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はじめて質問させていただきます。 先日高校卒業したばかりの18歳女です。 不慣れなため間違いや失礼などございましたら申し訳ありません。長文になりますがよろしくお願い致します。 突然ですが私は、この高校3年間ですっかり自分がダメになってしまったように思います。 ふつうは3年間で成長するものだと思うのですが…悲しいことに、私は退化の一途をたどってきたようです。 私の通っていた高校は地域では進学校とよばれるところでした。部活(ダンス)にも入りました。 基本的に人より努力しないと並にも達せない、要領の悪い私は、「自主練が命の部活」と「沢山の課題」との両立が全くできていませんでした。 部活が終り家に帰ると疲れてベッドや机に座ったまま眠り、課題も自主練もせずに次の日を迎える。 先生には怒られ、部活では足をひっぱる。そんな自分に自己嫌悪し、部活のみんなに罪悪感を抱き、先生に怒られることの不安を抱えながら、それでも頑張れずにすべて中途半端にずるずると引きずっていました。 そんなことを繰り返すうちに、自分のダメさにすっかり自信を失い、すべてが面倒で風邪を理由に度々さぼることが多くなりました。とにかく横になり眠りました。 責任感のない投げやりな自分が情けなく、嫌いでした。 高1の夏、お腹に悪性腫瘍がみつかり手術で1か月休むことになりました。 1か月でみんなとの差は大きく開き、居場所のない孤独感と劣等感、ストレスから蕁麻疹もでました。 毎日が苦痛で、ほんとうに生きることさえ面倒で、ずっと寝ていたい。なにもないところへ消えてしまいたいとさえ思いました。 沢山泣いて、悩んで、そして生まれてはじめて「諦める」という選択をしました。 中学の頃1度も学校を休んだことがなく、運動部でも勉強もきちんとできていただけに「辞める・諦める」ということへの劣等感はすごいものでした。 母や、はじめて電話したカウンセラーの女性は、辛かったら辞めてもいい。それ以上頑張らなくてもいいんだよと、とても優しい言葉をかけて下さいました。 気負わない生き方もあるんだと、道が開けたような想いでした。 それからは本当に自由に、遊んで寝て、開き直ったように明るく過ごしました。 しかし一度「諦めた」ことで自分の中の大事な何かが欠如してしまったように、次第に感じるようになりました。 今私は大学受験の真っ只中で、美大を目指しているため11時間毎日(日曜は自由)美術の予備校があるのですが、 2月中、日曜と遅刻も含め11回も休んでしまいました。 「頑張らない」が「楽な方へ」になっています。 今までの出来事から疲れや病気、睡眠不足やストレスに過敏になり、心身の余裕がなくなるのをすごく恐れています。 さぼるときの思考は大体「今日は行かなくてもいいかなあ、ゆっくり休みたいなあ」という感じで、一度そうおもってしまうとすっかり行く気がなくなってしまい、 そうなると行かなきゃ行かなきゃと 思うほどプレッシャーとストレスを感じ結局行かない。 その繰り返しです。 行かなくてもいいことなんてないというのに。疲れると休みたくなってしまう。 母の優しさに甘えてしまう。 また、苦労している自分を認めてもらいたいと思っている自分がいます。 それは自分の苦労をみんなに知ってもらうことで休み甘えることを許してもらおうという心の表れです。 とにかく言い訳がほしいのです。 もっと苦労している人は沢山いるというのに。 自分が貧乏くじをひいたと思わずにはいられないのです。みんなにそれをしってもらいたいのです。 ニートの兄が何もせず母のお金で食って遊んでいること、 母がストレスからお酒を飲み過ぎてしまうこと。 母は仕事で疲れて帰ってくるため家事はほぼ私がやっていること。 母はやらなくていいと言いますが、私は好きでやっています。 好きでやっているはずなのに、心のどこかでこれを誰かに認めてほしいと思っている。労ってほしいと思っている。慰めてほしいと思っている…。でも他人に言うとシラけるから話せない。 だから、そんな自分を自分で労って、許してしまう。 「今日は行かなくてもいいかな、やすんでいいかな」と。 とても虚しく、情けないです。 自分にまつわる出来事、悲しいことは全て被害者思考で苦労だ不幸だとし、 辛いことを言い訳にしています。 社会にでたらそんなもの通用しないというのに。 被害者的思考は進歩を止めるというのに。 もう言い訳はしたくありません。 疲れと上手く付き合い、甘えや怠惰に負けず、無理なく正しい努力を続けたい。3年間で失った「頑張る力・忍耐力」をとりもどしたいのです。 せっかく美大を目指させてもらっているのだから、頑張らなければならないし、頑張りたい。 こんな不実心を葬りたい、そんな想いから、質問させていただきました。 無駄の多い乱文になってしまいましたが、ここまで読んでくださり本当にありがとうございました。 この自分の性質と、疲れとは、どのように向きあっていけばよいのでしょうか。 私には見えていないことが沢山あります。 どうか皆様の意見やお考えを少しでもお聞かせください。厳しい言葉も受け止める所存です。 どうかよろしくお願い致します。

