- ベストアンサー
頭に来た時に、怒りの表現が伝わりやすい言葉は？
例えば、誰かと口論して、キレて頭に来た時に、 口論した相手に、自分の怒りの表現が 伝わりやすい言葉や決め台詞などは 有りますか？ 自分が使って効果が有ったカッコいい怒りの表現が 伝わりやすい言葉や決め台詞を教えて下さい。 それでは、回答よろしくどうぞ。
- アンケート
- 回答数12
- ありがとう数30
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
慇懃無礼な言葉を使います。 激しい感情が高ぶって当然の状況の中で 急にバカ丁寧で冷静な言葉使いをされたら 相手は驚き、馬鹿さ加減が浮き出てきます。 あえてゆっくりめに話し、話す内容は冷静に状況判断し 矛盾しない論理で論破です。 決め台詞などはありませんが あえて言うとしたら 「・・・と思うのですが、あなたはどう思われますか？」 さて、相手はなんと答えるでしょうね。 もちろんそれで相手がクールダウンしてくれるならそれも良しでしょう。 喧嘩では怒りを伝えるのが目的ではありません。 問題となった出来事を解決することです。 そうでなければまた同じことに触れたら喧嘩になります。 その度にあなたの怒りを伝えるだけで良いのでしょうか。
その他の回答 (11)
とっとと失せやがれ、このウジムシ野郎！ テメエみたいな糞まみれの汚ねえ野郎がいるところじゃねえぞ！
アンタは何者さ、誰に向かって偉そうなことを言ってるんだよ。 アンタは、まだあたいの前に出るのは10年早い、一昨年きやがれって 相手に云い、滅茶苦茶に怒らせた時かな。 私は相手を怒らせることが生き甲斐としていますが、言うだけ言って さっさと逃げます。
お礼
クオリアさん、回答どうも。 前回の私のウ〇コの質問の回答もどうも。 この質問内では、４大ウ〇コ機能の内、 ３つのウ〇コ機能が作動していますよ。 ＞アンタは何者さ、 はい、ウ〇コとほざいている者です。 ＞誰に向かって偉そうなことを言ってるんだよ。 はい、ウ〇コだと嫌悪感を持っている物に対して ウ〇コと言っております。 ＞アンタは、まだあたいの前に出るのは10年早い、 黙れ、黙れ、ウ〇コ。 ＞一昨年きやがれって うるさい、うるさい、ウ〇コ。 ＞相手に云い、滅茶苦茶に怒らせた時かな。 こういった感じで論破して見ましたが、 どうでしょうかね？ ダメですか？ ＞私は相手を怒らせることが生き甲斐としていますが、 ＞言うだけ言ってさっさと逃げます。 クオリアさんは、気が強そうな人ですね。 先の決め台詞は参考にさせて貰います。 ありがとうございました。
- michi0115
- ベストアンサー率14% (35/244)
「あ？」ですかね。
お礼
「あ？」ですか。 それは、相手に喧嘩を売る言い方ですので、 相手に怒りの表現が伝わるような言い方とは 少し違うような感じもしますけどね。 回答ありがとうございました。
うるせーよハゲ ! !
