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相手の浮気が許せなくて別れて半年経過してます。 先日、元彼からメール来ました。 その中には「私のせいで会社を辞めた」と書いてありました。 会社を辞めさせるような事はしてませんので、「何で？」と思いましたが、私にはもう関わりたくない事も書いてありましたので、それ以後メールはしてません。 が、私の中では頭から離れません。 もし私のせいで本当に辞めたのなら私はどうしたら良いのか分からず途方にくれています。 男性でも女性でも長年勤務した会社を自分から辞めるのは相当な理由がないと辞めないと思うからです。 しかも元彼は管理職。 大企業ではないですが、何人もの部下がいて急に退職って出来るものなのでしょうか？ ストーカーの一種になってしまうかと思いますが、元彼がほぼ毎日アクセスしてるＳＮＳも最近は全くアクセスしてないみたいです。 余計なお世話かもしれないですが、一人暮らしのアパートに引き篭もり？とか、自暴自棄になってる？とか考えたり・・・。 本当に私が原因で辞めたのなら私にも責任がありますよね？ もう別れた人なので「関係ない」ってずっと思ってましたが、時間が経過するにつれてどうしたら良いのか分からなくなってきてます。 共通の友人・知人はいませんので本当に辞めたかどうか確認は出来ません。 会社の電話番号は知ってますが、かけれないです。 関わりたくない・・・と言われた以上、放っておくのが一番良いのでしょうか？

振られた彼から、もうないと思っていた連絡があり、最後の別れが自分勝手だったから謝りたいという電話で決して戻ろうっていう電話ではありませんでした。戻るきないならそんな謝りの電話なんかいらないと思うんですが・・・。なんでこんなことするんだろうと思い彼に聞いたら、何も考えてなかった、もうしないからっと電話を切られました。私は、呆然としました。やっと１週間が経ち、もうそんな子供じみたことをする彼を忘れようと思うんですが、あまりにもショックで、理解不能で、そんなことされているのにまた連絡あるんじゃないかなっと期待してしまう自分がいます。だんだん自分が情けなくさえ思います。どうやったらこのなんともいえない状態から抜け出せますか？今までたくさん恋愛してきたつもりですがこんな理解不能なことをされて呆然となったのは初めてです。ちなみに彼は有能で将来ある人でした。それが私が彼を引きずる原因の１つです。

私は現在心療内科にかかっています。 はっきりとした病名がついているわけではないですが、 ちょっとした事で心が不安定になりやすく時々薬を飲んで気持ちを抑えています。 彼女がそれを見かねて 「そばに一緒にいてあげるから同棲しない？すぐに無理なら半同棲でも良いし」と言ってくれました。 ただ・・・、 正直言ってここ最近不安定になっている原因の多くは彼女にあります。 彼女の中では「彼氏」は特別。という感覚が無いようで 僕の前で平気で他の男といちゃついたり、元カレが飲みに行こうと誘うと行って来たり。 その都度直すように指摘はしていますが、 最近は怒られるのが嫌になってきたみたいで隠すようになってきました。 しかも明確に隠そうとしているわけではなく、ばれなかったらいいなーみたいに中途半端に隠すので 結局ばれて余計に怒られて・・・。みたいな感じです。 なんだか彼女に大切にされていないような気がして非常に辛いです。 そういう事も重なり非常に心が弱っているので余計に薬の量が増えています。 彼女と同棲することで心の安定が取り戻せるのか、 それとも今まで以上に不安定になるのか、 少なくとも一緒にいる分、彼女を怒る機会は増える気がします。 喧嘩って、怒る方も、怒られる方もいい気がしないですよね。 一番は彼女が改善してくれることなんですが、自分が悪いって自覚が無いのかなかなか難しいみたいで・・・。 同棲、した方がいいのでしょうか？

