sukebena_s の回答履歴

私は社会人2年生です。 IT関係の企業に勤めております。 仕事中に上司からの指示内容や、仕事中の考えを纏めるため B5サイズのノートを使っています。 しかし、ノートの内容が汚いです。上司からの話をメモするときなど、 急いで書くため字がとても汚くなります。 人には見せられないくらいにグチャグチャしています。 また、私は考えをまとめたり、ちょっと説明したりする時に 絵や図を頻繁に描くため、ノートには訳の分からない図がたくさんあり、 落書き帳のようになってしまっています。 周りの先輩の手帳を覗くと、綺麗に記載されています。 私も、綺麗にノートを使いたいのですが、どうしたら良いでしょうか？ ノートの使い方、書き方、オススメのノート等ありましたら、 どうか教えて下さい。 お願いします。

支離滅裂になってしまいましたが、これ以上推敲できません。申し訳ありません。 ---------- 私は、自分の絵（マンガ絵）を仕事にしようと その一筋を貫いて日々を生きている者です。 ここ数年、気が付けばなぜか「怖い」んです。 怖くて何もできなくなってしまうんです。 その結果今、数ヵ月後に死の影が迫っています。 私は、絵を描くことを仕事にする以外考えられません。 それなのに、絵を描くことが怖くてたまらないのです。 財産があと３ヶ月もすれば切れそうなところまで来ているのに 理由不明の恐怖から抜け出すことができません。 奇跡でも起きない限り、３ヵ月後には死体になりそうです。 「好きなものを描けばいい」 「描きたいものを描けばいい」 「自分の絵を愛せばいい」 「自分の全てを受容すればいい」 本を読み、漠然とそんなワードを取り込みましたが ふと気が付けばいつものマイナス思考へと戻っています。 「上手く描かなきゃ」 「描けない」 「自分の絵は下手糞だ」 「怖い」 気が付けばそういった考えに取って代わっています。 唐突に、胸の内で水風船が破裂したように不安が湧いて、唐突に動けなくなります。 嫉妬、自己否定、自暴自棄が心の中に満ちてしまいます。 ずっと演じて生きてきたようです。自らが演じていることに気が付かないほど自然に。 自分の考えで生きるという体験をして来なかったのかもしれません。 気が付けば、自分が何をしたいのか全くわからなくなっています。 嫉妬や自己否定がいけないことだというのは知っています。 嫉妬や自己否定を受容しないことがいけないことだというのも知っています。 本を読んで知りました。 けれどその知識は、偶に思い出すくらいのもので、うまく機能してはくれません。 そもそも、それらの知識をうまく信じられません。 今や、死は目前に迫っていて、いい加減光明を見出さなねば命がありません。 それなのに、相変わらず恐怖で何もできなくなる自分が今ここにいるのです。 私に絵を描く資格は無いのでしょうか。 絵を仕事にしたいなど、私には過ぎた望みだったのでしょうか。 積み重ねが実を結ばなかった者に、生きる資格は無いのでしょうか。 弱いものは死ねということなのでしょうか。 何方か、私に生きる術を教えては下さいませんでしょうか。 私はどうしてこんなに自信が無いのでしょうか。 どうすれば生きてゆけるのでしょうか。 生きていて楽しい時期なんて今まで一度もありませんでした。 いじめられるし騙されるし裏切られるし怒られるしからかわれる。 褒められたい受け入れられたい褒めたい受け入れたい。 私が今まで会ってきた人達全員が酷い人達だなんてありえない、そうは思います。 けれど無意識にいつもいつも思ってしまいます。「誰も信じられない」「皆死ね」と。 もう殴りたいし刺したいし潰したいしブッ殺したい。そう思う自分が大嫌い。 相対的に見れば、私でも誰かより幸せな状況であるということも知っています。 けれどそれを念頭に置くことができません。頭の中は常に混沌としています。 落ち着けと言われても落ち着く方法がわかりません。 頭の回転も遅い自覚があります。 本を読む速度は遅く、興味は薄く、内容も全く頭に入りません。 １分前に自分が何をしていたか、何を考えていたか、全く思い出せないことも ここのところ日常茶飯事です。自分が数分毎に別人になっているかのような気持ちです。 実家の母は先日、電話口で「死にたい」と私に言いました。 母の私に対する姿勢が「あなたはそれでいい」というものならありがたいのですが 現実の母は、常に「もっとがんばれ」「こうじゃなかったらよかったのに」です。 ハハモ　ワタシト　オナジヨウナ　キモチ　ナノカモ　シレマセン。 私は誰にも「受け入れられている」という実感がありません。 受け入れてくれている人は、私のすぐ近くに既にいるのかもしれません。 けれど、受け入れられていると感じることは絶対にできない自分がいるのです。 私は、自ら何かを望んだことなど無かったのかもしれません。 誰かから強要されて、何かを望まされてきたのかもしれません。そう感じます。 自分が何を望んでいるのか、未だによくわかりません。 実はとっくにわかっているのかもしれませんが、 それは未だ日本社会上で生きてゆける強さを持ちません。 もういい加減、わけもわからずにただ只管に苦しいのは懲り懲りです。 恥なんてとっくの昔に捨てました。 何でもいいので解決解決解決を望みます。 この苦しみを抱えたまま、幸せな人生なんて送れません。 こうして傲慢に悩みを書き連ねて回答を要求する自分自身も嫌いです。 回答を要求する自分自身を受け入れられない自分自身も嫌いです。 私より弱い方々も、たくさんいると思います。 その人達にも、当然生きる資格はあると思うのですが……。 初対面で重い話をしてしまい誠に申し訳ありません。 どなたか、私を救えるという方はいらっしゃいませんか。 いらっしゃらないのならもう、死ぬ以外無いのでしょうね。はじめまして、さようならです。

