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私（２６歳）は、彼（３５歳）と付き合って４ヶ月です。 知人の紹介で知り合いました。 彼の仕事は大変激務で、深夜過ぎの帰宅、場合によっては朝方に帰宅することも しばしばで、月に数回、デートができればいい方というかんじでした。 それでも、彼は、仕事がちょっと早く終わりそうなら、わざわざ終電にのって、 会いに来てくれました。そのまま始発で帰り、仕事に向かうことも多く、 スケジュールの合間をぬってきてくれました。 メールも電話も可能な限り、返してくれました。 私自身が、寂しがりやなので、それをよく理解してくれていたのだと思います。 本当に、誠実で優しい彼です。 ちょうど、彼の仕事で忙しい時期が続き、２週間くらい、連絡がとれない時が ありました。 今までも時々、音信不通になることがありましたが、１日に朝と夜は必ずメール するようにしていました。 いつもなら、３日くらいすると、メールが返ってきていましたが、今回はいくら待てども 連絡がきません。 心配で、音信不通２週目からは何度もメールを送ったり、着信を残したりしました。 すると、「君を守れるほどの要領がなくていっぱいいっぱい。支えてあげられない」と 返信が。 「ここまでしか一緒に歩けない。距離をおきたい。別れよう」、といわれました。 実は、「君を守れない」「支えられない」と言われて、別れ話になるのは、彼がはじめて ではありません。 以前にも似たような事が、別の彼とおつきあいしていた時に２回ほど、ありました。 「君は僕には明るすぎる」と言われてふられたこともあります。 異性だけではありません。 受験で失敗したり、就職がなかなかできない同姓の友達からも 「少し距離を置きたい」 と言われてしまったこともあります。 私はどうやら、何か壁に直面して悩んでいたり、精神的に弱くなっている人達から、 助けを求められるどころか、距離を置かれてしまう性格のようです。 周りからは、性格は明るく、よくもわるくも天真爛漫だといわれます。 自由奔放だとも。 「バイタリティーにあふれていて、まぶしい」 と言われたこともありました。 でも、いつも明るいわけではなく、悩んだり、落ち込んだりも当然しています。 人は、何か大変な状況の時、お日様の下ばかりいては疲れてしまい、 時には、夜の電気のないところでゆっくり休息したいと思うものだと 思います。 私もそうです。 ですが、周囲の人にとって私は、人の弱い部分や悲しい気持ちに 寄り添えない、ただのお日様になってしまっているのかもしれません。 困っていたり、悩んでいる人の手助けをしたいと思っていますが、 自分の対応の仕方や性格が誤解を招き、つらい状況にある人達から 距離を置かれてしまう。 彼にしてもそうです。 どれくらい、私のことで、仕事のことで、自分を追い込んでいたのかと思うと 申し訳なく思っています。 彼は、私の前であまり弱音をはきません。 体調が悪くても、体調が悪いとは決していってきません。 私はもっと彼に寄り添いたいのに、力になりたいのに 彼にとって、私は、その気持ちを伝えられない存在なのかもしれません。 私ばかりが支えてもらう存在ではなく、彼を支える存在に少しずつなっていきたい。 他の人達に対してもそうです。 彼を含め、どうしたら、相手に寄り添える人になれるでしょうか。 彼とは話し合いをして、別れるのは回避しましたが。 メールも電話も、少し放置して、彼が求めてきたら、それに応じるくらいにしよう かなと思っていますが、 彼のことが本当に大好きなだけに、 今後、どうお付き合いしたらいいものか、悩んでいます。 アドバイス頂けると幸いです。 よろしくお願いいたします。

彼とは付き合って８カ月です。 私は３０歳×１で８歳年上の彼とは、彼が奥様と離婚中に出会いました。 （離婚の事実は確認しました） そしてお子様の為に復縁したのです。 子供たちがバラバラに引き取られていたためです。 復縁する際には、私にも相談があり、私も戻ってくださいと言いました。 私にも子供がいるので、兄弟がバラバラなのはかわいそうだと思うからです。 お付き合いを続ける上で、私が耐えられなくなったり、他に良い人ができれば私を手放してくださいと伝えました。 そしてつい最近の出来事ですが、彼と会う約束を、私の子供たちがパパに会いたいという理由でキャンセルした事で 彼が『○○も前の旦那と、子供たちの為に、戻る事を考えた方がいい。その為には自分の存在が邪魔になるから距離を置こう』 という話になりました。 私はシングルで生きていく中で、彼が心の支えとなっていましたが 『今までありがとう。大好きだったよ』 と伝えました。 そして元旦那にはお付き合いをしている彼女がいるという話をその時、初めてしました。 今まで彼にはその話は全くしていませんでした。 距離を置こうという話になった１時間後に、彼が電話で 『○○は俺のものだから、さっきの話はもういい。○○の人生は俺が背負うから何も心配するな』 と言われました。 そして初めて『愛してる』と言われました。 きっと最初で最後かもしれません。 私自身、不倫は最低な事だと思っています。 この関係を続けると決めた時には、彼の子供の事が頭をよぎりました。 奥様とは夫婦としては終わってるという話もしました。 彼の発言も典型的な不倫男だと思う事も多々あります。 自分勝手な人だと思う事もあります。 本当に私を愛しているなら、私を選ぶはずという意見が多いと思います。 彼は出会った経緯も何もかもが、その辺の不倫とは違うと言いますが… 結局、形は不倫ですよね。 それでもお付き合いが始まってから今まで、毎日必ず、 少しの時間ができた時には電話をしてくれたり、 私の間違えた考え方に本気で怒ってくれたり、 私が嫌だと言う事は、さりげなくやめていてくれたり、 彼の地元のお祭りに招待してくれたり、彼の友人に会わせてくれたり、 家族で行きつけのお店に連れて行ってくれたり。 彼の思いやりに触れる機会は多々あります。 が、逆に私が気が引けてしまう事も良くあります。 彼が疲れていても会ってくれる事はすごく嬉しいです。 会った時にはマッサージや耳かきをして、少しでも癒してあげれたらなと思っています。 私自身はどなたとも再婚は望んでいません。 生活をみてもらうことも。 子供が大きくなり、その時にもし隣にいてくれる人がいればとは思います。 彼に結婚を迫る気も全くないのです。 一時的な感情で二人の関係が熱くなっているようにも感じる方もいるかと思いますが 至って冷静な私がいます。 別れ話が出た時には、いつかこうなる事はわかってたんだ、それが少し早くなっただけだ と割り切る気持ちでいました。 男性の方に質問です。 不倫という関係ではありますが、私は彼の最初で最後であるかも知れない言葉を 信じたいと思いました。 子供の為に家庭は選んだけれど、不倫相手と別れる気はないという方はいらっしゃいますか？ そして嫉妬をしたりすることはありますか？ 不倫はイケない事だと思っているので、批判はできればさけて頂きたいです。

私(32歳)には1年と2ヶ月ほどお付き合いしていた6歳年上の彼が居たのですが、昨日にお酒が入っていたせいもあり口論の末、喧嘩になり暴言と暴力を振るわれ別れました。 暴力を振るわれたのはこれで2回目でした。 暴言の内容ですが、彼の知人でもあるお店を経営している方二人に彼のことを相談したのですが（彼は私にお金を借りていて返す気があるのか、暴力を振るわれたこと）そのことが彼にバレてしまい、「俺の周りでコソコソ相談したりしているせいで俺の評価が下がった、お前のせいだ、お前はサゲマンだ」や「読解力がない、注意力がない、馬鹿だ、親からどんな教育を受けたんだ？」や「お前みたいな女といたらイライラするし、疲れる」「俺はお前の介護士ではない」等　他にもいろいろ言われました。 そして別れ話になったのですが、私は別れる前に借用書にサインをして欲しいという条件を出したのですが、「俺のことを信用してないのか」と逆切れされ、揚句に「俺もお前ことを信用してないから、サインは出来ない」と言われ、結局サインはしてくれませんでした。 ちなみに貸している金額は現金５万円とテレビとＤＶＤの建て替えが16万5千円で合計22万5千円です。 なぜそんなそこそこの金額を出したのかというと、その場の雰囲気、彼の機嫌を損ねたくない、嫌われたくないという浅はかな気持ちで貸してしまいました。今は後悔しかありません。 先ほど彼から連絡があり「昨日はやりすぎたことを悪かったと思っている、ごめんなさい、すいませんでした。けど、俺は折れないし引かない性格だ、引かなかったお前も悪い、お前が引いていたらあんなことにはならなかった、自分の怒りをコントロール出来ない自分が怖いし、後悔もしてるし自己嫌悪に陥ってる。このままお前（私）といるとそのうち殺してしまいそうだからもう金輪際会わないし会いたいとも思わないし、暴力振るわれたっていう被害者面してるのもみたくないから、借りていたお金も一括で全部振り込むから借用書も必要ないでしょ」とのことでした。 私も今までの暴言や暴力で精神的に参ってますし、身も心もボロボロな感じなのでこれで良かったと思うのですが、彼の口調や言い方であまり反省が感じられなかったのが悔しい、悲しいという複雑な気持ちです。 彼とどうしたいのか、これでよかったのか、私に原因があり私が悪かったからこんなことになったのか自分でもよくわかりません。 傷害罪か暴行罪で訴えようか、慰謝料を頂きたい気持ちもありますが（以前の暴力で顔に小さい傷跡、足のすねに3センチほどの傷跡が2ヶ所残り、今は顔を殴られ髪の毛を掴んで引きづり回され数回蹴られ灰皿を投げつけられた為、口の中が切れ二の腕と手首、足に青痣が出来て腫れている、コートのファーも引きちぎられました。）好きだった人にそこまでする必要はあるのか？していいのか？考えると私も自己嫌悪に陥ってしまいます。 彼に暴言を吐かれるようににってから心療内科に通院しているのですが、不眠とだけしか言っておらず彼が原因かどうかはわからないのですが、不眠、鬱症状、感情の出し方がわからなくなってしまいました。 結局、何を質問したいのかわからなくなってしまい申し訳ありません。 長々と乱文、よくわからない文章を読んで下さりありがとうございました。 誰かに聞いてもらいたかっただけかもしれません。何かご意見、アドバイス、叱咤ございましたらお願い致します。

