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お時間があれば、どうかご意見下さい。 高校2年になって、初めてバイトを始めました。普通の飲食店でバイトしています。 始めて3ヶ月くらいはミスが結構ありましたが、今はほとんどなくなり、現在４ヶ月経ちました。 人間関係は良くも悪くも、と言ったところで、特に馴れ合ってるわけでも悪すぎるわけでもありません。 しかし、私の職場はずっと長くそこに勤めている女の上司の方がいて、店長はお店にほとんどいないので、その人がほとんどを管理して仕切っている状態です。とても仕事が出来る人で、優しくて綺麗でかっこいいです。 のですが、悪口やバイトの人がミスをしたら愚痴を吐いたり、仕事中でもちょっと変なことがあるとすぐ「うざっ」などとすぐ暴言を吐いています。機嫌が悪いと、ほんとに冷たく、他のバイトの方も気を使っている状態になります。私の１つ先輩は「辞めればいいのに」なんて言われていたそうです。 私も初めはちょっと怖いけど丁寧に優しく教えてくれる素敵な人だなあと思っていましたが、たまたまこの前、私が部屋（店員の休憩室みたいな場所です）に入ると、悪口を言っていました。内容からして恐らく私のことのようでした。 「あんなことしてる暇があるなら他のことやればいいのに。まじムカついた」などと言われていました。傍にいた、その上司のお気に入りのバイトの子が話を聞きながら「あの子は経験がないからじゃない？」みたいなことを言っていたので、目の前に本人がいたとはいえ、間違いなく私のことだと思います。私が１番最後にそこのバイト先に入ったので・・・。それに朝、私が挨拶するとあからさまに態度が別のバイトの子とは違ったのでそれもショックでした。 ショックでたまりませんでしたが、その後はその２人も普通に接してくれたので何とか耐えれました。バイトが終わってからも凄くもやもやしてしまいました。 前からある人への悪口が凄かったので、聞いてて「私も言われてるだろうな」と思い、正直前から気が重かったです。こんなことで辞めるなんて、もったいないし、せっかく教えて貰ったのだから頑張ろうと耐えてきましたが、なんだか馬鹿らしくなってきました。その上司と一緒にバイトがある日は気分がとても重いです。 しかし、始めたばかりだし、店長には長期間すると言ってしまったし、３月で何人もの方が辞めるみたいなので、どうしようか迷ってしまいます。今のバイト先では、皆18歳になり、卒業すると同時に辞める方が多いみたいなので、私だけがこんなに早く辞めてしまうと何か言われるかなあと思い不安です。 こんな悪口くらいで・・・とも思いますが、本当に行くのが嫌です。中学校や高校でも悪口言うような子はどうしてもいましたし、耐えてもきました。そういう友達の衝突も見てきました。私は友達に強く言えるタイプではないので、悪口を言い易かったのだと思います。こういう人がいるのはしょうがないとも思うのですが、それでも辛いです。 友達が「人間関係で悩みたくない」と言ってあっさりバイトを変えたりしているのを見ると、こんなに悩んでる私が馬鹿みたいです。でも、我慢も必要だと思うし、すぐ逃げたくもないんです。けど辞めたいです。辛いです。給料日が近づいても嬉しくないくらいです。こういう場合、皆様ならどうされますか？出来れば半年、または区切りのよい来年の卒業まで頑張ろうかとも思うのですが・・・。 長くなってしまい、申し訳ありません。ここまで読んでくださった方、有り難うございました。 どうか、皆様のアドバイスやご意見下さい。よろしくお願いします。

母に鉢の花をプレゼントしたいのですが、 今の時期に咲いていて、室内で長持ちするような花はありますか？ 母はもうすぐ６０歳です。 遠くに住んでいるので簡単に会いにはいけないので 何かを贈って励ましたいのです。 花でなくても、明るくなれるような、嬉しくなるような プレゼントで何かオススメがあれば教えてください。 よろしくお願いします。

