心の病気・メンタルヘルス

主に職場での事ですが、何か言われると落ち込みやすいです。で、もういいや！って感じになって仕事辞めたりします。何か８年前に自律神経失調症と診断されてからかなり気が弱くなってます。 以前は上司にガミガミ言われても「うるせぇバーカ」くらいの気持ちで家に帰ればすっかり忘れているくらいだったのに…性格が変わった あと怒りっぽくなった。母に「前は優しかったのに何ですぐ怒るようになったの？」 と言われ悩んでます。 自分でも解っているんですがついカッ！っとなったり「あーもういいや、どうにでもなれ」 って思ってふて寝したり会話もしなくなります。 診断書には「うつ状態」と記載されていますがうつ状態だとこういう感じなんですか？ 解決したいことは、 ・すぐに落ち込み「もうどうでもいいや！」と言う気持ちにならないためにはそうすればいいか？ ・怒りっぽい、切れやすい事を改善したい、どうすれば良いか？ ・仕事で嫌な事言われたり怒られたり、神経質、気にし過ぎ、いつまでも頭の中がモヤモヤするのを改善したい。 今通っている病院の医師はダメダメなので違う病院へ変える予定です。 カウンセリングは喋るだけ喋っても聞いてくれるだけでアドバイスすら無いです。 性格改善ならないかなぁと思ってます。 薬はメイラックス、トフラニールです。 トフラニールの「気分を良くする、上向きにする」と記載されていますが全然効果無いです。

