leacat の回答履歴

現在、アルバイトをしている者です。よろしくお願いします。 前職のSE時代に「適応障害」という診断をうけ、一年半ほど通院しています。前職は休職をへてそのまま退職しました。（私の症状の事で、上司や支店長との関係が悪くなってしまった為）主な症状としては、予期しない物音を聞いたりや衝撃が体に加わると、体が「ビクン」と動いてしまうものです。眩暈や胃の痛み、吐き気も酷い時にはありましたが、現在はアルバイトながら働けるまでになりました。 ４ヶ月ほど前に今のアルバイトを始めたのですが、面接の時に、「健康状態に問題はありませんか？」と尋ねられました。前職の事を正直に言ったら採用してもらえないと思い、つい「問題ありません」と答えてしまいました。そして、結果採用という形になりました。最初は勤務時間も短く、病院に行く事も問題ありませんでした。しかし勤務時間が正社員と同じ時間帯になり、病院に行くためには月2回会社を早めに出なくては行けなくなりました。幸いにも、時間に厳しくない社風？の為、用事がある事を伝えれば早めに帰る事が出来ます。非常に有り難いと思っています。しかし、これ以上嘘をつく事は、心苦しいと思っています。かといって、前職の様に関係が悪くなり退職・・・最悪クビになったらどうしようと考えてしまいます。今の職場で正社員にして頂けるよう、もっと仕事を頑張ろうと考えているのですが、どうしても通院がネックになっています。今の会社でもっと働きたいと思っています。最悪、先生にお願いして、会社が休みの日に通院日をずらすか、時間帯をずらしてもらう事も考えています。しかし、黙っているのは良くない事だと考えてます。上司の方も良い方で、相談したいのですが、職業柄（デスクワーク）中々時間がとれず、勇気が出ないのもあり誰にも言う事が出来ません。このまま黙って働き続けるべきなのでしょうか？面接時に虚偽の発言をしたという事で訴えられたりしないでしょうか？同じ職場の中に、耳の遠い方がいて、その方も通院されているようなのですが、その方は非常にスキルがあり会社には欠かせない人材です。方や自分は、入りたての新米で、この不景気でいつクビを切られてもおかしくない状況です。 話が上手くまとまりませんが、来年の序盤が特に勝負だと思っています。病気とどう付き合いながら働いていくべきでしょうか？やはり正直に、会社に本当のことを話すべきでしょうか？最終的には自分で決めなくてはいけない事は分かっているのですが、どうすればよいか分かりません。よろしければアドバイスの程、よろしくお願い致します。

自律神経失調の正常化、つまり身体のリズムを戻す事は、かなりの時間を要するものでしょうか。 現在メイラックス１mgを服薬しておりますが、体が薬に慣れないか気になり、出来れば早めにやめたいと思っています。 調子良い時に割って飲んだ所、やや聴覚過敏になったりしたので、減薬はまだ早いのかな。と悩んでいます。 下記経緯です。 過去２年間夜勤と昼勤労働且つ休日ほぼ無しで過労でした。 慢性的な強い首後部の痛み、肩こり、眼精疲労、緊張により眠れない状態がありました。 その為か電車でパニック発作を２ヶ月前に起こしました。 最初にかかった医師の誤診により色々な薬を飲み、症状が悪化しましたが、違う医師を探し、今はメイラックス１日１錠処方で不安感など落ち着いています。（電車に乗るのはやや不安） 医師いわく、しばらくメイラックスで様子をみましょう、現在調子も安定しているようし充分でしょうと言われています。信頼できる医師ですし、何も焦らなくていいかとは思っていますが、ずっと飲むのは嫌だな。。とつい思ってしまいます。 現在仕事は８時間平日デザインデスクワークです。メイラックスのおかげもあるようでコリと痛みはましになっていますが、帰宅すると疲れてすぐ眠くなります。睡眠時間が日に日に増えて今は９時間以上眠っています。 何かご意見頂けたら幸いです。

４とか４４分とか仏滅を気にする方はいますか?対処法はありますか?