彼氏に二股されていたことがわかりました 私は今年７月からでまだ交際４ヶ月、相手は交際３年。(今年４月から京都、福岡の遠距離)１ヶ月ほど前洗濯機の裏に下着が落ちていたり、プリクラなどを見つけ発覚。聞くと私と付き合った当初は遠距離のため近くにいなかったので別れられず彼は８月に韓国に行ったのですが、その時に福岡に寄って別れたと。で京都に用事があると言われたらしく、更に泊まるとこがないといわれ、最後やしと乗せて帰ってきて泊めたと。別れ話をしたので嫌がらせで下着落として言ったんやろうと。 辛かったし、怪しいとこや疑問もあったのですが、まだ好きで自分の意志でもう別れたのならと許しました。 とは言え不安で遊びなら別れてくれと何度も言っては否定、遊びならこんなに家に居らせないし(週５日ほどいます)、私物こんなに置いとかせないと(服など色々)家にあった元カノの物だと聞いていたその彼女のものは処分していい？と聞くと、処分させてくれたので、信じかけていたのですが、先日いけないと解りながら、不安で携帯をみてしまい、別れていなかったことがわかりました 私は苛立ちからその彼女に、私も彼女なんですがまだ付き合ったらっしゃるんですか？とメールしてしまいました その彼女は別れてません、許せないしもう別れますので安心してくださいと。 なので恐らく彼女から彼を振りました。 彼からはその彼女は関係ないのに何でわざわざ傷つけることするんと言われました。勝手に連絡先抜かれたことがムカつくと。 関係ないとか意味がわからないし、傷つけることをしたのは彼やと思った。 私は本命の彼女にバラされてムカついてるんやとそして私はただ寂しかったからその彼女の代わりにされただけやと 遊びやったんやと思いました。 対してその彼女は寂しく耐えれんくてやってしまったごめんと言われたと京都に帰ると彼の母にも会っていたと(電話で話しました) 私に怒って、その子には謝罪… 少し時間が経つと、その彼女にバラされてイラついたんやない、人のデータ勝手に抜かれたことにイラついたと。ほんまに最低やった、ごめんと言われた。 正直付き合い長くて、昔かなり世話になったりしたらしく、出来れば傷つける別れかたしたくなくて、ちゃんとせなあかんと思いながらもズルズルいってしまったと。 付き合い長いから親に会うとかもあっただけと、でも親父には会わせてないと 福岡に就職決める少し前から色んな事あって自分の気持ちが少しわからなくなって来ていて、更にその彼女は自分の誕生日は計画練って頑張ってもらわな怒るタイプやのに、今年彼の誕生日(５月)はスルーで更に不満が増えてたころに出会ったのが私だと。 だからほんまに遊びとか代わりとかそんなんやないと。 代わりだけならナンボでもおると(確かに女性は寄ってくる人です) ごめん、 許してくれへんの？ もう一緒にいたくない？と 私はその彼女にフラれたから私を引き止めてるだけなんじゃないかと そして彼は本当に自分の意志でもその彼女と別れる気があったのかと… どう思いますか？ わたしが連絡してしまったこと、私を選ぶなら目の前で別れてと言えばよかったと後悔しています かなりの長文ごめんなさい どう信じていいか 不安でたまりません 親身な回答よろしくお願いいたします

すごい長文で申し訳ありません。 付き合って7年半の彼女の行動について意見をお聞かせ下さい。 3年半前から遠距離で付き合っており、彼女は地元で僕は上京し、3ヶ月に1回のペースで会っています。僕も後2年ほどで地元に戻る予定なので、戻ったら結婚するつもりでいます。それは彼女とも何となく話しており、お互い相手の事を心底好きでいる事はおそらく間違いないと思います。 ですが、ここ１，２年度々僕の嫉妬が原因でいつもケンカになります。 僕が就職で上京したこともあり、友達が少なく、それを妬んでいるというのも正直原因の一つだと思っています。 彼女は地元の小学生からの友達（男4人、女4人）と毎週末遊んでいます。内、男友達も混ぜて遊ぶのは月１，２回程度だそうです。 この前、久々に会った時、彼女の携帯で2人で路線情報を見ていたら、メールが1件受信しました。送信者が見えてしまい、私も名前と顔は知っている間柄の人で、その人の彼女と僕の彼女は親友で僕も知っている人でした。浮気の可能性はまずありえない人なので、特に気にもしなかったのですが、名前が見えてしまったので、「誰からだった？」と聞くと「迷惑メール」 といい、受信BOXの2件目を見せてきました。なぜ嘘をつくのか分からなかったので、「それ2件目でしょ！？1件目は！？」と聞くとしぶしぶ「○○から」と答えました。さらに「なしたの！？」と聞くと「内容まで言う必要ないじゃん」と言われてしまいました。電車の中ということもあり、大声は出せませんでしたが、そこから家まで無言状態が続き、家に着いてから、なんで内容を隠す必要があるのと聞くと、別に友達とのやり取りを教える必要 はないと言ってきました。やましい事はないのに何故隠す必要があるのか聞くと、しぶしぶ内容を教えてくれました。内容はホントに大して事ではなく、その男友達も「○○（←僕の名前）に会ってるとこゴメンネ」と一言入っているぐらいでした。 そこから別れ話まで発展し、彼女は泣きながら隠した理由は「僕に言うと不機嫌になり怖いから、無意識に言わないようになっちゃうんだ」と言いました。 幼馴染に近い存在の人達なので、何もないことは信用していますが、飲み会でのツーショット写真やブランド物（パチの景品だそうですが・・・）を貰って僕の前で平気で使っていたり、嘘をついて遊ぶのを聞くと、正直不機嫌になってしまいます。 浮気については、心配していないし、男友達と遊ぶ事も理解してあげようと思ってます。嘘をつかせたのは自分の極端すぎる態度が原因なので、それも改めようと思っています。 ですが、彼女のほうにも遊ぶ頻度を少し減らしたり飲み会でのツーショットの写真やくだらない嘘をなくす努力など相手への思いやりを少し持って欲し いと思っています。 これは僕のエゴでしょうか？ 最近ボードも購入したようなので、ますますケンカがひどくなりそうで今から憂鬱です。 地元は昔からの友達や親もいるので、寂しくはないとおもいますが、付き合っているのなら自分で計画をたてて、会いに来るとか相手に対して好きという事を行動で示してほしいのですが・・・。 長い期間付き合っているので、簡単には別れたくはないのですが、こういうケンカが度々起こるので、もう限界です。彼女のことはすごく好きですし、信頼もしています。 こういう場合、どのように話し、どういう方向にむかっていくことが一番望ましいでしょうか？ 長文で申し訳ありませんが、自分の価値観がズレているのか 気になり、質問させて頂きました。 宜しくお願いします。

