- 締切済み
自分に価値がなく思える
20代男子学生です。 いろんな人と接してるうちに自分に価値がないと思ってしまい、辛いです。 小中高としっかり勉強していたことは間違いないことなのですが、大学は中堅レベルです。 ここが1番問題なのですが、サークルや地元の同窓会で飲み会に行った時に、明るくイケイケな人達にコンプレックスを抱いてしまいます。また、そのようないつも人に囲まれて楽しそうな人の方が友達関係も充実していて、恋愛や異性との交際も多く、そのような関係が希薄でさらにどこかズレてる自分はなかなかその輪に入れないです… 当然他の人から話を振られることもなければ存在感のかけらもない。また、そこで異性に話しかけたとしても自分と他の男子とではあからさまに反応も違うし、自分なんかが話しかけたってどうせつまらない…とか自分なんかが人を褒めたって相手は嬉しくもなんともない、自分に価値がないからだ、と思いつめてしまいます… いろいろ世間のネタや趣味を増やしても上手くいかず、もう疲れました… 自分に魅力がないって辛い。 何かお言葉頂ければ嬉しいです。
- みんなの回答 （20）
- 専門家の回答
みんなの回答
- HeyXey
- ベストアンサー率27% (126/463)
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
「自分のことを、この世の誰とでも比べてはいけない。 それは、自分自身を侮辱する行為だ。 （"Bill" Gates：マイクロソフト創業者・慈善家）」 いまいま可能なことで、社会への貢献活動を 続けていれば、宜しいのではないでしょうか。 多くの人の支持・支援・応援がなければ、 町会議員にも市会議員にもなれません。 当然、国会議員にも。 そういう次第ですので、先ずは、いまいま 置かれている所で咲きませんか。 「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、 自身が咲くだけではなくて、他の人をも咲かせることを意味する そうですので、この意味が真に解れば、アナタ様の周辺は 多種多様な才能のある人達で溢れた花園になるでしょう。 とりあえず、ナンバー・ワンか、 オンリー・ワンを創り出してみませんか。 人を活かすナンバー・ワンか、 人の隠れた才能を見つけ導き出すナンバー・ワンか、 人と人を結びつけるナンバー・ワンかに なってみませんか。 Good Luck. Adios.
お礼
回答ありがとうございます。 オンリーワンですが、最近カレーの名店を巡る旅(ひとり活動)ですが、してみています。 > 人を活かすナンバー・ワンか… ここかなりグッときました。自己評価が低い、自己否定感が強い人ってもしかしたら他人のいいところを見つけることが得意なのではないかな、と。自分が劣等感を抱かず素直な気持ちで相手にそれを伝えられたらいいのかな、と思いました。この劣等感を抱かないところが難しいですが…
- 12240827a
- ベストアンサー率15% (10/64)
- 12240827a
- ベストアンサー率15% (10/64)
生きてるだけで価値あります。諦めないで愛する事をみつけてほしいです。 愛する事だけやって、謳歌して、幸せになってほしいです。 愛さえあればある程度の事は後からついてきます。無理し過ぎず、頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 最近まで自分は何が好きか、とかずっと考えていました。実に万人ウケしないものばかりで腹立たしくなりました。 しかし、ありたい自分、そして目標はあることはあるので、それに向かって進めばいいのかな、とは思います。 ただ、趣味のサークルとかでは絶対に人と人との関わりが出てくるもの。 結局人に受け入れてもらえなければ始まらないものもあるのが辛いです。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2243/14889)