お礼
「なんだとコノヤロー！！」と、相手に言い返される可能性が有るので、 相手を黙らせる怒りの表現とは、少し違うような感じがします。
こんばんは。えむてさん。 私は滅多に怒らない人で、それはなぜかと言うと 頭にくるより面倒くささが先にたってしまって 「うざぁ・・・」と思ってしまうからなんですよね。 そうなると、相手のために時間を割くのがものすごっく惜しくなります。 そういう時にあえて口は開きませんが、思いっきり顔に不快感が出ています。 残念なのは、それは相手を激させる方向にしか作用しないことでしょうか・・・。 参考になりませんね・・・。 相手に黙って欲しい時の決め台詞ですよね？ 強引に話を切り上げる時の台詞は、「疲れてしまったのでお相手はもうしません」 と言い、それ以上は何を言われても「ありがとう」で済ませます。 会話がかみあってなかろーと文脈がどうだろーとどうでもいいのです。 というか、そんなにうんざりする相手なら、感情を引っ掻き回されるのも面倒だし、 相手のための言葉を考えることすら私は面倒ですー。 精神的運動不足でしょうかね・・・。 えむてさんはどういうシチュエーションでその言葉を使いたいのですか？
お礼
＞こんばんは。えむてさん。 ろんいぇさん、こんばんは。 回答ありがとうございます。 ＞私は滅多に怒らない人で、それはなぜかと言うと ＞頭にくるより面倒くささが先にたってしまって ＞「うざぁ・・・」と思ってしまうからなんですよね。 そうですか、あまり怒らない温厚な性格なんですね。 私は、カチンと来る場合やイライラする時が有りますよ。 そうならない為に、相手に冷静な嫌味を言う事を考えていますが、 なかなか感情的になって難しいですね。 ＞そうなると、相手のために時間を割くのがものすごっく惜しくなります。 ＞そういう時にあえて口は開きませんが、思いっきり顔に不快感が ＞出ています。 顔に不快感が出てくるとは、難色を示しているという事ですかね。 少なくとも、相手に対して怒る事は損をするという事ですか。 でも、相手と場合によっては、どうしても怒りを表現したい時が 有るのですよ。私の場合は。 ＞残念なのは、それは相手を激させる方向にしか ＞作用しないことでしょうか・・・。 相手に怒りの表現が伝わって、黙らせる効率的な決め台詞などは 無いのでしょうかね。 そう思って質問した次第なのですが。 ＞参考になりませんね・・・。 一応、参考にさせて貰います。 ＞相手に黙って欲しい時の決め台詞ですよね？ そうです。 黙って欲しいというよりかは、 黙らせると言った方が良いのかもしれません。 ＞強引に話を切り上げる時の台詞は、 ＞「疲れてしまったのでお相手はもうしません」と言い、 ＞それ以上は何を言われても「ありがとう」で済ませます。 しつこく付きまとうような人などに話を強引に打ち切る場合の 決め台詞みたいですね。 ＞会話がかみあってなかろーと文脈がどうだろーとどうでもいいのです。 直接、会話で相手に怒りを伝えるよりも、 文書などで怒りの表現を伝えるのも良いかもしれない。 ＞というか、そんなにうんざりする相手なら、 ＞感情を引っ掻き回されるのも面倒だし、 ＞相手のための言葉を考えることすら私は面倒ですー。 そうですか。 自分の怒りを伝えた後に身を引いてみたいと思います。 ＞精神的運動不足でしょうかね・・・。 精神力の強さも必要なのでは。 ＞えむてさんはどういうシチュエーションで ＞その言葉を使いたいのですか？ そうですね、シチュエーションという分けでは無いのですが、 自分より、立場が上の人間に対して、「その言葉」を使いたい とだけ言っておきますね。 ありがとうございました。 ベストアンサー候補とさせて頂きます。
逆ですね。自分の方から相手を無視するという意味です。無言で相手に怒っているんだよ！って伝えてる。わかりましたか？
お礼
はい、解りました。 再回答ありがとうございます。
補足
＞無言で相手に怒っているんだよ！って伝えてる。 具体的な例を示して下されば、 更に解ると思いますが。 お手数ですが、 再回答をお願いしてもよろしいでしょうか。
ウンコ
お礼
確かに私が質問や回答で最近使用している言葉ですが、 相手に怒りの表現が伝わる言葉とは少し違うような感じがしますね。 私がウ〇コという言葉を使うのは、このサイト内の機能群の 欠陥仕様部分と運営サポートの各担当者達の不可解な投稿判断の 問題点を指してウ〇コと呼ばせて頂いております。 回答者さんが意図しているウ〇コと私が意図して使用している ウ〇コという言葉の意味は少し違いますので。