胸部Ｘ線検査を勤務先で毎年強制的に受診させられますが、肺がんに効果がないどころか放射線被ばくにより肺がんのリスクが高くなり総死亡率も上がると聞きました。受診を拒否することはできないのでしょうか？

いきなりですが、最初は、ジェネリックではないものを使用していたのですが、やはり安価なので、ジェネリックに変えました。 １つは、頭痛薬です。ロキソニンから、別のものに変えました。ですが、頭痛がロキソニンのときのように治まりません。 これは気のせいなのでしょうか・・・。 あと、私は皮膚病の『乾癬』を、もう長いこと煩っています。 そして、オキサロールと、もう一点、ステロイドを使っています。 そのオキサロールを、成分がそのまま名前になっているものに変更し、半年くらいになります。 するとなんとなく、オキサのときのように、スッキリ治ることがないような気がするのです。 これも気のせいでしょうか・・・。 ジェネリックは、本当に本来の（という言い方で良いか分かりませんが、とにかく、一番、最初に出たものという意味です） ものと、全く、同じものなのでしょうか。それとも、多少の違いはあるのでしょうか。 全く同じものなのなら、私の体が薬を使いすぎて効きが悪くなってきたのだと思います。 でも、もし多少なりとも違いがあるなら、やはり合わないのかもしれません。 出来たら、安価なジェネリックを使用したいのですが、効かないのでは仕方ありませんし。 どうぞ、お詳しい方、ジェネリックは本当に元のものと同じ成分、同じ効き目という、全く、同じものなのかどうかと教えて下さい。 どうぞよろしくお願いします。

メラノーマという癌を知り、気になるほくろが何個かあったので、皮膚科専門医の方にダーモスコピーで見て頂き「異常なし」ということで不安は無くなりました。 しかし、今度は小さいほくろまで「大きくなるかも、メラノーマかも」という恐怖が湧いてきました。 メラノーマの判断基準に当てはまっていても(急激な変化があるというのは別だと思いますが)必ずしもメラノーマではないこと、簡単になるものではないことわかっています。皮膚科の先生からも「4～5mmで黒くて形もぐちゃぐちゃなら見せにきたほうがよいとは思うけれど。」と言われました。ほくろの多い方だと多少形がいびつだったり濃淡のあるほくろがある人もいるでしょうし、気にしない人もいると思います。(メラノーマじたい知らない人もいると思います。) 何回もほくろの大きさを測ったり、検索をしすぎたり、必要以上に病院に行ったことが強迫行為のようになり恐怖が大きくなってしまったのではないかと思います。 癌を前提として考えてしまいます。 そこで質問したいことは、どうしたらこのような考えるをやわらげることができるでしょうか。 日常生活でふと頭にこの考えがよぎると不安になる、考えてしまいます。

例えば食べ物を食べたい欲求があるとします その逆に食べ物を食べたくない欲求があるとします 食べたくないのは例えば、食べるのが怖いとか、怖いから食べたくないという理由です この場合食べたい欲求と食べたくない欲求の二つを満たすにはどうすればよいでしょうか？

