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こんにちは。３２歳会社員です。 付き合っていた３０歳彼がこちらでよく恋愛相談をしておりました。 先日結婚の約束をしていた彼と、喧嘩の後別れることがあり(直接的な原因は私にあります)、反省し、やり直したいと訴えましたがその時は無理と拒否されました。 連絡をできなくなり別れた認識で過ごしていましたが、１週間後に彼からやり直そうと言われ、今度こそ頑張っていこうと決意しました。 やり直す前のメールで、『やり直すなら結婚を考えてもらうからね』と言われ、私も当然その覚悟でしたし、了承しました。 やり直して２日目ぐらいに、彼にＧＷに私の両親に挨拶に行くからねと言われ、彼は私の両親とメアド交換をし、私も仕事の休みをとり双方楽しみにしていると思っていました。 しかし、嫌なものを見てしまったのです。 こちらの質問に、私の性格による相談は前からちょくちょくしていたのは知っていました。 それがとても嫌な時期もありましたが、彼は身内がいない独り身なので、相談できる人がいなく、そこは我慢するべきところだと思っていました。 しかし、質問内容が、寄りを戻した３２歳女に結婚を迫られて引いている。寄りを戻したがモチベーションが上がらない。でも両親に挨拶に行くと自分から言ってしまった。 どうにか逃げたい。。。といった内容でして、見てしまい、ショックで一人で取り乱してしまいました。 私からは結婚を迫った覚えもありませんし、両親に挨拶に行くから両親とメール交換をしたいといってメアドを聞いたのは彼からで、挨拶の日時も彼と私の両親の間で決めた事で。。。。 私の家族もとても楽しみにしていて、、、いい人と出会えたって、いい子だしかわいい息子ができそうだってメール交換や２回顔を合わせた中でとてもいい印象を抱いていて、、、(うち１回は彼が単身で私の両親に会いに行ってるんです。。。)彼のことを可愛い子だなあ、来た時は何の手料理を作って向かえてあげようかなと、母が嬉しそうに計画しておりました。 彼の質問の回答は荒れており、無責任といった言葉が多く、それに関しての回答はありませんでしたが、恐らくポロリと本音が出たものだと思います。。。 それに加えて、やり直そうと言った同時期に彼は仕事の職場を変わったのですが、そこで気になる女の子ができたので食事に誘って仲良くなりたい、どうやったらメアドと電話番号を渡せますか？との質問もしていました。 ダブルショックです。。。 この子とうまくいけば私は捨てられるんだろうなあ、、、という不安で胸が押しつぶされそうで毎日が苦しくて苦しくて、、、。 やり直してからの数日は緊張で張り詰めていました。 そして１週間後、彼が私のうちに泊まりにきてそのまま出社した日、 朝ご飯を楽しく食べていってらしゃいのキスをして、ベランダから手を振り合ったその日の夜、 『やっぱり付き合えない。付き合えないけど今後も私が良いと言うなら食事したり逢ったりしよう』とメールか来ました。 来るべき時が来たと思って自分なりに精一杯メールを返してやり直したいと訴えましたが全然無理で。。。 ショックで一人でかなり泣いて考えたんですが、どうしても分からない部分があるんです。 こんな事にするつもりなら何故寄りを戻すと言ってしまったのか、寄りを戻すのは私をキープする為と仮定しても、私の両親に会うと言って何故後の被害を大きくしたのか、、、その点の心理が分かりません。 そこで皆様に質問です。。。 同じような経験をされた方はさすがに少ないかと思いますが、、、彼は今後どうしたくて何を考えていたのでしょうか教えて欲しいです。 １週間も経っていないので、まだ全然冷静にもなれず、考えるだけで苦痛で考えも全くまとまりません。。。 家族には何て説明したらいいのだろう、、、と考えるだけで悲しくて悔しくて涙が止まらなくなります。 父は彼に会う度に手作りの米や野菜を持参し、私の母は彼が早くに母を亡くしたので家庭の味を食べさせたいと言って、毎回手料理を振る舞い、楽しく話して時を過ごせたと言って喜んでおりました。。。 それが重かったと言われればそれまでですが。。。周りの気持ちを考えるだけで倒れそうに辛くとても真実を言うことはできません。。。 でもこれから生きていく上で、前に進む為には逃げずに原因を考えたいと思っています。。。 本当に心が壊れてしまいそうで、毎日が憂鬱です。 仕事もなんとか休まず行っていますが、誰かと会話していない時は自然に涙が出てしまい苦しくて苦しくて。。。 まだ誰にも相談できておりません。。。 支離滅裂な長文で読みづらく伝わりにくい内容ですが、是非とも何か教えて頂ければと思います。 良かったらこの苦しさから逃れる方法もお教え願えれば。。。 どうか宜しくお願い致します。