　皆さんは自殺を考えたことがありますか？ 最近ボクは、毎日そのことばかり考えています。 でも、勇気がないばかりでなく、親や恩人と思っている人々に 悲しい思いをさせるのが怖くてまだ生きてます。 　学生時代までのボクは、良くも悪くも自信に満ちていました。 何だってできると思い込んでいたし、その根拠のない自信でも それなりの行動力につながっていたと思います。 　ところが、社会に出ていろいろな世の中の仕組みを知って行く 内に、打ちのめされることが多くなりました。 　心優しい人たちは傷付き、悪人はいつもいい思いをしています。 一見立派に見える政治家も、正義や弱者保護といった活動よりは 自分の保身や安定から着手します。 　世の中、一生懸命頑張っている人たちには一向に陽が当らず、 くだらないモノばかりに脚光が集まり金が集まります。 どこかが間違っているといつも思いながら生きてきました。 　平等と思った社会は、決して平等などではなく、その差はどん どん拡大している気がします。資本主義とか自由競争の下で経済 は発展すると言いますが、どこの駅前をみても消費者金融の看板 ばかり。芸能人、政治家、公務員など一握りの人間だけが徳をし、 残りの多くの国民は努力しても報われず褒められもせず、努力す る自体バカにされることすらあります。 　こんな世の中はもうたくさんです。善と悪、貧乏人と金持ち、 強者と弱者、敵と味方、対峙ばかりの関係は息苦しいのです。 ボクはもっと心穏やかに生きて行きたかっただけなのに・・・。 　こんなこと書いてもきっと死ねない。だから余計に苦しいです。 　自殺を思い止まった方、または未遂に終わったことで前向きに なれた方、なぜそうなれたのですか。そして、一度も自殺なんか 考えたこともない方、あなたは幸せに生きて来れたからそうなの ですか？　　　 　教えてください。

私は鬱と不眠症でこれまでずっと薬にたよった生活をしてきたんですが、 今日の昼から今までにもまして死にたい衝動に駆られています。 厭世観がもの凄くて、わざわざこんな辛い思いまでして生きていこうとする積極的理由が見いだせません。 顔を洗ったり、お風呂に入ったり、買い物に行ったり、 部屋が汚れないように掃除や片付けをしたり、 日用品を補充したりするような、 文明人として最低限の生活を破綻させないための仕事すらこなしたくありません。 こんなにも大変な思いをしてまで生きていく意義が、今は見いだせません。 本当に辛いです。 がんばって回答して私の自殺をとめてくださいとは言いません。 大人は、生きていてよかったと思えることよりも辛いことの方がずっと多いはずだし、 通勤電車で見かける人は実際にみんな辛そうな顔をしているように見えるのに、 どうやって、そこまでの苦行を打ち消すほどの生き甲斐を見いだしているのか 本当に不思議なのでそれを教えてください。 ”別段生きる意味はないけれど、死ぬことで周囲に迷惑をかけたくないから、わざわざ死なない” というような消極的な理由ではなくて、積極的な理由でおしえてください。 なぜみんな生きているのですか。 ネクタイとドアノブで簡単に死ねるのを知っているので、もう ドロップアウトしようかと思ってしまいます。 たまたま来週まで休みを取ってあるので、1週間くらいは一日中寝たきりでも 生活は（社会的な意味で）破綻しないはずなので、がんばってその間に身辺整理をして、 遺された人のために貯金を下ろしたり、 経済的・日程的負担をかけないために葬儀は行わない旨を遺書に書いたりと、 少しでも親族や周囲に迷惑をかけないように、逝く前に今のうちになにかできることはないかと、 悲観的な方に考えてしまいます。 自殺に当たり、私に対してこれまで精神的・経済的に無償の投資をしてきた両親や親族には、 申し訳なさで言葉になりませんが、鬱で社会的に死んでいく姿を彼らに見せるよりは、 どうせなら健康体の今偶然の事故にでも見せかけて死んでしまった方が、 彼らの面子もつぶれないだろうし、彼らの精神衛生上もそのほうがいいんじゃないかと思っています。 恋人も私の鬱をおおかた知っているんですが、 医者やカウンセラーでもない人に依存的になるのは大人として本当に情けないことだと思うし、 鬱は伝染することがあるので、これはできません。 また、彼女はあまり賢くないので、一生懸命まじめな話をしたところで実のある相談相手には、 残念ながらなってくれそうにありません。 鬱が酷くなり自棄になって彼女に求めてしまうことが何度かあったんですが、私が抑鬱的になってるのを知ってるはずなのに、 もっとちゃんと唾液でぬらしてだのと、そういうときに無神経にも叱咤するような残念な人です。 恋人の代わりなんていくらでもいるし、女の人の恋愛は基本的に”上書き保存”のようですから、 私に亡くなられたところで彼女は長期的にはほとんど困るはずがありません。 親友と言えるような友人だって、所詮私は親兄弟ではない他人の中の one of them ですから、 いなくなったところで、たぶん誰も長期的には困りません。 もう病院にも行きたくありませんし、今処方されている薬・投薬量以外に最善の対策は見当たらないので、薬にはもう頼れそうもありません。 医者や身の回りの人に相談したときに、よく言われる、 ”そんなに真面目に考えなくても適当に生きていけばいいじゃない”といったアドバイスは 気持ちはわからなくもないんですが、事実文明人として生きるのはこんなに辛いのに、 生きるための理由を、”そんなに真面目に考えない”事が出来るようになるには、 どうすればいいかを一緒に教えてくれないことには答えになりません・・・・。 比較的鬱が深刻でなかったときは、鬱を和らげるために 散歩をしたり、お金を使って得られる限りの物質的な快楽を得たり、 音楽を聴いたり、映画を観たり、一日中図書館に居たり、小動物を飼ったり、絵を描いたり、勉強をしたり、運動をしたり、 いろいろ試しましたが今はそういうのもしたくありません。

私は鬱と不眠症でこれまでずっと薬にたよった生活をしてきたんですが、 今日の昼から今までにもまして死にたい衝動に駆られています。 厭世観がもの凄くて、わざわざこんな辛い思いまでして生きていこうとする積極的理由が見いだせません。 顔を洗ったり、お風呂に入ったり、買い物に行ったり、 部屋が汚れないように掃除や片付けをしたり、 日用品を補充したりするような、 文明人として最低限の生活を破綻させないための仕事すらこなしたくありません。 こんなにも大変な思いをしてまで生きていく意義が、今は見いだせません。 本当に辛いです。 がんばって回答して私の自殺をとめてくださいとは言いません。 大人は、生きていてよかったと思えることよりも辛いことの方がずっと多いはずだし、 通勤電車で見かける人は実際にみんな辛そうな顔をしているように見えるのに、 どうやって、そこまでの苦行を打ち消すほどの生き甲斐を見いだしているのか 本当に不思議なのでそれを教えてください。 ”別段生きる意味はないけれど、死ぬことで周囲に迷惑をかけたくないから、わざわざ死なない” というような消極的な理由ではなくて、積極的な理由でおしえてください。 なぜみんな生きているのですか。 ネクタイとドアノブで簡単に死ねるのを知っているので、もう ドロップアウトしようかと思ってしまいます。 たまたま来週まで休みを取ってあるので、1週間くらいは一日中寝たきりでも 生活は（社会的な意味で）破綻しないはずなので、がんばってその間に身辺整理をして、 遺された人のために貯金を下ろしたり、 経済的・日程的負担をかけないために葬儀は行わない旨を遺書に書いたりと、 少しでも親族や周囲に迷惑をかけないように、逝く前に今のうちになにかできることはないかと、 悲観的な方に考えてしまいます。 自殺に当たり、私に対してこれまで精神的・経済的に無償の投資をしてきた両親や親族には、 申し訳なさで言葉になりませんが、鬱で社会的に死んでいく姿を彼らに見せるよりは、 どうせなら健康体の今偶然の事故にでも見せかけて死んでしまった方が、 彼らの面子もつぶれないだろうし、彼らの精神衛生上もそのほうがいいんじゃないかと思っています。 恋人も私の鬱をおおかた知っているんですが、 医者やカウンセラーでもない人に依存的になるのは大人として本当に情けないことだと思うし、 鬱は伝染することがあるので、これはできません。 また、彼女はあまり賢くないので、一生懸命まじめな話をしたところで実のある相談相手には、 残念ながらなってくれそうにありません。 鬱が酷くなり自棄になって彼女に求めてしまうことが何度かあったんですが、私が抑鬱的になってるのを知ってるはずなのに、 もっとちゃんと唾液でぬらしてだのと、そういうときに無神経にも叱咤するような残念な人です。 恋人の代わりなんていくらでもいるし、女の人の恋愛は基本的に”上書き保存”のようですから、 私に亡くなられたところで彼女は長期的にはほとんど困るはずがありません。 親友と言えるような友人だって、所詮私は親兄弟ではない他人の中の one of them ですから、 いなくなったところで、たぶん誰も長期的には困りません。 もう病院にも行きたくありませんし、今処方されている薬・投薬量以外に最善の対策は見当たらないので、薬にはもう頼れそうもありません。 医者や身の回りの人に相談したときに、よく言われる、 ”そんなに真面目に考えなくても適当に生きていけばいいじゃない”といったアドバイスは 気持ちはわからなくもないんですが、事実文明人として生きるのはこんなに辛いのに、 生きるための理由を、”そんなに真面目に考えない”事が出来るようになるには、 どうすればいいかを一緒に教えてくれないことには答えになりません・・・・。 比較的鬱が深刻でなかったときは、鬱を和らげるために 散歩をしたり、お金を使って得られる限りの物質的な快楽を得たり、 音楽を聴いたり、映画を観たり、一日中図書館に居たり、小動物を飼ったり、絵を描いたり、勉強をしたり、運動をしたり、 いろいろ試しましたが今はそういうのもしたくありません。

11年前から生きているのが深刻に嫌になりました。精神科やカウンセリングにもか通いました、本も読みました、思いつくことは全てやりましたが変わりません。死ぬしかないでしょうか