自分でもまとめられなくて何言ってるかもよく分からなくて文字数ギリギリで長くて読みづらいですが、読んでご回答いただけたらと思います。 似たような質問も色々見ましたがありすぎてどれが適切か分からなかったので新たに質問させていただきました。 以前からちょっとずつおかしいなと思う節があったのですが、最近になっていきなり自分の心理状況や体調がおかしくなってしまって、本当に何もしたくなくて大学に行けなくなってしまいました。それをSNSでちらっとこぼしたところ、危ないかもしれないから病院に行ってみた方がいと言われました。 おかしくなったと思う点は ・1年経たずに30kg近く痩せてしまった ・食欲が出ないのにたまに暴食する(高校時代はストレス性の過食でした) ・趣味以外何もする気が起きない ・人と連絡を取りたくない(家から出たくない) ・夜眠ることができない(寝ても起きてしまうか寝すぎるか) ・朝起きて学校へ行こうとすると臓物が掴まれるような痛み(熱くなったりもする) ・突然不安になって色々と考え込んでしまって集中できない ・暴言が日に日に多くなる ・嫌なことがあると急に体が痛くなる(どこが痛いとかではなくただ痛覚がある状態) ・変な癖(髪の毛を抜く、爪をむしる、瘡蓋を剥ぐ等) そして最近になってから増えたのは ・突然考え込んで泣いてしまう(無意識の時もある) ・何かに抱き着いていないと眠れない ・以前楽しかった趣味もやりたくない ・一人でいると食べられない(友達と一緒にいると過食気味) ・何をしてもすごく疲れる ・家事もしたくないしお風呂すら面倒 ・よく分からないのに焦る(焦ることを思い出そうと探す) 痛みや体調不良については何度も病院に通っていましたが、毎回異常なしor原因不明と言われてしまいます。 正直『ただのゆとりの甘えじゃないの』『前も愚痴とか結構吐き出す子だったしまた何とかなるよ』という方が多いと思いますし、私も実際甘ったれてるなよ と自分に対して思っています。 学校(去年から大学生です)ではお友達はクラス関係なくたくさんいますし、お友達とご飯食べたりお話したりは楽しいとは思うんです。学校が嫌いなわけではありません。 でもどうしても行く気になれなかったり 体が動かなかったり。 友達から『サボんないで来いよ』とか『昨日どうしたの？ずっといなかったじゃん』とか『おいお前不真面目だぞｗｗｗ』とか…そういうことを言われる度に 無駄にイライラしたりモヤモヤしたり それで更に行きたくなくなったりしてしまい、さらに『甘えるなって言うなら この自分でも分からない どうにもできない所を説明してくれませんか』『頑張れって言うなら何を頑張ればいいのか教えてくれませんか』そう思ってしまいます。 登校しても家庭で4年制大学以外は認めないと言われて強制されて入った大学なので(私はやりたいことがあって専門学校へ行きたかったのですが、そんな仕事にならないような学校は行く価値が無いと言って行かせてくれませんでした)就職という言葉を聞く度に『このままやりたくもない専門分野勉強してどうなるんだろう 就職できるんだろうか 就職しても好きでもないことして一生すごすのか』等考え込んでぐるぐるしてしまいます。 かと言って親に相談しても『あなたが大学へ行くことを選んだのよ』『誰が何のために学費払ってると思うの』『大学辞めたいなら今すぐ今まで払った分のお金きっちり全額お母さんに返しなさい』とヒステリックに怒鳴られるだけで微塵も話を聞いてくれず(しかも言っていることがだいぶ理不尽)、親に相談するのも無駄だということは分かっています。正直相談できる場がありません。 そして上記でわかる方もいると思いますが、私の家庭はとにかく就職して稼がないとという家です。 現実問題母と姉と私の3人家族で母子家庭。 親の年収は250万未満 姉は一人暮らしで家賃や奨学金返済でバイトしてたころの方が稼いでた状態。私は学生寮の門限のせいでバイトができず(一度高自給で時間が自由なこともあり水商売紛いなバイトもしてみましたが耐えられず、出勤前にパニックを起こすようになって辞めました)実技系の大学故かなりお金がかかり親から生活費を貰い奨学金を借りられるだけ借りても卒業までもつかもたないかのギリギリです。 親が意地でも大学行かせて働かせようとするのも分かります。 今から大学を辞めてやり直しの利くような家庭状況ではないので何とかして今までどおりに戻りたいんです。 でも、分かっていても気持ちと体がついてこなくてもっと焦ってきます。1年の後期から欠席も増え始めてそれでも何とか単位は落とさずやってきたのですが、今年の前期で人生で初めて単位を落とし、後期の今 始まって二週間でまだ2日しか大学に行けていません。 自分ではどうにかしなくてはと思うのですが どうしてもダメなんです。 でも周りの大人に相談しても『これだからゆとり()は』とか『自分に負けるな、もっと頑張れ』とか『甘えるなよ皆大変なんだ』とか『結局楽して遊んでたいんでしょ？』などの言葉しか返ってきません。 自分でも分かってます。でも じゃあ動いてくれないのはどうすればいいですか そこも教えてください と言いたくてもこれ以上そんな言葉を言われるのも嫌で 人に相談するのもやめてしまいました。 そこで冒頭に戻ります。 これが最後と思ってチラっと助けを求めた時に 数名の付き合いの長かった方が『毎日SNSにいたのに最近ぱったり見かけなくなったからどうしたのかと思って心配してたけど、それ鬱じゃないかと思うから一度病院へ行きなさい』と言ってくださったのですが、他の質問見ていて『精神科医の診断なんてあてにならない』『病院によって対応も診断もかなり違う』等の意見も見たりして そして東京は詳しくなくどこへ行けばいいのか分かりません。 私はさすがに自分が鬱だなんて思っていないし、それは無いと否定しても何度も行きなさいと言われたということもあってちょっと何かわかるかもしれないから行ってみようと思ったのでもし適当な診断されて通うことになってもなぁ…とも思ってしまいます。 なので、もし知り合いや身内にいらっしゃる方、ご自分が利用している病院がある方は教えていただけたらと思います。 また私初対面の人だとお医者さんであっても(特に男性)中々上手にお話しできる自信がありません。もし利用しているという方がいましたらそこの雰囲気も聞かせてほしいです。 また病院でなくてもカウンセリング等知っているだけでも構いません。信用のある所ご存じの方がいたら教えてください。 (できたら山手線圏内 遠くても東京都近隣であったら助かります） 我儘言っているのは分かっていますが お願いします。