父親を許せない気持ちをどうしたらいいですか？ 10年ほど前、父親が家を全焼させてしまいました。家は母の実家で100年ほどになるいなかの二階建ての家です。当時、母は仕事場で家が焼けてると聞き駆けつけましたがすでに遅く腰を抜かして大なきしていたそうです。父はつりに出ていて家が全焼したのをしらずにのこのこと帰ってきたそうです。そして母に言った言葉が「仕事にいかんか！」だったそうです。さらに火災保険が降りると聞いて半分は俺のものだと言いました。昔の写真や思い出のものなどいっさいがっさい焼けてしまいました。自分が帰ったときも駅に両親が車で迎えにきたのですが会うなり父はなんか食べにいくかといいました。帰った目的は家が焼けたからなのに食事なんてできる気分じゃなかったです。入院していた祖母に報告しようと行きましたが父は俺は言えないと車の中にいて自分と母で祖母に報告しました。母は泣きじゃくって言いました。祖母は無言でした。そのショックか１年後に亡くなりました。昔から父親という人間はどうしようもないやつだと思ってましたがこうも情けない人間に陥ってしまったかとあきらめています。悪口を言えばきりがありません。 自分が高校を卒業する時に大学に行かせる金がないから「お前は大学に行く器じないからあきらめろ」と言われ新聞奨学生で大学に行きました。いろいろありましたが父親を絶対に許せません。会うと殺したくなるので今後も会うつもりはありません。人間どんな場合でも自分の過ちと迷惑をかけた人に対して謝罪するということは当たり前だと思います。物事を正面きって向かうことができないのが父親という人間なのだと思ってます。こういう親から生まれた自分もDNAを受けついているのかと思うと死にたくなります。 みなさんどう思いますか。またどうしたらいいでしょうか？

自分は、母親、授かった婚で小学生の子供が一人。それまでは結婚すら考えたこともない、人生を捨てていた。 私が家事も育児もしないために、主人は持病が悪化。 私は本当は、自分が一番大切で、 自分の気持ちが晴れることばかりしています。（ぼーっと物思い） 主人が子供によくないことをすると激怒するくせに、 自分は育児らしきことは一切できず、自分のことは棚の上。 育児も家事もしない上に、仕事もしない、できない。 少し歩くと倒れそうになるので、怖くて外にも出られない。 妻、母、のどれもできていない。 素晴らしい主人と出会ったことと、我が子と思えないほど素晴らしい子供が生まれたお陰で、自分の人生が死の淵から救われたことだけは、しっかりと分かるのに、なのに全く体も心も反応しません。 その感謝の気持ちを行動に移すだけで、疲労感で一杯になります。 一人が楽です。 もう一人にはなりたくないのに、一人でじーっと物思いにふけって動かずにいたいです。 私以外の母達は、どうしてあんなに子供を愛し、夫の為に尽くせるのだろう、どこからその力が湧いてくるのだろう、という考えをもう何年も続けています。 病院では治療方法が無いと言われました。あなたの考え方が間違っていると、教えてくださいました。 こんな私を叱りつけてやってください。 私は目を覚ましたい。