まだ確定ではないですが、７年近く付き合った彼女と別れることになりそうです。 一人になったとして、一人のときって７年前のことなのでどんな風に過ごしていたかイマイチ思い出せません。この７年でだいぶ変わった部分もありますし。 こんなシチュエーション経験した方、どのように過ごされましたか？ 参考までに教えていただきたいです。

三年前に別れた彼が連絡をして来て、久しぶりに会いました。 今の彼は結婚はしたくないという人で、私は結婚をしたい人だからその件で悩んでる、という話しとか色々していたら、急に彼が 「いきなりこんなこと言うのは頭がおかしいと思われそうで怖いんだけど、もし彼との子供ができたとき、たぶん彼は産むなというだろう。でもおまえはそんなことはしたくないでしょ？だからその時は俺の所に来い。一緒に子供を育てよう。」と真顔で言われました。 今の彼は好きですが、やっぱり結婚したくないといわれて落ち込んだし、話もあまりあわないんです。でも久々にあった彼は私とは結婚したいと思ってくれてるようですし、話も楽しくて仕方ありませんでした。 元カレと会ってから、元カレのことばかり考えてしまってます。簡単に元カレの元に行っていいのでしょうか？元カレの発言は本気だったんでしょうか？

2週間前に彼とお別れしました。 理由は彼に気になる人が出来たからです。 長い間お付き合いしていたこともあって、 今は別れたことをなかなか受け入れられず 毎日とても苦しいです。 彼は私が嫌いになったわけじゃないと言ってくれましたが 嫌いじゃないけど一緒にいても刺激や魅力を感じられなく なったのだと私は受け止めています。 そのことに気が付いて反省してとても後悔しました。 だからこれからはもっともっと自分を磨いて 自分が信じる道を明るく歩いていこうって 思っているのですが、どうしても彼のことを 考えてしまい前に進むのが辛くて仕方がありません。 彼が出会った新しい女性と自分を比較して落ち込んだり、 私のことを忘れていく彼のことを考えて悲しくなったり いつまでも彼のことが頭から離れず毎日、苦しいです。 動かなければ何も始まらないし変われないのに 彼のことを忘れたくない気持ちが大きかったり 魅力も自信もない自分のことを考えてしまうと もう何もしたくないって逃げ出したくなります。 それでも少しは夢や目標のために動いてはいます。 でもどうしても途中で涙が溢れて辛い気持ちに負けて しまいます。 彼のことを忘れてしまえばいいと思っても なかなか忘れることが出来ず、自分の心の弱さや これからのことが不安な気持ちに押しつぶされそうです。 もう自分の考えだけでは前に進める自信がありません。 こんな私に何か良いアドバイスがありましたらお願いします。

タイトルどおりの質問なんですが、彼に振られました。一度は、考え直して欲しいと言い彼も迷っていましたが気持ちは変わらず別れました。それでも私はずっと好きですが、しつこく連絡したりまた考え直して欲しいと言うつもりはありません。 やり直したいほどの強い気持ちはあるのですが、キリがなくなってしまうと言いますか、もう言えません。 ですが、友人はここで身を引いたらそこまでの気持ちなんだ、一時の感情で考え直してと言ってきたんだと彼は思うんじゃない？と言ってきます。そうなのかなと思うと後悔は残りますが、みなさんは振られて忘れられない場合は、彼に連絡などしますか？ 振られた理由は、浮気や気持ちが冷めたなどではなくお互いの為にということです。 長文、読みにくく失礼しました。