最近、自分で人生を終えることに対する、自分や周囲への罪悪感、 申し訳なさなどからくる抵抗感が消えつつあります。 本人がそこまでして選んだ選択なのだから、もう仕方ないんじゃないか と思うようになりました。 苦しみから楽になる一つの方法ではないか、と。。 少し前までは、生来のうつ気質に加え、慢性化した気分障害が 悪くなっていたのか、生きているのがしんどくて仕方ありません でした。本当は今もまだ苦しんでいるとは思うのですが、 日々、ベッドに横になりながら考えていたら、 死を選ぶことは悪いことばっかりじゃないのでは、と 突き抜けてしまったのです。 十分、治療にも努力してきました。 遠い県の信頼出来る長い付き合いのお医者さんに、 十年近くお世話になりました。 でも、外科的な手術で治るものでもないし、 気の持ちようといっても、年老いるまでこの鬱を持ち続けるのは、 やっぱり疲れます。。 他人すべてに、事情を詳細に説明出来るわけもなく、 だから他人は勝手なことを言う。責められるし、甘えだと言われたり もする。 前向きに楽しく考えるようにと言われても、もう映画とか旅行 とか、楽しかったことも面倒で、ハードルが高いんです。。 何を相談したいのか、自分でもよくわからなくなってきてしまって 読みづらい文章ですみません。 同様に悩む人や、同様に突き抜けてしまって今後について考えて いる人など、何か書いてもらえたらうれしいです。 よろしくお願いします。

精神安定剤は脳に影響を与えるもので、同じく脳に影響を与えるアルコールは厳禁でしょうか。 もちろん同時に飲むという意味ではなく、飲み会に行った翌日に飲むとかその前日に飲むとか、普段精神安定剤を飲む人が飲み会の日だけ飲まないというケースです。 よろしくお願いします。

私は現在44歳独身です。バツイチですが子供はいません。前の結婚はお見合いで32歳の時。多額の借金が発覚して１年後に離婚をしています。 離婚後、しばらく男性との交際にトラウマになってしまい、５年ぐらいは交際を断ってきました。37歳頃からようやく立ち直り、それ以来は彼氏がわりと切れることなくいました。松雪泰子に似ているとよく言われます。 つい２か月前に同い年の彼と別れたばかりです。この彼氏とは2年間付き合い実は結婚したいと思っていました。ところが「結婚できない」と言われ（私の年齢が行き過ぎているため親の強い反対を押し切れないという理由）私たちは別れました。 とても毎日が辛いです。彼への思い残っていますが、結婚できない人を追っても辛いばかりだし、何とか方向転換をしなければなりません。 そこで質問です。私のように44歳の女性を射程距離と見てくれる男性はいったい何歳ぐらいの男性なのでしょうか？私は割と年齢より若く見られるため、実年齢を言うとドン引きされて悲しい思いをしたことも度々あります。ですから私は年齢は初めからオープン、がモットーです。 また、私の身近で44歳でとてもハッピーな再婚をした友人はいるのですが、44歳から婚活を始めてその後、「幸せ掴んだ」という人を私は聞いたことがありません。未だにお相手を探している状態です。どなたか「幸せ掴んだ」経験をされた方がいらしたら、ぜひその成功体験（どこで知り合った等）の経緯を聞かせて下さい。どうかよろしくお願いします。

21歳♀のYOUと申します。 いきなりですが、先に質問をあげたいと思います。 ●あまり興味がなくなった（極端に言うと飽きてしまった）恋人への思いが復活することはありますか？（また、それはどのようなタイミングで？） ●恋人の他に気になる人が出来てしまい、その人からアプローチをされています。一時的な気の迷い？（また、友人としては付き合えない？） 以下に、この質問へ行き着いた理由を書きましたが、長いので読み飛ばしていただいても結構です^^; よろしくお願い致します。 同い年の彼氏がいます。 私の趣味も性格も認めてくれる人です。 過去に浮気はされました（といっても、内緒で私の後輩と会って深いキスをしたくらいです）が、それきり浮気しそうな気配はないです。 彼は学生、私が社会人なので、意見の相違はしばしばありますが、上記の件で話し合いをした以外で喧嘩もありません。 たまに「自分のしたことは間違っていない」といったような言い方をすること、何でも私に決めさせようとすることが少し気になります。 ここ数ヶ月、彼への思いが少しずつなくなってきました。 一人でいた方がラクだし、友達といる方が落ち着く。そんな状態です。 （前に付き合ってた人の時も同じようになり、別れています） 気持ちが離れかけても元にもどるということは有るのでしょうか？ 経験された方はいらっしゃいますか？ また、そんな時に、少し親しくなった方がいます。 5歳以上年上の方で、同じ業界の親しい会社に勤めています。 一緒に出張に行き仲良くしていただきました。出張から帰ってきても、メールをしています。（事務的ではありますが） なんとなく、お互いに好意をもっていることに気づいている感じがあります。 もう少しやりとりをしていたら、「食事にでも」と言うことになりそうです。（相手からなくても、私が「お礼に・・」といわざる終えないような） ただ一時的な気の迷いなのでしょうか？ また、仲の良い妹的な存在として親しくしてもらうことは可能でしょうか？ 自分でも少し混乱している状態なので、おかしな部分が有るかもしれません。 厳しい回答でも結構です。よろしくお願い致します。