ちょっと聞いてもらえますか・・・ 長文で失礼致します。 私は３４歳の男性で今好きな人がいます。 相手は３５歳のバツイチの女性です。 彼女にはカレが居たのですが最近別れたようです。 私と彼女の関係はかなり仲が良かったです。 (身体の関係はありません) 毎日彼女の方から電話がありましたし、よく遊びに行ってました。(ご飯とかカラオケが多かったです) 電話に関してはカレと彼女はソフトバンクで出来るかぎり、繋ぎっぱなしなので(運転の仕事なのでそんな事が出来るわけなんです)私の方からはあまりかけません。でもかなり掛けてきてくれました。 カレと別れたのは　ここ２週間以内くらいのようです。 私とは去年の１０月くらいから良く遊ぶようになりました。それまでも電話ではかなりしゃべったりしていました。 私は以前２度告白しましたがダメでした。　今もその気持ちは変わりませんし、彼女もそれを知っています。　私のその気持ちを知っていながらも　カレとまだ上手くいってる段階から仲良くしてくれてたとゆう事です。　友達以上恋人未満と言ってもいいぐらいでした。 ところがです・・・ カレと別れたころから(おそらく正確には別れ話でもつれ始めたころかと)　連絡が一切なくなりました・・・ それどころか私を避けているようです・・・ 仕事で同じタイミングで作業をする場面があるんですが、最近は私が終わってから彼女が始めるみたいに　なぜか会わないようにずらされてます・・・ 毎日掛かってきてた電話が２０日からありません・・・ そして２８日に電話がありました！ こんな内容でした 「ウチ彼と別れたから　ちょっと今はそっとしといてほしい　それだけ伝えようと思って　そっとしといてくれたらまた電話するわ」　　　と　ほんとこれだけの電話でした・・・ 正直私はこれを聞いて すぐに僕と付き合うのはムリだけど　ちょっと待ってて こうゆう意味に感じました。 でも接する場面では避けているようなので 彼女の中で　　カレと別れても僕と付き合うのはナシ　　って事なのかなぁって思えてしまいます・・・ ほっんと仲良かったんですけどねぇ・・・ まぁ多少マイナスイメージも与えてしまった事はありますが・・・(毎日電話してると会話が持たない時があり　それがツマラナイと言われてしっまった事がありました・・・) でも　僕の事がナシ　ならわざわざ２８日にあったような電話ってします？ 今までで１番のカレで結婚するつもりだったようなので、さすがに別れたからすぐに次ってのはムリなんだろうとは思います。 多分すぐに僕が猛プッシュしてくると思ってるかも・・・ ちゃんとそのタイミングは考えますけどね・・・ 避けられるとちょっとツライですね・・・ 友達は１週間くらいしてから軽い感じで電話してみたらって言うんですけど・・・ できそうもないですね・・・ 今の私にはまったく何もせず　ただ待つ事しかできそうもありません・・・ そこで特に女性の方にお聞きしたいのですが、この話を聞いてどう思われますか？ ちなみにこの彼女はＢ型で(あまり関係ないかもしれませんが・・・私はＯ型)　今までも何度か　えぇ！なんで!　って行動はありました。 彼女は私の事をどう思っているんでしょうか？ 私はナシなんでしょうか？ 次に掛かってくる電話がいつになろうが、私からは何のアクションもしない方がいいんでしょうか？ どうしたらいいですかこの状況？ ほんとうに長々と失礼致しました。 全部読んで頂いた方有り難うございました。 色々な方からのアドバイスを頂けたらなと思います。よろしくお願い致します。　　

30代半ばです。 4年付き合った彼と半年前別れました。 私にとって初めての彼だった事もあり、自分から切り出したにも関わらず、現実を受け止めれず 別れ際、綺麗に別れることができませんでした。 別れを切り出したのは、年齢のこともあり、 将来も踏まえて先が見えない、誤魔化されるのと、色々女性関係で不安にさせられる事が多かったからです。 別れ話の時もズルい態度、ウソをつかれたり誠実ではないな、と思う事があり、極め付けに大事だけどよく考えると恋愛感情はもうない、と言われ別れてすぐ新しい彼女の存在ができたようでした。（彼は最後まで認めませんでしたが） そういう事もあり、余計に怒りや悲しみをぶつけてしまい、冷静になって考えると嫌われるような事をしてしまってました。 しばらくは連絡を取り合ったりしていましたが、態度こそ優しいが彼の中にはもう気持ちは一切残っていないのがわかり、虚しくなったので連絡を控える事にしました。 片付いていない事務的な用事などがありましたので 時々合わせて、元気？など彼からも連絡来たりしていてその度に普通を装って返信していました。 最後には感謝と謝罪のメールも送ってしまいました。彼からも感謝と、色々深く考えないで。いつでも連絡してもらっていいし、食事も気軽に行こう。と返信ありました。普通の対応、返信してくれた事に感謝しつつ、そこからは連絡を控えており、今後も自分からは連絡しないつもりです。正直復縁したい気持ちが0ではないです。 彼の事を考えないで済むよう予定を詰めたり転職したり旅行に出たりしましたが、やはり半年経った今でも忘れる事はないです。出会いもそうそうなく次の恋愛も難しいですし。 ここ2～3日彼について、今までとは違う感情が出てきています。今までは執着や彼への恨みも若干ありました。それが不思議と感謝というか彼が不幸になるのは嫌だなぁ…結果、彼が幸せであれば嬉しいなぁ、私は自分がフられたと悲しんでいたけど、きっかけは自分だし彼は精一杯大事にしてくれていた。と思うようになりました。 優しい姿や本当は純粋な所もあったり、昔の事をふと思い出してなぜか微笑ましい気持ちになるのです。もちろん一緒に入れなくなった今、後悔は消えませんが、不思議な気持ちなんです。彼のいい所ばかりが浮かんできて彼が幸せにいれますように…と本当にありがとう、と思うのです。 今までの感情:別れ際～現在新しい彼女といる彼の生活を想像して後悔して落ち込む。 ここ最近の感情:一緒にいた頃の彼を思い出して感謝の感情。悪い感情が、出てこない。新しい彼女とも幸せであればそれでいい。 毎日どこかで彼の事を考えている時点で未練は確かだと思うのですが、これは気持ちの整理ができている方向に向かっているのか、それとも究極の未練なのか…。 いい歳して失恋は初めてで、自分の気持ちがわかりません。女性は切り替えが早いと言いますが立ち直るのに結構時間かかるものなんですね(^_^;) 最初は毎日泣き、引きこもりがちになったり、死にたいと思う位でしたので、そこから考えると少しずつ立ち直れているのかなぁ…。 少し気をぬくと涙が溢れてくるのは変わりませんが、私には大事にしてくれる家族や友達がいる、と再確認できた機会でもありましたね。

元カレが忘れられなくて、無性に会いたくて辛いです。 私、30手前、７つ下元カレとの職場恋愛。 交際歴は２年。 年内に入籍を目指していました。 別れたのは３週間前。 今は、別な会社に出向中で、その中の別な建物にいて、時間帯も違うので、彼とは全く会ってません。 別れは私から切り出しました。 喧嘩して、会えず、連絡もまともにとれず、その空気に耐えられなくなりました。 喧嘩でいつもそっけなくするのは私だったけれど、今回彼がそっけないLINEでした。 今までの罰を受けるべきだと素直に受け入れようとは思います。 喧嘩は、私が社内恋愛で会う頻度に麻痺してしまい、少しでも会えないのが不満になったのが原因です。 会うというのは、会社内ではなくて、プライベートで仕事が終わった後に会う時間です。 そして、感情のコントロールが効かなくて、その不満をLINEで攻撃してしまいます。 幼稚すぎて情けないと後悔してしまうのは、いつもやってしまった後。 彼は最初、距離を置くつもりだったらしいのですが、私が上記の気持ちと、以前、今年年明けから２ヶ月距離を置いても変わらないので意味がないのではないかとLINEで伝えたら、どちらにしろ今の会社では会えないだろうから１回別れてみるのもありかもねと言われ、私は、そうしようか。なんか今、お互いしんどいよねと話したらごめんの一言のみ。 何度も言ってるから伝わらないかもだけど、私こそ今までごめんねと返したら既読スルーでそのまま終わりました。 後日、しつこく私が連絡しないためにブロックをしましたが、何日か後にすぐ解除しました。ですが、連絡する勇気はないです。 彼からも一切連絡はありません。 友達にも職場のママ的な人にも、しばらく放っておいた方がいいと言われ何もしないでいます。 ７月下旬あたりに、本社に戻り、毎日顔を合わすようになると思うとこれから先、忘れられる自信がないです。 来月には少し落ち着いてるものでしょうか？ 仕事は、最近春にやっと昇進したので、辞める気はありません。むしろ頑張りたいくらいです。 今まで、別れそうになったことは何回かありました。 過去に１回、お互いに好きだったので、１日持ちませんでしたが、一瞬別れたこともあります。 別れ話になっても結局お互いに好きだから別れたくないってくっつくの繰り返しでした。 頭では、一緒にいてはならないとは分かってます。 学生の頃、復縁の経験をしましたが、だめだったので確率は低いことだと分かってます。 でも、やっぱりなんだか後々戻れそうな気がして勝手に期待してしまう自分がいます。 今は、彼への想いが薄れていくのはありえないと、怖いと思ってます。 元々カレにも同じ想いをしたので、別れたらよくあることだっていうのも分かってます。 ただ、今まで、彼以外の人、１年以上付き合ったことがなくて、この２年間の存在がでかくてなかなか忘れられそうにないと思います。 辛いことを忘れるには、新しい恋とは聞きますが、無理です。 彼との将来の夢が叶えられなくてとても悔しいです。 喧嘩しても最終的には別れられないんだなと、絶対にこの人と結婚するんだって気持ちが強かったから余計に辛いです。 私もですが、彼は気分屋なので、今回どういう気持ちで別れを受け入れたか気になっています。 いつものほとぼりが冷めた頃に戻ってくるのか、もう二度と戻らないのか。 彼は、私に嫌われたと思うと、行動できなくなる繊細なタイプです。 個人的には、本社に戻ってもホントにだめだったら、諦めようと思ってますが、やめるべきですよね？