独身時代、妻は妻子ある男性と付き合ってました。 付き合い出しは、私から告白したのですが、その際に妻子ある男性と交際中であると初めて知らされて、当時の私は経験不足なのかもしれませんが、大変なショックを受けました。 それでその私の告白がきっかけで、妻はその彼と別れて私と付き合うことにしました。 ところが当時の妻から、付き合うに当たって 「大変だった頃にお世話になっている人だから元彼と今後も会って食事くらいはしたいし会うなと言われても困る」 と言われ、内心穏やかではありませんでしたが惚れた弱みで ・肉体関係は完全拒否すること ・予定と事後の報告を必ずすること を約束させた上で元彼と会うことを許可しました。 　その後、元彼は未練があった様で、 ・実はずっと前からお前の為に妻子とは別居している ・お前と一緒に住む為に今のマンションを買ったんだ。 と、他にも色々あった様ですが、特にその2点について妻は言われた様で、妻としては「重過ぎる」と感じていたとのことでしたので、私から 「俺も正直元彼と会うこと自体元々嫌だし、そのまま会うことで元彼も未練を引きずるわけで結果的に今回みたいなことをこれからも言われ続けるんじゃないか？同じ様にお前が思うならもう二度と会うな。」 と言い、妻に二度と会わないことを約束してもらいました。 　それでも私としては、妻はそれであっさり割り切れないと考えてましたので警戒していたら案の定、その後も私にウソをついて元彼と会っていました。 　私にとって妻はそれまで付き合った中で一番好きになった相手であり、また恋人にウソをつかれて他の男性に会いに行かれたという経験も初めてであり、また、その元彼とのこと意外、普段接する上では完全に自分をさらけ出して信頼しきっていましたのでとても強烈にショックでした。 　妻本人に追求する前に「あぁ、あれもウソだしこれもウソか。」と分かってしまった瞬間、最悪の想像が頭を駆け巡り、膝がガクガク震えました。 　その後、色々追求して、肉体関係は無いことは一応妻の証言の辻褄が合っていること、私の目の前で「もう二度と会わないし連絡もしない」と元彼に伝えさせたことで納得し、水に流すことにしました。 　それ以降はちゃんと結婚し、現在結婚4年目です。 　私はとても妻を愛してますし、結婚した以上は妻の家族も私の家族と考えて、自分の血縁家族と同じ様に接しています。 　私自身、普段は当時のことを根に持った言動も思考も生じないのですが、毎年その妻のウソ発覚事件のシーズンになると、思い出すなんて生易しいレベルじゃなく当時のことが鮮明に頭を駆け巡り、妻に対して疑心暗鬼に陥ってしまい、特に酒に酔った時に暴力は振るいませんが、妻に嫌なことを言ってしまいます。 　この問題のシーズンというのはクリスマスの日からバレンタインの日までの約2ヶ月間。 　カレンダーを見てこれらのイベントを意識してしまうと途端に疑心暗鬼に変身してしまう自分が本当に嫌で嫌で仕方がありません。 　記憶喪失になりたい位です。 　この苦しみを取り除きたいのですが、どうしたら良いのか自分で自分に困り果てております。 　ちょっとした考え方の切り替えで解決できるのかもしれませんが、もし似た様な精神状態から脱したご経験のある方がいらっしゃったらぜひ参考までにご教授頂ければ幸いです。 　宜しくお願いします。