こんにちは。 以前別のカテゴリのhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4771479.htmlで質問させていただきました彼氏のことについて悩みがあります。 こちらの質問を参照していただけると嬉しいです。 彼氏の昇進によって今まで以上に会えなくなり、今は彼が新しいお店の近くに引越ししたのかどうか、つまり住んでいる場所も分からない現状です。 前回に質問させていただいた彼の行動が、仕事の為かもしれないとはいえ少しショックだったので私は彼へ連絡するのは止めていました。 その間、彼からも連絡はありませんでした。 昨日はホワイトデーだったので、彼氏から宅急便で可愛いお風呂で使える物を送ってもらいました。（ただ、手紙等はなし） とても嬉しかったです。お礼に久しぶりに彼にメールを送りました。 忙しいのに可愛いものをくれて嬉しかった事、会えないのは寂しいけれど忙しいと思うから私は待とうと思う事、応援している事、そして体を大事にして欲しい事を書きました。 それについて彼は、メールをくれませんでした。 最近、私は彼からの返事を以前ほどは期待していません。 もし返事をくれたら嬉しい!と思う程度になれました。 それまでは、返事を待ちすぎて苦しかったからです。 私の周りは、そんな程度では付き合っているとはいえない。 私が待っているだけでかわいそう。と言います。 普通は会えるように努力するとか、メールだけでも努力する、と言われます。 私も、会えない（忙しい彼だしもう今は遠距離のようなもの）ので私が送るメールのうち何回かは返事をくれたらいいなぁと思います。 連絡も無視をされると、時々不安になるからです。 特に、私は以前、肉体関係を求められた時に彼に「体だけなのかと思っちゃう」とめんどくさいことを言ってしまったので、飽きられたのでは・・・と思ってしまいます。（その時は、彼は「考えすぎだよ～」と言ってくれ、私も謝ったので許してもらえたと思っています。） 最近はメールや電話をくれない、忙しいから会えなくてごめんね、と言う彼です。 お付き合いの一般論に当てはめると、彼はもしかしたら私のことなんて好きではないのかな？と思ってしまうときがあります。 反対に、忙しいからホワイトデーの事なんて無視しても良かったのに私に配慮してくれたことは彼からの愛情なのかなと思います。 キライになったのならホワイトデーなんて無視でも構わないわけですし。 値段やメッセージの有無は関係なく、私が彼に連絡をしなくてもホワイトデーのことは覚えてくれていたということで・・・（ただ、彼はお店でチョコをきっともらっているのでホワイトデーの存在は忘れたくても忘れられなかったのかもしれません） そして、私がめんどくさい事を言ったのにそれに付き合ってくれた彼に感謝しています。 このように、私は彼から愛情を感じる事もありますが不安になってしまう事もあります。 ですが、彼が私を好きと思ってくれているのなら彼に会えない間不安にならずに待ちたいと思います。 そこで、私がこのような彼氏の行動から愛情を感じる為にはどのようにしたら良いでしょうか？ 本来なら自分で感じ、考えるべきことである事は承知しています。 ですが、安心と不安の感情が交互に生まれてしまいます。 一概にメールが来たら好き、こなければ嫌いというような判断は出来ないので難しいです。 また、私は忙しい彼にワガママを言わず待つという行動をとっていますが男の人は多少ワガママなほうが良いのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

会社で好きな人がいます。 が、好きになった人がたまたま結婚してて子供もいて、社長の息子でした。 最初はブレーキをかけていたのですが、その彼がゴルフに誘ってくれたり、飲みに誘ってくれたりして、それが私にはうれしくてだんだん気持が強くなってしまったんです。 で、つい最近飲みに行った帰り道にいきなり手を繋がれ、キスされました。その勢いでHになりそうでしたが私がストップをかけ、行為には至りませんでしたが、そのあと「好きだよ、付き合う？○○ちゃんも僕の事好きだよね？」って。 完璧に私の気持ちがばれてて、遊ばれてる感は100%あるんですが、「うん」と言ってしまいました。 つい２．３日前の話しなのであれからプライベートでは逢っていませんが、やはり不倫は反社会的な行為ですし、自分が駄目になっていきそうな気がして怖いです。 体だけのお付き合いになりそうな予感は否定できません。 不倫をしたことがないので苦しみ等もわかりませんし、今なら体の関係になる前なので思い切って気持の切り替えをした方がいいのかなとも思います。 相談できる人がいないので困ってます。アドバイス宜しくお願いします。