あくまで仮定の話です。 昔連絡を切った人がいます。 料理blogを書いていた人に、話しかけたんですが、少ししか知り合っていないのに電話をしようといっつきて、当時馬鹿な私は電話してしまいました。 すごく積極的な方で、会う約束をしようと言われたので、不安になり、連絡を切りました。 それから数年くらい経ちますが。 また、当時自分のblogで書いていた小説の続きを書きたくなってきました。しかし、私が小説を書いて、万が一有名になったら、その人は読む訳ですよね。もし、その人が、私の小説を読み、もし私の小説が気に入ったら、なんて思うんでしょうか。嫌な気持ちになりますか。気まずくなりますか？大丈夫ですか？相手に不快な気持ちにさせるかもと考え小説を書けません。 苦しくなったりしないですよね。

私は精神障害者であり、社会復帰施設の訓練に参加している者です。 その施設であった出来事なのですが…その時、私は先輩Aさんと先輩Bさんと 同じ部屋にいまして、突然Aさんが「我々、障害者は働かないで国民の税金で 生きてる人間のクズだ」と言いました。それを聞いたBさんは「その言葉は 無いんじゃないの」と注意しましたが、それでもAさんは障害者を侮辱するよう なことを言うので、私は黙っていることができずに「それじゃあ、戦争とかで 手足を失って働けない人はどうすれば良いんですか？あと、障害者でも 苦しい体調と闘いながら就職活動している人の立場はどうなるんですか？ “人間のクズ”というのはすごく重たい言葉だと思います。控えてください」 と叱りました。そうしたらAさんは薄笑いを浮かべながら謝りました。 基本的に私はAさんとは仲が良いのですが、さすがに人間のクズという 言葉については黙ってることはできませんでした。私の怒りは間違ってますか？ ちなみにAさんはいつも口癖のように「障害者は頭がおかしい」と 呟いてます。知り合いの話しだと、Aさんは子供の頃、集団暴行を 受けたことがあり、それがAさんを屈折させてしまったのではないか？ という言葉もありました。気の毒な点もあるでしょうが、明らかに 人を傷つけることについては、注意すべきだと思って発言したつもりです

中学二年の女です。 二年前に拒食症になりました。過食期を経て今はやっと普通に食べたり暮らしたりできるようになったんですが、最近、拒食症に戻りたいと思ってしまうようになりました。 拒食症になりたいというか、一番辛かったときは周りにすごく心配されたりしていて、またそうなりたいと思ってしまいます。 あと、精神科に通っていたのですが、なぜか、また病院に行きたい、診察を受けて薬を飲みたい!と思うんです。 とは言っても、拒食症がすごく苦しく、辛いことはよく知っています。治って本当によかった、と今も思ってます。 今は好きなことを見つけたりして、なるべく考えないようにしていますが、やっぱり思ってしまいます。 いつか本当にまた食べるのを我慢して、再発するのではと思うと怖いです。 すごく甘い考えだと分かっているのですがどうしたらいいかわかりません。 アドバイスがほしいです。 長文&わかりづらい乱文すみません。

主に職場での事ですが、何か言われると落ち込みやすいです。で、もういいや！って感じになって仕事辞めたりします。何か８年前に自律神経失調症と診断されてからかなり気が弱くなってます。 以前は上司にガミガミ言われても「うるせぇバーカ」くらいの気持ちで家に帰ればすっかり忘れているくらいだったのに…性格が変わった あと怒りっぽくなった。母に「前は優しかったのに何ですぐ怒るようになったの？」 と言われ悩んでます。 自分でも解っているんですがついカッ！っとなったり「あーもういいや、どうにでもなれ」 って思ってふて寝したり会話もしなくなります。 診断書には「うつ状態」と記載されていますがうつ状態だとこういう感じなんですか？ 解決したいことは、 ・すぐに落ち込み「もうどうでもいいや！」と言う気持ちにならないためにはそうすればいいか？ ・怒りっぽい、切れやすい事を改善したい、どうすれば良いか？ ・仕事で嫌な事言われたり怒られたり、神経質、気にし過ぎ、いつまでも頭の中がモヤモヤするのを改善したい。 今通っている病院の医師はダメダメなので違う病院へ変える予定です。 カウンセリングは喋るだけ喋っても聞いてくれるだけでアドバイスすら無いです。 性格改善ならないかなぁと思ってます。 薬はメイラックス、トフラニールです。 トフラニールの「気分を良くする、上向きにする」と記載されていますが全然効果無いです。

