

こんばんは。25歳女です。 好きという感情について、わからなくなってしまいました。みなさまのご意見聞かせていただければと思います。 最近、彼と別れました。 彼が他の女の子を妊娠させたことが発覚し、責任をとって結婚をするそうです。 私は彼ともうすぐ婚約する予定でしたが、彼の出来心によって全てがなくなってしまいました。 彼女のことは遊びのつもりだったそうで、結婚どころか付き合う事すら考えられないほど、好きという感情はなくて、心から後悔しているとのこと。 まだ私のことが大好きで、申し訳ない気持ちでいっぱいだと言います。 私も彼には裏切られた気持ちはありますが、正直まだ未練があります。 ただ、私が今泣いても、彼に恨みをぶつけたとしても、好きだと言っても、何も前には進まないことは分かっています。 彼には、幸せになれるといいねと言って別れました。 質問はここからです。 彼のことを本当に好きなら、私は彼の幸せを願えるはず。 でも私の本心はこうです。 「その彼女と今後ずっとうまくいかずに、やっぱり私と結婚すればよかった、浮気なんてしなければよかったと一生後悔して、生きていけばいいのに。私の手で幸せならないなら、他の人と幸せになんかなってほしくない」 こう思うたびに、自分の心の狭さにびっくりして落ち込みます。 と、同時に私が大切だったのは彼より自分の感情(自分自身)なのでは？とも思います。 それか私はいわゆるダメ男が好きなパターンなのでしょうか… 大きな失恋が初めてなのとで、同じように失恋経験があるかたに質問です。その時相手の幸せを願うことができましたか？ また、私の醜い感情に対してどのように感じますか？ まとまりのない文章ですが、ご回答よろしくお願いします。