はじめまして 25才男です。DV夫に洗脳された母についての相談です。 家族構成は 内縁の夫(55歳) 実の母(53歳） 私（24歳） 私と内縁の夫には血縁関係はありません。 私の母には長年(20年ほど)内縁の夫(当然私にとっては育ての親です)がおり３人で一緒に住んでいました。母は持っている資産(5000万円ほど)を全て彼に注ぎ、今は１円も残っていません。私の母は内縁の夫(仮にA氏)からの言葉の暴力と身体的暴力に10年ほど悩まされていました。たちの悪いことにA氏は典型的なモラルハラスメントの男なのです。 ある日、長期の計画のもと、彼の元から私と母の二人で家出をすることに成功しました。当然、家を出るのは母の意志であり、私の意思でもありました。現在は私の名義で契約したマンションに二人で住んでおります。家を出て2ヶ月くらいしましたが、A氏はどこから探り当てたのか、私たちが住んでいる家がばれてしまい、A氏からの母に対する執拗な面会要求があり、私はことごとくそれを拒否し続けました。もちろん、母も会いたくないと言っています。 私はA氏から母を守るのに必死になっていました(A氏と何度も母抜きで話し合いましたが、無駄に終わり結果的に敵対関係が生まれてしまいました。）が、努力も空しく私のいないところで、母とA氏は二人で会ってしまいました。母とすれば決別の話をしようとしたのでした。しかし、話し合い(寝る間もなく、一方的なA氏の話だったそうです・・・)が終わり、母はA氏の元に戻りたいと言いだしました。 おそらくとてもやさしくされたんだと思います。母は彼の甘い話に、お姫様にでもなった気分でいるのでしょう。 しかし、私とA氏はもう修復不可能なところにきています。私は「彼のもとに行くなら、親子の縁を切る。私は母の人生をめちゃくちゃにしたA氏を許すことはできない。」と伝えました。それはモラハラ男の性質を私は熟知しているからこそ、騙されていることを母に示す警告でした。私は死ぬまで母の面倒をみる覚悟があるからです。 A氏は口先だけで相変わらす調子の良いことばかり言い、母はすっかり陶酔しきっています。私は母と縁を切る覚悟でいます。もともと一人っ子で育ったこともあり、母の愛情は十分若いときにもらいました。親ではなく、女として生きることを選んだ母に対しては、もうかける言葉もありません。 しかし、モラルハラスメントは本当に怖いDVです。母はすっかり飴と鞭の"飴"に心が傾いています。今回、家を出るにあたり様々な人達が貴重な時間とお金を裂き、我々対して協力してくれました。母の優柔不断で、一時の感情で動くことにより、たくさんの人を失い、息子である私までも失おうとしています。 できることならこの先見えている母の暗雲たちこめる未来から救いたいと思っています。しかし、母の人生です。最後は彼女が決めるのです。 私は母を失うことは怖くありませんが、モラ夫から受ける仕打ちを考えると不幸で不幸でたまりません。 どうかお願いです教えてください。今、母の目を覚まさせる方法はありますでしょうか？

