leacat の回答履歴

最近よく自分が孤独だと感じます 少し前までは彼女がいたんですが最近別れてしまい学校でもほとんど誰とも話しません 家で自分の部屋にいると急に孤独感に襲われ泣きたくなります 孤独から抜け出すにはどうすればいいのでしょうか？

毎日仕事が忙しく、ストレスが溜まる日々。心の支えが欲しいです。 30代男。 なかなか恋愛運がなく、あまりお付き合いしたことがありません。一方で仕事が忙しく、ストレスがたまり、上司からは結婚を進められています。 結婚は難しいにしても、女性とお付き合いし、落ち着きたいです。 どうすれば良いでしょうか？

特に女性にお尋ねしたいのですが、 失恋したらその後何もしなくても体重が減っている経験ありますか？ 失恋する毎に体重が減るという話を聞いた事があり、 誰にでも当てはまるものかと気になりました。 又、男性の場合どうですか？ 何故失恋したら体重が減るのでしょうか？ 食べる分量は普段と変わらないのに…。

昨日、メールにて「現状ではやり直す気は出ません。仮にお互い好きであっても幸せになれない。」と言われました。なので婚約破棄したいと。もう、復縁は無理なのでしょうか。距離を置こうといいましたが、これ以上、何をはなすの？親には破棄になったこと伝えるといわれました。もう、無理なのでしょうか。理由は、彼の浮気を追い追い詰めて、会社へ連絡してしまいました。騒いだ訳ではありませんが、会社へ連絡したことをおこっており、もうメールの返信は、疲れた休ませて、結婚は無理と痛感したと、理性だけでなく感性でも痛感したといわれました。 距離をおくのが一番でですが、もう復縁の可能性は、ないでしょうか・好きと結婚は違いますが、どうしたらよいでしょう。私が強くなり待てば大丈夫でしょうか。一度学生時代も同じことがあり2年待ちました。私が、他の人と結婚する前に俺と結婚してくれと言われました。私は、結局違う人と結婚しましたが、離婚して今の人と付き合いました。でも、2回目はきついですが、好きで仕方ないのです。もう無理なんでしょうか。私は、どうすればよいですか・。彼と私は28歳で社会人です。 夫婦になりたいのです。

題名の通りです。 ちょっと僕も自答してみます。 ・今まで自殺するまでに食べてきた無数の命に申し訳ないから。 ・愛を与えてくれた全ての人たちが悲しむから。 ・社会を作り上げる上で大切な存在だから。 など。ちょっと中二っぽくて痛いかな^^；

人生を楽しめない。どうしたら楽しい人生を送れますか。 いま、抗鬱薬と抗不安薬を飲んでいます。 心配性で、他人より過敏に色んなことを心配してしまいます。 生きていくことに、しんどさを感じています。 人生って虚しいものだと思ってしまいます。 老いること、病にかかること、そして死。 不安で、恐怖感さえ感じます。 人間ってなんなのか。人生って何の意味があるの。生から死へ、ごく短い人生の儚さ。 常に憂鬱感と厭世観と不安感に包まれています。 このままの状態で、いつまで生きられるか分かりません。 自殺する人のことを、よく考えます。 有名人でも多いですね。 ああして自ら死ねる人って、勇気があるというかなんか羨ましくさえ感じます。 重い病に苦しんでいる人。 事故で亡くなる人。 殺される人。 などのことも、よく考えます。 また、特別重い病にもかからずに８０代、９０代でも元気に生活している人もいます。 そうなれたらいいけど。先のことは分からない。 人生は苦に満ちています。 そんな人生を、どうしたら楽しく送れるのか。 人は、楽しい人生を送らないとつまらない。 限られた期間を悩んで苦しんでばかりでは、生きてる意味がない。 楽しい人生を送るための何か秘訣かヒントでもあれば教えて下さい。 よろしくお願いします。

長年半引きこもり生活で、親に心配迷惑かけっぱなしです。 仕事をしたくてもできません。 病院には行っていませんが、パニック、嘔吐恐怖、手が異常に震える 等々色々悩みを抱えているので病院に行きたくても行けません。 無理に行こうとしても拒絶反応がでてしまうのです。 性格も最悪で自分の思い通りにならないとイライラして人に当たったり、時には吐き気がしてきたりと自分をコントロールできません。 年齢は３０代半ばの女です。 こんな私が少しでも改善していくためにはどうすればいいでしょうか？ アドバイスください。 今日、とても自分にとって嫌なことがあったので死にたいと頭の中でぐるぐると回っています。なので、きつい言葉だけは勘弁してください。

