告白するタイミングについて

質問

先日、好きな男性と遊園地に行きました。お互いに20代前半で、相手の男性が年上です。
仕事終わりに２回ほど飲みに行ったりしました。本当に楽しくて居心地が良くて、もっと一緒にいたい、付き合いたいと思っているのですが、告白したらせっかく仲良くなれた今の関係が壊れてしまうのではないかと不安になり言い出せませんでした。
次に会う約束もその場では出来ず、相手から誘ってくれる様子もないので、また私から連絡しないと会えません。どうやって進展させたら良いのでしょうか。
よく男性から告白させる、女性は追ってはいけないと言われていますが、私の中で気持ちが募っていき、悩み始めると辛いです。

珍しくお互いの休みが重なり、自分からどこか行きたいなと言ったら、相手が遊園地を提案してくれました。その提案に対して「そこにする！」と言ったら『いいの！？』「え？」といったような会話になりました。
でも彼は好きでもない人に誘われたらそのようなところに行くみたいです。前に彼のことが好きな別の女性に誘われてあるテーマパークに行ったそうですが、その女性が積極的過ぎて引いてしまい、また誘われてるけど、予定があーだこーだ言って色々断って逃げてるようです。そこで『よく今日来てくれたね』と言ったら「仕方なく来てる訳じゃないし」と言われました。
その男性はあまり自分の意思をはっきり表示してくれない人で、私に決定権を委ねます。だめなことがあると「それだと~じゃない？」と提案をしてくる感じですが、負担かなと思うことには「構わない」と。嫌なことはちゃんと断る人みたいなのですが、本当はどう思ってるのかなと気になってしまいます。

アトラクション待ち時間にはどうしても沈黙してしまうのですが、私はそれすらも何だか心地良くて幸せでした。また、普段だったら怖くて挑戦できないようなコースターにも乗れ、彼が安心させてくれる方法をいっぱい教えてくれたおかげでとてもいい経験が出来ました。

帰り際に、「今日はここに来て正解だったな」「帰りにご飯でも食べて帰ろう」と彼から言ってくれました。
そして相手の家に車を停め、彼の行きつけの居酒屋に連れて行ってくれました。お酒を飲むと普段よりいっぱい喋ってくれるので、それもとても嬉しいです。

そして考え方が好きで褒めたら「だってもし付き合う男がこんなんだったら嫌でしょ」という会話もして、もしかしたら少しずつ私のこと意識してくれ始めてるのかなと思っています。でも、相手は男女の友情は成立するとか告白されたら断らないなどと言っているのです。だから、私を女の子の友達として会ってくれているのか、いつか付き合うかもと思ってくれているのかよく分かりません。女子のこと可愛いとか口に出して褒めるタイプではないし、普段は真面目であっさりしてるし(頭では良く考えてるけど)、真顔で冗談を言うような感じなので、尚更どう思っているのやら…

帰りに駅まで送ってくれた際に、いろいろ考えちゃって何も言い出せず、楽しかった思い出に浸りながらもずっとモヤモヤとしています。
仕事関係で知り合い、もう仕事では二度と会うことはありません。でも相手がプライベートの時は「タメ口で話してほしい」と言ってから友達のように会話が出来るようになりました。これっきりの関係でタメ口をお願いするなんてないよねと良いように捉えているのですが、また私から誘っていいのでしょうか。もう悩むことに疲れてしまったのですが、
早く告白して振られて諦めた方がいいのか、また会って一緒に食事したり飲みに行くだけにして友情を育んでいくのかどうしたら良いでしょうか。

回答No.4

blazin

貴方も本当は分かっているんじゃないの？
彼の気持ちが分からないのは・・・
まだ分かる程の何かを貴方に伝えて「いない」から。
無いんだよ、実は。
でも、
貴方は分かり「たい」と思っている。
だから無いのにあると思って探してしまう。
とりわけ恋愛的に私をどう思っているのか？
それを分かるような何かを。
でも・・・
現時点では余り見つかっていない。
見つからない理由は、
私(貴方)に異性としての決定打が無いから。
会うとそこそこ楽しい。
誘われても別に嫌な気持ちはしない。
ただ、
自分「から」何かを持ち出して、
どんどん高めよう、育もうと思えるか？
その部分が少し弱い(足りない）
別に来るものは拒まない(でも、自分からは追わない）
貴方も書いているように、
彼の方から何かを持ち込む事はしてこない。
告白だってそう。
告白されたら、そこで改めて考える。
でも、
今の時点で貴方からの告白を想像して、
ソワソワしている彼は全くいない。
何より問題は、
二人の間にまだ異性臭が出ていない事。
お酒の力を借りても、
キスやスキンシップ、セックスのざわめきが無い。
貴方もそれは感じているんだと思う。
理想は、
一緒に過ごすだけで、
彼の方が貴方に異性として「勃って」くれる事。
でも、
彼側の体感はまだ楽しいというライン上にある。
その時点で交際(恋愛）は、
「わざわざ」向き合う世界になっている。
だから貴方に対して異性的な触手が伸びていない。
貴方も貴方で、
そのラインを崩さないように関わっている。
手を出してくれない彼。
じゃあ私から手を出せばいいか？
それはそれで勇気が要るんだよ。
空かされたら怖いから。
ただ、
関係を動かしたいと思っているのは貴方側。
彼じゃない。
告白であれ、
異性的な匂いを出していくのであれ、
それは貴方側の役割になっている。
貴方の悩みの理由は、
関係が「双方向」では無い事の悩みでしょ？
でもそれは、
そもそも彼を追い掛けている時点から始まっている。
貴方の温度が高い分、
中々双方向には成り難いのも事実なんだよ。
気持ちはさっさと遠くの恋愛ゾーンにある分、
今の楽しめる関係自体を「悩み」にしてしまう。
それは、
貴方側の持て余しが原因だからね？
彼だって、
異性的に匂う人なら自ら動いていくんだよ。
差別化を図っていくんだよ。
貴方には、
異性的な決定打は無い。
という事は、
この「まま」会っても、
貴方と彼の間にキスやセックスは生まれ難い。
変化波紋を生み出したいなら、
貴方自身が脱良い子を図るしかない。
彼との距離感を意志を持って変えていく。
言葉遣いは勿論、
自分から手を繋いでみるなり、
キスやスキンシップがしやすい雰囲気を作るなり。
彼から動いている訳じゃない。
という事は、
雰囲気やお膳立ては貴方がしないといけない。
彼は、
自分からは行かないけれど、
来たものには(それなりに)応じる。
そういうスタンスだから。
今後会う回数を重ねるだけで、
都合良く異性臭が増えていく訳じゃない。
出したいなら、
貴方側に変化が求められる。
その変化を、
いきなり白黒を付ける告白で持ち込むのか？
それとも、
一緒に過ごしている時間の「中」の、
異性としての貴方の態度や行動の変化、
それによって少しずつ示していくのか？
それは貴方次第んだと思う。
ただね、
今疲れているのは彼のせいじゃない。
貴方が背中に重たいもの(片思い)を背負っているから。
疲れたくないなら、
重たい荷物を降ろして向き合えるゆとりも大事。
重たいままでは、
常に貴方の背中が丸く見えてしまう。
異性としてのシルエット、
スタイルもフォルムも分かり難い。
何となく不器用な印象域を出なくなってしまう。
当然彼も貴方に興奮し難い。
疲れは、
一人で二人分背負い過ぎというサインでもある。
受け止める相手あってこそ活きた思い(進展）
その当たり前の目線にも誠実に、
自分自身のバランスを保っていく事。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございました