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彼氏に浮気をされてしまいました。

  • 質問No.7266038
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お礼率 100% (8/8)

20歳女です。
私には付き合って1年の彼氏がいます。

彼は同い年でふたりとも学生。
学校は違いますが、アルバイト先で出会い
今では彼の家にほぼ同棲中です。

私たちは基本的に仲良しで、
けんかはしますがいつもラブラブでした。
どちらも一途で、彼は女遊びをしない人でした。
だから信用し切っていたのですが、
彼に浮気をされてしまいました。


最近の彼の様子がおかしいと思っていて
何度も尋ねていたのですが
こないだの土曜日、浮気を白状しました。

年明けに地元に帰った彼は
飲み会で久しぶりに会った元カノと
後日ふたりで飲みに行き、
車で送ったあとキスしてしまったそうです。
それからお互い好きと言い合って、
いまも連絡をとっている
といったような内容でした。


覚悟を決めていたものの、
動揺を隠せませんでした。
これからどうしたいの?と聞くと
わからない。どちらも好きで選べない
と言われました。

私とは1年も付き合っているのに、
そんな少し会っただけの元カノに
簡単に心変わりしただけでなく
選べないまでなってしまったのかと
ショックで泣き崩れました。

女遊びをしなかった彼は
最近やたらと夜中に
友達と飲みに行くと言い、出掛けます。
このあいだはキャバクラに行ったようでした。
浮気といい、
これまで彼のなかで抑えてたものが
爆発したのでしょうか..

一番腹が立つのは、そんな彼を
まだ愛している自分の不甲斐なさ。
そんな男、さっさと別れてしまえばいい。
分かっていますが、私は彼が好きなんです。


別件で、私の両親はいま離婚の危機に
陥っています。
先日父から離婚しようとおもっていると
相談され、家族がだいすきな私は
毎晩泣くようになってしまいました。

彼はそんな私を支えてくれています。
俺がいるよ、大丈夫だよ、と。



土曜日以来、浮気の件は話さずに
いま普通に一緒に住んでいて、
会話も普通だしキスやセックスをしたり
外に出れば手を繋いで歩いたり
すきだ、と言ってくれたりします。

両親の問題があるからといって、
浮気のことも忘れたわけではありません。
毎日漠然とした不安や寂しさがあって、
話を切り出すのも怖くて
もし切り出して振られたら、
両親のこともあるので私はきっと
どうしたらいいかわからなくなってしまいます。
そんな怖さから、わるいこととは
わかっていたのですが生まれて初めて
こないだ彼氏の携帯を見てしまいました。


衝撃を受けました。
一気に鼓動が速くなり、体は熱くなる。
頭がくらくらして手が震える。


浮気相手とのメールは想像より進んでいました。
好き、寂しい、会いたいなどの言葉。
私は信じられませんでした。
そして、彼は
彼女の家族がおちついたら別れるから待ってて
というメールを送っていました。

さらに、メールから察するに
浮気相手はいま彼の地元で働いていて
2月から私たちの住んでいる街で
働くそうです。

近くに来るということです..


家族の問題がおちついたらと言っても、
すぐ解決するものではありません。
彼は毎晩泣く私に、
俺がいるよ、と繰り返しますが

別れるつもりでいるなら
好きと言ったり、キスしたり
今後の話をしたりするのでしょうか..

バレンタインの話、
2月に予定している旅行の話、
記念日の話、よく話します。

本当に私の両親の問題があるから
いま一緒にいてくれるだけなのでしょうか

それとも、まだ希望はあるのかな
どうなのでしょうか..

私は別れたくありません
でも話を切り出せば、別れ話をされそうでできません
どうしたらいいのでしょうか

みなさんのお考えをお聞かせください..

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 59% (112/189)

一言で言えば彼はまだ「幼い」んでしょうね。

「ヒーローでいたい」というのかな。

人を好きになること、つきあっていくことには誠意が必要で
そこをキープするためには時々冷たくならないといけない、ってことがわかってないんじゃないですか?

>私とは1年も付き合っているのに、
>そんな少し会っただけの元カノに
>簡単に心変わりしただけでなく

元カノ、と過去にどういうつきあいしてたか、にもよるでしょ?
だから「少し会っただけ」じゃないんでしょうね。
そこで未練出されて、必要とされて気持ちが動いたんでしょう?