付き合って３か月になる彼氏がいるのですが、彼とのいらつくポイントがかみ合わず、それが原因でケンカに発展することがあって、悩んでいます。 お互い仕事も安定しており、年齢的（彼２８歳、私２６歳）にも結婚を意識した交際をしているのですが、この点がネックとなって、なんだか最近結婚を前提としたお付き合いに不安を感じるようになりました。 どうも観察していて彼がイライラしているけれど私がその感情を理解できないのは、次のような場合のようです。 ・私の発言が聞き取りづらいとき ・彼の知らない話を私が丁寧な説明なく話すとき 私の話をちゃんと聞いてくれようとしていることのあらわれなので有難いことなのでしょうが、他愛もない日常会話で、なんでここまでイライラするんだろう・・・？と思ってしまいます。 これまでの彼氏は話半分に聞く人が多かったので、聞き返されたりしても私は全く気になりません。むしろ顔をしかめながら「はぁ？」とか言われる方が気分が滅入ります。 過去に「そんなにいらいらしないで♪」と明るめに言ったら、それが逆鱗に触れたらしく「いらいらしてないよ！」ともっと怒られたので、この作戦はダメみたいです。もう、最近では私の方がブスっとしてしまいます。 他の部分では基本的に優しく真面目な彼なので、こんなくだらないことでもうケンカしたくないです。 うまくやっていきたいと思っています。彼が聞き取れなかったり理解できなかったりすることでこんなにもいらついてしまう原因は、何なのでしょうか？ その気持ちわかる！という方、こんな人と付き合っているが私はうまくやっているという方、彼をいらつかせない秘訣を教えてくださいますと幸いです。 よろしくお願いします。

言うべきでしょうか、今まで通りこれからも黙っていくでしょうか？ 結婚は7年、息子ももう小学生です。 できちゃった婚で、当時はどちらの子かわからないまま主人と結婚しました。 息子の顔が向こうの昔の彼似です。2年前から悩んでいます。 主人はまったく気がついていません。 下にもうひとり息子がおりまして、その子は間違いなく主人の子です。 子煩悩でありがたいくらい子育てに協力的で、本当によく可愛がってくれてます。子供の相手、よくしてくれる主人です。 私が最低なのはわかっています。 このまま子供たちの為にも今の家庭を守りたいなんて虫が良すぎるでしょうか。 子供の為に、ではなく私の為に、私はどうするべきでしょうか。 ご意見ください。