大学4年男です。 先日、2年付き合っていた彼女（大学4年）と別れました。 彼女の悪いところだけ見えてしまって 会うのが辛くなったからという理由です。 彼女の悪いところというのが 単刀直入にいうと 下ネタなど下品な発言が多いところ おたくな趣味を前面に出すようになってきたところ です。 2人でいる時なら全然構わないのですが 皆の前でそういった発言をすることが多々あり そのたびにちょっと嫌な気分になってきました。 本当に気になったときは何度か注意はしてたのですが しばらく経つとまた… ということが繰り返されてました。 当時はそこまで気にもならなかったのですが 最近だんだん嫌になってきて そこで知らず知らずに我慢していた自分に気がつきました。 別れる引き金になったのが、この前注意した時の 「私が何を発言しようとも私の勝手でしょう！」という彼女の発言です。 この発言を聞いて 「下品な発言をするのが彼女なんだから、それを無理に変えろというのは、彼女の人格を否定するってことなのか」と考えるようになり だんだん会うのが辛くなりました（結局は逃げですよね そのようにして彼女と別れ話をしたのですが ぼくが思った以上に彼女はぼくに依存してて それだけじゃなく 実家のこと、就活のこと、試験のこと等でかなり情緒不安定になっていたことを 初めて知らされました。 2年も付き合ってたのに、そういったことを相談してくれなかったことに腹が立ち それ以上に気付いてあげれなかった自分に腹が立ちました。 とはいってもぼくが別れるって決めたのも何週間も悩んだ末の決断だったため そのことも彼女に伝え、すごく自分勝手ですが別れました。 別れてからまだ数日しかたってないのでしかたないのですが 振ったことに対しての罪悪感や後悔でいっぱいです。 情緒不安定なところに追い打ちをかけてしまったこと 試験まであと1ヵ月だったこと など考えれば考えるほど自分の決断が良かったのかわからなくなってきました。 そんなもやもやした中、別れてから初めて彼女からメールが来ました。 内容は ・心療内科に通うようになったこと ・お互い試験頑張ろう ・また友だちだったころのようにみんなで気軽にご飯を食べに行こう です。 恥ずかしながら、心療内科ってどういうところのなのかわからず ネットで調べてみると 「心に症状が出る心身症を診るところ」という説明を見つけ 今までの彼女の行動を振り返ってみると ・過度のホームシック（彼女は1人暮らし） ・1人だと寝れない ・身近に本音で相談できる友達がいない（地元にはいる） ・下品キャラというのを作って、そのキャラでしか周りと接することができない ということが挙げれて もしかしたら何らかの精神病なのではないか？ と、安易ですが考えてしまいました。 心療内科で何と診断されたのかわかりませんが そのメールが来てから 彼女のことが心配で心配でたまらなくなりました。 ただ、どうしていいかわかりません。 自分から嫌になって振ったのに 心療内科に通うようになったことに対しての罪悪感 大変な時に支えになってやれない虚しさ 振った事の後悔 で頭がいっぱいです。 じゃあよりを戻せばいいじゃないかって思われるかもしれないんですが 現状では好きって気持ちよりも心配って気持ちの方が大きくて そして、彼女がメールで一歩前に踏み出したのに その勇気を踏みにじりそうで怖いです。 復縁したほうが良い、このまま忘れたほうが良い ずっと交互にその二つのことを考えています。 みなさんの率直な意見やアドバイス、経験談、説教など 何でも良いのでよろしくお願いします。 長文失礼します。

20歳女です。 私には付き合って1年の彼氏がいます。 彼は同い年でふたりとも学生。 学校は違いますが、アルバイト先で出会い 今では彼の家にほぼ同棲中です。 私たちは基本的に仲良しで、 けんかはしますがいつもラブラブでした。 どちらも一途で、彼は女遊びをしない人でした。 だから信用し切っていたのですが、 彼に浮気をされてしまいました。 最近の彼の様子がおかしいと思っていて 何度も尋ねていたのですが こないだの土曜日、浮気を白状しました。 年明けに地元に帰った彼は 飲み会で久しぶりに会った元カノと 後日ふたりで飲みに行き、 車で送ったあとキスしてしまったそうです。 それからお互い好きと言い合って、 いまも連絡をとっている といったような内容でした。 覚悟を決めていたものの、 動揺を隠せませんでした。 これからどうしたいの？と聞くと わからない。どちらも好きで選べない と言われました。 私とは1年も付き合っているのに、 そんな少し会っただけの元カノに 簡単に心変わりしただけでなく 選べないまでなってしまったのかと ショックで泣き崩れました。 女遊びをしなかった彼は 最近やたらと夜中に 友達と飲みに行くと言い、出掛けます。 このあいだはキャバクラに行ったようでした。 浮気といい、 これまで彼のなかで抑えてたものが 爆発したのでしょうか.. 一番腹が立つのは、そんな彼を まだ愛している自分の不甲斐なさ。 そんな男、さっさと別れてしまえばいい。 分かっていますが、私は彼が好きなんです。 別件で、私の両親はいま離婚の危機に 陥っています。 先日父から離婚しようとおもっていると 相談され、家族がだいすきな私は 毎晩泣くようになってしまいました。 彼はそんな私を支えてくれています。 俺がいるよ、大丈夫だよ、と。 土曜日以来、浮気の件は話さずに いま普通に一緒に住んでいて、 会話も普通だしキスやセックスをしたり 外に出れば手を繋いで歩いたり すきだ、と言ってくれたりします。 両親の問題があるからといって、 浮気のことも忘れたわけではありません。 毎日漠然とした不安や寂しさがあって、 話を切り出すのも怖くて もし切り出して振られたら、 両親のこともあるので私はきっと どうしたらいいかわからなくなってしまいます。 そんな怖さから、わるいこととは わかっていたのですが生まれて初めて こないだ彼氏の携帯を見てしまいました。 衝撃を受けました。 一気に鼓動が速くなり、体は熱くなる。 頭がくらくらして手が震える。 浮気相手とのメールは想像より進んでいました。 好き、寂しい、会いたいなどの言葉。 私は信じられませんでした。 そして、彼は 彼女の家族がおちついたら別れるから待ってて というメールを送っていました。 さらに、メールから察するに 浮気相手はいま彼の地元で働いていて 2月から私たちの住んでいる街で 働くそうです。 近くに来るということです.. 家族の問題がおちついたらと言っても、 すぐ解決するものではありません。 彼は毎晩泣く私に、 俺がいるよ、と繰り返しますが 別れるつもりでいるなら 好きと言ったり、キスしたり 今後の話をしたりするのでしょうか.. バレンタインの話、 2月に予定している旅行の話、 記念日の話、よく話します。 本当に私の両親の問題があるから いま一緒にいてくれるだけなのでしょうか それとも、まだ希望はあるのかな どうなのでしょうか.. 私は別れたくありません でも話を切り出せば、別れ話をされそうでできません どうしたらいいのでしょうか みなさんのお考えをお聞かせください..