こんにちは。３２歳会社員です。 付き合っていた３０歳彼がこちらでよく恋愛相談をしておりました。 先日結婚の約束をしていた彼と、喧嘩の後別れることがあり(直接的な原因は私にあります)、反省し、やり直したいと訴えましたがその時は無理と拒否されました。 連絡をできなくなり別れた認識で過ごしていましたが、１週間後に彼からやり直そうと言われ、今度こそ頑張っていこうと決意しました。 やり直す前のメールで、『やり直すなら結婚を考えてもらうからね』と言われ、私も当然その覚悟でしたし、了承しました。 やり直して２日目ぐらいに、彼にＧＷに私の両親に挨拶に行くからねと言われ、彼は私の両親とメアド交換をし、私も仕事の休みをとり双方楽しみにしていると思っていました。 しかし、嫌なものを見てしまったのです。 こちらの質問に、私の性格による相談は前からちょくちょくしていたのは知っていました。 それがとても嫌な時期もありましたが、彼は身内がいない独り身なので、相談できる人がいなく、そこは我慢するべきところだと思っていました。 しかし、質問内容が、寄りを戻した３２歳女に結婚を迫られて引いている。寄りを戻したがモチベーションが上がらない。でも両親に挨拶に行くと自分から言ってしまった。 どうにか逃げたい。。。といった内容でして、見てしまい、ショックで一人で取り乱してしまいました。 私からは結婚を迫った覚えもありませんし、両親に挨拶に行くから両親とメール交換をしたいといってメアドを聞いたのは彼からで、挨拶の日時も彼と私の両親の間で決めた事で。。。。 私の家族もとても楽しみにしていて、、、いい人と出会えたって、いい子だしかわいい息子ができそうだってメール交換や２回顔を合わせた中でとてもいい印象を抱いていて、、、(うち１回は彼が単身で私の両親に会いに行ってるんです。。。)彼のことを可愛い子だなあ、来た時は何の手料理を作って向かえてあげようかなと、母が嬉しそうに計画しておりました。 彼の質問の回答は荒れており、無責任といった言葉が多く、それに関しての回答はありませんでしたが、恐らくポロリと本音が出たものだと思います。。。 それに加えて、やり直そうと言った同時期に彼は仕事の職場を変わったのですが、そこで気になる女の子ができたので食事に誘って仲良くなりたい、どうやったらメアドと電話番号を渡せますか？との質問もしていました。 ダブルショックです。。。 この子とうまくいけば私は捨てられるんだろうなあ、、、という不安で胸が押しつぶされそうで毎日が苦しくて苦しくて、、、。 やり直してからの数日は緊張で張り詰めていました。 そして１週間後、彼が私のうちに泊まりにきてそのまま出社した日、 朝ご飯を楽しく食べていってらしゃいのキスをして、ベランダから手を振り合ったその日の夜、 『やっぱり付き合えない。付き合えないけど今後も私が良いと言うなら食事したり逢ったりしよう』とメールか来ました。 来るべき時が来たと思って自分なりに精一杯メールを返してやり直したいと訴えましたが全然無理で。。。 ショックで一人でかなり泣いて考えたんですが、どうしても分からない部分があるんです。 こんな事にするつもりなら何故寄りを戻すと言ってしまったのか、寄りを戻すのは私をキープする為と仮定しても、私の両親に会うと言って何故後の被害を大きくしたのか、、、その点の心理が分かりません。 そこで皆様に質問です。。。 同じような経験をされた方はさすがに少ないかと思いますが、、、彼は今後どうしたくて何を考えていたのでしょうか教えて欲しいです。 １週間も経っていないので、まだ全然冷静にもなれず、考えるだけで苦痛で考えも全くまとまりません。。。 家族には何て説明したらいいのだろう、、、と考えるだけで悲しくて悔しくて涙が止まらなくなります。 父は彼に会う度に手作りの米や野菜を持参し、私の母は彼が早くに母を亡くしたので家庭の味を食べさせたいと言って、毎回手料理を振る舞い、楽しく話して時を過ごせたと言って喜んでおりました。。。 それが重かったと言われればそれまでですが。。。周りの気持ちを考えるだけで倒れそうに辛くとても真実を言うことはできません。。。 でもこれから生きていく上で、前に進む為には逃げずに原因を考えたいと思っています。。。 本当に心が壊れてしまいそうで、毎日が憂鬱です。 仕事もなんとか休まず行っていますが、誰かと会話していない時は自然に涙が出てしまい苦しくて苦しくて。。。 まだ誰にも相談できておりません。。。 支離滅裂な長文で読みづらく伝わりにくい内容ですが、是非とも何か教えて頂ければと思います。 良かったらこの苦しさから逃れる方法もお教え願えれば。。。 どうか宜しくお願い致します。

まだ確定ではないですが、７年近く付き合った彼女と別れることになりそうです。 一人になったとして、一人のときって７年前のことなのでどんな風に過ごしていたかイマイチ思い出せません。この７年でだいぶ変わった部分もありますし。 こんなシチュエーション経験した方、どのように過ごされましたか？ 参考までに教えていただきたいです。

こんにちは。最近、真剣に悩んでいることがあるので聞いてください。 わたしには、付き合って１年半になる２３歳の彼氏がいます。 彼氏は５歳年上で、わたしにとっては初めての彼氏で、もちろんキスもセックスも初めての人です。 まだまだ若いし先のことはわかりませんが、結婚したいという話も出ていて、ケンカもたまにありますが仲良しです。 なのですが、彼氏に元カノの話を聞いて以来、ずっとそれが引っ掛かっています。 今までに付き合った人数を聞いたわけではないのですが、話に出てきたことがあるのは 中学と高校のときだったので、最低でもわたしで３人目ということになります。 今まではそれを知っていても、今の彼氏が好きなのはわたしなんだし、と思えて落ち込むことはありませんでした。 しかし、高校のときに付き合っていた彼女が、彼氏の１個上の女性で、わたしの知っている人でした。 というか…彼氏とわたしは同じバイト先なのですが、そこの人で、今でもよく会う人でした。 付き合っていた期間は１年くらい。 別れた理由は、彼女が浮気をしたから。（彼氏がフッたそうです） 今は好きというかむしろ嫌いに近い気持ちらしく、たまに２人だけで働くことがあっても何も無いということです。 元カノのほうももちろん気にもしていないようです。 今までわたしはまったく気付きませんでした。 （ただ、彼氏が元カノのことを、あの人は苦手だとかすごく言っていたので変だなとは思っていたのですが…） また、バイト先では昔からいる主婦の人なんかもいるので、 その人達もみんなそのことを知っていたんだと思うと、 何も知らないで彼氏と一緒にいる自分が恥ずかしいです。 元カノの前で、彼氏と仲良さそうにしてたことも何度かあります。 わたしは元カノのこともすごく好きな先輩なので、それだけにつらいです。 そのことを知ってからというもの、彼氏と一緒にいるときでも涙が止まりません。 というか、彼氏と一緒にいればいるほどつらくなることがあります。 もちろん一緒にいるのはすごく幸せなのですが、セックスの最中でも、幸せなのと同時に、 あの人ともこういうことしてたんだ、とか あの人もこの部屋に来たんだ、とか そんなことばかり考えてしまって泣いてしまいます。 もちろん、彼氏はそういう話は一切したことがありません。 元カノと来た場所とかも話したことはありません。 それなのに、勝手に想像してるんです。 元カノに浮気されて失恋して、その過去を彼女に話したら泣かれるなんて 可哀相なのは彼氏のほうなのに、どうしても感情がぐちゃぐちゃになります。 あの人が浮気さえしなければ、彼氏は今でもあの人のことが好きだったんだろうかとか、 本当にくだらないことでずっと悲しんでいます。 わたしにとっては彼氏が初めての人であるのと同じように、 彼氏は（それは聞いていませんが）あの人が初めての人だったんだろうか、とか。 あの人もこうやって彼氏の体に触れていたんだろうか、とか。 そう考えているうちに涙が溢れてきます。 そうなるたびに彼氏は慰めてくれますが、話してしまったことに罪悪感を感じていて申し訳ないです。 今の彼氏にはどうしようもできない過去のことなのに、 わたしは何が不満なんだろうってよく思います。 彼氏のことを好きなら過去もひっくるめて全部受け入れなきゃいけないのに、 どうしてわたしはそれができないんだろうって思います。 そんなことで彼氏を苦しめている自分が嫌いです。 どうしたら、いつになれば、この気持ちから救われるのでしょうか。 少しでも気分を楽にしたいです。 長文でしたが、アドバイスがあったらお願いします。