風俗によく行く男性に質問です。 風俗の良い所は、普段はなかなか相手にもしてもらえないようなかわいい女の子とでも、後腐れなく、いつでも好きな時にエッチな事が出来ることですよね。もちろん、その分お金はかかるけど、仮想恋愛(擬似恋愛）も楽しめるし、何たってスッキリと性欲も処理ができて満足度もあるんだろうなとは思います。 しかし、私には少し疑問があります。それはタイトルにも書いたとおり、虚しくならないのかな？ということです。相手の女性は、当然自分だけのものではありません。プレイ中は、あたかもあなただけが一番大好きだと言わんばかりにサービスしてくれて、束の間の恋人気分になれます。ただし、事が終われば、また次の男に対しても、同じように”あなただけが特別”といわんばかりにプレイをするわけです。 仕事ですから当然といえばそうなんでしょうけど、結局は全てが事務的な流れ作業で誤魔化されてるだけだと思うと段々虚しくなってくると思うのですが、そうはならないのは何故でしょうか？(純粋に楽しめてる人もいますよね）

もう、心が壊れそうです。 こんばんわ。。 私（男）には今、好きな人がいるんですが（お互い20代後半）、私は付き合った女性は一人です。（それは、相手の女性も知っています） ただ、その時はお互いがとても若く、妊娠が怖くて出来ませんでした。 今の好きな女性に、出会った時くらいに、過去を聞いたら、過去の男たちとの性暦を、幸せだったと話していました。 前の男とは体の相性が良かったとか。 その時からは、関係がとても進んで付き合う直前ですが、私がリアルに会話していたことを思い出して話題として話してしまい、 『だったら今、俺たちが感じている気持ちは、馬鹿みたいだね（どうせ過去の男が、今の俺よりも大切なんでしょ？？）』、と言ってしまいました。 その女性は、少し泣きそうな顔をしていました。 でも、その女性の過去の男達のことを想像したら、言葉を選ばなければ、内心、吐きそうです。 これから愛し合いたい女性の体に、他の男達が入って残していると思うだけで、守りたい女に見えないのです。 男の友人たちにも沢山相談しました。 過去のほかの人の設問も見ました。 でも、口を揃えて『過去ならいいじゃん』と言っています。 きっと私の心ならば、付き合ったら他の女に目を向けずに、我慢をしてしまうでしょう。 だから付き合う前に、風俗に行きまくりたいと思いました。 愛が無かろうと場数を踏めば、好きな女性の過去を静かに受け止めれるかもしれない。 素直にそう思っています。 とても大好きですが、その女性が私の最初になってしまうこと・私だけが！他の女性を知らないのは、虚しいです。。 恋愛経験が無い私が悪いのです。 理想が高かったわけでもなく、私を好きになってくれた女性も何人かいましたが。。 相思相愛になりかけても、その女性が話さなくても、他の男が入れていると考えるだけで、恋愛感情が醒めてしまう事の繰り返しでした。 こんな私の考え、否定でも肯定でも構いません。 本心で質問させていただいてます。 来月、先輩が『風俗につれてってやるから沢山の女性の体の勉強もいいと思うけど、本当にそれでいいのか、もう一ヶ月考えろ！』と言われました。 私がしようとしている事は、間違っていますか？？？？？ この男心、男性にしか伝わらないと思います。。。 叱咤でも構いません。 よろしくお願いします。。

前の会社を辞めてから、通知書が参りました。 職場が薬局だったのですが、向精神薬が大量に所在不明となっているらしく、 直後に私が辞めたとのことで 「既に被害届を提出いたしましたが、当社は、この件について貴殿に事情を伺い確認したい事項があります。」と書かれており、「直ちに、当社に連絡したうえで出社し、事情を説明するように命令します。」と書かれております。 身に覚えはないのですが、行ったほうがよいのでしょうか。 行かなかった場合、どうなるのでしょうか。 被害届について、通知書について、色々調べてはみたのですが、 専門知識がまったくないため、これといってわかりやすいものが無かったので 質問させていただきます。