相手の浮気が許せなくて別れて半年経過してます。 先日、元彼からメール来ました。 その中には「私のせいで会社を辞めた」と書いてありました。 会社を辞めさせるような事はしてませんので、「何で？」と思いましたが、私にはもう関わりたくない事も書いてありましたので、それ以後メールはしてません。 が、私の中では頭から離れません。 もし私のせいで本当に辞めたのなら私はどうしたら良いのか分からず途方にくれています。 男性でも女性でも長年勤務した会社を自分から辞めるのは相当な理由がないと辞めないと思うからです。 しかも元彼は管理職。 大企業ではないですが、何人もの部下がいて急に退職って出来るものなのでしょうか？ ストーカーの一種になってしまうかと思いますが、元彼がほぼ毎日アクセスしてるＳＮＳも最近は全くアクセスしてないみたいです。 余計なお世話かもしれないですが、一人暮らしのアパートに引き篭もり？とか、自暴自棄になってる？とか考えたり・・・。 本当に私が原因で辞めたのなら私にも責任がありますよね？ もう別れた人なので「関係ない」ってずっと思ってましたが、時間が経過するにつれてどうしたら良いのか分からなくなってきてます。 共通の友人・知人はいませんので本当に辞めたかどうか確認は出来ません。 会社の電話番号は知ってますが、かけれないです。 関わりたくない・・・と言われた以上、放っておくのが一番良いのでしょうか？

振られた彼から、もうないと思っていた連絡があり、最後の別れが自分勝手だったから謝りたいという電話で決して戻ろうっていう電話ではありませんでした。戻るきないならそんな謝りの電話なんかいらないと思うんですが・・・。なんでこんなことするんだろうと思い彼に聞いたら、何も考えてなかった、もうしないからっと電話を切られました。私は、呆然としました。やっと１週間が経ち、もうそんな子供じみたことをする彼を忘れようと思うんですが、あまりにもショックで、理解不能で、そんなことされているのにまた連絡あるんじゃないかなっと期待してしまう自分がいます。だんだん自分が情けなくさえ思います。どうやったらこのなんともいえない状態から抜け出せますか？今までたくさん恋愛してきたつもりですがこんな理解不能なことをされて呆然となったのは初めてです。ちなみに彼は有能で将来ある人でした。それが私が彼を引きずる原因の１つです。

私は現在心療内科にかかっています。 はっきりとした病名がついているわけではないですが、 ちょっとした事で心が不安定になりやすく時々薬を飲んで気持ちを抑えています。 彼女がそれを見かねて 「そばに一緒にいてあげるから同棲しない？すぐに無理なら半同棲でも良いし」と言ってくれました。 ただ・・・、 正直言ってここ最近不安定になっている原因の多くは彼女にあります。 彼女の中では「彼氏」は特別。という感覚が無いようで 僕の前で平気で他の男といちゃついたり、元カレが飲みに行こうと誘うと行って来たり。 その都度直すように指摘はしていますが、 最近は怒られるのが嫌になってきたみたいで隠すようになってきました。 しかも明確に隠そうとしているわけではなく、ばれなかったらいいなーみたいに中途半端に隠すので 結局ばれて余計に怒られて・・・。みたいな感じです。 なんだか彼女に大切にされていないような気がして非常に辛いです。 そういう事も重なり非常に心が弱っているので余計に薬の量が増えています。 彼女と同棲することで心の安定が取り戻せるのか、 それとも今まで以上に不安定になるのか、 少なくとも一緒にいる分、彼女を怒る機会は増える気がします。 喧嘩って、怒る方も、怒られる方もいい気がしないですよね。 一番は彼女が改善してくれることなんですが、自分が悪いって自覚が無いのかなかなか難しいみたいで・・・。 同棲、した方がいいのでしょうか？