無理して合わないグループに入らなくても・・・ 人と比べるから、しんどくなるんだよ。比べなくていいように 精神を鍛えましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 人と比べない、ということが難しいんですよね… 仕事も恋愛も男は常に勝負、そして何より選ばれなければならない身だと思い… 人と比べなくてもいいように自分の居心地いい環境を見つけるか、人に認めてもらうために、上に書いた目的を達成するために自分を変えるか、の葛藤の日々です。 というか、将来の生き方を考えても究極の2択でもある気がします。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (263/1815)
世の中イケイケの人間ばかりだと、疲れてしまうと、思います、また、その場でイケイケでも、１人になれば全く反対の人ネガティブになる方もいます、 確かに自分を大きくみせたり、背伸びを すると、疲れますね、良くお笑いで、乗りとつこみとか、言ってますが、私は全く興味はありません、人に受けようと、余計な気遣い、目立ちたい、結局凄く背伸びして何のための自分なねかと、良く思います、 だから、貴方も、空気を読むとか背伸び無理することは、ありません、 人の物まねが個性なんて、考えかたおかしいですよ、確かに情報は知っておいたらプラスになりますが、それお、あえて色んな人に伝えることは、ありません、 貴方は自分の性格個性を、磨いていけばよいと思います、皆と話題を供給したいのはわかりますが、それわ、個人の個性ではありません、貴方は、自分の長所を伸ばすことに目を向け 伸ばしていけばよいのです、それが個性と言うものだと思います、
お礼
回答ありがとうございます。 ただ、人に相手にされないことを考えると、自分を変えるか、自分はそのままで環境だけを変えるか、という2択だったわけです。 もし自分が今のままの個性、というか性格、であればおそらく大半の人からは受けないことは承知しております。 恋愛や自分の人生経験を増やす、ということを考えると葛藤の日々です。
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (162/791)
こんばんは 他人の反応ですね。 分かりますよ。 でも 他人の反応が良いから 本当に 良い とは 言い切れない時もありますよね。 他人の反応が 悪くても 本当に 悪いとも 言い切れない時もありますしね。 真面目に居て 後は 自分らしく 無理をせずに 正直に居ればいいと思いますよ 人に 無理に合わせようとしても 出来なかったり 色々あるでしょう。 人に認められる為ではなく 自分の目標を持ち 自分に 認められる方が良いと思いますよ。 きちんと 居れば 運命の相手も 現れたりする物ですよ。 これまでの相手とは 縁そのものが 無かったと 思う事です 結婚など したいのであれば 誰か 一人だけに 出会う事ですよね 他の人には 好かれる必要ない物でしょう 気にせずに 無理もせずに きちんと 居続ける事を 続けていると 運命の相手に 出会えたりする物です 補足） それでも 絶対は 無いですから 自分を 変えること （目標を持ち その自分を目指すこと） 待つだけでなく 努力をし 行動する事 がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 自分で自分を認めてあげるという努力を最近していました。人と馴染めない自分はなにか悪いこと言ったのではないか、とかつまらないのではないか、と罪悪感とはちょっと違いますけれど、何かと自己否定に走ることは多かったですが、必ずしも自分が悪いというわけではないかもしれない、と納得はすることができました。 本当はそういう自分も含めて許してあげられる、認めてあげられればいいのですが、その一人ですらも恋愛ないし結婚したくてもできる気配が全くないレベルに女性から相手にされなかったり、自分より魅力的な人がゴマンといる中で自分が選ばれることなんてあるのか、と考えてしまうことはあります。 結局どういう自分でありたいかという目標ですが、 数学、物理、気象学の勉強はなんだかんだ好きなので、地球の現象を数式で理解したい、 いろんな角度から物を考えられる人間でありたかったり、娯楽的なところではランニングが趣味で、世界を回ってマラソンに出たり、スポーツ観戦したり、その中で美味しいものに巡り会いたいと思っています。 まだ何一つ成し遂げられていないですけれどね…