付き合って２年になる彼とセックスしていて、 前儀の途中で気持ちよくなってくると、 なぜか私の性欲スイッチが急にＯＦＦになってしまいます。 その後、「嫌っ」と拒否するわけではありませんが、 自分でも不思議だし悲しくなってしまいます。 なぜこんなことになるのでしょうか。

つい最近付き合い始めた人がいます。 その人と先日、ベッドにもぐりこんだのですが… 途中でできなくなってしまったというか、相手のアレがしょんぼりしちゃったんです。 普通に私は気持ちよくて、だったんでかなりへこんだっちゃへこんだんですが… 実はこの人でこういう現象は2回目 その前には付き合おうかなと思ったけど結局付き合わなかった男性がいました。 その人も実はベッドに入ると全くお役に立たない方だったのです。 個人的には外見は中の上位だと思っていますし、スタイルも悪いとは思っていません。 付き合い始めた彼にはゆっくりしすぎたからかな？て言われたんですがそんなことって有るんですか？ こんな話であれなのですが、男性の方、女性の方体験談等教えてください！

この間も似た内容の質問をさせてもらいましたが、それとは別途の悩みや疑問があるので、再び質問させてもらいます。 ＳＭで縛られたり、目隠しされることを受け入れるのは「あなたにすべてを委ねます」という意思の表れですよね？ この間、彼氏とソフトＳＭプレイを実践したんですが、この時のプレイでは、紐で手を体の前で縛られて、さらに手拭いで目隠しもされて、ばんざいしたようなかっこうで、縛られた手をベッドの背もたれにあるフックに括りつけられて私はベッドの上で寝かされた状態でした。 プレイ中は興奮してたこともあり、記憶が鮮明じゃない部分があるので、彼から後でプレイ中の私の様子を教えてもらいました。以下の通りです。 ベッドに縛り付けられてから、身に着けてたブラジャーとパンツを脱がされて、言われたのが「○○（私の名前）の体を今ジックリと見てるよ。君の肌は白くて艶があってとってもきれいだね。その肌を直に触れてみたいね。」って、言った後に、胸とお尻の愛撫をされました。 初めは縛りと目隠しによる緊張と不安、そして身に着けてた衣類を脱がされたときは、恥じらいでいっぱいだったんですが、身体を愛撫されたときは、だんだん私が快感を得てるのが、彼にもわかったそうです。 後で、彼にプレイ中の私の言動を指摘されてわかったことなんですが、ブラジャーやパンツを脱がしたときは、手はベッドに縛り付けてあってどうにもならないとわかってても、必死に抵抗しようとしてたし、胴ももぞもぞしてました。 足は自由だったんで、かなりバタつかせてたみたいです。 ところが、胸やお尻を愛撫されたときはそういう抵抗するような素振りはだんだんとなくなってきたということです。 目隠しで全体的な表情はわからなくても、口元は明らかに気持ちよさそうに歪んでたとか。。。 彼が言うには、ＳＭの本質はパートナ同士の信頼関係の深さが試される時だということらしいです。 好きな彼だからこそ拘束されて責められたときに快楽を得られるんだと。 これが好きでもなんでもない人とだったら、ただのレイプまがいでしかないってことですよね？ だから戸惑いを覚えることもないんですよね…。

私はストーカー規制法による警告を受けてしまいました。知らずに相手の家付近を通ったところ、警察に通報されてしまいました。相手の子は私が母校の部活のコーチをしていた時のキャプテンで、私が悪いことをしてずっと謝罪したかったのですが、しつこくしてしまったため、学校側も相手の両親も私に警察に通報すると言っていました。結局、職場でも処分を受けてしまいました。 二度と相手にも学校側にも関わらないことが一番だと思いますが、そこで出会った後輩たちとのいい思い出があり、なかなか忘れることができません。今でも付き合いのある子たちもいます。 相手も学校も私には死んでほしい、いなくなってほしいと思っています。でもいつか許してもらえる日が来るのではないか、対話できる日が来るのではないかと思い、生きたいと思う時もあれば、相手のことを考えると、私は死んでしまった方が相手は喜ぶのではないかと思い、死にたい自分もいます。未来に何も展望がなく、死ぬ度胸もなく、だらだらと生きているのも楽しくありません。こんな私はどのように生きていけばいいのでしょうか？