くだらない質問でごめんなさい。 もう終わってしまったあの人を 忘れることできたでしょうか もう苦しすぎて死んでしまいそう どうか、私より長く生きて、私みたいな経験を した皆さまから 「時間が立てば忘れられたよ」 という回答を期待して、質問しました。 こんなの誰にもわからないことですが、 できた方、できなかった方 何年かかってやっと忘れられた、 何年たってもダメだった など聞かせてください。 この先一生想い続けて苦しむのかと思うと 不安でしょうがりません 実際の経験談を聞いて、 この先どうなっていくものなのか知りたくて 質問しました

うちの夫の母親が妙道会教団の熱心な信者です。 その娘(夫の妹)も同じく信者、父親は付き合い程度の信者です。 うちの夫だけは、全く宗教に興味はありません。 ご両親娘ともに基本的に良い人なのです。　 私にも夫にも無理に勧めたりたりはしませんが うちのコドモ(3才)がことあるごとに　儀式に呼ばれます。 夏は、白装束で山に登ります。(夫同伴で去年連れて行かれました。) お正月は総本山？でお参りに連れて行かれます。 毎年新しいお札？をくれます。(きっと高いんでしょうね) 毎年グッズが少しずつ増えていきます。過去帳とか そして　私抜きで父子で帰省したりすると　なにかと行事に 連れて行かれるそうです。　縁日やってるから・・とか なんだかんだと洗脳されるんじゃないかとちょっと心配です。 ネットでこの宗教を調べてみたのですが、よくわかりません。 どなたか詳しい方いろんな方の意見を御聞きしたいです。