こんばんは。 前回、インターネット上で知り合った年上の女性との交際について質問をした者です。 〈経緯〉 前回の書き込み後、クリスマスプレゼントに関してはお礼を言ってくれました。 ただ気になったのは、お礼の言葉すべてがチャットにより行われた点です。 前回ご説明した通り、距離を起きたいと言われていたので、仕方ないのかなとは思っていましたが、それでも通話で直接言って欲しかったのが素直な気持ちです。 〈距離を起きたい〉 後日分かったのですが、彼女は境界性人格障害という病気を患っており、感情の起伏が激しく、突然関係を切りたがるなどの症状があるようでした。 そのため、彼氏である私を傷つけたくないとの気持ちにより、彼女の方から距離を起きたいということでした。 ところが、その後もゲーム内でも共にプレイしたり、複数人参加のSkype会議での通話は普通にしていました。 私自信、それくらいなら大丈夫だろうと考えていました。 今思えば、その行為自体が彼女の気持ちを無視していたのかもしれませんが。 いずれにせよ、そのことを打ち明けられる少し前から、2人きりの通話というものが全く無い状態でした。 言い訳がましいですが、私は2人きりで通話もせず、LINEのやり取りも控えていただけても、かなり我慢しているのだと考えていました。 〈突然の別れ〉 そして12月30日の午後9時頃のことです。 突然、Skypeチャットで「別れよ」というメッセージが届きました。 あまりにもいきなりだったので、私は思わず「なぜ？」「何がいけなかったの？」などと矢継ぎ早に質問してしまいました。 要約すると、 告白した時の「好き」は「寂しい」の間違いだった。 その勘違いにようやく気づいて、今はもう好きじゃない、寂しくないから別れよう ということでした。 「好き」と「寂しい」の勘違いの意味が分からなかったので、実際に通話したい旨を告げましたが、話したくないとのことで、通話は頑なに拒まれました。 これは私の推測なのですが、今寂しくなくなったということは、私よりも好きになった人物が現れたということでしょう。 元彼を引きずるタイプですから、今回もその元彼か原因なのではないか、と思っています。 ですが、もう私が直接それを聞く権利はありませんから、詮索しないでおこうと考えています。 〈今後〉 前回同様、またゲーム内での友人関係に戻ることになりましたが、実はTwitterのフォローを外されたり、友人関係についてもどっちでもいい、と答えるなど関係を断ち切りたいかのような振る舞いです。 正直、一昨日までSkypeチャットで好きだという内容の会話をしていただけに、今回の心変わりが理解できない状況です。 〈結論〉 彼女のことは未だに好きですが、今後寄りを戻すことはありません。 今回、ふられたこと以前に、あやふやな気持ちで付き合いたいと言っておきながら、急な心変わりで別れたがる、そんな女性にクリスマスプレゼントを贈ったり、そのようなことをした自分が情けないです。 私の我慢を他所に、彼女は結局自分の意見を押し通しました。 彼女がまた私のもとに戻ってくるのを信じて待っていただけに、今回の失恋は非常につらいです。 〈質問〉 ・女性は寂しいからといって、人を傷付けることを無視してまで付き合おうとするものなのか ・「好き」と「寂しい」を勘違いするとはどういうことなのか ・女性は別れ話という大きな話でも、チャットで済ましたいと思うものなのか ・今後、彼女ときっぱり関係を断つべきか ・どこがいけないから別れたいのか、聞くことは悪いことか 前回のご回答を活かせなかったこと、非常に申し訳ないです。 並びに、この忙しい年の瀬に終わりを迎えるというのが、私にとって非常につらいです。 今回、早く立ち直るためにも、皆様のお力が必要です。 どうぞ、よろしくお願い致します。

先日彼と別れ話しになりました。 同棲をしているため毎日顔を合わせるわけですが彼は仕事が遅く休みもほぼありません。 彼は今、仕事を辞めようかまで考えています。（今のとこ辞めまではしないみたいですが、かなりストレスが溜まっています） 彼から言われたのが 「これから仕事が忙しくなるから、今は恋愛より仕事に集中したい。でも○○の事好きだし、大事に思ってるから別れたくないし、もし俺と別れたとして○○が他の男と歩いてたりするのを考えると耐えられない。でも仕事を頑張りたいし一人の時間もほしい。けど○○とも遊びたいし○○のために時間を作りたい。仕事から帰ってきて夜ご飯が作られてたり家事がしてあったら本当に嬉しい。同棲解消するとか考えてはいない。でも仕事で疲れてるからこそ何も考えずにすぐ寝たい。○○がいると嬉しいけどその半面、相手しないと申し訳ないと思ってしまう。別れたがいいのか、どうしたらいいかわからない」 と言われてしまいました。 彼は週1ぐらいしか休みがなくストレスもかなり溜まっていて、週1の休みに趣味（体を動かしたり、ゴルフやテニス）をしたいと思ってはいるけど私がいると私の相手をしないといけないし、私とデートもしたいと思うみたいで… 彼に「休みの日は自分のしたい事していいよ♪」とは言っていますが「○○に申し訳ない。～していいよっ。て言われるのは嬉しいけど気分的に自分が行きたい時にスポーツしに行きたい。 もし○○とのデートの約束があった時にはデートしたいし、たくさん思い出作りたいけど、正直一人の時間がほしいしスポーツしにも行きたい。」と言われたので「この日はスポーツしに行くって予定立てといたら?」と聞くと「自分が行きたい時に行きたいから予定を立てるのはあまり好きぢゃない。○○といる時は○○といたいけど、これからなかなか相手できないし連絡できるかもわからない。彼女がいる以上、彼女の事を考えてしまうし連絡しないと、って思ってしまうけど彼女がいたら仕事に集中できないと思う。でも離れるのは辛いし、寂しい。○○に支えてほしいし一緒にいたいけど○○を悲しませてしまう。別れたら後悔するのは見えてるし、今まで付き合ってきた人の中で一番○○が家庭的でしっかりしている。頼ってばかりいるし迷惑かけてしまうから今はどうしたらいいか本当にわからない、ごめんね」と言っていました。 今まで休みの日はよく2人で遊んでいましたしデートの予定もよくしていました。 仕事が遅くなると会社に泊まって家に帰って来れなくても必ず連絡してくれいろんなとこに連れて行ってくれる優しい彼です。 これからはほとんど会社に泊まるみたいで毎日徹夜、週1休みあるかないかになるくらい大変みたいです。 8月中旬～3月までが忙しくなるみたいで… 彼は今の会社に勤めて4年目なのですが、毎年この時期に忙しくなるみたいで以前付き合ってた彼女からも、彼の仕事が忙しく、彼女の相手をしてあげれなくて別れを切り出されたそうですね。 それに私は今まで数人とお付き合いしてきましたが全部、私から振っているので彼としては、「音信不通になると思うし、それが原因で寂しい思いをさせてしまい○○に振られるのが目に見えてる。」と言っていました とりあえず、話し合いをして別れない事にはなったのですが私はこれから彼に対してどういう風に接したらいいのでしょうか? ちなみに彼とは友達期間が長かったので、お互いに素出せますし一緒にいて楽しいです。ですが付き合ってからはまだ3ヶ月くらいです♪ 歳は 彼→26 私→19で8つ離れています。 皆さんの アドバイスお願いします。

