sakura0406 の回答履歴

付き合って一年になる彼氏がいる20代後半女です。 デートではケチなのに、自分自身のことには浪費癖のある彼について悩んでいます。 彼は付き合う前のデートから一度もおごってくれたことはありませんでした。 いつも一円単位までの割り勘をしています。 ホテル代も割り勘です。 私も働いていますし、もちろんおごってもらって当然だなんて思っていません。 只、彼の方が収入が多いのに、あまり私やデートにはお金をかけたくないという姿勢を見ると、大切にされていないような気がしてなんだか女として寂しくなるのです…。 そして、私を本当に好きなのか不安になります。 気が付けば、彼はいつもお金がないと言っており、おそらく貯金も10万円もありません。 彼は同い年の契約社員です。 しかし自分の欲しい物や食事にはかなり浪費をします。 服や食べ物、様々なものを通販で買っており、生活費も実家にいれていません。 一緒に食事に行くと、びっくりする位色々なものを注文し、自分だけで食べています←分けてくれない…(苦笑)。 クリスマスはお金がないからと質素に過ごしたのですが、そう言っていたにも関わらず初売りで数万円もする電化製品を買ったと言っていました。 自分にはかけるお金はあっても、私との時間にかけてくれるお金はないんだ、と正直ショックでした。 この頃、私はそんなに価値がない女なのかと、どんどん自己評価が下がっていく気がしています。 お金で愛をはかるなんてと怒られてしまいそうですが、おごってもらって当然という友達の話を聞いているとなんだか悲しくなります。 そして、そんな所で彼の頼りなさや子供っぽさがとても気になってしまうのです。 そろそろ私もアラサー、結婚を考えなければいけないのですが、彼とは正直な所将来を考えるのは不安です。 また彼自身も結婚のことは全く口にしてくれず、こわくてはっきり聞けませんが今は考えていないようです。 金銭的なことだけでなく、倫理観が合わない部分も正直多いです。 一緒に居て楽しく、ルックスも好みなのですが、時々心ないことを平気で言うので、傷つくことも何度かありました。 男性の方にお聞きしたいのですが、やはり彼女のことが好きで大切に思っていたら、彼女にしっかりお金をかけてあげるものなのでしょうか？ また、皆さんにお伺いしたいのですが、こんな彼との今後は進退も含めどう考えていくべきなのでしょうか？ いい歳をして、こんな場で助言を求めてお恥ずかしい限りですが、どうぞよろしくお願い致します。

ＰＭＳがひどくて苦しい！助けて ひどい、今回は特にひどい 彼氏に助けてって連絡しても無視。 過呼吸みたいになりながら、精神科で処方されてる安定剤をガリガリ飲んでも効果なし 独り暮らし、親とは音信不通 泣きながら部屋をめちゃくちゃに荒らして布団でがたがたしてる 助けて助けて助けて！

今年の秋に結婚を予定しています。 大学時代に付き合っていた彼で、彼が就職し、転勤になって遠恋になったとき一度別れていました。 元から私は遊び人と言われるような性格で、彼にも色々迷惑をかけました。 それでもいつでも彼は私を許し、信じてくれていました。 彼が戻って偶然再会し、しばらくしてよりを戻しました。 ずっと私を想ってたと涙を流しながら言ってくれました。 彼の私への想いに心が動かされました。 この人なら、大丈夫だ。と。 しかし、付き合ってしばらくしたらまた遊びグセがでました。 私としては遊びは遊びであって、気持ちはないのですが。 彼に対して悪いことをしていることには間違いありません。 そんな私に彼はプロポーズしました。 私は素直に嬉しかったし、承諾しました。 勿論もう遊ばないという約束で。 婚約中、結婚する前にどうしても会いたい人がいました。 もう8年くらい前に付き合っていた彼です。 彼の影響で私は旅好きになったし、異性のタイプも確立したし、あんなに笑い合えた相手はいないと思っています。 別れたら後も、誕生日や震災の時だけ連絡をしたりしました。 3年くらい前に一度会ったこともあります。 その時は体の関係も持ちました。 彼は私を特別だと言い、最初で最後の大恋愛だったと言っていました。 私も何年経っても忘れられない人は彼だけでした。 そして先日、これが最後だからと会うことができました。 私は久しぶりにドキドキしました。 手を繋いでおおいにはしゃぎました。 彼は成長していて、海の見えるお店を予約してくれていました。 しかし無邪気な性格は変わらず魅力的でした。 そして相変わらずバックパッカーのように世界を旅しているようでした。 私にできないことをしていることも魅力的でした。 彼は私に彼氏がいることは知っていますが、婚約中とは知りません。 もし結婚するとしても聞きたくないと言われました。 言動や表情から私をとても愛しているとわかりました。 7年間ずっと忘れられないと言われました。 7年前にあげたお財布をまだ使ってくれていました。 とてもキラキラした日でした。 お互いにどれだけ想っているか言い合ったりしました。 別れた時涙が出ました。 これが最後かもしれないと思ったからかもしれません。 その後連日泣いていました。 とても愛しく思いました。 人生があっという間というのが本当なら彼を選びたいと思いました。 私に立場や育ちがなかったらと、悲観的になりました。 でも、全てはもしもの話。 決めるのは私ですよね。 全てを捨てて彼の元に行こうか悩んでいます。 とても心が苦しいです。 でも婚約中の彼にもとても情があります。 これ以上彼の面子を潰すことはできません。 しかし異性として彼を見ることも難しくなっています。 家族など周りが結婚の話で盛り上がる中、私だけは重い気持ちになっています。 彼にとても会いたいです。 どうしたらいいのでしょうか。