私の今の彼氏は、付き合う前からものすごく優しくて、付き合い始めてからはさらに優しく尽くしてくれますし、大切にしてくれているのを私はとても感じられて、感謝しているのですが、なぜかむかついてきてしまいます。 嫌いになったわけではなく、わがままが通ると、どうしてなのか自分でもわかりませんが、イラッとしたり、イライラが酷くなってケンカを吹っかけてもちょっと笑ってるし、私が真剣に話すと真剣な顔をするのですが、ケンカにはなりません。 最初はそんな大人の彼が大好きでしたが、最近はそろそろ怒鳴ればいいのにと思います。 私は最近バイトを辞めました。「バイトやめたい。しんどい」と言うとやめてもいいよと言ってくれたので、また始めるかもしれないけど今は辞めています。何もしてません。だから、することがなくて、ストレスが溜まって、彼に八つ当たりしているだけでしょうか？ 私の為に行動する彼を見ると、そうさせている自分に不甲斐なさを感じて自分に腹が立っているのかもしれないと考えたのですが、白々しいくらい都合良すぎの考えだと思いました。いつか「今までお前の為にいろんなことをしてやった」と言われるのが嫌なんです。過去の恋愛でトラウマになっています。 「迎えに行こうか？行ったほうがいいでしょ？だって」って電話で言われると「ありがとう。じゃあ来て」ってなるじゃないですか。それでこっちからは頼んでないのに来てやったみたいな。 メールで彼が私にしたいろんなことを「こういうのって嬉しい？嫌？お前の負担になるようなことはしたくないから聞いてんのよ～。◯◯喜んでくれてる？」って内容がメールがきて、「嬉しいよ」と送ると、「喜んでくれるなら俺はなんでもやるよ！自分も嬉しいから。それが俺の生き甲斐」みたいなテンション高めのメールが返信されてくるとむかつきます。なんでもかんでも「◯◯の為に」と付けられると死ぬほど腹が立ちます。 昨日は、私が独り言っぽく「杏仁豆腐食べたい」とただ一瞬思ったことを言うと、しばらくしてから彼は黙ってコンビニに行こうとします。それで私は「私べつに買ってこいとか言ってないけど」って言ってしまいました。「違う違う、俺チューハイ飲みたいもん。だって」と言って出かけたんですが、ちゃんと杏仁豆腐と私の好きなお菓子なんかを買って来ます。しかもチューハイ買って来てないし。 日常の些細なことでも、なんでもない微妙なことですら、私の為にって彼が思ってることをされたり、四六時中優しかったり大切にされるとダメだし、私を「大事にしてやってる」と彼が思っていることが許せない。だって、結局自分の為でしょ。と思ってしまいます。 こんな感じです。 自分でも良くないことだとわかっています。文字通り、調子に乗っているんでしょう。自分でもわかります。だけど、どうしてもイライラしてきてしまいます。 こういう時期を乗り越える為に心掛けることとかありますか？ 交際期間は1年4ヶ月です。 同じような経験をされた方がいれば、レスしてくれるととても嬉しい。というか、伝わらないかもしれませんね。もうむちゃくちゃ支離滅裂長文すみませんでした。