　プロフィールご参照ください。 　某旧帝大卒で、上場企業に就職したのですが、実家が貧乏な僕が高校の頃まで借金を抱えた農家で、父なども土木作業員をやっていたくらいなのですが、まあ、小学校の時に野球のグローブも買ってもらえないくらいでした。 　若干大学卒業まで遅れたのですが、自分のような人物がまさか就職できると思っていなかったので、天地がひっくり返るくらい喜んで、そのあと酒場で知り合った電話番号を教えてくれた女子大生に初恋（まあ）をしたのですが、遠距離電話とか、新潟から宮城まで５千円のテレフォンカードがあっという間になくなるくらいしていました。 　結局失恋した後、（自動車運転免許は貧乏なので取れてませんでした）、個室付浴場に原付で行ったら、数回目の後に警察がチェックしているような事とか見受けましたが、バイク屋に連絡したようで、あとでバイク屋に行ったら、お爺さんが出てきて「あんたトルコ行ったのかい？！」とか言ってたりとか、会社の学歴の低い先輩が「犬儒はトルコに行ってたんだって」とか宴会で話したりとか、派遣会社の女性の後輩が、みんなのいる前で「犬儒さんはトルコに行ったんだって」「原付で行ったのよ」とか、表だって言っていました。 　 　不倫をすると一生平社員になるようなケースはあるそうですが、２０代後半の健康で貧困な青年が、個室付浴場くらい行っても、別に当たり前だろう、とかも思うのですが、会社で妬みで頭がおかしくなっていたような人も多いのでしょうか。 　誰もが実家に資産があって大学で自動車運転免許が取れて、就職してさっそく車を買えて適当にひっかけた女の子とモーテルとか行けるわけではないと思います。 　会社への不満が、社長と同じ学閥だった僕に向かってきて、頭変な奴らが、どす汚い僕の悪い噂を言いふらしていたとしか思えません。 　こういうのが日本の普通の会社なのでしょうか？ 　異常だとしか思えません。 　

いつもお世話になります。 ２０代後半、女性です。 私には数年前から聞こえている幻聴があります。 それは「ださい」と「微妙」という言葉です。この２種類以外は聞こえません。 私は昔から容姿に色々とコンプレックスがあり、２０代後半になる現在は色々頑張って せめて人並み程度（？）にはなったと思っています。 お付き合いもそれなりにさせていただいてきました。 服は気力が無かったり、近所のコンビニなどはまったく気の抜いた服装ですが 彼氏と出かける時や、仕事場にはそれなりに、当たり障りのない、服装を心がけています。 （特に凝ったおしゃれなどは興味がないので） ところが、幻聴が消えません。 上記の幻聴が聞こえるシチュエーションは必ず街の中です。 人とすれ違うときに、すれ違う人が話していれば必ず上記の言葉が十中八九聞こえてきます。 ひょっとしたら本当に自分がダサいと言われているのかもしれません。 が、しかしある時、前方から来た二人組み（すれ違うまでどんな人かはよくみてなかった）から やっぱり「ださい」という言葉が聞こえたので、バッと振り返ってその二人組みを見てみましたら なんとその二人組みはおばあちゃんとおじいちゃんでした。そんな二人が私に対して「ださい」という可能性は非常に低いと感じ、やっぱりこれは幻聴なんだと確信しました。 最近では外に出かけるときは「ああ、今日もださいって言われるのかな・・」なんて少し憂鬱になります。 デパートとかウィンドウショッピングなど建物内に入ると殆ど消えますが たいてい街の（それもそこそこ人足の多い）雑踏ではほとんど必ず聞こえます。 これは精神病なんだろうか・・・と非常に不安になっています。 心療内科はとても私にとって敷居が高く、心療内科はただ精神薬を渡すだけだと思っていますし 精神薬は抵抗があります。 このような症状は病気から来るものかなんなのか、わかりません。 これは病院にいったほうがいでしょうか・・ どうかアドバイスを頂きたいです。