タイトルにある通り、現在うつ病の療養中です。 なぜ働こうかと思ったのかというと、現在受給中の傷病手当金が3月請求分で終了するからです。 そのため、今年の1月から復職活動をしておりました。 (復職活動をし始めた頃は働く気でいっぱいでした。理由は長く住んだ思い入れのある部屋を出たくなかったからです) しかし、就活中に感じたストレスのせいか最近病気の症状が重く 内定を貰えそうな会社もあるのに、働くかどうか悩んでしまっています。 無理に復職しようとせず、生活保護等で療養を続けた方がいいのでしょうか？ 主治医にも相談するつもりではありますが色んな意見が聞きたいと思い、質問させて頂きました。 よろしくお願い致します。 なお、うつに理解のない方などは回答していただかなくて結構です。 以前病気に関する質問で酷い事を言われてしまったのでご遠慮願います。

消費期限を13日もすぎたおにぎりをたべてからまだお腹が痛いです 病院にいったのですがなんともないとのことでした この状態をほっておいてもいいのですか？ 回答お願いします。

３０代４０代ぐらいの女が 一人で大声でずーっと下ネタや暴言を叫んでました どういう病気ですか？ オッサンやババアならよくいるけど まだちょっと若めのババアにこんな異常な奴がいて 恐怖でした 覚せい剤系でこうなるんですか？ タバコ吸いながら自転車で

家庭の事情で母の料理を中学くらいから食べていません。 兄がコンビニで働き始め、残り物を持ってきてくれて、それがきっかけで食べ始めるようになりました。それまでは、母はシンプルな料理が好きだったので、味付けもダシをとって醤油を少したらして終わりみたいな料理が多かったです。野菜中心です。 今は22なのですが、約10年、ジャンク系が多いです。 実家暮らしの時は、夜だけ父が鍋料理を作ってくれていました。 なので、少しは野菜が取れていたのですが、ここ4年は、ほぼコンビニのパスタや菓子パン、 あとはモスが好きなので、ハンバーガーやポテトを食べています。 考えてみると、子どもの頃は体調が良かったです。風邪も引いたことがありませんでした。 目も良かったです。あと、虫歯もなかったです。 最近は、乾燥肌なのか、敏感肌で、メイクしてもピリピリしてきたり、髪の毛があたるとかゆくなったり、服でも素材によってはチクチクしたり、寝具もダメな物が出てきました。 あと、一番悩んでいるのが唇で、一年中荒れています。 これはジャンク系の食べ物の影響でしょうか？ 今年の冬はあまりにも肌の調子が悪かったので、アレコレ試したのですが、ダメでした。(サプリ、スキンケアなどです。) 私の周りは、昼休みにカップラーメンを食べたり、じゃがりこだけだったり、そういう人もいるんですが、見た目的には肌の調子がいいと思うんです。 この差はなんなんでしょうか？ 家でもそんな感じらしいんです。 体質ですかね。。

強迫性障害でしょうか？ 先日愛犬が腎不全で亡くなり、ずっと愛犬のことを考えていました。 愛犬が突然いなくなった空虚感で、考えては泣いて、考えては泣いて、頭がおかしくなりそうになります。 そして最近、愛犬の最期のことばかり考えているうちに、もしかしたら私が自分でも気づかないうちに無意識のうちに首を絞めたのではないかという意味不明な被害妄想をするようになりました。 愛犬は亡くなる時に、一度呼吸が止まり、名前を呼んだり体をさすったりして、目が開いていたので閉じようとしたら一瞬息を吹き返して、口を開けてハァッハーッハァッハーッと3、4回力を振り絞るように深呼吸のような息をしてそのまま目を開いたまま動かなくなりました。 その時母と電話しながらどうやって目を閉じたらいいかと話していたのを覚えています。 最期の瞬間をハッキリと覚えているはずなのに、何度も考えてるうちに突然意味不明な被害妄想をするようになりました。 あの時口を開けて苦しそうに呼吸したのは無意識のうちに私が首を絞めたからだ、私のせいだ、いやそんな事してない、いやしたのかも、してない！した！してない！、、と同じことを頭の中で繰り返し考えてしまいます。 首なんて絞めるわけがないのに、頭が勝手に絞めたんだという妄想をしてしまいます。まるで何かに取り憑かれたように。 考えないようにしても、同じ事を考えてしまいます。 もう頭がおかしくなりそうです。 これは病気ですよね？ 私が殺したのではという考えが頭から離れないんです。 亡くなった時はそんな事全く微塵も考えてなかったのに。こんなんじゃ愛犬は安らかに眠れませんよね。なのに頭の中で愛犬の首を絞める自分の姿を想像してしまうんです。そんな被害妄想をする自分が最低で死にたくなります。 愛犬が亡くなった時に目を閉じるのも怖くてなかなか出来なかった私がそんな事できる訳がないというのは分かっているのに頭が言うことを聞きません。 考えすぎて頭痛がします。 何が原因なんでしょうか？ 強迫性障害ですか？ 文章がめちゃくちゃでごめんなさい。