私は、３０代前半の女性です。 私には、４歳年下の知り合って７ヶ月付き合って３ヶ月の彼氏がいます。 彼からは、付き合った時から年内中に結婚できたらいいね。と言われていました。 その時は、あまり本気にせずにただ、私の事を大切の思ってくれているのだなと思いとても嬉しかったです。 私たちの付き合いの始まりは飲み友達でした。お互い付き合って７，８年の彼氏・彼女がいました。 もちろんどちらも結婚の話も出ていました。しかし、どちらも理由がありなかなか結婚話が進まずにいたのです。 ある日彼のほうから、お互い別れて付き合いたいと言われました。 私は、とても悩みました。彼氏の事は付き合いが長く家族のように信頼もお互いにしていましたし、今更彼を裏切れないと強く思いました。 しかし彼への気持ちが日々大きくなり、自分の心に嘘をついて彼氏に会うのが辛くなり別れました。 別れた後も、長年隣に居てくれた彼がいない寂しさと、ずっと私の事を大切に思ってくれていた彼を裏切ってしまったという罪悪感で押しつぶされそうでした。 このままじゃダメだと思い、自分が選んだ道だと言い聞かせ、今繋いでいる彼の手を大切にしたいと、今の彼との付き合いを始めました。 一緒に居る時は、とても幸せです。とても悩みましたが、彼で良かったと本当に思っています。 しかし、一人になると前の彼への罪悪感で今でも押しつぶされそうになり、夢にもよくみます。 自分が選んで出した答えの結果なのだから、勝手に罪悪感に押しつぶされそうになるのはしょうがない事だと思っています。 しかし、昨日彼に秋に籍を入れたいと思っているけど、どう思ってる？と聞かれた時に嬉しいはずなのに、また前の彼への裏切ったという気持ちが出てきてしまい冗談で返してしまいました。 本当は嬉しいのに、この気持ちがいつまで続くのか分からないのに結婚して良いのか分かりません。彼を大切にしたいのに私がこれじゃ彼がかわいそうですよね。 長々とすみません。。このような状況で結婚を決められた方やこんな気持ちを乗り越えられた方アドバイスやご意見お聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

先月、６年付き合った彼に別れを告げられました。 その時は気持ちが混乱し泣くしかありませんでしたが、 少し落ち着いてからこれまでの日々と彼に感謝の気持ちが沸いてきて、 メールで「今まで本当にありがとう、感謝しています」と伝えました。 この６年間、彼にはたくさんの愛情を注いで貰ったし、 私も私なりに彼に尽くして来たつもりです。 日頃彼は、「愛とは与えるもの、感謝するもの」と言っていたので、 彼からも「ありがとう」の言葉があると思っていたのですが、 何も言ってもらえませんでした。 また、彼は不規則な生活だったので、 留守のところへよく夜食を届けていました。 （部屋に入れないのでドアノブに掛けていました） その時も、後でありがとうとメールが来る事は稀でした。 私が勝手に届けたのだから、と自分で納得させていましたが・・。 そしてお弁当容器も催促しないと返してくれず、 なかなか会う機会がなかったので、 毎回新しいのを買ってお弁当を届けていました。 彼の所には今、かなりの数の空容器がある事になります。 空容器を返してもらおうとは思いませんが、 お礼を言わない事、借りた物を返さなくて平気な事が、 私にはよく理解できません。 別れた時に感謝の言葉がないのは、 そういう気持ちが沸かなかったという事ですよね？ 自分がふった相手だからでしょうか？ ちなみに彼は４０代後半。 管理職で、人間的にも出来ている人だと思います。

互いに傷付け別れた彼のことが、今でも忘れられません。 縒りを戻せるなら喜んで、戻ります。でも、今、彼を好きかといわれれば、わかりません。別れて月日は経って、あの頃を振り替えれる自分が居るので、同じような気持ちが残っているかというと、また違います。 彼は私を幸せに出来ない相手なのか、彼も辛い気持ちで生活しているのか、私との縁は途切れたままです。別れ方が悲惨だっただけにたった一言彼の優しい言葉を聞けたなら、いい思い出として自分の中で整理できそうなのですが、彼は別れの時点から一切私と向き合おうとせず、一方的に私に背を向けたままです。たった一言『傷付けて悪かった』なり彼なりの優しさや誠意を聞けるなら私は救われます。 向き合って欲しいと彼に求めても、今の彼には重すぎるのか、実現しそうにありません。本当は、昔のことを蒸し返す再会ではなく、笑顔で会いたい。二人の間には言葉に出来ない、二人にしか判らない悲しさや、でも相手に対する優しさやそういういろんな感情がたくさんあるからです。それを乗り越えた上で、笑顔で再会して、たった一言、傷付けてごめんね、と言いたいし、私も言って欲しいです。 １．これが実現するような良い方法はありますか？ ２．これが不可能な望みとして、私が諦めなければいけない時、自分でどう彼のことを整理すればいいのでしょうか？ ３．彼も私を傷付けたことで、何かしないと。。。とは思っているようですが、実際何もしてこないというのは、どうしていいのか判らず、方法やタイミングについて悩んでいるのでしょうか？それとも、もう終わったこととして、何もする気はないのですか？