彼の中ではあなたとの1年と彼女との過去と再会、は同じ天秤に乗ってないんでしょうね。

>女遊びをしなかった彼は
>最近やたらと夜中に
>友達と飲みに行くと言い、出掛けます。

「後ろめたい」から逃げてるんじゃない?
元カノと親密になっていく=あなたに申しわけない
あなたの力になってほぼ同棲している=元カノにも申し訳ない。
どっちにも後ろめたいから「逃げ場」として別の場所、時間に逃れてるんじゃない?
ま、子供だよね。

>一番腹が立つのは、そんな彼を
>まだ愛している自分の不甲斐なさ。

まぁ、あなたがまともな?人間だということです。
まだ、起こっている出来事を受け止めきれてないのですから
元々あった「彼への愛情」の方が自分の中で大きく、よりリアリティがあって当然でしょう。
問題はここからどうしていくか、ですが。

>2月から私たちの住んでいる街で働くそうです

これをされたら、元カノ、に「分」が行きますね。
つまり、今は彼はあなたのことは「支えたい」んですよね。
彼→あなた、へエネルギーが動いてる。
簡単に言えば相手を「支えて”あげてる”」のは彼、であなたじゃない。

一方、彼女が仕事を変えてまで?今の彼のそばまで来る、ということは
彼女→彼 「彼は彼女に転職と引っ越しまでさせた」ということが成立しちゃいます。
「そこまでしてもらって申し訳ない。」状態ができますから、
彼女の方に気持ちは傾くでしょうね。

>別れるつもりでいるなら
>好きと言ったり、キスしたり
>今後の話をしたりするのでしょうか..

人の心は「算数」ではないので、今、彼女への気持ち50%あなたへの気持ち50%みたいじゃないのでしょう。
彼が優柔不断、甘っちょろいお子ちゃま、なのは間違いないです。
目の前にあなたが居る時には「あなた」にリアリティがありますから、元カノ、の方は気持ちの中で
後ろに下がっちゃうんでしょう。

でも、元カノからメールが来ればそっちがより「現実」に見えるから甘い言葉も書いちゃうんでしょう。

元々あなたへの気持ちはどうやら「離したくない!別れたくない!この子しかいない!
この子にどこかへ行かれたら困る!」というものではなく
「支えてあげられてる快感」「必要とされて甘えてもらう嬉しさ」の方が大きかったんじゃないのでしょうか?

だから引き続き、あなたが「自分を必要としてくれてる」態度に出ている限り
何となくそれに応えてしまってるんでしょう。
「親御さんの離婚問題」は別にそのせいであなたと別れられない、ではなくて
そういうピンチに居るあなたを切り捨てるのが後ろめたい、という気持ちを
「自分のどっちも選べない」優柔不断さ、をその元カノに説明している「言いわけ」なんでしょうね。

>私は別れたくありません
>でも話を切り出せば、別れ話をされそうでできません

色々なケースがありますよね。
彼に「どうしても別れられない」状態を作るためには・・・。

でも、元カノ、が一枚上手、で先に行動起こして引っ越してきたら彼はそっちになびく、という想定が立つよ、と
いうのは前述のとおりです。

彼との今、を外してあなたの未来を考えてみましょうか?

彼とこのままつきあっていっても、同じようなことが何度も起こることは想像するに簡単です。
彼と居る限り、あなたよりももっと彼を頼って、彼を必要としている女性が出てくるたんびに
彼はこっそりその人に惹かれるでしょうね。
彼は「浮気症」ではないのかもしれないけど
「女の子を助けてる、必要とされてる」快感には弱いみたいですから。

つまり、彼はいつまでたってもそういう男なんだろう、ということです。

今だけ取り戻せばいいのならば、強気に出て「彼女より自分を選んで」と迫ることも可能ですが
彼はいつまでも「元カノに悪いことした」を引っ張るのかもね。
それでもいい、単にここは勝ち抜けたい、のならば
元カノと3人で会わせろ、と迫ることもあり、かも。

つまり彼は自分ひとりじゃ決められないんだから、女同士で話してみる、という手、です。
彼の煮え切らない、優柔不断な態度(が想像できるので)にどっちが先に呆れて冷めるか、の
勝負、ということです。
諦めた方が「解放」されて次の未来へ行く。

諦めないでぶら下がった方が、彼の良い時には優しさ
悪く出たらどうしようもない優柔不断さ、にまだまだつきあう、ということだ、と
私には思えます。
お礼コメント
10ve14

お礼率 100% (8/8)