最近とても落ち込むことがあり、気分を晴らすことができません。 友人が生活に困っていたため、30万ほどお金を貸したのですが、 早速2ヶ月目で返済が滞り、催促の電話をすると友人の旦那さんが電話を奪って電話口に出てきたんです。 旦那さんとは初めて話したのですが「貧乏人が困っているのに、待てないっていうのか」 「貧乏人の苦労も知らないで偉そうなことを言うな」などと延々怒鳴りつけられました。 その後、友人が電話口に出てきたのですが、「もしもし、じゃあ、今月は厳しいから。よろしくお願いします」という調子・・・。 お金を貸してしまった私が悪いので、もし戻ってこなくても仕方がないとは思っていますが。 その子はみんなから良い人と言われるようなタイプだったし、 贅沢もせず、服も化粧も地味で、本当に質素な生活をしている子なんです。 最近旦那さんが失業し、二人の子どもにご飯を食べるさせるのも厳しい状況だという話を聞き、 何とか助けてあげたいと思い借金を頼まれた時すぐにOKしてしまいました。 私も自分の住宅ローンを繰り上げ返済しようと思ってコツコツ貯めてきたお金を貸してしまったので、 決して余裕があった訳ではなかったのですが・・・。 初めて話した旦那さんの酷い態度にも驚いたのですが、 その友人が悪びれる様子もなく電話に出てきたことにもっと驚いて、ショックを受けました。 何とか助けてあげたい、なんて思った自分がバカみたいに思えて、悲しいのと悔しいのでドッカーンと落ち込んでしまい、元気が出ません。 ふと部屋で一人で考えると涙がぽろり・・・。 ドライブしながら大声で歌ったり、美味しいご飯を食べたり、 買い物に出かけてみたりしたのですが、気持ちは晴れず。。。 皆さんは気持ちがひどく落ち込んだ時、どうやって元気になりますか？ ストレス解消法というより、元気が出る方法が知りたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして。私は大学に通う大学生です。助けてください。 もともと社交的な性格で中学生くらいのころから毎日のように友人などと遊んだり話したりしていて楽しい日々を送っていました。 夏くらいからだんだんと自分に自信がなくなったり悲しい気持ちがなぜか生まれてくるようになり、秋くらいから本格的に欝のような症状になってきました。何もする気がおきない、学校に行きたくない。自然に涙が出たり自分を追い詰めたり。後悔の気持ちばかりが頭に浮かんでくるようになりました。それまでは毎日のように遊んでほとんど家で夕食を食べたことがなかったような私が、性格が変わったように家にいることを好むようになりました。消えたい。遠くにいきたい。そんな気持ちばかりがうごめいていました。学校はほとんど行かず単位も危うく進級もできないような状況にどんどん追い詰められていきました。それがさらに自分を苦しめ精神的にも私のことを追い詰めていったように思います。 家族は私が単に甘えているだけだ、といってあまり気にかけてくれませんでした。学校に行け、あまえるな、と。ある日私はどこかに行きたくなり勝手に車に乗りがむしゃらに走りました。でも暗闇が怖くなって何時間かしたら家に帰りました。母もようやく私の状態が異常と気づき精神科につれていきました。抑うつ状態と診断され薬も飲みました。 冬になるとたまに友人と会えるようになりました。その影響かだんだんと快方に向かっているように周囲も自分も思いました。 冬休みが終わり学校が始まりました。冬休み中は学校に行く気も起きていたのですがやはり学校に行けません。症状はまた現れました。むしろ以前よりも悪くなったように思います。ベッドで横になりながら毎日涙を流したり、死にたいと思ってODをしようと思ったり本気で死に方をインターネットで検索したり、縄で首をぎゅっとしばりつけてみたり。でも死ぬことはなんとか思いとどまっています。 今は毎日読書をしたり散歩したり、寝たり料理したり、のんびりとした生活を送っています。しぜんが好きなので先日海まで一人ドライブに行きました。心が洗われすごく前向きな気持ちになれました。 ところが親は私が一人でドライブに行くなんて欝なんだから絶対に駄目、といって怒りました。確かにそう言うのももっともですが私が癒される唯一の方法です。 さらに毎日学校に行け、がんばって行って、と。学校のことばかり口にします。私は学校なんかよりももっと重大な生死のことで毎日死ぬことだけは選ばないように自分のことを制御することで精一杯なのに、学校のことばかりを気にします。それがとても辛い。いっしょに生きる方法を探してほしいのに。 家族と話しているうちにだんたんとこれはただの私の甘え、エゴに過ぎないように思えてきました。食欲や睡眠は全く問題がないです。もともとだらしない性格ですし毎日だらだらと昼過ぎまで寝ている自分の姿もとてもみっともないと思います。まわりのみんなが頑張っている中で私は何もせず時間を無駄にしてなにやっているんだろうって。でも何もできないのです。ネイルもメイクもオシャレも大好きだった私が毎日パジャマでお風呂も入らずにいるのです。なんでこんなことになってしまったんでしょうか。自分で自分がわかりません。 私はどうすればいいでしょうか。単に甘えているだけでしょうか。無理をしてでも明日から学校に行くべきでしょうか。毎日ぼーっとすごす毎日でこの症状が治るとは思えません。元の私に戻るにはどうすればいいでしょうか。死にたいと思うこの気持ちをどうすれば押さえられるでしょうか。 長い文章読んでいただいてありがとうございました。よければお返事いただけると幸いです。

ひとりぼっち 今高校一年生でクラスに誰も友達がいません。初めは声をかけて貰うのを待っていたのですが…少しはかけてもらったいました。コミュニケーション能力が低いせいで続かず…それに聞いた事もない田舎の村から来ましたので余計浮きます(何できたの?何処だよｗｗつまんね)…こんな感じで 自分から行こうと思った頃にはぼっちになってました。周りは本当に仲良しグループや部活…趣味が合う人はいない… それに自分は部活には入っていないです。 通ってる学校は進学校じゃなく、むしろ職業方面、難関国立大学に行きたいので授業も昼休みも黙々と勉強してたから気味悪がれたかもしれません。 どうしたら…いいの… 無理矢理グループに話しかけても大丈夫かな? 話題がないんですけど(汗)

