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不倫発覚後の気持ちの落としどころ
blazinの回答
落としどころは考えない方が良い。 考えてしまうと、 早く落としたい(乗り越えたい)のに、 まだそれが出来ないよ・・・ そういう悩みを「増やして」しまうから。 モヤモヤしたり、 割り切れない自分を過剰に扱ってしまうから。 却って病みやすくなるんだよ。 いずれ気持ちは落ちていく。 今よりも少しずつ、 たとえ数センチ単位でも落ちていく。 貴方の中の落としどころは見つかっていく。 今よりも、 貴方の中で受け入れている感覚は増えていく。 それは信じれば良い。 でも、 それは直ぐには得られない。 少しずつ現実を受け入れながら、 進行形の家族(夫婦)生活を丁寧に積み重ねていく。 落としどころを待って(得て)から、 再構築をしようと考えると時間が掛かり過ぎる。 直ぐには落ちない感覚も否定せず、 でも前向きな再始動を選んだ事実(現実) その世界に貴方は精一杯向き合っていくしかない。 貴方は、 信じて受け入れる価値の方に重きを置いた人。 いつまでも浮気を「された」という立場では無くて。 浮気という現実があっても尚、 ご主人への愛や子供を通じて育んできた家族の和(輪) そちらに意味や価値を見出す事で、 不倫自体も乗り越えていこうと考えている人。 ただ・・・ 同じ再構築を考えている同士でも、 不倫という一歩に踏み出した側と、 踏み出された側って感覚が全然違うんだよ。 彼側には、 一度は貴方以外に振り切った感覚がある。 振り切った後、 再び戻る事を選んだ事も事実。 彼だって、 貴方と得てきた世界の価値や意味。 それは感じているから。 だからこそ、 貴方側から持ち出された再構築&再始動。 その求めにも応じる姿勢は示した。 でも、 応じる≒必ずやり遂げる、では無い。 出来る事はやりたい。 やれる事はやりたい。 再構築にも意味は見い出しつつ、 一旦振り切った(他の女性に評価を置き変えた) そういう自分自身も彼は否定していない。 もし今後、 自分(彼)の中のバランスが、 貴方では無く不倫相手に傾いたら? それはそれで「仕方がない」と考えている彼。 貴方が怖いのは、 彼自身がスタイルを決め込んでいない事。 再構築も考えつつ、 でも浮気相手との関係性にも足を置く彼。 貴方にとっての再構築とは・・・ 足元を一つにする事なんだよ。 貴方は、 彼との再構築一筋に向き合おうとしている。 彼は、 足元を分けて向き合っている。 当然重さが違えば、 同じ足元を踏んだ際のグラグラ感も違うんだよ。 両足で踏んでいる貴方からすれば、 彼側の地面はとても不安定に感じてしまう。 下手に再構築(お願いだから家族に戻って!) そっちを意識し過ぎても、 却って重さが違い過ぎて足元が崩れそう。 そう感じる貴方は、 グラグラしている彼側の足元、 それが崩れないように弱く「寄り添う」事が多い。 本当は、 浮気を「された」という立場から、 少し力強く彼に対峙し、不安も含めてぶつけたい。 それが貴方の本音なんだと思う。 でも、 今それをやったら彼は必ず離れていく。 彼には貴方以外の居場所があるから。 貴方が再構築にこだわり過ぎて、 彼に居心地の悪い思いをさせてしまったら? 彼は、 貴方や家族を捨てる方を選びやすい。 それも貴方は分かっている。 だからこそ、 再構築という名の様子見(寄り添い) 彼の顔色を窺いながら、 これ以上彼にガッカリされないようにしなきゃ。 今まで大切にしてこれなかった分、 何とか彼を大切にする事で保たなきゃ。 心はとても必死になってしまうんだよ。 そう考えてみたら、 今貴方が落ち着かないのは当たり前でもある。 失う怖さを背負う貴方と、 得に背負ってはいない彼との違い。 背負っていない分、 彼の態度は理不尽になる。 それも含めて貴方自身が受け入れていけるか? それこそ、 数年先を見ているから「こそ」、 目先の状態に囚われない鳥瞰的心も大事になる。 不倫相手とのブームが下火になった時、 貴方や家族という存在が本当に戻りたい場所になるのか? 貴方は、 そうなったらいいなと信じて、 貴方はこれからの世界に向き合っていくしかない。 不安はあるけれど、 貴方は彼のパートナーであり、「管理者」では無い。 その自覚も踏まえて、 これからの日々に向き合っていけるように。 忘れずにね☆
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