お世話になります。３３歳の女です。 昨日、医師に話を聞いたら 母の意識障害はこれ以上よくならないそうです。 ＝もう母が笑うことは二度とないということです。 とてもショックでした。 リハビリも何も、母は何事にも関心や欲求を示さないのです。 少し認知症にもなっているそうです。 今後は治療ではなく「余生」を考えましょうといわれました。 医師と看護師の居る施設がベストでしょうと・・・ 意識が回復すれば２人で生活できると思っていたので 希望の光がなくなってしまいました。 でも母が生きている限りは生きなくてはいけないと思っています。 大事な猫もいるのでまだ死ねません。 何か私に身近な目標のようなものはないでしょうか？ 何か楽しみができると嬉しいのですが。 今は母の見舞いに行って帰ってきたらご飯を食べて寝るだけです。 はっきり言って寝過ぎています。 何かしたいのですが、思うように体は動いてくれません。 アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

思考伝播は幻聴ですか？どういうときに思考伝播したと感じるのでしょうか？ プライベートを人が知っていた。 家庭の事を人が知っていた。 頭の中の事だけに限られるのでしょうか？ 感覚の障害なのでしょうか？ 「えっ!この人なんでこんな事知っているんだろ」とはまた別なのでしょうか？ なりやすい性格ありますか？(のんき、人の事を知らない(無関心)・・・・)

２８才の女です。 夏頃から具合が悪く、内科の血液検査もすべて異常なしでした。 あまり眠れないと先生に言ったら、自律神経かもしれないと言われ、 メイラックス錠1mgを就寝前に７日分もらいました。 夜はそこそこ眠れたんですけど、朝も昼も眠気はないですが、布団に入ったらいくらでも寝れてしまいます。これはこの薬の特徴なんですか？ それとも効き過ぎているのでしょうか？ あと車の運転は問題ないですか？地域的に田舎ですので車がないと生活できません。 でもいつでも寝れる感じになってしまったので不安です。 薬を飲んでからいつもの息苦しさや体のほてりが少しマシになったので、 やっぱり効果あったと思っているのですが、近くの心療内科か、隣市の入院できる有名な精神科か どちらに行こうか迷ってます。 大きい病院でも小さい病院でも特に変わりませんか？ 色々質問してすみません。分かる方いらっしゃいましたらお願い致します。

過食嘔吐始まって２ヶ月の者です。 皆さんはどんな時に過食してしまいますか？またどの位の量を食べてしまいますか？ 自分は少しでも嫌な事があるとストレスになって買い込んだり、食事制限の空腹に耐えられなくて過食に走ったりしてしまいます…

不安、焦燥感、落ち着きのなさがあります。 あと、意欲低下、自発性のなさ、感情鈍麻があります。 コンスタン、レキソタン飲んでも、改善しませんでした。 他にどのようなお薬を主治医に申したらいいですか？ アドバイスお願いします。

昨日、転職初日で新しい会社へ出勤しました。 とにかく緊張でしかも、適度な具体的な仕事も与えられず焦りました。（放置されました） 出勤して何もしていない時間が多い事に緊張感や罪悪感で疲れました。 昨夜は寝つきが悪く（緊張状態）早朝覚醒と夜中に発熱して、今日は止む終えず休みました。 うつ病回復者なんですが、このような場合、どの様に経験者の方は乗り切って見えますか？