閲覧していただきありがとうございます。 また先日 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4915667.html にて質問をさせていただいた際には、たくさんのお返事をいただきましてありがとうございました。 それからは自分磨きにがんばっていますが、振られた女性との関係で相談がありまして、 再び質問させていただきました。 GW前に、職場の女性（30代前半）に告白して振られたのですが、 そのときに「良い友達で」ということでしたので、僕は職場でも普通に接していこうと思いました。 そして次の日、僕は今までのように普通とはいかないまでもがんばって会話をして、 向こうも今までとはちょっと違う雰囲気でしたが、会話をしてくれました。 それからGWでしばらく会えず、GWが終わったあとで職場で会ったのですが、 僕は、「気まずくなったら嫌なのでいままでどおりにやっていこう、 でも向こうは意識して距離を置くかもしれないから、最初は仕事の話ぐらいだけにして、 メールも仕事限定にして、仕事以外の話や、向こうに変化があっても （例えば、髪型が変わった、服装がいつもと違うかった時に声をかけたり、 表情が暗かったときなどに「どうしたん？」などと心配をして声をかけるなど） それは止めよう、という気持ちでいました。 しかし、今までとほとんど同じような感じで会話がありました。 あの告白が無かったかのように、以前と同じような会話が流れました。 メールも仕事関係ですが送ると今までどおりの砕けた感じの返事が返ってきます。 僕としては、変に気にされるよりかは今までの関係が続くというのはとても嬉しいのですが、 でもその反面、悩んで悩んで結論を出して告白したのに、その事実が無かったかのような 雰囲気が流れるこの現実を、僕は受け止めてよいものかどうか・・・という気持ちになっています。 今までは告白して振られたら、向こうの女性はやはりこちらを気にして、話し辛い、 関わり辛いという感じでしたので、今回のことに対して僕は戸惑いを感じています。 振られた理由というのが、僕のことが嫌いとかではなく「元カレとよりを戻した」なので、 このままの関係を続けていけば、もしかしたら元カレと別れたときに僕にも チャンスはあるのかも、などというくだらない気持ちも持ってしまいます。 （長く片思いをしていてまだ振られて日にちが経っていないので、踏ん切りをつけたくても なかなか踏ん切りがつけられず、くだらない甘い気持ちを持ってしまいます。しかし、 踏ん切りをつけて新しい恋に向かわないといけない、という、どっちつかずの気持ちになっています） この女性はどのような真意で僕と接しているのでしょうか。 ただ単に、同じ職場で関係を悪くしたくないから普通に接してきているだけでしょうか？ そして、告白後なのでメールなどはしたとしても、彼女の変化に対してはなにも言わないほうが いいでしょうか。変に言ってしまうと彼女からは「まだ気があるのかも」という意識をもたれてしまい、 関係が悪くなるかもしれないという不安もあります。 恋愛下手なのでつい淡い希望を持ってしまいます。 でも、新しい恋愛に向かうためには避けて通れない道だと思います。 ご助言をよろしくお願いいたします。

半年前に私の嘘が原因で別れた元カレから突然連絡があり、久しぶりに会わないかとメールがありました。 振られた立場なので私からは連絡ししてなかったのですが。 正直、会いたくないという気持ちと会いたいという気持ちがありました。少しの時間なら会ってもいいかなと思い、夜に食事に行きました。 店から駅までの間、手をつないで帰り、駅で別れ際、元彼がキスしたいという素振りをしたので私もそれを受け入れました。 何か複雑な気持ちです。こんな女はだめですか？

３０代、子供なしの四年目夫婦です。 昔の彼女の名前を、将来生まれてくる子供に名付けたい心理って、どう思いますか？よく、両親や祖父母から一文字ずつもらうとか、画数を調べて決めるとかはありますが、結婚当初、旦那は、「女の子なら、○○○にしたい」と言いました。理由を聞くと、「そのもの自体が好きだから」と、言います。でも私にはお見通しで、一瞬悲しくなりました。 昔の彼女・彼氏をキッパリと忘れることや、記憶から末梢できないことはお互い承知の上で、では、何故、昔の彼女の名前を付けたいのだと思いますか？ある意味、私という現実の妻に対して失礼と思いませんか？旦那は、これからずっと死ぬまで、彼女の思い出に浸って生きて行きたいのでしょうか。もし今後、本当に娘が生まれたら、「○○○ちゃ～ん、おいで～」と、実の娘を呼んでいる、見た目はいい父親が、実はその後ろで、昔の彼女をずっと見ている様な気がして恐ろしくてたまりません。もしその娘が大きく成長し、私たち夫婦も年老いて、ある時、もしもですよ！その昔の彼女に再会したとしたら、旦那は、「ずっと君を思っていた証しだよ」とでも言いたいのでしょうか。 仮に子供が生まれたとしても、その名前にしない！突っぱねればいいのですが、結婚当初から、旦那はこんな思いで私と生活していたのだと思うと、この先うまくやれる自信がありません。 でも実際はまだ子供もいませんし、セックスレスなので妊娠もしていません。こちらから引いてしまっている自分が悲しいし、子供がいない事を理由に離婚も考えますが、実家にはもう戻れないし、専業主婦で収入・貯蓄も無い為、すぐには動けないのが現状です。 長々と申し訳ございません。どんなご意見でも結構です。ご指導くださいませ、お待ちしております。