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10521/33078)
20歳そこそこの年齢だったら、中身がカラッポでも大した問題はありません。モテてる連中も器がちょっとよく見えるだけであって、中身はたいして変わりません。 中身がないなら、これから入れればいいだけのことです。質問者さんが今知った現実ってのは、今のうちに知れたから良かったのですよ。 今までは勉強をしていれば割とどこに行ってもまあなんとか世間は受け入れてくれたと思います。日本の悪いところは、子供たちは勉強ができればそれでオッケーとしちゃってるところなのね。勉強ができることはいいことだけれど、それだけで何でも通用するわけではないのです。でも日本の教育システムの中にいると、勉強さえできれば無敵だと錯覚を起こしちゃう。その錯覚に今気づいたわけで、もっと大人になってから気づく人も少なくないので、今気づけたのはかなりマシです。 伊勢谷友介さん、頭もいいし見た目も良くて売れっ子で、すごーく友達は多かったと思います。典型的なパーリーピーポーの感じですよね。 で、今その友達の9割は自分も何かとばっちりを食うんじゃないかって思っていると思います。そいつらはみんな「いや、仲良かったって程でもないです。僕は関係ないです」っていってますよ。特に「俺、伊勢谷友介と友達なんだぜ」って自慢して回ってたやつに限ってそうです。 誰でも人付き合いの容量（キャパシティ）って限界があります。だから友達が多い人であればあるほど、一人あたりの容量って小さいんですよ。「Twitterのフォロワーが何万人います」なんてのはその極みで、そんなの知り合い以下の存在ですよ。だからそういう人ほど、伊勢谷友介さんみたいなことがあるとサーっと周囲から人がいなくなるのです。人気の芸能人が不倫したとかさ、その程度でものすごくバッシングされるじゃないですか。別に人を殺したわけでも騙したわけでもないのにね。奥さんが傷ついたってのはそれは奥さん個人の問題で、赤の他人は関係ないじゃないですか。 だから仮に人気者だったとしても、それはそれでいつ独りぼっちになるかも分からないですし、永遠に人気者ってこともないです。人気ってのはどうしても上がり下がりがあります。 それでもたまに誰からも好かれちゃう人がいるけれど、あれは天賦の才能だから自分と比べるのは「大谷翔平は150キロのストレートを投げられるのに僕には投げられない」っていうくらい無意味です。 自分が他の男子に比べてどこが優れているんだろうってところからですね。どこかしらはあるはずですよ。例えば「アイツより学歴がある」というのも一つですよね。世の中、学歴で男を選ぶ女もいます。 なければ、作るしかない。女にモテたくてスイーツについて猛勉強したホストもいます。そうやって頑張れば、必ず評価をしてくれる人はいます。女を口説くっていうのは、自分を売るセールスマンになるってことだからね。売れねえ商品なら、どうすりゃ売れるのか必死になって考えなきゃいかんでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 同窓会で得た話だと中学の時点で、自分が知らなかっただけで既にいろんなところに交友関係があった話があり、その時からもう経験やコミュニケーション能力など差がついてるのではないか、と思いました。 なんだかんだでもう20までに、なんなら18歳までにある程度勝負はついてそうな気がします。感触では割と気付くのが遅かったと思っております。 自分の売り方、ですね… 学歴も自分より上の人が多く、話の楽しさも何もかも自分より魅力的な人なんてゴマンといるし、その中で自分なんて取るに足らない存在、まさに手持ちカードなしってやつです。 自分に魅力がつくころには恋愛、結婚も適齢期過ぎるかもしれない。何か自分オリジナルか、ナンバーワンをつくるか、という以外に実際戦法が思い当たらないですが、そこを目指そうと思います。もう大変厳しいですが。
- nonamelane
- ベストアンサー率29% (375/1265)