私は中学2年生で現在海外に住んでいます。 こっちにきてもう1年半がたちますが、母は日本にいる時からすでに統合失調症でした。最近はよく母に、「死ね、殺してやる。」「あんたさえいなければよかったのに！」、「お母さんはあなたとは縁を切った。」「私がこんな嫌がらせを受けるのは全部お前のせいだ。」って言われます。しかも、けっこうすごいで勢いで怒ってきます。でも本当に私は母が大好きです。でも、それを直接は伝えられません。 父はよく母と大声で喧嘩してます。母は離婚したいと。私や妹を捨てて離婚したいと言います。どんなに父が母と喧嘩をしていても止められません。だって父の気持ちも母の気持ちもわかるから。 ちなみに、父は一時期うつ病ぽかったです。それで、アプリでうつ病診断をしたら父はうつ病の可能性ありとの事。でも、そのうつ病診断をわたしがやったら、重度のうつ病の可能性ありと(笑） 私は最近では、どんなに母に責められようがなにも反論しません。どんなに悲しくても、苦しくても笑って、手をつねって我慢してます。でもやっぱり苦しくてその後によく一人で泣きます。死にたいと思ったこともあります。 どんなに責められても最近は怒りではなく母がこうなる前にもっとなにか自分にできたのではと罪悪感と悲しみと苦しみでいっぱいになります。 こないだ母の病をしらべてみたところ、この病気はエンドレスの可能性があることを知りました。私も妹も父も辛いけど、やっぱり一番辛いのは母だと思うんです。私は母を病院に連れて行ってあげることはできないので、少しでも母の病がよくなる方法を教えてもらえませんか？ 本当に、どんなに些細なことでもかまいません。リラックス効果のある食べ物や飲み物、ツボ、香り、音楽なんでもいいです。少しでもいいから母を楽にさせてあげたいんです。 あと、共感して下さる方がもしいたら、うれしいです。 もう、すいません。日本語ぐだぐだかもしれません。

私は無職です。 国立大卒という肩書や事務系の資格がいくつもありますが、人と関われず、外に出れば必ず皆が私に激怒するため、やっていけないのです。 数ヶ月あるいは最長で3年間働いた事がありますが、私のせいで鬱になる人が出るほど対人関係があれました。 私的には皆に好かれようと気を使ったりするのですが、結果、上に書いた様なあり様です。 現在は人に会うだけであたまや体が硬直する状態です。 実は、受験勉強や資格取得でおぼえたはずの内容もすべて忘れてしまいました。 働いてる親に申し訳がなくて、学生である妹に劣等感があり死にたいです。 私みたいな人間はどうやっていけば良いのでしょうか。 無職の家族を持つ方などに教えて貰えればと思い投稿しました。 よろしくお願いします。

悩んでいます、これからどうしたらいいんでしょうか。 高校生頃から、周囲の人間とうまく関係が築けず、気分変調症になりました。 その後、なんとか大学に通い、バイトをしたり就職をしましたが、やはり周囲とぎくしゃくしてしまい、勤め先を半年ほどでくびになりました。 その後、バイトをしたり、派遣をしたりしましたが、やはりそのことが原因で仕事を続けることができませんでした。 受診している心療内科の勧めでテストを受けたのですが、私は広範性発達障害の疑いが強いそうです。 これまで、何とか普通に、周りに迷惑をかけずに生きていけたらと、それなりに努力してきたつもりでしたが、もうどうしたらよいのかわかりません。 女の子なんだから、結婚したらいいんじゃないの、と言ってくる人もいますが、まず人間関係がうまく築けない人間にそんなことが出来るはずもなく、そろそろ私も30歳を迎えてしまいます。 親も年老いてきて、私がしっかりしなければいけないのに、ふがいない気持ちでいっぱいです。 死んでしまえばいいのかもしれないけれどそれも怖くて 怖いことがいっぱいで、余計にパニックを起こしそうで、もうどうしたらいいんでしょうか…