以前相談させていただきました。 情けない限りですが、再度相談させてください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4673009.html 以前の回答者様方のおかげで、私自身少し気がラクになり彼女の話を聞いてあげることができました。 彼女は前々から「仕事辞める」と話しています。 私の家からだと今の職場が通えないというところがありますが、他にも「同世代がいない」「仲の良い人が辞めるって言ってる」のも理由の一つです。 私に余裕ができていたことから一般的に「そんなことで辞めるなんて甘いんじゃない？」という理由でしょうが何も言わず聞いてあげることができました。 そして次の仕事で何をしたらいいか？と言う問いにもうまいこと彼女自身の答えを導き出すことができ、彼女自身も今度こそ頑張ると約束し、それなら私も信じるし、応援すると言いました。 しかし、彼女は結局１ヶ月もって終わり。転職活動に対する愚痴が始まり、「私は賢くないから」「やる気が…」「筆記対策のここはやらなくていい？」なんて話をボソボソしだし、いつもの状態に逆戻りでした。 当初はわからない問題などを聞いてきて、答えを教えてあげたりしていたのに…。 今度こそはと信じていただけにこちらも糸が切れて、距離を置くことにしました。 やはり彼女に変化を求めてはいけない、そして彼女のそんな性格を受け入れてあげられないのでは彼女も自分も不幸になると感じ、今後の彼女の人生のためにも早めに見切りをつけようと思ってます。 頑張って前向きに生きていきたいと思っている私、 不満を言ったり愚痴を言うことで自身を保っている彼女、 そして結局自分のことで精一杯で彼女のことの面倒を見ることができない私。 同棲や結婚などの問いには私は以前から「この状態じゃできない」と伝えてはいましたが、彼女の期待に応えられなかったことへの罪悪感はあります。 自分勝手なのもわかっています。 心の弱い彼女です。 せめてもの償いとしてしばらくは彼女を１友人として支えていくべきでしょうか？ それとも、終わったものは終わったものとしてあとは彼女に立ち直ってもらうべきなのでしょうか？ また、私の行動、考えに対してもご意見あればください。 厳しい意見も受け入れたいと思っています。

一年七ヶ月付き合った彼から別れようと言われました。考えて考えて出した答えだと言われました。 会って話合いし、別れたくないと私の気持ちも伝えました。 だけど、彼は決心してたから答えは変わらないと… 私達は年齢が離れながらも結婚を考えて付き合っていました。 喧嘩もたくさんありました。正直、私が会社のストレスで彼と衝突して、彼にイライラをぶつけ、別れ話になってしまった事もあります（でも、必ず仲直りはしてました） やっぱり、私は結婚を考えてただけにすんなり受け入れられなくて、時間がほしいと何度かお願いしました。 結局、時間あけることになりましたが、彼は『時間あけても気持ち変わらないよ』と… そして、別れ際、『今まで通りの電話はできない。だけど、きたメールは返す』と。 そして『俺も考えるから』と言われ、一旦別れました。 彼とは職場が同じで、ほぼ毎日会います。 別れた次の日は仕事が休みのため会わずにすみました。 連絡もお互いしませんでした。 だけど…その次の日、彼から普通に『おはよう。行ってきます』とメールきました。あと『今日友達の家いってきます』とか、報告メールまできます。ただ、以前よりメールの言葉は素っ気ないですが。 仕事場でも、今まで以上に優しいです。今まで以上に手伝ってくれます。視線も感じます。 彼は一体何を考えてるのでしょうか??? メールも彼からくるなんて思ってもみなかったので、ほんとびっくりでした…。 みなさんの意見お願いします。

私には別れて二ヶ月くらいたつ元彼がいます。 バレンタインの日，もう別れていましたが私は好きな人にチョコをあげたいという気持ちでチョコをあげました。その頃彼の気持ちはもう私にはないということは分かっており，渡せたという自己満足感が得られれば良かったので，彼には好きとも何も言わず「受け取ってくれるだけでいいから」といって渡しました。彼は「ありがとう」とだけ言って受け取ってくれました。 それから週に１回くらいしか連絡を取らない日々が続き，振られた私もだいぶ彼のことが忘れられてきた時でした。先日，彼から電話で「バレンタインのお返しってことで，今度ご飯行かない？」との誘いを受けました。 私は凄く嬉しくて，すぐにでも一緒に行きたいと思いましたが，同時に行くのが怖いとも感じました。なぜなら一緒に行ったらまた彼のことを好きになってしまいそうな気がしたからです。やっと忘れられてきたのに，また好きになって辛い思いするのは嫌なんです。 この場合，相手はやっぱりただバレンタインのお返しとしてしか誘ってないんですよね？もしかしたら戻れるかもって期待している私は間違っていますかね？ 相手にはまだ返事が出来ずにいます。