いけいけの人はその場で笑いを取る芸人だと思えば良いです。あなたは観客、誰もが同じである必要はありません。あなたに対する反応が薄かろうが、舞台は芸人に譲りましょう。無理に騒ぐ男の真似をしない方が良いです。むしろ楽しそうにしていればそれで十分。そして付き合いはほどほどで切り上げてしまうのも手。 全く違うあなたの雰囲気をあなたの個性とし出してはと思います。 実際に社会に出て軽いノリや友人の多さなどどうでも良いのではないでしょうか。しっかり勉強し知識を増やす、卒業、就職、そういった過程を着実に進む方に将来性を感じる女性が多いはず。あなたはあなた、今は学生、やがて社会人、勝負はもっと他のこと。漫才できなくても落ち込む必要はありません。
お礼
回答ありがとうございます。 こんな贅沢言うのも何なのですが、全員芸人になる必要はないにせよ、参加したくてもできない自分への歯痒さといい、そう言う人と人生経験が開いてしまい、余計自分という存在が薄っぺらく、相手にされない存在になるのではないか、ということが考えられます。 特に女性からは一切興味を持たれずなので恋愛、結婚共に一生できずに終わりになりそうです…
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
＞明るくイケイケな人達にコンプレックスを抱いてしまいます。 わかります。 今のご時世、そういうタイプがもてはやされ、実生活でも 充実した時間を過ごしているんだろうなと思います。 人間関係も充実してそうで。 はっきり言って、羨ましいです。 特に若い時は余計にね。 なら自分もそうすればいいんでしょうけど、 なかなかそういう人を演じるのはちょっとなー・・、 っていう自分がいるのもほんとのところなわけで。 私もあなたと同じようなことで悩んできました。 でも、人間性とか、性格とかって、そう簡単に 変わらないんですよね。 ただね、価値がない、っていうのは違うと思います。 それなりに価値はあるんですよ。 これは、間違いない。 ＞いろいろ世間のネタや趣味を増やしても上手くいかず、もう疲れました… 本来の自分と違うところへ、自分を合わせに行くと、 疲れます。ほんとに疲れます。 浮いてしまうのも、自分が悪いんじゃないんですよ。 自分の身を置く場所が悪いんです。 なんていうか、自分の居場所ってやっぱあるんですよね。 今までの私の経験からいうと、環境ってやはり大きくて、 自分は何も変わらないのに、居心地のいい環境もあれば、 居心地の悪い環境もあります。 社会に出て、働くようになれば、環境もいろいろです。 居心地の悪い環境にはまったら、それはそれは辛いです。 逆に、自分にあう環境にはまれば、いろんなことが いい方向に回りだします。そういうものなんです。 ですから、環境選びは大切なんです。 それに、私やあなたのようなタイプの人間は世の中には 意外といます。 ただ、目立たないから、わかりにくいだけです。 そういう同性や異性に巡り合うことができれば、 世の中の見え方も変わってくると思います。 居心地のいい環境って、与えられるものじゃなくて、 時間をかけて、自分で作っていくものだと思います。 気の合う仲間を探したり、相性のいい女性を探したり、 環境のいい職場を探したり、・・・。 言うのは簡単ですが、見つけるのは大変です。 焦らないことです。 分かり合える人は必ずいますから。 ＞自分に魅力がないって辛い。 魅力がないんじゃないと思います。 魅力をわかってくれる人がいないだけで。 イケイケな人とかっていうのは、わかりやすいんですよ。 ただし、底は浅いですけどね。 今は、そういうわかりやすーいのがもてはやされているだけです。 反面、私たちのようなタイプはわかりにくいんですよ。 だから、わかってもらうのに時間がかかる。 それだけのことです。 あなたはあなたらしく、っていうのが一番だと 思います。
お礼
回答ありがとうございます。 人の真似して人の輪に入れればいい方で、私の場合入りたいけれど結局入れない、みたいなことが多いわけです。 上の回答者様との比較になってしまい、申し訳ないのですが、今の自分を受け入れてくれる人を探すか(なかなか出会えないことを承知で)、人に受け入れてもらうために自分の中身を変えるというか、そのために頑張るというか、どちらを選ぶべきかも結構難しいものですね。 初対面の人とコミュニケーションは取れることは多いけれど、その先が続かない、とか大勢になると完全に存在自体消えてしまう、出会いを作ってももったいないな、という気がしています。 焦らずゆっくりでいいのか、というところも気になります。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 自分の価値観が問題ですか？？
