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38歳男性の婚活交際での困惑と結婚への思い
- 38歳男性が2年間の婚活で多くの人と会いましたが、なかなかうまくいかず、ひとめぼれした女性に結婚の可能性を感じました。しかし、その女性からは結婚を難しいと言われ、困惑しています。
- 婚活を運営している相談員によると、突然好意を打ち明けたのが重い印象を与えたのかもしれません。しかし、男性はその女性と結婚したいという思いが強く、他の人とは考えられないと述べています。
- 経験豊かなアドバイスを求めており、自分で思いつく範囲では限界を感じています。どうすればベストな解決策が見つかるのか、アドバイスを求めています。
- 婚活
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- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12476)
彼女は婚活を続けるつもりです。それは切ることはできません。でもお友達から始めて一緒に過ごす時間を増やし、異性やデートという形より、一緒に遊ぶ相手としてでも楽しい時間を共有してゆっくり彼女の信頼を得ていく作戦はいかがでしょう。 30代後半まで1人の女性は夢見がちかも知れません。いつまでも王子様が現れるのを待ちながら、突然現れないことに気づく瞬間を待ちます。 焦らない。
お礼
ご回答ありがとうございました。婚活に「遊び相手」として会うはないですね。
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
温度差があるんですね。 今の状態でおせおせでいっても逆に引かれてしまう可能性が高いのかなと思いました。 あせらずにまずは自分を知ってもらうために友達としてという態度でいってみてはどうでしょか。
お礼
ご回答ありがとうございました。婚活に「友達」として会うはないですね。
次回の予定ってもうなくなったんですか？終わったんでしょうか？ そうだとしたら、この質問に対する皆の回答は全部無意味かもしれませんよね。 相手も同年代（35～39あたりと推察します）だと お互い子供の希望、出産うんぬんは置いておいて、 彼女自身も結婚に関しては年齢的に「待ったなし」なはずです。 相手も年齢的に余裕もないし、これを逃したら男よりも 不利になります。そこを上手く振る舞うことですよ。 「結婚を見据えて付き合うのは難しい」と言われたのも、 角度を変えて見ると、あなたを試しているのかもしれませんよね。 会って数回で（結婚をほのめかした？）好意を伝えられ、 それを本気で信じていいのかどうか？なのかもしれません。 また「難しい」なんて言われたからといって、あなたのメールの返し方も ちょっとやり過ぎです。そんなにすがりつくような言葉はまだ「早い」です。 どっちかというと「君以外とも付き合いがある」といった雰囲気を出すことです。 押すだけでなく引くことも必要ですよ。 あなたも一旦開き直って、立ち止まって「ほんとにこの女でいいのか？」と 冷静に自問自答してみてください。１０代や２０代じゃないんだし、 女性は特に耳年増も多いから、若造の言うような言葉や振る舞いは敬遠されがちです。 もう少しあなたが主導権握るようにしましょう。 （反論あるかもしれませんが）女性には”あんたも年齢的に厳しいだろ。 俺が拾ってやってもいいぜ”くらいの気持ちでいった方がいいです。 紹介所経由だったら、他にもまだ紹介はしてくれるんでしょ？ 他もあたりながら、この人とももう少し時間をかければいいと思います。 それでも結婚のケの字もないようならさっさと見切りをつけて 新しい恋を見つけることです。盲目的にはならないことです。 大丈夫です。 今までの大半の人は１回きりだったでしょうけど、この人で ３回くらいはいけているんだから。
お礼
ご回答ありがとうございました。主導権握れるくらい女性から想われるにはどうすればいいのですかね。断られている方がほとんどです。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