昨日、彼に対して絶対にしてはいけないことをしてしまいました。 単刀直入に説明すると、 「別れたい」と持ち掛け、そのすぐ後に「別れたくない」と、前言撤回しました。 自分で自分の感情をコントロールできず、してしまった事の重大さを自覚しています。 ですので、なぜ私が別れ話を持ち掛けたか、そこは言い訳になってしまうため、その部分の詳細な説明は割愛致します。 ただ、一連の流れとしては、 一昨日の夜(深夜)、私から「別れたい」とメールで伝える ↓ 翌朝一番で彼から、「動揺しているけど、夜にまた改めてメールする」と連絡あり ↓ 約束通り、昨日の夜に彼からメールで返信。 「何て言っていいのか分からない、というのが正直なところ。 別れたいと言われてもしょうがない気はするが、今すんなりそれを受け入れるのも どうかと思うので、次の会う日に、話を聞かせてください。」 ↓ ここから暫く、私がこれまで彼に対して聞きたかったことを、いくつか質問し、 それに対して彼は彼なりに正直な思いを伝えてくれました。 私はこの、彼が本音の部分を話してくれたところに、これまでにない安心感を感じ、 その安心感から、それまで深刻に思い詰めて出した「別れたい」という結論を、 昨日のうちに撤回し、「本当は別れたくない」と彼に伝えてしまいました。 そのことに対して、彼に大変不快な思いをさせてしまいました。 最後に、私から、「（急に今度は別れたくないと言い出して、）怒ってない？」と聞いたところ、次のような返事が返ってきました。 「まぁ、怒ってはいないけど、スパっと180°意見を変えるので、本音で何を考えてんのかがぜ～んぜん分かんねぇ。 ので、モヤっとする。 そういうのムリ。 そういう意味では、僕も全く理解できない。とだけ、敢えて言っておきます。」 実は前にも１度、似たようなことがあり、彼を困惑させた経験があります。 その時は彼にも自分自身の非を認めるところがあり、お互いおあいこで納まりました。 ですが、今回ばかりは、私も冷静になった今、一番卑怯な手を使ってしまったと、心の底から後悔しています。 頭では、絶対にやってはいけないことだと理解はしていましたが、彼が真剣に向き合おうとしてくれているその姿勢にとても嬉しくなって、それまでの「別れたい」と思っていた気持ちがフッとなくなってしまったことで、すぐに「やっぱり別れたくない」と、言ってしまいました。 考え直して、「別れたくない」と結論を出したことは間違っていないと思いますが、それを言うタイミングが、最悪だったと思っています。 せめて、次回会って、彼が話をきかせて欲しいと言ってくれている日まで、「やっぱり別れたくない」と伝えるのを我慢するべきでした。 次に会う日に、心から彼に対して謝りたいのですが、もうすでに彼の気持ちが冷め切ってしまっていたらどうしようと、不安でいっぱいです。 あんまり平謝りすると、かえって鬱陶しく思われないでしょうか？ 自分の性格上、何事も「過ぎる」ところがあります。 自分の感情を正しくコントロールすることと、その「過ぎる」部分を適正に治すことが、私の一番の課題と心得ています。 今、それを彼との付き合いの中で努力しながら少しずつ改善しつつあるところでした。 自分で自分が情けなくてしょうがないです。 寛容な彼に何度も救われています。 でも、理性的な彼も、感情のある人間です。今回は本当に嫌な思いをさせてしまいました。 素直に謝りたいと思うのですが、きちんとそれを伝えるために、当日、気を付けなければいけないことを、アドバイスいただけませんでしょうか。 辛辣なご意見でもなんでも構いません。 どうぞよろしくお願い致します

長文になりますがすみません 私には高校の時から好きだった子がいます。 他の人と付き合ってる時も気になってました。ただ、その子と付き合いたいと思ったことはありません。付き合ったら別れがくるんだろうとネガティブに考えてしまうからです。付き合わなければ別れはないだろうと高校のときは思ってました。 彼とは高校のとき自分ではすごい仲がいいと思ってました。 大学になってすぐ、一回だけ会うことがあったのですが、その後連絡先を消してくれと言われ一時期音信不通になりました。 その時はふわふわした気持ちの私のことが嫌になったんだと落ち込みました。 しかし、最近になってそれは付き合ってる彼女が怖いからだと知りました。 高校の時から付き合ってたことも最近になって知りました。私には最初からチャンスはなかったんだ、付き合いたいと思わなくて良かったと思いました。 最近になり2回会いました。話してる間に彼女がいるのかなと薄々は感じましたが、深くは聞きませんでした。しかし、彼からのLINEがブロックされることが何日も続きました。最初はまた私のこと嫌になったんだと思いました。しかし、ブロックしては夜中に連絡が返ってくる、そんな不思議なことに私は彼がやってるのではないなと思いました。 案の定会ったときに聞くと彼女の仕業だと聞きました。 しかし、その彼女の話を聞くと、相手はヒステリックなようでした。 怒られるのが嫌だからすぐ謝るようにしてる、今日会うのもバレたらヤバいし、連絡してるの見つかればすぐ消されてしまう。と言います 別れ話をすればホームに飛び降りるような彼女のようです もしバレれば私も何されるかわかりません 。 彼は連絡先消されても私とLINEをしたいとを言ってくれました しかし、私はその場の勢いで強がって、私連絡しないほうがいいのかな、会わないほうがいいのかと言ってしまいました。 彼の反応はうーんって感じでした。 でも、やっぱり連絡は取りたいです。 彼は、今はそんなに怒られることが少なくなったし今は平和。何も無いことが幸せだよと言いました。 しかし、バイトもさせてくれない、サークルもはいれない、呑みに行けない、免許合宿も行けない、髪も切りに行けない、ほとんど自由が奪われた状況らしいです。 過去に私が振られたときに彼の側にいさせてくれると言ってくれたことがありました。好きって言ってくれたときもありました。 ただ後にその時彼女と付き合ってたことを知りました。 そこで私から頼んだのですが断ってしまった。今思えば、不自由な彼を助けてあげられたのではと後悔してます。 強がって会わないと言ったもののその話を聞いたら心配になります。 傍から見れば彼は幸せに見えないのだろうけど、彼からしたら幸せのかもしれません。 彼がこれから先幸せに過ごしてくれることを願ってます。 初めてその人が他の人と幸せになるのを願えた相手だと私は感じました。 ただ、彼が彼女の話をしてるときは楽しくなさそうだったし、無理してる感じでした。 彼女から彼を奪いたいと思いませんが、彼を支えてあげたいなと思いました。 こんな私はお節介だと思います。ただ彼には私が辛い時支えてもらいました。 だからこそ恩返しをしたいと思ってます。 その行動が自分勝手なのもわかってます。 連絡をしないと言ったのは私だし、彼の連絡を待つことしか私はにはできないのでしょうか 何を彼にしてあげられるのでしょうか 真剣に悩んでます。 長文読んでいただき、ありがとうございます

26歳の女です。 同棲して6年目の彼氏（30歳）と、お別れしたいと思っています。 今年の元旦に決意して、今もその気持ちに変わりありません。 彼は、前回喧嘩したときに、別れたければいつでも別れると言っていました。 私たちは彼が働いていなかったこともあり、生活が苦しくて2人とも消費者金融から借金をしています。 私は嫌だったのですが、あの時は若かったせいもあり、彼の言うままにカードを作ってしまい、今私名義の借金が100万ほどあり、カードは彼が持っています。（返済は彼が毎月最低額を返しているようです） 今、彼は会社を経営しているのですが、自分のお給料まではまかないきれないような状態が3年くらい続いています。 9月から良くなると言っていますが、過去に何回もその言葉を信じて裏切られてきたので、今回は信じていません。 私は家賃と光熱費の半額として、毎月6万円渡しています。 お金が無くて、クレジットカードで買い物をしていたら、2枚とも限度額までいってしまい、このままじゃダメだと思い、私はお給料のいいところに転職して、月7万ずつ返済して2ヶ月前に完済し、やっと貯金ができるようになりました。 完済して貯金している事は秘密です。 貯金するくらいなら、彼の事業に投資してほしいらしいのです。 貯金する＝彼と別れるためにしているという風に思うらしくて、 ちょっとでも貯金してる事がわかったらすぐに別れるとまで言われました。 私の計画では来年の3月まで働いて、貯金してから実家に帰りたいので、今追い出されるのはとっても困ります・・・。 以前彼に、私名義の借金だけでも早く完済してほしいと頼んだ事があるのですが、「あれはお前の金じゃなくて俺の金だと思ってるから、そういうつもりは一切無い」と言われて本当に傷つきました。 別れ話の時に、私名義の借金返してと言ったら、 「そんなに金が大事なら、暗証番号知ってるんだから、会社の口座から引き出して、勝手に返済すればいいだろ？」と言われた事もあります。 おまけに、結婚するつもりもないらしいのに、子供が出来たら産めば？とかふざけた事を言っているので、私は今ピルを飲んでいます。 （行為自体は月に数回しかありません） 私はずっと、結婚するつもりで尽くしてきたので、結婚するつもりはないと言われたときは、殺してやろうかと思うくらい腹が立ちましたが、ぐっと我慢していい彼女を演じています。 彼は、私が別れたいと思っていることを気づいていないと思います。 きっと、今すぐ別れた方がいいという意見が多いと思いますが、あくまで3月まで仕事をして4月に別れる、という事を前提としての意見を頂けたらと思うのですが、 こんなに長く同棲してると、別れるときって、一体どんな事になってしまうのでしょうか・・・？ どうやって別れたらいいのか分からないのです。 話し合い？　置き手紙？　だまって失踪？？ 借金も3月までに返し終わってるとは思えません・・・ 彼の言うように、会社の口座から引き出してしまっていいのでしょうか・・・　 彼の会社の従業員には家庭のある方もいますし、もしお給料未払いになったら・・・とか考えると。。。 ちなみに、彼は口が達者で私の意見にかぶせて自分の意見を言ったりするので、私は彼との話し合いがとっても苦手です。 彼はきっと私の考えている事は分からないし、意見の無い女だと思っていると思います。 なんだか、長々と書いてしまいました。 文章が下手ですみません。。。 補足等、要望がありましたらおっしゃって下さい。 沢山の意見お待ちしています。　よろしくお願いします。