大学男子です。年は１８歳です。 みなさんの意見が聞きたくて質問しました！お願いします☆ 最近とても出会いを求めています… 僕には今まで彼女ができたことがありません。 仲の良い女友達はいるのですが、恋愛とは別な感じなんです。。 ずっと男子校で過ごしてきたのも関係してると思います。 でも、もっと問題なのは自分の価値観が凝り固まっていることなんです。 僕自身が現役で陸上をやっているからかもしれませんが、何かに真剣に頑張っている人が好きなんです。 でも、大学ではなかなかそんな人はいません。みんなサークルに入ってワイワイやってます。飲み会とかコンパとか… それが悪いわけじゃないですが、そこで満足してる子を自分は好きにはなれないんです。 陸上関係で、高校の時にずっと片思いで好きだった子がいるんですが、（今は離れ離れです）その子が自分のタイプになってしまっているんです… だから、かなり女の子と近い関係になっても、自分が自制してしまうんです。。 「やっぱ、自分の思う人じゃない…」というふうに。 だから、最近はその価値観を変えたいと思っていますし、新たな出会いが欲しいとは思っていますが、実際には何もありません。。 これは、僕の凝り固まった価値観が悪いんでしょうか？ それとも自分の考え方を大事にしていくべきですか？ 僕としては、恋がしたいんですがね。 好きな人は現れませんが… すみません！内容が雑ですが、意見くだされば嬉しいです！！
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 価値観
人によって、価値観って違いますよね。 価値観って、こだわりとかある意味コンプレックスだったり・・ これは、ゆるせないというような、こだわりを聞かせてください。 それと、対人関係でイヤな人とは、どのようにつきあいます？ どんな会話します？ ちょっと、漠然としすぎてますかね？
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 自分の存在価値がわからない。
自分の存在価値がわからない。 こんばんは。 大学四年生、男です。 最近、自分の存在価値がわからなくなり、ものすごく悩んでいます。 自分で言うのも恥かしいんですが、小、中、高、大学のゼミなどで、今までクラスの盛り上げ役といいますか、ムードメーカー、いじられキャラとして楽しい学校生活送りました。 在学中は、いろんな人に興味を持ってもらって、いろんな人と交流できて楽しかったし、いろいろ誘われたりして楽しかったです。 ただ、卒業するとほとんど交流がないんです。 もちろん、全くいないわけではなく、仲よかった人には今でも誘われたりしますが、ほんとたまになんですよね。 在学中も、学校以外で、あまり誘われなかったんですよね、自分自身も、誰を誘って、何して遊んでいいかわからなくて…大人になるにつれていろいろ考えてしまって行動に移せなくなってるんですよね… 自分は、おもしろいことや変なことをしてるときだけ存在価値があるんじゃないかと思い始めてきました。 また、女の子も、自分のおもしろい反応や変なことをしてくるときは、話しかけてくれるのですが、それ以外は挨拶もされないし、たわいもない会話もしてくれないというか… もともと、奥手なせいもあって、自分からは恥かしくて話しかけられないです。そのせいもあって、彼女いない歴=年齢の童貞、デート経験なしです。 友達からはよく、お前はおもしろいんだからすぐ彼女できるだろ！なんでつくらないの？ってよく言われていましたが、最近は、気を遣ってくれてるのか、恋愛の話しや、下ネタの話しのネタをしてくれなくなりました。 大学では、顔が怖くて真面目なイメージがつき、冗談をいっても、え？珍しいね！みたいなことされ、自分に対する自信がなくなりました。大学の友達とはあまり仲良くないし、今でもはなしづらいです。ゼミは頑張りましたけど…サークルもやってないので、ほとんど大学の友達はいないです。 自分は他人から必要とされているのか、よくわからなくてなってきました。そのときだけの付き合いで、そのときの関係がなくなったら、必要とされてないんじゃないか、自分の存在価値見出せなくて困っています。 どうやったら、いろんな人と深い関係を築けるようになりますか？ どういう人が必要とされているんでしょうか？ 変なことやってるやつや、おもしろい人は女性から異性として見られないんでしょうか？ 厳しい意見でも何でも構いませんので、真面目に回答していただきたいです。悩んでいます。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 自分が持っているものの価値