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3869/25485)
思い出しました 「なにぬかしとんじゃコラ」だの「黙らんかいわれ」「どっち向いてもの喋っとんな」でした それを超えてしまうと標準語になります
お礼
美千代さん、再回答ありがとうございます。 ＞思い出しました 私も、今思い付きましたけど、ウ〇コサポートのウ〇コ担当者では無く、 クソサポートのクソ担当者というのはどうでしょうかね？ 「ウ〇コ」という言葉を「クソ」に言い換えただけですが。 ＞「なにぬかしとんじゃコラ」だの「黙らんかいわれ」 ＞「どっち向いてもの喋っとんな」でした 「なにぬかんとんじゃクソ！」、「黙らんかいクソ！」 「どっち向いてもの喋っとんなクソ！」 こんな感じでしょうかね。 「クソ」という言葉と併せて参考にしたいと思います。 ＞それを超えてしまうと標準語になります それ以上、超えてしまうとどうなるか想像が付きませんね。 ありがとうございました。
無いですね。┐('～`;)┌ ひたすら無視に徹する。(-。-)y-~
お礼
＞ひたすら無視に徹する。(-。-)y-~ 相手に無視されているという意味ですかね？ 相手に無視されているので有れば、 怒りの表現が伝わっていないという ことじゃないですか（笑） 回答ありがとうございました。
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3869/25485)
関西弁が標準語になります カッコいいわけではないんですが…
お礼
美千代さん、回答ありがとうございます。 ＞関西弁が標準語になります 例えば、どんな言い方になりますか？ 簡単な言い方の例を示して頂きたいと思います。 ＞カッコいいわけではないんですが… 質問文で書いたカッコいい怒りの表現とは、 説得性と納得性も含まれている怒りの表現になりますかね。 再回答が可能で有れば再回答を頂きたいと思います。 ありがとうございました。
- 1
- 2
関連するQ&A
- “怒りを隠しきれない”という表現について
この表現はおかしいと思うのは私だけでしょうか？例えば、テレビの取材を受けた犯罪被害者の方に対してアナウンサーが「怒りを隠しきれません」と言っているのをよく耳にするのですが、隠しきるというより、むしろ、自分の怒りを周りに知ってほしいのでは。あと、驚きを隠しきれないという表現もどうかなと・・・素直に驚いたところを周りに見せたいという方もいらっしゃるのではないかと・・・
- 締切済み
- 日本語・現代文・国語
- 冷静沈着で明快な「怒り」の表現方法とは？
女性です。 子供の頃よく「おまえは一言多い」と両親や先生から注意され 大人になっても、あるとき「あなたは言葉が時々強い」と友人からいさめられました。 私は口で喧嘩したら、相手の心を殺すことさえできる毒舌をもっていました。 しかしそのときから自身の言動に対して最大限に配慮する努力をはじめ、、 怒りの感情や否定的な考えが頭をよぎった際には、言葉を一切発さずぐっと飲み込み、 何も言わないことによって賛成としない方法をとるように心がけました。 どうしても発言せずにはいられないときには時間をおいて言葉を慎重に選ぶようにしました。 そのようにして、かれこれ10年以上が経過したように思います。 この方法が正しかったかどうかは分かりませんが 少なくともいまでは人を傷つける頻度は確実に減ったと思いますし、周りは私を柔和な性格だと思っていると感じます。 そして同時に、怒りや否定的な意見を思うがままに発言する人をみるにつけ 本人は率直なのであろうとは思いますが、やや滑稽な愚かさ（幼さ）を感じ、時には昔の自分を見ているような気さえします。 努力の成果かもしれませんし、年をとったせいもあるのかもしれません（現在41歳です）。 しかしやはり怒りの感情が極度に高いときには、それをどう冷静かつ論理的に説明し相手に理解を促すかというのはやはり容易でありません。 咄嗟に言葉は発しませんが、いかに端的な言葉で相手の非を示唆するかと思いを巡らすと頭痛がしてきます。 そして結局は何も言わないという選択で落ち着くことが多く、ストレスがたまっていきます。 このサイトを読んでいると、時々本当にため息がでそうになるほど素晴らしい回答をされるかたがたくさんいらっしゃいます。 非常にお怒りになっているはずなのに、冷静沈着で言葉を慎重にお選びになっている。 私もそうしたかたがを見習いたいと思うのですが、なかなか一朝一夕にはいきません。 とりとめのない文章で恐縮ですが 私の希望は、冷静沈着で明快な怒りの表現方法のコツがあればご教授ください。 どうぞよろしくお願いします。 最近、そうしたことの連続で精神がまいって弱っており、このサイトでお尋ねしました。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 皆さんは、怒りを表現しますか？