僕は広汎性発達障害の22歳の男です。 僕は小学校時代僕のある失敗から周りから小学の一時期、成人になってる今でもそれを覚えててそれがもし僕が将来何かで有名になってしまったときネットで「あいつは○○をしたやつだ」と言われるのが怖くてそこから自分を取り繕い、何とか自力でいじめはなくせたものの周りが見えない生き方が身に染まってしまい、小学校～高校生まであいつは「どこか頭がいかれてる」とか「こいつはいじりやすそう」と思われていたのか学生時代ずっと僕は強い権利を持った人たちと自分は発達障害とは気付かないまま過ごしました。これは作り話じゃないです。 僕は藁にもすがる思いで精神科を受診して、4件目くらいの所で広汎性発達障害と診断を受けました。そのとき僕はもっとパニック障害か社会不安障害か、いきすぎてウツと言われるんじゃないかと疑い続けていました。 そして、高卒後専門学校にいったのですが高校で精神的にとげのある成長をしてきたのでいくのがくるしくなって中退しました。 しかし、ある日何も考えず図書館に行くと「大学生の発達障害」という本を見つけました。 そこには、僕が今悩んでいる趣味に没頭するあまり生活リズムが狂う・人との会話がニガテ・自分の周りでよくおこるトラブルは自分の性格が原因ととらえて誰にも相談せずネットとかで対策法を探す・常に音に異常に過敏・学校では授業中に立ち歩くなんて頭おかしいの？って思うことももし自分が今なら90分の時間ガシッと集中しないといけないのは無理（立ち歩きまではいきませんがうわのそらになりそう）・気分がよくしずむなど、本を読んでいたら接点がわきまくるほど出てきてそれを思うと 自分はきっと一生孤立してしまうんだと思います。 実際、今実家住まいで母・妹がいるのですがなんか目に見えない信頼関係ができてて僕は今無職なんで仕事してる父よりは家にいる時間が多いです。そこで、いつも家で三人になると僕の体に異変が出て脇腹が吊る感じがしたりいきなりむせそうになってパニックになったりします。そして、距離をおいても足全体がブルブル震えてそれが抑えられなくなります。 ニコニコ動画って知っていますか？そこで僕は変わった趣味に目覚めて僕はゲームが唯一のしゅみなのでそれにプラスして実況動画をいつか作り上げたいと考えています。 また、http://okwave.jp/qa/q7718855.htmlで一度気分が舞い上がってこんな質問しちゃったのですが自分は発達障害なのにできるわけありません。でも、たまに発達障害が自分とうまく付き合えるようになればこんな茨の道も選べるかもという変な自信持ちな部分があります。 今飲んでいる薬は、リスパダール・デパケン・デパスです。今、車で片道50分の有名病院にかかっててその先生と何回もあって僕の人物像がわかってきたみたいですが、発達障害の本には遠方の病院は診療が続かないそうです。現に今は、母といると何か体がおかしくなるというパニックになって連れて行ってもらうのが毎回苦痛です。診察も結構のんびりしてて安心感がありません。 このままいやでも通院すべきでしょうか？大学生の発達障害と社会人の発達障害は違いますか？ また、自分は発達障害が克服すれば自由になりたい職業につけるとおもってますがこういう夢見な所って発達障害がそうさせてるんでしょうか？ 後、実家にいると普通以上に体を崩すので一人暮らしを考えてるのですが発達障害の間は親の顔を見るのが嫌でも実家住まいで生計をたてていくべきですか？ 荒い文章でかつすごい長文で読みにくくて申し訳ありません。一番怖いのが、人と長時間話すことと音に異常に恐怖心をもってることです。今はまだ発達障害について知識が浅はかなので知識をしるために質問しました。一日でも早く孤立した生活から抜け出したいです。お願いします。

不穏状態です。 変な緊張感、焦燥感、落ち着かないとか出ます。 こらは、症状でしょうか、それとも、副作用でしょうか？ 今日も、デイケアで、このような状態になったので、セレネースを注射してもらいました。 私に主治医は、症状があってもお薬を変えてくれません。 症状が出るのが＝薬合っていない とは、考えてくれないです。お薬は変えてくれません。 薬は、酒のつまみみたいに変えれらえないと言います。 どうしたらいいのでしょうか？ 病院を変えたらいいのでしょうか？

ここ最近、毎日のように、夕方になると、とても憂鬱な気分になるんです。 理由は自分でもよくわかりません。 私は、主婦で午前中パート勤めで午後からは、特に何もしてません。 やるといえば、テレビを見たり、パソコンでネットサーフィンやメールチェックぐらいです。 そんな毎日を送ってます。 パート勤めが３年になるので、いろいろと先輩パートとしてのプレッシャーとか 今の生活にはまったく不満はないのですが、このままでいいのかとたまに考えることは ありますが、それが理由だとまで断定できないし。とにかく気分が落ち込むのです。 こういうことが続いていくとうつ病になるのかな？