ぎっくり腰の場合、整形外科、整骨院、マッサージ、鍼、どこに行けば早く治りますか？ また、マッサージと鍼は想像つきますが、整形外科などは、ただ湿布を貼る位の処置ですか？湿布はあるので、そのような処置なら家出来るし、痛いなかわざわざ行く事もないような気もして、、、 とにかく、早く治すには、どうしたら良でしょう？

処方された薬の使用期限はいつまでなのでしょうか？ 箱で処方されたら何時までかわかりますが 通常必要であろう個数しか出されないと思います。 処方されたのは去年の9月末に歯科医で鎮痛剤として ノバルティスのCG301Voltaren25mgを。 先月、急な腰痛で起き上がれなくなった時に 1個使用しましたが特に問題は無かったです。 期限でよく聞くのは2～3年とかシート記載された刻印で わかると言いますが刻印は『P0891』とだけありました。 ※少し前にテレビで処方された薬の期限を調べるサイトが あると見たのですが忘れてしまいました＞＜

お世話になっています。 昨年12月に逮捕された奈良県の「クリニックやすらぎ」で処方された粉薬が、いったい何なのか、手がかりとかでもけっこうですので、何かしら知る方法があれば、教えていただきたいです。 約2年ほど通院したのですが、薬名を聞くと、教えてもらえず、院長がそのまま不正受給で捕まってしまいました。 なんとか、直接連絡をとると、カルテなどは奈良県警に没収されてしまい薬名はわからないとのことで、県警に連絡すると医療機関に聞くように言われ、奈良県立医大に電話すると、調べる方法はわからないと言われました。 現物はあるのに、悔しいです。 また、他の心療内科等10件ほど回りましたが、粉薬より効くものはなく、お医者さんに見せても、わからないと言われました。 今はとてもしんどいです。 お手数ですが、よろしくお願いいたします。

40手前の妻子持ちの男です。 双極性障害II型です。 15歳の頃に抑うつ神経症になり、27歳頃まで通院していました。 27～33位の間は寛解状態にあったと思います。 てっきり治ったと思っていました。 仕事や家庭で無理難題が次々に降り注ぎ、 火事場の馬鹿力を、日常的に使うような生活が続いていました。 そうしたら33歳頃にとても心身の調子が悪くなり、再び 精神科通院をするようになってしまいました。 会社や妻は「精神的な病」に対する理解が無い人で、頼りになりません。 それが余計に病状を悪化させることになっています。 先日は辛さが極まってしまい、119番をしましたが、運が悪いのか良いのか、携帯の電波が悪くてつながりませんでした。（そこで、考え直して119番をやめました。） 薬の処方は 　・バルプロ酸ナトリウム　100mg　1日2回 　・メイラックス　　　　　　　1mg　　　1日2回 　・ジプレキサ　　　　　　　2.5mg　　頓服 0.5錠（1日1回まで） となっています。 以前に処方されたエチゾラム（デパス）が残っているので、辛いときはそれも服用しています。 （ドクターからはデパスに依存しているからやめるようにと処方がたたれました。） 毎日辛いです。 特に移動や夜中、休日など、1人になったときにはどうにもこうにも負の感情の暴走が止められません。 ドクターにもカウンセラーにも辛いと伝えていますが、きちんと伝わっていないかと思ってしまいます。 家族にもきちんと伝わっていないかと思っています。 ただ、母親だけは理解してくれています。 母親は心臓を悪くしたり、数年前には半年近くに及ぶ高熱におかされ命の危機を体験し、ある種悟りを得たようで、私の知る昔の母親とは別人のようなアドバイスをしてくれました。 （健康が何より大切だと、そのためなら夜逃げでも、離婚でも退職でも、何でもすれば良いと。） 年齢的に母親に頼るのは余りに情けないとわかっていますが、もう辛くてどうしようも無いので母に相談しています。 仕事は普通に勤務しておりますし、家事育児も出来る範囲で協力しています。 本題からそれましたが、負の感情が心の中で燃えていて、どうにも毎日がついらいです。 躁鬱混交状態でケアレスミスを連発してしまったり、テンパっている時間が長かったりもします。 もともとポーカーフェイスな性格のため、周りには余り伝わっていないと思います。 自傷行為をしていた時期があり、今再び自傷行為をするというのもひとつの手だとは思っていますが、それが本当に病気に対して前向きに働くのかどうかは良くわかりませんし、昔（二十歳の頃）カウンセラーに自傷行為はやめてくださいといわれたこともあり、理性的に考えると自傷行為にメリットは少ないと考えているのでやらないようにしています。 辛くて辛くて仕方ありませんが、どうやって回避したら良いのでしょうか？ 我慢するしかないのでしょうか？ 我慢していたら病気はますます悪化の一途をたどるような気がしています。 次回通院したときにドクターに入院治療してもらうことは出来ないか相談しようと思ってはいます。 （収入面等を考えると、入院などしてはいられないので、どうしたもんかというところではあります。） どうか、精神的な辛さ（悲しさ・寂しさ・不安・恐怖・ストレス・プレッシャー・フラストレーション・憂鬱・体のダルさ・モチベーション低下）が押し寄せてきたときに、それを回避する方法を教えてください。 上司や妻は「病気を盾に甘えるな」と言いますが、病気を盾に甘えるつもりは無いのです。病気の辛さを汲んでもらえれば、その他のところで他人の1.5倍働くことも厭わない覚悟です。でも、その気持ちが伝わらないので余計に辛いです。 ウソじゃありません、本当に辛いのです。神に誓って本当に辛いのです。