私の今の彼氏は、付き合う前からものすごく優しくて、付き合い始めてからはさらに優しく尽くしてくれますし、大切にしてくれているのを私はとても感じられて、感謝しているのですが、なぜかむかついてきてしまいます。 嫌いになったわけではなく、わがままが通ると、どうしてなのか自分でもわかりませんが、イラッとしたり、イライラが酷くなってケンカを吹っかけてもちょっと笑ってるし、私が真剣に話すと真剣な顔をするのですが、ケンカにはなりません。 最初はそんな大人の彼が大好きでしたが、最近はそろそろ怒鳴ればいいのにと思います。 私は最近バイトを辞めました。「バイトやめたい。しんどい」と言うとやめてもいいよと言ってくれたので、また始めるかもしれないけど今は辞めています。何もしてません。だから、することがなくて、ストレスが溜まって、彼に八つ当たりしているだけでしょうか？ 私の為に行動する彼を見ると、そうさせている自分に不甲斐なさを感じて自分に腹が立っているのかもしれないと考えたのですが、白々しいくらい都合良すぎの考えだと思いました。いつか「今までお前の為にいろんなことをしてやった」と言われるのが嫌なんです。過去の恋愛でトラウマになっています。 「迎えに行こうか？行ったほうがいいでしょ？だって」って電話で言われると「ありがとう。じゃあ来て」ってなるじゃないですか。それでこっちからは頼んでないのに来てやったみたいな。 メールで彼が私にしたいろんなことを「こういうのって嬉しい？嫌？お前の負担になるようなことはしたくないから聞いてんのよ～。◯◯喜んでくれてる？」って内容がメールがきて、「嬉しいよ」と送ると、「喜んでくれるなら俺はなんでもやるよ！自分も嬉しいから。それが俺の生き甲斐」みたいなテンション高めのメールが返信されてくるとむかつきます。なんでもかんでも「◯◯の為に」と付けられると死ぬほど腹が立ちます。 昨日は、私が独り言っぽく「杏仁豆腐食べたい」とただ一瞬思ったことを言うと、しばらくしてから彼は黙ってコンビニに行こうとします。それで私は「私べつに買ってこいとか言ってないけど」って言ってしまいました。「違う違う、俺チューハイ飲みたいもん。だって」と言って出かけたんですが、ちゃんと杏仁豆腐と私の好きなお菓子なんかを買って来ます。しかもチューハイ買って来てないし。 日常の些細なことでも、なんでもない微妙なことですら、私の為にって彼が思ってることをされたり、四六時中優しかったり大切にされるとダメだし、私を「大事にしてやってる」と彼が思っていることが許せない。だって、結局自分の為でしょ。と思ってしまいます。 こんな感じです。 自分でも良くないことだとわかっています。文字通り、調子に乗っているんでしょう。自分でもわかります。だけど、どうしてもイライラしてきてしまいます。 こういう時期を乗り越える為に心掛けることとかありますか？ 交際期間は1年4ヶ月です。 同じような経験をされた方がいれば、レスしてくれるととても嬉しい。というか、伝わらないかもしれませんね。もうむちゃくちゃ支離滅裂長文すみませんでした。

私は、３０代前半の女性です。 私には、４歳年下の知り合って７ヶ月付き合って３ヶ月の彼氏がいます。 彼からは、付き合った時から年内中に結婚できたらいいね。と言われていました。 その時は、あまり本気にせずにただ、私の事を大切の思ってくれているのだなと思いとても嬉しかったです。 私たちの付き合いの始まりは飲み友達でした。お互い付き合って７，８年の彼氏・彼女がいました。 もちろんどちらも結婚の話も出ていました。しかし、どちらも理由がありなかなか結婚話が進まずにいたのです。 ある日彼のほうから、お互い別れて付き合いたいと言われました。 私は、とても悩みました。彼氏の事は付き合いが長く家族のように信頼もお互いにしていましたし、今更彼を裏切れないと強く思いました。 しかし彼への気持ちが日々大きくなり、自分の心に嘘をついて彼氏に会うのが辛くなり別れました。 別れた後も、長年隣に居てくれた彼がいない寂しさと、ずっと私の事を大切に思ってくれていた彼を裏切ってしまったという罪悪感で押しつぶされそうでした。 このままじゃダメだと思い、自分が選んだ道だと言い聞かせ、今繋いでいる彼の手を大切にしたいと、今の彼との付き合いを始めました。 一緒に居る時は、とても幸せです。とても悩みましたが、彼で良かったと本当に思っています。 しかし、一人になると前の彼への罪悪感で今でも押しつぶされそうになり、夢にもよくみます。 自分が選んで出した答えの結果なのだから、勝手に罪悪感に押しつぶされそうになるのはしょうがない事だと思っています。 しかし、昨日彼に秋に籍を入れたいと思っているけど、どう思ってる？と聞かれた時に嬉しいはずなのに、また前の彼への裏切ったという気持ちが出てきてしまい冗談で返してしまいました。 本当は嬉しいのに、この気持ちがいつまで続くのか分からないのに結婚して良いのか分かりません。彼を大切にしたいのに私がこれじゃ彼がかわいそうですよね。 長々とすみません。。このような状況で結婚を決められた方やこんな気持ちを乗り越えられた方アドバイスやご意見お聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