私２５歳、彼４１歳です。 彼は、奥さんと20歳と中学生の２人娘の４人家族です。 彼の今の家庭環境がちょっと複雑で、一昨年位前に20歳の長女が家を出て行ってから、奥さんが鬱になってしまいました。 そのせいか夫婦関係は冷めきってしまい、毎日ほとんど口を利かず、顔を合わせない日もあるみたいです。 詳しいことはわかりませんが、彼なりに奥さんに対して向き合ってきたんだと思います。 ですが、「彼女はもう鬱を治す気がない」と言って今はもう無理だと諦めています。 私は「じゃあ病院に無理矢理連れて行きなよ」と言いました。 そしたら彼は「最終的にはそうしなきゃなんだろうね…」みたいな感じのことを言っていました。 私と出会ったのは去年の10月で、それからは時間関係なく毎日のように会っています。 そして２ヵ月弱、彼は結婚していることを隠し、嘘をついていました。 喧嘩して少しだけ離れてまた会った時に、結婚していることを聞かされ、今の家庭環境も聞きました。 そして私はその状態を受け入れ、今も関係を続けています。(彼が独身だと思い込んでいた時に、結婚していた方が楽だとずっと思っていたので。) いざ既婚者だと知ったら少しショックも受けましたがが、彼は私をすごく大事にしてくれるし、色んな願望を叶えてくれ、不倫特有の、あまり会えないなどの辛さは全くないので居心地の良さを感じています。 ですが、友達にこの事を話すと、「そんな男今すぐやめな」とか「〇〇にとって今の男はマイナスだから他探しな」とか「家族のことちゃんとするまでは会わないって言いな」と言います。 私は、よくないことだとわかっていますが、それで今すぐ彼を切ることはできません。 むしろ、彼の人格全てを否定されるようなことを言われ、憤りさえ感じてしまいます。 友達にとっては、不倫のことももちろんありますが、一番は、彼の奥さんに対しての対応が人としてありえない、とゆうことみたいです。 鬱の奥さんを放っておいて毎日家を開けて浮気をするのは人としてありえないと…。 でもそのことだけで、人格全てを否定され、そうゆう人間といる私がマイナスになるからやめなと言うのは……彼は私にはとても優しいので、奥さんに対して酷い人間だとしても、私はそれで離れる気にはなれません (>_<) 友達が私の為を思って言ってくれるのはわかるのですが… その事で、これからどうすればいいかとても悩んでいます。 最後まで読んでくれた方々がいましたら、みなさんの率直な意見を聞かせて下さい。 宜しくお願いしますm(__)m

こんにちは。質問させてください。 質問内容はタイトル通りなんですが…。 自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、 この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか？ もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう？ そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、 それを、許せましたか？又は、許せない・許さなかったですか？ 逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか？ 又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか？ そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。 ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、 自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。 結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、 職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、 二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。 わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。 発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、 泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。 彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、 私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。 それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。 私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、 それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。 人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと 嫌なことなのです。 それでも、彼はそれをやったのです。 パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、 ひたすらに謝ってました。 どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、 許すすべもわかりません。 許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。 彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、 何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、 酷い嫌悪感さえ感じます。 本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。 でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。 家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。 正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、 何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。 彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、 こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、 それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。 ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。 だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい 二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。 しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。 裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、 全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。 彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、 失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、 取り返しがつきません。 だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。 ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね？ 結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして 一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、 許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、 キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。 長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。 ご回答いただければ幸いです。