以下のような人に悩まされることが多くなってきました。 ・見栄っ張りで、相手を貶して自分を持ち上げようとする人 ・負けん気や、極度にコンプレックスが強く、揚げ足を取ることが生き甲斐になっている人 ・物事の視野が狭い人（自分の価値観しかない人、共感してあげられない人） 主な付き合いは、同級生～父親と同世代くらいの人です。 もちろん、それが世の後輩の役目だと言う解釈は出来るかと思います。 あくまでも投稿用の作り話ですが、こういった解釈の違いにストレスを受けます。 全員が全員ではないですが、以下のようなスタンスの人が多々いて困っています。余計な一言が多いというのか。「良く、抜け抜けと言えるものだな」と。 ex1. Aさん「ようやくマイホーム買ったんだよ。海の見える海沿いでさ～」 私「見晴らしが良いのですか？夕暮れ時が最高でしょうね～」 私「ようやくマイホーム買ったんだよ。海の見える海沿いでさ～」 Aさん「津波がやばいな、津波が。そのうち飲み込まれるんじゃない？」 私「それを考慮して高台にしたんだけど。」 Aさん「ちょっとやそっとの高台じゃ意味ないよ。飲み込まれるなそれは」 ex2 Aさん「車をようやく買ったんだよね。力のない軽ではあるんだけど新車なんだ。燃費も良くてさ」 私「お～、お金持ち～。たしかに大排気量車は一瞬の快楽は得られるけど、無駄の塊ですからね。そういう選択もありますね」 私「車をようやく買ったんだよね。非力な軽ではあるんだけど新車なんだ。燃費も良くてさ」 Aさん「良く軽なんて乗ってられるな。他車に突っ込まれた終わりだよ終わり。」 ex3 Aさん「どこどこの田舎出身なんです」 私「あ～、○○で有名な県ですね。あまり詳しくは分からないのですが、どんなところなんですか？」 私「どこどこの田舎出身なんです」 Aさん「あ～、ど田舎のあそこね。行ったことはないけど、良くそんなところにいたもんだね」 以下は実際にあった話。 私「個人的に、横浜に住むならば港北ニュータウンみたいな環境が良いですね。育ったところも、あんな感じのところなんで、しっくり来るな～と。」 Aさん「なぜに港北ニュータウンなんですか？あんな田舎では車がなくちゃ生活出来ませんよ？私のいる東戸塚みたいなところでないと～」 私の腹の中「このバカ、良く抜け抜けと言えるもんだな・・・・・知らぬが仏なのかな？？」 私の性格を客観的に捉えると、 ・素直 ・八方美人 ・自慢、文句や愚痴等を言いやすい ようです。 最近は、なるべくその類の人を避けていて、そうではない人とだけ接するようにしていますが、日常生活においては、選り好み仕切れませんので、完全に解消が出来ません。 父親、研究室の教授、かつての上司等は、遠回しな表現で相手にメッセージを残すタイプでしたので、言葉尻にやけに神経質になっている面もあります。既に定着しているかと。 また、自慢げな表現は一切せず大人しいながらも、自分のやっていることに誇りを持つタイプです（実はプライドが高過ぎる？）。 間違っていることを、間違っていると批判されたところで、気にはなりません。 元々は安定型でマイペースな性格ですが、その類の人の影響で破綻してきていると言いますか、捻くれてきていると言いますか、不安定になりがちです。 適度な付き合いの人には「明るく、誰とでも付き合える社交的な性格」と捉えられているようですが、もはや、かなり根暗です。神経質さは数倍に膨れ上がっていると思います。 「親しき仲にも礼儀を」がモットーでしたが、つけあがってしまう人が度々いて、ストレスを受けます。 どのようにすれば、解消出来ますか。 宜しくお願いします。