私の想像していなかったご意見です。
でも、ハッとさせられました。
確かに私は彼に支えられていて、
彼は私を手放したくない女というよりは
支えてあげている、といった
感覚のほうが合っているかもしれません。

前に進む勇気も、必要ですね。

ご回答ありがとございます。
投稿日時:2012/01/26 04:31

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8
もう遅いですが、同棲したからですね。

彼女はたまに会うから良いんですね。
毎日逢うと嫌になるんですね。

今同棲解消すると別れに通じますから、解消は出来ないと思います。

結婚しても浮気に悩まされそうな感じがします。
お礼コメント
10ve14

お礼率 100% (8/8)

そうですね、同棲して近くにいすぎた気もします。
やはり別れを選ぶしかないのかな..

ご回答ありがとございます。
投稿日時:2012/01/26 04:24
  • 回答No.6

ベストアンサー率 17% (5/28)

こんばんは。
不誠実な彼氏ですね。
蝙蝠男のような。。。。。
こんな男のどこが良いのですか?
男は別れるつもりな女性にでもキスしたり優しくしたりしますよ。
女性が自分を好きな限りはね。
浮気?本気にしろ元カノがいるわけだし、それを貴女ははっきりさせたくないんでしょ?
寂しいから、悲しいから、愛しているから、何より別れるのが怖いからと。。。。
貴女の家族が抱えてる問題を盾に偽善者ぶりを発揮してる彼氏ですが、貴女が彼氏に抱くイメージを悪くしたくないだけでしょ。
貴女と彼氏の問題と貴女のご両親の問題とは別なものですよ。
貴女のご両親の問題が解決したとして、彼はどうすると思いますか?
「元カノとよりをもどしたから別れたい」と言うことになるのでは?
貴女がとことん彼氏と渡り合えるなら、修羅場になっても、どんなことをしても彼氏を自分の方に向けられますか?
泥仕合になっても一生食いついてやるとかの覚悟はあります?
そして・・・相手は貴女がそこまでするほどの男ですか?
よーく考えてください。
口先だけの男。都合よく立ち回る男。親切を売りにする詐欺師のような男ですよ。
しっかりしてください!。
貴女には未来があります。
不誠実でダラシナイ男とはさっさと別れるべきだと思いますが。。。。
ちょっと辛口になってごめんなさいね。
お礼コメント
10ve14

お礼率 100% (8/8)

辛口だなんてとんでもありません。

親切を売りにする彼氏..
ハッキリいってしまえばそうかもしれません。
彼でなければ、というよりは
私がこの1年つくりあげてきた日常を
壊すのが怖い、寂しいというだけなのかも..

考え直させられました。

ご回答ありがとございます。
投稿日時:2012/01/26 04:37
  • 回答No.5

ベストアンサー率 10% (10/98)

キツい言い方になりますが、希望は無いと思います
彼が貴女の事を大事に思ってるのなら元々浮気なんてしません
「関係が続くうちは続かせておこう、好きだと言ったりキスしたりしてフォローはしておこう、それでもダメならまあいいか」って感じかと

彼にとって貴女は「泣いてたら慰めて恋人ごっこしてやればセックスさせてくれる女」なんじゃないの?
私なら大事な彼女を不安にさせたくないから元カノとは会わないしキャバクラなんて行かない
少なくとも彼の中では「キャバクラ行く > あなたが不安に思う」なんですよ

勇気を持った決断をお勧めします
お礼コメント
10ve14

お礼率 100% (8/8)

そうですよね。
元々、浮気をしたということは
私を大事に思ってくれていれば
しないことですよね。

勇気も大事ですね。
ご回答ありがとございます。
投稿日時:2012/01/26 04:39
  • 回答No.4

ベストアンサー率 23% (9/39)

彼の本心がどちらにあるのか判断するのが先決ですね。

あなたと浮気相手の両方にいい顔しているとしても、本心はどちらかひとつでしょうから。

ただ、気持ちが離れている彼に「別れたくない」といっても、もうどうしようもないことを覚悟しておいた方がいいですね。
どのみち、浮気相手が引っ越して来たらその話を切り出されるかもしれませんので、今のうちにきちんと話しておいた方がいいのかもしれません。
ドキドキしながら…彼を疑いながら…一緒にいるのは辛いのではないでしょうか?