主人の浮気が発覚しました。 まだ、結婚三ヶ月です。絶望しました。 長文です。すみません。 発覚は、その行為の音声を聞いてしまったから。 一昨日から、私は出張で遠方で、昨日の昼ころ帰ってくる予定でした。 出張の日は、たいてい夜に電話するのですが、 電話をしたら、5コールくらいで出るのですが、 「もしもし」と言っても、主人の声はしません。 そのうち、犬がいるのかと思うような声がして、びっくりしたら、 それは、男女の営みの声でした。ぞっとしました。 間違えだと思い、何度もかけるのですが、5コールくらいで必ず電話に出て、同じ状況。 しかし、私がいくら必死で主人の名前を呼んでも、気づかない。 どうやら、ドライブモードの携帯を枕元に置いて、していたようです。 目の前がまっくらになり、不思議と涙はあまり出ませんでした。 名前を呼んでいるのも聞いたので、確実に主人でした。 翌昼ころに帰る予定でしたが、急遽、始発に乗って帰宅。 その間、主人からは全く電話も来ない。メールもない。 主人の仕事出発は朝遅いと知っていたので、帰ったらいるかと思っていましたが、 家は私が出発した時のまま。 帰ってきていなかった。 ２人の家を見て、急に絶望感が増して、泣きました。 程なくして、主人が帰宅しました。 私が座るパソコンデスクから玄関が見えたのですが、私の靴を見て、固まってました。 主人は普通に「あれ？いつ帰ってきたん？」 私は、どう対応しようかと思っていましたが、主人の顔をみたら、 「私、知ってるんだから」と涙目になってしまいました。 「外泊が良くなかった？」「浮気を疑ってるの？してないよ」と笑う主人。 （ちなみに、飲んだりして外泊はたまにあります） 「電話したんだよ、しらないの？」と私が言えば、「電話なんて来てないよ」と、 私の様子にイライラした様子で、携帯をチェックしました。 すると、主人は、私からの着信が何度もあることに気づきました。 「このとき、何してた？」 それからすぐに話をしました。 私がどんなに傷ついたか、そういったことを話しました。 さんざん泣いて、訴えました。 新婚で、毎日「普通が幸せだね」と言っていたのに。 書いててまた悲しくなってきました。 謝られた後で彼に「どうしたいの？」と聞かれたので 「あなたがそんなこと聞く事じゃないし、今は真っ暗で分からない」と答え、 その時に、 「あなたは、自分にできることを考えてやって。 私は、これからどうしたいのかは、考えるから」というような話になりました。 そして、 「昨日の女の子には、私の前で電話して。携帯から番号を消して」と言いました。 その約束をして、私は一睡もしていないし、頭痛がひどく、横になりました。 主人は、仕事の気力もなく、少し仕事を片付けてから、すぐに帰って来ました。 「ごめん、夕飯の支度できてない」というと、食べに行こうと言ってくれました。 そして２人で食事に出かけ、束の間、楽しく過ごしましたが、 帰ってから、昨日の女の子に電話しないのです。 「して」と言うと「した」と言うのです。 私は、本当にショックで、普通の心理状況でもないのに、 「なんで隠れてしたの？あなたは私に＜信じて＞って言ってたけど、私だって信じたいけど、 信じられるものを目の前に置いてくれなくちゃ、無理でしょ」 というようなことを言いました。 「もう一度して。意味がなくても私のために、もう一度して。消してないでしょ」と聞けば 「消してないかも」と言いました。でも「できない」と言われました。 「何のためにできないの？あなた、私の為にがんばるんじゃないの？なんでその子に電話することができないの」と言いましたが、 「できないよ」しか言いません。 「じゃあ消して、番号。携帯持ってきて」と言い、なぜか、彼はイライラと携帯を持って来ました。 「消すよ」とアドレス帳を開くので、「待って。リダイヤル見せて。電話したなら」 と言ったのですが「もうリダイヤルも電話帳も消した」と言うのです。 もはや意味不明です。 「アドレスも消した」というのです。 さっきの「できる」「できない」のやりとりがあったのに。 全く信用できない言葉だと思えて仕方有りませんでした。 電話してないんじゃないの？アドレス帳も残ってるんじゃないの？ でも主人の「信じてよ」には「絶対うそだ」とは言えないのです。 私は、どうしたら良いのか分かりません。 彼は、「もう俺たち前みたいには戻れないんじゃないか」と、 謝罪してくれた時とは違って、 なんだかもうあきらめた（？）ような発言までします。 「がんばるんじゃないの？」と私が言っても、力なく頷くだけ。 私は家を出た方が良いのでしょうか。 こんなに最低な事をされたのに、 （しかも、彼女とは遊びだが月に一回くらい会ってたという） 家を出ることが、悲しくてできません。 主人と離れたいと思うことができません。 でも、きっとそうした方が良いのではないかと、頭の片隅では思っています。 でも気力がわきません。 今後、私は、どのようにしたら良いと思いますか。

人から「美人だよね～」とか「かわいいよね～」と誉められると、だいたい「そんなことないよ～」とまずは否定するのが普通ですよね？ 堂々と肯定する人もいるけれど、初めて会った人にそう言って「ありがとう」って肯定されてもちょっと「ん？」と思いませんか？ 最近、知人に「否定ばっかりしてると相手によっては嫌味に聞こえるから気を付けたほうがいいよ。」と、それこそ嫌味のように言われました。 …意味がよく解らなく「？」だらけになりました。 否定しても肯定してもうまく行きません。 どうすれば相手によく思ってもらえるのでしょうか？ ※ちなみに言ってくる相手が男性(先輩・上司など)の場合は除きます。(年上から言われた場合は「ありがとうございます♪」てな感じになることがあるため。) あくまで女性同士の会話の中でです。

10日前に額にボトックス注射を打ってもらいました。注射したその日は全然変化が無かったのですが、３日目あたりからジワジワ額が締め付けられるような違和感と同時にまぶたが下垂して目が開きにくくなりました。くっきり二重だったまぶたが一重になってしまいました。完全にまぶたが覆い被っている状態です。カウンセリング時にはこの様な副作用の事は言われなかった為、慌ててクリニックに相談しに行くと、１か月くらいで落ち着くといわれました。もしくは効力は3か月程度なので効力が切れるのを待つしかないとのことですが、３か月もこんな人相の悪い目で生活しなければいけないのかと思うとため息しか出ません。一時的にこのような表情の変化はあるようですが本当に元の状態に戻るのでしょうか？私と同じような経験された方、もしくは何か良い方法ご存じの方いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