自分は今、1年付き合った彼女がいます。 メールは、お互い毎日欠かさずしてました。 今月の初め当たりから、彼女のメールの内容が急にそっけなくなり、「何か有ったのか、いつでも相談乗るから、無理せずにいうんだよ」って感じなメールをこれまでに2,3交わしていました。 返事は「うん（汗）」の一言で、何もありませんでした。 いつもは、休日近くになるとお互い会いたくてしょうがなかったのですが、2月になってからは、「家族と出かけて、休日は帰りが遅くなっちゃうから」と妙によそよそしい感じでした。 今週になって、やはりおかしいと感じてもう一度、「どうしたの？大丈夫？」とメールしたところ「最近同じ職場に気になる人が出来て、自分でもどうしたら良いか分からない」と返信が来ました。 彼女からしてみれば、私と会いたい気持ちはあるけれど、浮ついた気持ちは私に失礼だからと、会うのを避けていたみたいです。 まだ、私のことを好きだと言ってくれていますが、もう、離れていく心は止められないのでしょうか？ ずっと、私が出来ることを考えて、疲れているようなメールのときは、出来るだけその事には触れないような内容の会話をしたりしましたが、この一週間、「待ちのスタンス」しか示せなかった感じが有りますし、もうどうしたら良いのか分からなくなってしまいました。 どうしたら良いんでしょう？；

同じ職場でつきあって９か月の彼とずっと一緒にいたいのに苦しくて。元々何もかもが違うので意見が違ってぶつかることが多いです。 血液型と性格は関係ないと思うのですが典型的なＢ型の彼とO型の私という感じです。 お互い違うこともわかっていて、腹がたつこともあるけれど二人でいるのが何よりも幸せだから、だめなところを補い合って理解し合って乗り越えていこう。今年結婚しようと話していました。 最近彼の事情で思うように会えず、お互い家や仕事・健康が良い状態でなく、ぴりぴりしてささいなことでもめて、お互い無理をして二人でいても安らげず更に疲れてどうしようもなくなっています。 彼には「私が悩んでいるのもわかっているけれどお互い苦しい時なので、ちょっと何かあると平常時以上にダメージを受ける。思いのすれ違いが多くあるだけで今は仕方ない。あまり深く考えないで落ち着くまではその時々をうまく乗り切れればいい」と言われました。 私もそう思い一緒にいるときくらいは楽になってほしい、彼が苦しいときに支えられない自分が悪いと頑張ってきましたがそれでは乗り切れないところまできてしまいました。 彼は私の危険予知できないところや異性のことが心配で束縛が激しいです。（浮気をしたことも疑われるようなことはしたことはなく、彼が言うには真剣に人を好きになったのが初めてなので取られたくなくて心配しすぎてしまうそうです）。また彼は愛想がいいタイプではない為、愛想がいい私が誤解をさせ不安になる。何かと説明が足りないので心配になる、とも。 最初はもめたのですが、今は安心させられない自分が悪いと思って、異性との接し方を注意し、彼と会う時以外は外出を減らし、外出時は友達との関係や外出の内容・心配させないようどんなことに注意するか等細かく説明し少しでも早く帰るようにし、彼がいない所ではスカートははかず外ではお酒は飲まない、できる限りこまめに連絡し、時には出かける友達とのメールや帰った証拠の写メを送ります。 正直、今までのつきあいと違って束縛も制限も多く苦しいこともありますが、今までの私が気楽すぎ勝手すぎたのかもしれないと思いお互いの歩み寄りが必要と思って頑張ってきました。でもいくら頑張ってもなかなか安心してもらえません。 今は責めるようなことをしてはいけないと思うのですがわたしも余裕がなく我慢できないことや、不安なので愛情を感じさせて安心させてほしいと言ったりしてしまいます。 もめたとき彼は自分はこう考えている、と言いますがわたしの思いや感じた事を話そうとすると、「俺だって（私に対して）理不尽なことがあっても我慢している、もう今は何も言わないでほしい。どこでも疲れることばかり言われてうんざり。」等言われ、ぎくしゃくしてお互い余計つかれ、結局は彼の思うようにするという感じです。 また、Ｈができない時は口や手で奉仕することを求められ（露骨な表現ですみません。彼にとっては大事なところを愛してもらえることが一番愛情を感じ、苦しさがまぎれるらしいのです。）ただくっついて安心しあいたいわたしにはキスもない時があるのは辛いけど、彼が安心するならというジレンマです。 またわたしに対してはそこまで束縛をするのに、自分が出かける時は特に説明もなく出かけます。行くのが嫌なのではなく、今ほとんど会えていないのにその時間があるなら私と会ってほしいと思います。 ぎくしゃくすると彼からのメールがこなくなります。私もはっきり言いすぎる性格なので何か言われて余計苦しくなるのが嫌で、落ち着くまでは連絡しないんだろうと思うけれど突然メールがこなくなると辛いです。 お互いの愛情表現の仕方が違うだけで彼なりに私のことを考えてくれていることもわかるし、好きでいてくれることもわかるのです。 いざというときには自分の危険を顧みず助けようともしてくれます。 彼は彼で私に不満も我慢も無理もしてくれているんだと思います。 ただ、意見や行動があまりにも一方的で、わたしの気持ちを汲んでくれないような気がして、勝手すぎると思うようになってきました。 また、これまでに経験がない束縛を受け私も束縛してしまったり、彼が私に求める事と同じ行動をしてくれない事にイライラします。 でも何か言うと、そういうことが苦しいのはお互い様だ、今は仕方ない、苦しめないでくれ、もう限界だと言われそれ以上言えなくなるし、苦しめてはいけないと思います。 このままでは彼も私もだめになるし、どうしていいかわかりません。 長文を読んで下さってありがとうございました。