自分が持っているものの価値になかなか気づくことが出来なくて、他の人が持っているものや自分が持っていないものが欲しくなってしまいます。 失って初めて価値に気づくことが出来るのですが、それでは遅過ぎるので、普段から自分の持っているものの価値を感じることが出来て、それを持っていることに感謝出来て、それで満たされていられる生き方を探しています。 アドバイスやヒントになりそうなことがあったら教えて下さい。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 哲学・倫理・宗教学
- 自分の存在価値がわからない
私は今、17才ですが、彼氏がいたことがありません。 そいう子は私の周りにも何人かいますが、他の子は男子と仲良かったり、告白されたことがある子ばかりです。でも、私はどの経験もなくて、すごく焦ってます。顔はやや可愛い方だと思いますが、ネガティブだし、積極性もないです。そんな自分が大っ嫌いで、自分の存在価値ってなんなんだろ…。と考えてしまいます。誰も好きになってくれない自分になんの価値があるのかと考えると悲しくて辛くて涙止まらなくて、消えたくなってきます。部活では部長をしていて、でも、私の学年は問題が多くて、それをなんとかするために一生懸命頑張りました。先輩は○○ちゃんが部長でよかった。辛い思いをさせてごめんね。って言ってくださいましたがそんな風に言ってくれる人はいても好きになってくれる人がいないって思うとすごくすごく悲しいし、置いてかれている気になります。 質問になっていなくてごめんなさい。私はどうすれば誰かに恋愛的に好きになってもらえるのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 自分の存在価値が見いだせない
最近、というかここ数年ずっと思っているのですが、自分の存在価値が見いだせないです。というのは、自分は顔もあまり良くないし（友達に馬鹿にされることがある）、勉強もそれほどできるわけでもなく、話も下手です。また、いじられキャラでもあったし、運動音痴です。まさに、自分はダメ人間を具現化したような人間です。もう本当に自分の存在価値が見いだせませし、コンプレックスです。これほどまでにひどい人間は多分自分ぐらいじゃないのかと思うくらいです。これではダメだと思い、運動を頑張ってみたり、多くの人ともしゃべるように努力をしてきましたが、うまくいきません。また、勉強も高校の時から頑張って来ましたが、志望校には落ちてしまいました。努力は自分なりに精一杯やってきたつもりです。しかし、これらのコンプレックスは払拭できません。 こういう人間はどうやって生きていけばいいのでしょうか。（それは、お前の甘えだとかそういう意見は求めてないです。本当に自分は周りに比べて人間的に劣っていると思っているので）
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 「自分を大切に」とは、自分にとって価値のないものから遠ざかる
「自分を大切に」 という言い方が広くいきわたっているようですが、これはいったいどうしたらその効果が一番あるのでしょうか？言い換えれば、自分を大事にするにあたって、どういうことに留意すればそれが実現しやすいのでしょうか？ 私は、いろいろ考えてきたのですが、一番大事なのは 「自分にとって無価値なものから遠ざかること」 のように思うのです。それによって、心平穏に、自身の信ずる価値観を追及し実践して生きることができるし、不本意なことに対してエネルギーを割かれず、人生の時間も節約することができる。 このことによって、なにか「好きなこと、価値あることしかやらない」という一種後ろめたい気分が残るかもしれませんが、そういう後ろめたさを払拭して強く生きることが大事だと思われます。人は、価値を信じないものとともになど、有益に生きるほど器用でないと感じます。 もちろん、他の要素も大事なのはわかりますが、このことが要な気がします。 この考え方について、どうお考えでしょうか？