家族や友人等に対して怒りやむかつきを感じたとき、それを身体で表現しますか？ 怒っている顔をしたり、怒鳴ったり。 自分自身、我慢してても、限界に来るとどうしても怒りの気持ちが外に出てしまいます（手はだしません。怒鳴るのみです）。 内にとどめて、いつもの感じのまま相手を諭す事ができません。気の置けない人に対しては、特にそうです（親とか）。 勿論相手に非がある時のみですが、元々わがまま気質があるので「そんなコトで？」みたいな時でも怒ってしまいます。 怒るのは嫌いです。怒鳴った後、泣きそうになります。 でも、結局繰り返してしまう。 怒って仕方のない場面でも、冷静にいれる人がとても憧れます。 これは、元々の性格で仕方がないのでしょうか。それとも大人になりきれてないんでしょうか。 もしも怒鳴ったりしないコツのようなものがあったら教えてください。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 気持ちを表現するのは格好いいのか。
僕は好んで叙情的表現を使います。（状況に応じてです） それは人に気持ちを伝えることが大切だから。自分の気持ちを入れて心から（本気で）伝えないと相手に響かないと思うからです。上辺だけの言葉じゃ感動させられない、伝わらないと思うからです。 けれども人によっては叙情的表現＝臭い＝恥ずかしい＝痛いなどというイメージがあるようです。 それならば人に愛を伝えるとき、言葉でも、手紙でも。その時の言葉全てが臭い、痛いとなってしまうと思います。 自分の感情をストレートに相手に伝えようとすること。それは格好いいことなのではないのですか？ 僕も悪く解釈される可能性があることはわかってます。だけど人に悪く解釈されるリスクがあろうとも自分の感情を相手に伝えようと一生懸命になること。 僕の価値観ではそれは格好いいんです。 たとえ行き過ぎてるなという叙情的表現を聞いたとしても、それに関し「格好いい」と思ってしまう自分がいます。 叙情的表現を言える人間は強いと思うし、格好いいと思うのですが皆様はどう思われますか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- このさよならの言葉、男性はどう感じますか？怒り？
約３年、お付き合いしてきた彼にさよならを告げようと思っています。 「これ以上、○○（彼）にガッカリしたくないから、 私の大好きなカッコいい素敵な○○（彼）のままで、さよならしたい」 とメールで告げようかと思っています。 以前は、優しくて大人で、昔からどんな場所でも人気者で、 仕事大好きで負けず嫌いで、体育会系で肉食系、 頼りがいがある彼が大好きでした。 よくある話ですが、最初は猛アプローチで押されまくり、 それが結構長く続いて私も次第に惹かれて大好きになりました。 きっと普通のことなんだと分かっていますが、 私が彼を好きになってから、少しずつ彼の方は落ち着いていきました。 それでも、表現の下手な私より、 ずっと普通の男性より愛情表現はすごくしてくれる人でした。 私も精一杯、彼へ大好きな気持ちは伝えてました。 色々な二人以外の事情があるのですが、 この半年ちょっとに彼が豹変しました。 以前は、テンポの遅い私に、怒ることもなく、 じっくり話を聞いてくれたり私を諭してくえれたり、 辛抱強いなぁ、大人だなぁと思っていた彼が、 いわゆるモラハラとも思えるような怒り方をするようになりました。 最初、私は驚き、戸惑い、支配される恐怖心を感じました。 きっと、何かあったんだ、お互いに遠慮がなくなってきたのかも、 ストレスで私に甘えてるのかも、と考えようとしました。 ただ、彼が怒る事柄は、決して私達の恋愛や私の何か、ではなくて、 詳細は割愛しますが、私達が関わっている別のことについてであって、 彼の中ではプライベートと全く別という考えでした。 