去年夏にバツイチの元彼に振られました。 理由は、やはり離婚を乗り越えられて無く、結婚を意識する年齢の私とは 付き合いを続けられない。との事でした。 その１２月に元彼から連絡があり、何度か会いました。 ヨリを戻したいように見えたし私の事好きな気持ちが伝わってくるようでした。 でもヨリは戻せない。と先日言われてしまいました。 やはり結婚がネックの様子。 私が振られてからも好きだった事。一緒になれるものなら、なりたい。と思ってる事をすべて話しました。 （もう半分やけくそでした） すると、元彼は時間をくれ。考えるから。と返事してくれました。 元々激務な彼は私から連絡しないと連絡が無い為、この話から１０日程経ちました。 すると母の友人からお見合い話。 私の友人達も「するだけしてみたら？嫌なら断れば良いんだし。元彼だって諦めた方が良いと思うしね」 って言われ、母に会うだけ会ってみる。と返事しました。 でも、話が進むにつれ（「写真はどれにする？」等。。） 辛くなってしまいます。部屋で１人で泣かずにはいられません。 ただ会うだけなのは分かってます。 それに４年前に婚約破棄をしているので（原因は相手の暴力でした） 母の、このお見合い話にノリノリで、もう結婚が決まったかの勢い。 その姿も辛くなって余計に泣いてしまいます。 きっと元彼の事は諦めて、お見合い相手が良い人なら全て丸く納まるのは頭でのは 分かるんです。 でも元彼の「時間をくれ。考える」の言葉を待ってる自分もいます。 どうか、お見合い話にせめて泣かないような前向きになれる言葉を下さい。 （今も泣きながらパソコンの前にいるもので。。） 宜しくお願い致します。

DV加害者の方に伺いたいのですが、加害者の方は自分がDVだということをどう思われていらっしゃるのでしょうか。罪悪感やなんとかしたいという気持ちになったりすことはあるのでしょうか。

長い乱文ですみません。 私は一昨年の冬に付き合っていた女性にふられました。 高校生から付き合っていたのですが、大学進学の関係で遠距離恋愛になり・・・ そして入学して半年くらいでわかれることになりました。理由は、相手が「付き合うのが初めてなのに、遠距離で会えなくて寂しい。 地元で彼氏が欲しい」というものでした。私は、相手の気持ちが良くわかったのでそれを受け入れ別れたのですが・・・。 本当にショックで、嫌いとはっきり言われたわけではないし、別れ方も微妙だったので、 未だに元彼女とのことを思い出して引きずってしまいます。 容姿も、付き合ってた頃の相手の性格も私の理想そのもので、 友人に「他にいい人がいるさ」と言われますが一年たった今でも、やっぱり元彼女がいいと感じてしまいます。 私としては、もうその人のことは忘れて、新しい恋をしたいと思っています。 しかし、振られてからはもともと女性が苦手であったのに、さらに苦手になってしまい、さらに考えがすごくネガティブになりました。学校では同じ学部の人に挨拶もまともにできないくらいです。たまに話すことがあっても、「話してて自分がウザイと思われてないだろうか」とか悪いほうにに考えてしまい女の人と話すのが怖いです。私は外見にコンプレックスもあり（友人はぜんぜん気にすることないというのですが、もちろん気を遣って言ってくれてることなので）、とても自分に自信が持てません。中学校の時の女友達とかなら普通に話せるのですが・・・。 元彼女にはもう彼氏がいるのでキッパリ忘れたいと思います。 付き合ってたころを思い出すと居心地がよくなるのですが、同時にとても苦しくなります。 後になって後悔するのですがいつもこれを繰り返してしまいます。 ウジウジしてる自分自身が本当に嫌で変わりたいと思ってます。 失恋された方はどのように立ち直りましたか？ また、女性が苦手で自分に全く自信が持てなくなってしまったのですが、 何か対処というか、考え方を変える方法はあるでしょうか？ 別れる際にアドレスを消去するか、しないかで相手と話し合い、友達として付き合いたいからと言う私の意見でお互い消去しないことになったのですが、アドレスは消したほうがいいでしょうか？相手のブログや、写真などつながりがあるものは皆さんなら処分しますか？ 質問ばかりですいません。 本気で悩んでいます。皆さん、コメントお願いします。

