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中絶した自分がわからない
kousukenの回答
お気持ち、察します。 だけど、過ぎたことをいつまでも考えても解決なんてしません。中絶する事は自分で決めて実行したのです。今回の事を教訓に、これからの未来を考えましょう。あと、調べ物にネット情報は役にたちますが、後ろ向きな事を見だしたら、キリがないですし、ドンドン悪い情報ばかり見てしまいます。そんな時は、やはり信頼できる人に相談するのが一番です。もし、私が旦那さんだったら、そんな時程、頼って貰いたいと思いますよ。 人生、色んな事がこれから起きます。人の生き死にも、沢山、経験するでしょう。そんな時はやはり誰かに助けて貰ったり、逆に助けたり、そうして、人は乗り越えていくものです。 貴方の人生はこれからです。上を向いて、前を向いて、生きていきましょう。マイナス思考にならないように、常にプラス思考になるよう、自分の思考を変える努力をしましょう。 かつては、私もマイナス思考で、何でも後悔する事ばかりで、沢山、沢山、貴方以上の辛い思いをしました。 でも、今は少しづつ行動や思考を変える努力をして、何だか、運気も良くなってきた感じがします。応援してます。頑張って下さいね。
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こんにちは。不快な思いをされる方もいると思いますがお許しください。長文です。 先週妊娠10週目に中絶手術をした30代後半既婚者です。結婚11年目、今まではこどもが欲しいとは積極的に思いませんでしたが、この先の人生を考えて年齢的にもやっぱり子育てを経験してみたいなと思い、病院で検査など受け運よく受診２ヶ月で妊娠。でも、嬉しいより不安、戸惑い、恐怖が襲ってきて日に日に悪いことしか考えられなくなりました。妊娠前にもちゃんと考えたはずなのに高齢出産で大丈夫だろうか、産後うつにならないだろうか、今の夫とペットとの穏やかな生活が壊れてしまう不安。。妊娠前は身軽に動けたのに悪阻で１日家の中。気が滅入りネットで子育ての大変さばかりを検索して勝手に悪い方向にしか考えられなくなり、妊娠前に戻りたい、流産しないかなと願ってしまうようになりました。夫はこども好きなので喜んでくれました。いい父親になるだろうし妊娠中の家事も手伝ってくれました。 それなのに、私は自分の弱さと身勝手な思いだけが増大して、こんな私が親になるなんて無理！産みたくない！と。夫はもちろん産んでほしそうでしたが、産むのは私なので無理強いはできないと。 中絶前、後悔しない。自分で決めたから。と決心したはずなのに、手術が終わった時から自分がしたことを冷静に考えると恐ろしくなり後悔ばかりです。赤ちゃんのことをなぜ一番に考えられなかったのか。夫の人生も巻き込んでしまった罪。 妊娠前は自分が中絶なんて絶対ありえないと思ってました。病院にまで行ったんだから喜んで当たり前と。今、冷静になってなぜあんな決断をしたのか自分がわかりません。今、冷静に判断すると夫の気持ちを無視して赤ちゃんを殺すなんて恐ろしい人間だと思います。 妊娠中はホルモンバランスが崩れるとは聞いてましたが、マタニティブルーの一種だったんでしょうか。 実母は亡くなっており、相談できる友人もいなくてひとり家の中で考えすぎていたんだと思います。もともとマイナス思考です。年齢も年齢なので最後に神様が能えてくれた子どもを産むチャンスだったと思います。今は私の身勝手な判断で産んであげられなかった赤ちゃんと、父親になるチャンスを奪ってしまった夫への罪悪感で毎日苦しいです。妊娠前に戻りたいと思ったはずなのに、妊娠中よりも心が辛いです。 赤ちゃんを見かけると涙がでます。 身勝手な人間で厳しい意見もあると思います。この罪は一生背負っていかなければいけないと思います。中絶を経験された方、いつか気持ちが落ち着く日はくるのでしょうか。どのように気持ちを整理されたのでしょうか。毎日苦しいです。
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いつもこちらで助けていただいている者です。 他に聞ける者が回りにいないので、こちらでどなたかに教えていただけたら。と思います。よろしくお願いいたします。 今現在、妊娠12週目です。 おなかの赤ちゃんの父親とは別れてから妊娠に気がつきました。 過去に1回の流産、1回の中絶手術を受けており、今回は何がなんでも守りたい！と思っています。しかし、赤ちゃんの父親（Ａさん）に話をしたところ、別れ際が泥沼だったのもあるのでしょう・・・。妊娠はうそなんだろ！と言われてしまい、「じきに流産したとでも言って、本当は寄りを戻したいだけなんだろ」といわれてしまいました。 信じてもらうには、一緒に病院へ行ってもらうのが一番でしょう、しかし、仕事の関係上難しいので、診断書をもらって来いといわれました。 そこで質問なのですが、産婦人科で、妊娠の診断書など発行してくださるのでしょうか？ もうひとつ・・・。中絶も頭の片隅にはあります。12週目での中絶の場合は、やはり中期なので人工的に陣痛を起こし、出産するのと変わらない方法とネットで見たのですが、そうなのでしょうか？病院によっては違ったりするものなんでしょうか？ とてもおかしな質問をしていますが、どなたかお力を貸してください。