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 彼の恋愛価値観。どう向き合えば良いでしょうか。
好きな人がいます。 １０月から６回デートをしてきました。 私は、もう気持ちが彼に向いています。 告白はしていないけど、この付き合えるのか付き合えないのかわからない ズルズル感が嫌で思っていることを伝えました。 しかし、彼は中途半端に付き合ってもお互いもっと傷付くだけで、今付き合うことは出来ないと。 彼の恋愛に対する価値観、それは 男と女の関係は恋愛関係だけでしか成り立たないとは思わない とのことでした。 異性の人を人間として好意を持っている人が他にも何人かいると・・・ 私の価値観と合わなければそれはしょうがない。 だけど、避ける気もないし、今までどおりの関係を続けいきたいと言われました。 私も正直、彼とはこれからも２人で会いたいし 関係が終わってしまうのは悲しい。でもいつか付き合えたらそれが一番の思いです。 彼の価値観を受け入れることがベストでしょうか？ 私はどのように接していけば良いでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 自分の恋愛価値観を変えるには？
自分には今、1年半年ほど付き合っている彼女がいます。しかし、彼女とは一度恋愛の価値観が合わないためにフラれ再び復縁した中なのですが、また最近フラれそうになり自分の価値観を変えると言って何とか繋ぎとめることができました。一度フラれた際にも、僕は彼女のよいところ、考え方が大人で尊敬できたりもするのですが、それ以上に理由なんてないくらい彼女のことが好きで自分なりにすごく変わろうとしたのですが、結局変われてなかったみたいで今、回も危うい状況になってしまいました。そもそも、僕らの価値観の違いとは、僕は常に彼女が何をしているのか気になったり、彼女に何かあっては嫌なので、クラブに行ってほしくなかったりと、他の男と二人で飲みに行ったりなど危ないこともしてほしくなく、あとは、自分が基本的にさみしがり屋なので連絡も携帯触る時間があるときはしてほしい（忙しいときはべつです。）人で、恋愛中心に生きてる人間だと思います。しかし、彼女のほうは割かし自分本位な人間で自分のやりたいことはするし、したくないことはしない、自分のプライベートな部分も必要で僕が何をしていても気にならないし連絡もそんなに必要ない彼女という正反対の価値観を持っています。そして、この前亀裂の原因となったのが、僕が彼女のプライベートの部分に足を踏み込みすぎで疲れたと言われました。確かに、今日何してたとか、誰と遊んでたのとかは聞いてしまいます。しかし、僕は隠すことはないし何を彼女に知られてもいいのですが、彼女は自分のこと、今言いたくないことを聞かれたりするのがすごく嫌みたいです。確かに、自分も彼女の価値観は正しいと思います。なぜならこれは自分の人生で人のために生きるのではないからです。だから、彼女が何をしようが彼女の自由だからです。それを理解して変わろうとしているのですが、なかなか変われなくて悩んでいます。束縛しても意味のないこと逆に離れてしまうこともわかっています。自分も自分の趣味や友達関係を大事にしていけばいいと言われたのですがやはり気になります。今、僕は彼女と一緒の場所に留学してて、彼女は自分の英語能力向上のために、異性の会話相手を作っていて、それはいいこととわかっているのですが、その相手には連絡を返しているにも関わらず私には返してくれません。彼女を信じなければならないのもわかっているし、やきもちも彼女には逆効果なのもわかっているので束縛もやめ気になってもとことん我慢するようにしています、しかし、そういうのも知っているのでどうしても元気をなくしたり彼女に冷たくしてししまいとてつもないストレスを感じます。僕は、どうしたら変われるのでしょうか？僕はどうしたら彼女の価値観を認められるような人間になれるのでしょうか？長文・乱文で申し訳ないですが回答お願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 僕って存在価値があるのでしょうか？？