私は現在、双極性気分障害（そううつ病）を負っていますが、薬を服用する事にうんざりしています。時々薬を服用しなくても、別段異常はないので服用を止めてもいいように感じますが、主治医は服薬の継続を主張します。それでも私は薬が嫌で仕方がありません。この様な場合、主治医の意見に逆らってまでの薬断ちをしていいものでしょうか？やはり医師の指導には従うべきでしょうか？

こんにちは。病院でジプレキサとレキソタンをだされました。 ジプレキサの副作用を調べてみると太るとのことだったのですが、ダイエット中なので脂肪には神経質になっています。 ジプレキサが太るのはなぜですか？理由もなく太るのか、代謝？が悪くなるからなのか、食欲旺盛になって増えるのか、など教えて欲しいです。 それと、服用していつも通りの量を食べたら太るでしょうか。 また、増加は運動や食事内容や量のバランスを調節すればある程度は防げますか？ 2.5gしか処方されてないのでこの程度ならだいじょうぶかとは思いますが… 初めて処方されての様子見で今後は分からないので^_^;

精神科はほとんど予約制ですが、なぜでしょうか？ 長時間話す人がいるからでしょうか。 私は薬をもらうだけの場所だと思っているので、すぐに終わりますが。

双極性障害で処方される気分安定剤について。 双極性障害II型と診断されている者です。 現在リーマスを1日600mg服用しているのですが、お薬の注意書きに「車の運転は控えてください」と書かれています。 しかし、車がなければ通院も通勤も買い物も出来ません。 正直に言うと、注意書きを見て見ぬふりして運転しています。 しかしこのままでは…眠気やめまいを運転中に感じた経験は今のところありませんが、やはり禁忌とされていることをやっている、という良心の呵責に苛まれてしまいますし、それ以前に本当に事故でも起こしたら取り返しがつかないことは分かっているつもりです。 ということで、次の通院の時に思い切って主治医に相談しようと思います。 まず「本当に運転してはダメですか？」と聞くつもりですが、医師の立場から「いいですよ」なんて言わないことは容易に想像がつきます。 そして、「車の運転に比較的支障のない安定剤をください」と言うつもりですが、躁鬱の薬にそんな薬あるのでしょうか？ なければ断薬したいくらいなのですが… 似たような経験をお持ちの方、いますか？ また、専門家の方がいましたら、ご意見をうかがいたいです。

気分安定薬のリーマスを朝夜300mgずつ、合わせて600mg処方され、服用しています。 リーマスの服用には定期的な血液検査が必要だと聞きますが、主治医は全く検査をしてくれません。 患者側から訴えるのも何か気が引けますし、訴えるにしても、定期的にこちらから「血液検査お願いします」と申し出なければならないのでしょうか？ 冗談じゃありません。笑 同じ病院の臨床心理士にさえ「え？血液検査する予定ないの？」と言われました。 どうすれば積極的に血液検査をしてくれるようになるでしょうか？ 臨床心理士のことは信頼しているので、病院は変えたくありません。 ちなみに某中核都市の地域一の規模を誇る精神科病院で、主治医は院長です。