最近、死にたい、と無意識のうちに考えるようになっているのに気がついた 自分はそんなふうに考えるのは最低だ、と思ってそのような考え方を 否定してみるのですが、何故死にたいと考えたらダメなのかその理由が 思い出せません。以前は何故そんなことを考えたら ダメなのか理由ははっきりと分かっていたはずなのですが最近は 分からなくなってきています。今思い出せる範囲では死にたいと考える ことによって失われるものがあるからだ、ということぐらいで 何を失うのかそれを具体的に示すことが今の自分ではできずにいるのです。 そこでお聞きしますが、死にたいと考えることによって何が失われて しまうと思いますか？回答お願いします。

こんばんは。 2歳1カ月の娘がいます。 大晦日から2日の朝まで　夫の実家に泊まりました。 夫の姉（義理姉）家族も　一緒でした。 義理姉夫婦には　2人子供がおり　下の子はうちの娘と同い年で　半月しか違いません。 すごく　落ち着いていて　ママが大好きだし、ご飯もあまりこぼさずに食べれていました。 うちの娘は　落ち着きがなく　出掛ければ　手をつながずに　すぐにどこかへ行ってしまいます。 食事は　箸を使いたがり　使わせていますが　もちろんぐちゃぐちゃで　手づかみ食べをして　手でおかずを握りつぶしたり　わざと下に落としたり　テーブルにある食事は全部さわりたいみたいで　おかずのお皿を持って　「どーぞ」と持ってきては　こぼしたりしてます。食事は戦争です。 食べた後でも　他の人が食べてると　欲しがり　泣きわめきます。 あと　人の物が欲しくて　勝手に取り上げたり　譲ったりできません。（たまには出来ますが） 公園に行っても　毎回ではないんですけど　突然押したり　叩いたり　髪を引っ張ったりしたこともあります。 私は　近くにママ友がいないので　公園に行ってもあいさつ程度なので　謝って帰るという事が多いです。 帰ると　泣きわめきますが　抱きかかえて帰ります。 最近はないのですが　お友達に噛みついたこともあります。 言葉は遅く　まだ単語のみで　単語もはっきりとは言えず　「いちご」は「ごーご」 とか「バナナ」は「ナーナ」とかで　「ありがとう」や「ごめんね」などもできません。 私達　大人にも手がでて　叩いて喜んでいるときもあれば　自分の思いどうりにならない時に　怒って叩いてきたりします。 「痛いから　やめてね」といっても　たまに「やめてね」と言って　手が止まった時に　「やめれたね。　すごいおりこうだよ。ありがとう。」とほめても　言った途端に　また叩きだしたりします。 夫や　舅　姑は　娘の願いを　全てと言っていいほど叶えてます。 お菓子も欲しがれば　時間も気にせず与えて　欲しがるものは　買い与えて　我慢をさせません。 私は　我慢をさせたいので　「ダメ」ばかり娘に言っていました。 最近（夫がお正月休みになってから）　特に　むすめは私を避け　私が近づくと　「ばいばい」と言います。 義理姉の子供が　「ママー」と寄って行くのに　娘は「パパー」と夫に寄って行きます。お菓子を食べてる時は　不思議と「どーぞ」が出来るので　パパや他の人に「どーぞ」をして　私には　たまにです。すると　姑は「ママにはしないんだね」と言っていたので　正直　なんか悲しくなってしまいました。 そして　元旦の日に　姑と2人で　夕飯の支度をしている時に　「育て方が悪い。愛情不足。もう手遅れだね。」と言われてしまいました。それに　「○○（義理姉）みたいに　抱きしめたりしてないからだよ」と言われました。 私は　毎日何回も　抱きしめていますし、　毎日何回も「大好き」と言っています。 なんか　今までの子育てが全否定された気がしました。 姑とは一緒に住んでいないし　なんでそう思うのでしょう？ 娘にも嫌われたようで　これからどのように育てたらいいのでしょう。 どうしたら　娘は　落ち着いてくれるのでしょうか。 育て方で変わりますか？　