付き合って１年ちょい、遠距離（海外：私、日本：彼）をして４ヶ月。 まったく連絡をくれなくなった彼に対して、自信をなくしてしまいました。 好きだから、自分からは別れを言いたくないと思ってたし、好きなのに別れを告げたら絶対後悔すると思ってました。 だけど、このままだと自然消滅になる気がしたのと、彼の気持ちがもう冷めてしまっているんだと感じ出しました。 メールしても返事のない彼に何もせずにこのまま時が経つだけなんて私たちが付き合ってる意味あるのかなって思い出してきて、彼に期待して悲しい思いをするのはもう辛いと思いました。 自分の彼を思う自信もなくなってきてしまい、彼から誕生日に何も言葉も無かったことをキッカケに、別れを告げました。 こんなことになるなら、彼の元を離れなければ良かったと後悔しています。 別れを言うなら、会ってちゃんと話してお互い納得の上で決断したかったけど、現実的にそれはできず、彼も電話に出てくれないし、メールで一方的に伝えました。 本当は別れを告げたこと後悔しています。 でも、ずっと悩んで生活もままならなくなるなら、前を向くためにはそうするべきだったと。 彼が私のことを本当に思ってくれているなら、こんなことにはならなかったと思います。 ただ、今悲しくて、悲しくて、どうしてこんなふうになってしまったんだろうって。。。 きっと彼からはその返事すらない気がします。 これで良かったんですよね。。 好きなのに別れを言うってすごく悲しいことですね。

１９８４年１月２８日。 午後６時２０分生まれのＡ型。性別は女の２５歳です。 出身は北海道札幌市です。 　 去年の12月に彼からいきなり連絡がこなくなり。 　 (それまでは自分で言うのもあれなんですが仲良く最後のメールも会いたいとかで…) 　 でもそれきり連絡してもなにもなく。1月に私からあきれめメールして別れました。 　 自然消滅的なものが二回も立て続けに起きると、なにかあるのかなと思い。 　 まわりの友達にはつくづく男運がないといわれます。　 占ってもらいたいです。 宜しくお願いします。

似たような質問をさせて頂いているのですが、もう少し意見が欲しかったので…。 彼は３８才、私は３０才です。 ２年付き合った彼に、距離を置きたいと言われました。 理由は、私のことが好きかどうかわからなくなったからです。 彼の仕事上、女の子が多い環境だったので、私のやきもちのせいで彼を責めたり、自分のことを信用してくれない私に、つらかったし疲れたと言われました。 何度か同じ事があり、いつも私が引き止めていたのですが、今回は、好きかわからなくなったと言われてしまったので、ショックだけど、距離を置くしかないのかなと思っています。 今はまだ１週間位なのですが、メールをしてしまい、すぐに電話がかかってきました。 その電話でも、距離を置きたいと言われました。 私は待っている方がつらいので、もう気持ちがなくて決まっているなら、はっきり言ってくれて大丈夫だから言って？って伝えましたが、どのくらいかかるかわからないけど、考えたいの一点張りでした。 何を考えたいのかも聞きましたが、私と今後結婚に向けて付き合って行くか、本当に終わりにするかとのこと。 自然消滅や曖昧なのがつらくて、真剣に考えているのは嘘じゃないよね？と、メールしたら『うん』と一言きたので、じゃあ気持ちに整理がついたら連絡してと伝えました。 長くなってしまいましたが、他の質問者様の回答を見る限り、男性からすると、 『距離を置く』＝『別れたい』 と言う意見が多かったですが、私もそうなのでしょうか。。。