長くなってしまいましたがお願いします。大学を出たての２２歳の女です。彼も同じ２２歳。同じ大学の寮生活、そして同じ高校に通ってました。ずっと友達だったんですが、大学の４年目から付き合い始めました。最初は「友達だから」と恋愛関係をお互いためらっていましたが、時間が経つにつれて仲良い恋愛関係を築くことができたと思います。そして９ヶ月付き合いました。 先日彼に別れを告げられました。理由は「親に「彼女を取るか家族を取るかだ！！」って言われて、もう彼等の気持ちは変わらないし、一生（私）のことを受け入れる気はないって実感したんだ」だそうです。もちろん親のせいだけで別れるのではないと言っていましたが、付き合ってからずっと反対されていたので、とても家族が大好きな彼には大きかったと思います。 嫌われている理由は、彼の両親が見た私の写真の数々から遊んでいると決めつけたらしいです。（全然そんな事ありません。私と初対面の時「はじめまして」と私が挨拶をしても返事も無く、遠くに立って違う方を見ているだけでした。彼曰く、彼の両親は私から両親の方まで出向いて挨拶をしなかったことに非常に教養の無い女だと思ったらしいです。もちろん次の日にまた会った時には、「昨日はちゃんとした挨拶もしないで申し訳ありませんでした。改めて、初めまして。よろしくお願いします」と言いましたが、第一印象が全てだそうで・・・彼の親の言うこともわかりますが・・・ 彼の「助けて」と言う信号に気づけなかった私も悪かったと思っています。待ち遠しかったデートの日に（二週間会っていませんでした）彼から急に「今日は会うのは止めよう」と言われました。それまで夏が始まってから彼が連絡無しの一ヶ月旅行に出かけても、家族旅行に出かけても、オリンピックを見に行っててもなに一つ文句を言わず、楽しく過ごしていたのに、３時間だけでも会ってくれないのがすごく不満でした。文句もいっぱい言い、私自身も「別れよう！！」と思っていました。そして言ってしまいました。彼が「嫌だ」と言うのを見て自分の不安をなくそうという自分勝手な行動でした。後で聞いたところ、その日は親が彼に家にいたほうがいいんじゃないかと言われ、もっと反対されるのを恐れ私との約束があるという事も言い出せなかったそうです。 それから色々話し合い、私も色々と彼に厳しい駄目だしをしてしまっていました。それでもその事件から一週間後、もう一回会い、所々まだ怒っている部分もありましたが、会うとやっぱり大好きで、楽しく過ごしていたと思います。それなのに次の日、彼は両親に呼び出され、私との別れ話をされたそうです。彼自身は両親の偏見には反対しているけど、やっぱり自分の両親だから言う事には一理あると思ったみたいです。「いままでの自分の行動を見て来て、俺が一緒にいるべきなのは君じゃないんだ」とも言われました。「私への気持ちがなくなっちゃったの？」って聞いても無言でした。テレビ電話で別れを告げられ、私は泣き・笑いながら別れました。 彼は一週間後にまた会おうと言っています。彼から連絡を入れるようにと私が言ったので連絡があるかはわかりませんが。でも、もし連絡が来たら会うべきなのでしょうか？私はできたらいつかまた一緒になれたらと思っています。こういう行動はただ彼の悪者になりたくないと言う気持ち（私の母はそう言います）なのでしょうか？それとも少しでも私に望みはあるのでしょうか？

20代後半です。付き合って８ヶ月になる彼に真剣に別れを告げました。 私達は半年程は非常に順調だったのですが、我慢の限界で７月に別れを告げました。 今回で３度目になりますが毎度彼の言い分に折れていたのですが今回は絶望的であり折れる気などありません。 別れの原因は、非常識な彼にありました。 始めに嫌と言わなかった私がいけないのですが、元彼女の話を平気でしたり(家族や友人を含めてですら)、デートに平気で友達を誘ったり(記念日ですら)、友達と彼女に壁が無さ過ぎることです。 その全てに悪気を感じなかったので能天気な彼の性格だと思い込むようにして我慢していました。 その後、我慢から精神的ストレスになり７月に別れを告げました。 その時には、「今まで嫌と言ってくれなかったから気づかなかった。今後嫌な思いはさせないから」と言ってくれたので別れませんでした。 その後は、うっかり元彼女の話をしてしまったりがありましたが毎度謝ってくれ、友人との関係にも気を使ってくれていました。 そんな中、元彼女の物や写真や手紙などが出てきてベッドの横に元彼女が一人で写る写真を隠していることを見つけました。 そして未だに連絡を取っていることも分かり、２度目に元彼女との未練を感じ、先月に別れを切り出しました。 しかし彼は「捨てる機会が無かっただけで置いていたのも忘れてた程、思い出の物や元カノなんかより今の君が大事だ。連絡を取っていたのは同窓会の連絡がmixiを通しただけで君と付き合ってからは会ってもいない。」と言っていて、教えてgooで相談した結果彼の言い訳を信用して付き合っていくことにしました。 この３ヶ月間、私は気持ちよくお付き合いができませんでした。 そして一度頭を覚ますためにも距離を置いていて、真剣に考えた結果、別れ話をしても彼は真剣に受け止めず、未だに元彼女の思い出の品も捨ようとはせず、正直言って状況はあまり変わっていません。 そんな私達の関係をよく考えている内に、今後上手くやっていく自信もなく、能天気な彼にも疲れ果てて、先日初めて真剣にお別れの話をしました。 私は現在、精神的な病気の悪化もあり実家に帰省しています。 その為電話で別れを告げましたが、いつものように罰が悪くなると忙しいふりをして後でかけ直すと言われ切られました。 その態度にも腹が立ち、真剣に傷ついた気持ちや価値観の違いなどのお別れメールをしました。 すると返事は珍しく真剣でありましたが文章には謝罪の文字もなく上から目線な上、内容は「思い出の物などは捨てる」など以前と同じことしか書いておらず、成長していない彼に更に嫌気をさしました。 それからメールの返事を数日していなかったのですが、未だに能天気でメールが来たと思えば「今日むかつくことがあったんだよね～」だたｔり、電話があったと思えば「引越ししようかなぁ」など全く関係の無い話をされたのです。 その時に真剣になってよ！と怒ったのですが「その話はしたくない」と言われる様。 再度長いメールを送ったのですが、未だに元彼女ともマイミクのままだし真剣に受け取っていないようです。 きっと最終的には戻ってくると思っているのでしょう。 能天気なこととはいえ連絡を無視などはしたくはなく、私は一方的に別れを告げることはしたくありません。 どのように真剣に捉えてくれるのでしょうか。

相談できる人がいないのでご相談させてください。 離婚するべきかしないべきか踏ん切りがつきません。 結婚して８年、５歳の子供がいます。子供大好きです。 特に何事もなく平凡ですがある意味幸せといえる家庭でした。 妻は出産してから６年近く生理が来ず薬を飲んでいます。 常に生理中のようにいらいらすることで、最初はよく喧嘩になりましたが、理解してあげないといけないことですので、出来るだけ極力してやろうと考えていました。 しかし、いつからか仕事から帰っても疲れた表情で「おかえり」と返事したり返事すらなかったり、心配なことが続きました。多分子育てで疲れていたのだと思います。いつも「なにかあった？」と聞くと「なんでもない」と答えていましたが、後々聞くと「あなたも仕事をして疲れているから言えなかった」とのことでした。こちらもあまり追求しませんでした。 また仕事柄帰るのが夜中になり、当然子供と寝ています。なので仕方のないことなのですが、生活リズムが合わず、休みの日も加えてこの６年間ほとんど夜の生活がありません。 そんな時、彼女に出会ってしまいました。自分の中で魅かれたのは思ったことはなんでも言ってくれ、言えること。汚い言い方ですが性生活があることでした。当初彼女も離婚間近ですが結婚しており、お互いの生活には影響させない相談相手で、好きになってはいけないと考えていました。でもお互い無理でした。 そんな中、妻にはないものを持つ彼女に魅かれ浮気しました。案の定妻は感づき携帯のパスをやぶられメールを見られました。 そこから３週間口も利いてくれず、本来自分が悪いことをしたのですが、話すら出来ず、耐えられなくなった自分がいました。とても長い３週間でした。 彼女は違う理由からすでに離婚しており、自分にも離婚して一緒に住んでくれると信じて待っています。しかしまだ２０歳という年齢と子供１人、実家暮らしで地元なので友人もいます。しかし、父親は蒸発、母親は精神病、元旦那の金遣いが荒く借金生活という苦しい生活をしてきて、見捨てられません。しかも、先日喧嘩した際、タバコが頬に当たってしまい後がついてしまった責任があります。ただ元旦那とは心はないのですが理由付けとして借金がなくなったら再婚を考えるということで納得させた為、未だ頻繁に会っておりその度連絡がつかなくなります。何か喧嘩したり不安になると、昔からだそうですがすぐ別れようと言い出します。その度、なんで毎回別れ話なの？嫌なことは言って直そうよという会話になります。 そんな中、現在は彼女に魅かれ離婚を切り出したのですが、妻は当初強気でしようと言ったり、自分が元通り頑張ろうといっても浮気は納得できないと言い切っていましたが、今では私に心がなくても子供と３人でいたいと言います。多分ずっといてくれるでしょう。子供も小さいながらそれを感じ、一緒にいてねといいます。 もし別れたら妻はプライドがあるから実家には帰らず家を借りて仕事を探して生活する、子供はパパっ子なので寂しがるのを見てられないので引き取らないといいます。それは子供のことを考えているのか。子供と離れたくないが、妻は実家が裕福で祖父祖母も子供をかわいがってます。 訳のわからない投稿になってしましましたが、頭の中もこんな感じでいっぱいいっぱいです。 どうかこの最低な私に客観的なアドバイスをお願いします。

