義姉（長文です）

質問

兄は年に１～２回休暇の時に実家に来るのですが、一人で来て、兄嫁と子供は兄嫁の実家に戻ります。
実はこの兄嫁がかなり個性的な人で、発言や態度の大人げなさで何度かトラブルもありました。
身内なので、なんとか仲良くしようと母や親類も努力したのですが、今となっては、親類の集まりなどには一切顔を出さなくなりました。
が、母は、帰省した時に父の墓参り位には行ってほしいと思っていますが、お墓にも顔を出しません。また、１３回忌の際も顔を出さなかったことにかなり腹を立てています。兄に話をしたらしいのですが「何を話しても嫁をかばってるとしか言われないし、母は彼女のことを何もわかってないから、何も話すつもりはない」と頑固に口を閉ざしています。
子供が生まれた今では、兄嫁の実家から子供だけ連れてきて、夕方また戻しに行くといった具合です。
兄に対しては良き妻のようで、夫婦仲は円満のようです。
けど、毎年くるお正月などのあとは母にぐちられて、先々のことも考えるとなんとかならないかと悩んでいます。前に聞いた話では、うちはしきたりとか慣習を気にしすぎで、それがうっとうしいと話していたそうです。
確かに「正月の集まり位には菓子折位は持っていかないと」とか「盆の帰省位はお墓参りしないと」とかそういったことは私も母に言われます。
けど、それ位は苦ではないと思うし、してもいいんじゃいかって思うんです。
直接兄嫁を紹介した祖母は、責任を感じ心労で寝込んだらしく、せめて高齢の祖母だけでも安心させたいのです。兄嫁の両親は、何かあるたびに謝罪の電話を母に入れてくるらしいのですが、それに対して兄嫁は「親同士のつきあいは自分には関係ないから、勝手にどうぞ」と言ってるそうです。
昔の兄はこんな人じゃなかったのに・・と母と話していますが、今後このような兄夫婦とはどうつきあって
いけばいいのでしょう？

回答No.2

yukinkoman

私が感じた事を書きますね！

どっちとも大人気ないと思います。

どちらとも自分のやり方を押し付けすぎと感じました。

お姉さんのやったことはわからないので書けないのですが、
お母さんがお正月に菓子折りを持ってやら、うちはこうしてるんだから、貴方もして当然、そういうのはやめた方がいいです。

お兄さん達は、お兄さん達のやり方があるんです。
そこで、お母さん達のやり方をおしつけられたらたまんないですよ。

私もそれをされてとてもしんどかったし、私の育ってきた環境と違うところで、「うちの嫁なら」と言われるのが大嫌いでした。
うちだからやるんじゃなくて、人間としてやるのならわかるんですが・・・

もちろんその逆もあると思います。
お姉さんやお兄さんが意見を押し付けてくるのもそうですよね。

そういう事で、お姉さんとはそういう所でちょっとしたすれ違いがおこり、大きな溝になってしまったんでしょうね。
どちらが悪いとかじゃなくて、お互いの気持ちを押し付けすぎたんだと思います。

お互い違う人間で、もう一つの独立した家族と思えていなかったのではないかな？と感じました。

お兄さんがお姉さんをかばっている事。
それは大切だし、お兄さんさんが正しいです。
お兄さんが守っていくべきものは、自分が築いていく家族だからです。
でも一つ違うな？と思うのは、お母さんの気持ちを逆なでして、
お姉さんに対しての気持ちをどんどん悪くしていっている事かな？

お姉さんは、お母さんに対してこういうところは感謝しているよ、
こういう風に本当はしたいみたいだよとか、こういう関係になりたいと言ってるよなど、
そういう風にフォローすればいいのに、「お前は話がわかんないからうるさい！関ってくるな、話すことない」
そういう態度をされたら、お母さんだってかわいそうだし、仲良くしたい気持ちだって薄れていってしまうと思うんです。

あの嫁のせいで、息子が私から離れた！ってなっちゃうんだと思います。
そうじゃないと思うんですけどね。
お兄さんはお母さんから離れたんじゃなくて、自分の守るべき妻を助けているだけなんですけどね。
でも息子はかわいいから、他人のお姉さんに恨みがいくんです。
お姉さんが本音は仲良くしたいと思っていてもです。

私がそうだったんです。

姑とやり方が合わなくて、旦那に助けてもらったんですが、
旦那は姑に「口出すな！いろいろいうな！お前にいってもわからんからいわん。」
そういうことばかりで、私は本当は仲良くしたかったのに、姑に「可愛い息子をとられてくやしい。憎たらしい」と思われてしまいました。
旦那にしてもらいたかった事は、「あいつはこうやりたいみたいだよ？お母さんどう思う？」
そう言って貰いたかったんです。
私が直接言いづらい事を代弁してもらえれば良かったんです。
お姉さんはどうなんですかね？

こんな私ですが、向こうの親戚には「鬼嫁」となっていました。
旦那はそんな事ないと言っていましたが、旦那がいった文句すべてが、私のせいになってたし、
それでなにかあったら、全部私がさせた事、あの人はおそろしい・・・となってました。

だから私もおもしろくなくなってしまって、嫌な気持ちしかもてなくなりましたよ。

何をしても、「鬼嫁」でしたから。
いい事をしても、それは旦那がやった！だったし。

みなさんの中でお姉さんがそうなってしまっていない事を祈ってます。

貴方のお兄さんがそこまでしてかばうお姉さんが、いい人だと私は思うので。
お兄さんが変わった！と嘆くんじゃなくて、本当のお姉さんの気持ちをもっと知るきっかけを作っていってほしいなと思いました。

支離滅裂ですみませんでした。

お礼

読んでいて、そうだよな・・と思う部分がありました。どちらもお互いの考えを押し付けている、という部分はあるかもしれません。ただ私個人としては、「なぜそこまで意固地になってしまったのか」を兄嫁本人なり、兄を通じてなり、説明をしなければ母にも周りにもわからないと思うんです。確かに私は母や私側の親類の「こんなことがあった」という話しか聞いてませんから、誤解している部分もあるかもしれません。
が、兄や兄嫁からの説明や話を一切してもらえない分
、一方的な話しかわかりませんし・・。できれば私も
兄や兄嫁と年１度しかあえなくても、色々話ができる仲になれたらいいなとは思いますが、今は兄ですら私と話をしてくれませんし・・（母側についてるという
気もちがあるようで）
長いアドバイスをいただきありがとうございました。