こんにちは。最近、真剣に悩んでいることがあるので聞いてください。 わたしには、付き合って１年半になる２３歳の彼氏がいます。 彼氏は５歳年上で、わたしにとっては初めての彼氏で、もちろんキスもセックスも初めての人です。 まだまだ若いし先のことはわかりませんが、結婚したいという話も出ていて、ケンカもたまにありますが仲良しです。 なのですが、彼氏に元カノの話を聞いて以来、ずっとそれが引っ掛かっています。 今までに付き合った人数を聞いたわけではないのですが、話に出てきたことがあるのは 中学と高校のときだったので、最低でもわたしで３人目ということになります。 今まではそれを知っていても、今の彼氏が好きなのはわたしなんだし、と思えて落ち込むことはありませんでした。 しかし、高校のときに付き合っていた彼女が、彼氏の１個上の女性で、わたしの知っている人でした。 というか…彼氏とわたしは同じバイト先なのですが、そこの人で、今でもよく会う人でした。 付き合っていた期間は１年くらい。 別れた理由は、彼女が浮気をしたから。（彼氏がフッたそうです） 今は好きというかむしろ嫌いに近い気持ちらしく、たまに２人だけで働くことがあっても何も無いということです。 元カノのほうももちろん気にもしていないようです。 今までわたしはまったく気付きませんでした。 （ただ、彼氏が元カノのことを、あの人は苦手だとかすごく言っていたので変だなとは思っていたのですが…） また、バイト先では昔からいる主婦の人なんかもいるので、 その人達もみんなそのことを知っていたんだと思うと、 何も知らないで彼氏と一緒にいる自分が恥ずかしいです。 元カノの前で、彼氏と仲良さそうにしてたことも何度かあります。 わたしは元カノのこともすごく好きな先輩なので、それだけにつらいです。 そのことを知ってからというもの、彼氏と一緒にいるときでも涙が止まりません。 というか、彼氏と一緒にいればいるほどつらくなることがあります。 もちろん一緒にいるのはすごく幸せなのですが、セックスの最中でも、幸せなのと同時に、 あの人ともこういうことしてたんだ、とか あの人もこの部屋に来たんだ、とか そんなことばかり考えてしまって泣いてしまいます。 もちろん、彼氏はそういう話は一切したことがありません。 元カノと来た場所とかも話したことはありません。 それなのに、勝手に想像してるんです。 元カノに浮気されて失恋して、その過去を彼女に話したら泣かれるなんて 可哀相なのは彼氏のほうなのに、どうしても感情がぐちゃぐちゃになります。 あの人が浮気さえしなければ、彼氏は今でもあの人のことが好きだったんだろうかとか、 本当にくだらないことでずっと悲しんでいます。 わたしにとっては彼氏が初めての人であるのと同じように、 彼氏は（それは聞いていませんが）あの人が初めての人だったんだろうか、とか。 あの人もこうやって彼氏の体に触れていたんだろうか、とか。 そう考えているうちに涙が溢れてきます。 そうなるたびに彼氏は慰めてくれますが、話してしまったことに罪悪感を感じていて申し訳ないです。 今の彼氏にはどうしようもできない過去のことなのに、 わたしは何が不満なんだろうってよく思います。 彼氏のことを好きなら過去もひっくるめて全部受け入れなきゃいけないのに、 どうしてわたしはそれができないんだろうって思います。 そんなことで彼氏を苦しめている自分が嫌いです。 どうしたら、いつになれば、この気持ちから救われるのでしょうか。 少しでも気分を楽にしたいです。 長文でしたが、アドバイスがあったらお願いします。

くだらない質問でごめんなさい。 もう終わってしまったあの人を 忘れることできたでしょうか もう苦しすぎて死んでしまいそう どうか、私より長く生きて、私みたいな経験を した皆さまから 「時間が立てば忘れられたよ」 という回答を期待して、質問しました。 こんなの誰にもわからないことですが、 できた方、できなかった方 何年かかってやっと忘れられた、 何年たってもダメだった など聞かせてください。 この先一生想い続けて苦しむのかと思うと 不安でしょうがりません 実際の経験談を聞いて、 この先どうなっていくものなのか知りたくて 質問しました