度々相談させていただいております・・・ 別れ話までの経緯 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3405772.html 皆様に「連絡を待ったほうがいい」とアドバイス頂きまして、 彼からの連絡を待っていたところ、昨日、 「ごめん。自分のこと一番大切にして欲しいから。それしか言えない」 とメールが来ました。 この時もアドバイス頂き、彼は本当に別れる気なのか・・・？？とにかく彼に謝らなくちゃ、と思い電話しました。 彼の声が聞きたいというのもありました。） こちらです⇒http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3411815.html 先ず、私のわがままと、慣れない土地できついという彼の気持ち、 状況を察してあげられず彼の期待を裏切ったこと、 会えたときは一緒に居たいと思い、飲みに言ったことをずっと怒っていたこと、 彼が「泣くな」というのに泣いてしまうことを謝りました。 彼は「わかってる」しか言いませんでしたが・・・ 「私はあなたが居るとがんばれるし、あなたが頑張ってるのを見たい」 「あんまり会えないのは判ってるけど、あなたの彼女で居たいし、あなたの支えにちょっとでもなれれば、あたしにできることがあるなら出来る限りやりたい。あなたの彼女じゃなくなるくらいなら あんまり会えない事なんて事、どうって事ない！」 などなど・・・とにかく私にはあなたが必要、私はあなたが好き、というのを精一杯伝えたつもりなのですが、 彼から返ってきた言葉は 「好きだけじゃダメなんだってば。」 「俺、好きだと体求めるし。それがイヤだったんでしょ？」（それだけ、なのが不安だったのですが。） 「お前にはお前の人生とか生活があるし。俺には俺の人生があるし」 「今までどおりには行かないし、、また会えない、そばに居てやれないし。また辛い思いさせたくない。傷つけたくないから。八つ当たりもしたくない」 「ホントに好きならまたどこかで会えるんじゃない、と思って」 「(別れることを)決めたから。俺は頑張るって決めた。」 「私はあなたの支えにはなれなかったの？」と聞くと「なってたよ」 「いい彼女じゃなくてごめんね」というと、「いい彼女だったよ。忘れてとは言わないから。」 「忘れられるわけが無いよ。貰ったものもいっぱいあるし。」「捨てないでね。一応頑張って選んだんだから」 「あなたの「考え」は判ったような気がするけど、「気持ち」は？」と聞くと、 「俺は決めたし。俺の気持ちは関係ないじゃん」と拒絶されてしまいました。 私は何を言われても納得いかず、でも彼は終始電話を早く切りたい様子でした。 （日曜まで仕事で、昨日は7日ぶりの休みだったようです・・・　電話したのは夕方) でも、私は彼と話すのが最後かも知れない、と思うとなかなか切る勇気も無く・・・ 泣くと「泣かれるの嫌だって言ってるのに何でなくの？切るよ」といわれてしまうし。。。 「あなたが超いい男になったくらいに会いたいなぁ～　あたしもオバサンにならないように気をつけるからさっ」というのが精一杯でした。 彼の返事は「さぁぁ～～？」でしたが。。。 お互いに「じゃあね」で、電話を切りました。 ただでさえ遠距離(600km)で、偶然会うなんて事、この先絶対に無いと思います。 彼が大好きです。彼の隣を歩くこと、彼に名前を呼んでもらうこと、 彼の笑顔が見られなくなること、彼の声も聞けなくなるということが悲しくて涙が止まりません。。。 彼はモテる方ですし、彼女を作ろうと思えばすぐできるでしょう。。。 それを考えただけで悲しく、嫉妬してしまう・・・。 これから先ずっと彼と居られるのは私じゃなかった、と思うと・・・どうしたらいいのかわかりません。 彼は私に疲れた、飽きた、もう気持ちは完全に無いのでしょうか？ 自分が悪者になりたくないからやさしい言葉で私を拒絶したんですか？ 私たちは別れるしか無かったんでしょうか？ こんな状態で復縁を望むのは無理でしょうか？

いま結婚を前提として付き合って１年半の彼がいます。私も彼も２５歳です。 この１年間は遠距離をしていて会えるのは月に多くて２回程度です。 彼のことをとても愛していますが、別れ話をしようと考えています。 でもまだ少しだけ悩んでいます。。。 彼はとても厳しい人で、遠距離中も「寂しい」「辛い」といった言葉を 私に言わせてくれませんでした。 「口に出してもどうしようもないことにとらわれないで、いまやるべきことを 前向きにがんばれない？もっとしっかりして」とずっと言われてきました。 その厳しさは私の甘さを正そうとする彼の優しさの裏返しでもありましたし、 会ったときには彼はとても幸せそうで、たくさん愛情も注いでくれたので これまでがんばってこれました。 でも半年ほど前から、彼の言動がただ厳しいだけの人と感じるようになりました。 これまでは「一緒にがんばろう」と言っていたのが「がんばって」になりました。 「会えない日々にもなれてきたし、そっちもそろそろなれてくれよ」とよく言われます。 別れ際に少しでも辛そうな表情をしようものなら一喝されて終わりです。 昨日彼と２週間ぶりに会ったときの会話が別れを覚悟する決定打になりました。 「仕事は軌道にのってきてるしプレッシャーもあるけど楽しい、いま辛いのは なかなか会えないことくらいだよね」と伝えたら、 「大変だね、でもがんばってよ」と他人事のような返事。 ４月から彼の就職で関東～関西間だった遠距離が隣県同士になったので、 １、２年後には一緒に住めないかという話をすると（彼はいま社員寮住まいです） 「寮を出る気はまったくないよ、住宅手当がつかなくなるし、正直寮のみんなとは 離れたくない、残念だったね」と返され、あぁもうダメかもと。。。 気持ちがなくなったのかと聞くと「気持ちはずっと変わってない」と言うので 逆に混乱してしまいます。 いまは彼の思いやりのない言葉がただただ悲しいです。 でも昔からそうであったわけではなくて、就職したので仕事に集中したいという気持ちや、 友達を過ごす時間がとても楽しい気持ちが正直に出ているんだと思います。 そして私になれてきて、遠慮などが悪い意味でなくなってしまったんだと思います。 私は自分がどんなに大変な状況であったとしても彼への気遣いは忘れずにいたいと 思っていて、そのことは彼も感じてくれているようですが、自分もそうしなければという 考えはあまりないようです。 将来家族になろうと思うからこそ彼はなんの遠慮もなく私に接しているらしいのですが そうはいっても血のつながっていない他人、優しさや気遣いがなくなれば終わりだと 私は思ってしまいます。それに近頃ぼんやりと、彼は私がいなくても十分毎日を楽しく のびのびと過ごせるんじゃないかと、このままの彼と結婚をすることへの不安も感じています。 彼には「結婚は考えてるけど２年以内は絶対にない」と言われています。 いまの状態を２年も続けてゆける自信が私にはありません。。。 別れても辛いけれど付き合っていても辛いから、切り出してしまいたいと思っていますが 彼に救われたこともたくさんあって感謝しているし、やはりいまでも愛しているので 本当は別れたくないんです。。。矛盾していてすみません。。。 明日、どのように話を切り出せば良いでしょうか。 どんなご意見でもかまいませんので、よろしくお願いします。