過去の質問で似た質問があるかもしれませんが、非常にこまっているため質問させていただきます。 　自分は大学生なのですが、去年から付き合いだした女性が大学の学科の方たちと空気があわなかったようで、去年の夏ごろから大学に行かなくなり、半引き込もりのような状態になってしまいました（自分と遊びにいったり、外食の時には外に出る）。 　説得を続けていたのですが、結局１１月頃に本人が退学したいと強く希望し、実家（大学とは他県）に帰りました。（まだ退学届は出していないようですが） 　その後「やりたい事を探す」と専門学校等を探していたのですが、ここ一ヶ月くらいになって夜になると「家を出たい」「死にたい。」などのメールがくるようになりだし、昨晩「手首を切った」と自傷行為をしたという内容のメールがきました。親の前では平然を装って無理しているようなので彼女の状態に気がついていない可能性が高いです。 　自分は彼女の親に毎晩のように「死にたい」というメールが来ることや自傷行為について連絡した方が良いのでしょうか。 　余計に彼女が辛い立場になり、追い詰めてしまわないかと心配でためらっているのですが… 自分ではどうしたらいいのかわからず非常に困ってます。

深刻な相談なので、中傷や軽はずみの発言はお控えください。 私（27歳、女）は、摂食障害と不眠を患っていて、今も心療内科のクリニックに週１回通院しています。 でも、以前、1年10ヶ月かかっていたメンタルクリニックの主治医に、ブログで私が症例として記載され、治療関係崩壊になりました。匿名ではあったものの、非常に傷ついて、複数の弁護士に相談後、損害賠償を求める手紙を書いて、示談を求めるように勧められました。 しかし、相手方は弁護士をつけ、調査に一ヶ月欲しいと連絡があり、12月下旬に、結果がきましたが、納得のできるものではなく、調停に踏み切り決意をし、年末に手続きをしました。 その調停日が明日（4日）で、日に日に緊張と不安が高まっている時に、大切な人の訃報を知り、ものすごいショックで悲しみと怒りの矛先は全て自分の内側に向けられ、今・この現実から逃れたい一心でODを考えたり、後追い自殺を考えたりばかりです。 亡くなった方は、カナダ留学時代にとても親切にしてくださったカナダの母と慕う方の娘で、46歳の若さでした。脳腫瘍を患っているのは、前から聞いていたし、でもカナダのお母さんからの時々来るメールでは、それなりに元気でいるとあったので、いつか治るんじゃないかと心のどこかで期待していました。 でも、私自身も、ブログ事件に伴って、波乱の時期が続いたため、去年8月19日に連絡を取ったのが最後でした。なんでもっと頻繁に連絡を取らなかったんだろうとか、立派な方が泣くなって、どうでもいい自分なんかが生き延びているとか、自分をひたすら責めています。 頭はかーっと暑いのに下半身は震えるほど寒いとか、眠れないとか、休みたいのに頭の中では何かが猛スピードで走っている感覚があるなど、理解不能な身体症状もあります。 今、生きていることがこんなに辛いのに、明日裁判所で過去をえぐり出す作業が待っています。死にたくて堪らない。訃報を受けてから、3日目。この全てのタイミングの悪さを心から恨んでいます。 実家住まいですが、両親（特に父）とは不仲で、心休まるところがありません。母は口では「泣きたいだけ泣けばいいよ」というものの、5日も7日も予定があって、私一人が家に取り残される予定です。 一人でいるといつ自傷行為に走るのか自殺しようか、コントロールのきかない自分が恐ろしいです。これまでの人生も辛いことばっかりだったし、このまま生きていっても楽しいことがあると思えなくて、死にたい気持ちでいっぱいです。私が代わりに死ねばよかった。

医者のモテ方について聞きたいです。 私は現在、医学部六年の学生です。 医師はモテる！という先輩ドクターの言葉 だけを頼りに国試に励んでるのですが、 実際女性目線ではどうでしょうか？ 医大生と医師はモテ方がちがいますか？

出勤するだけで体調が悪くなったり、憂鬱な気持ちになってしまうとしたら…。 もし、金銭的に多少の余裕が有り、住む場所にも困っておらず、無理せずに療養しなさいと言ってくれる人が側にいるとしたら…。 それでも皆さんは会社に行きますか？ 行くとしたら、それは何故ですか？ 友人に同じ質問をしたところ、「自分がいないと会社が回らないから」という答えが返ってきました。 私の場合、自分がいなくても大して会社にダメージは無く、この回答は当てはまりませんでした。 皆さんは何を活力に仕事に励んでいるのですか？ ぜひ教えてください。