先月、６年付き合った彼に別れを告げられました。 その時は気持ちが混乱し泣くしかありませんでしたが、 少し落ち着いてからこれまでの日々と彼に感謝の気持ちが沸いてきて、 メールで「今まで本当にありがとう、感謝しています」と伝えました。 この６年間、彼にはたくさんの愛情を注いで貰ったし、 私も私なりに彼に尽くして来たつもりです。 日頃彼は、「愛とは与えるもの、感謝するもの」と言っていたので、 彼からも「ありがとう」の言葉があると思っていたのですが、 何も言ってもらえませんでした。 また、彼は不規則な生活だったので、 留守のところへよく夜食を届けていました。 （部屋に入れないのでドアノブに掛けていました） その時も、後でありがとうとメールが来る事は稀でした。 私が勝手に届けたのだから、と自分で納得させていましたが・・。 そしてお弁当容器も催促しないと返してくれず、 なかなか会う機会がなかったので、 毎回新しいのを買ってお弁当を届けていました。 彼の所には今、かなりの数の空容器がある事になります。 空容器を返してもらおうとは思いませんが、 お礼を言わない事、借りた物を返さなくて平気な事が、 私にはよく理解できません。 別れた時に感謝の言葉がないのは、 そういう気持ちが沸かなかったという事ですよね？ 自分がふった相手だからでしょうか？ ちなみに彼は４０代後半。 管理職で、人間的にも出来ている人だと思います。

互いに傷付け別れた彼のことが、今でも忘れられません。 縒りを戻せるなら喜んで、戻ります。でも、今、彼を好きかといわれれば、わかりません。別れて月日は経って、あの頃を振り替えれる自分が居るので、同じような気持ちが残っているかというと、また違います。 彼は私を幸せに出来ない相手なのか、彼も辛い気持ちで生活しているのか、私との縁は途切れたままです。別れ方が悲惨だっただけにたった一言彼の優しい言葉を聞けたなら、いい思い出として自分の中で整理できそうなのですが、彼は別れの時点から一切私と向き合おうとせず、一方的に私に背を向けたままです。たった一言『傷付けて悪かった』なり彼なりの優しさや誠意を聞けるなら私は救われます。 向き合って欲しいと彼に求めても、今の彼には重すぎるのか、実現しそうにありません。本当は、昔のことを蒸し返す再会ではなく、笑顔で会いたい。二人の間には言葉に出来ない、二人にしか判らない悲しさや、でも相手に対する優しさやそういういろんな感情がたくさんあるからです。それを乗り越えた上で、笑顔で再会して、たった一言、傷付けてごめんね、と言いたいし、私も言って欲しいです。 １．これが実現するような良い方法はありますか？ ２．これが不可能な望みとして、私が諦めなければいけない時、自分でどう彼のことを整理すればいいのでしょうか？ ３．彼も私を傷付けたことで、何かしないと。。。とは思っているようですが、実際何もしてこないというのは、どうしていいのか判らず、方法やタイミングについて悩んでいるのでしょうか？それとも、もう終わったこととして、何もする気はないのですか？

去年夏にバツイチの元彼に振られました。 理由は、やはり離婚を乗り越えられて無く、結婚を意識する年齢の私とは 付き合いを続けられない。との事でした。 その１２月に元彼から連絡があり、何度か会いました。 ヨリを戻したいように見えたし私の事好きな気持ちが伝わってくるようでした。 でもヨリは戻せない。と先日言われてしまいました。 やはり結婚がネックの様子。 私が振られてからも好きだった事。一緒になれるものなら、なりたい。と思ってる事をすべて話しました。 （もう半分やけくそでした） すると、元彼は時間をくれ。考えるから。と返事してくれました。 元々激務な彼は私から連絡しないと連絡が無い為、この話から１０日程経ちました。 すると母の友人からお見合い話。 私の友人達も「するだけしてみたら？嫌なら断れば良いんだし。元彼だって諦めた方が良いと思うしね」 って言われ、母に会うだけ会ってみる。と返事しました。 でも、話が進むにつれ（「写真はどれにする？」等。。） 辛くなってしまいます。部屋で１人で泣かずにはいられません。 ただ会うだけなのは分かってます。 それに４年前に婚約破棄をしているので（原因は相手の暴力でした） 母の、このお見合い話にノリノリで、もう結婚が決まったかの勢い。 その姿も辛くなって余計に泣いてしまいます。 きっと元彼の事は諦めて、お見合い相手が良い人なら全て丸く納まるのは頭でのは 分かるんです。 でも元彼の「時間をくれ。考える」の言葉を待ってる自分もいます。 どうか、お見合い話にせめて泣かないような前向きになれる言葉を下さい。 （今も泣きながらパソコンの前にいるもので。。） 宜しくお願い致します。