こんにちは。 題名にも書いたように、既婚者の男性の本気の恋ってありますか？ 今、私は20代前半の女性です。付き合っている男性がいます。 その男性は奥さんがいてます。子供はいません。歳は私より一回り上です。 今の奥さんは軽い気持ちで付き合ったら逃げれなかった。本気で自分から好きで付き合った女性はいない。今回○○(私)が初めて。本気で好きなんや。離婚したい。 と言ってきます。私の為にタバコもやめてくれました。 本気なんだとは伝わってくるんのですが、本気で信じて良いものなんでしょうか？ 私はこの人と結婚したい！等とはまだ全然考えていません。 今はとても幸せです。 でも‥‥本当にこのままで良いのかな？とは最近考えています。 まだHはしてません。 皆さんのアドバイスを聞かせてください。 よろしくお願いします。

会社の元部下の女性を好きになってしまいました。初めは何とも思っておらず、普通に上司として接して仕事を教えてきたつもりでした。決して強い子ではないため、優しく接してきましたが、最近になって仕事ができるようになったところ、急に胸がときめいてしまったのです。今は近くの他の部署に変わってしまいましたが、気になって時間があれば目で追っているような状態です。ちなみに私には妻子があります。抑えきれない気持ちをどうすればよいのでしょうか。たぶん相手は私のことを何とも思っていないと思いますが・・・。

はじめまして、よろしくお願いします。 彼とのセックスの時、毎回痛みを感じることに悩んでいます。 （私＝25歳で彼が初めての相手ですが、お付き合いは2年程になるので、経験は多くは無いですが経験し始めて日が浅いわけでもないです。） 痛みを感じるのは奥を突かれる時です。鈍くゴツンゴツンと響くような痛みだけど、でもはっきりと強い痛みで快感よりはるかに勝っています。ただ挿入に痛みはありません。あまり濡れない日だと指を入れられるのは痛かったりするのですが、なぜか彼のペニスは痛くないです、奥に当たりさえしなければ・・・。どう見ても指より細いようには見えないのに不思議な感じです。でも挿入時に痛みがない事は確か。 慣れれば痛くない、もっと気持ちよくなる？と思っていたのに最近痛みが増している気がして戸惑っています（彼には痛いことは伝えてあります、ただ奥を突かないでとお願いはしてありますがラストスパート？までくるとついつい奥を目指してしまうようです。あるいは突きすぎないよう注意するには集中力？が必要なようで、集中疲れするのか先に体力のほうが尽きてしまうみたいです・・・。これはあまり私の中が良くないということでしょうか・・・） 一応、痛みは病気の可能性もあると知って婦人科を受診してみたのですが特に異常は何もありませんでした。そういえば検査用の割と長い棒状のセンサー？を挿入されましたが痛くはなかったです。どちらかと言えばちょっと気持ち良いくらい；ただ気分的には泣きそう吐きそうってくらい嫌でした。（実際泣いたし・・・、なのでこんな比較対象は嫌ですが、気づかないうちに彼を内心嫌ってるわけでも私の膣が快感を得られないわけでも無いと思うのです・・・。病気以外の痛む理由は検査を嫌がった私に対しての先生の言い様に少し傷ついたので、相談する気になれず聞きそびれてしまいました・・・。） 彼とセックスをすること自体は嫌いじゃないのですが、痛いのがちょっと憂鬱で最近はあまりノリ気になれません・・・。彼を攻めるだけでも私は十分満足だし挿入は無しで・・・、なんて思ってしまったり。でもやっぱり彼は挿入したいようで、出来れば応えたい、でも痛いんだよなぁ・・・。と悶々としています。 前置きが長くなってしまいました；聞きたいのは奥を突いても痛くないコツはありますか？ということ。自分で考え至った方法はローションを使ったら多少マシになるかも？と思ってみたのですが、女性からローションを使ってみたいとか言い出して彼は引かないかな？ということ。（それと、どうやって買えばいいでしょう・・・？ホテルの部屋で売ってる奴で良いでしょうか？） あと私の身長が147cm（彼は多分170cmくらい？）と多少身長差がある気がしますがこれも原因になるでしょうか？（これが原因だとちょっと困りますが・・・）なにかアドバイスあれば聞かせてください。宜しくお願いします。

職場のW不倫を解消しようと思います ２年もなると最初の熱い気持ちも段々薄れ相手の温度がさがっているのを感じます。 主人に対しても申し訳ない気持ちと相手が好きな気持ちが交錯して、入り交じり頭の中はかきみだされてます。 けれど、相手がこのまま私に対する温度が下がり続けて惨めな終わりにしたくありません。 だから、私から別れをきりだそうと思います。 相手は10才近く年下です。 せめて、かっこよく大人の女として終わらせたいです。 どんな感じで話したら、惜しい人を手放したなと思って貰えるでしょうか？ 職場で毎日顔を会わすのであまり、無理な事も出来ません。 これも自ら蒔いた種ですから、当然の苦しみです。 けれど誰にも相談できず本当に辛いです。 こんな私ですがどうか教えてください。。 皆様よろしくお願いいたしますm(__)m