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今６週で、胎のうはあるのですが、胎芽はまだありません。 ４週～５週の間、妊娠を知らなかった頃 全身麻酔の手術を受け、その後抗生物質を飲みました。 歯医者さんでレントゲンをとり麻酔もしました。 さらには胸部レントゲンを撮りました。 妊婦なら一つでも心配な事を、これでもかと立て続けにしてしまいました。 そして最低ですが、生むか、中絶するかとても迷っています。 まだ胎芽が確認できてないので流産の可能性もあると思いますが これだけ立て続けに赤ちゃんに悪い事をしても、それでも心拍が確認できたら生むべきなのかなと 毎日迷っています。 前置きが長くなりすみません。もし中絶を選択するとして質問します。 今６週で胎のうしか見えていない状態ですが、胎芽がない状態で中絶は可能ですか？ 胎芽が見え、心拍が確認され流産ではないとわかった時点で、初めて 「中絶手術」ができるという事になるのでしょうか・・・。 今行ってる病院は近所で検診用で通ってる為、その病院で中絶手術をするつもりはないのですが 次の検診(８ｗ近く)まで待って、胎芽が確認でき次第病院をかえるか もう中絶する病院に通うかも迷っています。 手術する病院に行く事に抵抗があり足が向かないというのも本音なんですが・・・ 無知ですみませんが、回答お願いしますm(__)m
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内容で不快になられる方もたくさんいらっしゃると思います。 どうかお許し下さい。 今年の３月に中絶をしました。 ずっと子供ができず私にとっても夫にとっても待望の赤ちゃんのはずでした。 つわりで体がいうことを聞かず、好きで長年勤めていた仕事を断念しました。 仕方ないことと割り切らなくてはいけないと思いつつ、悔しい思いがあり、妊娠中の情緒不安定な状態で毎日泣いて過ごしてしまいました。 いままでは生活費等折半していたのですが夫に全面的に頼ることになり、夫が変わりました。 今までの私の貯金で出産まで過ごすように言われました。 そんな状態で大丈夫だろうかと不安になり母に相談したら 「そんな男と結婚したあんたがバカ。 妊娠するなんていやらしい。 そんな男の子供は私の孫ではない。 中絶しないならあんたの人生は終わりね。仕事もやめてしまってこれからどうやって生きていくつもり？あんたは仕事だけはちゃんとやる子だと思っていたのに、仕事をしていない人間には何の価値もない。 子供を作るだなんて本当にがっかり。 そんなあんたの元に生まれてくることが幸せだと思っているのか。 中絶することが子供のためだとなぜ思わないのか」 と何度も言われ、中絶をしてくれる病院を紹介されました。 私は何度も言われ続けるうちに、母の意見をその通りなのかもしれないと思い込んでしまいました。 本当に私はバカでした。 私は妊娠してしまったことが罪なのだとだんだん自分とおなかの子どもを憎むようになり、私には子供を持つ資格がないし、きっと私の元に生まれてきた子供は生まれてきたことを後悔するだろうと思い込み中絶手術を受けました。 実の母に子供を持つことを否定されるような私自身が産まれてきたことが間違いだったのだと思いました。 私しかあかちゃんを守る人間はいなかったのに、 周囲に流され、私の人生を守らなくてはと思い込み、 なによりも大切にしなくてはいけないものを見失いました。 中絶してすこし経ってから自分のしてしまったこと にあらためて気が付き愕然としました。 私のような人間がこの世に生きていて いいものかと更に思うようになりました。 責めてしまうのは自分だけではなく、夫と母へも信頼感や愛情が消えていました。 術後更に混乱し、憔悴していくようになった私に二人は謝りたいと、こう言いました。 夫は、「妊娠は病気じゃないから働けるんだと思った。 こんなに辛い思いをさせているとは思わなかった。 お金のことは本当に困ったらいつでも出すつもりだった。 自分も子供はとても欲しかったけれど、初めてのことでどうすればいいのか支え方がわからなかった。 こんなことになるなら中絶を勧めなければ良かった。」と。 母は、「あまりにもあなたのことが大切すぎて、あなたを悩ませているものから解放してあげたかった。 でも本当は産んで欲しかったし、子供をあきらめて手術を決意したのは 自分なのだから、それを責任転嫁せずに受け止めて、これからもっと強くなれるよう努力してほしい。 普通はなにがあってもおなかの子供を守るはずなのに、それができなかったのはあなたが母親になるには未熟だったから。 私も本当は孫ができるのだと思って子供服を見にいっていたのに。」と。 たしかに自分のしてしまったことに耐えきれず、人に責任転嫁して罪の意識を紛らわそうとしているのかもしれません。 しかし、周囲が何を言っていたとしても、最終的に決断したのは確かに私なのです。 死んでしまいたいとばかり思いますが、それは逃げだとも思います。 私はなんとしても罪を償わなくてはいけないと思うのですが、償いかたが分からないのです。 夫には離婚を切り出しましたが、 「子供を失って今度は君を失うのか。俺は離婚は絶対にしない。俺も君にしてしまったことを考えると申し訳なくていたたまれない。 辛いときだからこそ一緒にいて支えたい」 と言うのですが、私は彼の顔を見るたびに子供のことと自分のしてしまったことを思い出し、余計にとてもつらくなり涙が止まらなくなります。 私は結局精神的に立ち直れておらず、今も無職の状態なのですが、今の 生活費は夫が出してくれています。 そうするのが当然とも言います。 しかし、今になってそう言ってくれても、本当に辛いときに全く聞き入れてくれなかったことで、不信感でいっぱいなのです。 乱文・長文で大変申し訳ありません、どんな厳しい意見も受け止めたいと思います。 どうか私がこの先どうやって生きていき、どうやって償っていけば良いのか、また、夫と母との関係は客観的に見てどうした方がお互いのためになるのか、御意見を下さい。 ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。
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