相手も同年代、ということであれば 結婚後に子を産むという選択はほぼなし、 結婚は精神的な安らぎと経済的な安定、そして老後を 共に迎えるということでしょう。 その一つ一つにアラフォー女への心配事をクリアできる 度量があなたにあるかないかです。 深追いせずに、趣味的な共通点を探して友人として つながってみることです。 その際は完全に男女同権、おごるおごらないはなし、 たまに相手に負担にならない程度の金額のプレゼント渡すことです。 これでうまくいくかどうかまでは責任はもてません。 単にあなたがタイプではない、のかもしれないし、 そうであればなにをしても無駄ですから。
お礼
ご回答ありがとうございました。出産できる年齢って若干の個人差があるみたいですね。ある人は35とか40とかですかね。。。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20071/39784)
相手も同じだと思えば良い。 相手(その彼女）も、 色々な意味で「この人だ！」 そう思えた相手に自分を預けたい。委ねたい。 貴方から見た彼女は、 単なる婚活条件をクリアした相手「以上」に、 恋愛的にもドキドキ出来る、 惚れ温度が貴方を突き動かしてくれる希少種だった。 上手く行かない婚活のストレスの分、 ようやくたどり着いた「この人だ！」という感覚。 ⇒手放したくない！ それは、 貴方にしか分からないもので、 貴方にとっては本当に「この人だ！」だったんだよ。 それはそれ。 貴方の自由。 でも・・・ 残念ながら相手から見た貴方は、 特別な決定打を持たない異性だった。 相手からこの人だ！ そう強く思われる事にも一つの意味を感じてくれる、 そんな人も中にはいるんだと思う。 私的には△だけれど、 でも相手から見た私はどうやら◎らしい。 その相手の身に余る評価（◎）に対して、 そこまで思ってくれる相手もそういないから、 私はそこまで思ってくれるこの人を選ぼう。 そういう人もいる。 でも、 彼女は違った。 彼女だって、 まさに貴方が彼女に見い出したように、 異性的にもドキドキ出来る（抱かれたいと思える） そんな有無を言わせぬ決定打（！）を求めていた。 貴方はそこまでの相手じゃ無い。 そこまでの異性では無いという私の評価に対して、 貴方は私（彼女）を特上扱いしてきた（くれた） それは嬉しいようで、 お互いの温度さ（世界の違い）を感じさせるもの。 貴方の「この人だ！」を受け入れたら・・・ 自分も貴方を「この人だ！」と思わないといけなくなる。 それは難しい。 私だって誰でも良い訳じゃない。 婚活している以上、 私になりに納得が出来る所まで探したい（選びたい） 勿論自分を棚に上げたセレクションも出来ない。 いつまでも選ぶ側には廻れない。 それでも、 この人「で」いいやでは無くて。 やっぱり私もこの人「が」良い！ そう思える確からしさを得たい。 得合えた同士なら、お互い前に進める。 どちらかだけでは進めない。 それが彼女の感覚。考え。 結婚は相手をするもの。 そして二人でするもの。 個人的にその人と（どうしてもこの人と） ↑それって既に「一人」だよ？ 受け止める相手あってこそ活きた思い。 思いは相手と育んでいくもの。 貴方が彼女を選びたい。選びたかった。 それもよく分かるけれど。 彼女だってやっぱり選びたいんだよ。 自分が気持ち良く（迷いなく）、 この人となら一緒に進みたい、分かち合いたい。 そう思える人を選びたいんだよ。 相手からどれだけ強く思われるか？（思われているか？） その一方通行では無くて、 自分「から」も心地良く思える相手。 自発的に相手を必要としたくなる、 そんな相手を選びたいんだよ。 そう彼女が思っているとしても、 貴方はそれ自体認める事が出来るんじゃないの？ 自分に置き換えてみればよく分かるから。 貴方が、 そこまで思いを注げていない、 そんな女性から必死に思われても・・・ 貴方は心から嬉しいとは思えないでしょ？ それが、 今のその彼女から見た貴方だ、という事。 ある意味ドライな世界である。 それが婚活なんだよ。 選びたい人に選ばれない事もある。 大して選びたくない人から深く選ばれてしまう事もある。 それも含めて、 貴方も自分自身の「今」ともう一度丁寧に向き合ってみる事。 大切にしてみて☆
お礼
ご回答ありがとうございました。本当に婚活って、残酷なものです。私自身、そんなに好かれた経験はないのですが、逆の立場だったら、どうなるんでしょうかね。。女性から必死に思われてみたいです。
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