でも、少しずつ急に怒る回数が増え、彼の怒るポイントが分からなくなり、 会話の中で私は怯え委縮し、それがますます彼を怒らせる… そんな悪循環に陥っていった気がします。 そして、そんな顔は私だけにしか見せません。 もし、周りの人にそういう彼のことを話してもおそらく誰も信じないだろうくらい、 彼は社会的にも人間関係においてもすごくいい人で、 男女、年齢問わず愛されるキャラです。 いくら、プライベートとは別と頭で分かっていても、 同じ人間の口から出てくる言葉に一方で罵られ、 これでもかと傷付けられ、 その同じ口で、 「○○（私）はすごく大事な存在だと思っている」 「すごく好き」「俺の気持ちは変わってない」 と言われても、私は混乱するばかりでした。 今の彼は、私から見て、余裕が全くないように見えます。 余裕がないから思いやりなどが感じられない。 わざとひどい言葉を投げつけたりします。 そんな彼にガッカリする自分がいます。 こんなカッコ悪い人ではなかったのに…と思えてきました。 ちゃんと心の繋がりをもてる相手なら、 お互いに相手のどんなところも受け止めて 思いやりたいです。 今も彼を好きな気持ちもありますが、疲れました。 彼を尊敬していたし、本当に大好きだったので、 これ以上カッコ悪い彼をみたくないです。 長くなりましたが、このさよならの言葉は、男性はどう感じますか？ 怒りを覚えますか？ 男性の方、率直なご意見をお願いいたします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 「あきらめる」時に表現する言葉
ブログでの表現に頭を抱え、すごい苦しくなってしまい、このサイトを見つけました。よろしくお願いします。 状況は、長男（4才）が、初めて会った隣に居た女の子と手をつなごうとしたら、手を引っ込められてしまい、当人は直ぐに諦めたらしく、それっきりその女の子には関わらなかったんですが、 「断念した」とか「めどがたたない」ではなく、「～がない」と言う表現が有った様な気がして、とても悩んでいます。 例えば、「その女の子では ～がない ので、他の女の子と手をつなぐ。」 みたいな表現で使う言葉です。
- ベストアンサー
- 日本語・現代文・国語
- 【会話】頭の中に思い描いたことを言葉に出して表現す
【会話】頭の中に思い描いたことを言葉に出して表現するのが苦手です。 頭の中のことを言葉にしようと話し始めると頭の中が空っぽになって真っ白になって支離滅裂なことを言っていることを喋っているときに自分でも気づきます。 なにしゃべってんだろうってなる。 話す前に話しの内容を頭で組み立ててから話せと言われますがみなさんは頭の中で思ったことをどういう順番に話しているのでしょうか？ 主語があってどうとかこうとかとか？ 5W1Hで話すとか？ けど自分が思い付いたこと。 例えばこの質問は思ったことをつらつらと書いているだけですがこれが会話と同じ感じで話しながら言いたいことに近づけていくみたいな話し方ではなくズバッとこの質問内容を聞く場合はどうこの文章を話す順にして話して行けば良いのか教えてください。 5W1Hで話せと言われてもこの文章に5W1Hの要素ないですよね？
- ベストアンサー
- 日本語・現代文・国語
- 怒りでキレると、自然に出る言葉や捨て台詞は？
怒りでキレると、自然に出る言葉や捨て台詞は、何か有りますか？ 有れば、その言葉や捨て台詞を教えて下さい。 それでは回答、よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- アンケート
- 怒りの制御ができないのはどうすればよいのでしょうか
既婚の男です。 お恥ずかしい話ですが、いい年して自分は怒りの感情を制御できません。 と、いうとあたり構わず怒りをまき散らすように聞こえますが逆です。 完全に封じ込めてしまいます。 それしかできないのです。 つまり、怒りの表現方法が分からないのです。 怒るって技術のいる表現方法だと思います。 それを効果的に会得するにはどうしたら良いのでしょうか？ 以下長文ですが、自分の状況を説明させて頂きます。 夫婦共働きなので夫婦間の金銭的力関係は同レベルですが、 生活能力が低い自分がいつも妻に責められる立場にあります。 妻は、稼ぎが一緒なら家事も分担、いい訳なし。 能力によって比べられ、低ければ相応のペナルティを課す、 自分にも他人にも厳しい人間です。 なので、ケンカ（といってもいつも一方的ですが）になる時は、 妻の世間一般常識や高い目的意識からの正論による人格裁判がほとんどで、本質解決以外に相手は納得しない逃げ場のない状況で、その度に激しい怒りが湧き上がります。 