３０代後半、一人暮らし女性です。精神障害者手帳を持っていて生活保護を受けています。 両親はリタイアして、離島に移り住んでいます。 母方の叔父・叔母達とは仲がよく、祖母のいる叔父宅は GWやお盆などに従姉が帰省した際に「ゆっくりしていき」と長期間（１～２週間程度）泊めてくれます。 逆を言うと、従姉達が帰省したときに遊びに行く感じです。 いとこたちとも仲がいいので、いとこの子供と遊んだりしています。 去年は一人で自宅で年末年始を迎えました。 両親は帰ってくる様子はありません。また気軽に行ける距離でもないです（飛行機のりつぎ、往復６万円ほど）。 祖母宅には、例年年明け２日に親戚が集まりますが、日帰りだと淋しいと思ったり、でも泊まると迷惑かなと思ったり。 要は一人でお正月を過ごすのが淋しいのです。 迷惑でない滞在期間はどれくらいでしょうか？ やはり日帰りかな？せいぜい１泊くらいでしょうか。

妻が妊娠６ヶ月目で、今後のことを話していると問題が出てきました。いろんな方のアドバイスをいただけたらと思います。 （１）赤ちゃんの性別 今月末の検診では性別もわかるといわれたようです。妻は早く知りたい、私は生まれるまで知りたくない、と意見が合いません。 妻の理由：服などを準備しやすい　（義母も同じ意見） 私の理由：生まれてからの感動をとっておきたい。語弊がありますが、待ち望む気持ちが薄れそう（実父と同じ意見）　服は生まれてから私が買いに行ってもいいです 妻だけこっそり教えてもらって私に内緒にしていても、妻が用意する服の色で確実にばれてしまいます。聞いてよかったこと・よくなかったこと、聞かずによかったこと・よくなかったこと、ぜひ教えてください。 （２）名前を誰がつけるか 妻（とその家族）は先祖供養をしてくれる人（正直、正体不明です。お寺なのか占い師なのかまったく。）と親しくしています。甥と姪の名前をつけてもらったり、相談事をきいてもらったり。私の亡くなった祖父がこう言っていた、ということも聞いたり。妻はその人を通じて亡くなった祖父につけてもらうと言っていました。私はそういうものを否定はしませんが一切信じていません。子供の名前は両親からの最初のプレゼントだと思っているので、自分たちで付けたいと思いますが、それを言っても一向に耳を傾けてくれません。おじいちゃんおばあちゃんが付けるならともかく、亡くなった人の声を聞けるということが胡散臭く感じるわけです。子供がいる方は誰が名前を付けましたか？ちなみに私の家系では男親（私は祖父、弟は父がつけました）がつけることが多かったです。　（もし妻のやり方で名前を決めた場合、出生届を出すのはおそらく私なので、最悪の場合その時点で名前を変えて提出しようとも思ってしまいました。というくらいやり方に抵抗があります。） たんなる愚痴になってしまい、アドバイスなんてできないかもしれませんが、こういう場でしか相談できるところがなくて困っています。よろしくお願いします。