長文になります。頭もごちゃごちゃで文がわかり辛いですが、質問させてください。よろしくお願いします。 つきあって３年半になる彼氏がいます。付き合った当初は、ほとんどの男性がそうだとは思いますが、すごく優しくて、誠実な人だと思いました。結果、２年ほどはまったく彼を疑うことなんてこともなく、楽しい日々を送くることができました。 １年半ほど前、彼が年末休暇に実家に帰省したとき、彼の友人が男女２対２の食事会を開いてくれたそうです。彼と、彼の友人と、彼の友人の奥様と、その奥様の友人です。 奥様のお友達は、だいぶ積極的な方のようで、奥様の友人であるにもかかわらず、帰り際に彼の友人と隠れてキスをしてみたり、わたしの彼にも彼女がいてもいいから遊ぼう。男は甲斐性だよ！と言っていたようです。 ここまでは、彼から直接聞いた話だったので、彼女のことも気にする様なことはありませんでした。 それから半年後、夏に彼がまた実家に帰省した際に、どうやらその女性と１対１で会っていたようなのです。それも、彼のほうから連絡を取って。 彼は、最初会っていないと嘘をつきました。が、嘘も苦しくなってきたころ、ご飯だけは食べに行ったと白状しました。実は、白状するまでの間、逆切れされたりいろいろあったのですが、一番ショックだったのは、完全に信じきってたのに裏切られたこと、それと最終的には自分を正当化して反省をしてくれないことでした。 わたしの仕事が忙しいのがわるい、といわれました。当時遠距離だったので、なかなか気持ちをキープすることは難しかったのかもしれません。それでも、私しか車を持っていなかったので、２週間に１回は私のほうから会いにもいきました。彼が電車など利用して来てくれたことは遠距離の１年の間１度もありませんでした。 これまでは、彼を１００％信じていたので、彼のプライベートを盗み見するなんてことは絶対ありませんでしたが、これを機に、悪いことはわかっていながらも止められず、彼の携帯をこっそりみるようになってしまいました。 それにより、後からわかってしまったのですが、この女性とはご飯だけではなく、実はショットバーに行き、ベロベロに酔った後、「カラオケならＨできるよ」といわれ、のこのことついて行っていたようです。体の浮気は結局未遂に終わっているようなのですが、それって、たまたまできなかっただけで、うまいことしたら、Ｈまでやっちゃってたってことですよね？おそらく、最後の最後でわたしへの罪悪感でＨまではできなかったんだと思うんですが（Ｈどころかキスもしてません）、カラオケについて行ったのは理解できません。 携帯を見たことはいえないので、このことを知っているということは、いまだに彼には言っていません。が、ここまで不誠実な人だとわかり、携帯をみたことを、後悔するのもおかしいのではないかという気さえしてしまっています。 彼にはほかの女にドキドキしてもＯＫ、携帯に女性の番号もＯＫ、連絡もＯＫ、ＡＶもＯＫ、友達との付き合いで夜遅くまで遊んでてもＯＫとこれまで寛容にしてきたつもりです。この件で、１対１で女の子と遊んでもＯＫ、ただし事前に教えてね。やっぱり不安だから。といってあります。 ですが、また最近、今度の年末休暇を利用して、私に内緒でかつて片思いをしていた女の子と会う約束をどうやってでもこぎつけようとしています。彼女も乗り気です。 これによる浮気は心配していません。多少女の子と会うというウキウキ感はあると思いますが。ただ、内緒で会うっていうのが理解できないんです。 わたしは、携帯をみていることはやはり言えないので、問い詰める・・・というよりは事前に会うのを阻止するしかできません。彼の先手先手をうって、私との予定をいれたり、「またお休みが近づいてきてるね。ちょっと不安だな。女の子と遊ぶんなら事前に言ってくれるよね？もう２度目はないよ。今度こそは別れるよ」と釘をさしたりもしています。 もちろん、彼は「わかってる」といいます。「別れたくない」とも。それでも、遠距離の私には会いに来てくれることもなかったのに、交通費２万円もするのに、数時間でもいいから会えないかな？という彼はばれなければいいとでも思っているのでしょうか。 彼女は、私とも顔見知りです。彼女経由でわたしにばれないように内密にあってほしい、とのメールと、「あんたも大変ね～わかった。任せとき！」というものもありました。なんで人をこんなにバカにできるのか、不思議でなりません。彼女にはほかにちゃんと彼がいます（別れていなければ）。彼がほかの女と内緒で会っていたらどう思うのでしょうか。本人同士は深く考えていなく、軽い気持ちだったんだと思います。でも、すごく傷つきました。 ここまでされておいて、普通は別れるのが正解だとも思うのですが、客観的にはわたしも別れちゃえば、というのは思っているのですが、ばかみたいに今はまだ彼と別れたくない自分がいるんです。それで携帯のことも言い出せないでいるんです。 こんなことまであっても、結局彼はキャッキャと女性と話すドキドキがただほしいだけじゃないか。 わたしに言ってしまうと、嫌な顔はするだろうから、だったら黙ってようと思っただけじゃないか。 なんだかんだいって、小心者なので、私と別れられず、なので無茶ぶりはしないんじゃないか。 そんなふうに、根強く彼を信じている自分もいます。それに、勘でしかないんですが、本当にそうであるとも思います。彼はただ自分に甘いんです。 本当にもうだめだ、と思えば、自分からきっぱり別れる道を選択します。 ただ、いまはまだ彼の単なる浮気心、男ならそういうのがあって正常、くらいにおもっているところもあるので、決心ができません。 ２人の違った人間同士の付き合いなので、分かり合えないこともある、早急に答えをださず、じっくり付き合っていこうと思っています。 結果としてはまだ浮気未遂ですんでいるので、そう思っていられるだけかもしれません。 ただ、彼のこういった行動には、本当に苦しめられているので、アドバイスがいただければ嬉しいです。 どうやったらこんなお子ちゃまわがまま考えなしな彼に、誠実な人の痛みがわかる男になってもらうことができるんでしょうか？ 本当に浮気される前に、彼の考えを変えることってできるのでしょうか？ よろしくお願いします。