ここまでの怒りは妻と一緒になる前にはあまり感じた事はなく、 むしろ平和的な人間（自己意識も周囲の評価も）でした。 それは今も変わりませんが、「怒る」という事をしてこなかった ために、怒り方が全く分からないのです。 両親もあまり怒らない人間だったのでなおさらです。 しかし、激しい怒りを押さえながら、自分の頭の中には すべてを破壊して自滅してやる というようなドス黒い感情が 渦巻いていたりして、それにもまた戸惑ったりします。 少しずつでも怒りを表現できればよいのですが、 なんか極端な事になりそうで自分が怖いです。 （相手を攻撃するよりは自害に走るかもしれません） 妻も絶対引かないプライドの高い人間なので、 行く所まで行ってしまいそうなのです。 妻はそうやって頻繁に怒りを発散しているので、 本当にいつも幸せそうです。なんだかなぁ。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 怒りをぶつけたい時
相手に怒りをぶつけたい時に一歩引いて相手の立場に立って思いやりのある態度をとれるようになりたいです。 うまくいかない時もあるし、かろうじてうまくできた時もあります。 うまくいく時は、一旦相手の立場を尊重した言葉をかけて、頃合をみて落ち着いてる時に 本心を言えたので、最初から言うよりずっといい雰囲気で受け取ってもらえます。 うまくいかない時も、カッとなって押さえが利かず‥ということはないのですが、自分の中で悩んで葛藤して はっきり言うことに決めたのに、時間が経つと抑えておいた方がよかったと後悔してしまいます。 以前は簡単に腹立ちを表に出してました。機嫌悪くなったり返事しなかったりすることで 同情心を煽る？というか、それで気づいてもらおうとしていた時期があったのですが ある時から、それは卑怯だと思いしないようになったのです。 とげとげ刺してしまうのは押さえ込むからで、うまく本心を伝えた方がいいと学習したからです。 でも、その伝え方も、バーンと最初から伝えたらうまくいかないとわかったので 相手を思いやって頃合が見れるようになりたいと思います。 うまくいかない時、どういう感情がじゃまをしていて、どういう風に考えればいいのか。 「相手に伝わってない、理解してもらえてない」と思った時もそうですし、 自分がないがしろにされてるかもしれないという恐怖心のような気もするし。 どこで判断したらいいのかわかりません。どんな場合でも１００％抑える つもりでいるぐらいの方がいいでしょうか。 アドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
回答ありがとうございます。 ＞慇懃無礼な言葉を使います。 慇懃無礼な言葉とは、 具体的にどういった言葉が有りますかね？ 具体的な例を提示して頂ければ助かります。 ＞激しい感情が高ぶって当然の状況の中で ＞急にバカ丁寧で冷静な言葉使いをされたら ＞相手は驚き、馬鹿さ加減が浮き出てきます。 感情的にならずに、冷静になるという事ですか。 「冷静な言葉使い」とは、どんな言葉使いの例が有りますか？ これも、具体的な例を示して下されば、尚助かります。 ＞あえてゆっくりめに話し、話す内容は冷静に状況判断し ＞矛盾しない論理で論破です。 なるほど、「矛盾しない論理」での論破の 具体的な例を示して下されば、尚解りやすくて助かります。 今のところ、回答者さんがベストアンサー候補です。 ＞決め台詞などはありませんが ＞あえて言うとしたら ＞「・・・と思うのですが、あなたはどう思われますか？」 ＞さて、相手はなんと答えるでしょうね。 「自分は、なんたらこんたら、ぺちゃくちゃぺちゃくちゃで こう思うのですが、あなたはどう思われますか？」 こんな感じですか？ 参考にさせて貰います。 ＞もちろんそれで相手がクールダウンしてくれるならそれも良しでしょう。 なるほど、なるほど、参考にさせて頂きます。 ＞喧嘩では怒りを伝えるのが目的ではありません。 ＞問題となった出来事を解決することです。 それでも、相手を黙らせたい時が有るじゃないですか。 ＞そうでなければまた同じことに触れたら喧嘩になります。 ＞その度にあなたの怒りを伝えるだけで良いのでしょうか。 その度の怒りを伝える具体的な例などは有りますかね？ 具体例を示して下されば、尚、助かります。 ありがとうございました。