男は…
自分に気のある女性にはいい顔したいものです。(たぶんみんな…)
なので、浮気相手の方にいい顔しているだけで、実際はあなたの方を愛しているのかもしれません。
悲観的に待っているよりも、きちんと解決した方がいいと思いますよ。

あなたにとって良い結果となるといいですね。
お礼コメント
10ve14

お礼率 100% (8/8)

その通りですね。
いろいろ考えて悲観的になっていた部分も
少なからずあったとおもいます。

怖いけれどしっかり話し合います。

ご回答ありがとございます。
投稿日時:2012/01/26 04:41
  • 回答No.3
別れるべきだと思います。彼の言葉には一切の信用がない様に思います。
ご両親の事で、質問者さんはとても絶望的な心境。それを一番近くで見てきた彼は、俺がいるよ、と言いつつ、元カノにお前が一番好きだ、と言っている訳です。
結婚や離婚に対して軽視していますし、彼女の両親の事であれば、自分の事のように考え行動するのが普通です。
彼は、どうしましたか?あなたには口先だけで誤魔化して、元カノにはメールで誤魔化して。

質問者さんも、そんな状況で彼とよくHが出来ますね?あなたとHする前に、元カノとHしてきた人ですよ?キスだけではないでしょう。キャバクラと言いつつ元カノでしょう。
俺がいるから、って、いないじゃないですか!いるのは元カノの所です。
質問者さんが、彼との仲に希望をもつ状況ではないです。なぜ浮気している彼が、優位なのですか?質問者さんは、自分をもっと大切にして下さい。彼は質問者さんを、キープしてるのですよ。3つの欲望。睡眠欲、食欲、性欲、これを満たせる存在なんですよ。残念ながらこの3つは愛がなくても出来てしまいます。
1日でも早く、彼を捨てるべきです。言葉は悪いですが、捨てるべきです。そして彼と自分を不潔だと感じて下さい。元カノは論外なので話題にしません。

寂しさや怖さは、別れたあとで彼が感じる事です。質問者さんが感じるのは、悔しさです。
彼は浮気と言っていますが、本気なのではないですか?


質問者さん!しっかりして下さい!
お礼コメント
10ve14

お礼率 100% (8/8)

涙が出ました。

彼はどちらも手玉にとるというか
どちらにもいい顔をしている、
それは変え難い事実です。
つらいですが目を覚ますときかと思いました。

ご回答ありがとございます。
投稿日時:2012/01/26 04:43
  • 回答No.2

ベストアンサー率 45% (99/216)

なんてずるい男性だろうと思いました。

彼は彼で悩んでるのかもしれませんが
でも彼はどちらを選ぶかという立場で
最終的にもけして一人にはなりません。

あなたのご両親の問題が片付かなくても
2月に元カノが来れば、頻繁に会うようになるのは目に見えています。

俺がいるよと言って安心させるそぶりを見せていながら
あなたとは別れると元カノには言っている。

そちらにもいい顔をしているだけです。

他に好きな人がいても、あなた「も」好きだから
キスとかもするのでしょう。

このままだとあなたにとって彼は不安要素でしかないと思います。
浮気をする人は繰り返します。
辛いかもしれませんが、今後同じようなことを繰り返されて
苦しみ続けるよりは今別れた方がいいと思いました。

本当にあなたを大事だというなら元カノとはきっぱり縁を切るはずです。
それができないのだったら、彼にとってあなたはその程度の女性と思われているのでは?

浮気する男なんかその元カノにくれてやりましょう。

でもどうしてもこのまま突き進みたいなら
泥沼になってもとことん付き合ったらいいと思います。

今別れて後悔するか
もっと酷い状態になってもやってみて後悔するか

どちらも覚悟がいる事ですが、どちらのほうがあなたが納得できて
後悔しないかだと思います。
お礼コメント
10ve14

お礼率 100% (8/8)

そうか、浮気する男なんかあげちゃえばいいんだ。
私にない概念でした。

彼は私の知っていた彼とは
変わってしまいました。
認めたくないですがそれは事実です。

怯えながら関係を続けるよりは
別れをえらぶべきですね..

ご回答ありがとございます。
投稿日時:2012/01/26 04:47
  • 回答No.1

ベストアンサー率 22% (190/861)

彼は他人、親優先で事を進めるのが良いとは言えないが
不味い動きではないと思います。
お礼コメント
10ve14

お礼率 100% (8/8)

そういうお考えもありますよね。
なにを優先するかは彼次第。

ご回答ありがとございます。
投稿日時:2012/01/26 04:48
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