どうしたら人の内面を見ることができますか。どうしたら人を理解できますか。 自分は友達が欲しい欲しいといつも思っていきました。裏切られたりもしました。 先週も５年以上の付き合いがある友達に裏切られました。友達と思っていたのは自分だけでした。 さっきから考え的になったことがあるのですが。自分は自分の孤独の埋める存在を探していただけなのかもしれません。 友達の悩みを聞かずに考えずに、歩み寄ろうともせずに。 でも、人に歩み寄る方法が分かりません。みんなのように明るく集団でいることもできません。 去年は結構友達がいたのですが、今はたった１人しかいません。 その１人の友達でさえ悩みを聞くことしかできません。話してくれるまで何も気がつきませんでした。 少し興味がある女性に対しても辛そうなときに自分から寄れません。自分は人の気持ちが理解できない冷たい人なのかもしれません。 少年の頃はそんな子供でした。結局何も変わっていないんです。これさえ分かれば人生やり直せると思います。 教えて下さい。お願いいたします。

先ほど姑と喧嘩しました。姑は携帯代や飲み会代など主人に度々お金を貸すのですが、舅が亡くなり、この先主人の携帯代などをどうするか相談されました。そもそも姑が主人の携帯代などの心配をする必要はないし「いつまでも甘やかしていると何もできない人になるからお金を渡すのはやめてほしい。それより、彼が父親の自覚を持てるよう協力してほしい」と言うと「あなたは親心がわかっていない！経験した人にしかわからない」と言われ口論になりました。姑の言葉をどう理解したらいいかわかりません。

私は今高校３年です もうすぐ大学受験を控えています 塾には行かず家庭教師をつけました 2009年の夏です その家庭教師の先生とだんだんいい感じになり、先生ではありますがお付き合いすることになりました それからは、先生でもあり彼氏でもあるその人がすごく大好きで今までにこんなにすきになったことがないくらい好きになりました 勉強も成績はあがり、また恋愛もうまくいき、その人が私の全てのような存在です。 去年の夏くらいから先生の体調が悪くなり、あまり授業にもこれなかったり会えなかったり…の毎日でした それから最近、先生が血液の癌になったことを知りました ほんとうにショックで今は毎日ぼーっとする日々です 大学も東京の私大を受けるつもりでしたが、勉強どころではなく、まったく頭にはいりません。 先生が死ぬのではないかという悲しさが私の気力をなくします。それに自分は受験受からないという不安も。 それに去年の10月、祖母が首吊り自殺をし、ショックから立ち直ったころで、辛いことが次々に………。 もうどうして良いかわかりません