同じ職場でつきあって９か月の彼とずっと一緒にいたいのに苦しくて。元々何もかもが違うので意見が違ってぶつかることが多いです。 血液型と性格は関係ないと思うのですが典型的なＢ型の彼とO型の私という感じです。 お互い違うこともわかっていて、腹がたつこともあるけれど二人でいるのが何よりも幸せだから、だめなところを補い合って理解し合って乗り越えていこう。今年結婚しようと話していました。 最近彼の事情で思うように会えず、お互い家や仕事・健康が良い状態でなく、ぴりぴりしてささいなことでもめて、お互い無理をして二人でいても安らげず更に疲れてどうしようもなくなっています。 彼には「私が悩んでいるのもわかっているけれどお互い苦しい時なので、ちょっと何かあると平常時以上にダメージを受ける。思いのすれ違いが多くあるだけで今は仕方ない。あまり深く考えないで落ち着くまではその時々をうまく乗り切れればいい」と言われました。 私もそう思い一緒にいるときくらいは楽になってほしい、彼が苦しいときに支えられない自分が悪いと頑張ってきましたがそれでは乗り切れないところまできてしまいました。 彼は私の危険予知できないところや異性のことが心配で束縛が激しいです。（浮気をしたことも疑われるようなことはしたことはなく、彼が言うには真剣に人を好きになったのが初めてなので取られたくなくて心配しすぎてしまうそうです）。また彼は愛想がいいタイプではない為、愛想がいい私が誤解をさせ不安になる。何かと説明が足りないので心配になる、とも。 最初はもめたのですが、今は安心させられない自分が悪いと思って、異性との接し方を注意し、彼と会う時以外は外出を減らし、外出時は友達との関係や外出の内容・心配させないようどんなことに注意するか等細かく説明し少しでも早く帰るようにし、彼がいない所ではスカートははかず外ではお酒は飲まない、できる限りこまめに連絡し、時には出かける友達とのメールや帰った証拠の写メを送ります。 正直、今までのつきあいと違って束縛も制限も多く苦しいこともありますが、今までの私が気楽すぎ勝手すぎたのかもしれないと思いお互いの歩み寄りが必要と思って頑張ってきました。でもいくら頑張ってもなかなか安心してもらえません。 今は責めるようなことをしてはいけないと思うのですがわたしも余裕がなく我慢できないことや、不安なので愛情を感じさせて安心させてほしいと言ったりしてしまいます。 もめたとき彼は自分はこう考えている、と言いますがわたしの思いや感じた事を話そうとすると、「俺だって（私に対して）理不尽なことがあっても我慢している、もう今は何も言わないでほしい。どこでも疲れることばかり言われてうんざり。」等言われ、ぎくしゃくしてお互い余計つかれ、結局は彼の思うようにするという感じです。 また、Ｈができない時は口や手で奉仕することを求められ（露骨な表現ですみません。彼にとっては大事なところを愛してもらえることが一番愛情を感じ、苦しさがまぎれるらしいのです。）ただくっついて安心しあいたいわたしにはキスもない時があるのは辛いけど、彼が安心するならというジレンマです。 またわたしに対してはそこまで束縛をするのに、自分が出かける時は特に説明もなく出かけます。行くのが嫌なのではなく、今ほとんど会えていないのにその時間があるなら私と会ってほしいと思います。 ぎくしゃくすると彼からのメールがこなくなります。私もはっきり言いすぎる性格なので何か言われて余計苦しくなるのが嫌で、落ち着くまでは連絡しないんだろうと思うけれど突然メールがこなくなると辛いです。 お互いの愛情表現の仕方が違うだけで彼なりに私のことを考えてくれていることもわかるし、好きでいてくれることもわかるのです。 いざというときには自分の危険を顧みず助けようともしてくれます。 彼は彼で私に不満も我慢も無理もしてくれているんだと思います。 ただ、意見や行動があまりにも一方的で、わたしの気持ちを汲んでくれないような気がして、勝手すぎると思うようになってきました。 また、これまでに経験がない束縛を受け私も束縛してしまったり、彼が私に求める事と同じ行動をしてくれない事にイライラします。 でも何か言うと、そういうことが苦しいのはお互い様だ、今は仕方ない、苦しめないでくれ、もう限界だと言われそれ以上言えなくなるし、苦しめてはいけないと思います。 このままでは彼も私もだめになるし、どうしていいかわかりません。 長文を読んで下さってありがとうございました。