現在付き合っている30代の彼女の事ですが、リウマチをわずらっています。 でもお互いあいしあっていてセックスも普通にしますが、ずっとこのままセックスしていても彼女の具合が悪くならないか心配です でもセックスはお互いの為に必要なので是非ご存知の方はアドバイス頂けたらと思います

上司のことがずっとずっとずっと好きで 何も考えずに気持ちをメールで伝えてしまいました。 １４歳年の差があり、妻子がいる人です。 肉体関係は全くなく、仕事のことで メールでのやりとりをしていました。 他の部下には返信メールがすぐに返ってこなかったようなのですが 、私には土日もメールがすぐに返ってきていたので、期待した分もあって、 「○○部長が一職員としか見てなくても私は大好きです。」 と伝えてしまいました。 でもでもまさか返信が来ないだろう、 来ても断られるかなと思っていたら、 まさかの返信メールで、 「ドキッとする内容のメールだったけど、正直うれしいかも。 ○○さんのことはめちゃめちゃタイプなんだけど、妻子がいるから、どこまで気持ちにこたえられるかなあ」 っと返信が来ました。 それからちょっと親密なメールのやり取りをしていますが、正直肉体関係持つのはよくないな、 告白で軽はずみだったかなっと後悔しています。。。 ただ部長のことは平日は毎日顔を合わせますし、 忘れられないし大好きで、、、気持ちを抑えられないので。。。。どうしたらよいかわかりません。 部長はきっとわたしのことはちょっと好きかもだけど、体目当てなのかもしれません。。。

初めまして、私は33歳旦那は31歳、子供は今年12と10歳が居ます。 主人の浮気を疑い追求するべきか、私自身どうしてよいのか　おかしくなりそうなので　 ココで色々な方の意見を聞きたいです。 まず、主人は単身赴任をしていて、4年前に1度(私が知る限り)1年半ほど21歳の女性と浮気をしていました。 始めは離婚も考えましたが、人間１度は失敗するもの、それを許すのも『妻のつとめ』と考え直し、至らないところがあったら直そうと　がんばってきたつもりです。 しかし、少なからず それが発覚してから、おしゃべりな私は話をすることが減ってきたといった感じでした。 私は自律神経失調症、軽いそううつ病にかかってしまいました。(彼には伝えてありません) それでも、家族でがんばっていこう、自分だけ耐えれば　仲良し家族でいられる(子供にとって)と思っていました。 そして去年の暮れ、今度の夏には単身赴任から解放されるので、子供を連れて主人の所へ行こう(同じ宿舎の方達にあいさつを)と思っていたのですが、 「俺が戻るから！」と断固拒否・・・。 「雪も見たいし・・・どうせ戻ってくるのに、わざわざ来なくてもいいじゃない！」と私が言っても 「俺が帰るから！家(賃貸アパート)に帰りたい。ココ寒いし！」の一点張りでした。 おかしいな？と思いながらも、そのときは彼の要望を聞き入れました。 ２月ごろ、どうしても彼の声が聞きたくなり、電話をしその際に　感極まり『私のことちゃんと好き？』と聞いたんです。 いつもなら、「好きだよ。どうしたの？」と言ってくれ、「ただ聞きたかったの・・」という具合なんですが・・・。 そのときは「なんで？どうしたの？」の繰り返し・・・。 『もういい！！』といって電話を切ったのですが、そのあと、折り返しの電話やメールは一切無い。 そばに『好きだよ』という言葉を出せない、聞かせたくない人がいたのでは？と感じました。（もちろん、宿舎に戻って一人でいることを確認したあとのことです） もやもやがあるまま、 そして、今年の夏　予定通り彼は単身赴任を終えて　帰ってきました。 帰ってきて早々、彼は携帯の機種変更をしたので古い携帯を処分することに・・・。 やはり、私の心の中に『疑い』は晴れず・・・。 『最後に・・・』 携帯チェックをしてしまいました。 コレで何も無い様だったら、１００％信じよう！って・・・。 気持ちを切り替えてがんばろう！！って １度浮気がばれたことも有り、送受信メールはキレイに職場の方か家族のみ・・・。 しかし１通だけ『女性の名前』が・・・。 彼女の連絡先を見たら、私たち家族にもしていない、彼の親友にもしていない『個別着信音設定』がされていたのです。 ３００件あまりの電話帳を調べた結果、唯一、彼女だけが。 そこで、彼に聞いてみました。 すると、「そういった関係じゃないし、なんとなくノリで設定したんだよ、飲み屋のねーちゃんだし、ほとんどメールとかしていないし。」 との回答でした。 でも、信じてがんばっていこうと思っていたんです。 しかし、また新たに発見したことがあって・・・。 携帯電話の明細書があり、指定の電話番号の通話料が安くなるという設定に　 彼女の電話番号・実家の電話番号・家の電話番号が設定されていました。 『ただの飲み屋のねーちゃん』の電話番号を設定するものなのでしょうか？？？ 全く意味が解かりません。 また、画像がいくつか残っていて、去年の１１月くらいから２月にかけて、食事の写メが２０枚ほど・・・。 私も時々ブログに、作った料理を載せるので　始めは『お！！すごい料理したんだぁ・・・』しかし、よく見ると、ラップがかけられて入るものばかり・・・。 きっと、『彼女』が作って　あるものを写メしたかのようでした。 夜お仕事されていることが本当なら、公務員の彼が仕事から帰るころには家に居ないですものね。 しかも、彼が食べる量にしたら、少ない感じだし・・・。 単身赴任から帰ってきたら　いままで、ほとんど言った事がない　「いただきます」「美味しかった」などのコメントが多くて、違和感すら覚えました。 また彼に話を聞くべきなのでしょうか？ きっと、今後一生涯　彼を１００％信じると言うことは出来ないと思います。 それなのに、一緒にいるべきなのか？？ もう考えるのが疲れてしまいました。 第三者から見てどうお思いになるのかと言う意見　と　同じようなことで乗り切ったかたのお話が聞きたいです。 よろしくお願いいたいます。