こんにちは。 まず、私は１８歳の高３女です。 この前、同じグループで仲のいい男友達（A君）にお茶に誘われて、行きました。 私はその後、塾があったので、３時間だけね、と言って実際それくらいの時間だけ一緒にいました。 A君と２人で出かけるのは初めてでした。 私は、A君に対して、少しだけ恋愛感情がありました。 まず、１時間くらい喫茶店でおしゃべりして、その後なぜか漫画喫茶に誘われて、行きました。 そこで、いちゃいちゃした雰囲気になって、フェラチオをさせられました。 ここまできてやらないのはひどいと言われてやりました。 キスは絶対されたくないと思ったけど、なぜかしてしまいました。 その時にはもう、全くA君に対して恋愛感情はなく、冷めてました。 でも、私はフェラチオをしてる最中にセックスを誘いました。私から。 結局コンドームもなかったし、しませんでした。 帰ってから、メールで、友達でいたいですって送りました。いいよって帰って来ました。 実は私は、１４歳から１７歳まで援助交際をやっていました。 初めてのときから、なぜかセックスに対して抵抗感が全くありませんでした。 幼稚園のころ、ふたりの男の子にお昼寝の時間に毎日いじられてたからかもしれません。弟とかにも。 経験人数は数えてないけど、３桁はいってると思います。 真剣なお付き合いをしたことはありません。 好きになることはあるけど、どう伝えればいいのか分かりません。 大好きだったのに、セックスをした時点で冷めてしまいます。 でも、セックスとか、性的なことをする意外にどうすれば喜んでもらえるのか、アピールの仕方が分かりません。 二人っきりになると、へらへらしたり、私から誘ってしまいます。 家に帰って、すごくみじめな気持ちになります。 あと、自分の容姿にものすごくコンプレックスがあります。 周りには、ハーフっぽくて、おとなっぽくて、美人だと言われます。けど、化粧を濃くしてるわけでもないのに、化粧をとることにものすごく抵抗感があります。学校でとれ、と言われても、断固としてとりません。それに、部屋で鏡で、自分の顔を見ると、ものすごく気持ち悪いです。 援交のことは誰にも話してないし、これかも絶対言うつもりはありません。 私には、ちょっと前からつき合ってる彼氏がいます。 このまえA君とあんなことがあったのに、彼とはなしていて、大好きになってしまいました。 年下で、初めて、セックスから始まらない付き合いです。 実は彼も仲のいいグループのなかのひとりで、A君とも付き合いがあります。 昨日、彼から電話がかかってきて、 「A君から電話きて、お前がしたいって言ったからキスしたっていってたけど。」って。 私はしたいって言った覚えはないけどした、と言いました。でも、その他のことは知られたくなくて、言えませんでした。 で、今日のお昼くらいにも電話がかかって来て、 ・私にフェラしてもらった ・私は軽いし最悪だからやめとけ ということをA君から電話が来て、言われたらしいです。 その後、全部話して、誤って、 そのときはつき合ってなかったし、ムカついたけど大丈夫って言ってくれました。私は悪くないよとも言ってくれました。 彼が言うには、A君はわたしのことを好きだった、らしいです。 でも、好きな人にはじめからあんなことはしないと私は思います。 でも、私がこんなだから、失望したのも、分かります。 彼は、A君のことがよくわからないと言ってたけど、A君は友達として、彼に忠告したんだと思います。 私はまったくエッチなことをしてほしくなかったけど、A君がいうには、私がそういう雰囲気を出してたらしいです。って彼が教えてくれました。 A君は私とはもう話をしたくないとも言ってたらしいです。 私はもとに戻りたいです。 ほかのみんなとは普通に仲いいので、A君とも前みたいに普通の友達に戻りたいです。 A君になんて、謝ればいいと思いますか？ あと、彼は本当に許してくれているのでしょうか？軽蔑してるんじゃないか心配です。 もし、してるなら、彼もわたしとヤリたいだけってことなので、彼を信じられない自分にも嫌気がさします。 最後に、どうしたら、こういう性格、だらしのないところ、訳の分からないきもちとかを治したり、すっきりさせることができますか？ しっかりした、女になりたいです。 長々とごめんなさい。 よろしくお願いします。

35歳　男の年収は？ 1）固定給24万　残業なし（8：30～17：30）　ボーナスなし 生活は出来るが、安月給　 2）固定給27万+残業代　残業あり（8：30～21：00）ボーナスあり 収入に不満が無いが、帰りが遅い。 どちらがいいと思いますか？ 特に女性の人に聞きたいです。旦那にするなら、どちらがいいですか？