精神的に強くなるにはどのようなことをすればよいのでしょうか？

うつ病の診断方法。 精神科の医者はどのようにしてうつ病か否か診断するのでしょうか?先日テレビでうつ病の定義はないと知ったので、定義のないものをどのようにして診断するのか不思議に思い質問しました。

　精神的に病んでいて５年ほど前から心療内科や精神科に掛かったりカウンセリングを受けています(大学生♀で一人暮らしです)。 　しかし、なかなか合う医者が見つからずにずっと転々としています。殆ど診察はどこに行っても５分から１０分程度で終わり、ただ薬を出されるだけ・・月に病院代と薬代で２～３万はかかります。もう疲れました。 　どの医者も友だちに話を聞いてもらったり、実家に帰って療養したらどうかと言いますが、家族と不仲だし(だから家を出てきたので帰りたくありません)、対人恐怖があるのでそんなに簡単に相談できるような友だちもいません。将来何がしたいのかも分からない(もともと夢がなかったのですが)。 　毎日辛くてたまらない。食欲もないし薬飲んでも眠れるのは２、３日に１回です。死なないから仕方なく息してるだけなんです。これって生きてるっていえるんでしょうか？ 　世の中に沢山いるでしょうが私は小さいころから親に虐待されていたし、学校でもいつもいじめられていました。その他にも辛いことたくさんありました。でもそれを乗り越えてきたのではなくずっと逃げてきました。後悔ばかりです。誰も理解してくれない、やさしくしてくれない・・・そんな風に責任転嫁してしまう甘えてる自分も大嫌いです。　 どうにか人生やり直したいけれど誰に助けを求めればいいですか？信じれる人がいないです。

彼が元彼女に未練があるようです。 彼が運転中に頼まれてメールを打とうとした時偶然前の彼女とのやり取りを見てしまいました。 １人でいるとか、会いたいとか、今でもずっと愛しているとか書いてありました。 ここ一年の間に時々連絡をしていました。 メールを出したのが彼が私と彼の友達と一緒に旅行に行く直前だったものもありショックでした。 一緒に住むことを話したりしていたので、今までの私への態度や言葉はすべて嘘だったのかと思うと、 これからどうしていいのかわかりません。 先週のやりとりで彼女のほうは友達、早く彼女見つけなさいとはっきり書いてあり、 その後彼から返信はしていないようですが、電話した履歴がありました。 最近私の様子が変わったことを彼は気にしています。 彼と話すべきでしょうか？

心貧しいものは幸いであるとか、あなたは神に祝福されているとか、なにか全て神のよき計らいであるかのようなとんでもない詭弁を大真面目に言っているところがとてもついていけないのですけど、それと平行してなにかものすごい卑小な人類と、ものすごい権力と権威を兼ね備えた神との関係の宗教がキリスト教と言う印象を持っているわけですが、なぜこんなにも、なにもかも押さえつけるような偉大な力というものを作り上げたんでしょうか？ それは、アジア的な思想にならなかったのはなぜなんでしょうか？

心貧しいものは幸いであるとか、あなたは神に祝福されているとか、なにか全て神のよき計らいであるかのようなとんでもない詭弁を大真面目に言っているところがとてもついていけないのですけど、それと平行してなにかものすごい卑小な人類と、ものすごい権力と権威を兼ね備えた神との関係の宗教がキリスト教と言う印象を持っているわけですが、なぜこんなにも、なにもかも押さえつけるような偉大な力というものを作り上げたんでしょうか？ それは、アジア的な思想にならなかったのはなぜなんでしょうか？

いわゆるリア充の連中（言葉を変えれば、人生に幸福を感じている一群）が、こういう場所で中傷的投稿（質疑よりも中傷、攻撃、揶揄などを主眼としたもの）いわゆるルサンチマンが推しているのではないかと想像できるようなものをすることがあるのでしょうか？

好きな人には幸せになってほしいですよね 自分が好きな人に対して、役に立てないと思ったとき（幸せにできないと思ったとき） 身を引いた方がいいですよね？

女性より男性のが過去に気が合った異性を引きずるとよく聞きますが、みなさんはどう思いますか？