ずっと片思いしていた同期(26 男性)が今年の1月に結婚しました。 好きな気持ちは隠していたのですが、彼が結婚して3ヶ月経った頃、初めて2人きりになることがあり、酔った勢いで好きだったんだよねって笑いながら言ってしまいました。 相手は真面目だし、それで終わると思ってたけれど、急に抱きしめられました。 そこから関係が始まってしまいました。 彼は私のことを好きになってしまったと言い、結婚を後悔してる、どうしようと真剣に悩みだしました。私は何も言えませんでした・・・ 奥さんも異変に気付き一ヶ月程ゴタゴタした結果、結婚したばかりの離婚の重圧に耐えきれない、責任放棄をできないと言われました。 当然だと思います。 でも、私の好きな気持ちはつのるばかり。 毎日彼と一緒に仕事をし、彼からの連絡を無視することもできず、お互い好きだと言い合う微妙な関係を断ち切ることができません。 仕事を辞めることはできません。 どうしたらいいのか分かりません。本当は、ずっと先でもいいから彼と一緒になりたい気持ちが消えません。 経験者の方、何でもいいので私にアドバイスをください。 お願いします。

婚活サイトで39歳の男性と知り合いました。私は33歳です。 次回も彼と会おうか、迷っています。 彼とはメールのやり取り後、昼間のファミレスで会いました。 彼の見た目は写真どおりで嫌な感じはありませんでした。 少し大人しい方で（緊張していたのかもしれません） 会話の8割は私から話題を振り、質問し、笑い飛ばし…という感じでした。 軽く食事を済ませ、お互いコーヒーを飲んでいると 彼が「タバコを吸ってきてもいいですか」と言い席を立ちました。 私も以前は喫煙者だったので、食後にコーヒーを飲んだら タバコが我慢できなくなる気持ちは分かります。 しかし、「せめてこういう時くらい我慢できないものか」と思いながら 一人になった私は、する事もなくボーっと宙を眺めて待っていました。 戻ってきた彼からは特に「すみません」の言葉もなく。 会って1時間半が経過した頃、私も話題が無くなり疲れてきたので 「そろそろ出ましょう」と言ってお会計をする事にしました。 レジでのお会計は合計3,000円。 「2,000円出すと私の方が多くなってしまうし、小銭を細かく出すのも…」と 財布を持ってお金を出そうとしながら考えていると、彼がすでに10,000円で支払っていました。 すると、財布を持っている私を見た彼が「1,000円でいいよ」と言って 手を差し出してきたので、「ご馳走様でした」と伝え1,000円渡しました。 私はもちろん割り勘でいいんです。 でもいきなり「1,000円でいいよ」と手を差し出すのはどうなのか？と。 私が「払います」と言った時に「ありがとう」や「すみません、では1,000円で」 などと言うのがスマートなのでは…と思ってしまいました。 店を出た後、彼が喫煙所でタバコを吸い始めたので、私もその場に一緒にいました。 「とても話しやすかった。また会いましょう」と言われ連絡先の交換をしました。 『話しやすかったのは私が一生懸命に話を振ったからだよ』と心の中で思いました。 彼は初対面で緊張していたから、話がスムーズに出来なかったのかもしれません。 タバコもやめたいとは思っているようです。 お会計の事は私が考えすぎなのかもしれません。 でも、次会う時は今回よりも長時間一緒に過ごすと思います。 次はヘトヘトに疲れてしまうかもしれない…、でも一度会っただけでは分からない… そんな気持ちで次回を迷っています。 私にも欠点はありますし、年齢的にもわがままは言っていられないと思います。 縁あって結婚し、この先長い人生を送るかもしれないと考えたら こんな事はどうでもいい事なのかもしれません。 しかし、タバコの件、レジでのお会計の件、少し引っ掛かってしまいます。 私の考えすぎでしょうか。 皆さんだったらどうしますか？