沢山の犠牲を払って頑張り続けても、報われないのは惨めじゃないですか？ 極貧の家庭だったので子供の頃は盗みや暴力をしていて、進学せずに働いていました。 働きながら自分の道を探していたのですが孤独に生きていたので精神的に限界で10代は荒れていました。 未成年で飲んだくれ、仕事に行き、警察にも捕まり、無感動の日々でした。 道行く制服を着た同世代や、人並の格好した大人達や、楽しそうなカップルなんてただ瞳に写るだけで 悔しさと虚しさを感じていました。 それでもどこかの職場に居たら、仕事の世界ですから周りと同じようにしか見られないし、 そんなものは話すものでもないので隠さなきゃならず、人知れずにいます。 俺は金がなかったから仕事をするしかなかったんです。 親も、離婚が進んでいた時に出来たから生んだだけだったので家には愛も希望も金もありませんでした。 学生時代なんて知らないし、普通とか青春とか幸せなんて知りません。 行動や努力に伴って手に入った、充実感や達成感しか知りません。 苦痛や苦汁なんて辛さしか味わっていないんです。 同世代が恋人や青春を過ごしていた頃に惨めに頑張り続けていて、 就職で社会に出ていく今頃、独学で勉強を始めました。 やってみたら大したことなかったんです。知らなかっただけでこんなに勉強は簡単だったんだな、と。 今、進みたい道が見えたからそれに向かって努力しているんですが狭き門なのと気付くのが遅くて年齢的に間に合わない感じです。 現在25歳ですが30歳までに業界に入らないと、一生フリーター確定なんです。 多くの人は、普通に生きてきてそこに入っているんですが自分の場合はあまりにも不利です。 何度も何度も立ち上がって、努力する内に思ったんです。『情けない・かっこ悪い』と思いました。 自分が惨めだなとつくずく感じます。話せる人に話しても『あなたはかっこいい』『自分をわかっていて羨ましい』 『諦めなければいつか幸せになります』等、そんなことしか言わないんです。誰も何も分かっていないんです。 必死に生きていればいるほど思うんです。 やっぱり、苦労してる人間なんて闘っていても情けないものですよね。 俺はいつまでも頑張っている人間なんて駄目だと思っています。 経過より結果だと思うのです。 やはり苦労してる人間は情けないと思いますか？ 女性だって大変な男より、安定している男の方がいいですよね？ なにも自分までそんな人生に関わってなんていたくないですよね？

自分のことをしゃべらないと確実でしょうがこれは寂しいです。したがって、うそをついて自分のことを語るという習慣がつきます。しかし、そのうちそれが嘘であることに周りは気付き始めるものです。すると、何でそこでうそをつくのだろうと疑問にもち、結果的に自分の隠したいことを公言しているということになってしまいます。周りはあの人はそのことをウソついてまで隠したいと気にしているのかと痛々しく思います。そこで焦って嘘を強調すると余計痛々しさが増します。かといって無口になることはやっぱりさびしいです。どうすれば救われますか？

　ホントに取っても取ってもきりのない角栓。ダメとは聞いてたけど一番とりやすく、確実な「手で直接押し出す」をしてました。パックも多い時で3日にいっぺん。　取れた直後``穴があく``ので収斂化粧水をつけてたんですけど、別につけなくても次の日には穴は埋まってます。そして3日後には再生！そしてまた取る、の繰り返しです。　鏡に目が近づくので視力は落ちるし、時間は取られるし、やりすぎると炎症するはできりがないです。仮に全部取れたとしても3、4日して鏡を見るとまた角栓の先っちょが見えるのでなんだか悲しくなります。パックも結局は一時しのぎでしかないし、オイルクレンジングもボロボロ取れてるのは表面の薄い角質層でで角栓そのものではないように思えます、現実的な話・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　教えてgooも常に見てて、皆さんおすすめの蒸しタオルも試しましたがほとんど効果はなかったように思います。　　元々母ゆずりの脂肌で母がお風呂上りに鼻を絞ってるのを見て育ってしまったため私も欠かさずやるようになってしまったのです。洗顔から何から何までに気をつかったけどやっぱりティッシュで巻いた指で取る（押し出す）のが一番確実だし（後のケアは必要ですけど）、ほんとに一番いいのは気にしないことと気付いたのですがもし何かその他にいい方法があれば教えていただきたいです。やはり垢と同じで角栓は一生なくならないものなんでしょうか・・？「取ればまた出る」の繰り返しなら取らなきゃいいと自分でも思うんですが・・　アトピー等で苦しんでいられる方が多い中このようなくだらない質問ですいません。。