夫とのセックスの相性があいません。 結婚して4週間です。 見合いで出会って婚前セックスはせず、初夜で初めてしたのですが、それは最悪でした。 まず夫「じゃ今日からよろしくです。」と服ぬいで、前儀なしで挿入。 私はぬれてないので痛さは我慢しました。 そして腰を動かしながら「僕の赤ちゃんおねがいしまーす」「うんでくださーい」と大声張り上げながら動かすんです。で突然やめて服着て寝始めました。 ひきましたよ。。 そして「あの、いったんでしょうか？」と聞いたら「わかりません」とのこと。 その後は4日置きくらいにそんな感じです。 お互いに40才を過ぎていますので、濃厚なセックスは求めていませんが、ひどすぎると思います。 素人と関係したことがないのかな。 気持ち悪いです。 行為が終わってから抱いてもらおうと近づくと、手でガードされますし。 お互いに大人だと思って軽率に結婚したことをつくづく反省しています。 他に同じような経験してるかた、いませんか？ やっぱりいまさらですが、普通のお付き合いしてから結婚するべきでした。 でも1週間以上相手から言われていないので、そろそろレスになりつつあるかもしれません。 私から誘ってもいつも断られます。あくまでも相手のしたいときのみ、らしいです・・・。

ツイッターで彼氏の嘘が発覚！結婚する予定なのに困ってます… 私(３０歳)には遠距離恋愛で付き合って２年、 結婚の約束をしている彼氏(３５歳)がいます。 結婚を決めた後に、部屋に落ちていたポイントカードがきっかけで 彼氏が頻繁にガールズバーへ通っていることが発覚しました。 ポイントカードには日付が入っていて、彼氏が仕事で遅くなるor徹夜といっていた日付でした。 彼氏に「仕事ではなくて飲みに行ってたんだよね？」と聞いたら 「その日付が間違っている」とか、「徹夜明けに飲みたくなって行ったんだ」と言って 絶対に嘘を認めようとしませんでした。 でも、私が嫌がるのなら、もう二度とガールズバーへは行かないと約束してくれました。 私はその言葉を一度は信じようとしました。 しかし、数日後、彼氏のパソコンが開いたままになっていたときに ツイッターで店の女の子たちと「きのうのイベントは楽しかったよ」と言った内容を やり取りをしてるのを見てしまいました。 その日付を見たら、会社の上司と会社の近くで飲んで帰ると言っていた日でした。 やっぱり嘘をついて、ガールズバーへ通っていたようです。 ツイッターを見てしまったことはまだ彼氏には言っていません。 なぜなら、ツイッターを観察してしばらく様子を見ようと思ったからです。 すると、ガールズバーはもちろんのこと、 私には仕事といっておきながらパチンコに行っていたり と面白いように嘘が発覚しました。 私は彼氏にツイッターを見たとは言わずに 「ガールズバーに行ったんでしょ。友だちが店に入るところ見たって言ってたよ。」 と聞きました。すると 「一度だけ忘れ物を取りに行った。でもすぐに帰った。」 と言って正直には言ってくれませんでした。 彼氏は、「そんなに信じられないなら、 行く先々で携帯からの位置がわかるような写真をメールで送るから、 それで信じられるようになってほしい」 と言いました。 それから数週間、彼氏は、仕事場から帰るとき、家に帰ったとき、 友だちと飲みに行くとき、スポーツジムへ行くとき、 それぞれの写真をメールで送ってくれました。 その間、ツイッターの書き込みも減り、店に行ったという内容の書き込みもなくなり、 すこしずつ彼氏のことを信じられるようになって来ました。 しかし1週間前、ツイッターの書き込みで 「久しぶりに行ったらやっぱり楽しいなぁ。また行くね。」と言った 内容の店の女の子に宛てた書き込みがありました。 その日は確かに、携帯の充電が切れたと言って 写真のメールはありませんでした。 夜の電話で「２１時ぐらいまで仕事して、そのまま帰った。」と言っていました。 せっかく信じ始めたのに、もう精神的におかしくなりそうです。 結婚のために会社もやめ、親どおしの挨拶も済み 式の予約まで入れている状況なので 今さら別れるのもすごく勇気がいります。 それにそんな彼氏ですが、今でもやっぱり愛しています。 ツイッターを見てしまったことを言うのは 今後の彼氏の動向をチェックできなくなるため あまり言いたくなかったのですが 別れることを覚悟で正直に言うべきでしょうか？ それとも、心を広くもって目をつむるべきでしょうか？ 私はもう精神的にいっぱい×２になっているため 皆さんの客観的な意見を聞かせて欲しいと思っています。 よろしくお願いいたします。