結婚する前から義両親とあまり合わなかったのですが… それでも私なりに頑張ってました。 我慢や頑張りが足りなかった部分ももちろんある事は、分かってます… 出産で里帰りした時、2ヶ月実家で療養しながら子育てをする事をあまり良く思われていなくて… 普通は、1ヶ月でお宮参りをするのが当たり前だと言われたりしました… 結局、私が帝王切開で出産し回復が悪かったため仕方なく2ヶ月実家で過ごす事を許してもらった感じになりましたが… 主人は、私が実家に2ヶ月いる事を了承してくれましたが、 主人に俺の両親だって孫に早く会いたいんだから気持ちを汲んでくれて 1ヶ月半で帰って来るとか考えて欲しかったと、言われ… 自分には、思いやりがなかったんだと、反省し 実家に居る間、主人や義母に気を遣い　精神的にも疲れ果てていました。 出産後、家に戻ってから　産後のイライラや毎日、2～3時間の睡眠しかとれなく 睡眠不足等で主人に当たったりしてしまいました。 義母からは、とにかく朝は、ちゃんと起きて毎日お弁当を作り息子を見送って欲しいと、ずっと言われていたので 子どもが朝方に寝ても私は、そのまま寝ずに主人のお弁当を作り 主人を起こし毎日見送って　それから洗濯、掃除をし　お昼に2～3時間睡眠がとれる そんな毎日を過ごしていました。 産後、主人とケンカをすると　主人は、義母と私の兄を間に入れ(兄に電話で連絡して間に入れます) 自分の言い分だけしか話さず… そしてお前の考えは、間違っていると私は、皆から責められ… ストレスも相当溜まりました。 主人は、4日に1度しかお風呂に入らず 日曜日は、昼過ぎまで寝ていたり… 私は、日曜日も数時間しか寝れない… 休みの日ぐらい子どもを見てくれても良いのでは??と、思ってしまったり 汚い身体で生まれたばかりの我が子に触ろうとする神経が理解できず かと言って変に気を遣ってしまい　毎日お風呂に入って欲しいと言えないままでした 主人とケンカした時に思い切って毎日お風呂に入って欲しいそしたら私のイライラも半減するからと頼みました。それからは、毎日お風呂に入ってくれるようになりましたが… 2ヶ月前にケンカした時、主人にお前の性格を変えないと離婚だと言われ 子どもは、絶対に渡さないと言い 主人は、私と子どもを置いて自分の実家に家出をしました。 その間、義母からの文句の電話や 私の唯一のこの土地での友達へあることないことを言われたり… 色々とありましたが… 数週間前に義母を入れて話し合いをした時に 結局は、私が悪いと　義母にも主人にも言われました。 そして、子供の父親なんだからお風呂に入ってないから触るななんて言うのは、おかしいと、義母に言われました。 主人は、事細かく義母に報告しているようです。 もし今後このような事があったら 離婚しなさい。子どもを置いて、あなただけ実家に帰りなさいと、義母に言われました。 私の実家は、遠方にあります。 都会から主人の住んでいる田舎へ嫁いで来たため 周りには、私の親戚も居ません。 たった一人の友達しか居ません。 その友達は、離婚したくなる気持ちは、すごく分かる… 夫婦喧嘩に姑を入れるなんて…と、私に言ってくれますが 友達だから気を遣って言ってくれているのでは??と、思ってしまったり… 主人は、2ヶ月自分の実家に家出していましたが 最近　戻って来て…今は、子供のためと思い我慢して主人と暮らしています。 私さえ我慢して主人の機嫌をそこねるような事しなければ義母にも報告されないし イライラしないようにと、頑張っています。 ですが…いつも離婚したいと思ってしまいます。 義母が私の家事や子育てを干渉したり 義母の要求を私に言うのは、当たり前なんでしょうか?? 何をどう頑張ったら良いのか… 義母の要求、主人の要求をぶつけられ　いっぱいいっぱいです。 こんな事で離婚を考えてしまう私は、甘いでしょうか？ まだ今は、耐えていますが… いずれは、子供を連れて出て行こうかとも考えてしまってます。

23の男です。 大学で好きになったＡという同学年で4歳年上の女の子がいます。 Ａは僕が自分のことを好きだと知っています。 理由は前に、僕がＡにメールで告白したからです。 でも、Ａには『友達でいたいと思っている。』と言われてしまいました。 諦めきれず、Ａとは一度食事に行ってもらいました。 二度目を誘っても予定が合わず、引こうとすると、Ａが『テスト終わったら行こう』『8月中には絶対行こう』とメールしてきました。 しかし、テストが終わった時も8月中もＡの急な予定でキャンセルになり、無理になってしまいました。 もう自分から連絡しないでいようと思ったら『9月前のテスト終わったら遊び行こう』というメールがきました。 『わかりました。』と送り返しましたが、テスト終わったら大学の休みが1日しかないので、また自然消滅的なキャンセルをされると思ってます。 最近、僕が誘ったのでＡとテストの勉強をしてます。 金曜日(26日)のテストが終わると土日を挟み、月曜日にまたテストというスケジュールなので、Ａから『金曜のテスト終わったら息抜きに、飲みに行かない？』と誘われました。 26日の金曜日のテストが終わって 『一回、荷物を置きに帰るから、戻ってきたらまた連絡する。 多分、23時くらいになるけど、それから飲みに行こう』 と言われたのですが、今の今まで何にも連絡が来ません。 7月に食事を断わられて渡せなかった誕生日プレゼントを昨日、やっと渡せると思ったのに……。 僕は、Ａにレポートや資料をくれる道具くらいにしか思われてないんだと思いました。 もう、Ａを諦めた方がいいですよね？ Ａを諦めたら、もう死ぬまで人を好きにならないでいようと恋愛なんてしないでいようと思います…。