僕って存在価値があるのでしょうか？？ こんばんは 高校生の3年生の男子です いままで何人かの女子に思いを寄せたり、告白したり告白されたりしました 高校生の入ってからの話になるのですが、 1年生のときはクラスの女子2人、友人つながりで知った異性1人、中学のときのクラスメイトだった女子1人からアドレスを聞きました 2年生のときは部活の後輩（男子2人・女子4人）からアドレスを聞ききました そして部活の後輩の友人からある会でアドレスを聞かれ、やり取りの後付き合うことになりました しかしそれも誠実さが足りなかったためか1週間もしないうちに別れ話を切り出されました そして2月に部活の後輩に告白をして振られました 3年生になってからは好きな異性が2人できました 1人は中学時代の後輩の姉（A）で、もう1人は2年生のときから恋愛相談に乗ってもらっている女子（B）です そして夏休みに自分に向き合って出した答えはBが好きだということでした そして今日、Bを図書館にメールで誘ったのですが、返信は「勉強はひとりでしたいし図書館とか学校だと集中できないからごめん！」でした ちなみにその好きな異性というのが去年からのクラスメイトで、この異性とは去年から恋愛相談＋雑談で120通ほどのやり取りをしました しかもその恋愛相談というのが2年生のときからの異性問題をすべて告白しており、 2年生の最初に告白されたこと・後輩との揉め事・2月に告白したこと・中学時代の後輩の姉のことが好きなのかもしれないということ・・・今思えばすべてを話したことも、すべてを話したことがある人を図書館に誘ったことも、もっと考えればよかったと後悔しています 僕って存在価値があるのでしょうか？？とありますが、もちろん自殺したいというわけではありません ですがいつも自分ひとりで突っ走って、相手の異性に迷惑かけて、迷惑かけるぐらいなら人を好きになるのをやめようって思ってもどうしても好きになってしまうんです・・・ ああ・・・また好きな異性に迷惑をかけてしまった、傷つけてしまった・・・ そう思うたびにアドレスなど聞かなければよかったと、告白をしなければよかったと、ものすごい後悔するんです また、「○○って軽いよね 裏で噂になってるよ」と３人の男子に何回も言われたことがあります しかもこの男子たちは上に書いたことの一部しか知りません 軽い男ということは上の文章を読んでもらえれば、否定できないのは分かっています そんなとき無性に恐怖が襲ってくるんです 裏で男子女子関係なく、キモいよね、うざいよね、消えればいいのにって言われてるんじゃないかと思うと・・・ でも上に書いた「○○って軽いよね」といってくる男子も、他のクラスメイトも、今まで同じクラスになったことのある友人も普通に接してくれるんです 普通に接してくれる人も実は裏の顔を持っているんじゃないかと思うと、胸がドキドキして誰かが笑っているだけで自分のことを笑っているのでは？？と思ってしまい、次の授業中にずっと泣いていたこともありました もっと強くならなくちゃいけないと思っても、1年に数回の割合でとてつもない気持ちの悪さが襲ってきます その気持ちの悪さの原因が何かは分かっているんです 底のない後悔の念と、自分が影で噂されているのでは？という得体の知れない恐怖・・・ どうすれば自分で背負っているものを吐き出すことができるのでしょうか？ 回答よろしくお願いします
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
回答ありがとうございます。 感じ方や見方ですね、客観的または回答者様にとってどうでもいいと思うかもしれないですが、やはりコンプレックスとなってるものをいきなりどうでもいいこと、と自分の中で処理するのは難しいです。 人に興味を持って聞き上手に回ろうと頑張ってみたのですが、どこか上手く行ってないんですかね… ただ、集団で、内輪の話とか全く知らない話題とか自分以外が盛り上がってる時に特に会話に入りづらい感があります。 1vs1なら意外となんとかなることもあるんですけれどね... 重要感、というものがよく分からないですが、そこは書店で元の本買って読んだほうがいいというわけでしょうかね。