他人に誤解されやすいみたいなのです。（長文です） 私は２０代後半の女です。 子供の頃から、街を歩いていたりしていると知らない人に嫌な思いをさせられてきました。 なんと言っていいのか分かりませんが、理不尽な言い掛かりや態度をされます。 例をあげると・・・ 中学の頃、友人と一緒に行列に並んでいる時に、前に並んでいる女性に突然睨みつけられました。それも私だけ。 しばらく物凄い顔で睨まれて、小さな声でブツブツと文句を言っているようでした。 後で友人に聞いてみたら、どうやら私がふざけて友人に発した言葉を、その女性が勘違いして自分へ言ったと思い込んだようなのです。 高校生の頃、あるイベントで人混みの中にいた時の話ですが、私達の後ろの女性に何度か思い切り体当たりされました。 その人が話しているのをこっそり聞いてみた所、私の帽子（普通のニット帽）が邪魔だと言っています。 会場では人と人の距離が数十センチは開いていたので体がぶつかる事はありませんでした。 体当たりされてよろける私を見て、連れの人と笑っていました。 しばらくして、気付いた友人が助けてくれました・・・ つい先程は、自転車専用道路を自転車で走行中、後ろから来た車に激しくクラクションを鳴らされ煽られました。 私を追い抜くと、自転車専用道路を半分以上塞ぐ形で信号待ちしています。（左折の合図は出てませんでした） 私はその信号より前で細い道に入ったため、害はありませんでしたが、悪い事などしてないのに何故このような仕打ちをされるのかと落ち込みます・・・。 細かい事ですが、今までこういった事が数え切れない程ありました。 人が多い場所での事が多かったように思えるので、なるべく混んだ場所には行かないようにしていました。 友人には、考えすぎじゃない？と言われますが、自分としては、何かそういう事を引き付けてしまう人間なのかも、と考えています。 友人・知人など周りの人とトラブルになった事やイジメられた事はありません。 街などで接触する全く知らない人ばかりです。 子供の頃からの経験なので、「他人に不快な思いをさせてはいけない」と常に気をつけているつもりなのですが、まだ自分でも気付かない何かがあるのではと質問致しました。 どなたか、アドバイスなどいただけると嬉しいです。 宜しくお願い致します。

私の大事な日にＡＶ鑑賞の夫 最近偶然に、夫のＡＶを共用パソコン上で発見してしまいました。ＡＶを私がいない時に見るのは（良い気持ちはしませんが）まあ仕方ないとは考えているのですが、プロパティを見るとファイルの保存日や再生日が、以下のような日だったのです。 (1)私の祖父の弟の葬儀の日（私は実家に泊まっており、旦那は前日の通夜には出席しましたが葬儀の日は仕事が休めずに仕事後は自宅にいました） (2)実家の愛犬の亡くなった日（私には妹同然のワンコで、旦那も愛犬を可愛がっていました。これも私は実家に泊まっており、その日が土曜で、もう翌日の午前中が愛犬の葬儀だった為、旦那にも土曜中に実家へ来るように再三伝えましたが「家族だけで通夜してあげて」「亡くなった○○（愛犬の名）を直視する勇気がない」と言い、翌日の葬儀から来ました。死の当日は私にとっては人生で一番悲しい日であり、私のきょうだいの配偶者達はみな、仕事帰りに真っ先に愛犬とのお別れに実家に来てくれました。私も心痛から、旦那に来て支えてもらいたいと思いましたが、「ああ、旦那は旦那で悲しんでいるのだな・・・」と思い納得していました。 旦那と自分のあまりの気持ちの差に、今すこし愕然としています。「同じくらい悲しんで」とは強要するつもりはありませんが、少なくとも配偶者の気持ちを慮るような気持ちは持ち合わせていない人間なのか・・・と思うとショックです。 このことを旦那に告げるか、黙っているか、迷っています。ちなみに先ほど怒りのあまり、とりあえずそのＡＶは全部（２０本あまりありました）削除してしまいましたので遅かれ早かれＡＶの存在自体に私が気づいたことは気づくと思います。乱文乱筆お許し下さい。