男性の意見をお伺いしたいです。 ある既婚男性（３９歳）とは、長年の知り合いでしたが、ある出来事がきっかけでここ最近、急に仲良くなってきました。毎日メールをしたり週３回（平日）は会っています。食事や、仕事帰りに一緒に帰ったりしています。そんな日が４，５ヶ月ほど続いています。 でも私は未婚ですので、お互いの気持ちは分かっていますが、プラトニックな関係です。家に送ってもらった帰りや、食事のあと、何度かお互い感情に流されそうにになりましたが、今のところ男女の関係はありません。 そこで男性にお伺いしたいのですが、これは彼が家族を大切に思うから、私と関係を持たないように理性を保っているのか、それとも未婚な私のことを思いやってなのかが知りたいのです。 （彼の夫婦関係は良好だと思います。） 何度も、少し離れようと話し合いましたが、なかなか離れることができません。でも一線を越えるまでに離れなければいけないと強く考えてはいるのですが。 宜しくお願いいたします。

彼とは職場恋愛で、ちゃんと付き合って1年です。 これまで色々あったけど、彼を信じてみようと思って付き合い始めました。 でも、楽しかったのは最初の1ヵ月位で残りは、本当にこの人で良いのか？と悩んで過ごしていたように思います。 彼の思いやりのない態度や考え方が子供で自分中心な所が事あるごとに目につきました。 私が結婚を意識して相手のハードルを上げてるのかもしれない…と思っていました。 彼は、気に入らない事があるといつも無視をして電話もメールもシャットアウト。 会社で気まずくなりたくない私は、気を使って顔色を伺って喧嘩にならないようしていました。 デートでも早く帰りたいな…と思う事も何回もあり疲れる自分を見てみないふりをしていた気がします。 35歳で彼と別れたら新しい出会いなんてないのでは？と思うと、彼の悪いところに目をつむって… でも、最近も理不尽な事で無視され、ほとほと疲れました。 今回の事も私には落ち度がないことなので、自分から折れるのも嫌です。 結婚はしたいけど、こんな人と結婚して一生辛い思いをしながら生きてくなんて無理だ！と思いました。 転職先も決まったので、これを良い機会に別れた方が良いなと思うようになりました。 最初は楽しかった頃のことを思い出して寂しくなるだろうけど、彼との別れに後悔はしないような気がします。 （散々振り回されてきましたし） ただ、こちらから”話をしたい”とメールしてもスルーされます。 会社で会うのだから、直接声をかけたり、連絡がつくまで何度でも連絡してでも話をするように頑張れば良いのかもしれませんが、そこまでの気力も残っていない程疲れたのと、これ以上傷つきたくないという思いがあります。（無視というのは、存在を否定されたような感じで本当に傷つきます） とは言っても、こちらから一方的に別れのメールを送って、後で”あの時ちゃんと話しをすれば良かった”と後悔しないかと思うと別れのメールを出せずにいます。この気持ちは一体何なんだろう？とモヤモヤします。 1ヵ月前までは普通に付き合えてた相手なので、頭と心がまだ一致せずに混乱しているだけなのか？ 彼の誕生日も近づいてきているので、その前に、一方的だけどメールで別れを告げるか、それとももう少し頑張って話しをする機会が作れるように頑張ってみるか。 お互いに意地の張り合いをして、素直になれず喧嘩別れしようとしてるだけなのかな？と思うと、彼とちゃんと話がしたいと言う気持ちも出てきますが、無視し続ける彼を見ると、彼との結婚は厳しいかな？このタイミングで別れた方が良いのでは？と思う自分… 自分がどうしたいのか分らずに毎日悶々として先に進めずにいます。 優柔不断で弱い私にアドバイスを下さい。宜しくお願いします。

竹内まりやさんの「マンハッタン・キス」の歌詞の内容をご存知な方に 伺いたいのですが、1番の歌詞の中で、 　この歌の主人公よりもっと孤独な人が帰りを待っている（歌詞は載せ てはいけないみたいなので、内容のみ記載） と言う様な表現がありますが、私はどちらかというとこの歌詞の主人公 の方が孤独な様に感じているのですが、実際まりやさんは既婚者である のでやはり帰りを待っている人の方が孤独なのでしょうか？ この状況と同じ体験をされていた女性の方や、男性にもご意見を伺いた いです。 宜しくお願い致します。

付き合っている人がいるのですが、なぜか前日になったりすると、ものすごくデートをドタキャンしたくなってしまうんです。会うのが身近になると、怖いというか、逃げ出したくて。メールの返信もしなきゃいけないのですがしたくなくて。 嫌いになったとかではないと思うのですが、なんか非常に気が重くなるんです。 ちなみに付き合って半年になります。 半年も人と付き合った経験がないのでよくわからないのですが、倦怠期？になるとこういう症状がでるのでしょうか？以前のようにときめいたり、お熱って感じではなくて、今ではパートナー的な存在です。